Анекдоты

[Петрович54]

Доктор, у меня жопа болит. 
- В каком месте? 
- У самого входа. 
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.


 - Знаешь, Паша, есть такое волшебное слово - "надо"! 
- Знаете, Иван Иванович, есть такое волшебное слово - "нахер"! И они оба прекрасно сочетаются: "Нахер надо!"... 

- Запомни! Если тебя оскорбляют и обижают, не думай - сразу бей лопатой по морде!
 - Ну, папа! Я же девочка! 
- Хорошо! Возьми розовую!

[Vikev]

- А куда ты ходишь по вечерам?
 - На репетицию хора. 
- А что вы там делаете? 
- Пьем пиво и разговариваем. 
- А поете когда? 
- Когда домой идем!
------------------------------------------------------------

Дама:
 - Разбила телефон, но симка цела...
 Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

[Vikev]

Вечер.
 Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: 
"Подожди, я сейчас." направляется в туалет. 
Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит большущий пес. 
Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью:
 "Пусть думает, что это собака наделала." 
Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню.
 Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:
 "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?".
 Парень:
 "у тебя там собака большая, я ее боюсь". 
Девушка:
 "Нашел кого бояться, она же плюшевая".

[Петрович54]

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да то, только потому, что она хочет срать.

[Vikev]

[ptica54]

Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся.
 Подходит к нему другой: 
— Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
 — Завезли.
 — Денег нет?
 — Есть.
 — В чем же дело?
 — Не хочется!

[Петрович54]

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют "папка с файлами".

[Петрович54]

Звонил Трамп, просил помочь с восстановлением аккаунта в Твиттере, говорит нужно назвать цифры на обратной стороне карты. Вроде на развод не похоже.

[ptica54]

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью:
 — Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
 — Да пошел ты!
 — И так во всем городе: шутки, смех, веселье.


— Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! — говорит один.
— Чего так? Не любишь сладкого?
— Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже под столом!

[ptica54]

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски.
 Женщина сразу начала орать:
 — Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
 Муж ей отвечает:
 — Не ори, ты орешь громче чем собака!
 — Он все равно ребенка разбудил! 
— Он спит.
 Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
 — Идиот! Ты ребенка дома забыл!
 И быстро убегает в сторону дома. 
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.

[шурикелло]

.

[Sher]

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски.
 Женщина сразу начала орать:
 — Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
 Муж ей отвечает:
 — Не ори, ты орешь громче чем собака!
 — Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
 Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
 — Идиот! Ты ребенка дома забыл!
 И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.

Цуко, анекдоты все из жизни рождаются...

В прошлом годе в Сочи, повезли пацанов своих на Красную Поляну, фотаю их, кричу им ибо в 5 метрах от них стоит мощнейшая колонка музыка поливает отменно, между ними и колонкой мамочка с коляской мне чего-то орет и машет, подхожу к ней и она мне
- чё вы орете? У меня ребенок спит...

[Vikev]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. 
— Ваши документы... Виктор Евгеньевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... 
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане... 
— Поди с девочками? 
— Да нет, чисто мужская компания... 
— А, значит с пивом, да с водочкой? 
— Да нет, ничего не пили...
 — Ну, пойдемте, подышим в трубочку 
— Пойдемте... 
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. 
Возвращают документы... 
— Хреново отдыхаете,Виктор Евгеньевич !

[Альбертыч]

[ptica54]