Анекдоты

[ptica54]

Стоит пожилой мужчина на улице рассматривает крутую тачку и курит, к нему подходит другой и говорит:
-Вы в курсе что курево сокращает жизнь?
 -Знаю.
-А сколько вам лет?
 -65.
 -А когда дымить начали?
 -Рано, мне тогда еще и одиннадцати не было.
 -А вы только представьте что если бы вы не курили а собирали все эти потраченные деньги на сигареты вы бы могли купить себе вот такую крутую тачку.
 -Извините, а вы курите?
 -Нет конечно и даже никогда не пробовал.
 -А у вас есть такая крутая тачка?
 -К сожалению нет.
-А у меня есть.

[Vikev]

[ptica54]

Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пьянству.
 - И какие призы?
 - Троих победителей выгнал..

[Vikev]

— Слушай, а ты с Веркой спал?
 — Спал!
— И со Светкой спал?
 — Было дело!
 — И с Маринкой?
— Да! 
— Ну ты ваще... гигант!
 И как они? 
— Тоже спали!

[Vikev]

— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят... — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал,на рыбалке....

[Vikev]

Парень девушку провожает до дома. 
Перед самым подездом говорит: 
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? 
- Нет, я не могу.
 - Ну, пойдем! 
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... 
- Хорошо, только быстро!
 Девушка убегает. 
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: 
- Ну пошли! 
Тут открывается окно, и отец девушки кричит: 
- ПОСРАЛА, А СМЫВАТЬ КТО БУДЕТ?!

[Искандер]

Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
 - Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
 Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- ПОСРАЛА, А СМЫВАТЬ КТО БУДЕТ?!

Говно какое-то, причем не смешное и ему лет 30 наверное.

[KlimovS]

Говно какое-то, причем не смешное и ему лет 30 наверное.

И все не так было   там гости были 

[Nikolay55555]

И все не так было  там гости были 

 а я такой вариант и слышал. Только было Посрать посрала а смывать кто будет, но смысл тот же)

[Петрович54]

Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.

[Vikev]

Пожилой пенсионер приходит к врачу к просит:
 - Дайте мне направление к врачу "ухо-глаз". 
Ему говорят:
 - У нас такого врача нет! Есть "ухо-горло-нос" и окулист. Может, вам к окулисту? 
- Нет, мне нужен врач по уху и глазу.
 - Да что у вас за болезнь такая? 
- Вы понимаете, я слышу одно, а вижу - совсем другое.

[Рюрик]

Немецкие старожилы Шарлотта и Людвиг в браке уже 81 год! 
Когда У Людвига спросили о лучших годах его жизни, он честно ответил: - 5 лет в плену у русских.

[Vladimir 59]

[Петрович54]

Плюнь на червя, морально униженный червь для рыбы привлекательнее.

[Vikev]