Всем читать! Очень смешно!!!

[Vikev]

Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...

[Vikev]

- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?... О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.

[Vikev]

Ежели спросят у Вас: что важнее – Солнце или Луна, ответствуйте – Луна. Ибо Луна светит ночью, а Солнце – днем, когда и без того светло. Козьма Прутков

[Vikev]

Учёные скрестили мопса и капибару. Журналистка берет интервью: - Что это?
Учёный: — Капимопс! Оно умеет часами медитировать в ванной и храпеть. Любит спать под телевизор и вкусняшки.
Журналистка, шепотом: - Удивили, блядь. Я за таким 3 года замужем.

[Alexey61]

[Vikev]

— Ти знаешь, Моня, у каждой женщины есть такая сексуальная точка G, от которой она впадает в оргазм и теряет сознание от сладострастия.
— Таки знаю, Моисей Исакович. Но не у каждой. У моей Софочки такой точки вообще нет. Зато у секретарши нашего директора таких точек множество. Она вообще не женщина, а многоточие. Весь наш коллектив каждый день этим пользуется.

[Vikev]

Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили.
Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, с погашенными фарами. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб.
Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Задом сдавать?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя...
Ну, короче, трахаться они начали. И так, и эдак, ну, прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше, чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.
Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали!
Эка, думаем, их торкнуло!
Ну и сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать! Посидели маненько, отдышались, выходим на улицу перекурить... А у нашего полуприцепа шесть колес свинчено!!!

[starpom]

О туалетной поэзии не принято писать, но стишки на стенках общественных туалетов бывают интересными. Вот некоторые из них:

Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза.
А не дёрнешь пид*рас
Сунем носом в унитаз!

Эй товарищи, друзья!
Мимо дырки срать нельзя!
Для того есть яма
Держите жопу прямо!

Позор тому на всю Европу
Кто пальцем подтирает жопу!

[lesnik_68]

О туалетной поэзии не принято писать, но стишки на стенках общественных туалетов бывают интересными. Вот некоторые из них:

Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза.
А не дёрнешь пид*рас
Сунем носом в унитаз!

Эй товарищи, друзья!
Мимо дырки срать нельзя!
Для того есть яма
Держите жопу прямо!

Позор тому на всю Европу
Кто пальцем подтирает жопу!

Давненько, Вас не было, видать фольклор собирали.

[lesnik_68]

 

[starpom]

Давненько, Вас не было, видать фольклор собирали.

Не, в этом году виноград уродился как никогда. Занялся виноделием, вино отыгралось сейчас идет тихое брожение. Вино из сорта "Аркадия" уже закончило брожение, слил с осадка и осветлил белком куриного яйца, глядишь на поминки пригодится, хотя умирать пока не хочется. А идей у меня пропоститься на форуме как у собаки блох, но надо уступать молодым. .

[краус]

Не, в этом году виноград уродился как никогда. Занялся виноделием, вино отыгралось сейчас идет тихое брожение. Вино из сорта "Аркадия" уже закончило брожение, слил с осадка и осветлил белком куриного яйца, глядишь на поминки пригодится, хотя умирать пока не хочется. А идей у меня пропоститься на форуме как у собаки блох, но надо уступать молодым. .

не надо, мы с удовольствием следим за вашим творчеством! 😊

[kuzhaka]

Кстати про туалетный фольклер, один раз видел плакат над писюарами, по моему в Симаках, но не точно.
Написано было " Не льсти себе, подходи ближе".

[шурикелло]

Кстати про туалетный фольклер, один раз видел плакат над писюарами, по моему в Симаках, но не точно.
Написано было " Не льсти себе, подходи ближе".

Ещё один пример того же фолклора: Туалетные писаки, вы не блещете умом.           Ваши головы, как сраки                                        Переполнены гавном   

[starpom]

Давно это было, мы с другом Ваней рыбачили на Дону на резиновых лодках. Лодки цепляли к «завозам» ну это кто не знает верёвка с якорем завезенная от берега поперёк течения.  Донки были самопальные «чаканки»- палочку обкладывали сухим чаканом, завязывали суровой ниткой лишнее отрезали и на вершинке палочки делали пропил для лески. Отвесом служила свинцовая пластинка. Леска обычно была «Клинская» с толщиной не заморачивались, далее скользящий груз, вертлюжек, крючёк и пучёк червяков желательно навозных. Никаких кормушек не применяли, рыбы было много нечего баловать. Ловили леща он у нас чебаком зовется. Чебак сопливый и после каждой поимки ополаскивали руки в речной воде и вытирали об штаны, которые лоснились со временем от чебачей слизи. К Дону катили на мотоциклах я на «Ковровце» Ваня на «ИЖ» с коляской. И всё бы ничего, но приехал мой свояк порыбачить. Завезли завозы,  я ниже по течению Ваня выше, а гость посредине между нами. Свояк поймал чебака, ополоскнул руки достал тряпку и вытер ею руки. Ваня внимательно наблюдал за его действиями. На следующее утро вновь так расположились на завозах и вдруг Ваня радостно сообщил:
-Ребята я сегодня тряпочку захватил. Я аж позавидовал ему, но тут Ваня завертелся в лодке и сообщил,- Ребята я удочки дома забыл, вечером сумку с донками сунул под коляску мотоцикла, а утром по тёмному уехал. Мы со свояком дали ему пару удочек, червями поделились, но видать Ваня встал не с той ноги. Слышим его крик, - Ребята, лошадиная голова! А случилось вот что, на дне у Ваниных крючков после ночного разбоя дремал сом, спросонок открыл рот,  проглотил Ваниных червяков  и снова уснул. Ваня подсёк и подтащил сома до лодки, сом не сопротивлялся, но когда Ваня попытался напялить малоразмерный подсак на большую голову сома тот проснулся, зыркнул на рыбака злыми глазками бусинками взмахнул хвостом, вырвал донки и уволок их в донскую пучину, в водном хозяйстве всё пригодится. С тех пор там где рыбачил Ваня сомы проплывали стороной да кому такое понравится если тебе на башку пытаются накинуть подсачек.
     P.S. Этой осенью Ване исполнилось 90 лет.