Анекдоты

[шурикелло]

[Vikev]

Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...).
 Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз - в голову приходит острая боль. Он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ...
 УФФ! - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

[Dred]

С 1 сентября 2020 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 100.000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 50.000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза. А потом собака попросилась срать и я проснулся 🙈

[Vikev]

Жена копается в мобильнике у мужа:
 - Дорогой, а кто такая Валя?
 - Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. 
- А кто такая Женя? 
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил. 
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?

[Vikev]

- Интересно, какие еще законы придумают в новом году? 
- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых. 
- А вы, наверное, депутат Госдумы?

[Vikev]

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
 Один из них жалуется:
 - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою жопу. И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
 А девушка отвечает: 
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

На лекции в университете преподаватель:
 - Коррупция достигла невиданных размеров, женщины не хотят рожать, так как не видят будущего для своих детей. От врагов откупаются, а не воюют с ними, после всех казнокрадов на содержание армии остаются жалкие крохи. В общем государство полностью загнило. 
Проснувшийся студент - другому, испуганно:
 - Это что, наш профессор за антиправительственную агитацию устроил? 
- Спать меньше надо! Это он про крах Римской Империи рассказывает.

[Vikev]

Сидит лиса на солнышке отдыхает. Видит, ворона летит задом наперед. 
Лиса спрашивает у вороны : "В чем прикол?"
 Ворона отвечает, что у них — перемены.
 Лиса, радуясь переменам, бежит по лесу и, встретив волка, решает ему морду набить за прежние обиды. За это лиса получает жестких пиздюлей и грубый анал.
 Через некоторое время лиса опять видит ворону, летящую задом наперед, и спрашивает: "Что же ты обманула : мол, перемены — и все такое?"
 Ворона отвечает: "Это у нас наверху перемены, а внизу — как драли, так и драть будут".

[ptica54]

Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал: - Ну, ничего себе, суповой набор....

- Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить? - Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить! 

- Свободу ворам, х@й мусорам! - Ваша честь, можно мне другого адвоката? 

- Мамочка, купи мне обезьяну!
 - Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
 - А ты купи мне обезьяну из зоопарка.
 Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается". 

- Лен, выходи за меня!
 - Че это вдруг?
 - Ну, я так решил.
 - Ты вроде хороший человек, за что себя так..

[Vikev]

Полночь.
 В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены.
 Одному из них звонит женa:
 -Дорогой, ты где?
 -Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
 -А ну кa посигнaль...

[Vikev]

Во время попойки мужик жалуется на жену:
 - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. 
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
 - Ну как, пригодился мой совет?
 - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``

[lesnik_68]

Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.

Забираю дочку из садика - под глазом фингал. Спрашиваю : А синяк откуда? ....С Лёшкой подрались! ....Из-за чего? .....Да, жениться не захотел! 

Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит: Сексом надо с женой заниматься. А то помрёт. Врач ушел. Жена спрашивает: -ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ? - ПОМРЁШЬ- 
 
Захотелось на ужин роллов, ...пишу мужу смс: "Купи мне Калифорнию...или Филадельфию". Прислал ответ: "Могу купить,только 6 соток в пригороде Челябинска"

 Обожаю свою подружку ... Я ей смс — пойдем в магазин, вместе прогуляемся... А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))... Железная логика !

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с лотком для яиц не надо? 

Жена у зеркала - Ой, как болит дырка от сережки.... муж с дивана - От какого нахер Сережки??

 Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спиздил крылья.

 Купила холодильник с новыми технологиями........... Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:-------------- "Будет день - будет пища".

 Мы живём в охеренной стране!....Целыми днями по ТВ показывают убийства, насилие, секс, катастрофы. А "Ну погоди", показывают только после 23:00..... потому что, бл@ть там Волк курит....

[Vikev]

Внук:
 - Бабушка, а что лично тебе дала Компартия СССР? 
-Ну как тебе сказать внучёк, твой дедушка как-то застал меня с любовником и как закричит 
- Да не будь я членом Партии зарубил бы вас топором и сбросил с девятого этажа.
 А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу 
- Слава КПСС!

[Vikev]

Беседуют два приятеля: 
— А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. 
Не веришь — можешь пересчитать. 
В мужском организме есть только один единственный орган без кости... 
— Язык? 
— Нет.
 Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
 — А что же тогда? Ухо? 
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть. 
— Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . . 
— Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?

[Vikev]

Любовник пришел к женщине.
 Лежат.
 Звонок в дверь: муж приехал.
 Женщина выпроводила любовника в окно. 
Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился.
 А прыгать слишком высоко - шестой этаж.
 Вдруг видит, летит черт: - Спаси меня! Душу тебе отдам.
 - Да на что ты мне нужен такой?
 - Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
 - Ну, ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни, как следует.
 - Пукнул. 
- Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели. 
Пукнул любовник.
 Вдруг слышит: 
-Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

[Vikev]

Сидят два друга в гараже, выпивают...
 - Ох, сейчас приду домой, жена опять скандалить начнёт...
 - Да ты шо? Надо вести себя "правильно"! 
- Это как?
 - Ну вот я, когда домой приползаю, жена только дебош начинает, я ей сразу: 
- Да пошла ты!.. 
– еще и в глаз засвечу! 
– И так сразу хорошо на душе... 
- Надо попробовать... 
Встречаются они на следующий день.
 У одного перебинтована голова.
 Второй его спрашивает: 
- Шо случилось? 
- Дык все по твоему плану...
 Тока что в глаз не успел... 
И вот... результат!
 - Погоди... так ты что - вслух что ли это сказал?!