Анекдоты

[gizer]

Есть у меня любимый анекдот (ну, один из люб.) Про Волка, который  продавал соль, хотелось бы узнать окончание действа    Бо , вариантов

[Боцман]

Отличать-то как?

Элементарно )))) по ареалу обитания и характерным манерам поведения )))

[Vikev]

Сын рыбака отчитывается об успехах: 
— Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли. 
— Ладно, сынок, что поймал-то? 
— Да так, пару двоек...

Сначала он снял с неё юбку. 
Затем аккуратно стянул блузку. 
Потом расстегнул лифчик и подхватил, чтоб тот не упал на пол. 
Наконец он снял с нее трусики и окинул взглядом совершенно голую бельевую веревку

[Sher]

Купил сегодня надувную кровать. На 12 языках написано "Купаться запрещено". На русском "При купании держаться за ручки"

[Vikev]

Купил арбуз, положил на сиденье машины.
 Тронулся.
 Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут».
 Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза.
 Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя.
 Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли...

[Vikev]

Приходит женщина в санэпидемстанцию:
 - У вас есть отрава для крыс?
 - Только для ветеранов и инвалидов.
-------------------------------------------------------------------------
— Галя, как прошло твое свидание?
 — Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
 — Засыпал.

[ptica54]

Как я могу ехать если у тебя не хватает педалей!
 В автошколе их было три!! 
- У меня автомат.
 - Не угрожай мне!!!

[Vikev]

Разговаривают два друга.
 Один рассказывает другому:
Однажды я застрял на необитаемом острове.
 После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
 Я тут же выложил на земле из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
 - И что? Тебя спасли лётчики?
 - Нет. Буква "П" не загорелась.

[шурикелло]

Сечин принёс Путину флягу со свежедобытой нефт

ью. А Миллер чего теряется? Пустил бы газ в кабинет.
                                    ****************************
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
                                     ****************************
- Мойша, вот ответь мне, почему еврейские женщины так благосклонно относятся к древнейшей профессии? - Ну, представь, Абраша, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продал, а оно у тебя всё равно есть!

[Alexey61]

[ptica54]

. Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.

[as7205]

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

[Vikev]

Известному проктологу звонит одноклассник: 
- Алло, Боренька, это ты? Это Сёма, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
 - Привет, Сёма, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому - работаю.
 - А я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня что-то болит, а я не знаю что. 
- Сёма, я тебя, конечно, посмотрю, только запомни одну вещь, мои старые друзья все со мной, а те, кто звонят, когда зад припечёт, те - просто клиенты.

[ptica54]

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.

[ptica54]