Анекдоты

[ptica54]

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

[ptica54]

Контролер пассажиру:
 — Ваш билетик? 
— Мой билетик.
 — Вы что больной? 
— А вы что доктор!?
 — Ваш билетик!
 — Мой билетик... 
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
 — Знаю: пылесос. 
— Я контролер! 
— А я сантехник...
 — У вас все дома?
 — А вы хотите в гости прийти?
 — Ваш билетик! 
— Мой билетик...
 — Вы что — заяц?! 
— А вы что — волк?
 — Ваш билетик! 
— А зачем вам? 
— Ну, я посмотрю... 
— Ну, купи себе и смотри...
 — Ваш билетик!!! 
— Мой билетик. А вот и моя остановочка.

[Петрович54]

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Проконсультирую!

[Петрович54]

С льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек

[Петрович54]

Жена спрашивает мужа:
 – Что ты мне подаришь на 8 марта?
 – Я тебя из_ _силую!
 – А если я не дамся? 
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[Vikev]

Сидит расстроенный Гоги у здания Союза художников Грузинской ССР. 
Его спрашивают: 
- Гога, почему такой грустный? 
- Вай, сэмъ лэт картину писал, 
"Жызнъ" называется - Худсовет забраковал! 
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал? 
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. 
Худсовет забраковал! 
- Что же сказал Худсовет? 
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

[Петрович54]

-Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
 - Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

[Nikolay55555]

 армия точно

[Vikev]

Жена приходит домой и говорит мужу: 
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. 
- Муж: 
- Да-а-а, и, правда, повезло. 
Через пару дней жена опять рассказывает:
 - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. 
Муж со вздохом:
 - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[Петрович54]

Проктолог пациенту: 
- Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы:
 - Вы гей?
 - Как вы узнали? 
- Да я в окно видел, как вы сюда по обочине ехали.

[Петрович54]

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

[Vikev]

Папа повез сына на рыбалку. 
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
 Сынок:
 — Папа, я какать хочу. 
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
 Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
 — Ну, что? Где покакал? 
— В машине, там комаров нет.

[Петрович54]

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

[Turist]

[Петрович54]

Вы что вчера делали? 
- Пили. 
- А что вчера было?
 - Деньги.