Анекдоты

[mihail1988]

 Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком.
- По бобриному.
- Так это же раком!
- А ты грызи перила!

[Костоправски]

Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком.
- По бобриному.
- Так это же раком!
- А ты грызи перила!

Похожий-два мужика позы обсуждают-один говорит-как собачки хорошо-другой,согласен-но по ковбойски лучше!-а как это?Да в принципе так же,только когда войдешь надо сказать "а твоя сестра делает это лучше!"-и тогда держись!!!

[mihail1988]

В камере один зэк — другому:
— Вот ты — умный. Объясни мне, что такое теория относительности?
— Хорошо. Подойди к параше...
Зэк подошел
— А теперь подойди к окну...
Зэк подошел.
— А теперь опять подойди к параше...
— Сколько можно ходить! Ты объясняй!!!
— Вот ты ходишь, а на самом деле ты сидишь!

Сколько вам лет?
- Надо подсчитать.
Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза.
Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

[евгений аз]

встретились американец, англичанин и русский. сидят, на костре шашлычок жарят ну и между делом выпили бутылочку водочки. тут англичанина понесло: да я, говорит, в зеленых беретах служил, могу проплыть по водой 500 метров, пробежать 5 километров, отстреляться 50 на 50 и даже дыхания не собью. сидят дальше, шашлычок жариться, выпили вторую бутылочку водочки. ну тут американца понесло: да я, говорит, в морских котиках служил, могу проплыть по водой 1000 метров, пробежать 10 километров, отстреляться 100 на 100 и даже дыхания не собью. ну сидят дальше, выпили третью бутылочку водочки.... сидят, смотрят на русского, типа что тот скажет. а наш российский десантник ничего не сказал, молча встал и помешал хуем угли...

[Vikev]

"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх вчера в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

[Бас]

 

[малыш 1969]

Два голодных майдауна в промёрзшей комнате:
- Мыкола, ты чого зубамы стучишь? Замэрз?
- Ни. То я от радости, шо нефть 35$ за бочку

[Garri]

 

[Бас]

 

[малыш 1969]

[Бас]

 

[Serg63]

За хобот молодого слоненка... ИсчО такая оконцовочка имеет место быть:
- Как пожрать сажусь, всю еду со стола собирает и в попу запихивает... 

[just man]

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить! 

[Саша (П2+S30)]

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:'Вот ПРИЧИНА засора!'.
На что девочка хрипом отвечает:'Я не причина засора, я этажом ниже писала.
*************************
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
*********************
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

[Vikev]

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceкcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
- Не печалься, я – колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...