Анекдоты

[ptica54]

— Официант, стейк! 
— Какой прожарки? 
— Да я не шарю...
 — Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

[ptica54]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
 — У меня встал вопрос! 
— Но у меня месячный отчет!
 Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: 
— Может задним числом или в устной форме?
 — Спасибо, я уже от руки набросал!

[Петрович54]

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит, сегодня выходной.

[Vikev]

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси.
 Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине.
 Спрашивает маму:
 — А что это за тети там стоят?
 Мама, смущаясь, отвечает ему: 
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. 
Таксист вдруг вмешивается: 
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это пр@ститутки, мальчик!
 Мальчик спрашивает:
 — Мам, а у пр@ституток есть дети? 
Мама:
 — Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
 — Работают таксистами!

[Vikev]

Театр. Зрители занимают свои места.
 В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
 К нему подходият люди и говорят:
 - Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти? 
Человек - ноль внимания. Они опять:
 - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
 - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. 
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
 Приходит милиционер.
 - Значит так, ноги убери! Человек молчит. 
- Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги убери! Молчание.
 - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? 
Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...

[ptica54]

Заместитель приходит к главврачу.
 — Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
 — Что случилось?
 — Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
 — Что, умер в морге? 
— Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. 
А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!

[ptica54]

К сексопатологу приходит пара: 
— Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм. никак не можем расцепится.
 — А как вы ко мне пришли?
 — Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
 — Бывает и не такое,
— говорит доктор,
— тут ко мне недавно 18 мужиков приходили, так они ламбаду танцевали.

[Петрович54]

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем, а его соседи - антисемитами.

[ptica54]

-.....

[рыболов-любитель]

вчера видел,как поп дрался со "свидетелями иегова".
победил поп-кадило это вам не брошюрки.

[Alexey61]

[рыболов-любитель]

Штирлиц шёл по лесу.из кустов раздалось злобное шипение.
разрядив в кусты вальтер ,пройдя сто метров-Щтирлиц вспомнил,
что пастор ШЛАГ так и не научился свистеть.

[Vikev]

Сатана: 
- Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi - это ...
 Я: 
- Постой, у вас есть Wi-Fi? 
Сатана: 
- Конечно. 
Я:
- Ну, всё не так уж и плохо.
 Сатана:
 - Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - число Пи.

[Петрович54]

Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, махать флажком привлекая внимание.

[Nikolay55555]