Это интересно

[Маэстро]

Простые вопросы. Книга, похожая на энциклопедию
Антонец Владимир Александрович
Немы ли рыбы?

https://info.wikireading.ru/34765

[DonFisher]

[виктор777]

https://www.youtube.com/watch?v=lCv1hAZU5RA
интересно кто-нибудь так делал??? жесть

[Vikev]

Порфирия Иванова помню,несколько раз встречал на улицах Ростова в районе Театральной площади.С большой бородой,в трусах до колен и босиком по снегу.

[lesnik_68]

https://www.youtube.com/watch?v=lCv1hAZU5RA
интересно кто-нибудь так делал??? жесть

Первые 10 минут думал- мазохист, потом понял- САДИСТ.

[lesnik_68]

https://www.youtube.com/watch?v=lCv1hAZU5RA
интересно кто-нибудь так делал??? жесть

Порфирия Иванова помню,несколько раз встречал на улицах Ростова в районе Театральной площади.С большой бородой,в трусах до колен и босиком по снегу.

Первые 10 минут думал- мазохист, потом понял- САДИСТ.

Тоже-НЕНОРМАЛЬНЫЙ.

[Vikev]

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хреновый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, у#бав противника без предупреждения.
Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.

— Фигня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похрен. Он нашёл ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

— Ишь ты, как зашибись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрёт — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашёлся, заявил:
— Ну все, повыёжывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да хрен-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с н##бической силой. Рвался во всякий бой, хреначил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого раздолбая, он когда в азарте, кого угодно ушатает, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похрен ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но всё же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выежнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали её Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слёзы родословной.

— Я старый, млять, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хрен падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врёте, суки, не убьёте! — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хренача на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.
— Всё остальное, млять, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул чёрную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похрен, пляшем.

— Ну все, пиндец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай её к грёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошёл, там ещё врагов фуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-х#ёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошёл!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заколебал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолёте на переговоры. Самолет навернулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Задолбал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, млять, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, чёрные, какая хрен разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, навернулся из вагона, залез обратно, как ни в чём не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, офигенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушёл на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, млять.
— А у вас, муdаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!

В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиндец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, шизанутой военной компанией.

В Лондоне слегка охренели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолёт опять пи#данулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Мля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хрен вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, млять! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.

В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать задолбались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отвязаться, и он будет служить ещё лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиZdим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на хрен, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.
По дороге домой он посетил британского командующего в Бирме, в доме которого поскользнулся на куске кокосовой корки и упал, сломав несколько позвонков. Хотя кокосу и удалось нанести ему более серьезные повреждения, чем всей немецкой военной промышленности, он всё же выжил и восстановился, но от активной жизни отказался, проведя остаток дней, рыбача в своём ирландском поместье.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да ещё и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — офигевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хрен мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.

[Plaha]

Нашли живую акулу возрастом 512 ЛЕТ !! даже к голове это не укладывается.............

https://www.youtube.com/watch?v=XmfDdbSKdcM

[краус]

Нашли живую акулу возрастом 512 ЛЕТ !! даже к голове это не укладывается.............

https://www.youtube.com/watch?v=XmfDdbSKdcM

Дауш,  омерику только открыли

[Turist]

Мужик епта! 
http://telegra.ph/Marvin-Sutton-03-01

[lesnik_68]

Мужик епта! 
http://telegra.ph/Marvin-Sutton-03-01

Я по Дискавери почти все серии посмотрел, Попкорн там это легенда, но есть ещё там один дед прикольный.
http://hlamer.ru/video/random
https://www.youtube.com/watch?v=glQjCKAI4gA

[Костоправски]

Немчура троллит гендерные евроценности.Познавательно,нашлись определения для некоторых граждан,которые не смог сформулировать сам 
   https://www.youtube.com/watch?v=b8sWBVNgeW0&feature=youtu.be
Это в дополнение к предыдущему: https://echo.msk.ru/blog/kosmopletov_aristarhh/1258672-echo/
А ведь старые словари бережно хранят емкое определение "педерастия",включающее все перечисляемые категории за исключением изначальных "мужчина" и "женщина"....

[Turist]

Мож кому пригодицца 
https://www.youtube.com/watch?v=RnoQ4d8ZrSw

[малыш 1969]

https://youtu.be/W49UPWD81eI
Может было уже, но я не увидел.

[jack26]

https://youtu.be/W49UPWD81eI
Может было уже, но я не увидел.

Тип, явно не чай курил