Анекдоты

[Петрович54]

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел. 

Мат, конечно не украшает мою речь, но делает мои просьбы более понятными. 

В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнью суставов. 

Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем. 

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

[ptica54]

[Vikev]

Сидит муж на кухне. 
Закурил, задумался..... 
Подходит жена:
 - О чем думаешь?
- Да так, о своем, 
- отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!

[ptica54]

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
 — Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
 — Да, вот прямо и езжай.
 Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. 
Выныривает амбал и к нарику: 
— Че ж ты, блин, ...!!!
 — Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили... 

[lesnik_68]

Блин, ну заберите кто-нибудь у Дядьки Саши журнал "Крокодил" за 1985год, дайте Человеку чё-то новенькое.

[ptica54]

Ну этот точно не из "кракодила" за 85г.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
 - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
 Муж поливает ее и занимается делом... 
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет. 
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
 - Грома не хватает, тащи таз.
 Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... 
Затем бросает все и орет:
 - Да кто же, б:::я, е:::ётся в такую погоду!!!

[Остап]

Это блин,)))за 86-ой 

[lesnik_68]

Это блин,)))за 86-ой 

Не, тот же, только Ноябрьский номер.😂😂😉

[Петрович54]

Таксист пассажиру: 
-Извините за вонь, обработал салон санитайзером.
 - Ничего, я уже пару дней запахов не чувствую...

[Vikev]

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

[Vikev]

Жена - мужу: 
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель!
 Наконец я вернулась - и что? 
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. 
И это после моего шестинедельного отсутствия! 
- Почему нет? Есть...
 - Какое? 
- Спасибо!!!

[ptica54]

Вовочка обращается к учительнице:
 - Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс! 
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает: 
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе. Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
 - Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3? 
- 9. 
- А сколько будет 6х6?
 - 36.
 Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
 - Могу и я задать несколько вопросов?
 Директор и Вовочка соглашаются. Учительница начинает:
 - Чего у коровы четыре я у меня две?
 - Ноги.
 - Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
 Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
 - Карманы.
 - Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
 (У директора аж дыхание перехватывает) 
- Буква Н.
 - Где у женщин самые курчавые волосы? 
(У директора на лице гримаса ужаса) 
- В Африке, Марь Иванна.
 - А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым? 
(Директор бешено вращает глазами) 
- Лак для ногтей.
 - Что находится у женщин посреди ног?
 (Директор не верит своим ушам)
 - Колени. 
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
 - Кровать.
 - Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади? 
(Директор начинает покрываться холодным потом) 
- Затылок, Марь Иванна.
 - А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались? 
(Директор закрывает лицо руками)
 - Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка. 
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
 - Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

[JonМитрич]

Звонит Трамп Путину:
- Что-то мне боязно за
предстоящие выборы, Володя.
Одолжи мне Памфилову на всякий
случай.
- Да не вопрос, друг Дональд!
Пришлю обязательно!
Через неделю звонит Трамп:
- Вова, забирай Эллу быстро
обратно!!!
- А что такое, не выбрали?!
- Выбрали, выбрали, Володя! Тебя,
бл..., выбрали, 86 процентов!!!

[Vikev]

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.


Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано:
 "Налево пойдешь?.. Недорого!'

[Vikev]

Старенький профессор ковыляет по улице.
 Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: 
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
  Профессор ковыляет дальше.
  Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: 
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
   Довольный профессор пыхтит по улице дальше.
  Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
 - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поджарим, коньячку поедим.
  Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
 - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? 
Профессор:
 - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно: 
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!