Анекдоты

[ptica54]

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
 — Я сегодня плохо выгляжу... 
— Что то случилось? 
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!)))

[Serg63]

— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор! 
— Почему? 
— Ну смотри, папа не ходит на рыбалку, не торчит в гараже, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!

[ptica54]

[Serg63]

[ptica54]

Я вот все думаю — что за вирус такой? Его убивает мыло, но ни одно лекарство не берет. Может, мыло вместо таблеток съесть?

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич, — отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, БМW. 

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. 
Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит.
 Подвел верблюда к строителям и говорит:
 - Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
 Строитель: - На эстакаду. 
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
 Мужик: - А как же я его теперь догоню?
 - На эстакаду...

[шурикелло]

.

[ptica54]

. Может, вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

 
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм: на 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.


Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!


. - Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
 - Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
 - Я это делаю каждый день – я ем то, что она готовит.

- Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею?
 - Почти.
 - Это как?
 - Ну, уже ноги ему на плечи положила.



. - Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
 - Обычно я им кричу "Позор!".
 - А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
 - Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".


- Ты почему сожрал мою колбасу?
 - У меня фобия!
 - Какая еще фобия?!
 - Вот есть люди – высоты боятся, а я – колбасы в холодильнике...

[Vikev]

В городе открыли магазин для женщин, где они могут купить мужа. У входа в магазин висит объявление: - Вы можете войти только один раз и не имеете права спускаться с этажа на этаж – иначе вам придётся сразу же выйти. 
 Зашла одна женщина. На первом этаже написано: 
- Мужчины работающие.
 Она пошла на второй этаж, там написано:
  - Мужчины, работающие и любящие детей.
Женщина поднялась на третий этаж – там написано: 
- Мужчины работающие, любящие детей и очень красивые.
 Женщина задумалась, но всё же решила подняться на четвёртый этаж. Там было написано:
 - Мужчины работающие, любящие детей, невероятно красивые и очень романтичные.
 Женщина не знала, что ей делать, но всё же отправилась на пятый этаж. 
Там написано:
 - Мужчины работающие, любящие детей, невероятно красивые, романтичные и помогающие по дому. 
Она растерялась: 
- Как так?, - но всё же поднялась на шестой этаж.
 А на шестом этаже написано: 
- Поздравляем! Вы 37-ми миллионная посетительница! Мужчин здесь нет, но теперь понятно, что женщины сами не знают, чего хотят!..

 Затем, человек, который придумал первый магазин, решил построить второй – для мужчин, чтобы и они могли купить жену, то есть чтобы не было сексизма.
 На первом этаже этого магазина было написано: - Женщины, которые любят секс. 
На втором: - Женщины, которые любят секс и имеют деньги!
 А на третий, четвёртый, пятый и шестой этажи никто никогда не поднимался...

[Vikev]

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. 
  Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: 
— Майор Куприн, МУР, попрошу Ваши документы! 
Мужик протягивает паспорт. 
— Так... Гражданин Попов Анатолий Васильевич, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
 — Я никого не сбивал, это не моя машина!
 — Так... Пиши Петров: Вину отрицает, машина украдена... 
— Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! 
— Так... Пиши Петров: Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит!
 — Что вы говорите! Я только банку пива выпил! 
— Так... Пиши Петров: Езда в нетрезвом состоянии... 
— Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
 — Так... Пиши Петров: Сознался в изнасиловании замужней женщины. 
— Придурки! Пошли вы все на..., — сказал мужик и попытался убежать. 
Но не смог . Майор надел на него наручники и говорит сержанту: 
— Дописывай Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

[шурикелло]

[Искандер]

И ведь один смешнее другого.

[SIMA]

С 12 мая в аптеку и не только без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть ( ... ) или как договоришься.

[Vikev]

- Дорогая, хочу купить себе удочку.
 - Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок! 
- Их ребята и рыба уже видели.

[Искандер]

Я вот все думаю — что за вирус такой? Его убивает мыло, но ни одно лекарство не берет. Может, мыло вместо таблеток съесть?

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич, — отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, БМW.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился.
Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит.
 Подвел верблюда к строителям и говорит:
 - Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
 Строитель: - На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
 Мужик: - А как же я его теперь догоню?
 - На эстакаду...

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
  Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
— Майор Куприн, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
— Так... Гражданин Попов Анатолий Васильевич, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
 — Я никого не сбивал, это не моя машина!
 — Так... Пиши Петров: Вину отрицает, машина украдена...
— Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
— Так... Пиши Петров: Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит!
 — Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
— Так... Пиши Петров: Езда в нетрезвом состоянии...
— Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
 — Так... Пиши Петров: Сознался в изнасиловании замужней женщины.
— Придурки! Пошли вы все на..., — сказал мужик и попытался убежать.
Но не смог . Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
— Дописывай Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Это смешно?

[шурикелло]

И ведь один смешнее другого.

Это смешно?

Для чего заходить в тему,где ничего смешного?