Анекдоты

[Петрович54]

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

[Петрович54]

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Похоже, наконец-то, доучился пацан. 

Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.

[Vikev]

[Шкет]

[Петрович54]

Женщина приходит к врачу и говорит: 
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! 
— Хм, странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. 
Она спрашивает: 
— Доктор, каков будет ваш диагноз? 
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

[Vikev]

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. 
- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? 
- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
 Она говорит: 
- Садись, Вася. И дети занимают места. 
- Итак, — говорит служащая, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
 - Здесь все просто, — отвечает мама.
 – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. 
Не веря своим ушам, работница спрашивает: 
- Вы серьезно? Они все Васи? 
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
 Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
 - А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
 - Ну, тогда я зову их по фамилии.

[Петрович54]

— Ha мoрe eдeшь co cвoeй жeнoй?
 — Heт, в путeвкe нaпиcaнo, чтo вce включeнo.

[шурикелло]

.

[Vikev]

Двое мужиков разговаривают о cекcе. 
Один из них говорит: 
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся cекcом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. 
Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами.
 Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
 - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

[Петрович54]

Все пчелы прилетели в улей с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем

[Vikev]

[Andry98]

Вчера меня бросила жена.   Сегодня позвонила и сказала что пошутила. А я уже другую нашёл. Неловко как-то. 

[Петрович54]

C этими cмaртфoнaми мы тeряeм cвoe культурнoe нacлeдиe! Boт Bы кoгдa пocлeдний рaз пeрeчитывaли cocтaв ocвeжитeля вoздуxa?

[Alexey61]

[Петрович54]

-Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК...
 - И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
 - Почти, осталось доказать, что водка - не допинг.