Анекдоты

[укол]

[DonFisher]

18+

[Valin]

Фирма ищет нового бухгалтера и старого тоже

[Androidk83]

[JonМитрич]

Привет! Предлагаю интим-услуги во Владивостоке.

Супер! А чё по чём?

2000 час. Классика, минет. Анал + 1000. 7000 ночь.

Горбушей берёте? Есть в любых количествах. 150р килограмм. 15кг час. Так же есть краб, креветка красная икра, кукумария, гребешок, трепанг. Цены оптовые. Договоримся?...

Иди на..й, долб...б!

А чё ты теряешься? Я тебе ещё филе нерки накину сверху. Или чавычи копченой. Ещё и в плюсе останешься... 

[Valin]

Вышла версия "Камасутры " для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа. Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит... Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Трампе - Абраша, почему ты не купишь автомобиль? --А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помошь. - Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»? -- Я её сжёг! -- Зачем? -- Твоя мама хотела её почитать Умирающий муж говорит жене : -- Не плачь, ты , наверняка , ещё выйдешь замуж! Жена: -- Не говории глупостей! Вот если бы ты умер , хотя бы , на 10-15 лет раньше... Женщине бывает недостаточно , чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло... - Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить? -- Скажи, пожалуйста, Сарочка , можно ли доверять Фире тайны? -- Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом... -- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.. -- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего : гастрит, гипертония и плоскостопие. - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? -- Фаечка, таки , с моей слабой нервной системой , я могу присутствовать только при зачатии! Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет. Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.. - Ничего я и не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура. – Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар! Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование Она любила его больше, чем он зарабатывал. Москвичи как зубы - с каждыми годом всё меньше коренных... Время не терапевт, время - анестезиолог. Бедность не лечится ! Доказано бесплатной медициной Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству. Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд. Термин " чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие". Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже! — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла , где кухня? -- Дорогая свекровь , я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моего ребёнка . Я живу с Вашим и , поверьте , над ним надо ещё работать и работать ! -- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений ? -- Во время семейных ссор , мы раздеваемся . Благополучный брак -- это , когда есть возможность завести любовницу , а желания нет . Повзрослела -- это, когда мороженое капает не на ноги , а на грудь .

[DonFisher]

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Пошел,
попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.
– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

[minigoal82]

[DonFisher]

[DonFisher]

Ситуация:
Нахожусь я значит, в туалете одного местного Торгового Центра, вдруг слышу, заходит какой-то мужик, закрывается в кабинке и у него телефон такой:
"Вы прибыли в место назначения!"

[Alexey61]

[Маэстро]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы???

[Рюрик]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как вы догадались? - У меня жена оттуда!

[Маэстро]

А вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани.

Хрен там) Рязань город церквей, блядей и голубых беретов. Проверено лично 

[gizer]

Хрен там) Рязань город церквей, блядей и голубых беретов. Проверено лично 

Отличать-то как?