Анекдоты

[as7205]

После просмотра 1-й серии "Перевала Дятлова" и её концовки, вспомнился старый анекдот:

Идет лекция в институте. Профессор - Бывает три стадии человеческого раздражения: легкая - недовольство, средняя - гнев и сильная - бешенство.
Поясню на примере: Первая стадия: набираете любой номер телефона и говорите - Позовите Васю. Сначала человек на другом конце провода  - Здесь Вася не живёт.
2- я стадия: Через минуту набираете этот же номер телефона и настойчиво требуете позвать Васю - на что вам грубым голосом говорят - Что вам сказали что Вася, здесь не живёт, и не жил и не чего названивать по этому номеру..
3-я стадия: Ещё через минуту набрав этот же номер и попросив позвать Васю - вы слышите в трубке телефона отборный мат, крик и т.п.
Один из студентов профессору - А я знаю 4-стадию: Полное оху...е.
Профессор поясните на примере, студент пожалуйста: набираете в четвертый раз этот же номер и спрашиваете - Я Вася, мне никто не звонил?

[JonМитрич]

А вообще Дзюба
определённо красавчик!
Вовремя понял,
лучше дрочить в Питере,
чем сосать в Белграде!...

[JonМитрич]

Нечем заняться? Чихни в пепельницу...

[JonМитрич]

- А где твоя жена?
- В сарае дрова колет!
-Не стыдно тебе? Ты на диване,
в тепле на гармошке играешь,
а она дрова колет???!!!
А хули делать....
если она играть не умеет!

[JonМитрич]

Разговор в классе:

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене
бриллианты и дорогие шубы, водить её в самые дорогие рестораны
и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись.
- А ты Вова, кем хочешь стать?
- МарьВанна! Раньше я хотел стать космонавтом,
но теперь я хочу стать женой Павлика...

[JonМитрич]

Жена мужу:
- Вот и декабрь. Новый Год скоро,
пора от хлама избавляться.
Муж:
- Я не уйду...

[ptica54]

- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж... 

[JonМитрич]

Происшествия:
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге,
опрометчиво назвали лодочника Ваську гондольером,
за что были нещадно избиты веслом...

[JonМитрич]

Как сказал один мудрый еврей,
скорей бы импотенция,
пожить хоть для себя...

[JonМитрич]

Одесская мудрость:
Самый страшный долг - это супружеский,
сколько его не отдавай, всё равно должен...


Родители тридцатилетней Софы так хотели внуков,
что запрещали ей ночевать дома...


- Ты представляешь, Циля, он послал мине на три буквы.
- А ты?
- А шо я! Я ему сказала: "Молодой человек, я там была
чаще, чем Вы на свежем воздухе"...

[ptica54]

- А почему сейчас врачи перед осмотром пациентов не моют руки? 
- Так не желают мокрыми руками деньги брать!

[JonМитрич]

- Мама! А какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной!...

[Vikev]

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки.
 Мимо идет старый дедок. 
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? 
- Но это невозможно, - протестует дедок.
 - Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
 Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. 
Бабуси (хором) торжествующе: - Тебе 84 года!
 - Но как вам это удалось?
 - Так ты ж нам вчера это сам рассказал!

[ptica54]

— Изя, а чем отличается твиттер от <***>а? 
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в <***> — по-большому.

[Vikev]