Анекдоты

[шурикелло]

.

[Петрович54]

— Вам надо делать срочно операцию! 
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! 
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
 — Доктор, ну почему вы молчите?! 
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

[Петрович54]

Была на море. Обратила внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали

[Vikev]

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. 
Один из студентов ставит диагноз:
 — Геморрой.
 — Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
 — Спорить будем? 
— Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. 
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок.
 Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся.

[ptica54]

- Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
 - Вовочка, ещё один намёк на Путина - и ты вылетишь из класса!

[Петрович54]

У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

[Vikev]

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
 Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. 
Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную. Наконец я повстречал такую.
 Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. 
И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
 На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. 
И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. 
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. 
И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было. 
Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

[Сергей 2000]

Мама,уводя сына от стоматолога,что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы:-СУКА!!                                                                                                               

[Петрович54]

На маленькую ферму в Техасе приезжает офицер из отдела по борьбе с наркотиками. Его встречает владелец фермы. — Вы что-то хотели? — спрашивает он. — Да, я бы хотел осмотреть ваши владения. Мне сообщили, что вы выращиваете здесь запрещённые растения. — Конечно, конечно, смотрите. Только прошу вас, не ходите на поле рядом с яблоневым садом. — Что? Вы запрещаете мне куда-то ходить? Вы вот это видите? — суёт под нос фермеру свой жетон. — Этот жетон даёт мне право ходить туда, куда я захочу! Везде! Вы меня поняли? — Конечно, сэр. Я понимаю, что вы имеете полное право ходить там, где вам заблагорассудится. Офицер уходит и, конечно же, попадает на поле рядом с яблоневым садом. Через пять минут он пробегает на огромной скорости мимо фермера, а за ним несётся разъярённый здоровенный бык. С каждой секундой бык становится всё ближе и ближе к офицеру. Фермер бросается к забору, залезает на него и оттуда кричит: — Жетон! Покажите быку ваш жетон, сэр!

[JonМитрич]

На просьбу Бузовой пустить её в раздевалку сборной России
тренер ответил категорическим отказом.
"Зачем? Дзюба онанист, а остальные просто <***>асы.".

[капатыч]

- Дорогая, как только я умру, ты не горюй, а сразу женись, и будь счастлива! Главное детей воспитайте правильно!     - Да задолбал ты уже! Нормальный суп, не хочешь, - не ешь!!!

[Alexey61]

[Vikev]

[operator88]

Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ... " Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть». Кассир удивилась, когда проверила остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?» Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей любую сумму до 3000 долларов. «Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов». Затем кассир сердито вернулся к хранилищу, забрав стопки по 20, 10, 5 долларов, и провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», - строго спросила кассир. Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
 Мораль этой притчи... Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.

[ptica54]

Звонок в дверь. Жена открывает- муж стоит с пакетом мусора.
 Жена: - А где ребенок?
 Муж: - Ой, перепутал!