Анекдоты

[Петрович54]

— Он обманом склонил меня к сексу. 
— Каким образом? 
— Сказал, что мне понравится.

[Vikev]

Живет в одной  деревне Вазген.
 Случилось с Вазгеном несчастье, уйх перестал стоять.
 Жена ему заявляет: - Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
 Делать нечего, пошел Вазген к врачу.
 Врач ему говорит: - Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь - выпей одну.
 Идет Вазген домой, пять таблеток еб@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел. Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
 А у Вазгена не падает.
 Опять пошел к врачу. Тот ему:
 - Эй,слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь - оголенный провод от розетки к уйху приложи, он у тебя и упадет. 
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. 
Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
 - Пойди посмотри он успокоился?
 Упал у него? 
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к уйху прикладывает. Обалдевший Ашотик бегом в лес. 
К нему там с распросами:
- Ну что, упал у него???
- Какой упал!!! Он свой уйх на зарядку поставил!

[Vikev]

Больше на правду похоже чем на анекдот...

NASDAQ потребовал от компаний, торгующихся на бирже, чтобы в составе совета директоров был хотя бы один педераст.
 Газпром широким жестом прислал весь список и сказал: "Выбирайте любого".

[гость]

— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.

Рассказал этот анекдот знакомым дамам бальзаковского возраста.
Зумужние - дружно посмеялись,
одинокая - на полном серьёзе (скорее всего спонтанно), в полголоса оценила "пострадавшую" из анекдота: "дура...".

[Vikev]

Три брата-ирландца соблюдали одну традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива. 
Со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих. А когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. 
И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки.
 Бармен с горечью говорит ему: - Я очень сочувствую вашей утрате. 
- Какой утрате? - удивился ирландец
 - Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал... 
- Да неправильно ты подумал... Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую - за брата в Америке, а сам я пить бросил.

[ptica54]

Привет, как дела?
Устал очень.
А что ты делал?
Бегал, потом опять бегал,бегал,бегал
Значит догнали.

[Петрович54]

Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
 Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

[рыболов-любитель]

сидят выпивают три рыбака.зашёл у них разровор про самый страшный звук в их жизни.
первый-вышел на первый лёд,треск ужасный-страшнее не слышал.выпили.
второй-тащил щуку огромную,спининнг трещал,скрипел -страшней не слышал.выпили.
третий-лежу на чужой жене,муж вернулся .я прыг голый в окно,а он меня одной рукой за член ухватил,а другой рукой в подоконник вцепился.налил ,выпил а двое спрашивают-а где же страшный звук?
ТОТ в ответ-самый страшный звук был,когда муж зубами пытался перочинный нож открыть.

[шурикелло]

.

[Vikev]

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на@бнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
   Зоотехник ему говорит: - Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... -   Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
 - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. 
Закурили.
 - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь еб@ться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
 - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. 
  Ладно, пошли, плотно закусили.
   Зоотехник достает пузырь со спиртом. 
- Ну, давай-ка ёбн@м по-маленькой...
 - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. 
- Х@йня это, не ссы, все успеешь.
   Налили по маленькой, выпили.
 - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... 
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп@здится. 
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
 - А там остался, его под прицепом завалило.

[шурикелло]

.

[Vikev]

(то, что не попало в кадр)

 — Уйх!
 — Господин Песков, что там происходит? 
— Вопрос пытается задать Сергей Шнуров из группировки «Ленинград». 
— Дайте ему микрофон. 
— Уйх! Здравствуйте, Владимир Владимирович. Мы, творческая интеллигенция последний Уйх без соли              доедаем.
— Пока я у власти, соль не подорожает.

[Sher]

[шурикелло]

.

[Петрович54]

Утро. Понедельник.
 Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? 
— Нет, блин, на работу хотел... Плакал.