Анекдоты

[Taksist80]

 Етож скока принять надо, чтобы он "весёлым" стал. 

[KONSTANTIN MA]

24 декабря... Птицы, матерясь, возвращаются с юга
*************
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
*************
Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!

[ALLEXX]

Попал в больницу, общая палата. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка! ", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".


В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!!!

- Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
- В левой?
- Думай, Таня, думай!

Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Судя по температуре на улице, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали. 

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете...
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу подержать.

[ALLEXX]

Едут русский и нигер в поезде. Русский достает куринное яйцо начинает чистить.Нигер спрашивает.
-Что это такое?
-Куринное яйцо.
-Это не яйцо вот это вот яйцо.достает с сумки яйцо страуса.
Дальше русский достает сало и начинает резать.Нигер спрашивает.
-Что это такое?
-Сало свиньи.
-Это не сало,вот это вот сало бегимота достает из сумки шмат нигер.Русский задумался. Берет ставит на стол арбуз. Нигер спрашивает.
-А это что?
-Бля не поверишь крыжовник.

[DonFisher]

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

[Vikev]

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Фраза "За дам пьют стоя!" никогда не вызывает возражений у мужчин, ибо они воспринимают её как им выгодно:
- За "Дам!" пьют стоя!
Это своего рода негласный пароль в разнополой компании...

Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!"

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. И чтобы побрить его в паху, она снимает одеяло. И видит огромный член...
- Дедуля, это же настоящий молот!
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
- Ну, теперь-то, наверное, это уже не получается?!
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

[ALLEXX]

Дорогая тёща!
Я не нуждаюсь в Ваших советах.
По воспитанию детей!
Я живу с Вашим ребёнком.
и над ним надо ещё работать и работать!

[Бас]

 

[KlimovS]

и возвращается ,изрядно окрепнув...     

А место занято 

[ALLEXX]

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то мудаком, о том что он любит свою тёлку, второй год держится !!!


- Папа, ты где, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
Голос отца из под кровати.
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?!
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


Едут два новых русских и дед в поезде.
Решили братки над дедом приколоться. Сидят, хвалятся, то куда жену отдыхать отправил. Один на Кипр говорит, другой в Майами.
-А ты, дед, куда бабку отдыхать отправляешь?
-А я, сынки, свою бабку сам @бу!


Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...

.

[Garri]

А место занято 

     
Поправив пенсне ,Лаврентий изрек:
Значится половинка,которую я примерял 25 лет ,оказалась все таки не моя.     

[DonFisher]

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

[ALLEXX]

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит сногсшибательная блондинка, всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты???
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

[ALLEXX]

Рыбацкие слова и выражения, которые неверно понимает моя жена:
- Заглотыш.
- Помочить блесенку.
- На кукан насадить.
- Головля задушить.
- Палку покидать.
- На ротана поехал.
- Свингеры на рот-под.
- Попера пошлепать.
- Мормышку потюкать.
- На рипера поймал.
- Побольше прикормки возьми.

[LeDy_N]

Встреча Нового года.. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?


- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
– Ну и...
– Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.



Если старый, толстый мужик зайдет к тебе поздно ночью и станет засовывать тебя в мешок, не переживай — я написала Деду Морозу, что хочу тебя на Новый год.