Анекдоты

[Петрович54]

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не на@бала - тихий район, дружелюбные соседи. 

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

[Andry98]

Сидят два мужика на лавочке, один грустно выдает: - Блин... Сейчас же жена шубу дорогую захочет... - С чего это ты вдруг решил? - Да я с рыбалки на неделю позже вернулся...

[ptica54]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси.
 Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси.
 Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
 Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
 - Дорогой, что так долго? 
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падла. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[JonМитрич]

Как-то раз пошла красотка за водицей с ведерком. Добирается она до заветного места, да и запускает ведерко на дно колодца, а следом давай поднимать его. Пока вытащила, вся изругалась. Смотрит, а на дне рыбка плавает. Не простая, золотая. Дамочка как захохочет от радости!
А золотая рыбка ей молвит на русском языке, да без акцента: – Не губи, меня... Выпусти меня обратно в колодец, исполню... - Три моих желания? – гогочет женщина, и весело потирает руки. - Точно! Откуда прознала? – удивляется рыбка... - Не важно! С тебя три желания! Я так по мужику изголодалась. - Ладно.. – соглашается рыбка. Пораскинула мозгами дама еще раз, да и просит у рыбки: – Сперва вот что... оберни мою халупу в палаты дворцовые. Потом преврати меня в молодую девицу с полным комплектом белоснежных зубов. А в качестве третьего желания... хочу, чтобы ты моего кота Василия превратила в прекрасного удальца. Выпустила рыбку обратно в колодец покряхтела домой. Приходит, а там реновация случилась. Вместо старой халупы – палаты расписные. Спешит она внутрь скорее, а там в зеркалах с золотыми рамами видится небывалой красоты девица. И тут выходит ее встречать распрекрасный удалец. Девушка аж ахнула от восторга: – Василий, глазам своим не верю! Это такой красавец стался?! Давай скорее к делу! – Так-то оно так, красотка. Да только ты меня год назад в ветклинике "колокольчиков" лишила. Вот такой грустный анекдот...

[шурикелло]

.

[ptica54]

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
 - Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

[Vikev]

[ptica54]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
 — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. 
Муж, срывая с себя трусы: — АГА! ПОПАЛАСЬ!

[Vikev]

Поймал старик золотую рыбку.
И попросил: - рыбка, сделай меня умным.
 Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал: - ну и дурак же я был...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома насмотритесь.
Мужчина сквозь слёзы:
- Нет, домой меня её муж не пустит!

[Vikev]

Посреди дня в квартиру врывается банда грабителей.
 Связывают женщину и, угрожая автоматами, требуют у мужчины все ценности, находящиеся в доме. 
- Братаны,
 - со слезами на глазах взмолился мужчина, 
- берите, что хотите, но только женщину развяжите и отпустите.
 - Что, так любишь свою жену? 
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

[шурикелло]

Рыбак-свидетель преступления-на допросе утверждал,что преступник был вооот такой огромный,килограмм 400 весом и метров пять ростом.

[ptica54]

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
 - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
 Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
 - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? 
- Естественном.
 - Ну, тогда раздевайтесь. 
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
 - Ну конечно, у вас же молока нет! 
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

[капатыч]

- Девущка! Вы такая молодая, красивая, почему же незамужем?       - Не знаю... Пробуют, хвалят, но не берут...

[ptica54]

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом. 


Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

[Vikev]