Анекдоты

[Рюрик]

Муж домой с рыбалки пришел домой в гавно, упал в коридоре и лежит.... жена достала его телефон и смотрит его запросы в гугле .... проститутки Астрахани..... дешевые проститутки Астрахани..... геи Астрахани.... дешевые геи Астрахани.... как еб"ать щуку....

[Vikev]

Недетская сказка 
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: 
"Ты выйдешь за меня замуж?"
 И она ответила: "...НЕТ!!!" 
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
 Конец.

[Serg63]

- Ой, Коля, смотри, у тебя эрекция!!!
- Не трогай! Это на 8 марта!

[Vikev]

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. 
Около половины из них подняли руки. 
Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос.
 На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
 Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов.
 Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. 
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? 
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
 - Это удивительно! А сколько вам лет?
 - Девяносто три. 
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага!
 Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
 - Это элементарно. Я просто пережила всех этих сук...

[Vikev]

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
 - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
 - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти... 
- И часто вы туда ходите? 
- В ресторан-то? 
Каждую неделю. 
Жена по четвергам, я по субботам.

[Serg63]

[ptica54]

Лежат муж и жена в постели.
 Жена:
 - Доpогой, возьми меня...
 - Спи, pодная, мы никyда не едем. 


Жена:
 - Соточку тяпнешь?
 Муж:
 - Я и две могу тяпнуть, запросто!
 - Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку. 

Едут в поезде муж и жена.
 Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа.
 Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
 — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка.
 Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
 — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

[Vikev]

       

[ptica54]

[ptica54]

[Vikev]

[ptica54]

[Vikev]

Разговаривают отец с сыном на кухне. 
Оба из заводской династии. 
Отец:
 - Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе! 
Сын: 
- Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
 Отец: 
- Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?! 
Сын:
 - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
 Нависает пауза и тут дед из спальни кричит:
 - Так, внучек, а что ты хотел-то?
 Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

[ptica54]

[Vikev]

Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
 - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним... 
- Как, и это все?? 
- А что вы еще хотели?? 
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.