Анекдоты

[Vikev]

Дополню.....

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!
 - Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
 - Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
 - Это ещё почему???
- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!
 Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...

[Serg63]

[JonМитрич]

Ищу замужнюю и
     разочарованную
женщину, которая хочет
отомстить мужу и готова
      продать мне его
      рыбацкие снасти
         за полцены...

[Vikev]

Старый конь борозды не портит. А молодой да... И борозде это очень нравится.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

[Vikev]

Скорый поезд. 
Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга...
 Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. 
На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю: 
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж. 
- А для чего вы шторы задёргивали? 
- Дело в том, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.

[DonFisher]

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет! 
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!

[Vikev]

Четыре правила счастливой семейной жизни: 
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

[Петрович54]

Вы когда-нибудь говорили женщине всё, что о ней думаете? 
– Однажды. Хотите, шрам на голове покажу?

[ptica54]

Выбрали в 2016 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
 Бился-бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
 Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может
 – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!

 Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
 – Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет – очередью, очередью! 
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а почему два пулемета-то? 
– Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все время перегревается!

[ptica54]

Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
 – Сбегай в ларек за пивком!
Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
 Продавец в ларьке его спрашивает:
 – Тебя что, с работы выгнали?
 – С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.


– Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам – тещи у него не было!

– Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

[Vikev]

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
 Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. 
Через пару часов заходит секретарь и говорит:
 - Есть две новости: плохая и очень плохая. 
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
 - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу.
 - Колян, падла! Да как он мог! Вот б...я! - и все такое.
 Через несколько минут спрашивает: 
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
 - Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч!

[шурикелло]

.

[Vikev]

Жена с мужем в ресторане:
 - ты хотел бы трахнуть эту официантку?
 - Я отказываюсь отвечать на такой вопрос дорогая. 
- А вон ту?
 - Отказываюсь отвечать. 
- А эту, хотел бы?
- Нет.

[ptica54]

[Маэстро]

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят:
- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает: 
- А у вас типа безопасно? 
Немцы отвечают: 
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает: 
- Ну, ладно, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит: 
- Ну, что сука, думал не достанем?