Анекдоты

[Vikev]

   

[ptica54]

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею.

[Петрович54]

Ночью пошёл холодильнику, так пришлось в очереди стоять.

[Петрович54]

- Изя, как вы относитесь к сексу?
 - Во-первых, меня укачивает... А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.

[JonМитрич]

Ещё про секс, но в спорте...

Прессконференция у Прохорова по биатлону.
Ему задают вопрос: "Вы знаете, что такое биатлон"?
Отвечает: "Ну что вы, ребята! Биатлон, это как секс.
Если не попал, то скорость тебе уже не поможет"...

[ptica54]

— Мамма миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает:
 — Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
 На что проходивший мимо мужик ответил:
 — Воруют...

[Петрович54]

Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.

[Alexey61]

[Петрович54]

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись - высморкайся в занавеску!

[KlimovS]

В 19 веке в России был моден французский язык, в 21 веке презики франции начали учить русский 
П.С. и даже писать на русском

[JonМитрич]

В 19 веке в России был моден французский язык, в 21 веке презики франции начали учить русский 
П.С. и даже писать на русском

Ну что ты всё презики, да презики? Так и скажи прямо - европейские гандоны...

[JonМитрич]

Девушка у меня забыла свои серЁжки.
Звонит и говорит:
Когда мы уже с тобой увидимся?
У меня дырки зарастают!...

                   

[JonМитрич]

У всех жены, как жены,
а у этой голова никогда не болит!!!
- плакал муж, выползая из спальни...
                       

[JonМитрич]

Сходил к гадалке за двадцать баксов...
Нагадала, что сегодня в семье будет скандал.
Пришел домой, тишина...
Обозвал тёщу дурой, - не пропадать же двадцатке...

[Vikev]

Идёт экзамен по логике. 
Профессор:
 - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: 
- Ну, это легко! 499!
 - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? 
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. 
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? 
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
 - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
 - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. 
- Великолепно! - говорит профессор.
 - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? 
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
 - Хорошо!
 А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ? 
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!