Всем читать! Очень смешно!!!

[lesnik_68]

Социализация собаки
Социализация собаки проходит очень быстро. Быстрее, чем у другого вида млекопитающего. Умное животное.

С лЮдями, такое не прохляет, ГАДИТЬ ПАДЛЫ НАЧНУТ.    

[Vikev]

Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона
-Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны.
-Ворона, ты ты что, ты не долетишь, свалишся на пол дорге...
-Я - птица гордая, я - птица сильная, долечу!
В общем угвороила.
Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д.
Говорят вороне
- Еще не поздно отказаться, тебя никто винить не будет.
- Я птица сильная, долечу!
Полетели, однодневный перелет, гуси сели, через час появляется ворона.
Уставшая, язык на плече.
Гуси
- Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет.
- Я птица гордая, я - птица смелая, долечу!
Отдохнули 2 дня, собираются лететь дальше. Пытались отговорить ворону,
она им опять гордая, сильная - полелетли.
Перелет три дня, гуси сели, через 5 часов появляется никакая ворона,
уставшая, перья в разные стороны. Гуси ей -
- Ворона, дальше ты не протянешь, последний перелет - он самый длинный,
ты упадешь в воду, тебя никто вытаскивать не будет.
- Я птица гордая, долечу!!!.
Отдохнув два дня взлетели, летят над морем. Ворона отстала, гуси
оглянулись, ну что, мы ее предупреждали, вздохнули, полетели дальше.
Прилетают, сели, отдохнули, выспались. Через 3 дня, ну что помянем
ворону, все-таки смелая была птица, решилась на такой перелет... Вдруг
видят, над самой поверхностью воды, задевая за гребни волн машет
крыльями черная точка - Ворона! Летит, вот уже все, берег, в метре
падает в воду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег.
На следующий день оклемалась более-менее, гуси ей говорят.
- Ну, Ворона! Ты - птица гордая, ты - птица сильная - долетала все-таки!!
Ворона :
- Да, я птица гордая! Да, я птица сильная!
Но на голову ЕБАНУТАЯ!!!!

[Alexey61]

[Vikev]

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины?
99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

[Vikev]

Пригласил Вовчик Андрюху на ребалку.
 Свечерело, сидят на капоте Дастера беседу запивают:
- Андрюх, вот смотри, ты в этом ничего не понимаешь. Лещ -Хитрая тварь. Днём следит за фигурой, ночью жрет моллюсков, червей, кукурузу, ракушник. Может сидеть и хрустеть ракушками в метре от рыбака, угорая как тот закидывает свои кормушки на кромки, хуемки и ямы.
- Карась - Капризный хуемот. Час может жрать червя, через час сделать вид, что червей никогда в жизни не ел и не собирался, требовать перловку, кукурузу, макарон.
- Щука - Жадная сволочь. Блестит? Движется? Жрем. Движется но не блестит? Жрем. Какая-то непонятная херня колебается у кустов? Жрем. Сегодня какой день недели по японскому календарю? Второй день Месяца без богов? Все! Ничего не жрем, не отсвечиваем, лежим и ассоциируем себя с корягой.
- Окунь - Выебистый долбоёб. Летом из под камешков выебывается на маленькие блесны отбирает червей у других рыб. Осенью сбивается в беспощадные ОПГ, начинает жрать все что блестит, не обращая на размеры блестящего. Банда на всю голову отморожена, можете кидать хоть щучьи воблеры при попытке их отпиздить один из долбоебов вам попадется.
- Карп, Сазан - Мажор, элита водоема. Клюет только у рыбаков с экипировкой стоимостью в личный самолёт, жрет зарубежные деликатесы со вкусом швейцарского шоколада. Мажоры с ним фоткаться и отпускают. Иногда по дури жрет картошку у какого-нибудь простолюдина. На следующей день весь водоем заполнен рыбакам и осыпан картошкой.
- Судак - Эстет ебаный. Жрет резину, селикон, твистеры. Но вы должны угадать размер и цвет которые соответствет сегодняшнемю дню по календарю шумеров, также подходит по фуншую и прочей херне.

[Vikev]

Летняя ночь.
Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов.
 Тут с соседнего балкона бас:
- Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко.
Кусты затихли, потом голосок:
- Ты же говорил, что все спят?!.
И тут с других балконов:
- Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!

[DonFisher]

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:

- Ну показывайте-рассказывайте.

Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!

Он: - Как так? Вроде всё хорошо.

Она:- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!

Интерн в краску, а врач:

- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!

Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

[Vikev]

с просторов...

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."

[Vikev]

с просторов....
Сын приходит из школы:
- паа, я завтра женюсь на Кристине, она самая красивая девочка в классе.
Перевариваю информацию.
 Садимся ужинать. Жена:
- мальчишки! Я сегодня такую сумочку увидела, и не удержалась, купила вместе с платьем и туфельками, красота!
- дорогая, но у нас нет лишних денег, мы планировали купить лодку и поехать все вместе в выходные на рыбалку!?
- таааакккк, вы меня совсем не любите?
Ужин заканчивается.
- паа, я не буду жениться. Ни ко гда!!!

[Vikev]

Что такое рыбная ловля — спорт или искусство,
 жена известного рыболова-любителя ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт,
 но когда он об этом рассказывает — это уже искусство.

[Vikev]

Новость в городском телеграм-канале:
 "В Перми полиция проверит законность работы круглосуточного секс-отеля.
На прошлой неделе в Сети распространилась информация, что в городе открылся первый секс-отель.
 Само заведение, очевидно, работает уже давно, однако в поле внимания СМИ оно попало только неделю назад"
Первый комментарий:
- Ни стыда, ни совести, ни адреса с телефоном.

[DonFisher]

[Vikev]

 Старпому друг подарил резиновую бабу, чтоб по портовым барделям не мотался-надул и ...,не терял денег и авторитет, среди молодых.
 Тут команда замечает, старпом изменился чуть пообщается и к себе в каюту, типа книжку почитаю.
 Дырку просверлили в каюте, узнали причину изменения...
 Через время встречаются друзья- друг, ну как резиновая?
 Старпом- .как настоящая, даже триппер подхватил.

[Alexey61]

[Vikev]

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов — на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке.
Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины.
Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить".