Анекдоты

[Valin]

Два рыбака ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил: – Тогда почему же вы побежали, увидев меня? – Да потому что у моего приятеля лицензии нет!

[Vikev]

- Алё, «Скорая помощь»?
 Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17...
 - Возраст?
 - 85.
 - Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять... А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстра<***>те...

[Vikev]

Алевтина была очаровательной дамой, которая играла в церкви на органе. Женщина разменяла уже девятый десяток, но оставалась одинокой. За всю жизнь ей не пришлось побывать под венцом. В церкви любили даму за её отзывчивость и доброту. Как-то раз, к ней домой зашёл пастырь. Накануне праздника ему было необходимо обсудить предстоящую мессу. Женщина гостеприимно проводила пастыря в гостиную, а сама отправилась на кухню налить чаю. В гостиной стоял старый орган, который привлёк к себе внимание пастыря. Он заметил на инструменте вазу с водой, в которой стояли отнюдь не цветы. В сосуде красовался презерватив. Пастор попытался скрыть своё удивление. Но вот в комнату вернулась хозяйка с подносом, от которого приятно пахло свежезаваренным чаем и печеньем. Они начали вести беседу. Пастор старался вести разговор про праздничную мессу, но любопытство взяло верх. Он обратился к хозяйке дома: 
— Дорогая Алевтина! Простите за моё любопытство, не могли бы вы поведать мне, откуда у вас в доме эта интересная вещь, — сказал он, глазами показывая на вазу.
 — Конечно расскажу, вам непременно стоит поставить у себя такое же! Ещё прошлым летом я гуляла в парке и увидела цветной пакетик на скамейке. Я прочла инструкцию: разместить его на орган, поддерживать во влажном состоянии, это избавит от возникновения болезней. Пастор, вы не поверите, но у меня за зиму не было даже насморка!

[Vikev]

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
 — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли... Давай плюнем на все и займемся ceкcом в последний раз.
 Ну как она могла отказать... 
Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
 — 16 часов осталось. Может... А?
 Потом еще через 4 часа... 
Жена откатилась и впала в глубокий сон.
 Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: 
— 4 часа осталось...
 Жена села и сказала: 
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе - нет!

[Vikev]

Слушается дело об изнасилованиях.
 Обвиняемый - 85-летний старичок.
 - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ. Объясните суду, как вам это удалось.
 - Так у меня же мотоцикл...

[Vikev]

Три пенсионера 
- Вася, как здоровье ?
 - да нормально все, одна проблема
 - просыпаюсь в шесть утра, иду писать
 - не писается... у уролога лечусь! 
- Федя, а ты как ?
 - у меня тоже вроде ничего, только вот в семь утра просыпаюсь, иду какать - не какается... у проктолога лечусь.. 
- Иван, а у тебя чо ? - у меня все хорошо, писаю в шесть утра, какаю в семь... одно херово 
- просыпаюсь в восемь...

[Vikev]

Гордый орёл парит над горами.
 Гордо осматривает свои владения. 
Вдруг из жопы голос. 
Глист-предводитель 
- Эй, шеф, смотри, не обосрись, экипаж волнуется

[Vikev]

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. 
Мужик: 
— Мне ничего не нужно! 
Сотрудник банка:
 — Ну, как же, такие выгодные условия... 
Мужик: 
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
 — А что, был печальный опыт? 
— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?
 — Ну... Вообще-то, отрицательно. 
— А что, был печальный опыт?

[Рюрик]

На работе обеденный перерыв. Сидят три подруги в кафе и обсуждают. Одна рассказывает! Вечером дома, легли спать с мужем, он уснул а я ему в этот момент руку в трусы, а у него яйца холодные!!! Ха Ха Ха все трое за столом засмеялись! На следующий день на работе опять кафе и три подруги, вторая рассказывает что легли спать с мужем ну и решила проверить, засунула руку в трусы а у мужа яйца холодные. Ха Ха Ха все трое закатились от смеха! На третий день на работе, встречаются три подруги в кафе, две удивленно смотрят на третью подругу, а она с фингалом под глазом! Ну подруги и спрашивают что случилось?! Она рассказывает, вечер дома ложимся с мужем спать, я решила тоже проверить засунула руку в трусы а у него яйца теплые, ну я и сказала ему, почему у других яйца холодные а у тебя теплые!!!

[Nikolay55555]

Поехала бабка в город на рынок деду галоши покупать. Нашла, купила, несет и думает в руках не годится нести, надо бы коробочку. Рядом попалась аптека, ну она и зашла. Попросила коробочку, ей дали, а на ней написано 1000 презервативов, но бабка слепая и не видела ничего. Сложила их в коробку и села в автобус до деревни. Едет, а напротив мужик сидит и усмехаясь говорит: -Бабуля, и надолго хватает? А бабка в ответ: - Ой милочек, если б ты знал как мой дед шоркает, так и на неделю не хватает.🤭

[Basil]

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пукнула, и такая: - Ой, январь... Дальше готовит, и опять пукнула: - Оп, февраль... И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь.... И тут поворачивается, опппааааа - свёкор за столом сидит... Она такая: - Ой, папа, доброе утро, а давно вы здесь..? - Да в аккурат с Нового года сижу.

[шурикелло]

При вступлении в должность,Президент нашей страны кладёт руку на Конституцию.И не только руку...
                                                    ******************
Два приятеля беседуют о сексе:
-Ты когда любишь с женой этим делом заниматься?
-Обычно,после работы, приду домой,поужинаю,помоюсь,отдохну,ну и вперёд...,А ты?
-А я с утра,как проснусь,часиков в шесть.  
- В такую рань? 
- Зато первый!

[Альбертыч]

[Vikev]

[Vikev]

Однажды, еврей гуляя по Ватикану удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что это христианские верующие покупают себе место в Раю. Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь он попросил продать ему Ад, весь, целиком. Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с Папой Римским. Сначала ему тоже отказали, но он сказал, что купит Ад за 1 миллион лир. 
— Зачем тебе Ад? — спросил Папа.
 — Какая Вам разница, он никому не нужен, я оставлю его себе. Еще немного потогровавшись Папа Римский таки продал Ад за 2 миллиона лир. В этот же день оформили бумаги и Ватикан получил деньги.
Еврей вышел на площадь и начал громко говорить размахивая бумагой, подтверждающей единоличное владение Адом: 
— Друзья, я выкупил весь Ад! Теперь это частная территория и я закрывают её и никого туда не пущу! Человек после смерти может попасть только в Рай или Ад, значит, значит, вы все совершенно точно попадете в Рай! Через несколько минут очередь за местами в Рай растворилась. Многие благодарили еврея за сэкономленные немалые деньги. Только Папа Римский был зол за свою промашку. Он подошел к еврею и попросил выкупить Ад обратно. Еврей немного подумав согласился и начал торг с 20 миллионов...