Всем читать! Очень смешно!!!

[lesnik_68]

Я много лет занимался выращиванием помидор, хочу поделиться своими наблюдениями.
    Научно-технический прогресс движет обыкновенное человеческое любопытство.
Показателен пример выведения новых сортов помидор- всеми нами любимого овоща.
В странах Южной Америки он рос дикарём, имел весьма непривлекательный и неаппетитный вид. Плоды были покрыты волосками, стебель стелился по раскалённой земле.
Пом де Тер по французски- земляное яблоко.
 В отличии от носа человека  томатный кончик краснел в последнюю очередь, а то и вовсе оставался зеленым.  Такие плоды томата часто встречаются в торговле  и не верьте продавцу, который будет убеждать вас что это сорт Будёновец, это хмельной помидор.   

Поэтому Гидрелят его безбожно с первой кисти.

[starpom]

... после нескольких рюмок нос приобретал красный оттенок.... вот тут и обхохотался!
 Раздел нашего форума « Сад и огород» просто рыдает без Ваших рассказов.
Не обходите его стороной! Тут мы уже насмеялись.

Петрович, про сортирную поэзию поговорили, про ловлю рыбы на собственные экскременты узнали, редьку выдернули, помидор опохмелили на этом заканчиваю словоблудие и сажусь к телевизору. С наступающим Новым Годом!

[Vikev]

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь?
- Да, ваша честь, моя честь!
- Что и моя честь, и ваша честь?
- Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь?
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

[Vikev]

Ночное воскресное.
Долгий требовательный звонок в дверь...
Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать, или кому я так сильно понадобился...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос, теряющий терпение...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно -движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни воскресенья - и лениво размышляю, должен ли джентльмен в данной ситуации надеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: А-а-а... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был второй, - говорю...
- Ой, бл...! Аху...! Ой, бл... А я... А я шла на третий!
- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости - теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время.

[Vikev]

с просторов....
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок подгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник. Долго ли, коротко ли — всё сделал и, довольный, собрал его. Однако появилась небольшая проблемка: на столе осталась лежать запчасть – металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Все равно никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер: сидит, молча, пыхтит, ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выругался, чайник с непонятной запчастью сложил в пакет, и утром утащил на работу к электрикам – они точно разберутся. Как бы не так! В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта в ремонт — там, может быть, сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у отца, сразу скажу – золотые). Он, молча, решил еще раз попробовать самому понять, куда же эта таинственная деталь устанавливается. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать и разговаривает с ним: то, се, как дела на работе. И за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая при этом у отца: «Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно. А ведь помню, на стол положила».

[lesnik_68]

 

[Костоправски]

.... берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая при этом у отца: «Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно. А ведь помню, на стол положила».

"Маузер Папанова" 2.0 ?))))

[Vikev]

Глаза большого размера с длинными ресницами и тупым взглядом называются «коровьими глазами», но если барышня вызывает симпатию, то она — «волоокая», а если ещё и стройная, да с восточным акцентом, то коровьи глаза становятся, глазами газели.

[Vikev]

с просторов....
В Тае на островах в экскурсию входил полет над морем на параплане. Таец на катере набирает скорость, ты бежишь по пирсу и потом взлетаешь и наверху там планируешь. Тебя в это время фоткают и распечатывают, в рамочке отдают фото. Перед этим спрашивают, вам с погружением или без. Я подумала, что погружение, это когда полет закончили, и ты приземляешься не на пирс, а в воду. Наивная, блин. Оказалось, что в полете он снижает скорость и ты просто падаешь с крыльями, и тебя волокут по воде, далее опять скорость набирается, и ты снова паришь, и так три раза. А я еще думаю, почему с погружением никто кроме меня не согласился, и тайцы уважительно качают головой и приговаривают «Леди рашен мафия». Понимание пришло, когда после взлета через минуту я плюхнулась в воду, и он стал волочить меня так по волнам. Лифчик сразу же оказался на голове, трусы на пятках. Я не знала ловить трусы, лифчик или затыкать нос. И в этот момент он набирает скорость, и мы взмываем без лифчика и трусов в воздух. Я все натягиваю прям в полете, снизу <***> фотосессия в рамочку. Это был пи*дец.

[starpom]

Сегодня до 15 февраля проходит перепись воробьев. Живут у меня на можжевельнике воробьи. Ободрали все ягодки с куста, теперь кормлю их пшеном и хлебом, причём хлеб они предпочитают пшену. Да оно и понятно, от хлеба еще никто не отказывался. Вот только как их подсчитать? Жена говорит вымочи хлеб в водке и дай воробьям, они захмелеют и заснут вот тогда и посчитаешь. Ага разогнался, их коты сожрут так что и посчитать не смогу. Так как их посчитать, возможно кто подскажет?

[Nikolay55555]

Сегодня до 15 февраля проходит перепись воробьев. Живут у меня на можжевельнике воробьи. Ободрали все ягодки с куста, теперь кормлю их пшеном и хлебом, причём хлеб они предпочитают пшену. Да оно и понятно, от хлеба еще никто не отказывался. Вот только как их подсчитать? Жена говорит вымочи хлеб в водке и дай воробьям, они захмелеют и заснут вот тогда и посчитаешь. Ага разогнался, их коты сожрут так что и посчитать не смогу. Так как их посчитать, возможно кто подскажет?

Это к Памфиловой

[lesnik_68]

Сегодня до 15 февраля проходит перепись воробьев. Живут у меня на можжевельнике воробьи. Ободрали все ягодки с куста, теперь кормлю их пшеном и хлебом, причём хлеб они предпочитают пшену. Да оно и понятно, от хлеба еще никто не отказывался. Вот только как их подсчитать? Жена говорит вымочи хлеб в водке и дай воробьям, они захмелеют и заснут вот тогда и посчитаешь. Ага разогнался, их коты сожрут так что и посчитать не смогу. Так как их посчитать, возможно кто подскажет?

А чё их считать? У нас почему-то "полевой" Воробей. Вытеснил "домового воробья" А, это юмор Ваш своеобразный опять, потом только название темы прочитал.

[Vikev]

Российские рыбаки подали заявку в Международный Олимпийский Комитет на включение рыбалки в олимпийские виды спорта. Приехали ребята из МОК, наблюдают, как мужики ловят, результаты фиксируют... В конце дня весь этот процесс подошел к концу, все собрались вместе, ну и рыбаки давай спрашивать:
- Ну как, пойдет рыбалка в олимпийские игры?
- В принципе, все неплохо, и рыба ловится и очки зарабатываются, и места можно распределить и медали для вас придумать, но вот как доказать, что водка это не допинг - мы пока не знаем!

[Vikev]

 Дорогой, я нашла твою заначку - и не стыдно было такие деньжищи от семьи прятать?
Дорогая, это я копил на подарок тебе!
Да? и что ты собирался мне подарить на эти жалкие копейки?

[Vikev]

В Испании в отеле в одном номере жили немцы, а рядом в другом – наши. В шесть утра у наших дети начинали галдеть, орать, бегать, поливать друг друга из огнетушителей. В общем, счастье у них наступало. Немцы не выдержали, стучат нашим и говорят:
– Шесть утра, спать надо!
Наши им ответили очень достойно:
– А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
© Михаил Задорнов