Анекдоты

[ptica54]

[ptica54]

НОВОСТЬ ДНЯ:
 Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно:
 -"Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты.
 Вы тогда для себя решите:
 нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне".(с) 
Уважаемая Элла Александровна! 
Когда борщ и котлеты попадают в общую тару, то это называется совсем другим словом - ПОМОИ.
 А оттого, добавите вы туда ещё и винегрет, или повремените - суть уже не поменяется. Всё равно ПОМОИ.

[Vikev]

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельщиков "Пидарасы!" и не разу от крика "УРРААААААА!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов", если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х..", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту

[Vikev]

- Прости!
 Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... 
Ты их, кстати, нашел?
 - Умгу...
Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?! 
- А вдруг это не твои!

[Vikev]

Однажды я застрял на необитаемом острове. 
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. 
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
 - И что? Тебя спасли лётчики?
 - Нет. Буква "П" не загорелась.

Жена с мужем разгадывают кроссворд.
 - Женское украшение, 6 букв.
 - Сиськи?
 - Идиот, кольцо!

[ptica54]

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.


До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

[ptica54]

Царь:
 - Что за шум на площади?
 - Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
 - Чего хотят? 
- Монарха своего славят, царя-надёжу! 
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
 - Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

[ptica54]

[ptica54]

 У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется...
Сзади голос:
 - Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
 Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается
- лошадь (Л) стоит, запряженная в телегу.
 (М) - Это ты говорила?!!
(Л) - Ну, я...
 (М) - А откуда знаешь?!!
 (Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
 Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок,
залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
 (М) - Стой, ты что делаешь?
 (Х) - А чо?
 (М) - Да она же у тебя умная!
 (Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась?
 (М) - Да ...
 (Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!

[Vikev]

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
 Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

[шурикелло]

.

[ptica54]

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
 — Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.



Вороне Бог на вход подал 4 вольта...



Что такое чернослив? Чернослив — это негритянский туалет...

 Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.


 — Сколько месяцев в году?
 — 10 без учёта НДС...

[ptica54]

Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ, снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать:
 — Главней всего погода в доме-е-е!
 — Ты где был?! — грозно спрашивает его жена. 
Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт:
 — Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!

Парень — своей девушке:
 — Валя — ты моя птичка!
 — Ой, правда? А какая?
 — Какая, какая... Баклан!

У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа.
 Отправилась к экстрасенсу на сеанс... Диалог во время сеанса:
 — Hу, как ты там?
 — Все отлично!
 — А что ты сейчас делаешь?
 — Ем и пью.
 — А потом что делать будешь?
 — Трахаться.
 — А потом?
 — Спать.
 — А потом?
 — Опять есть буду.
 — А потом?
 — Опять трахаться, потом спать и опять есть...
 — Как хорошо! — восклицает женщина.
 — Дорогой, а что еще в раю хорошего? 
— Какой к черту рай? — отвечает дух мужа.
 — Я кролик в Алабаме.

[Петрович54]

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок... 
Мимо проплывает крокодил.
 Увидев Абрама, крокодил спрашивает: — Что, не клюёт? — Нет. 
Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может, пока искупаешься?

[Петрович54]

Девушка, у вас есть парень? 
- Нет 
- Как? У такой красивой, умной девушки нет парня? 
- Сдох, сука, от счастья