Анекдоты

[Петрович54]

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
 Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....
Причём трижды и по имени....

[Vikev]

[шурикелло]

.

[Vikev]

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! 
- А что значит "пунктуальным", папа?
 - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
 - А "осторожным"? 
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

[Петрович54]

Сын спрашивает у отца: 
— Пап, почему все мои ровесники учатся в десятом классе, а я в четвёртом?
— Ты не пиз$и давай, а наливай.

[DonFisher]

Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на
камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову
потеряешь, а налево пойдешь - <***>асом станешь. Илья Муромец
рассверепел!!!
- Да как же так?? Я - <***>асом??!!!!
И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру.
Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!!
А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не
мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и
крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг
так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить,
к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?"

[mykola82]

 

[ptica54]

[шурикелло]

.

[ptica54]

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
 — Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
 Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
 — Концепция поменялась — я усрался. 

— Че такой грустный? 
— Да права отобрали! 
— За что? 
— Да все им не так:
 — Номера грязные, аптечки нет, на красный, по встречке задом, пьяный...

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
 — В аэропорт повезешь?
 И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
 — Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
 Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
 — Вот дьявол, уехал все—таки!

[Vikev]

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: 
- Вот бы моей жене такие ноги...
 Вот бы моей жене такую грудь... 
Пришел домой: 
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[Vikev]

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. 
Никулин сказал: 
– Я второй клоун в Союзе. 
– А кто же первый? 
– А первых – до хрена

[ptica54]

Интересно, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..


При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

[Vikev]

Фотоальбом наших бабушек: 
1938 — пошла в школу (1 фото) 
1949 — закончила школу (2 фото) 
1957 — окончила университет (1 фото) 
1962 — вышла замуж (3 фото).

 Фотоальбом их внучек: 
19:38 — пришла в кафе (29 фото) 
19:41 — принесли меню (18 фото)
 19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
 20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 
20:11 — принесли десерт (38 фото)
 20:25 — принесли счет (12 фото)

[ptica54]

Ваня, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Ваня упал и разбился. Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии. Коля возвращается через пару часиков с ящиком пива. Петя в шоке:
 – Колян, что это, где ты пиво раздобыл? 
– А, меня Ванина жена подогрела. 
– Как, у нее же трагедия, за что? 
– Ну, пришел я, значит, позвонил в дверь, она открыла, я спрашиваю: "Это ты Ванина вдова?" Она отвечает: "Не вдова, а жена", а я: "А давай на ящик пива поспорим?!"