Анекдоты

[шурикелло]

.

[Vikev]

Мужик продает на базаре говорящего попугая. 
Подходит женщина и говорит: 
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
 А попугай возьми и ляпни: 
— Да, бл*ть, говорит.
 Мужик извиняется и говорит:
 — Если покупаете, то все исправим за пять минут. 
— Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда 
— Нельзя хамить чужим тетям. 
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: 
— Все, Михалыч, все понял. 
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре. 
Женщина спрашивает попугая:
 — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? 
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
 — А если я приду с двумя мужчинами? 
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
 — А если я приду с тремя мужчинами?
 Попугай поворачивается к мужику и говорит: 
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.

[Vikev]

Сидит мужик в кафе. 
Квасит.
 Мимо проходит монашка. 
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
 - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! 
- Да нет тут никакого разврата, сестра... 
- Анна, - гневно отвечает монашка.
 - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. 
- И это противно Господу, - говорит монашка. 
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. 
- Нет! - возмущенно восклицает монашка. 
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. 
- Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... 
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
 - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. 
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
 - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. 
Бармен оборачивается: 
- Что, опять сестра Анна?

[Serg63]

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон. 

[Vikev]

Социологи провели опрос радиослушателей. 
98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили:- "Жену".

[ptica54]

Как-то к одной из преподавательниц подошел студент-иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает:
 — Понятно?
 Он машет головой: 
— Нет! 
Она еще более подробно объясняет.
 — Понятно? 
— Нет! 
Тут до нее доходит.
 — А где ты видел это слово?
 Он подводит ее к стенду в коридоре.
 Там объявление: Заседание математического кружка...

[Vikev]

Женился мужик на молодой и красивой.
 Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет.
 Вместо еды жена предлагает накормить его любовью.
 Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. 
На следующий день история повторилась.
 И так неделю, вторую... 
Приходит он домой после получки, естественно, выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
 - Что,с**а , ужин греешь?

[шурикелло]

.

[Петрович54]

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели.

[Vikev]

    

[Петрович54]

Извините, я не смогу всё доесть. Упакуйте в контейнеры... 
- В смысле? Это шведский стол.
 - Да мне похрен, откуда у вас стол!

[Vikev]

В магазине бытовой химии:
 Покупатель:
 - Три Персила.
Продавец:
- Да, трипер страшная сила, но аптека через дорогу.


Внучок подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Внучок идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...

[Петрович54]

На первом свидании я сексом не занимаюсь. 
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления

[шурикелло]

.

[Петрович54]

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты перестаешь, что-либо понимать и просто нажимаешь кнопку «Я согласен».