Анекдоты

[Alexey61]

[Петрович54]

Мужик на приеме у проктолога. 
Доктор: Ну, у Вас ничего страшного. Так... небольшая трещинка на входе.
 Мужик: Но-но, доктор! На выходе...

[Vikev]

[Петрович54]

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
 - А у нас что, совсем денег не осталось?
 - С батареи трусы сними!

[Петрович54]

- Дорогая, что у нас на ужин?
 - Нихера... 
- Как и вчера???
 - Да, я сразу на два дня наготовила!!

[JonМитрич]

Учим уроки... 

- Вот объясни мне как так можно было по русскому получить двА?
- Вот, осла<***> это глагол, блин, а не любовница осла!
- Ну мне так одноклассница сказала... 

[Vikev]

Буровая в Африке.
 Бурильщик стоит на тормозе бурит.
 А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
 Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. 
И так каждый раз. 
Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.
 Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
 Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
 - Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
 - Так у вас же обезьяна есть.
 - Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

[Петрович54]

Вот ведь бывает как! В воскресенье съел вечерком что то не то, толи селёдку несвежую, толи салаты... А сегодня попался анекдот!

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы...

[Vikev]

[Петрович54]

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

[Петрович54]

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

[Vikev]

Разговаривают в лесу три охотника. 
У одного нет ноги. 
— Отец, где ты ногу потерял?
 — Да это длинная история. 
— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
— Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать, — думаю, — нечего. 
Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. 
— Кто рванул-то? 
— Электричка, кто-кто...

[Петрович54]

-Кисуля, пожарь мне картошечку!
 - Я не кошка, я человек!
 - Человек! Картошку фри!

[Петрович54]

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему «Зенита».

[Маэстро]

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему «Зенита».

Если бы болел за Спартак, сделал бы эмблему ЦСКА. Ибо: "Ипать коней, Ипать!"   
Даже Толчинский (бывший игрок ЦСКА) когда взял Кубок Гагарина, кричал эту сакроментальную фразу