Анекдоты

[JonМитрич]

Таки давно уже всё объяснил...
Никаких вопросов уже не задаёт.
Работаем по планУ... 

[ptica54]

[Vikev]

[ptica54]

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
 — Диск читает. 
— Шо, вслух?!

[Vikev]

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
 «У нас две большие потребности», - сказал сельский глава.
 «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». 
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?» 
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

[ptica54]

[ptica54]

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается.
 А из лесy выходит голодный волк.
 - Лиса, дай рыбки!
 - Пойди да сам налови, - отвечает лиса
. - А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк. 
- У меня тоже нет, - сказала лиса,
 - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
 - Вот спасибо за идею!
 - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

[Vikev]

На светофоре стоят люди, рядом мужик в возрасте и муж с женой. 
Горит красный, но машин нет.
 Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: 
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
 - Ну и что, машин то нет, что я ждать должна? 
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? 
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: 
- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги ее!
 - Это еще почему???
- Ну как же, сорок секунд для нее - ДОЛГО!.

[ptica54]

Семья поехала в деревню к родственникам. 
Там у кошки маленькие котята.
 Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
 Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
 - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
 Муж, лениво:
 - Его мама вылижет.
 Дочка:
 - Мам, вылижешь?

[Nikolay55555]

Объяснение нынешней ситуации

[Vikev]

[Vikev]

Мужик у гадалки:
 - Представляете, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия. 
Та поразмышляла некоторое время и говорит:
 - Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
 - Конечно. Это слово «Го-орько-о!»

[ptica54]

У меня кредитов куча,
 бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская,
 а правительство сидит в Кремле и делает вид, что их это не касается...


Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея,
 я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.


-Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
 — Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
 — Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

[Vikev]

- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. 
- Это еще зачем?
 - Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.

[Vikev]

Внук подходит к деду: 
Дедушка, а что такое Ротация кадров?
 Дед
-сейчас покажу. 
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят.
 Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. 
Дед:
 Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!