Анекдоты

[шурикелло]

.

[JonМитрич]

Евгения, здравствуйте!
Я видела Ваше объявление, что Вы ищете работу.
Хочу предложить вакансию на лето:
- График свободный,
- Заработная плата от 80000,
- Возраст от 18-ти лет,
- Жилье предоставляется на побережье.

Вам интересна данная вакансия?

Здравствуйте! Нет.
Я один раз согласилась,
меня потом турки неделю @бали.

[JonМитрич]

Привет!

         Привет!

Сколько час? И что можно?

         1800 секс с минетом, без анала,
         всё в резине. Место Ваше. Если
         есть машина, можно в ней.

А для ветеранов боевых
действий скидки есть?

          1500.

Дорого.

Я за вас кровь проливал...

[Маэстро]

Цирк, полный зал, выходит конферансье: 
— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты! 
Громкий голос из зала: 
— А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье: 
— А теперь вас развеселят наши клоуны! 
Опять тот же голос: 
- А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье: 
— А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки! 
Голос из зала: 
— А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

[ptica54]

– Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

[Vikev]

В медленном танце мужчина все сильнее прижимается к женщине. 
Она:
 - Вы знаете, мне кажется, что вы скоро умрете... 
Он в испуге:
 - Это почему же 
- С каждой секундой, я ощущаю ваш конец все сильнее и сильнее.

[ptica54]

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
 — Ваши права!!!!
 — Модераторы мы...

[Маэстро]

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в ж**у пьяный мужик.
 — Ваши права!!!!
 — Модераторы мы...

Андрюшу приняли? 

[ptica54]

Андрюшу приняли? 

[Vikev]

Разговор двух мужчин:
 - Я тащусь от своей жены! 
- Такая потрясная?!
 - Да потому что она меня всю жизнь тащит: 
сначала затащила к себе в кровать, 
потом в ЗАГС,
а завтра опять потащит в торговый центр!

[Vikev]

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
 - ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! 
Есть еще вопpосы?
 Слышен pобкий юный голос: 
- А как можно pастянуть удовольствие на час?

[ptica54]

На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина. Тот, у которого абсолютно не клюёт не выдерживает и спрашивает:
 - Не пойму, у нас же всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту поклевка, а у меня полная тишина?
 Рыбак (бизнесмен) отвечает: 
- Понимаешь, у рыбы нюх, как у женщин, они клюют на того, у кого водятся крупные деньги. 
- С женщинами понятно, а рыбам-то какая разница?
 - Видимо и те и другие хотят, чтобы их жарили на дорогом покрытии.

[Vikev]

На заводе перевыполнили месячный план.
 Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
 Первым заходит русский Ваня.
 — Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию? 
— А сколько премия?
 — 10 рублей.
— Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод. 
— Что ж хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
 Далее заходит грузин Васо. 
— А вы что хотите, Василий Шалвович — премию или вымпел? 
— Сколько премия?
 — 10 рублей. 
— Разве это деньги? Да я розочки с дачи в субботу продам и то больше будет. Давайте вымпел. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том как тружусь 
— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе вымпел. Последним заходит Изя.
 — Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду? 
— А скажите пожалуйста, премия сколько? 
— 10 рублей 
— А сколько стоит вымпел? 
— Один рубль 
— А можно мне вымпел и 9 рублей?

[ptica54]

Одесса. Семья рыбачит.
 Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
 Голос бабушки за спиной:
 - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!


Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают.
 Один: - А я жену на рыбалку брать начал! 
- Ха, она чё, тоже рыбу ловит?
 - Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...

- Здесь нельзя рыбачить! 
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка! 
- Тогда штраф 1000рублей!
 - За что?!
 - За то что червяк без плавок!


- А я с мужиками ездила на рыбалку!
 - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
 - Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

[Петрович54]

Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких? 
- В хоккей играют настоящие мужчины. 

- Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса? 
- Не знаю, я не политик. 

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.