Анекдоты

[Vikev]

Сидят два пенсионера МВД, отмечают 10 ноября в одиночестве. 
Один оптимист другой пессимист. 
Пессимист говорит: 
"Все забыли! Никто не пригласил!"
 Оптимист:
 "Помнят, помнят! Суки! Поэтому и не позвали!»

[Петрович54]

Девушка жалуется подруге: 
– Представляешь, попросила мужа, чтобы он во время занятий любовью проявил грубость и наговорил мне всяких гадостей. В итоге я в истерике, и никакой любви! 
– А что случилось? 
– Ну, он стал говорить, что я жирная, мой борщ дерьмо и вообще он со мной живет из жалости!

[Vikev]

- А ты классный, когда пьяный.... 
- Ты тоже классная, когда я пьяный.

[Петрович54]

-Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься. 
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила ...

[Nikolay55555]

У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему "давай мамку мою из деревни привезем, полегче будет". Ну теща по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Порешили и его мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает, бигуди крутит. Тут теща и говорит свекрови: "Я как пчелка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь". А та в ответ: "Ты родня по пиДЗе - вот и лезешь везде, а я родня по хНую, вот лежу и кайфую!"

[ptica54]

[Vikev]

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
 Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим.
 - Во-первых, 
- неуверенно начал студент,
 - оно всегда свежее,
 во-вторых, оно чище, 
в-третьих, оно полезнее,
 в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе.
 И, наконец, пятое, 
- студент задумался,
 - оно содержится в таком прелестном сосуде!
 Комиссия единодушно поставила ему пятерку

[Петрович54]

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
 — Я дам 200!

[Vikev]

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
 - Какая же это проблема?
 - Доктор, женщина резиновая! 
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

[Vikev]

Пациент пришел к доктору и говорит:
 - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. 
Доктор:
- Да они и не должны расти, это все сказки.
 Пациент:
 - А Вы уверены?
Доктор:
 - Абсолютно.
 Пациент: 
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

[Vikev]

Пациент пришел к доктору и говорит:
 - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
- Да они и не должны расти, это все сказки.
 Пациент:
 - А Вы уверены?
Доктор:
 - Абсолютно.
 Пациент:
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

Экзамен в школе поваров.
 По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
 - Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
 - А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
 - В заводской столовой можно.
 - Из 4 кг?
 - В привокзальной столовке можно.
- Из 2 кг?
- В студенческой можно.
 - А из 1 кг?
- Из 1 кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.

[ptica54]

Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка — давай, работай.
Управляющий удалился. Приходит покупательница.
— Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.
 — Пожалуйста. С вас 50 марок.
 Подходит вторая покупательница.
 — Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.
 — Пожалуйста. С вас 50 марок.
 Заходит третья покупательница.
 — Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.
— С вас 100 марок, мадам.
 Мадам ушла. Приходит управляющий.
 — Ну как у вас идет торговля?
— Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.

[Петрович54]

Поручик Ржевский на балу:
 - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?

[ptica54]

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется? 
— Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина. Пpиходите завтpа. Hазавтpа: 
— Ребе, ну что сказал главный pаввин? 
— Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется.
 — Почему? 
— Потому что главный pаввин вас не видел!

[Vikev]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
 — Как начну на тракторе поле пахать, так у меня... встаёт.
 Врач: 
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... 
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
 - Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
 Доктор:
 — Почему же
Мужик: 
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют