Анекдоты

[Serg63]

Чисто ростовская осенняя тема. 

Из разговора рыбачков... 
- Да завтра собираюсь на Елизаветку рвануть. Хочу одну палку кинуть и посмотреть... 
- Я разговор на телефон записал. Если завтра по-чесноку не отчитаешься, то я его скину твоей жене. 

[Vikev]

Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»).
 Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь.
 От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").

[евгений аз]

Поздравляю всех родившихся с 29.09 по 10.10!!! Вас всех заделали по синьке на НГ

[Маэстро]

В лесу идёт призыв, встречаются заяц и волк. Заяц говорит: "Был на призывном, служить не хочу. Показывали картинки с техникой, чтобы определить, кем служить. Говорю, что не знаю. Показали кирпич, я ответил. Ну, направили в стройбат." Волк пришёл, сел, на все картинки отвечает: "Не знаю". Комиссия стала совещаться, что с ним делать. Волк говорит: "У вас в столе кирпич лежит, почему не показываете?" Ему в ответ: "Молодец, в разведку пойдёшь!"

[ptica54]

Грустный красивый молодой человек приходит к врачу. Врач и медсестра в кабинете.
 «Доктор, - говорит парень, - что-то не так с моим мужским достоинством», и он кладет (огромное достоинство) на медицинский стол.
 Глаза доктора расширились, он теряет дар речи.
 В этот момент медсестра говорит. - Доктор, скальпель.
 - Чтоооо сестра? - кричит доктор. - Вы хотите отрезать такой экземпляр?
- Нет, - отвечает медсестра, - я хочу расширить себе рот. 

[ptica54]

Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
 - Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...

[Рюрик]

[ptica54]

— Зачем тебе презервативы в машине?!
 — Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
 — Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?! 
— Дорогая, нас хотят поссорить...

[Vikev]

Дождь.
 Грязь.
Генерал едет в армию. 
По дороге видит застрявший грузовик своей части. 
Ну ладно так и быть - надо помочь.
 Вылезли с шофером стали толкать.
 Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
 Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
 - Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот.
 - У меня там рота дембелей домой едет.

[Turist]

- Дети, что будет, если всепробивающее копьё 
ударит в непробиваемый щит? 
Класс молчит, 
Вовочка поднимает руку.
- Водка подорожает, Марья Ивановна. 
- Почему? 
- Мой отец говорит - вначале какая-то 
непонятная <***>ня происходит, 
а потом водка дорожает.

[JonМитрич]

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе!
И так, блин, стало его жалко!
С кем живёт?!...

Живу один.
Третий час ночи. Сплю.
Стук в дверь. Открываю.
Стоит соседка:
- Тебе соли не надо?!...

Вчера с женой были на свадьбе.
Меня избили, жену изнасиловали.
Сегодня зовут похмеляться.
Жена уже собралась,
я сомневаюсь...

Две подруги по телефону.
- Ты где?
- (шепотом) Я с мужем на рыбалке.
Только что леща поймала.
Аж в голове звенит....

Ждать когда соберется жена,
как скачивать что-то из интернета,
- осталось две минуты,
- осталась одна минута...
- осталось семнадцать минут...

[Vikev]

Жена приходит домой и говорит мужу:
 - Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
 - Но, дорогая, как это произошло? Что случилось? 
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
 - Ну, это просто замечательно. 
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
 Муж соглашается попробовать. После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь». Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше. Его жена говорит:
 - Вау, это было чудесно! » Муж ей:
 - Погоди, я сейчас вернусь. После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
 - Подожди, я скоро. В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет: "Она не моя жена, она не моя жена... " Его панихида состоится в пятницу.

[ptica54]

Слышь, Колян, давай в армию махнём!
 -Ты, чего, с дуба рухнул?
 -А чё...в армии хорошо:
 утром встал, поел, побегал, попрыгал, опять поел, опять побегал...вечером поел и лёг спать.
 А у нас в универе
 - поесть нечего, поспать некогда...только и прыгай перед преподом, чтоб зачёт поставил.

[Vikev]

- Алло, доченька, это папа.
 Мама рядом?
 - Нет, она с дядей в спальне на втором этаже. 
- С каким еще дядей? У тебя нет никакого дяди! 
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
 Ну, мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же.
 - Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи, что только что видела, как подъезжает моя машина.
 - Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону:
 - Папа, я сделала как ты просил.
 - И что?
 Мама выскочила голая из кровати, хотела побежал вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая! 
- О Боже! А дядя? 
- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
 Мужик охает, пауза, а потом с облегчением:
 - Бассейн?.. Девочка, а тебя как зовут-то?..

[minigoal82]