Форум рыбаков

Цитата: DonFisher от 23 сентября 2008, 00:46:13

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
ПАЦТАЛОМ

 :crazy: :crazy: :crazy:

Ну вот, пока про Снежную королеву читал-Все заблокировали.. ;D ;D ;D

"Шутку понял... смешно"(Гоблин, Две сорванные башни) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ваще отжыг)

весьма любопытный ресурс http://www.bash.org.ru Каждый день обновляется. Начинаем отсюда http://www.bash.org.ru/byrating ;D

Цитата: Cloozz от 21 октября 2008, 00:29:58
весьма любопытный ресурс http://www.bash.org.ru Каждый день обновляется. Начинаем отсюда http://www.bash.org.ru/byrating ;D

с этого ресурса люди зарабатывают икоту и колику уже фиг знает сколько лет)))
надо читать лучшее, вот там жуть)))))

БашОрг это зло. Особенно на работе.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D супер тема! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

абосраца :crazy: :crazy: :crazy:

Великобpитания. Судебная запись 12659.

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати),
что он может сказать в свое опpавдание?

"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил
"Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться.

Затем она пеpенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick),
и я еле сдеpживал себя.

Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D С женой плакали ;D ;D ;D ;D ;D Бомба!!!!

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)


- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90″ никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hа:):):) мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до<***>ась, дай бля гандонов и отъебись. Размер :):):):):), вкус :):):):):), может мне и :):):) вытащить для нагладности и примерить сразу :):):):):), спросить мнение окружающих :):):):):), песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, :):):):):), халате гандонами бы накармил. С каким, :):):):):). Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, :):):):):):) можно сварить :):):), и съесть. Со вкусом картошки на:):):)! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты на:):):) со своими гондонами, сука! Идиотка :):):):):)! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

 ......................Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь ............................................
ВО!!! (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs15.rimg.info%2Fe8e6ae0e8de6e4e51b043aa90992a64b.gif&hash=a58b737f8450d7d23439079293e589c33fa3cae1) (http://smiles.33b.ru/smile.119518.html)(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs15.rimg.info%2Fe8e6ae0e8de6e4e51b043aa90992a64b.gif&hash=a58b737f8450d7d23439079293e589c33fa3cae1) (http://smiles.33b.ru/smile.119518.html)(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs15.rimg.info%2Fe8e6ae0e8de6e4e51b043aa90992a64b.gif&hash=a58b737f8450d7d23439079293e589c33fa3cae1) (http://smiles.33b.ru/smile.119518.html) (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs13.rimg.info%2F2af9274f91ce9d63e18ec3bdccf78016.gif&hash=b7a50c6a5bd277b3ae0e1400ed71d8833a584e5b)(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs15.rimg.info%2F3975505a84aa001196619caa09e777d4.gif&hash=84692b9f07723921b9dc8746346a706fa37570a6) (http://smiles.33b.ru/smile.119833.html)(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs15.rimg.info%2F3975505a84aa001196619caa09e777d4.gif&hash=84692b9f07723921b9dc8746346a706fa37570a6) (http://smiles.33b.ru/smile.119833.html)

С аптечного рассказа - слег)))))))))) просто слег)))))))))) слезьми хохочу)

Цитата: ribalkin1 от 18 декабря 2008, 21:50:10
......................Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь ............................................
ВО!!! (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs15.rimg.info%2Fe8e6ae0e8de6e4e51b043aa90992a64b.gif&hash=a58b737f8450d7d23439079293e589c33fa3cae1) (http://smiles.33b.ru/smile.119518.html)(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs15.rimg.info%2Fe8e6ae0e8de6e4e51b043aa90992a64b.gif&hash=a58b737f8450d7d23439079293e589c33fa3cae1) (http://smiles.33b.ru/smile.119518.html)(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs15.rimg.info%2Fe8e6ae0e8de6e4e51b043aa90992a64b.gif&hash=a58b737f8450d7d23439079293e589c33fa3cae1) (http://smiles.33b.ru/smile.119518.html) (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs13.rimg.info%2F2af9274f91ce9d63e18ec3bdccf78016.gif&hash=b7a50c6a5bd277b3ae0e1400ed71d8833a584e5b)(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs15.rimg.info%2F3975505a84aa001196619caa09e777d4.gif&hash=84692b9f07723921b9dc8746346a706fa37570a6) (http://smiles.33b.ru/smile.119833.html)(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs15.rimg.info%2F3975505a84aa001196619caa09e777d4.gif&hash=84692b9f07723921b9dc8746346a706fa37570a6) (http://smiles.33b.ru/smile.119833.html)

А где такие смайлы нарыл? ??? От рассказа МиДа под столом.... ;D ;D ;D

История про говно. Впечатлительным просьба не читать =)   09:40
Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа....ууу....гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

В связи с Олимпиадой в Сочи, в Ростове появится-таки метро! Вот, какие станции будут построены :


The Pussycat dolls - станция «Педагогическое училище»
The Rolls-royсе factory - станция «Ростсельмаш»
The Budulay-city - «Берберовка»
The Vodka бухали and всю ночь орали - станция «парк Горького»
The Beech matha faka niger - «Нахичевань»
The Marihuana Place - станция «Батайск»
The Gangster's Paradise - «Чкаловский»
The Boris Moiseev's swimming pool - «Голубые озера»
The China-Town - «Темерник»
The Ponti Station - «Пушкинская»
The Davalkin Street - станция «улица Красноармейская»

Цитата: Итальянец от 19 декабря 2008, 14:09:41
В связи с Олимпиадой в Сочи, в Ростове появится-таки метро! Вот, какие станции будут построены :

А Александровка где и Аксай..... :'(

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п*зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы хорошо поете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы искрометно шутите.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы неотразимы как Жан-Поль Бельмондо.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас считать, что вы можете сдать зачет, экзамен без подготовки, взяв препода одним своим обаянием.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, все вокруг вас настолько обожают, что вы можете подойти и познакомиться с любым человеком. Даже если у него в руках бита, сам он обрит и грызет семечки.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ночью гулять по району одной совершенно безопасно.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что такси по городу в любую точку стоит не более 150 рублей.

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.
Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!
Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!
Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские — варварский народ!
Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.
Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!
Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!
Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!
Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы — сырьевой придаток развитого общества.
Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские — пьяное необразованное быдло.
Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пол
ьзоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.
Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби.

Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?

Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.

Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.

В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.

Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку
на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.

Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

Цитата: Охотник-за-пывом от 19 декабря 2008, 11:31:01
А где такие смайлы нарыл? ??? От рассказа МиДа под столом.... ;D ;D ;D

Да не секрет ... ;) вот тут смайлики интересные есть :   http://smiles.33b.ru/smile.bereich13_0.html
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs14.rimg.info%2F9929338208dae0f0ff75d8b5d6487002.gif&hash=5d18bdfd05a698515cde892621759d67cfcf1237) (http://smiles.33b.ru/smile.115763.html)

FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы
   

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения    

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , обосранными стеклами и одноглазым голым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я...
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается...
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов...
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв...
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте...
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью...
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание...
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение...
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем...
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то...
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били...
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

ПРо обсравшихся мужиков и про презервативы, это реально  ШЕДЫВРЫ!!!
плучу уже час!! разослал по аське людям!!!! сейчас два часа ночи, а мы ржём во весь.. голос...
заходила мама, минут 15 назад..... удивилась, сказала, что-то типо ... "совсем ошалел"!!!!, увидев  меня на полу под столом практически со слезами, соплями и слюнями......

ИЗВИНЯЮСЬ СРАЗУ ЗА МАТ!!!! НО ИЗМЕНЯТЬ ТУ НЕТ СМЫСЛА..........

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по<***>. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, <***> какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном...
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо... Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу вы<***> школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам... Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы вы<***> школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища...В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не<***> делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё <***>ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вы<***> её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись... Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где... В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да <***> просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По<***>, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант по<***>, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, не<***> делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри... - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь... Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не... - блею афцой, - Я и так без трусиков... Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля...
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за <***>, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на<***>! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не <***>ся в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь <***> упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на<***> не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня <***> куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в <***>ню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вы<***> козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно по<***>ись. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
... Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели... Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать... Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу...
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой <***>, мамаша... - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил <***>.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот <***> там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама... Моя мама...
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж <***> какая сентиментальная...

Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Ху@во без руки-то. А х@kь, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, @лять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до e@ёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Х@ли, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - @ля, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заe@енит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х@я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
И тут ка-а-а-к @банёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х@йня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...
"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только ни@уя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Ху@ня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х@як, чо-то ковыряет, током - ё@ысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох@ел и явно съе@аться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина е@альника впридачу.
"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, пиз@ец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х@ярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими @блами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х@я.
Прихожу в себя в палате. Весь, @лять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х@ёво - пиз@ец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.
Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Них@я себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, @уй его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.
Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ё@аных, наркоз медицинский ху@во действует. Ты ж, говорит, не спал ни @уя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Зае@ал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не е@ать, потому что она @лядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

Лекция В Тбилисском Университете.
Дорогие уважаемые друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцать пятый число-паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должны знать. Щьто такое эта паук? Это такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щариться, микроб носит. К нам тарелька кладет, кушаем – заболеваем понос. Очень неполезний мух, вредний насекомий, хуже самый лучший падлец! Крылья по воздуху тада-сюда ходит, суда-туда тоже ходит, маленький такой, всо время гудит, надоел, хлопушка-бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет.
Только очень страшный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я – мух! Потому щьто я – самый хитрий, бистрий, сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопушка спрятал – делаю щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!- мусорний ведро самий гадкий какащька взял – ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!- маленький Валико на страница «Азбука» положил. З-з-з-з-з-з! – из- под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал – з-з-з-з-з-з-з-з! – Валико мама открытий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я – му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиенасколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, везде каждый тарелька кинул – завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я – диверса-а-а-а-а-ант! Потому щьто мат-природо мине сказал:»Мух! Делай так, чтоби люди делали «Как»!!!» На вот тебе дизентерия- носи!»
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонький нитка тольстый клубок вяжет. Может , для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак... Даже самий-самий любой из мух – глаза больщой, бащька маленький. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет – значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не бедет. Потому щьто у него бабушка, дедушка, папа, мама, племянник – все на липучках умер. Мух целий день думал и понял , щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух. Потому щьто он среди весь воздущьный фауна – идиот. А паук среди весь наземный флора – ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочек верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там – за десат минут щестсот километр связал. В ширину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка – стол, помойка – стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона- туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у! Я – му-у-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок – от птичка ущел , от хлопушка ущел, от липучка ущел – никто меня не поймал! А я – все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я – сто больщой человек в туалета свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехороший матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он – мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух – всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло – непроходимий совсем. Форточка рядом открытий, но мух – тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если сильно кирилья махать – стекло прожужжит. Кретин. Мат-природа ему всо дал, головной мозг – забыл. Поэтому до-о-олгл через стекло на месте в воздухе марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм» Основной инстинкт». Про секс. Говорит и показивает Щерен Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник, По стена. По сетка. А сетка- раз! – и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закона – кирилья на капот, маленький хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор – туремний заключение в животе у паук. Госпадин паук! Прощу привести в исполнение. И – виходит...... Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И – дущит! Щьтобы мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дроздофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не добрий. Но очень нужний. Потому щьто один маленький гигиена за нами с вами делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал – но паук не трогай. Пускай живет. Хотя...... Конещьно..... Всо-таки..... У него лицо – стращный!

Я (Dolomann) частенько зависаю на сайтике опер.ру.. заправляет там небезызвестный в нашей стране перевдчик Гоблин (Д.Пучков)
и вот такую тему я там вчитал- приведу внизу полностью.. Вообще, суждения Гоблина резковаты, но как правило, со здравым смыслом дружат...
Было бы интересно узнать ваше мнение по этой заметке....
Итак:

Интересует меня в иностранном TV только два раздела. Первый - новости, это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром - в шубе.

Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для полного счастья надо?

Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подмётке - ведь это модно! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живёшь). Но если весь день стоишь на углу и продаёшь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подмётке. Но ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продаёт наркотики? Бабы-цыганки да таджыки, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль.

Наряженый под негра дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никого даже близко на него похожего! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо, что остальные чмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это оригинальное барахло, которого «ни у кого больше нет» - пароходами, продают тупым "оригиналам" в специализированных лавках и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Типа перед нами лох, братан, давай-ка его – тово! Или перед нами мент, давай и его - тово! Но доморощенный дебил значения жестов не понимает, он просто повторяет как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Что характерно, повторять распальцовки за русскими уголовниками - западло. Никто не хочет показывать на пальцах, что он из банды «солнцевских» или «люберецких». А вот про негров-уголовников – это пожалуйста. Красиво же! Зоопарк.

Все дебилы, что так старательно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). И категорически не слушают блатные песни на русском языке. Тут дебилов легко понять: отечественный гопник - он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Негр - он из прекрасного далёка, красивый, в шубе, в меховой шляпе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина как попугай. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них - ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на них приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше смотрю на доморощенных. Доморощенные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются "выглядеть круто". Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее поломанный компас и отбитую половину столовой тарелки, а в правом ухе авторучку. Но от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов. А тут, стало быть, острова посреди Индийского океана. Дай, думаю, телевизор погляжу - чем местные дебилы дышат? И принялся крутить каналы на стоящем в номере ящике.

Практически сразу понял, что кручу напрасно - страна исламская, а значит, тут всё на казарму похоже. Однако примерно через три секунды мне крупно повезло - нашёлся аналог MTV из Индии! Я ажно сел на шконке - так обрадовался, что индийское телевидение добивает через океанские просторы. Ибо Индия - страна прикольная, а населяющие её индусы - ещё прикольнее. У индусов если дебил, то чудовищного, космического масштаба. И окружают его ничуть не меньшие дебилы. Чтобы это понять, достаточно посмотреть любой индийский фильм. Я их видел бессчётное множество, и знаю, о чём говорю. Так что музыкальные передачи стал смотреть внимательно.

Звучание индусской музыки нашему уху абсолютно чуждо. Слушать в здравом уме невозможно, только если в кино показывают. Манера пения индусская нашему уху чужда ещё больше. Слушать тоже невозможно, только если по ходу фильма выть начинают, тогда да. Но, как известно всякому любителю всего индийского, адские песни индусов невозможны без индусских же плясок! И вот, стало быть, они в телевизоре поют и пляшут.

Первое, что бросается в глаза - сисястость и ж*пастость индийских девок. Сиськи - минима третьего размера, жопы - колесо от троллейбуса. Каждая плясунья обучена специальным приёмам сотрясения жопы, и трясёт жопой так, что покажи любой индийский клип Шакире - она в ту же секунду повесилась бы от зависти, или утопилась. Хотя, конечно, если Шакиру с полгода нормально покормить макаронами да отправить на курсы матёрых жопотрясов куда-нибудь в Бомбей или Бангалор - возможно, из неё вышел бы толк.
Красивое, кстати, слово - Бангалор. И говорить приятно, и звучит хорошо. Немедленно вспоминается знатная песня известного гомосека по кличке Бой Джордж:
From Bombay to Bangalore
All the hindus know the score
If you wanna live some more
Hare, hare, hare!

If you do not take the vow
You can eat the sacred cow
You'll get karma anyhow
Hare, hare, hare!

Bow down mister
Hare Rama, hare Krishna
Bow down mister
We say radha syam!
Не смотри, что Бой Джордж гомосек – песни сочинял отличные. А от индусов хрен дождёшься правильного поклонения Кришне - индийские клипы тому прямое подтверждение. Скачет, стало быть, сочная индийская девка, яростно крутит жопой, а вокруг неё без передыху прыгают человек пятьдесят талантливых индийских пареньков. С первого взгляда невозможно понять, нормальные они или все как один гомосеки. И со второго взгляда тоже не очень понятно.

Но в целом понятно другое: народу в Индии - шквал, поэтому даже в клипе надо снимать минимум сто человек сразу. Когда-то в Индии жили родственники, учили индусов хорошему и доброму. До этого хорошему и доброму учили в Северной Корее, а потом сразу - в Индии. Так вот родственники говорили, что тамошнее правительство создаёт занятость искусственно.

Всем известно, что в Индии царит благословенный капитализм, а это значит - в любую минуту можно сдохнуть от голода. И многие подыхают, ибо невидимая рука рынка доносит еду не до всех. И чтобы хоть как-то занять и накормить граждан, правительство придумывает различные полезные работы. Например, организует ручные производства. Если завезти в Индию скобяные станки, то народ останется без работы. А нет станков, и миллионы индусов гнут киянками жесть, вручную паяют вёдра. А ихние бабы об это самое время тоже без дела не сидят - ногтями укорачивают траву на газонах. Газонокосилку натравить на газон нельзя - все бабы останутся без работы. А нет газонокосилки, и они ногтями отщипывают кончики травы. В результате и газон аккуратно пострижен, и все бабы при деле.

Не все знают, но индийский чай хорош именно потому, что его собирают вручную. С веток чайного куста надо отрывать только три свежеотросших листика, остальное трогать нельзя. Только из этих листиков получается добротный индийский чай. Вот в тоталитарном СССР тупые советские инженеры придумали чаеуборочные комбайны. Их часто фотографировали, потому что они прикольно работали: едет комбайн, а за ним остаются рядки кустов, постриженных как шарики.

Советский комбайн состригал немного больше, чем три листика. Поэтому в советский чай попадали кусочки других, непригодных для чая листиков. А советские колхозники, страдавшие под гнётом тоталитаризма в тоталитарных колхозах, настраивали комбайны так, чтобы они состригали ещё больше - для повышения урожайности. В результате советские колхозники ни хера не делали, чая убирали море, а был он весь - говно, заваришь - как веник из бани. Слава богу, тоталитаризм закончился, все советские комбайны давно поломаны, и свободные крестьяне снова могут выгонять на плантации своих баб: щипайте, дуры, пальцами - солнце ещё высоко! Денег, правда, нет, зато вместо колхоза свободные выборы из двух и больше кандидатов. Прогресс, однако.

Ну и, стало быть, смотрю это я индийские клипы. Всё яркое, всё красочное, все прыгают, крутят ж*пами, рожи корчат идиотские - караул. А в промежутках – реклама новых индийских фильмов. Снято всё, что характерно, в самой новейшей манере. Однако содержание можно угадать с трёх секунд рекламы – снова потерянные дочери, разлучённые близнецы и прочий бред. И всё настолько ярко и красочно, что спасу нет. Всё ровно так, как обожают наши малолетние дебилы.

И тут мне подумалось. Ведь индийские фильмы пользовались и пользуются в России серьёзной популярностью. У меня телевизор подключен к спутниковой тарелке, так там под индийские фильмы отдельный канал выделен. Вот под негров канала нет, а под индийские фильмы - есть. Я там даже видел Амитабха Баччана и самого Митхуна Чакраборти - вот какой мощный канал.

И снова подумалось: нашим так называемым творцам надо бы индийские клипы смотреть, а не американских негров. И уж никак не американское кино. Американское кино для нас - фактически репортажи с Марса, настолько разные культуры и образ жизни. Даже если смотреть про негров. Напрасно наши творцы тужатся, ни скопировать толком американское не могут (голова не так устроена), ни своё нормально сделать не способны (в голове одни негры). Это как у индусов: сперва насмотрятся Майкла Джексона, а потом снимут Голимар. Так и у нас - посмотрят Duran Duran, а получится На-На.

А вот индусы для нас - фактически близнецы-братья, настолько всё тупое и яркое. Вместо того, чтобы метаться по Каннам да пихать своё говно на "оскаров" - ехали бы в Болливуд, да набирались там опыта. И уровень подходящий, и результат бы не замедлил сказаться на сборах.

© Goblin

Зло. Но что то в этом есть, хотя создается впечатление высказывания "Все дебилы, один я Д'Артоньян!"

_{Добавил: 23 января 2009, 19:49:52}
А вот вашему вниманию, отрывок из рассказов А. Покровского "72 метра"

ИТАК, КОСТИК
- У меня прыщики на зал@пе.
Костик. Если он заговорил о своей... з-эм... зал@пе, то лучше его все-таки выслушать,
- Понимаешь, раньше их никогда не было. А зал@па... По моим наблюдениям, у Костика это самое чувствительное место. У некоторых имеются чувствительные губы, а у Костика...
-... и она болит. Вернее, чешется. Точнее, я думаю, свербит.
Сейчас он опишет нам все свои состояния.
-... и вот еще: она ноет.
Мне кажется, самое время изложить "причины кончины", как говорил наш старпом. "Какие у вашей кончины, - говорил он, имея в виду конец, если хотите, или член, проще говоря, - были причины?.."
- Я лечился вместе с женой...
- Ах, вот оно что.
-... от возможного заражения ее микрофлорой... Печально, и все-таки.
- У женщин она не заразная, но... Мы узнаем много нового.
-... но вот в чем проблема... Ну?
- Она становиться агрессивной во время месячных или климактеральных явлений. И в принципе, ничего страшного, но эти почесывания..
- Да.
-... стоишь и чешешься, чешешься...
- Да.
- И самое интересное, никогда раньше не чесалось. Врачи заставили меня съесть антибиотики, и я их жрал, как гиена конину, а меня тошнило, как последнюю бл@дь. Ну, это, может быть, слишком.
- Да, да, как последнюю бл@дь. Видимо, навязчивый образ.
- Пойду опять в медчасть. Если врач ничего не придумает, воткну ему все его тюбики в жопу. У меня же ничего не было. Но меня заставили. Говорят, если жена лечится, то вам обязательно надо принять курс. Принял, сука, курс и теперь вот чешусь. Хорошо еще, что член не отвалился.
- Да, я полагаю.
- А что ты думаешь? Я иногда заглядываю в трусы с надеждой, поскольку кажется, что там что-то физически отделяется Думаю, не может быть, чтоб отвалился. Так однажды физически ощутил, что даже перестал чесаться. Пойду, посмотрю, что он скажет.
(Врач, наверное.)
- Слушай, хорошо, что ты меня выслушал с пониманием. А то нашим только скажи, они тут же ржать начнут, и никакого толку. Схожу, и если только доктор ничего не придумает...
Костик уходит.
Мне кажется, доктор что-нибудь придумает.
А то ведь он ему точно воткнет.
Все тюбики в жопу.
Это у нас запросто.

ЮРА
- Как ты думаешь, я - интересный мужчина?
Видите ли, Юра у нас зануда.
- Она мне сказала, что я - интересный мужчина. И я теперь не знаю. Надо с кем-то посоветоваться...
Мы с ним стоим на построении, и мне от него, видимо, не отвертеться
- А ты как считаешь?
- Что?
- Я - интересный мужчина?
Длительное молчание по стойке ''смирно'' может означать только одно.
- Нет, ты не увиливай. Если я - неинтересный мужчина, ты так и скажи.
- Ой, бля..
- Что?
- Юра. Сейчас восемь утра. Подъем флага, можно сказать, нашей Родины...
- Значит, по-твоему, я - неинтересный мужчина...
- Юра...
- Нет, конечно, некоторым совершенно насрать на то, что говорят их друзьям женщины, потому что им-то женщины говорят совсем другое, а может, вообще не говорят, а делают то, что и следовало доказать. А когда у человека проблемы и он к ним обращается, то можно обращаться с ним как с последней... или можно вот так по-хамски надуться, как индюк...
- Юра...
- Ну, ты что, не можешь сказать интересный я мужчина или нет?
- Я могу, конечно, сказать..
- Ну?..
- Но сквозь зубы.
- Почему?
- Потому что ты, сука, стоишь во второй шеренге, а я - в первой. На тебя вчера смотрела женщина, а на меня сейчас смотрит старпом...
- Ну ладно, хорошо... Я, конечно, не могу требовать от друга ничего такого, но сказать-то он может...
- Что?
- Я же говорю... Она мне сказала... И я теперь не знаю... Ты мне должен посоветовать... Как это расценивать.. Это как предложение? Как ты считаешь?..
- Что?
- Да, еб-т... ты мне можешь ответить на простой вопрос? Я же ничего сверхъестественного не спрашиваю! Я всего лишь желаю узнать, интересный я мужчина или нет!
- Да! Да!.. розы в стволе, три морковки внутрь Вовке, пончики сверху - девочки снизу! Ты - интересный мужчина! И будь я бабой, ты бы у меня так просто не отвертелся. Я бы взял тебя за уши и так бы тебя оттрахал! Так бы оттрахал, что ты бы у меня плакал и просил еще.
После непродолжительного молчания
- Ты что обиделся?
- Нет...

ОПЯТЬ КОСТИК
-... Оказывается, после всех этих антибиотиков, что я наглотался, у меня микрофлора на зал@пе уничтожена вся!
- Не понял.
- Видишь ли, она живет на тебе не только там, но и всюду, и не дает размножаться чужеродной микрофлоре. А-а...
- И ты находишься с ней в мирном сосуществовании.
Ясно. Это он о прыщах Трудно, знаете ли, от того многообразия, что нас всех здесь окружает, сразу же перейти к чьим-то почесываниям.
- А если микрофлора убита... Потрясающе...
-... то ее место занимает чужеродная... Не знаю, что и сказать.
-... Она - то и чешется!..
Открытие. Я считаю, что это открытие.
- И если вчера у тебя чесалась зал@па... М-да.
- ...то завтра будет чесаться все остальное. Интересно, к чему бы мне все это применить.
- Он мне говорит, что нужно лечить всех моих женщин. Речь, скорее всего, идет о внутреннем голосе.
- Да нет же! Это мне врач сказал. Ты что, совсем ничего не помнишь? Я пришел к нему, как ты понимаешь, с тем, чтоб воткнуть ему все его тюбики в жопу, а он мне все объяснил.
Мы удивлены и ошарашены.
- И теперь нужно лечить всех.
- Я думаю, да.
- Но я не знаю с кем я был в период, предшествующий появлению прыщей на зал@пе: то ли с одной, то ли с другой, не говоря уже о том, что я был с собственной женой, которая была то ли со мной, то ли еще с кем-то, и, вполне возможно, что у него теперь те же проблемы... с зал@пой...
По-моему, несколько запутанно.
- ...и если я начну их лечить тем дерьмом, которым сам наглотапся, то может и они все, включая и того гипотетического орла, о котором я могу только предполагать, начнут чесаться как шелудивые собаки, и тогда мне вообще хана.
Я думаю, да. Тут-то тебе зал@пу-то и оторвут.

ОПЯТЬ ЮРА
- У нас была еще одна встреча.
Если во время разговора Юру не тревожить наводящими вопросами, то, может быть, все еще обойдется.
- Ты не представляешь, как я волновался.
- Ну почему же.
- Когда после полугодового воздержания стоишь рядом с женщиной, от нее исходят всяческие флюиды... Это точно.
- ...и ты, вроде бы, видишь свет. У нее... Ясно где.
- ...светится лицо... Как мы ошибались.
- ...или тебе только кажется, но тебе хочется до нее дотронуться. Понимаешь, для тебя это важно.
От этого можно преждевременно кончить.
- Ты думаешь?
- Уверен.
- Ах, вот оно, значит, почему! В прошлый раз со мной случалось то же самое.
По-моему, я выпустил тему из бутылки.
- Я всегда так волнуюсь во время сношения!.. Что никакого тебе отрешения...
- ...потому что сношение...
Сейчас у Юры пойдут половые слюни, и небольшой кусок повествования можно будет безболезненно исключить.
- ... она мне сказала "милый". Такое забытое слово. Как ты считаешь, оно меня к чему-нибудь обязывает? Знак вопроса.
- Мне кажется, что в интимном отношении я ее устраиваю. Как ты считаешь? Знак вопроса.
- Думаешь, что женщина просто так будет говорить кому попало "милый"?
- Блин... Юра, ну как я могу сказать, устраиваешь ты бабу или нет, если я никогда не видел, как ты это делаешь, и еще я никогда не был с тобой той самой бабой?!
- Ты, по-моему, не понимаешь. Сейчас он мне еще раз все объяснит.

И ОПЯТЬ КОСТИК
- Все! У меня "молочница".
- Что?
- Ну, эта штука на конце.
- Которая?
- Господи! Да прыщи же!
- А-а...
- Она называется "молочница".
Да! Все-таки нужно снять пенсне и протереть линзы. Мои приятели меня в гроб вгонят.
- Там не хватает молочнокислых бактерий!
- Где?
- Да на конце же! Поэтому такое название.
- И что теперь?
- Нужно восполнять.
Огромный плакат: "Непосредственно перед использованием окуни свой член в какао!"
- Почему в какао?
- Оно с молоком.
- Да нет же! Хотя, между прочим, женщинам для восстановления микрофлоры рекомендуются тампоны, выдержанные в простокваше.
Вот, бл@дь, балбес!
- То есть, сначала надо неукоснительно истребить грибки, а потом уже поселять бактерий!
Ну да! Причем каждую бактерию в отдельности. Ба-альшим пинцетом. Нет, все же нашим медикам надо яйца оборвать. Ведь что с человеком сделали. Умом повредили. Теперь каждой бабе перед совокуплением он расскажет о вреде грибков и о пользе кефира.

И ОПЯТЬ ЮРА
- Как ты считаешь, если женщина стонет, это начало оргазма или же его конец?
Скорбное долгое "а-а-а..."
- То есть, если она сначала стонет, а потом кричит, он уже наступил?
- Кто?
- Да оргазм же!
- Конечно! Конечно! Он наступил! Она наступил! Они наступил!
- Чего ты орешь?
- А чего ты меня спрашиваешь об этом каждый раз на подъеме флага?!

СНОВА КОСТИК
- Все! Я пришел к ним, а они мне опять говорят: "Обнажите головку", - и я сейчас же обнажил. Я теперь ради дела перед кем хочешь обнажу свою головку. Никакой половой разницы. Совершенно все равно. А они столпились вокруг нее, поворочали с боку на бок и говорят: "Молочница!" - три мудака и одна бл@дь, санитарка. Как будто до этого они мне не говорили то же самое! Причем санитарка, как и в прошлый раз, похоже, понимает больше всех этих придурков в совокупности!

СНОВА ЮРА
- Слушай... Как ты считаешь?.. Тут такой непростой вопрос...
- Что?!
- Мне надо с тобой посоветоваться.
- Что?!
- Посоветоваться.
- Опять?
- Ну да.
- Насчет чего?
- Да вот...
- Насчет флюидов?! Онанирования? Микропрыщей?! Д-а и-д-и-т-е в-ы о-б-а н-а х-е-р! Со своими членами, бабами, оргазмами и зал@пами! НА ХЕР! Задолбали! Все! Знать ничего не желаю!
ГОЛОС ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ. И пошли они оба на хер...
ХОР: Все вдруг на хер! Все вдруг на хер! На хер! На хер!
ПОСЛЕСЛОВИЕ:
Все изложенное выше является оперой.
Голоса: Костик - тенор,
автор (собеседник Костика и Юры) - баритон,
Юра - контральто (партия исполняется женщиной),
посторонний наблюдатель - меццо-сопрано.
Хор - пастухи и пастушки, стоящие как попало.

P.S. Извините но нецензурные выражения из оригинала ;) :)

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей. 
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой. 
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте. 
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться. 
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник. 
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки. 
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку. 
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите. 
9. Наполните кормушку прикормкой. 
10. Отцепите крючок от штанов. 
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете. 
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы. 
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте. 
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите. 
15. Отцепите крючок от штанов. 
16. Сделайте заброс. 
17. Снимите оснастку с дерева. 
18. Отцепите крючок от штанов. 
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили. 
20. Соберите то, что осталось. 
21. Сделайте заброс. 
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку. 
23. Отцепите крючок от штанов. 
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится. 
25. Отцепите крючок от штанов. 
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!! 
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом. 
28. Оденьте штаны. 
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны. 
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего. 
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет. 
32. По дороге домой подсчитайте убытки. 
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду. 
34. Зайдите в магазин и купите рыбы. 

Охота на:


1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

с.

вот тако вычитал -
В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями
снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до
самой ночи.
Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор,
когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в
кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой
крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не
понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным
опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?!
Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом
в руке. "Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей".
На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного
наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с
которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра
кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа,
одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных
иномарки - Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени
(танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа,
привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый
на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в
него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в
сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в
кармане брелок сигналки - на круглосуточно охраняемом дворе офиса
запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил
сигналку чисто по привычке, после выходных на даче.
БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно
повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа.
Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра
сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей
деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от
снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег
к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день
подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже
пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со
всех сторон, удалилась в подсобку.
Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он
пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата.
"Уволил я ее на хер," - интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта
сука сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!"
*********************************************************
P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться
не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и
выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда!
P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...
А все говорят что добрых людей не бывает. Еще как бывают!

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б...
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел...
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет...
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же  вписался
В двери я башкой...
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

ОТДЫХ

История
Наверное выдуманая.
Итак.
Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но,
мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и
отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был
на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через
балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж
об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая,
устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно,
по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова
вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на бaлкон. Смотрит на
тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами

"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

©

Авторство не моё передаю как нашёл.
Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' -это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

и ещё
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты <***>!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла <***>?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама <***>, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам <***>песда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь <***>, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти на<***>, патом вазмёщ, адин <***>, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты <***>!

Насколько это правда не могу судить, но лично мне эту историю рассказывал старый мент служивший в Первомайском ОВД в 70х годах. Ну вот представте ситуацию.....Осень, вечер, парк Островского сезон качелей- карусей уже закончился, по опустевшим аллеям прогуливается одинокий сержант-ментёнок, недавно приехавший в Ростов из Большой Помидоровки. Был он молод и мало чего видел в своей деревне. Ивот проходя мимо атракциона "Сюрприз" это такие стульчики на цепях(это если кто призабыл) разговорился с смотрителем атракциона,тот был тоже молодым да ещё из соседнего района, вот и придложил он зёме покататься на халяву на цепочках.  А как мы поедем,спросил ментёнок????  А ты садись на первую седушку ,а я за тобой кнопку нажму и поехалииииииииииии. Так как время было позднее и парк совсем пустой то кнопку стоп нажали только первые сельмашевцы спешащие в первую смену. Мораль:не всё полезно, что на халяву.     

Вроде из какойто газеты....

Календарь рыболовных торжеств

Январь

Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января –
это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного
непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед.
На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый,
однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому
удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все попытки
отговорить рыболовов ходить по качающемуся льду в январе бесполезны. На
большей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит.
Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются
спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и,
поселившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят
мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда
впечатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая
плотность шатунов отмечена в Подмосковье. Снежными спиннингистами уже
заинтересовались ученые, по большей части психиатры.

Февраль

Из-за ошибки древних составителей календаря февраль получился
чрезвычайно коротким, что в первую очередь отражается на рыболовах.
Месячная норма алкоголя в феврале делится на 28 дней и в итоге
превышает ежедневную кондицию на полстакана.
По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями
на речном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между
боями русичи ловили рыбу. В феврале было принято преувеличивать свой
улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры
пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные
бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции
сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные
расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.


Март

Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и
придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в
марте, хотя сексом занимаются круглый год. Рыболовам впору орать в
преддверии 8 марта еще громче: каждая февральская мормышка
оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей
Паджерой".
Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто
так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ледянки и, падая, не
промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы
уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с
поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных
спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке много не
выпьешь. Разве можно сравнить рыболова с 16 метровой удочкой и его
коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в коем случае. Первый,
после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с точечным
прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не
перепутать прикорм с закуской.

Апрель

"Первого апреля никому не верю", "весь апрель никому не верь" - эти
поговорки придуманы рыбинспекцией, которая готовится к весеннему
запрету. Для них апрель - месяц усиленной подготовки к маю. Апрель - в
целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим
промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые
браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэтому в апреле рыбинспекция
проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль
браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реальную
водку.
Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи,
расположенные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на
картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту
между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот
доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те
плохо плодоносят.
Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале -
это традиция, то в апреле просто безысходность. Учитывая всеобщее
неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла.
Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой
компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в
апреле опасно: энцефалитные клещи и гриппозные грачи только и ждут,
когда клюнуть зазевавшегося рыболова.

Май

Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией
взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот
праздник не уступает дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на
изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как
правило, пьют в одной компании.
Утром все маются головной болью. Рыболов сознает, что он прошел ритуал
посвящения в браконьерство и теперь должен оправдывать это гордое
звание, а инспектора жалеют, что такого хорошего парня приняли так
дешево.
Но в целом май - благодатный месяц. Уставший ждать, когда расцветет
черемуха, изголодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать
на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год
воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно.
Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее
встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг
костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в
отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского
пола. Во второй половине месяца такие маевки спонтанно возникают на
берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к
середине лета скроет травяной покров.

Июнь

Встретив начало лета в условиях продолжающегося запрета, рыболовы
трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со стороны рыбы. Та
уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам
и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни
актуальна поговорка: главное, не рыба, а процесс. А процессу в июне
помешать ничто и никто не могут.
Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет
никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной
болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова
начинается к обеду, когда вылезшие из палаток рыболовы расталкивают не
залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего
костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыболовы
дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места.
Приехавшая новая партия рыболовов с пренебрежением смотрит на пьяную
компанию, одновременно предвкушая, что их ночь еще впереди.
В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах
бьет все месячные рекорды и полностью опровергает поговорку: "Июнь -
на рыбалку плюнь".

Июль

Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она
успевает испортиться, пока долетает до лодки или доползает до травы.
Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае
передозировки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и
укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это крестьяне. В
июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом
разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее
уснувшего рыболова, не приходится.
Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара,
обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Египет или Эмираты,
где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на
вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных
объятиях местных русалок. И только необеспеченные и много задолжавшие
ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в
целом все эти категории рыболовов ждут одного - августа.

Август

Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной
среде принято отмечать широко. Дни стали короче, а ночи - длиннее. К
концу августа ночь удлинилась уже на литр, и это не сравнить с июлем,
когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут.
Плохим рыбакам в августе мешают грибы, а в северных регионах еще и
ягоды. Остатки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру,
а черника и брусника т пускают к струящимся среди боров форелевым
ручьям.
Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих
регионах августейшей особой месяца становится щука.

Сентябрь

Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам.
Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся
от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной.
Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их
застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и
многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег.
Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже
поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые
твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют
рыбе не чуствовать голода.
В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья.
Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины
за слабо встреченную осень.

Октябрь

Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков
продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре
уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный
врач, если, конечно, он рыбак.
Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть
про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие
из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.

Ноябрь

Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке
в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит
до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама
подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в
ноябре не бывает. Часть закуски замерзает.
Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные
спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, предохраняя от
обмерзания, натирают глицерином. Легче тем, у кого уже есть возможность
выехать в ноябре на первый лед. Там-то проводы идут по полной
программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые окуни, и до
первого провалившегося под лед ничто не напоминает о том, что вот-вот
сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и,
провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой,
тамада и главный провожатый осени.
По гладкому льду добрая весть о провалившемся разлетается со скоростью
слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбацких ящиков.
Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь
в середине октября.

Декабрь

В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается
еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того,
чтобы проводить его достойно. Настоящие рыбаки расставляют на льду
флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на
ящиках, мутнеющими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И
даже вспыхнувший флажок сработавшей жерлицы не заставит их бежать,
расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с
безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед
крокодила и тащит его к столу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую
борозду. А его братья по разуму столь же достойно оценивают вес трофея,
не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою наградной стакан,
значительно превышающий фронтовую дозу.
Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на
льду, еще сегодня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня
вечером мы на своих ногах вернулись из традиционной бани... но вдруг
наступает послезавтра, и мы ошарашено разглядываем первого новогоднего
окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это
уже январь...

Павел ЕЛИЗАРОВ,
г. Набережные Челны
(с)

Подарок учительнице, или пособие по выжиганию.

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек...

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так...». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту... прости господи... палочку на потом. На самый конец...

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- ... Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг... можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь... можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому...ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных...лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все...

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте... это лучше, чем если бы...»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Продолжение.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе... Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов... Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских

военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что

они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто

посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на

всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на

иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,

конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно

с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них

ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж

дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали

очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер

душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил

нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил

скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством

деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была

изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве

веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".

"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в

данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим

академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но

другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос

офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило

для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль

мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной

деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер

понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой

признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть

интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону

возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала

налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер

душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком

еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на

столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось

свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но

она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными

листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на

соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься

проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты

нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это

- хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти

стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А

когда налево...



Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз

поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья

знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,

значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

НЕ читать, смотреть :D

http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes&NR=1

 ::)Быль.
                 Мой первый хищник.
Три года назад, мы с супругой были на Цымле. С ночевкой мы ездиим только вместе.
Забросил донки. Сам с удочками заинимаюсь, она ведет контроль за донками.
Донки пол типу Фидера, Только палки дешовые с бубенчиками.
Процес идет. Весь процес описывать не буду, только слышу, что бубенчики тарахтят спасу нет.
Всё описывать не буду.Оказался судак на 3,8кг., видно позарился на мелоч что возле кормушки кружилась.
Но как только он оказался на берегу, он попал вруки моей ненаглядной, а на это стоило посмотреть!
Сразу она потребовала для него отдельный садок, иначе поест ту рыбу что до него поймали.Он же ХИЩНИК!
Хорошо, определили ему отдельную жилплощадь, а она сидит над садком и рыдает,"задушила дитя", он сразу всплыл кверху брюхом. Минут через 10 правда оклемался.
Конечно описать это трудно, нужно видеть, но этого судака мы часто вспоминаем.
И после этого я стал больше уделять внимания "ХИЩНИКУ", хотя большего экземпляра так ещё и не поймал.

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга"  - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, <***>ом меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы до<***>ись, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался...А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@!#$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ...
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть... Везде залyпляли цены какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @!#$ляют... То семидесятник то восьмидесятник... Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @!#$, купишь какие надо... Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:

А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).

Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@!#$ень, какая ф@!#$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...

В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.

Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать не пришлось.
Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @!#$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись... Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтёр поехал как санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@!#$рты открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег...
Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @!#$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@!#$... О люди...
«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ!»....
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали... На@!#$на@!#$... Короче я пешком решил прогулятца...

* * * * *
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает... У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @!#$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@!#$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню – в реку@!#$лся и встать не мог, а больше нихера не помню....
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @!#$ец... Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@!#$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в грязище, @!#$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да вопще@!#$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @!#$ец, короче...
И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@!#$ разбил об руль...
Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@!#$ сеть, правильно?
В общем – @!#$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

* * * * *
Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать... Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего... Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебенёвка)... Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно... Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить... Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный... На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай . Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то... К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было... Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что – пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть...
Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли – выручил, собрался да и поехали... В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный.... Ну и давай мы этот завод искать... Заехали в самый центр на какое-то кольцо ну Михан и e6анул по нему круга четыре... Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю – у него уже@!#$ шальное от таких движняков, не знает куда с этого e6аного кольца съезжать надо... Я говорю – Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже@!#$вают от нас... А тот говорит дескать – не@!#$и, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю – кольцо тут главная... Короче – оказалось что кольцо нифига не главная... Лично я чуть прям в портки не @!#$ся, хотел бы @!#$ – @!#$ся бы точно... На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай... Красный такой, с колбасой впереди... И прет так уверенно – @!#$ец. А за рулем(я @!#$ знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким е6лищем как будто она на ледоходе плывет... Я уже тут неладное чухнул... А Михану по@!#$ – он на главной... Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем е6аном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать – АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль... Тут я все вообще медленно помню – сначала я думал – обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то... Думал всё6ля... Попили пидaры сиропа... Шары открыл, огляделся и даже смешно стало... Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж 6ля стекло все слюнями забрызгано, а – самое смешное – еще нам в @!#$у нам какой-то лысый уе6ан на красной копейке приехал. Хохма – пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя е6аная китобойщица на гарпун поймала... А дол6ое6, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина – хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем @!#$ был не нужен.... Я михану говорю – xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора... А тот сидит, шарами вращает и бормочет – да ну @!#$, да ну @!#$... Хули – шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю – он, @!#$, трясетца весь и на меня глядит. Ну я е6ло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли – в школе в хоре пел): «Xyясебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.

* * * * *
А продолжение, хули, ниxyя не смешное.....
С таксистами, я сразу выкупил, нужно нае6ать себя не дать... Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине толи Короне... Подошел... Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ – тот самый викинг, 6ля, которого трамвай колбасой пронзил... Ну он и отвечает как матерый – ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену – типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx....
И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца... Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно... Ниxyя ты, говорит, хитровые6анный какой. Завелись, поехали... Шэф, хyли, потеху свою врубил – за тюрьму и за волков... «А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуkо».... И едет не спеша так... Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом – у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит – не, я этой @!#$ней вашей, наркоманской, не занимаюсь... Типа я у него за дурь какую-то подъяснился... А хyли с него взять – деревянный. Короче, довез он меня до какого-то каземата, 6ля... Как в кинофильмах про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик... Таксозоиду я залyпил – типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать... Нашел... На входе головой об косяк еще е6нулся, но это по@!#$... В общем там какие-то типы странные, грязные шарое6ятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только – типа в офис иди... Хyли – нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет... Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое... Тот, cцуко, чуть своим силосом не захлебнулся... Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А я догнать не могу... Ну подумал кропалек и отвечаю – ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди то правое... Чувак аж приxyел от такого... Чето е6ло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить... Ну и говорит в трубу – слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух...
Вобщем ждал я минут пять... Чувак сбегать куда-то успел – я уже думал е6нусь тут его хавку нездоровую нюхать...
Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? – спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду – денег как раз впритык.
Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное.... Пиздeц какое... Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как гаBно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого... Зае6ись... А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить – мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем.... Да и x yй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход... Таксист, короче, меня с ходу в@!#$у послал – я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой x yй... И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, 6лянаx, еще и дождь пошел.... Короче с час я брёл пешком до этого cраного кольца, дошел с видухой – как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой.... Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть проще...
И телефона у меня нет, коню этому позвонить... Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить – они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем... Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо – ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так – нарк ли я реально, или дол6ое6 просто?
Звоню ему – куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне – слышу синий уже – да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уе6ана на копье десятку поднял... И отключился. Абонент@!#$ой пророс, типа... Ну заe6ись... Я у таксиста опять подъяснился – чо за Ника такая, оказалось@!#$овать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца... А тема такая – Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа – азартный... Ну дол6оеб то бишь – xyячит в лохотроны днем и ночью... @!#$я это такая – вишенки, там, зайчики выпадают. Для уе6ков уж самых беспросветных...
Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих... Смотрю – вот и нивер стоит с дыренью в боку... Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с е6анутыми рожами и звуки – как будто роботы ибуцца.... А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие – даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают.... А ему говорю – ты мозга мне не e6и, Нижневартовск на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.
А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут – нельзя, 6ля, сюда в таком виде... Ну я занервничал, конечно.... Ты, одному говорю, пошел на@!#$, а ты, второму, пошел в пиcду! Не@!#$ меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул.... Потом xyево помню... Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, зае6ись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные... По всему видать электрошоком меня е6нули... Попробовал я в ниву ломица – а она сигналкой на всю округу орет... И чето мне так тоскливо стало @!#$... А Михаил, чорт злое6аный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в @!#$пень...

Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил.... На улице утро, птички поют, людишки на работу и6ошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает... Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо.... Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки... На @!#$у, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головое6альный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый@!#$ит как он хочет... Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот x уесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу... Я ему уже так душевно говорю – да отъе6ись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлое6онцу мусоренному, я завтра наx уй голову топором отрублю... В общем – он мне еще раз своей x уйней электрической писданул, но от@!#$ся в итоге... И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было – поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил...А что дальше делать – х уй просцы... Я пихло завел – а xyли не завести, на батиной четвере система одноx уйственная, печку въе6ал, вроде теплее стало... Ну, думаю, нех уй тут тусоватца, надо ехать... А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал – да и выкинул всё нах уй. Снял с уе6ана перебуханного олимпиечку ну и застегнул – со стороны вообще@!#$ пойми, што я с голой @!#$пой за рулем сижу... Ну и поехал неспеша по указателям... Машина после спринтёра моего – @!#$ полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль х уй повернешь и отсечку хeр проверишь... Я то, xyли, грамотный уже... Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя – максимум соточку... Да она и не едет нихeра больше... Ну а дальше, 6ля, такая делюга... Впереди пост Мусорской – а я то, типа, трезвый как животное, все зае6ись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сykанаx блатной машыны я хeр бы её знал... Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю – ну должна же когда-то вся эта невезуха, е6ись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить.... Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял – фортуна стоит раком,@!#$ проскочим... У Михо, @!#$а, нога из дыры вывалилась... @!#$едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит – это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили... Ну думаю – е6ать иво в рот, как эту то x уйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет – тормози типа... Я торможу. Xyяк – в бардачок, xyяк – в козырек....документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет... Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем – «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы... Я ему жизнерадостно так говорю – здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу... А тот так припалил на меня строго, ну и это – выйдите, грит, из машины пожалуйста... И за пулемет свой нагрудный взялсо... Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц... Только раз в жизни так стыдно было – я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут.... И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно... Я, 6ля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется нихура, короткая... Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж@!#$л от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ё6аная жисть, чето вообще не по себе... Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю – а он вообще в полном аxyе... Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался – я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать... Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь... Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл – представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать – давай... Ну а я как вдpoчил в лес бежать – лишь бы съе6атца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь – там уже весь пост на меня глядеть выскочил.... Ой пиcдeц просто... Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, 6ля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю...

* * * * *
Посидел я, короче, в кустах минут пять.... Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, х ули, у меня было три:
Терпеливый – в кустах до темноты зашкеритца... Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ах уе полном, @!#$ па голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо – гaвно-вариант.
Смелый – гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ё6нуть... Типа Чингачгук голожо пый, только перьев в башню нафтыкать... Решил я гусей не гонять – во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, 6ля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нах уй в таком виде с этой, е6ись она в рот, железкой попрусь то?
Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца... Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке.... И ведь, сцykо, видел, главное – коровы пасутца, но значения не придал... В общем –@!#$ык я правой ногой в што-то мокрое и, 6ля, сразу понял во што... В рыло б я не ё6 этих коров, аж, 6ля, завыть тогда захотелось... Х ули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ё6аный Федором, нарядный такой за крылом поехал... И чо то мне в один раз как будто пох уй стало, типа как второе дыхание. Пое6ать. Выхожу – олимпиечка так по-6ляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, 6ля... Гайцы, я думал, сy ка, заплачут... Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поx yй мороз... Мы, 6ля, панки-сыроеды... Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца – в штаны сeрeт. Е6ло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy – заценяйте, 6ля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед... И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.

* * * * *
Ну а дальше @!#$– веселье кончилось, подзаи6ло оно уже, ну поxyячила бытовуха... До дому мы домчались зае6ись... Я, @!#$с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он походу не гоночный ниxyя... Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул – пазику поx yй, он железный.. Ну и так, по мелочи – народ залyпался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поx yю было. Мехо я под окном у себя почивать бросил – пошел он фx yй... «Крутитца релетка игрет джаз, я проиграл, я пидapaс» Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, x yевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола... Сифа, канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропи здел, мамка хотела вены смотреть... Xyли делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег... Снилась х уета редкостная – как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съе6ываюсь по рельсам... Типа я тоже трамвай. Пиcдец , так даже с ганджубаса не пропрет – xyли, зае6ись за крылом съездили...
С вечера, как проспался, решили с коляном словитца xyли – надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю... Сох сидел на лавке, е6ло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, cykа, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной.... Мы ему – куда мы наx yй с тобой пойдем, упи здень, ты, 6ля сидеть то даже не можешь... Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то... Наx yй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа – кайф сбить, отвечает... В общем уx yячил он куда-то... Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку... И шары свои наркоманские таращит. И чо самое зае6ись – реально не вкуривает сxyяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не cyeм... Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая – денег с этой животины назад получить это как... X yй знает... Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть... Навроде того... Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cykа, чудо-Пиночет... Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду – здоровый и весь в лампочках каких-то... Ну и поx yй, думаю, зато орать будет как сцykо...
Приехали мы к моджахедам, а там, 6ля6ля, фестиваль... Рев стоит пиcдeц, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо... Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина... Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сykа, дергают... Я поначалу подумал – оббухались... Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит – бюль-бюль-хуюль... И реву аж очко дрожит – походу у бобика-то вся моща в этот сykа смрад и уходит... Тот вроде угомонился, копоти убавил и е6ло свое высокогорное ко мне повернул – ай, здарова, здарова, дарагой, видышь – делаим! Здорово, здорово, говорю....Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно... за x yй, сцyko, себя так дерни, мож отпустит...

* * * * *
Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, сцyko, художника обидел... А меня весь стыд, 6ля, еще анадысь на гайцовском посту кончился... Я его так, по-дружески, как лошадку, сykа, по щеке похлопал и говорю – Вай какой ты маладэдз, билят, такую oxyeвше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках – дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, дол6оe6ина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так – у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, сyka, гирями завалили... У бюль-бюля, по всему видать, очочело то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать.... Шютка, шютка – через слово припижьживает... Xyя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил – достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал , дескать, ё6анаврот, подкурить-то дай... Тот мне как подкурил – я аж ноги подбросил. Кайлом, @!#$, в@!#$... Хули – шахта... Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит – пойдем, грит, посцым сходим... Я чето – ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, 6ля, ниxyевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем е6оническое подгоняешь... Спринтёра моего порвать решили, у@!#$ни... В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на дол6ое6а. Я ему – ну сцы давай, xyли, без меня @!#$цо что ли? А тот – @!#$сцы-то?... о ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехepово стрясли.... Короче – объяснил он такую x yйню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят... Где-то 6ля, в шалашах до сих пор живyт, а тут – изобретатели, пиcдeц...А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял ниxeра... А мне-то, 6ля, эткуда такие злое6учие тонкости знать... Xyли, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем... Чюрки, 6ля... Ну я им, дружелюбно так, накидываю – не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда cцaть хочу всегда подгоняю што-то. Сыроед, xyли с меня спросу...
Те потом приxyели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили... Крыло обмостованное и две фары одинаковых... А мне уже допecды, лишь бы валил спринтёр заи6ок... Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, xyли, соревнования уже в пятницу...

* * * * *
X yли – от таких мультиков слов нет, одна матершына... Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. .. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы и6лищще поворотила. Хули – не ccы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая... Прямо, cцyко, предцтавить могу – как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать... X yли – закубатуришь тут, тема-то давняя... Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу нае6нул – он, тогда, cykа, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить – засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит... Союзмультфильм, 6ля... А пила, (Урал, cykа! Батя, как щас помню ёё с работы е6нул... мародер, 6ля, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас– е6ать коня, техника ж! – подошел аккуратно и ей, cyka, дал просpaтца. Pучку газу до отказу... Рычала она, конешно, пиcдэц... Круче чуровского Козла... Дымищща, вонищща – я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья... Потом – x yевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ё6альник отлетела, а потом пихло заклинило наxeр... Пихло, в принципе, x yй с ним. А брателло по тяжелой попал... Его, косорылого, сначала в травму отвезли, приx yели там от его коматоза – он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уе6али - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уе6атых ... Приx yели от него походу и там, потому что домой его отпустили пиcдeц как нескоро... Щас он какой-то лак для ногтей xyярит, в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослое6у, даже подходить боюсь...

* * * * *
День, cykа, сразу как-то не так заладился... Пиcдeц чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет – собака серая на лавке сидит, и е6ло наверх таращит... Заходить, понятно, cцыт – на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались? Спустился я – тот, cykа, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъе6енное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал – фпecдyнаx, надо брать... Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок – пecдуй за литьем... Тот чето ломатца давай – да ну наx, да ну заx. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту x yйню за полторешник забирает... Мне аж, cykа, смешно стало. Паскаль это пиcдeц, как три Михо... Звать то его Витя, а Паскаль он ниxyя не за заслуги – оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного... Даже по телевизору его раз показывали – типа маньяк. Это потом он по трезвяни, так рассказывал, терминатор, cцykо. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, оxyеть! – Пи дapы сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными... И ржут все противным ржачем, ну типа обидели паскалюгу в лучших чувствах... Ну и тот, xyли делать, давай, как говорит, «истре<***> жo пое6лю»... A oн еще синий все за ЧакНориса травит – какой он@!#$вертительный, пудель ентот... Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко... В итоге угомонился когда, дол6оe6ина, уже супостата добивал – попал кулачищем прямо, бля, в титьку... Натуральную. Хули – Чак. Потом забрали его. Оказалось – попутал... Головушка то взаправду отмороженная... Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень.. В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый – условно пару лет дали, но cykа, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать. Короче говорю я пинокио(а от него, 6ля, бомжатиной такой прет, что аж писдoц) – ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, cцykо, стопудово с похмару – башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает – содомиты, 6ля, мстить пришли, и денег не даст – и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить... В общем на штуке сто мы и сговорились... Пинокио, мyдлo, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал... Наx yйнаx yй. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, 6ля...

А я, делать неx yй, Коляна взял да и арабам двинул – инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого к победам приготовляют. Смотрю – на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами «X УЙ» наxyярил – я сразу понял, 6ля, не к добру... Зарулили мы туда – крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то xeр щекотит... Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые – у него в головушке заклинит чего нить, всяко... Так что я говорю – Бюлич, земеля, да xeр с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил.. Да, шутка, говорю – заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето.... И не понятно ниxeра... Я тут заволновался опять – Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь?? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок... Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе у@!#$овал. Мы переглянулись с колянчиком , да ну и стоим, ждем... Прошло минуты так полторы и тут пиcдeц – фанфары, цырк шапито... Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом... Я думал обоcцусь на месте... Ой 6ля – в школе у нас, на географии, плакат висел – Ыволюция человека. Там, 6ля, друг за другом в рядок е6ашат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым – тип такой волосатый, навроде как человек... У нас еще юморные кэпы в школе елдaки такие, зычные этим чувакам пририсовывали... Ну а тут – x yйня один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек... Бюль-бюль третий – типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и залyпaюсь, остановитца не могу – видать картинка-то с концами в памяти, cykа, крепко подзасела.
Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что оxyел я, за аккумуляторы-xyяторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу...
Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание – те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо фпесду послали. А за труды свои е6онические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало поxyю – денег пришлось дать.

* * * * *
Ну а дальше понеслась ниxyевая такая тема... Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь... Пи3дeц просто что началось... Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо – типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению пиcдeц – но приехал. Важный такой, cykа, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил... Я еще решил сразу – наx yй все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел – не развяжетца хоть уcpись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил... Сели поехали. С колесами такими ездить конешно уматно – машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, поx yй мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, пиcдeц, мрачно... С отсечкой, дураку понятно, борода.... До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гaндoнский в первый раз и достал, запел он, 6ля: «гоп-гоп-чидагоп» – мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый... Тот ей, мaндaвон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал...
Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила – меня уже тогда эта xеpота поднапрягла, знал бы я тогда.... Ну а под капотом тема такая – аккумулятор талибан выкинул наxep, а рядом с ним какие-то пластмаски cpaные развороченные в корень... Xeр бы знал.. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили – одна пласмаска прямо, cykа, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали наxep, она для бижутерии там. На жЫге такой шляпы нет и поx yй, ездиет.
Вот вторая xyета, была, cyka, неспроста... Проводов из нее торчал xyев пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли... Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие – xyёк... Не бибикает даже... А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул – я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уе6атый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит... Тут у Коляна опять – гоп-чидагоп.... Ух 6ля... Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять... Ответ ему дали – нехай в гараж прямо с литьем и чешет... Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой – думал сдохнет прям на пороге... Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер... Садись, охолонись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык – типа денег давайте. Xyли – вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь...
Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана – глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза наccы... Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить – хоть бы x yй. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху... Пирожочки, cykа, яд вообще – с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, 6ля, невдомек... Я два штуки с голодохи оxyярил – думал точно срыгну... Но сдержался, побрезговал... А пиво это злобное вообще зазря глыкнули – и не трезвый и не пьяный... Полупокер, cykа... Пара двоек... А Матвей то стоит... Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут припиз дохал, 6ля, добрый гном-избавитель... Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает... Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа?.... И засох... Пecдyй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся.... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет... Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец... Я ему – какой ты, наx yй, киповец-x yиповец? Нарк ты, сука, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил – пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался... А че за киповец – я до сих пор не вкурил... А так еще думаю – как щас током его уя6ёт уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним... Xyли, опыт есть... В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно... Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, @!#$ой пошли... Что там наш киповец мутил – x yй победи. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, 6ля, ё6аный вандал, провода выдергивал... Колян оттаскивал – он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля... И тема его эта – гоп-чидагоп, ну уже конкретно подзае6ла... В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего – это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к пиcдe рукав. Все наx yй со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское, ... У меня cykа мандраж такой – аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. Xyяк ключом – спринтёр, cykа, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни xyёса! Огонь – машина, одно слово. Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю – рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Е6ыкс ей тапку до талого, сначала думал – беда, а потом – ниxyя!!! Есть отсечка!!! Xyли – потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно поx yй стал, но cykа, ненадолго... С литьем, 6ля, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили – корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши... А тут уже Колян - xyли Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил – давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмyдoхаем колесья без проблем... А так вся самая xeрня и начинается.. Я еще в этот момент подумал – мож все таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето... В общем притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное... Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили.. И тут началось – Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут xeровастые... Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже ниxyя невентилируемые – откуда, еще скотина, такие слова знал?... А я чето закусился – да ну наx yй, говорю, какие к xyям невентилируемые? Зае6атые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом – это грит, когда с дырками... А я, cyka,по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Пое6ть, говорю, сделаем – насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся x yйня... Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй... Сверли, 6ля...
Тот и залез.. Наxyя он изнутри сверлить взялся – счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна...
Дрыг-дрыг он дрелью – чето, говорит, не сверлитца! Я ему – руки то, под x yй заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ё6ну! Я ему – ну и ё6ни! Ну и ё6нул.... По домкрату... Ёёёё6аныйврот чего тут началось... Смотрю – спринтёр вперед поехал, неотвратимо, сykа, как лавина... Я – орать, Колян!!! Пиc дец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер – поздно, наx yй, ё6нулась ужно... Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето... Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли – жалко ж пацана, пиcдeц! Колян же, смотрю, пиcдец, на качка телевизионного похож стал – все жилы наружу, страшный аки чорт... Тоже орёт. Я думал – пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. Xyя там! Чуть ослабляешься – Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, cykа, как будто его на части рвут... Мне жалко его пиcдeц, а тянуть, 6ля, сил уже не хватает и жижа@!#$ьная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет... Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил – затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй бля.... Я ору – Михо, xyли ты ревешь, вылазь наx yй оттуда!!! Колян тяни 6ля!!! А тот, вентилируемый, извивается, cyka как глист, орет, хрутит, и ни двигаетца ни на децел... И такое ощущение, cykа, двоякое – как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе пиcдeц... И на клапан давит, аж ж oпу сводит... Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо – @!#$орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками – хоть бы матернулся.... Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать про@!#$щща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу... Хде, бля, типа, мой сердешный... Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь... И так!!! @!#$орвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!! Вот и думаю – чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы.... Сначала сдалась ж oпа... Мне хули, уже не привыкать... Потом нервы... Гоп-гоп-чидагоп... Я, тихо так, говорю, сначала, 6ля, телефон твой сломаю, потом е6ло овце твоей тупорогой.... Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом.... А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика... Колян тот вообще весь черный, как труп моченый... Cyka, a расслабляешься – Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик... Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек... Цвет, 6ля, как у мебели офисной... Ой, я думал сдохну.... Гоп-гоп-чидагоп... Ой @!#$а!!!!!!!!!!!
Короче, x yй это толком накидаешь.... Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно... Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила... А Пинокио-киповец, молодец, xyли....Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат приxyярил.... Я, 6ля, упал где стоял, заплакал и вырубился... Как cykа, псих...
На неделю – в забой. На рызину зарабытывать... Пecдой пошли гонки....

Вот вычитал:
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Читать много, но мне очень понравилось!

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: ?Пап, а у нас взапрвду настоящий джип??

-Взапрвду- настоящий!!

-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

-?????!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю ?хабы?-передний мост, прикидываю куда свернуть ?в говны?, так сказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного:.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится ? не замерзнем это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,

поворачиваюсь к сыну :

-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не

ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. ?А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного?, -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.

-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку .Сын ? парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже

не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают

кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.

УФФ!!!

Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.



-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! ? Не тут-то было!!! Не

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери

держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной

такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого

инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр<***>

ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап:. а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова

расстроился:

-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут

буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я

уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по

нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына,

хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши

покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за

процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и

стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса

сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-

экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.

Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную

жижу. Так, вечер перестает быть томным ?:.Захлюпал обратно к маме в Таху

-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся:.Еще часа 3?4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть

глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать

окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.

Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает

совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее

Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и

от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав

мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не

украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:

-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд

раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа-

дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась:.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить .

Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.

Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка

пониже. Снова вылез. Залез под машину:

.-Не будем дома !!!На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о

себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон

вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал.

Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол

вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует.

Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу :

?Трактар НАДА!!!?

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со

спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-

одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем

метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова

хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под

ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая

мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном

укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же

мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.



Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже

час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а

время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало:..

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы

остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя

под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной

одежде и с не менее ? чистой? рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно

ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться,

благо вода чистая. В ? 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень

экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к

дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:.

НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?

-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом:.

А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про

это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже

не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя

до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка

какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве

?наживки на грузовик?.Пробуем:и первый же ? кукурузер? ее! Я внезапно

вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер!

УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента

сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою

больную голову ? сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так

мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.

Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил

девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей

понравилось. Уехала .

Продолжение

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.



На мое предложение ?дернуть Таху? сосед ответил, что лучше и не пробовать, а

сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без

тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним.

Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе

из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю

историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба

на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку

?дело-то на 5 минут?, переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои

слова, что там ?немного грязновато?, ни мой внешний вид его не убедили.

Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла

клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью

отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но

домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-!!!!??????

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!

-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали

дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А

скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по

колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.

-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды

меньше будет.

:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова

вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места,

только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается

в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще

немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи

скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места

засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:..

мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за

подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное

я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели ?

все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на

подножке трактора позу ?матерящийся цапель?. Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату

и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом

ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу,

закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из

ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и

третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и

окончательно засаживает ?Беларусь? ?по ? уши? и теперь, чтобы выйти из

кабины даже прыгать не надо ? сидим по- порог! Все! Теперь уже точно ?

ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по ? фигу. Раз уж

Беларусь застряла, что вы от меня хотели ? придумал я фразу для жены.

Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные

штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр<***>

ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.



В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем

теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста ?

попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже

начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к

съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.

Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во

народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу ,

держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

-Здорово! А тебе?

-Это ? мой джип.

-А!! А это трактор моего сына ? мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут

уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас ,

поэтому буду звать его просто ПАПА.

-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем

делать?

-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще

одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).

-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его ? мудака , учил:

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое

ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток

реанимации , Папа говорит:

- Нахер его будить,сами поедем!

- -!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды

меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и

просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал ? все это гавно? и

приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос,

Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак.

Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к

трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего

трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого

никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий

трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! ? заорал папа и

повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем

оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста.

Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа

озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже

на одной опоре:

-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.

-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку

скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор

сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади.

Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на

подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и

папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я

передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм,

пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь

на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого

предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро

запрыгнул в кабину .

-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани.

Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться

или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий

круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы

горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.

А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через

поле в нашу сторону.

-Совесть взыграла или денег просить будет ? прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в

20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в

такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было

решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с

папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)



Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем

еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что ?он

вмер ще литом?. Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро

старикашки. Удивительно, но через 1?2 часа ?старичок? уже бодренько кашлял.

Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным

почтением смотрел на перемазанного папу.

-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А

председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая,

еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту

Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5?6 проехался

туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс

эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли

задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить

наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару

раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за

ТАНКОМ ехать. ?Старичок? же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не

хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать

пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак

рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

-Сила есть ? ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу

нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,

будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны

американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него

даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в

радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!

Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я

искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За

сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА



Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину

самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на

мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не

устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь

вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),

поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без

полировки:просто сбить и все.

-Мы уже закончили:.

-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали ?ужинать?.

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале ?Ревизора?? Видели? Так вот это было

жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на

мойке! Какие лица! Какие позы!

::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-

подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из

цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип

армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но

ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка

дружно офигев , ?пошла в отказ?. Но поскольку : ?за язык их никто не тянул?

и, ?уже уплочено? и , ?может позвоним начальству? мыть все же пришлось.

Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем

?жидкие гвозди? и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора.

Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.

К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан

водки. Спать. Вот уж точно: ? дурная голова ногам покоя не дает!? Но есть

что вспомнить.

- Девушка, я опоздал на рейс, вот мой билет и паспорт. Мона буит на чём нить сёдня улитедь?
- Ну, если Вас устроит с пересадкой в Богашево, в Томске, и без брони, то можно в 23.35 на 771-й. Оформлять?
- Канешно! – радостно воскликнул я, предвкушая продолжение банкета во внуковской рыгалофке.

Всё складывалось неплохо. А какая у меня ахуеная папучица! Да и бабла на командировку осталось после ресторана немерено. Это грело душу, даже не смотря на дождь. Я вышел на площадь аэровокзала и, закурив Приму, снова двинулся в сторону кабака в надежде застать там мою новую знакомую. Но не успел я сделать и пары шагов, как вдруг услыхал за спиной ее знакомый голос, в котором звучали радостные нотки,
- Ну что, не успел таки?
- Не успел. Пока уговорил пропустить, пока добежал, трап уже откатили. Вы правильно поступили, что не побежали со мной. Переоформил на пол-двинаццатава, на 771-й. А Вы как? Почему не остались в ресторане?
- Так я сразу же после тебя ушла, рассчиталась и ушла. И тоже только что переоформила на 771-й. Так что опять на один рейс попали, да? Полетим вместе. Вот твоя сдача, - она протянула мне деньги, - Здесь две из тех пяти что ты оставил за ужин. Мне одной в ресторане никак нельзя оставаться, грузины и прочие достают. Что будем делать целых три часа?
- Как што? Пашли, продолжим.

Оля. Так звали мою попутчицу, с которой мы познакомились в экспрессе Аэропорт - Внуково и только что пропустили наш рейс до Иркутска. Она немного покол<***>ась, а затем решительно тряхнула своими роскошными рыжими с искорками дождя локонами:
- Пойдем!

И вот мы снова за столиком у окна, за которым моросит дождь. В окне отражаются тот же паленый ормянцкий коньяк, пефко, ее красивые волосы, с цветом которых элегантно контрастирует ее колечко с презелёным изумрудом. Классический овал лица. Она пьет Мартини. Сигарета Картье. Едва заметный аромат тонких духов. Ее большие серые глаза продолжают внимательно наблюдать за тем, как я снова надираюсь. От предыдущего хмеля у меня не осталось и следа. Спринт через всё поле к Аэробусу и бег трусцой назад хорошо проветрили мой моск.

Молча опрокинув одну за одной пару рюмок, я попытался вспомнить, что же я успел ей наговорить за наше короткое знакомство и в первый заход сюда. Но вспомнить не могу. Только бы не про мое наболевшее: про Нинку, про тещу с тестем, или мудака - шефа и его Людочку. Не дай Б-г! Но... увы, не помню! Эта бляцкая безотвецвеная превычка, песдедь и ни<***>а не помнедь уже не раз подводила меня.

Я твердо запомнил лишь то, что ее зовут Оля, что она не блядь и не путана, а работает в каком то банке. Потеря нити беседы – это моветон и просто песдедс! Исчо подумает, што я алкаш какой-нибудь. Да, но какая потрясная жэншчена!!! Фантастика! Такую встретить без сопровождения просто невозможно. А тут - раз! И в кресло рядом! Простите, здесь свободно? У меня спазм в горле и я мычу: ЫЫЫЫЫ! А она: Вот и прекрасно! И плюх рядом! О чем же я говорил с ней в кабаке? Нет, надо што-то с этим делодь. Пить бросить штоле?

- Так вот, Сергей Рахманинов, – вдруг начал я ни с того ни с сего, - песал вещи не симметричные, они отличались какой-то особенной незавершенностью, недосказанностью. И именно этим они так привлекательны. Асимметрия – это движение, симметрия – это смерть. И этот закон присутствует во всём! Мне лично Рахманинов нравится больше других. Его можно сравнить по манере композиции с ранним Шнитке. А Вы как считаете?

Она вскинула тонкую бровь, удивленно посмотрела на меня и, выдержав паузу, совершенно спокойно сказала:
- Напоминаю. Двадцать минут назад, до того как мы вернулись сюда, ты рассказывал мне о том, что Нинка до сих пор не дает тебе в жёппу, а теща в смежной комнате страшно орет, когда ее каждую ночь с 3.25 до 4.15 утра йибёд в жёппу тесть. И ты каждый раз наблюдаешь ф щёлку, как они это делают. А днем, пока тесть хлебает на кухне щи, она изменяет ему с вонючим сантехегом в ванной, куда тот приходит через день с огромным газовым ключом, якобы продувать трубу. Это вызывает у тебя страшную тоску и зависть. А Нинка, не смотря на уговоры и подарки, никак не здайоццо! Из-за этого ты систематически не высыпаешься и опаздываешь на работу. Имеешь последнее предупреждение от мудака шефа, жена которого Людочка вечераме лазит на чердаг ПТУ, где вы с Ваваном ее брутально йибёте до гудков и потери пульса. Так? И при чём тут Сергей Рахманинов и ранний Шнитке? Ответь мне, пожалуйста. И мы ведь, кажется, уже перешли на ты, и по твоему настоянию, между прочим. Кстати, боюсь, что сравнивать стили этих двух композиторов мне кажется несколько надуманным. Лично у меня Рахманинов ассоциируется со зрелым Игорем Стравинским, но только не с американским периодом его творчества, а скорее с российским или даже парижским. И не только с ним. Послушай внимательно голубую рапсодию Гершвина, ты сам услышишь, особенно во второй части, модулированную тему Рахманинова, так фрагмент небольшой...

Я почувствовал что краснею. Блять, всё-таки успел ей напесдедь про фсё. Стыдно. Два часа знакомы, а я так разоткровенничался, далбайоп! Ну, што, сцуко, у меня за монеры, на<***>! Ведь надо же как то учиться начинать знакомство с высоких тем, а не с Нинки... Я обалдело смотрел на Олю и не знал, что ответить. И тут гул ресторации прорезал прихуело-флегматичный голос из динамика:

- Внимание! Пассажиры, вылетающие в Томск рейсом бубубу.... Ваш рейс задерживается предварительно до завтра, до 20.00. в связи с ... бубубу условиями ... сообщим дополнительно. Такси и гостиница Аэропорта к вашим бубубу...Повторяю...бубубу...

Но я уже не слушал, а сразу же фпал ф депресняг. Блять, опять домой, к Нинке штоле? На целые сутки? Я вспомнил, с каким ацким трудом мне далась эта командировка. И этот фкус свободы! Что еще с ним может сравниццо?! Только клёвая жэншена. Фсему песдетс!

Между тем, Оля, рассчитавшись с официантом, спокойно завинтила мой палёный Двин и, засунув бутылку мне в карман пиджака, сказала: - Поехали лучше ко мне, я тут рядом живу. Одна. Возможно дам в жеппу, а заодно и Рахманинова послушаем. А?

А утром после бурной ночи мы узнали по ТВ, что в Иркутске сгорел при посадке аэробус, на который мы не успели сесть из-за моего песдежа ф кабаке.

А к Нинке я больше не пошел. Говорят, они меня похоронили и убивались сильно. А фсё из-за чего? Типерь Нинка никогда не простит себе, что так и не дала мне ф жё... Пардон, Оля зовет!

DDNM 2006 (c) Олрайтз ризёрвид нахЪ и ниибиодЪ!

Месяца два уже как, стали у меня странности в области хуя происходить. Кожа, которая залупу прикрывает, прилипает к ней что <***>. Помоешь вечером, вроде нормально. А с утра поссать пойдешь – опять слиплось все! В лучшем случае стульчак обоссышь, а все чаще ноги и даже тапочки. Вначале думал от мыла вся <***>ня происходит, сортов десять перепробовал, а все тоже. Да <***>ли там, даже Тайд с двойным эффектом не помог. Разве что кожа белая стала, как простыня, но липнет сука и все тут! Хоть обрезание делай!

Решил в КВД наше районное пойти, к кожнику. Ну не под нож же <***> свой единственный подставлять, в самом деле. Пришел, карточку завели на меня и талончик выписали к врачу Ивановой. Пока поднимался на третий этаж, на прием, весь изнервничался. Шутка ли – бабе незнакомой <***> показывать буду!

К кабинету подхожу, <***> не к месту вставший в кармане придерживаю. Как назло очереди никакой. Постучался, заглядываю – сидит бабка древняя за столом, через стекла очков на меня щурится. И куда эрекция делась, удивительно.

-Здравствуйте, я вот ... - подошел и талончик с картой на стол кладу.
- Ну, что у вас, - на меня не смотрит, что-то в пустой карте прочитать пытается.
- У меня кожа прилипает, ну не вся, а только эта ... хуевая.
- Какая? – От бумаг оторвалась и удивленно на меня уставилась.
- Органов половых кожа, - поправляюсь, – надзалупная.
- Раздевайтесь, посмотрим что там у вас. Рубашку можете не снимать.

Штаны приспустил с трусами, хуем болтаю и неловко себя чувствую. Иванова перчатки надела, осмотрела все и давай в карту строчить.
- Слипание крайней плоти... - сама себе диктует в задумчивости. – А ну-ка! – Оживилась вдруг, схватила меня за <***> и как потянет на себя! Блядь, вот чего не ожидал, так такого! Член растянулся сантиметров на семьдесят как не<***> делать!
- К венерологу вам, молодой человек. – Докторша отпустила <***> и тот больно ударил по яйцам, моментально приняв прежний размер.

Я хотел протестовать – какой в пизду венеролог! Я бабу живую года два как последний раз <***>! Но блядь не смог, боль в отбитых мудях лишила меня дара речи.
- Вот вам направление, - она протянула листок. – Можете одеваться.
Так и не проронив ни слова, я оказался в коридоре. Попытался разобрать в карте предполагаемый диагноз, но сука не встретил в докторских каракулях ни одной знакомой буквы. Хуйли делать, поплелся к венерологу.

Улыбчивый старичок лет семидесяти, с бородкой как у Айболита, изучив бумаги с интересом уставился на меня.
- Раздевайтесь!
- Доктор, понимаете, произошла ошибка. Я контактов года два как не имел.
- Штаны снимайте и не морочьте голову.
Пришлось подчиниться, а что мне оставалось. Едва я оголил <***>, врач, даже сука не надев перчаток, схватил его и потянул на себя. Я рефлекторно прикрыл яйца ладонью и не зря. В тот же момент отпущенный член шлепнул по руке и принял исходную форму.

- Резифилис! Несомненно! Ну-с, молодой человек, какие контакты в последнее время имели?
- Доктор, я же говорю вам, года два как ...
- Юноша, резифилис передается только половым путем, так что давайте откровенно.
- Нет, правда никого, - я замялся, думая рассказывать или нет. – Нинку только...
- Нинку?
- Ну, бабу резиновую. Зову ее так...
- А говорите никого! И не предохранялись, конечно?
- Зачем?
- Кроме вас кто-нибудь с Нинкой контакты имел? – Он словно пропустил мой вопрос мимо ушей.
- Нет, только я.
- С другими резиновыми изделиями половую жизнь ведете?
- Вы что издеваетесь?!
- Молодой человек, у вас резифилис!
- Какой на<***> резифилис!
- А это по-вашему что?
Айболит снова схватил меня за член, натянул его как струну и резко отпустил. Не ожидав такого хода я снова получил по яйцам и, согнувшись пополам, рухнул на пол.

- Извините, конечно, но сами спровоцировали, - донеслось до меня как из тумана. – Я выпишу вам тальк. Вам, и вашей даме. Да вставайте же, не дай бог войдет кто!
Превознемогая боль, я поднялся с пола, натянул кое-как штаны и сел на стул.
- Утром и вечером обрабатывайте пенис тальком и, естественно, после каждого полового акта. Влагалище партнерше лизали?
- Ну ...
- Откройте рот и покажите язык.
Я было повелся на провокацию но, увидев что он тянет в мою пасть руку, вовремя сжал зубы.
- С ротовой полостью процедура та же, - в голосе чувствовалось сожаление. - При контакте с другими резиновыми изделиями обязательно предохраняйтесь.
- А с Нинкой?
- Боюсь, это уже не поможет. Резифилис не лечится, тальк так – профилактика, не более.
- Как не лечится ... - Я почувствовал что жизнь кончилась.

- Болезнь относительно новая, да вы не переживайте так, бывает и хуже. Вот стекляфилис, половина больных разбивает половые органы в первый год заболевания!
- Стекляфилис?
- Да, жуткая скажу вам болезнь! – Доктор оживился, в его маленьких глазках появился нездоровый блеск. - Переносчиком является стекло, колбочки всякие, рюмочки. Так что если будете экспериментировать в этой области, не забудьте использовать презерватив. И знаете что! А попробуйте секс с живыми предметами!
- С бабами чтоль?
- Да хоть руку свою ебите! Был у меня пациент с диагнозом дерефилис. Так вот...
- Что у него было?
- Дерефилис! – Доктор вскочил из-за стола и начал возбужденно выхрамывать по кабинету. - Натягивал матрешек от них и подхватил! Пришел ко мне с жутко запущенной формой. Дело в том, что на начальном этапе заболевание выявить крайне трудно. Член постепенно растет, обрастает ежегодно новыми кольцами, эрекция великолепная – стоит как кол! Кто же к венерологу с такой радостью идет? Менял больной каждый год матрешек, пока ствол не стал гнить. Моча, влага – естественный процесс! Тут уж ко мне прибежал! А я что, прописал пинотекс, опять же для профилактики. Но не в этом суть ...

Старик неожиданно остановился передо мной и замер. Взгляд его помутнел и мне стало немного страшно.
- А в чем? – робко поинтересовался я.
- Да! – Бес снова заиграл в глазах. - Приходит ко мне недавно на прием, и с чем вы думаете? С банальным сифилисом! Подцепил от какой-то сиповки сифак! А дерефилиса как не бывало! «Как?» - спрашиваю. Представьте себе, после визита ко мне пациент сжег к чертям собачьим своих лубочных барышень и перешел на мастурбацию! И болезнь отпустила! Затем женщины, и снова ко мне! Я проверил, пенис гнется! Попробуйте, пренепременно попробуйте и как будут какие результаты – сразу ко мне!

Угрюмый я возвращался домой. Перед глазами стояли матрешки, колбочки и брызжущий слюной, явно не в себе, Айболит. Словно на автомате зашел в аптеку, купил тальк и, завернув в соседний подъезд, подрочил прямо в парадной. Обильно посыпав после мастурбации член тальком и кинув на всякий случай горсть в рот, двинул дальше. Не доходя до дома буквально квартала, передернул между гаражами, снова обработав <***> профилактическим средством. Войдя в квартиру даже не заглянул в комнату, где ждала и волновалась моя Нинка. Моя любимая резиновая сука, от которой я намотал на винт жуткую болезнь. Не было сил устраивать разборки, да и какой смысл? Я прошел сразу в ванную комнату, разделся, сел на краешек ванны и начал ожесточенно дрочить. Я буду, блядь, я обязательно буду здоров!

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

(с)

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:


- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х @ й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 ;D ;D ;D Пять баллов  ;D ;D ;D
Пацталом  :crazy: :crazy: :crazy:
Такого анекдота не слышал, хотя сам знаю не мало......

Реальная переписка двух людей в ICQ, ники поменял дабы ПОВАРА не прикаловали:)
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах...ть на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах...л вчера половник.прилипли, с...и, и висят уже ночь и утро, не падают, бл...и. Штук 50 уе...л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

СОБЕСЕДНИК (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту х...ь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

СОБЕСЕДНИК (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
М...я, а я повелся, Ё... !!!

СОБЕСЕДНИК (01:02 PM) :
Шваброй!

СОБЕСЕДНИК (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

СОБЕСЕДНИК (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

СОБЕСЕДНИК (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б...Ь ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
М...я, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох...о я вчера ужин, чувствую, приготовил.

СОБЕСЕДНИК (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща ус...ь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б...я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нах...р я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, б...я, не все кастрюлю (пачку) зах...л. А то б так с потолка и жрал, как муха....

СОБЕСЕДНИК (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду пос...у, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Б...я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

СОБЕСЕДНИК (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж...й и уперся в стеклышко.......

СОБЕСЕДНИК (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае...л.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах...л 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б...я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х...ь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

СОБЕСЕДНИК (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

СОБЕСЕДНИК (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

СОБЕСЕДНИК (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б...Ь..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

СОБЕСЕДНИК (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

СОБЕСЕДНИК (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

СОБЕСЕДНИК (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае...л один раз........с утюгом.

СОБЕСЕДНИК (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

СОБЕСЕДНИК (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга них...ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, мл...ь, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

СОБЕСЕДНИК (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

СОБЕСЕДНИК (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х...я будет, а не хит.

Его служба и опасна и трудна!!!

История про женатого мужчину, у которого в состоянии алкогольного опьянения произошла связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов то под ними и нет. Жена в крик - где шлялся СкАтИнА?
- Дорогая ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП : слесарь ремонтировал бетономешалку, а кто-то её в это время включил. Кровь фонтаном, нужно было чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны, пришлось трусы разодрать и перетянуть ему руку, пока скорая не приехала! Хорошо, что рука пострадала, могло быть и хуже. Так перенервничал, что даже выпили с мужиками потом, чтобы стресс снять....
Надо отдать должное его находчивости: все знали, что такое чинить мешалку. На заводе было 2 несчастных случая, когда в её лопастях гибли люди, и это рассказывалось всем новичкам в качестве предупреждения: если лезешь в мешалку, то у рубильника должен кто-то дежурить, чтобы не включали.
Жена, как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась пониманием: да ладно, подумаешь, трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда, когда муж, рассказывая историю, снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге целые и невредимые и предательски упали на пол. Фантазировать дальше не имело смысла, и жена отхлестала мужа этими же трусами прямо по физиономии. Впоследствии он был прощён!!!

(я не про себя)

Цитата: V-L-A-D от 19 августа 2009, 23:47:46
Его служба и опасна и трудна!!!

История про женатого мужчину, у которого в состоянии алкогольного опьянения произошла связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов то под ними и нет. Жена в крик - где шлялся СкАтИнА?
- Дорогая ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП : слесарь ремонтировал бетономешалку, а кто-то её в это время включил. Кровь фонтаном, нужно было чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны, пришлось трусы разодрать и перетянуть ему руку, пока скорая не приехала! Хорошо, что рука пострадала, могло быть и хуже. Так перенервничал, что даже выпили с мужиками потом, чтобы стресс снять....
Надо отдать должное его находчивости: все знали, что такое чинить мешалку. На заводе было 2 несчастных случая, когда в её лопастях гибли люди, и это рассказывалось всем новичкам в качестве предупреждения: если лезешь в мешалку, то у рубильника должен кто-то дежурить, чтобы не включали.
Жена, как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась пониманием: да ладно, подумаешь, трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда, когда муж, рассказывая историю, снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге целые и невредимые и предательски упали на пол. Фантазировать дальше не имело смысла, и жена отхлестала мужа этими же трусами прямо по физиономии. Впоследствии он был прощён!!!

Любовь побеждает всё ;D

Миша, ржем всем офисом ;D ;D ;D СпАСиБо, с утра такой заряд!!! +1 ;)

Умер мой любимый ноутбук...

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.

Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потра""ться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так о№№льно, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться .
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него...
уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.

Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...

А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было

Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с заклинившей спиной ну никак не добраться. И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши по щелям забились. И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над окоченевшим телом своего хозяина выть.
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние крайнего удивления.
А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?
Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в очень неудобной для этого позе.
- Эх, - говорит, - Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня трудно, а не то, что полено принести.
Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не входил. Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он поленьев двадцать натаскал. Не верите?
Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам рассказывает, а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, - тем больше нас те сомнения одолевали. Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и все. В доказательство своих слов даже обрывок газеты Ирбису под нос совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету почитать ему раз плюнуть.
Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи, тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.
Короче!
Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ рубится. Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.
Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал – стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали, даже песни среди ночи.
Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно – какой-то трезвый он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не видели, в особенности, если водки предостаточно. На вопросы не отвечал, все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его там разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось.
Утром встали, все чин-чинарем - ну там кофе, круассаны, в общем - что осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.
Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом снять. Тут он и разговорился:
- Вы, - говорит, - мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой свалил!
Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой ему тычет. Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и правду я всю про него рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным голосом рявкни: «Че до<***>ся?! Я её вчера прочел!». Сказал как гавкнул, а Ирбис зевнул. Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула.
И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом:
- Ирбис, ты что ли?
Ну, я опять под собачий зевок и добавил:
- Заеб уже! Ты же все равно не поверишь!
Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису:
- За твое здоровье! Извиняй, если что! - и начал ключи искать
     (почерпнуто на просторах интернета)

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще с нами.
А произошло следующее.
Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор:
- Папа, мне уже стыдно так ездить.
- Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит
                                                (из интернета)

Переписка в аське между двумя подружками:
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, <***>ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, <***> сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм... а ты скажи - ЙА ЙОЛКО

История из жизни, ее расказал отец моего однокласника. Он служил в военнотранпортной авиации и хохмач был еще тот. Летали они на дальние концы и в самолетах (не помню какого класса ) удобства были не предусмотренны.
Дело было зимой и соответственно весь лет состав экипирован по зимнему меховые комбезы, куртки унты.
Ходить по маленькому большой проблемы не было приспособили старую канистру, а вот если приспичит по большому тут было хуже. Брали газету уходили в дальний конец самолета и пытались попасть на этот клочек бумаги, соответственно потом все это заварачивалось и по посадке выбрасывалось.
Приспичело механику хоть плачь, берет газету и уеденяется, прицелился примостился сделал дело отошол чуть чуть и напяливает комбез, штурман не побрезговал забрал газету и подсунул чистую.
Мех оделся поворачивается а газета чистая, начинает опять раздеваться перетряхну весь комбез ничего.
Экипаж соответственно в курсах и в кабине сидят с каменными лицами, заходит мех ичерез минуту штурман потянув носом говорит
- что то говном потянуло
все начинают принюхиваться и роптать.
Мех выходит из кабины идет в хвос и опять перетряхивает весь комбез, даже унты снял, нет ничего, опять возвращается в кабину и ситуация повторяется.
После третьего возвращения мех не выдержал и до конца полета в кабину не заходил.
Пока мех трусил шмотки мужики связались с аэродромом и расказали как подъе... меха земля решила поддержать.
Благополучно приземлившись идут в комнату отдыха, мех идет сзади, заходят и чезез пару минут кто то опять говорит
- кто в говно вступил, вонь как в сортире
Мех красный как рак вылетает из комнаты и опять начинает перетряхивать одежку.
Народ не выдержал заржали и со слезами расказали меху как его штурман подначил.
По словам штурмана он еще так быстро и долго не бегал по аэродрому, с горем пополам успокоили механика и в знак примерения пришлось накрывать поляну.
Увы ни Сереги ни его отца уже нет с нами но память живет.

Понравились размышления
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.

Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- "Самые дорогие противозачаточные таблетки"
- "Самые дорогие таблетки от головной боли", которая у нее возникает после приема "Самых дорогих противозачаточных таблеткок"
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что@!#$ там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- "Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри."
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что@!#$ там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?


взято с мотолодка.ру

Арестован пьяный, слепой водитель.  ;D ;D ;D ;D

http://cooltura.ru/index.php?id=152

Автор: Вадим Саратов (88.147.145.---)
Дата:   09-11-09 22:28

ИСПОВЕДЬ ЧЕРВЯКА

Жил в земле я, ел листву,
Спал в своей норе,
После дождичка в четверг
Ползал во дворе.
Ты же взял меня рукой,
В банку посадил,
Сыпанул в лицо землёй,
Крышечку закрыл.
Сунул ты меня в рюкзак,
Сверху поплавки,
Сунул удочки в чехол
Да тёплые носки.
Снял с Прогресса-2 чехол,
Вниз его спустил,
Долго дёргал за шнурок-
Вихрь заводил!
И запрыгала, мой бог
Лодка на волне,
На носу её застыл
Якорь на шнуре.
Где-то плещется плотва,
Где-то щуки бой,
Без охоты, скажем так,
Ехал я с тобой!
Наконец уткнулся нос
В камышей обрез,
Ты СНАСТИЩИ размотал,
Пальцем в банку влез.
Ты намял мои бока,
Крюк в меня всадил,
Наплевал в моё лицо
В воду опустил!
Я вишу почти у дна,
Жду последний миг,
Не в обиде на тебя,
Ну, ПРОЩАЙ СТАРИК!!!!!

(с) мотолодка

Сейчас у "Водомоторников" прочитал такую фишку ;D Там шёл разговор о мойке ПВХ "Кёрхером", и вот один товариСЧЬ пишет:- А я ещё и РЫБУ КЁРХАЙ чищу!!!!!!!!!!!!!!! А в натуре почему бы и НЕТ!!!!!!!!!!!! С ТАКИМИ УМИЩАМИ , ЭТУ СТРАНУ ПОБЕДИТЬ-НЕЛЬЗЯ!!!!!! МОЛОДЦЫ!!!!

Охота пуще неволи, или как мы на медведя ходили!!!

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. е... по стакану не с кем, меланхолия, б...+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к е..., проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, б..., прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех е... шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то x... из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - п...! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно+

е... еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ б..., прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его п... карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, б..., Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-е...!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, б...+ Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как п... с размаху михуила по пене на е...!!!

Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, б..., за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-п... нам+ Уе... отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, б...+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагр<***> на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съе... в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ п..."+ Мы ж на очереди+

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе... в мишину хребтину и затих. А мишаня, оx... от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, [censored], тащи теперь его в обратку по сугробам. - зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, б...,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого б... Рембу к машине+

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! п... не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

(с) мотолодка

Автор: SerP (---.adsl.sta.mcn.ru)
Дата:   30-11-09 17:37

Невезение.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено.
Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор.
Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь.
Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться?
Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре.
Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается.
Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез.
Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.
Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель!
Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось.
Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились.
А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит.
С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет.
Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя.
Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен.
Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь.
Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу.
Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки.
Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную.
Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром.
Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды.
Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал.
Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал.
Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.
Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась,
отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.
В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал.
Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все.
И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли.
Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.
Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация! А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты.
Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!



с мотолодки.

Пособие по фидеру для начинающих.
(c)Автор Михаил Андронов, он же кое-где - Triod

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей. 
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой. 
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте. 
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться. 
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник. 
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки. 
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку. 
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите. 
9. Наполните кормушку прикормкой. 
10. Отцепите крючок от штанов. 
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете. 
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы. 
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте. 
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите. 
15. Отцепите крючок от штанов. 
16. Сделайте заброс. 
17. Снимите оснастку с дерева. 
18. Отцепите крючок от штанов. 
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили. 
20. Соберите то, что осталось. 
21. Сделайте заброс. 
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку. 
23. Отцепите крючок от штанов. 
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится. 
25. Отцепите крючок от штанов. 
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!! 
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом. 
28. Оденьте штаны. 
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны. 
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего. 
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет. 
32. По дороге домой подсчитайте убытки. 
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду. 
34. Зайдите в магазин и купите рыбы. 

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба... А как она минет делает - м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. "Учительница" на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. - Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя... Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. - Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что
делать...

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только "учительница", она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке - Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: - Да,
дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его
знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час "учительницы". Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы - Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабок" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: - "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

Заводим двигатель в мороз:

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: ебануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... !@#$%^чте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: - цензура - мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? нихуя себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну - цензура -ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, - цензура -ь, полчаса мозги - цензура -ь будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за<***>о всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё - цензура -вее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: - цензура -, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, на- цензура - лей больше
свеча: да совсем ахуели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой на- цензура - 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была

Сексуальные Задачки

N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к
горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец,
оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой
Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка
находилась в горизонтальном положении?

N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После
семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70
процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час.
Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы?
Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в
организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?


N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать
девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала
Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю
погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их
застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще
4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?




p.s.  В данном опусе меня поразил стиль......

Не моё

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.
Ехать надо было рано утром, естесно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.

Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.

Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все естесно повернули свои рожы на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Рожы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам
адреналина. Со смущенными рожами, на 100% уверенные, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один му***, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?

Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пи***ц - я уже больше не могу вести этот *паный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького падонка: "мама, ты че, со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого пацана, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать пи*дюлей за опоздание с таким хорошим настроением"

Медведь был безобразным,косолапым животным.Однако,добрее его не было никого во всем лесу.Но двери замечали только внешность,на что Медведь жутко обижался,ловил их и жестоко избивал ногами.Поэтому звери не любили его.Хотя он был очень добрым и веселым.Он любил задорные шутки.За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.Да,трудно быть на свете веселым и добрым. Волк тоже был безобразным и грязным.И еще он был злым и жестоким.Но звери не испытывали к нему ненависти и не били.Потому что волк умер еще в раннем детстве.Потому что медведь родился раньше волка.Да,хорошо,когда Добро побеждает Зло. Заяц был злым и жестоким.И грязным.И еще он был трусливым.Гадостей заяц никому никогда не делал.Потому что боялся.Но его все равно били.Сильно.Потому что,Зло всегда должно быть наказано. И дятел тоже был злым и жестоким.Он не бил зверей,потому что у него не было рук.Поэтому он вымещал свою злость на деревьях.Его не били.Потому что не могли дотянуться.Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.Поговаривали,что оно отомстило.После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья.Они мочились на зайца.Заяц простудился и умер.Всем было ясно,что во всем виноват был дятел.Но его не тронули,поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.Да,Зло иногда остается безнаказанным. Лиса была очень хитрой.Она могла запросто обхитрить кого угодно.Когда ей это удавалось,то её не били.Но иногда ей не везло.И её били.Били всем лесом.И она уже не могла никого обхитрить.Потому что трудно кого-нибудь обхитрить,когда тебя бьют.Однажды её избили до смерти. Кабан был большой,сильный и страшный.Его все очень боялись.И поэтому его били только всем лесом.Или просто кидали в него камни.Кабан этого очень не любил.И,однажды ночью,он спрятал все камни в лесу.За это его очень сильно избили.Больше кабан никогда не прятал камни.Воистину говорят-время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым,ни добрым.Он был просто козел.И часто козлил.И его боялись бить.Он своим козловством всех достал.И тогда его забили до смерти.Потому что иначе он бы умер от старости.Когда-нибудь.Когда козел умер,медведь сильно плакал.Потому что в тайне любил козла.Да,любовь зла,полюбишь и козла. Ежик был маленький и колючий.Он кололся.Из-за этого его били только в живот.Ежик этого не любил и стал бриться наголо.И тогда его стали бить,как всех.Да,трудно быть не таким,как все. Хомяк был очень жадным.И богатым.Если бы он делился своим богатством,его бы били не так сильно.Но он был очень жадным.За это его били сильно.И ему все равно приходилось делится.И он горько плакал.Да,богатые тоже плачут. Лев был царь зверей.Он правил лесом.Царей бить не положено.Это закон.Но звери давно забили на закон.Звери били и льва.Ни за что.Потому что так уж здесь повелось... Мораль:А зори здесь тихие...

Рыбалка

На выходные мы с Лехой планировали замутить рыбалку. Мне то до рыбы вообще по<***>, типа важен сам процесс. А Леха - тот контуженный на всю голову.
Насмотревшись по быдлоящику передач о рыбалке, он возомнил себя невъебенным рыболовом, и готовился к предстоящему событию обстоятельно и серьезно.
В пятницу, сразу после работы, мы втроем двинули на старенькой «девяностодевятой» к одному из лесных озер. С нами поехал Лехин коллега по работе –
молодой менеджер Вадик. Взяли мы его для компании, рассудив, что втроем будет веселее. Толстяк и <***>бол, Вадик, первым делом едва не
спровоцировал ДТП, аццки набздев в транспортном средстве. Его похмельные газовыделения были столь ядовиты, что Леха малодушно бросил руль, и
занялся судорожным открыванием окна, что чуть не привело к выезду на встречную.
По пыльной грунтовой дороге добрались до места. Спокойная, переливающаяся солнечными бликами гладь озера, редкие молодые сосны на берегу. Пахнет
хвоей и сыростью, теплый ветерок приятно затекает под рубашку. Для начала решили искупаться. Вадик, ревя, как буйвол, и напугав всех птиц в
округе, первым врезался в темную воду, похожую от окрасивших ее прошлогодних листьев на коньяк:
- Ох, заебца! – фыркал он.
Заплыв подальше, я перевернулся на спину. Бесчисленные каравеллы облаков неторопливо плывут в небесной лазури. Сорок тысяч лет. Все мы сгинем в
прах. А они так и будут гордо и безучастно плыть, и плыть, и плыть...

Искупавшись, мы отметили успешное прибытие, ебнув из пластиковых стаканчиков тепловатой водчиллы, запивая виноградным соком. Вотка растеклась в
пустом желудке приятной теплотой. Мир вокруг стал добрее и радостней, окружающие люди – приветливыми и интересными, а ощущения - ярче и острее.
Заходящее солнце теплыми мягкими лапами бесстыдно ласкало тело, чирикали птички, слышались веселые матюки малолетнего далбайоба Вадика,
устанавливающего палатку.
Леха забросил свои донки, сидим у костра. Истекая слюнями, поджариваем на огне капающие жиром сардельки. Перешучиваясь, неторопливо бухаем. Совсем
стемнело, стали заебывать комары. Со словами: «Достану-ка я свой керогаз! Щас все комары съебутся в ужасе!» - Вадик раскурил сложную конструкцию,
напоминающую самодельный кальян. Мы с Лехой недоверчиво отказались. Лучше уж посинячим просто, завтра ж на рыбалку, бля!
Вадик самозабвенно дунул какой-то <***>ни, окуривая благовониями окружающее пространство (комаров, кстати, и правда стало меньше). Ранее выпитая
вотка дала о себе знать, и недоросль конкретно вштырило. Он осмотрел нас осоловевшими глазами, встал и исполнил под негромкий музон, доносившийся
из машины, как он сам, почему-то, выразился «танец сомалийских пиратов». Хотя сложные, нечеловеческие движения пухлых конечностей Вадика,
дополняемые истеричным вихлянием огромной жеппы, ни один самый отмороженный флибустьер повторить не смог бы, в этом я уверен. Поржав, мы с Лехой
пошли спать в свои палатки, оставив «танцора диско» медитировать одного.

***

Рано утром я обнаружил Вадика храпящим прямо у потухшего костра. Леха чего-то искал, роясь в своем рюкзаке. Я закинул удочку, поставил ее на
рогульку.
- Лех, ты чо там? Давай сюда, весь клев проебешь! – позвал я.
- Да щас, бля. У меня тут прикормка была. В одном журнале вычитал. Перловая каша вперемешку с опарышами и добавками всякими. Рыба сама из воды
выбрасывается. Да что за ептваюмать! Нигде нет. Вадик! Ты не брал? – Леха пнул спящее тело.
Из допросов не пришедшего еще в себя укурка стало ясно, что ночью Вадика, как он выразился, «пробило на хавчик», и он в поисках съестного
обнаружил в рюкзаке «<***>тую кашу», после чего немедленно всю ее употребил внутрь.
У меня начались рвотные спазмы. Леха был в бешенстве:
- Падла! Это же прикормка моя была! Перловка с опарышами... Блять, столько времени готовил. Все сожрал, гад!
При упоминании червяков Вадик тревожно посмотрел на свое пузо и бережно погладил его рукой:
- Опарыши?
Леха сплюнул и стал разматывать удочку. Клевало плохо. Настроение портил Вадик, который ходил и ныл, что ему надо сделать промывание желудка. Я
поймал пару небольших карасиков, каждого из которых приветствовал имитацией поцелуя, и, чокаясь со склизкой рыбьей мордой, выпивал по писят грамм.
Леха не пил (за рулем), и сосредоточенно смотрел на поплавок, злобно матеря Вадика. Тот затих, наконец, сидел грустный, и изредка обиженно
попукивал.
Клевать совсем перестало, решили собираться домой, раз такое дело. Страдалец быстро стал собирать вещи.
На трассе Вадику приспичило:
- Ой, бля, Лех, тормози, щас обосрусь!
Встали на обочине. Вадик вылетел из машины, и на ходу стягивая штаны, уселся прямо около дороги. Водитель фуры, ехавшей за нами, то ли ахуел от
такой картины, то ли решил поприветствовать отважного засранца, и нажал на клаксон. Вадик, сидящий спиной к дороге, видимо испугался и выдал
невиданную по силе напора струю жидкого кала, забрызгав штаны и кроссовки. Но это было еще пол беды. Потоком воздуха его качнуло, и он неуклюже
уселся в только что высраные говны.
Минут пять мы с Лехой беззвучно корчились от смеха в машине. Вадик, тем временем, удрученный испытаниями, выпавшими на его долю, матерясь, омывал
жеппу минералкой. Видимо, совсем ахуев от случившегося, делал он это совершенно открыто, прямо на обочине. Возмущенные увиденным, проезжающие
автомобилисты злобно сигналили. В ответ Вадик посылал их на<***> и показывал фак. Останавливаться никто не решался.
Нашему рыболову – лузеру, конечно, не позавидуешь, а в целом - рыбалка удалась, я щитаю.

Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили,
что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят,
качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно
дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога,
высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять
догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они
тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент,
на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите
на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он,
отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью
59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор
стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это
мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка".
Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный",
свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места
работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива
и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим
что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте".
А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее,
которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг
видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними
знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет,
а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит
меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
-А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте,
разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно.
На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это
большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен
и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь,
все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь
официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна.
Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Не мое. Далее от первого лица:

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Блин всё что выше на пять с плюсом. Валялись всем офисом, прикольно ещё давайте. Особенно про медведя, супер... ;D ;D ;D

Не смешно - но вдумайтесь.

Какого пола компьютер?

Учитель объяснял классу, что во французском языке существительные имеют разные артикли, в зависимости от рода, мужского или женского. Один из учеников спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учитель разделил класс на мужскую и женскую группы, и попросил каждую из групп решить эту  задачу и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;



Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:


1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Я обсмеялся. Взято с мотолодки.


Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО -
его Величество ТАЗ 21013 цвета ..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа.
Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района.
Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови.
Едем...
Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа.
Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой козел?"
- Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды)
На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея.
остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge.
В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для... - не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине.
Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска.
Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо.
21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек:
- Вот блад!
- Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста.
Вечерело..

Обилие мата несколько напрягает, но за стиль написания это можно простить!!!

Первый контакт
аффтар: 10метровахуительногопровода
   
Ну что, уроды, думали про еблю? Хуй! Про инопланетян...
Сразу скажу, я этих сцук не видел. Экипаж дизельной подводной лодки их видел. В перископ. Ну все естественно в жопу пьяные. А инопланетяне, те ваще ни хуя и не увидели, кроме торпеды. Один из них сказал даже, «смотри, мол, какая примитивнвя техника». А потом, хуяк, его уже баграми подтапливают наши морячки. Страшно же живого на палубу вытаскивать, вдруг пизды оформит, тем более, что повод есть, и не хуёвый. Вытащили его в результате, ведут к кэпу. К рубке подвели, показывают ногой, мол давай, лезь внутрь нах. Он ни в какую. Ему- пизды. Заодно согрелись. Задраились, командуют погружение. Он к пиллерсу прижался, ноги подогнул, страшно бля! Ему- пизды. Заодно повеселились. Потом юнга Хуев (фамилии изменены) говорит, он же замёрз! И как икнёт от волнения, инопланетянин аж обосрался. Ему- пизды. Заодно испачкались. А точно, замёрз, зелёный весь. Налили стакан шила, и в глотку ему. Смотрят. Подобрела сцука зелёная, улыбается. Хотели было пизды, но средце русского моряка не камень, пожалели уёпка. Да и пачкаться не хотелось. Принесли пару вёдер воды вылили с верху, не вести же к кэпу такого обосранного. Он всё равно скажет пизды дать, так хоть не испачкаемся второй раз. И вдруг инопланетянин говорит им человеческим голосом, что я с такой то планеты, какой-то там охуенной звёздной системы, <***> знаит какой галактики, и прилетел для исследований и контакта невротебического, и ещё, где остальные члены экспедиции?  Ну после таких выебонов конечно пришлось сунуть пару раз в <***>о. Потом всё таки подумали, мало ли, «белочка». Ты может  рыбак, а мы наш сейнер накрыли по причине боевой тревоги? Или ты шпион пендосовский? Колись сцука! И только пизды хотели дать на волне патриотизма, как входит кэп. Смирино, вольно, расчитайсь, почему тельняшки не стираны, два наряда, это, что за <***>ня, ну ка пизды дать, птом ко мне. И ушёл в центральный. Чинно так, по капитански. Делать нечего, пришлось ещё от<***>ь, но уже не по злобе. Били и приговаривали, извини браток, такое дело, кэп лютует... в конце подарили конечно тельник, штаны флотские, ясень пень охуитильные. Вобщем прибарахлился иноземец. Боцман Хуев (фамилии изменены) расчуствовался, ещё стакан выделил, из личных запасов. Пей, да помни русских моряков. Тот (бля бог египетский) <***>о воротит, мол в завязке. Ну ему быстро развязали два раза по кокосам. Понял быстро, выпил и пустой стакан тянет, что угодно только не по кокосам! Давно бы так, а то мы к тебе по братски, а ты? После второго расплакался какими то соплями, где все, где экипаж корабля? Успокаивают его, всё нормально, рядом экипаж, смотрит на тебя и гордится. Повели к кэпу, по дороге пару раз ударился головой сопливой, но добрались. Кэп на него посмотрел из под козырька. В глазах пронеслось, а не дать ли ему пизды, но поборол естественное желание. Просто спросил кто такой, какую страну представляет, на каком корабле служит. (кэп не знал, что пока он спал кого-то захуярили). А тот как давай сливать гвардейский экипаж, мол и били они и обижали, и есть конвенция женевская, и воды нейтральные, и ваще как эта <***>ня ваша не тонет? У кэпа в глазах опять пронеслось сожаление по поводу допущенного им малодушия, но русский офицер, это не русский моряк, он сначала подумает, а потом применит знание на практике. Кэп подумал минуту, и говорит «дайте ка ему пизды, как очухается, ко мне сразу!»
Бил боцман. Долго. По кокосам. Не мог поверить простой русский моряк в такое вот скотство. « я тебе <***> очко выверну, и на торпедный аппарат одену» шептал он сквозь слёзы обиды. «Не надо очко» отвечала ему зелёная <***>ня с инопланетным акцентом «у меня его нет». «Просверлим пиздота» несдавался боцман. Привели второй раз к кэпу, хуё- моё, другой человек, всё говорит заебись, только очко болит, боцман нашёл таки. Капитан боцману- благодарность, даже пошутил, извини, говорит, увольнительную не дам, коллега подсказывает, что мы в нейтральных водах. Коллега тоже улыбается, вроде как корешь уже капитанский, острит. Если говорит, моё очко нашёл, то и до берега батерфляем дотянет. Боцман краснеет от похвалы, честь отдаёт и уходит довольный. Бля! Все счастливы! Ебать! Вот он, контакт! Потом тварь эту в первый отдел забрали, там ему не только очко нашли, а ещё и родственников заграницей. Жалко всё таки. Боцман его вспоминает. Такая вот <***>ня...

Ну опять от нефиг делать на удафф ком я заглянул :

Мозоли
аффтар: Бушш Средний
   


Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, <***> вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу за<***>ь – на нем вапще потом <***> где застрянешь). А дед хуле – пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – хуяк, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом песдит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – <***> там, старого партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не йобнулся, так явку и не провалил.

Посидели вопщем, деду с улицы снега принесли – шышку от ухвата похолодить, потрещали о том – о сем, пора и домой стартовать. Выезжаю из деревни, уже трассу видно, и тут хуяк – на брюхо сел. А хуле, мне дед ещо маленькому говорил, што не<***> после кировца в колею соваца, так мы ж умные ниибаца, куда там старикам до нас. Достал короче лопату, только на руки плюнул – слышу – песдеж знакомый над ухом зажужжал, модели «Ээх, итить иво мать, разве ж щас машины? Вот раньше, помница, машины так машины были...» Оглядываюсь – точняк, Кукурец с Пузырем стоят, усами шевелят и жужжат. Я, если честно, подохуел малость – думал померли уже давным давно, я ж их такими вот старыми еще с тех пор, как на горшок первый раз сам попросился, помню. Нихуя, бодренькие стоят, как всегда бухие в говно, советами заваливают и не остают нихуя.

Их за эту дойобистость кстати в деревне строго Мозолями зовут, и вот сколько я деревень видел – обязательно в каждой хоть пара таких Мозолей, но есть. Я даже иногда подумываю, што при закладке новой деревни туда сначала этих Мозолей завозят, а уж потом коров, людей и говно на улицы. И, стопудово, если песдануть где нибудь машину времени и сгонять в какой нибудь стопиццотый век до нашей эры, адин <***> увидишь этих же пассажиров, стоящих на пригорке и кричащих «ыык, уук, кто ж так мамонта загоняет, ироды, ты ево подножкой, подножкой роняй! Иээх, вот помню в наше время и мамонты крупнее были, и охотнеги не такие ебанутые..» И так, пока кто-нибудь их каменной дубиной по волосатой жопе не успокоит.

Откопал я короче под их руковоцтвом свой пепелац, на ровную дорогу выехал, достал заныканный на всякий случай пузырь дедовой портяновки – и к ним. Хуле, старость уважить нужно, тем более прикольные они, ностальгия опять же. Йобнули они, покрякали, и тут у Пузыря из жужжания мысль выделяеца – типа голова чота последнее время кружица, помирать штоле скоро... Я аж помидором подавился, наскока ахуел. Голова у него кружица начала, в стописят лет-то. И вспомнилась мне про них тема одна...

Короче, лет дваццать назад, спиздил один из них у бапки своей целую четверть косорыловки, и на пару со вторым в поля рванул, партизанить. В стог зарылись, стаканами звенят, про погоду <***>овую и траву незеленую жужжат. И все бы заебись, но из закуски – тока махорка из карманов, а у них от неё изжога почему-то началась, <***> ево разберешь. Мучались-мучались, и решили молодость мохнатую вспомнить – дождались вечера и песданули к одной зловредной бапке в сад, за яблоками. Доску в заборе кое-как отогнули, до яблонь дохромали, полные полфункебели яблок набили – и назад, в ставку. Тока от яблони отошли – хуяк, бабка эта с оглоблей из крыжовника выскакивает, раз, два – у Мозолей кепки послетали, три,четыре – погоня началась. Впереди Мозоли хромают, сзади бабка с оглоблей,скорость полтора километра в час. А ветер в ушах адин <***> свистит, патамушто ва первых, подача в голову не<***>овая перед этим прилетела, а во вторых - бабка сзади дрыном во все стороны как вертолет машет. Кукурец немного спортивней оказался, и до забора первым добежал, а Пузырь в это время с тропы сбился и слегонца в яме с компостом притонул, тока кепка чистой осталась. И то, патамушта под яблоней лежит. Кукурец до забора добежал, доску отогнул, оборачиваеца – а там из темноты <***>паймичо на него песдует, чорное, вонючее, одни глаза в темноте светяца. Он от испуга доску и отпустил, а Пузырь от такого фофана аж из сапогов выскочил и навстречу бабке полетел, соколом говняным.

А бабка хуле – хоть про какой-то там бейсбол окаянный и не слышала никогда, но в лапту в децтве походу здорово придрочилась, так што за треском оглобли из-за забора тут же и Пузырь к Кукурцу прилетел, чистенький и <***>. Чистенький, патамушта от двух таких подач с него весь компост на<***> облетел, <***> – потому што яблоки после этого по-любому теперь мыть придеца. А хуле, здоровье – его ж беречь надо, кому ж всю ночь дристать-то охота? Дождались пока бапка уймецца и панталоны после встречи с летающими Пузырями стирать пойдет, за сапогами по-быстрому слазили – и опять в стог. Так там и жили два дня, пока жоны их не нашли и песдюлей не дали.

И вот таких приключений у них – штук по пять в среднем на месяц жизни, а у них йоптыть, голова тока сейчас кружица чо-то начала. Песдец и ужос. Щас вон на любое тельце из офисного планктона глянь – одно нытье кругом, и жызнь <***>овая, и здоровье нефпесду, и маникюр сцуко поломался, и спинки болят. Кризиса по норкам бояца сидят. Тьфу бля, мозгойобы. На стариков равняца надо, нашему бы поколению от них хотя бы процентов десять здоровья с оптимизмом перенять, <***> бы нас какой кризис даже шептуна пустить заставил бы.

Автор: LAPA (Дубна) (95.73.38.---)
Дата:   09-10-10 08:43

Испытания

Тут речь о подводной охоте зашла, скажу, что увлекался сильно одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное, правда, от первого до последнего слова.

Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать.

Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор.

Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом. "Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца.

Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях.

Подговорил двух приятелей, и отправились на водоем. Вырубили прорубь, где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать.

Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули.

Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно.

Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю, хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть.

Ну, я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули.

А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом...

Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

"Рыбацкое счастье" ЖжотЪ ;) Не ханжа, но не думал я, что когда либо увижу это анекдот в печатном издании :smoke: ;D ;D

Цитата: lesnik_68 от 20 октября 2010, 17:07:40
"Рыбацкое счастье" ЖжотЪ ;) Не ханжа, но не думал я, что когда либо увижу это анекдот в печатном издании :smoke: ;D ;D

Да, я сам, когда прочитал, немного удивился :)

Спиннингист чекист (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi015.radikal.ru%2F0802%2F33%2F6718ada541dat.jpg&hash=5bb7b270bed8130ca302aeca84a008078570d40d)

Цитата: Lucifer от 26 октября 2010, 17:47:22
Спиннингист чекист (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi015.radikal.ru%2F0802%2F33%2F6718ada541dat.jpg&hash=5bb7b270bed8130ca302aeca84a008078570d40d)

Мда,видимо я неправильный "чекист". ;D ;D ;D

©пижжено (не от меня).

На днях надо было мне словиться с одним друганом, отдать ему кое какую мелочевку. Договорились, стою жду его недалеко от стоянки торгового комплекса Калибр. Вижу — идет, но не один, в сопровождении какого то типа гоповатого вида. Хм, что это за хмырь? Макс же идет и с ним о чем то разговаривает. Потом кивает на рядом стоящий джип, гопник туда садится, а друган, обойдя джип чуть ли не вприпрыжку, ломится к арке выхода со стоянки. Тем временем, к джипу подбегает какой то здоровяк, за шиворот выдергивает с переднего сиденья гопника, получает от него по лицу и в ответ начинает его жестоко месить ногами, втаптывая в землю. Я офигевший от такого цирка, тупо наблюдаю, Макс же, схватив меня за рукав, тащит, чуть ли не бегом, за угол, где повиснув на перилах просто взрывается от хохота. Минут пять его жестоко плющило, потом, вытерев слезы и отдышавшись, он, постоянно срываясь на ржач, рассказал в чем прикол.
Шел он, говорит, по стоянке, тут к нему с торца подваливает это быдло. И начинает грузить. Макс же, вместо того чтобы его проигнорировать, начинает его слушать и что то ему отвечать. Гопник, почуяв интерес, прицепился основательно и уже начал разводить его на "звонок другу". Макс же, будучи совершенно неагрессивным, понимает что попал и пытается от него отвязаться, но не выходит. Тут боковым зрением замечает что идет ему наперерез здоровенный амбал, помахивая ключами от машины, как раз в сторону припаркованного джипа. Макса резко осеняет решение проблемы, он достает ключи от своей машины, джип как раз вовремя пикнул сигналкой и открылся. Кивнув на здоровенную тойоту, небрежно так, говорит гопу, мол поехали прокатимся, по дороге пообщаемся, серьезное дело есть. И направился прямиком к джипу. Гопник, от такого разрыва шаблона видимо потерялся и спокойно уселся на переднее сиденье, Макс же оббежал вперед и ушел в арку. Ну, а остальной маневр довершил добежавший хозяин тойоты.

Тоже не моё:

Утро, пол десятого. Я невыспавшийся и злой. В дверь яростный звонок...
– Суки, ненавижу!!!
Открываю, там какой то дрищь с коробками и эмо-телка.
– Здравствуйте!!! А вы знаете, что в ТРЦ Горки открылся новый отдел магазина бла...бла бла?
– Нет, мне насрать. — у чувака секундное замешательство, но он продолжил.
– А нам не все равно! Поэтому мы дарим вам вот этот маленький презент! — всучивает мне какую то коробочку — замечательный контейнер для сыпучих продуктов!
Беру коробку, кладу в квартиру.
– Но это еще не все! У вас же есть домашний телефон? Вот для ...
– Нет, я его выдрал на..й и выкинул. Он меня бесит! У чувака опять разрыв шаблона, но он не собирался сдаваться. Улыбнувшись во все зубы бойко продолжил.
– Не важно, друзьям подарите! Вот вам замечательный телефон с сенсорным управлением! Стоит такой в магазинах целых семь тысяч!
Беру коробочку, кладу в квартиру.
– А еще, для такого представительного мужчины как вы (гыгыы, стою лохматый, в семейных труселях, почесывая пузо, глядя на него как на говно) вот этот замечательный кожаный кейс — протягивает мне огромный чемодан — с набором принадлежностей для шашлыка, очень крутой и дорогой, стоит шестьдесят тыр!
Забираю чемодан, складываю в образовавшуюся кучу барахла. Щас, чую, будет цирк!
– А теперь скажите, какой из наших подарков вам понравился больше всего?
– Мне? Коробочки для сыпучих продуктов! У них упаковка прикольная, мне как раз нужна картонная коробочка такого размера!!! — чувак явно подох.ел от такой заявы посмотрел на меня безумными глазами и со скрипом перевел свой шаблон на прежние рельсы:
– Да-да, вы правы всем они нравятся.
– Вот сейчас мы сделали вам подарок на... (называет какую то неебическую сумму, считать он явно не умеет, т.к. даже если все помножить то будет не столь внушительно)
– О, офигенно, я польщен, всегда мечтал. Спасибо! Закрываю дверь. Чувак офигел окончательно...

– Эээ... нет, вы не поняли. Это не совсем подарок, для того чтобы получить все эти замечательные вещи вы должны оплатить всего 30% стоимости, а вот остальные 70% подарок!

– Э нет, чувак, это ты не понял что сам сказал. Согласно статье 572 ГК РФ Договор дарения - договор, по которому одна сторона - даритель безвозмездно передает определенное имущество другой стороне - одаряемому.

Как следует из определения, особенностью договора дарения является его безвозмездность во всех случаях. При наличии встречной передачи вещи или права, либо встречного обязательства договор не признается дарением.

– БЭЗВОЗМЕЗДНО, то есть дадом! — стараясь сохранить все интонации Совы дополнительно пояснил я чуваку.
И закрыл тепловую дверь. Из подьезда раздались вопли переходящие на визгливый мат и яростная долбежка в мою бронированную дверь...

З.Ы.
Его барахло я ему потом отдал, скинув с лестницы вслед удаляющейся парочке. Мне это китайское говно не нужно. Своего хлама дома хватает.

Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

осле каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положенииOFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Cамолет странно ведёт себя.
Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

Спёр отсюда - www.vse-4x4.ru

Цитата: МегаЛасось от 06 ноября 2010, 22:14:58

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

Спёр отсюда - www.vse-4x4.ru

Сложилось такое впечатление, что
П - Американский пилот
Р - Российский техник  ;) ;D

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...(С)

У них так, а у нас..........


Продавщица обвесила покупателя, случайно взвесив вместе с фруктами свою грудь.
После этого руководству магазина пришлось извиняться.
В произошедшем обвинили слишком низкий для пышногрудой кассирши стул.

Скандал разгорелся на острове Джерси, расположенном около берегов Франции. Продавец одного из магазинов случайно положила вместе с фруктами на весы свою грудь, которая обошлась клиенту в лишние шесть евро, сообщает «Би-би-си».

Покупатель заметил, что цена превышает ожидаемую больше чем в пять раз. Фрукты были взвешены повторно, и руководство магазина тут же принесло свои извинения. Однако покупатель не успокоился и написал о произошедшем в местную газету. В итоге представителям магазина пришлось давать комментарии по поводу инцидента. Исполнительный директор торговой сети Джим Хопли официально заявил, что владельцы изучили проблему и выяснили, что она заключалась в стуле продавщицы: он был просто слишком низкий, и ей приходилось тянуться к весам.

Хопли сообщил, что сотрудница магазина была крайне смущена и ее начальникам пришлось приложить все усилия, чтобы сохранить ее инкогнито. «Главное, что мы оперативно разрешили проблему и даже сохранили конфиденциальность участников конфликта. Мне кажется, что сегодня я был одним из самых политкорректных представителей своей профессии», — добавил он.

Автор: Леонид Голик (---.volia.com)
Дата:   18-11-10 19:33

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

   История, начавшаяся вчера вечером, сегодня получила продолжение... Его (продолжения) не требовали зрители...Они терпеливо ждали...В стороне...Зная, что продолжение будет...
   Вчера была просто рыба – акт первый, действие...сложное. Рыба, вес которой не поддавался зрительной оценке (на взгляд простого обывателя, конечно, а не Рыбака)))),  спокойно спала в тесной для неё ванне, вызывая нервное беспокойство у меня и неподдельный интерес  у домочадцев. С рыбой надо было что-то делать. Это «что-то» было вполне понятным – почистить, выпотрошить, приготовить ...Раз, два, три...Не вполне, а, скорее, совсем не понятно было – с  чего начать? ...Нет!...Понятно, что с «почистить», а не с «приготовить»...Но КАК?!...НЕПОНЯТНО! ...Три, два, раз...Начнём с нуля...
   Нож...Рыба большая, значит и он нужен побольше...Нда...Больше – не значит острее...Хотя и в этом, оказалось, был плюс – пальцы повреждены, но, в целом ,целы...А через пол часа (может, меньше, но так казалось) в ванне (чистить решено было прямо там – отмывать окружающее пространство будет намного легче) лежали все, имеющиеся в доме, ножи. И тогда чешуя – огромная, но красивая, ненужная, но упрямая, держащаяся за шкуру измученной рыбины мёртвой хваткой, но трусливая, видимо, всё же, испугавшись большого количества колюще-режущих предметов, начала поддаваться...С трудом, скрипом и скрежетом...Но это была победа!!!
...Так только казалось...Это была не победа, а незначительный сдвиг рубежей в ходе сражения...Снятая чешуя нескромно выставляла на показ свой блеск и лоск. На тёмном кафеле, пластиковых полочках, скляночках с шампунем и косметикой всевозможных цветов и оттенков и на энергосберегающих лампочках её блеск был действительно неотразим! Сияя и переливаясь чешуя, как оказалось, злорадствовала...Это стало понятно, когда ловким...Ловко – не значит быстро, не значит – легко, не значит, даже, с первой попытки и без усилий. «Ловко» - это просто для красоты читаемого предложения...Так вот...Ловким движением неловких, по локоть окровавленных (рыбной кровью) чешуйчатых рук брюхо рыбины было вспорото, вскрыто...Для большего осознания всего ужаса происходящего следует заметить, что в сражении участвовали двое – рыба и я - женщина, в разы более миниатюрная, чем сама рыба (в процентном соотнощении – для честности).В темноте зияющего пространства было скрыто то, что требовало того самого потрошения, без которого напрасными были бы все, приложенные ранее,  усилия. Судорожный вздох (это только у поэтов вздохи слабые и тихие) сумел собрать пассивно-сочувствующих и активно-подсказывающих воедино. Это добавило оптимизма, но не облегчило процесс...И не сделало его более эстетичным, а потому и описание сего безобразия позвольте мне пропустить....
   Три – приготовление (это просто и быстро) – было отложено на утро. Не поддающийся словесному описанию процесс потрошения отнял последние силы практически уже победителя...Так казалось...Вчера...А сегодня началось то самое продолжение, с которого , собственно, и начался мой рассказ.
    Натертая с вечера ароматными пряностями, морской солью и оливковым майонезом рыбина была торжественно водружена на стол, как знамя Победы на Рейхстаг. «Ещё немного, ещё чуть-чуть» пела душа, совершенно, видимо, забыв про «Из песни слов не выкинешь» и «Последний бой – он трудный самый».Если бы размеры Сазана(пора, наконец, назвать имя жертвы) позволяли впихнуть его в духовку целиком...Ну или, хотя бы, размеры духовки позволяли вместить в себя Сазана полностью...И поверьте – это не одно и то же, если учесть брутальность усилий по разделке туши...     Был бы в доме топор! ...Но его не было... Был бы хотя бы молоток!...Увы... Был только огромный нож, по которому можно было стучать всеми подручными средствами. Чем, собственно, и занялись, скучающие доселе, но уже порядком проголодавшиеся, зрители. Усилия не были потрачены впустую: треснувшая разделочная доска, со свистом метала свои осколки, оставляя царапины на белоснежности холодильника и блеске микроволновки , зазубрины на истязаемом ноже становились всё глубже, но хребет рыбы оказался прочней монолита. Крепости ему добавляли и плавники, и странно крепкая шкура, и...Этой крепости хватило на всех и надолго...
   Победа ,конечно, была одержана. Конечно, нами. Завтрак, конечно, был приготовлен. Правда к обеду. Он был безумно вкусен и, наверное, стоил всех приложенных усилий. Гордость распирала. Самооценка росла с каждым проглоченным кусочком.
   Хвала рыбе! Спасибо Рыбаку, её поймавшему! Ну.....за рыбалку))))

Все имена в повествовании НЕвымышлены. События НЕпреувеличены, но без гротеска не обошлось (чистосердечное признание смягчит вину)

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке  Отошли всем друзьям пусть
поржут!

Автор: Сергей (27RUS) (194.213.12.---)
Дата:   23-11-10 08:22

Взято из просторов Инета


Камертон

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

 может и баян но я просто плакал  ;D ;D ;D ;D ;D ;D (взято на лендкрузер.ру Улыбка)


ВАСЯ И ТОРСЕН


«...тотже торсен червячный который имеет 50\50 и может делать либо 20\80 либо 80\20. т.е. 40\60 сделать стабильно он не способен. и пока колеса крутятся с одинаковой скоростью - момент гуляет в пределах 20\80...80\20......момент гуляет когда трение гуляет. а если ты едешь строго прямо, колеса проходят равный путь, и сцепления достаточно чтоб не буксовать то и трения нет»......если колеса крутятся с одинаковой скоростью, это совсем не значит что трения нет......совершенно верно, если колеса проходят равный путь, это совсем не значит что трения нет... ПОКОЯ. вращения нет. есть разница реакций от дороги на полуосях... практически все дифференциалы повышенного трения - чувствительны к передаваемому моменту. грубо говоря - они все "тор-сен"...обычно делают коэф блокировки (отношение момента на полуосях для симметричного дифа) 3..5.
Журнал «Пикапы 4Х4», №8 от 2008 г.

«Милославский. Так, так... интурист хорошо говорит... но только хоть бы одно слово понять! Надо бы переводчика, Фединька!
Дьяк. Да был у нас толмач-немчин, ему переводить – а он лыка не вяжет. Вот мы его анадысь в кипятке и сварили.
Милославский. Федя, это безобразие! Нельзя так с переводчиками обращаться!»
Из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»

«Велик, могуч, богат и свободен русский язык!»


Журнал ПИКАПЫ 4Х4 № 9 2008 г.

Рубрика: «Наши ответы на письма читателей».
К нам в редакцию поступило письмо от нашего постоянного читателя из деревни Грязнищево Тамбовсой области. Читатель просит редакцию опубликовать письмо в журнале и ответить на его вопросы. Сначала мы хотели немного подредактировать письмо, но потом поняли, какое это нелегкое дело (к тому же стал теряться уникальный стиль автора) и мы решили печатать все так, как есть, слово в слово, ничего не меняя. Надеемся, что наши читатели нас за это не осудят.

Письмо.

Здрасьте дорогая редакция!

Пишет вам простой браконьер (типа рыбак-охотник) Вася из глубинки.
Господом Богом вас заклинаю, ну переведите вы мне на простой человеческий язык эту вашу статью про дицифи... дифици... (бл, язык прикусил), про дифы короче, ну про турсен этот.
Я вот ее читал-читал, думал-думал, думал-думал, и в результате в мозгу моем создался такой преднатяг, такой блокирующий момент, что мозг начало распирать во все стороны и еще немного, и башню мою разнесло бы на мелкие куски, если бы я со злости не нажрался. Это меня и спасло от неминуемой гибели, а то бы так и пал смертью храбрых во имя науки.
Я ведь и батю своего пытался по этой статье привлечь, говорю: «Батя, глянь что яйцеголовые про крутящий момент пишут, чудеса какие, а ты вот уже больше сорока лет баранку крутишь, а теорию не знаешь (и как ездишь то)».
А он мне: «Васька, хватит тебе читать всякую хе(зачеркнуто) фигню, иди лучше мамке по хозяйству помоги. А то придешь с работы, упрешься как баран в этот свой журнал, сидишь, материшься как сапожник, да потом еще нажрешься, как свинья. Толка от тебя никакого, только жрешь, да ср(зачеркнуто) спишь».
Вот такой у меня батяня, умеет отпескоструить! Но вы не подумайте чего, он добрый (ну про батю, это вы не пишите, это к теме не относится).
Я вот тут поехал на прошлой неделе на своей бэтэхе... Да, забыл сказать, у меня ведь легкий танк ВТ-50, кстати всем маздоводам респект и уважуха!!! и мицушникам тоже не хворать (а вот наваристов не люблю, заносчивые очень, понтоваться любят).
А че я хотел сказать то?
А, вспомнил; поехал ночью на рыбалку, сеть снимать, а тут дожди всю неделю лили, мама дорогая! ну я с ходу и засадил в лесу своего коняку по самые яи(зачеркнуто) раму. Хорошо под утро Витька Хрон на своей беларуси мимо проезжал, выдернул, а то бы так и сидел я в лесу до седых му(зачеркнуто) я(зачеркнуто) волос. Пришлось ему за это в виде благодарности полмешка рыбы отдать, гадюке (ну, вы это не пишите, это к теме не относится). И после этого случая я сказал себе, как отрезал: «Все пи(зачеркнуто) хватит! Вставлю себе в зад самоблок или принудительную жесткую блокировку.
Но вот прочитал я вашу статью про этот турсен и призадумался, а на ху(зачеркнуто) фига мне такое счастье надо? Вот, к примеру, едешь ты с этим турсеном в заду по асфальту, одной рукой руль держишь, другой сигарету, в кузове олень свежеубиенный лежит, на кочках подпрыгивает, копытом в борт бьет. Короче, жизнь удалась. Как вдруг ШАРАХ! – тачка валит влево, потом ШАРАХ! – тачка валит вправо. Шо это было?Непонимающий?
А это придремавший турсен вдруг проснулся и решил немного размяться, поиграть мускулами, погулять крутящим моментом между колесами в пропорции 20х80 и 80х20. А ты тока не зевай, отлавливай авту рулем, а не успел – жизненный путь твой тут же закончится в ближайшем кювете.
Да нафига ващще такой диф, если в говнах толка от него ноль целых ху(зачеркнуто) ноль десятых, а на асфальте крутящий момент как волк рыщет между колесами?Непонимающий?? Да какой му(зачеркнуто) чудак-конструктор его придумал и зачем? Или они там в Европах своих совсем уже зажрались, адреналина им не хватает, спят и видят, чтобы хоть на минутку почувствовать себя настоящим русским человеком, который тока тем и занят, что всю свою жизнь от ебуков уворачивается?
А тут еще один крутой жыпер из нашего района, у которого в крузаке аж три жестких блокировки, меня окончательно расстроил, грит, у тебя в бэтэхе тоже самоблок сзади стоит и надо быть внимательным.
Лучше бы он этого не говорил, теперь я езжу в постоянном напряге, и хоть мой диф задний пока ничем себя не проявляет, но я весь впреднатяге, зажат короче, в ожидании, а не зачудит ли он, как этот му(зачеркнуто) чудаковатый турсен?
Да чтоб этот турсен поганый разорвало на кучу мелких косозубых шестерен на пару с этим яйцеголовым автором. Впрочем, извиняюсь, погорячился, пусть автора не рвет, всетаки он старался, по полной грузил, честно бабло отрабатывал. Особо понравилось выражение «трение покоя», не хрена не понял, но очень красиво.
Короче, запутался я окончательно и что делать не знаю. Или поставить мне в зад жесткую блокировку, или какой самоблок толковый посоветуете? Тока турсен чур не предлагать, нах(зачеркнуто) нафига мне такой диф, от которого не знаешь че ждать в ближайшую минуту.
Короче, очень я на вас надеюсь, дорогая редакция. А письмо мое вы в своем журнале обязательно пропечатайте (тока про батю не пишите). У нас в районе многие правильные пацаны пикапы юзают, и азов теории нам очень не хватает, поэтому постоянно мы читаем ваш журнал и очень интересно нам всем узнать за этот турсен (чтоб его).
Подпись: Вася (рыбак-скорняк, но не скромняк! это я прикололся так).



Ответ редакции.

Уважаемый Вася!

Наша редакция очень ценит своих читателей и всегда идет навстречу их пожеланиям. Поэтому мы постарались ответить Вам простым охотниче-рыбацким языком, чтобы все вам было понятно.
Вы, Василий, себя этим Торсеном так сильно не расстраивайте. С автой Вам здорово повезло, на Ваше счастье, пока еще никто не додумался ставить такие хитровы(зачеркнуто) хитро сконструированные дифы, как Торсен, в задние мосты пикапов. У Вас в заду действительно стоит диф повышенного трения, но диф этот по конструкции другой, не такой му(зачеркнуто) чудоковатый, как этот олень Торсен. В Вашем дифе крутящий момент не будет целый день бездумно мотаться между колесами, словно пес по помойкам. Ваш диф не такой, он тихий, конечно на бездорожье толка от него особо никакого, но зато и вреда на асфальте тоже нет. Так что можете расслабиться, снять преднатяг.
А Торсен, Вася, ставится на крутые типа-спортивные тачилы, такие как авди-кватрухи или субарики там всякие. Короче, на машины, которые юзают гонщики. А гонщики Вася, ребята конкретные, вы за них не переживайте. У них не забалуешь, они мигом загонят гуляку-момент в самый дальний уголок трансмиссии и будет он там сидеть тихо-тихо, как мышонок, и больше не сможет пакостить. Или, говоря по-научному, устроят ему так понравившееся Вам своей непонятностью трение покоя, успокоят короче.
А Вам мы советуем присмотреть себе в зад какой-нибудь толковый самоблок, типа Gov-Lock . Вот что о нем пишут наши коллеги из журнала «4х4 Полный привод»

«Gov-Lock представляет из себя автоматически включаемый дифференциал повышенного трения. Специально разработан для государственной и военной техники США. Как опция предлагается практически для всех пикапов и внедорожников GM. В нормальном состоянии представляет собой классический разомкнутый дифференциал. Как только скорость вращения одного колеса оси относительно другого достигает определенной величины - примерно 2 оборота в секунду, - центробежный замыкатель защелкивает кулачковую муфту, которая, в свою очередь, зажимает пакет фрикционов, причем тем сильнее, чем быстрее крутится буксующее колесо. Таким образом, Gov-Lock обладает прогрессивной характеристикой блокирования - от нуля до стопроцентной. Кроме того, в этом устройстве имеется приспособление, автоматически отключающее блокировку при достижении транспортным средством скорости 25 миль в час...»

Обратите внимание, как просто, понятно и доходчиво написано (спасибо Вам за здоровую критику, совершенно Вы правы, в последнее время мы пишем несколько заумно).
А еще лучше, Вася, не е(зачеркнуто) мучайте себе мозг и поставьте в зад жесткую принудительную блокировку, типа как у вашего крутого жыпера. Она еще никогда никого не подводила, Ваш пикап с ней легко уедет далеко-далеко в лес, и Витька Хрон со своим трактором Вас больше никогда не найдет.
А бате Вашему от нашей редакции респект и уважуха! Мудрый у Вас батя, Вы его послушайтесь.
P.S. А так напугавшего Вас яйцеголового автора мы на ближайшей редколлегии отпескоструим, чтобы в следующий раз он писал понятнее и не толкал наших читателей на путь умопомешательства и алкоголизма.

Лев Тюрин
Новогорск

ПРИКОЛ!!! На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 ;D буду краток   ;D
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

Сказка о нашем родном автопроме!
http://forum.autonews.ru/index.php?s=31a44ecb13ade31df6611caafa94509f&showtopic=11520235&view=findpost&p=21513333

Вещ!!! ;D
Дневник домашнего кота

Нассал под кресло. Хорошо!

*****
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

*****
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*****
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

*****
Нассал под кресло. Хорошо!

*****
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

*****
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*****
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

*****
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

*****
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

*****
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

*****
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

*****
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

*****
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

*****
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

*****
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

*****
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.

*****
Нассал под кресло. Хорошо, ага.

*****
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

*****
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

*****
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

*****
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

*****
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*****
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*****
Нассал под кресло. Хорошо!

*****
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

*****
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

*****
Нассал под кресло. Хорошо!

*****
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

*****
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в
туалет зря положили, да.

*****
Нассал на коврик. Хорошо!

ПРо котейко улыбнуло...

Не все йогурты одинаково полезны....

Автор: SerP (---.adsl.sta.mcn.ru)
Дата:   21-12-10 23:05

Ребенок не летает во сне!!! Ужас!!! Читайте, рекомендую :))
Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве.

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная.
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет.
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

P.S. Время владивостокское, это не ошибка и не из будущего :).

25 вещей, которые нужно срочно успеть сделать, до 1 января 2011 года (http://vasi.net/community/jeto_interesno/2010/12/18/25_veshhejj_kotorye_nuzhno_srochno_uspet_sdelat_do_1_janvarja_2011_goda.html)

Букв много, но думаю не пожалеете потраченного времени.

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел
олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого
мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на
обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я
отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если
правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и
подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу
ДОСААФ от военкомата.
- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по
стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не
вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически
прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись
моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел,
в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий
именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал
садиться.
За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и
первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и
автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.
Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без
права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить
военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в
институт.
Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал
пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было
настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним
стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из
шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и
злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после
крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как
призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами
расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину
перед государством, - отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам
восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты.
В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик
сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года
рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для
водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и
стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям
помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную
десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало.
В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне
Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было
одну зачетную попытку с гранатой.
Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня
в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся
деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными
линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры,
явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились
возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей
норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!
Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой.
Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь
полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не
отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
- Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.
Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в
полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами
льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим
Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.
Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не
надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял,
сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня
случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая
сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела
аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
- Пиздец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело
рук своих.
- Пиздец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с
виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным
флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай
боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего
с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя
прошу пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал
я и взял третью гранату.
Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на
приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как
красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже
стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять
ушла в сторону прапорщика.
На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он
побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту
самую лавочку.
Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного
судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я
ставлю незачет.
Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком
подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону
четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер
прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за
военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по
метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.

не понял ,может быть друзья не дочитал,
ну виноват.
хотя....
да ну вас ,из деревни-быковат...

p.s.отрадно видеть :жизнь нас не сгибает,
не плющит крепким и каленым кирпичом,
дожди ,снега , цунами волны не ломают -пред нами цель - лишь водоем(и рыбка в ем(ну хучь какая лишь-бы поклевку обозначила ;D))

История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее нет-нет, да
припомнят... Впрочем, по порядку.
Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков
6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том,
что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был
приведен рисунок - яйцо динозавра рядом со слоненком - и были они
приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я
позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются,
вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было
моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде
вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я
почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной
литературой, сыграл свою роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов
стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было
равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма... хм...
специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра
была введена в состав некой инициативной группы по организации
праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется,
проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще
каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности
новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения
главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными
шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко
разводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого
заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это
половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с
мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы.
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора
десятилетней давности...

Вроде какие-то выборы скоро.
Мне одно<***>ственно как-то. Но всё ж
Взяли настырной рекламой за горло,
Мол, голосуй, а не то отсосёшь!

Я – гражданин, моя хата не с краю,
Надо, так надо! Об чем разговор!
Все приготовились?Я выбираю:
Домик у моря, высокий забор,

Яхту под парусом, ясное небо,
Сауну, баню, джакузи, бассейн,
Спальни с каминами. Зрелищ и хлеба
Мир и покой для планеты для всей.

Я выбираю гараж, три машины,
Сад, где резвится детишек толпа.
Ну, и республик союз нерушимый,
Только без молота и без серпа.

Я выбираю раскованных женщин,
Тех, что всегда и поймут, и простят,
С грудью четвертым размером, не меньше,
И – с кругозором во всех областях.

Секс выбираю я лишь разнополый,
Всех содомитов сослать в Амстердам;
Новую сборную нам по футболу,
Если уж старая едет туда...

Но почему-то тех пунктов для выбора
Нет в избирательном списке моём:
Только фамилии – явные <***>ы,
Сволочи все, тунеядцы, ворьё.

Есть и на это идея вторая;
Если имеете вы интерес;
В утро воскресное я выбираю:
Сон до упора и утренний секс,

Там, где проснулись, и, может быть, дома,
Сразу с обеими или с одной,
Старой подругой, случайной знакомой
Или, на крайний же случай, с женой,

Душ или ванна, а после процесса -
Сладкий горячий с баранками чай,
Тур к магазину, прогулка по лесу,
Или же в гости зайти невзначай.

День выбираю я неторопливый,
Небо и солнце в умытом окне,
Кружку литровую темного пива,
Блюдо креветок с лимончиком к ней,

День посвятить можно поиску клитора,
Поиску смысла и просто - <***>не.
В-общем, всегда есть свобода для выбора,
Чтоб не раскаяться в выборах мне

Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!!

Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей.

Извиняюсь перед соседним ресурсом, скопировал у них, но не поделиться с форумчанами не мог, да простят меня соседи.

Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

Цитата: Чубов И.М. от 09 марта 2011, 19:26:11
Извиняюсь перед соседним ресурсом, скопировал у них, но не поделиться с форумчанами не мог, да простят меня соседи.

Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

Мда вот это хохма  ;D ;D ;D ;D

моему сыну 4 с половиной года, любит мультфильм "остров сокровищ".  сегодня подходит ко мне,и расширив глаза,голосом копируя билли бонса, говорит мне:  Синий пес??!!     я поправляю : Черный пес..     он говорит: я ж тебя как то назвал черным псом, ты сказал,что нехорошо так папу называть.....         я выпал от такой логики.. ;D

Шерифы и медведь

Мой первый литературный опыт, не судите строго.
Ахтунг, присутствует ненормативная лексика.


Прежде чем приступить к своему рассказу, нужно будет сделать короткое отступление, там по ходу их будет ещё несколько, так что не удивляйтесь.
Структура органов охраны правопорядка в Канаде сложна и запутана, объеденяет их только общее название Law Enforcement, но финансируются и подчиняются они различными структурам.
На первом месте стоит RCMP - федеральная полиция Канады, те смешные мужики в красных кителях и кожаных сапогах для езды. Занимаются они охраной порядка в сельской местности и в тех городах, где нет своей (муниципальной) полиции. Оплачиваются из федеральной казны и считают себя наиболее крутыми, за что справедливо пользуются всеобщей нелюбовью.
На втором месте - полиция провинциальная, то есть - мы. Занимаемся исключительно дорогами (Alberta Highway Patrol) охраной и перевозкой зэков, защитой судей и свидетелей. С RCMP и муниципалами пересекаемся регулярно но друг друга не любим. Оплачиваемся из казны провинциальной.
На третьем месте - полиция городская (муниципальная), существует в тех городах, которые могут себе позволить содержать собственную полицию. Оплачиваются из казны города.

Итак, после того как разобрались с этим вопросом, можно приступать непосредственно к самому рассказу.
Сразу оговорюсь, на момент происходящего я был на своих законных выходных, так что рассказ о предстоящем театре абсурда записан исключительно со слов других, в частности - со слов моего кореша Ричарда Макневина (погоняло Безумный Мак "MadMac") принимавшего в этом самое деятельное участие.

Отступление: вместе со мной с промежутком в несколько месяцев в отдел пришло ещё 2 новичка, один из них Мак, может быть по этой причине мы как то сразу подружились. Про второго расскажу отдельно, там истории ещё похлеще. Маку 30 с чем то лет, при росте 170см вес за 100 кг, служил 5 лет в канадской разновидности зелёных беретов, из них полтора года в Афгане, год на Ближнем Востоке и год в Югославии. Интерестная особенность - когда он разговаривает, у него с лица не сходит виноватая улыбка, многие воспринимают её не правильно и начинают быковать. Довелось мне понаблюдать как Мак с такой виноватой улыбкой крутил здоровенного обдолбанного индейца, занятное было зрелище...
Так как мы ещё не отработали года и считаемся новичками, нас прикрепили к более опытному офицеру, хорошо - если офицер нормальный (таких, слава Богу, большинство), но в ту смену Маку не повезло, и его напарником была офицер Кристина Кевинссон (кличка - Сучья Морда "Bitch Face)

Отступление: время от времени судьба подкидывает нам встречу с тем типом людей, каким является офицер Кевинссон. Хорошо, когда от них ничего не зависит и их можно послать на<***>, гораздо хуже - когда такие люди становятся начальниками. Каким образом Сучья Морда умудрилась получить звание старшего офицера до сих пор остаётся загадкой для всех, обладая ростом в полтора метра на коньках и в будёновке и весом 40кг, процент стервозности у неё прямо пропорционален росту и весу. После трёх дней работы с ней, я не удержался и прилюдно послал её на<***>, за что был подвегнут жестокой порке в кабинете начальника и заслужил кличку Сумашедший Русский. К счастью, после этого меня больше не ставят с ней в одно дежурство.

Безумному Маку повезло меньше и приходилось терпеть бесконечные придирки вот уже пол дня, сидя в патрульной машине хрен знает где за городом. Собственно, тогда то всё и началось.

Звонок 911 в отделение RCMP раздался около полудня, на том конце были слышны испуганные женские вопли из которых диспетчер поняла, что на женщину напал медведь и вот вот совсем её съест. После этого связь пропала, но сотовый телефон остался включен. На несчастье, ближайшай патрульная машина RCMP была далеко, а рядом оказались только Безумный Мак и Сучья Морда. Ситуация - ЧП, поэтому диспетчер связывается с шерифами и настоятельно просит их прибыть на место происшествия, уверяя, что бронекавалерия уже выехала. Включив мигалки доблестные шерифы помчались спасать старушку от медведя. Дело, как я уже говорил, происходило где то далеко за городом, в районе где на многие десятки км протянулись фермы. Кто не видел типичную канадскую ферму, тому трудно представить небольшой домик в окружении нескольких сот га земли, а вокруг - ничего...
Случись что нибудь на такой ферме, никто никогда не найдёт и не поможет, поэтому фермеры свои проблемы предпочитают решать сами, без привлечения власти.
Подъехав к дому, Мак и Кевинссон некоторое время препирались, кому достанется единственный в машине дробовик, победила сила. Прикрывая друг друга они подходят к дому ожидая увидеть растерзанное тело старушки, но кроме чистого снега ничего не обнаруживают. Окна в доме и в подвале целы, и самое главное - дверь закрыта изнутри. "Нихуя себе медведь умный, забрался в дом и дверь за собой закрыл" подумал Мак.
По закону, офицерам запрещено проникать на территорию частной собственности без ордера, но тут ситуация была чрезвычайной, поэтому деревянную дверь Мак снёс на<***> вместе с петлями. Ввалившись в дом, ни Мак, ни Сучья Морда опять ничего не нашли и решили обыскать подвал.
На горизонте в это время уже слышались завывания нескольких десятков сирен...
Как раз к приезду группы поддержки они извлекли из подвала живую но насмерть перепуганную старушку и приступили к блиц-добросу сводящемуся к нескольким вежливым вопросам
-где, бля, долбанный медведь?
и
--какого хуя она вызвала полицию?

Как оказалось, бабка по каким то делам залезла в полуразрушенный сарай где когда то ебли гусей (зачеркнуто) держали какую то крупно-рогатую птицу, и там на неё набросился медведь. Бабка теряя кал на бегу, смогла позвонить в полицию но выронила сотовый, а вылезать за ним из подвала не решилась. Пока всё это выясняли, к ферме успели подъехать все полицейское начальство, шерифы а так же скорая помощь и пожарные. Массовка получилась что надо.
Итак, на чем я остановился?
Ага, значит подъехала массовка в виде начальства, нашей и полицейской ГБР, все свободные в тот момент экипажи, скорая, пожарная, зеваки, соседи, ещё какие то левые люди. В общем, весело.
Сквозь шум начинают у старушки выяснять - а был ли мальчик?
Бабка клянётся и божиться, что медведь АХРАМАДНЫЙ засел в сарае и только ждёт, кого бы съесть; причём по её рассказам кодиак просто хомячёк по сравнению с тем монстром.
Отступление: Медведей в нашем краю навалом, но к счастью только чёрных (их ещё называют барибал). Тварь чрезвычайно хитрая но ссыкливая, на людей нападает очень редко и местный народ к ним относится довольно пренебрежительно.
http://www.youtube.com/watch?v=Rk8pRJ7jV94&feature=related
Чёрные медведи нередко устраивают берлогу в заброшенных фермах, сараях, у меня лично есть знакомый у которого медведь умудрился заснуть прямо под его домом. Мужик конкретно охуел, когда весной вдруг услышал, как под полом кто то вошкается, посветил фонариком - и охуел ещё больше. Медведь, правда, тоже.
НО! встречается у нас ещё такая тварь как гризли, а вот эта скотина конкретно агрессивная и на человека может напасть просто от сволочного характера.

Уяснив из бабкиных причитаний, что дело скорей всего придётся иметь с гризли немалого размера, начальство резко поскучнело лицом.
Дело было даже не в том, что гризли потенциально опасное животное, при том количестве стволов можно было бы успешно завалить стадо взбесившихся носорогов; от решительных действий останавливало свежее воспoминание о мужике, в порядке самообороны (по его словам) завалившего грзли и попавшего на 100 (!!!) штук штрафа. Повторяю - мужик был оштрафован на 100 тысяч канадских долларов за убийство вонючего медведа!
Известно, что любое начальство, не зависимо от страны проживания, всегда озабочено одной единственной мыслью - как прикрыть свою задницу и свалить всё работу на подчинённых. Наше и полицейское начальство тоже не исключение, поэтому срочно началось выяснение - а кто, собственно, за всё отвечает?
Полицейские утвержадали, что дело обязаны продолжить мы, как первыми прибывшими на место происшествия, наше начальство пыталось отмазаться, доказывая что охрана фермеров - дело исключительно полиции.
Спорить и препираться они могли бы ещё долго, пока кто то вдруг не вспомнил о государственной службе по контролю за дикими животными
http://www.srd.alberta.ca/ManagingPrograms/FishWildlifeOfficers/Default.aspx

Отступление:Есть в нашей провинции бюро состоящее из людей-невидимок, они вроде как бы есть и даже относятся к Law Enforcement, но я за всё прожитое в Канаде время видел их 3 или 4 раза. Чем конкретно они занимаются и где прячуться в охотниче-рыболовное межсезонье - тайна покрытая мраком.
Такой же тайной это было и для начальства, но почуяв шанс свалить всё на кого то другого, начальство развило бешеную деятельность подключив к поиску "контролёров" все оставшися в наличии силы. Совместные действия шерифов и полиции очень скоро дали результат, и не прошло каких то 10-15 минут как нашего шефа соеденили с нужными людьми. Очень жаль, что Макнавин не смог слышать ЧТО конкретно наш начальник говорил этим "охранителям дикой природы", но судя по доносившемуся из машины рёву и буряковому цвета лица - явно признавался в большой и светлой любви.
После долгих препирательств выяснилось следующее - все наличные силы по контролю и охране природы в количестве 4-х человек, в данный момент находятся в разъезде и освободятся не раньше чем через несколько часов.
Полицейское начальство фальшиво улыбаясь желает доблестным шерифам успешно закончить начатое дело и оставив в помощь 1 патрульную машину, с чувством выполненного долга отбывает.
Вслед за ним похлопав Макнавина по плечу и пожав руку Сучьей Морде отбывают и наши отцы-командиры прихватив с собой все оставшиеся силы и на всякий случай бабку - хозяйку дома.

Справедливо решив, что компания федералов будет по крайней мере не хуже, чем общество надутой Сучьей Морды, Мак пошел знакомиться с полицейскими. Перекинувшись несколькими фразами он радостью узнал, что один из них тоже бывший вояка, так что тема для разговора нашлась очень быстро.
Смеркалось.
Уже давно был выпит весь кофе и съедены захваченные бутерброды, а служивых из отдела по контролю за животными всё не было. Если бы Макневин был знаком с классикой советского кинематографа, он бы несомненно подумал: "А в тюрьме сейчас макароны...", но даже этого он был лишен. Оставалось согреваться мыслью о том, что всё сверхурочное время оплачивается в полтора раза и радоваться глядя на мучения Сучьей Морды которая не имея доступа к туалету потихоньку раздувалась от собственного гумна. Наконец, она не выдержала и рывком направилась к фермерскому дому чтобы облегчиться.
Как раз в тот момент, когда Сучья Морда танцующей походкой скрылась в дверях, к воротам фермы подкатил неприметный, сильно заляпанный грязью микроавтобус и из него показалось два "специалиста" в зелёной форме.
На дружный вопрос "Какого хуя так долго?!!!" ребята лучезарно улыбаясь поведали, что они ехали-ехали, ехали-ехали, а потом по пути заехали в МакДоналдс где надолго задержались.
Увидев выражение лиц полицейских и шерифов, вынужденных несколько часов сидеть в машине, контролёры поняли, что с ответом сильно погорячились и их возможно будут бить, может быть даже ногами. Спасло их только то, что они догадались захватить с собой несколько здоровенных пакетов с гамбургерами, жареной картошкой и колой, таким образов усмирив голодных представителей власти.
На вопрос одного из "зелёных друзей", где ещё один офицер, Макнавин коротко ответил: "Срёт. Я за неё" и протянул руку к оставшемуся гамбургеру.
Когда сильно облегчённая Сучья Морда наконец появилась в дверях, всё уже было кончено. Пробормотав сквозь зубы аналог канадского "В большой семье не щёлкают" Бешеный Мак с независимым видом стал ковыряться зубочисткой, предоставив остальным разбираться с голодной Мордой.
Кое-как выяснив диспозицию и распределив роли, наконец был составлен план.
"Специалисты" по животным идут впереди разведывая дорогу, шерифы и копы прикрывают с флангов, сучья Морда сидит на контроле в машине.
В случае нападения гризли, стрелять только по команде и постараться не перестрелять друг друга.
Вооружившись специальной винтовкой с усыпляющими пулями и поддерживаемые с боков сводным полицейско-шерифским заградотрядом отрезающим им путь к бегству, "зелёные" офицеры понуро направились к злополучному сараю.
Не было их довольно долго и Макнавин, выросший и проживший на востоке Канады, поэтому слабо знакомый с повадками медведей, уже начал представлять, как ему придётся выносить 2 растерзанных трупа в зелёной форме и сколько рапортов придётся написать, если он сам останется жив.
Наконец из сарая неторопливо выбрались живые и здоровые "контролёры" и сохраняя важное молчание направились к своей машине.
Шерифы и полицейские переглянувшись последовали за ними, где то в глубине души чувствуя, что их на<***>и, но не понимая где.
Суровое мужское молчание нарушила Сучья Морда, принявшаяся визгливым голосом выяснять, что в конце-концов случилось и где, бля, долбанный медведь?
Диалог призошел, примерно, следующий: Сучья Морда (СМ), "Зелёные братья" (ЗБ)
СМ. -Ну?
ЗБ. -Что?
СМ. -Где?
ЗБ. -Кто?
СМ. -Медведь! МЕДВЕДЬ!! ГРИЗЛИ, БЛЯ!!!
ЗБ. -Какой гризли, что вы нас пугаете?
На этом моменте все присутствующие впали в ступор, пытаясь переварить полученную информацию.
Наконец один из федералов, до этого молчавший, решил зайти с другого конца
Федерал (Ф) - Гризли там?
ЗБ. -Нет
ф. - А медведь там?
ЗБ -Ну, в общем, да

Отступление: я привожу перевод, максимально приближённый по смыслу, но в оригинале ответ прозвучал как "С технической стороны дела - да"

Ф. - Что значит: "в общем, да"?
ЗБ. -Ну, он там как бы есть, но угрозы не представляет
Ф. -Он спит?
ЗБ. -Мы так не думаем
Ф. -Что за <***>ня?!

Не часто "Зелёным Братьям" удавалось довести до белого каления одновременно шерифов и полицейских, поэтому они старались насладиться сложившийся ситуацией подольше. Наконец почувствовав, что дальше играть с огнём может стать опасно для жизни, они раскрыли тайну.
Чёрный медведь, действительно крупный, залез в сарай и там помер. Может быть от старости, может быть от ран, как бы там ни было, в холодном и сухом воздухе туша совершенно не разложилась и подслеповатая бабка приняла его за живого.
Чтобы точно выяснить причину смерти, медведя заберут для вскрытия, а полицейские и шерифы получат благодарность от государственной службы по контролю за дикими животными.
Спасибо за содействие, все могут быть свободны.
После этой фразы в воздухе повисло молчание, которое нарушил страший из полицейских
П. -это, типа, мы здесь всё это время дохлого медведя охраняли?
ЗБ. (ликуя) -Ога!
П. -Во, бля, пи..ец! А что нам писать в рапорте?
ЗБ. -Правду и ничего кроме правды! Кстати, мы тут по дороге сбитого оленя видели, будет желание - выставите там пост, а то вдруг ещё кто то испугается.

Вот такие они, героические офицеры канадской службы охраны правопорядка.

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер

Натолкнулся давече.... улыбнуло....

День добрый сообществу!! было это в 2002 годе... поехали мы 7-ью человекорылами под Одессу на лиманы... с нами был взят Витек - я его до этого не знал. Выглядело это так... Заехали за ним - а жена его и говорит - "Пацаны... ну шо вы делаете" а один из спутников - Женя (его друг) - отвечает "Да все обойдется"... я не придал этому диалогу никакого значения.... Приехали мы в 3 утра на водоем... дальше рассказываю в хронологии.. к 5 утра лагерь был разбит... начинаем забросы... Стоит Витек и пытается забросить груз грамм этак 150 на резине, наверное, с авианосца.... крутил-крутил над головой - отпускает - груз вдруг возвращается к Витьки лицу и смачно выбивает три зуба (разворотив еще и губы). я в шоке:158::158:..он наступил на МЭГАРЭЗЫНУ ногой.. Витек как ни в чем ни бывло продолжает забросы после оказания первой помощи:spin:. Это было в 5-20.... в 7 утра я предлагаю половить судака на живца... рядом протока глубиной метра 3 с песчаной косой в полметра... расклад простой - один чел с подхватом стоит на косе - остальные с разбегу прыгают в протоку - на косу вылетает малявка и собирается... Витек тож решил прыгнуть... разбег, прыжок... Витек ВСТРЯЕТ В ПОВЕРХНОСТЬ ВОДЫ... орет и падает на бок в воду...:helpme: - ПЛЫЛ топляк весь в ракушках - в него встрял Витек... Уже без зубов теперь еще и с порезанными ногами.... В 9-30 Витек решает сходить пакакать... отматуеть тавалетной умаги полрулона и уходит за бугорок.... буквально через минуту слышим его вопли и видим его бегущим и размахивающим бумагой с трусами и шортами на щиколотках.... ОН СЕЛ СРАТЬ НА ДИКИЙ ОСИННИК и РЕШИЛ ПОПИСАТЬ В КАКуЮ-ТО ДЫРКУ В ЗЕМЛЕ МЕЖДУ НОГ.... Осы обиделись:Smile055: очень... Витек 1. без зубов с развороченными губами 2. с порезанными ногами  3 весь покусанный осами... потом было затишье... наша компания отметилась поимкой амура на 27,9 кг и множеством выловленных карповых и окуневых (судака и окуня) рыбов... Смеркалось.... витек лежал в палатке:palatka: и читал книгу под фонарем... мы варили уху и дожаривали карпа... А у Вити на классических резинках стояли ВАЛДАЙСКИЕ КОЛОКОЛЬЧИКИ - со звоном на всю округу.. и тут.. Раздался перезвон валдайского колокольчика... Витек выбегает из палатки, ногой (порезанной) встряет в котелок с ухой:158: и падает в костер.. - ну мы его конечно потушили - тут же собрались и уехали.. несмотря на уговоры Витька, что все в порядке и можно еще дня три рыбачить... на его уговоры кто-то из нас ответил, что через три дня мы его в двух пакетах привезем домой... Эпилог... просто потом нам рассказал его друг - что Витя просто НЕФАРТОВЫЙ!!!!! забивает гвоздь - ему полстены на голову падает, дастает бутылек с солениями - ему 18 швов потом кладут... НО РЖАЛИ МЫ ТОГДА.... хоть и стыдно было,но смешно!!!

А смысл такой... Витек отметился на свои МЭГАРЭЗИНКИ с леской в 1,5 мм и ГАКАМИ на моржа вытащил труп кабана (домашнего) - килограмм этак в 60 не менее..... чем добавил нам хлопот по утилизации данного улова

Найдено на просторах сети.

Зачем люди едут на рыбалку?
Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю, минимум три!

Первый: ЗА РЫБОЙ! Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоём, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сёл Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда... Короче, здесь всё ясно!!! Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ! Здесь, я думаю, тоже всё ясно! Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежечёк-жарёху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно отпускается. Это мне гораздо ближе ( мой основной способ лова – трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
Ну и третий: тоже, ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!?! Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом включающим в себя жён; подруг; друзей; жён друзей; мужей и друзей подруг; соседей; сослуживцев ( с друзьями, жёнами, мужьями и подругами ). Просто случайных прохожих ( по их мотивации – я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой !) а так же детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий. С собой берётся мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тёщи, мол подагра!). Куча съестного, притом рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются ( ...а чем моя Клавка самогон закусывать будет?...). И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности! Главное, что бы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. ( Ну ядрена корень! На рыбаку ведь едем !!!)
Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю не сложно... Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой, у кого-нибудь из персоналиев возникает, ну просто гениальнейшая мысль! Как правило у старшего поколения женского пола. «А давайте изловим каку-нябудь рыбёху и сварганим из яё уху!!! Зря я что ль тащщыла с собой весь Цептеровский набор кастрюль??? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим её, подлую!!! Зря я что ль надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай...!!!» И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой, кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка ( понимаете, о чём я ?...) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьётесь!!! Ща как натаскаю - не переварите!!! Зря что ль у меня полный бардачёк спиннингов(!) и полный багажник червей!!! С прошлого года вожу, что б всегда с собой!!!»
Далее начинается священнодействие налаживания снастей! Господа! Зрелище не для слабонервных!!! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костёр, то в воду ( последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя). Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чёртовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей. И, естественно втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (...я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал!...), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.
Далее происходит заброс........... ЛЮДИ!!! ЭТО ПЕСНЯ !!! Мощнейший разбег (???), сильнейший замах и олимпийский заброс!!!!!!! Правда во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт – коль убегают, то надо догнать!) И вот во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собачонку, и ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность!!! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоёма жидким, несформировавшимся калом устремляется в неизведанные дали... При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны « Blue Fox Super Vibrax» самого большого размера! Но по стечению обстоятельств приземляется на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков» мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами. РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ??? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ!!! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!!! Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он поскользнувшись на влажной траве (...ноги то отставали от такого спринта...), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега... Трезвый на его месте просто бы умер в одночасье! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и почёсывая репу, вернулся к не до конца ещё разгромленному лагерю, со словами: «Фигня!!! Собака водоплавающая, сама вернётся!!!»
На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «СПИННИНГОВЫХ ПРИМАНОК»! И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворённое состояние и тут из поднебесья на ваш, с любовью накрытый стол, приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделится со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!
НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль, поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность, и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован. Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие фидерной снасти, вышеупомянутый рыбачёк сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра (Sir.Mara – оцени!!!). Мотивировав это тем, что мол на жжёную кость идёт и налим и крупный окунь. С грехом пополам всё было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так-как было уже темно. Правда я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила.... Ну да и Бог с ними. Дальше было всё хрестоматийно – вымотана слабина, спиннинг водружён на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды».
И тут раздаётся звон бубенца!!! Нет не звон... В ночной тиши это был просто НАБАТ!!!
Сидящие у костра, со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своём пути то, что не было уничтожено ранее! Последовала мощнейшая подсечка!!! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезёнкой, невзирая на его крепкую пасть!!! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание!!! Да такое, что то-что находилось на другом конце лески вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!! И вот на берегу появляется НЕЧТО, чёрно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!!!!!!!!!!!!
Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны!!! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо! Разгадка же была банальна!!! Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полёта, отошёл от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так-как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело... Хозяина всё нету... И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла. По человечьи жалко дважды засечённого спаниеля, который после такой эпопеи, наверняка задумался переквалифицироваться в представителя местной ихтиофауны, со стойкой приобретённой неприязнью к рыболовным снастям любых категорий. Или, как альтернатива, иммиграция в партию «ЗЕЛЁНЫХ»!!! Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее.

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
\"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))))   ;) ;D

Цитата: V.V.S. от 30 марта 2011, 00:12:19
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
\"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))))   ;) ;D

Если не научишь - по уху получишь ! ;D ;D

Цитата: V.V.S. от 30 марта 2011, 00:12:19
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
\"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))))   ;) ;D

помогает. ;D ;D

http://salapin.ru/magazinen8_31.html

Автоликбез на Авторадио Юрий Гейко:

"Эту историю прислал мне Александр Матросов, еще осенью. Она перезимовала в моем компьютере, чтобы дождаться первого апреля. Итак:

«Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.

Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси.

Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был.

Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.

Та самая дама отправилась на джипе за город, на дачу к подруге. Дача километров за семьдесят от МКАД. Дорога не ремонтировалась с советских времен, можно сказать, что её просто не было. Разогналась она прилично, даже слишком для такой дороги. Как можно было не заметить стадо коров, переходившее дорогу, я не знаю – может, тормоз с газом спутала и вмазалась в одну из стада.

Слава богу, сработали подушки безопасности, которые её и спасли. А вот бедную Маруську ждала мучительная смерть. Машина в клочья, шпильки на сапожках от кутюр у дамы также.

Вызвала она своего милого, который и принял решение: подать иск в суд на жиркомбинат в чьем владении была та самая корова. Ответ последовал незамедлительно. Цитирую:

«ОАО жиркомбинат такой-то. Владельцу форда, госпоже такой-то.

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинение за ДТП, но воздержусь, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Принадлежащее Вам транспортное средство использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова - священное животное).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя: то есть, корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был лично знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни ПДД, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения и водителя, и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы о том, что покойная не проходила специальной подготовки. Склонностей к суициду и терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Форд» у нее не усматривалось. В быту вела себя правильно и спокойно.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы комбината, и о возмещении ущерба и морального вреда коллективу комбината, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа, директор жиркомбинита - такой-то»."

(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmiles.kolobok.us%2Fartists%2Flaie%2FLaie_48.gif&hash=125be30000a4d9d4fdefc460b3dd443fbd382e01)

Браконьер использовал электричество для оглушения рыбы, упал в воду и умер от удара током.
http://darwin.hut.ru/1996/96darwin.shtml

Продается родовое поместье с тупыми холопами.Общая площадь 17075,4 тыс. кв. км. ,140 000 000 крепостных душ, На участке есть вода, газ,электроэнергия. Месторождения нефти, угля,золота, серебра,большие залежи железной руды и других полезных ископаемых.Обширные леса и земли сельхозназначения,огромные запасы пресной воды.Частично присутствует инфраструктура и мелкое производство.(требует ремонта).Есть атомное оружие и энергетика. Соседи спокойные.Население,армия,ФСБ и правоохранительные органы демарализованы и готовы к выселению..Подробности: Москва- Красная площадь.Спросить Диму.Торг уместен. Возможна продажа в розницу."

Маде ин Чина - Очень дешево и очень сердито  ;D
http://ibigdan.livejournal.com/8343165.html

Цитата: Бобер от 08 апреля 2011, 14:54:15
Маде ин Чина - Очень дешево и очень сердито  ;D
http://ibigdan.livejournal.com/8343165.html

Ну вот теперь сей девайс изучат местные кулибины и уже через пару недель даже в фирменных магазинах никто не даст гарантии что вместо винта внутри гайки  :( :( Тем более что продажи апаратов диодотерапии уже упали и надо что то новое придумывать

Страна дождалась)))
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...
ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....
а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ,
не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!

Цитата: Log63 от 10 апреля 2011, 13:46:264. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)

-Скажите, у вас есть запись "Дюны"?

Сначала читать быстро, а потом можно перечитать медленно и внимательно  .

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Рейтинг подхалимских высказываний политиков и звезд

Журнал "Коммерсант-Власть" составил рейтинг льстецов страны со своими высказываниями в адрес президента и премьер-министра. Газета «Коммерсант–власть» подвела предварительные итоги традиционного конкурса лучших подхалимских изречений в адрес президента и премьер-министра России, проводимого на сайте газеты.
На первом месте глава Чечни Рамзан Кадыров, благодаря которому Путин сменил национальность: «Мой кумир — Путин. Он и чеченец, он и русский. И он дал нам все на этой земле» (из интервью журналу "Огонек").

В рейтинг вошли следующие высказывания льстецов:

2. Олег Королев, губернатор Липецкой области – 11,1%
«Благодаря мудрой политике президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева и председателя правительства Владимира Владимировича Путина Россия просто обречена на успех».

3. Василий Якеменко, глава Росмолодежи – 10,97% «Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну и Путина, в частности. Путин может все, но он не может похудеть за отдельно взятого человека».

4. Сергей Марков, заместитель председателя комитета Госдумы по делам общественных объединений и религиозных организаций – 9,16%
«Путин и Медведев – это сверхценности нашего государства».

5. Анатолий Пахомов, глава администрации Сочи – 5,88%
«У нас есть с кого брать пример. Скажу вам, что этот пример – наше руководство страны, Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, которые действительно сегодня модные, потому что они очень грамотные, потому что они в любой теме хорошо разбираются и с ними не только интересно говорить, их интересно слушать, молчать, потому что понимаешь, что ты можешь где-то ошибиться и тогда это будет роковая для тебя ошибка».

6. Берл Лазар, главный раввин России – 5,49%
«Уверен, что не только у меня – у огромного большинства жителей России есть все основания просить Бога благословить Вас за все, что Вы сделали и продолжаете делать на благо россиян... Вы каждый день и час делаете добро множеству людей, спасаете сотни и тысячи миров... И, как гласит традиционное еврейское благословение, живите до 120 лет!».

7. Владимир Ресин, врио мэра Москвы – 5,37%
«Дмитрий Анатольевич, как говорится, попал в очко. У него есть то, чего нет у нас, правителей Москвы, – колоссальный опыт государственной школы...».

8. Владимир Якунин, глава РЖД – 5,34%
«Говорят, за ночь в Париже можно отдать все! А провести ночь в Париже, да еще и поучаствовать в праздновании годовщины президентства – за это я не знаю, что можно отдать!».

9. Борис Моисеев, певец – 4,44%
«Именно Путин дал мне звание и обратил внимание на меня. Я всегда им восхищался. Медведев мне тоже нравится: модный, сильный, обаятельный лидер, думающий о своем государстве. Вообще, сейчас очень трудно выбрать одного из этого красивого тандема. Была бы моя воля – двоих назначил бы».

10. Леонид Ярмольник, актер – 4,23%
«То, что Путин называет меня Леней, мне, безусловно, льстит, а в том, что я называю его Владимиром Владимировичем, выражается мое уважение к нему».
Любопытно, отмечает издание, что подхалимские высказывания чаще всего обращены к премье-министру России, нередко – к обоим представителям правящего тандема и лишь изредка – к главе государства.

«Вообще, сейчас очень трудно выбрать одного из этого красивого тандема.
Дмитрий Анатольевич, как говорится, попал в очко

Цитата: L0Ki от 11 апреля 2011, 07:59:23
-Скажите, у вас есть запись "Дюны"?

- У нас нет! Это не втором этаже, где белочки, зайчики. Там и записьдюны!

http://pesen-net.livejournal.com/59607.html

Посвящается губе.

           Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
    Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.

    Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.

    По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.

    С юго-востока прибыли рослые, плавные красавицы диванного типа. У них белая кожа, робкий характер и невыносимые матери. К пенсии они плевком убивают коня. В молодости же садятся и плачут. Потом долго смотрят в зеркало на распухший нос. Один нетрезвый генетик утверждал, все они дочери запретной любви петровских драгун к лошадям петровских драгун. Конечно, он врал. Их печальные глаза и удлиннённые лица произошли от дождливого климата.

    Наконец, самые головокружительные девки выбрались из моря на западе. Больше уже неоткуда. Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Разумеется, принцы быстро вымерли. Теперь русалки сводят с ума кого попало. Светлоглазые, невесомые. Они разрушают волю, лишь хлопнув ресницами.
    Их приятно носить на руках. С ними последний задохлик чувствует себя Кинг-Конгом.

    И вовсе они не безголосые. Любой ухажёр при них трещит, как юный Геббельс, слова не вставить. Обычно звучит героическая сага о пьяном мордобое. В ней полно междометий и в конце все непременно упали, а рассказчик даже не вспотел. Поэтому русалки не великого мнения о мужском уме.

    И они-то лучшие в мире по технике мимической обиды.
    Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «я поняла, эти розы отравлены».
    На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. Известны семьсот видов женских слёз.
    И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».

    Деспоты Африки селят своих жён в отдельных кухнях. Никто не видит как они там сами себе дуются. Целые пласты искусства пропадают. Арабские антропологи даже описывают женщину как неуклюжего человечка в платке, вообще не способного обижаться.
    Эстонцы напротив, считают обиду нормальным состоянием. При усилении шторма они раскрывают газету и ждут улучшения погоды. Пять лет такой жизни делают мужчину викингом. Он обучается презирать смерть и впоследствии может захватить много приличных стран.

    Так вот, на пятую годовщину брака Карлис придумал сделать плов. Настоящий, по секретной узбекской методике. Его Мария никогда не готовила жирных восточных блюд. Карлису показалось, она обрадуется.
    Он сравнил пятьдесят рецептов. Купил казан. Купил курдючное сало и правильный рис. Рис следует варить в льняном мешке, он купил ткань, сшил мешок. Учёл сотни тонкостей.

    Но женщины не считают сюрпризом жёлтые комья риса в чёрной кастрюле. Колечко с топазом куда неожиданней и приятней, уверены они. Мария взяла себя в руки и попробовала подарок. Целых две секунды держала себя в руках. Потом призналась что плов – говно.
    Карлис неделю это блюдо планировал и три дня готовил. Вложил душу и килограмм изюма сверху. Он сказал ей – дура!

    Мария выдвинула губу на 13 мм, что означало «враги навсегда». Выбежала, села в джип и уехала. Долго приходила в себя в крупном торговом центре. Потом нашла такой шарфик, что подумала, ничего. Он всё-таки старался. Смешно ждать от мужчины изящества. Дерево, оно и есть дерево.

    Вернулась домой. А дома пятеро его друзей, уже пьяные, жрут проклятый плов. Смеются гадкими голосами.
    Другая бы стала мстить. Налила бы всем им за шиворот столярного клею. Позвонила бы противной мужниной маме, сказала, у сына кариес, а он не хочет лечить. Мама бы приехала и две недели пломбировала Карлису его моряцкий мозг. Да мало ли чего. У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
    Но месть - удовольствие низких людей. Благородные натуры это остро чувствуют. Она обрызгала компанию слезами, схватила запасные трусы и уехала к подруге на неделю. В некоторых обстоятельствах это почти вечность.

    Женское сердце нелогично, глупо и прекрасно. Можно воспеть глаза, колени, шею. Всё что знает о ней анатомический атлас, всё волшебно. Если только она не забывает, как коварны бывают сладкие булочки.
    Но колени с годами обвиснут, глаза выцветут. И только сердце останется шёлковым. Оно может простить дракона, сожравшего деревню, потому что зверёк хотел кушать.

    С мужем трудней. У мужа нет смешного хвостика и белых лапок. Жалеть и прощать его почти не за что. И всё-таки, Маша заехала посмотреть как он там.
    Карлис сидел трезвый, причёсанный, руки на коленях. Пол выметен. По грустному лицу было видно, что раскаивается.
    Маша решила дать ему шанс. Она спросила.
    - Я видела, ты звонил. Ты хотел что-то сказать?
    А он:
    - Да. Я хотел спросить, куда ты положила патроны. Мы с мужиками идём на кабана, я весь дом облазил.

    То есть, он ничего не понял. Мария показала ему выражение лица «горькая усмешка № 7, прощальная».
    И ушла. Он мямлил вслед про любовь и одиночество, но было поздно.
    В тот же вечер она уехала навсегда. В Таиланд. Гуляла по пляжам и другим терапевтическим местам. Думала, как же хорошо быть одинокой, когда никто не предаст. Потом наконец-то отдых закончился, она заехала домой. За одеждой. Она видела, как обдаст его холодом. Как он поймёт и ощутит ужас утраты.

    Заходит в дом, а навстречу какая-то белобрысая дрянь в трико. Вульгарная, глаза водянистые, губы средней полноты, рост 173, вес не меньше 60-ти, на плече тату с паучком, страшная безвкусица. Других деталей не заметила, вообще не смотрела, очень надо. И ещё говорит:
    - Здрасьте, Карлис вышел, скоро будет.

    Тут как раз подъехал Карлис. Девушки услышали, вышли встретить на крыльцо. Карлис увидел их обеих и не стал останавливаться. Он не был готов сразу так причалить. Поехал куда-то вдаль. Иногда с танкером общаться проще, чем с хорошо отдохнувшей женой.
    Мария не выдержала. Прыгнула в свой джип и погналась. Может, она хотела кого-нибудь обезглавить. Или оторвать кому-нибудь его бубенцы. Забить насмерть туго скрученной газетой. Неизвестно. Хотя бы стукнуть его в бампер.
    В Сети полно роликов, где злая жена колотит своим драндулетом машину мужа. Сегодня это тренд. Проклятый изменник приехал к любовнице, она выследила, подкралась, и ну долбить. Все мужчины это видели и ужасались. Сегодня каждый знает, если на вас мчится ваша официальная любовь, лучше бежать.

    Супруги мчались по деревне, пугая дачников. Как Шумахер и Алонсо, как Чапай и белые. Это была лучшая погоня в истории посёлка. Клубы пыли можно было видеть из космоса, если знать, куда смотреть. Ехали они, ехали, потом Карлис неловко как-то свернул и врезался в дуб. И замер за рулём, подозрительно.

    Рассерженная жена польско-княжеских кровей быстро стала просто Машей. Она подбежала и взялась его вытаскивать, мерзавца. И оторвала в спешке дверь машины вместе с петлями. А он такой, весь в битых стёклах:
    - Маша, Маша, эта коза, она из фирмы по мытью посуды и пола. А я тебя люблю. Хочешь йоркширского терьера?
    - И шубку, - согласилась Маша, потому что правда была на её стороне.

    Если бы эту историю писал Киплинг, наш Карлис в финале уехал бы в Новую Каледонию. И там бы канул, изучая новый галлюциноген на основе жаб. Маша бы погоревала и вышла за полковника. Но поскольку это рассказ о смешанном русско-латышском браке, дальше всё скучно. Они родили пару толстопузых негодяев. Карлис потерял интерес к кулинарии и увлёкся плетением корзин. Маша продолжает обижаться, потому что лучшего способа разнообразить жизнь латвийской деревни так никто не придумал.

 -------------------------------ДВОЕ В ЛОДКЕ---------------------------------

-Ты на рыбалку едешь?
-А что?
-Я тоже хочу...
-Ветер будет...
-И что, мне опять дома сидеть?!
-Дождь будет!
-Ты и снег найдёшь в своём Интернете, лишь бы меня на рыбалку не брать!
-Я на коренную пойду, на судака. Там волна, знаешь какая?
-Ну ты же новую лодку купил. Ты же говорил, чтобы меня брать...
-...Ладно. Только потом не жалуйся.
-Ура!!!
Прыгает, как ребёнок, бросается на шею. Злюсь на себя за то,
что не смог отказать. Очередной геморрой обеспечен.

Еду в гараж за лодкой. Звонок на мобильный.
-Возьми палатку, пожалуйста.
-Зачем, мы же без ночёвки?
-Ну вдруг я захочу на берегу полежать...И спальник.
-Так ты на берегу будешь?
-Нет, я с тобой поплыву. А вдруг мне какой-нибудь остров понравится? Я там полежу...
-А я что буду делать?
-Ну, ты покатаешься рядышком, а потом меня заберёшь.
-Я не кататься еду рядышком, а рыбу ловить! Сколько раз объяснять!
Душу идею на корню. Потому что потом понадобятся стол, кресло...
-Вредный...Ну хоть стульчики возьми, мы же не будем весь день плавать.
-Будем! Или дома сиди, там и стульчики есть, и столики.

-Подъём в три.
-Ты что?! я и так не высыпаюсь!
Честно говоря, мне и самому неохота вставать в такую рань.
-Сколько тебе нужно времени, чтобы собраться?
-Ну...час...наверное...
-Ладно. В пять встаём, в шесть выезжаем.В семь с копейками на берегу,в восемь на воде.

Будильник в телефоне выдаёт любимый джазовый пассаж.
Он звучит для нас очень по-разному.
Я вскакиваю, привычное радостное нетерпение тут же овладевает мной. Толкаю её:
-Подъём!
Садится .На заспанном лице-нечеловеческое страдание. И падает обратно.
-Может, не поедешь?
-Поеду!
Планировать я мастер, но грёбаный человеческий фактор вносит коррективы.
Время около семи. Гремит чем-то на кухне. Закуриваю очередную сигарету,
радость сменяется безысходностью. На просьбы ускориться ответ один:
"Ты мне не помогаешь! Поэтому так долго!".
Чего помогать то? Сложить харч? Всё остальное с вечера в машине.
Наконец, в восьмом часу, выходим. Тащу огромную сумку. Если там только еда,
от меня явно что-то скрывают...И ещё два пакета, из одного вываливается полотенце.
-Зачем оно?
-Ты странный. Не знаешь, зачем полотенца нужны?

По дороге крутит игрушку-навигатор.
-А почему он врёт? У тебя скорость-больше ста сорока, а он сто тридцать шесть показывает!
-Он не врёт. Это спидометр врёт.
-Да ну-у...Он мне не нравится...У тебя лучше показывает.
И вечный вопрос:
-А мы Маркс уже проехали?

Наконец-то. Перед нами зеркало протоки. Собираю лодку.
Она бродит по берегу, рассматривает букашек и периодически пугает криками:
-Ой! Смотри-а это кто?
Так хочется ответить про детородный орган в демисезонном наряде...Но пока сдерживаюсь.

Отчаливаем.Штиль. Наслаждаюсь речным воздухом.
На косе-несколько лодок, ждут жереха Дальше-первый окунёвый котёл. С нескольких пвх-шек рыбачки дёргают матросиков балберами с кембриком. Один продвинутый-ловит поппером.
Лодки встречаются всё реже, ухожу на коренную.То тут, то там- небольшие котлы, игнорирую. Минут через сорок якорюсь у островка, собираю спиннинг.

Она просит освободить "её" место-нос лодки до передней банки. Садится полулёжа на дно, стелет под себя сто курток и начинает вышивать. Вещи, переставленные из носа, раздражают и мешают, привычный ход событий нарушен.
С первого заброса-голавлик. Затем второй, третий.Рыба некрупная, граммов по триста-четыреста. Меняю воблеры, попадается окунь.
Снимаюсь, переезжаю. Она недовольна, на ходу хрен повышиваешь. Сплавляюсь вдоль острова. Рыба ловится, попалась килограммовая щучка. Опять меняю место. Ей приходится каждый раз садиться на банку, на ходу сидеть на днище некомфортно. Только она устроится в носу-я завожу мотор. Три-пять забросов-дальше. Она скачет туда-сюда.
-Ты что, опять уезжаешь?! Что тебе здесь то не ловится!
...Кидаю якорь.
-Ты надолго?
То есть, сидеть ей на банке или заползать в нос.
На десятый раз она абсолютно уверена, что я над ней издеваюсь.
-Какая тебе разница, где ловить? Вон и рыбка прыгает! Ты же далеко кидаешь, кидай во все стороны!
На прошлой совместной рыбалке она вообще предлагала мне ловить "в тенёчке"...

...Всё время ей что-то надо в сумке. Встаю на баллон коленками, отлить. Неустойчивое равновесие.
-Не шевелись. Я же свалюсь!
-Мне надо достать...
-А мне-доссать! Ты можешь минуту посидеть спокойно?!
-Какой же ты грубиян...
Обоссав пол-лодки, резко стартую. Она валится с банки на спину...и на спиннинг. В последний момент ловлю её. Тройник воблера впивается в рукав её куртки.
-Не шевелись!
Пытаюсь извлечь крючок. Она начинает смеяться, рукав дёргается, и второй тройник распарывает мне палец.
-Бля!!! Ну что же ты за у@бищее лесное!
Чаплин был прав, когда говорил, что самый искренний смех у людей вызывают чужие страдания. Лёгкий смешок переходит в хохот до слёз, до икоты. Хотя в таких случаях она всегда говорит, что смеётся не над событием, а над моими комментариями. Но что-то верится с трудом.
Я ржу вместе с ней, забрызгивая лодку кровью. Правда, она её не видит, так как сидит спиной ко мне.
Поискал пластырь, не нашёл. Замотал бинтом.

Идём дальше. Хочу пить.
-Дай термос, пожалуйста.
Тишина.
-Слышишь, термос дай...
Никакой реакции.
-Ты что, оглохла?!
-Я-у@бище лесное...
-Я знаю. Термос дай!

Начала встречаться селёдка,но не сконцентрированная.Одиночные всплески. Здесь может быть жерех. Заброса с десятого цепляю килошку.Затем ещё пару,таких же мелких.Вся рыба традиционно отпускается.Провожу поглубже.Садится селёдка,очень крупная.Давно таких не видел.Поднимаю за шнур,в последний момент рыба слетает с крючка.
-Ты зачем селёдку отпустил?!
-...В смысле?
-Я селёдки хочу,а ты её отпустил!
-Да я не отпускал...Она сошла.
-Сходит-в воде!А я её видела.Значит-отпустил!Всё отпускаешь,не можешь мне селёдки взять!
-Тебе серьёзно селёдка нужна?
-Да!!!
-Я тебе её сейчас тонну наловлю.Будешь есть три раза в день!Всю зиму!
Иду в разрыв между островами,где в это время обычно собирается сельдь.Так и есть-чайки,вода кипит.Заброс на десять метров,рыба тут же садится.Снимаю,кладу в мешок.Лежащий на баллоне спиннинг начинает дёргаться-брошенную под лодку блесну схватила очередная жадная бестия.Продолжаю ловить.Вынимаю рыбу на палке.Две из трёх падают обратно в воду,ну и шут с ними.Взял штук пять-шесть.Тупее занятие трудно придумать.Кладу спиннинг,начинаю собирать второй,на судака.
-А я тоже хочу селёдку ловить!Тянется к палке.
-Не трогай спиннинг.
Дотягивается...
-Не трогай спиннинг...
Хватает,пытается отцепить блесну с петельки...
-Не трогай спиннинг!
Отцепляет,замахивается.Свес два метра,дужка закрыта.В последний момент перехватываю палку.
-Тебе что,моего пальца мало?!
-Ну я же умею.Ты же учил...
...В сотый раз объясняю,показываю.Кидает на пять метров,тут же садится селёдка.Доматывает почти до тюльпана,поднимает рыбу в воздух.
-Открой дужку!Твою мать!
Не понимает.Сбрасываю дужку катушки,рыба плюхается в воду,сматывает шнур.
-Теперь мотай.Только не до конца!
-Я же её уже поймала,почему она опять в воде?
Пипец.
На этот раз поводок заходит в тюльпан до приманки,спиннинг гнётся.Ещё мгновение,и кончику хана.Охреневшая рыба наконец-то сваливает насовсем.Вырываю палку из рук,ору...В её глазах слёзы.
Пытаюсь как-то сгладить ситуацию.
-Никогда не трогай в лодке ничего без спроса!Матрос должен слушаться капитана.
-Это я матрос?Ты чего-то попутал.Я vip-пассажир,а капитан может быть и списан после рейса!
Вот так вот.Я же и мудак.Как всегда.

Пробиваю щучью бровку.Пусто.Она молчит.Недавно появившаяся рябь усиливается.Пора бы перекусить.
-Может,поедим?
-Не хочу.
Ну и ...Пытаюсь достать еду.
-Есть нужно на берегу!
-Это почему же?
-Все нормальные люди едят на берегу!
Да,маразм крепчает.
-Тебя на берег отвезти?
-Не знаю.
-А кто знает?
-Ну я же не знаю,какой там берег...Вдруг он мне не понравиться...
-Справа-песок,слева-камни.Тебе куда?
-А я купаться хочу!Здесь!
Час от часу не легче.Купаться...Это что-то.У неё полностью отсутствует инстинкт самосохранения на воде.Сколько раз прыгала с заякоренной лодки на стремнину.Её сносило в траву на косе,в сильнейшую обратку с водоворотами в каряжнике.Температура воды значения не имеет.Ты,типа,лови,а я поплаваю.Потом я судорожно вытаскиваю якорь и ловлю её,а она радостно хохочет.
-Нет,купаться не будешь.
-Почему?
-По качану.
-А я в туалет хочу!
-Так мы идём на берег или нет?
-Нет!
-Тогда-с лодки.Надеюсь,не по-большому?
-Хам...
Очередной аттракцион.

Решила поесть в лодке,и на том спасибо.На свет появилось огромное количество контейнеров,баночек,тарелочек,консервы,приправы,зе лень...Разделочная доска,ножи,вилки,ложки,консервный ключ и ещё чёрт знает что.
Заканчиваю трапезу за пять минут и с тоской наблюдаю этот процесс в её исполнении.Со скуки вертикалю под лодкой,опять ловится селёдка!
-Поешь салатик!
-Не хочу.
-Попробуй мясо!
Не хочу.
-Скушай яичко!
Не хочу.
-Тебе что,трудно яичко скушать?
-Бл...дь!!!Мне не трудно скушать яичко!!Я делал в своей жизни вещи и потруднее!
Я просто не хочу!Не-хо-чу!Это понятно?!
-Псих...
Нужно заметить,она крайне негативно относится к матерщине.Я,хотя в жизни являюсь неисправимым матерщинником,при ней практически не ругаюсь.Но в минуты душевного волнения маска благочестия на мне не держится.
Через двадцать минут всё собирает.Слава Богу.Нет, рано радовался...Следующий номер программы-чаепитие.С печеньем,вареньем.Хочется плакать.

Ветер усиливается,а я ещё на судака и не вставал.Иду на судовой ход.Пытаюсь сплавляться.Поклёвка!Якорюсь.Волна-с полметра.
-Меня укачивает...
Ловля продолжается десять минут.Не могу ловить,её дискомфорт действует на меня.К тому же появились барашки,нужно сваливать.
Выхожу на глиссер.
-Ты что,меня убить хочешь?У меня сейчас голова оторвётся!
-А какого хера ты в лодку залезла,если даже головку не держишь?
До тихой воды двадцать километров.Один бы я дошёл минут за сорок.В водоизмещающем будем пилить часа два.
Удивляет полное отсутствие у неё страха перед стихией.В самом весёлом месте волна под восемьдесят сантиметров,проскакивают и метровые.Улыбается,что-то напевает...

Но всё когда-нибудь заканчивается,заходим в протоку,здесь тихо.Даю полный газ,пролетаем остров,ещё немного вниз...Глушу.
Какая же вокруг красота!Лодка дрейфует мимо наклонённых стволов.Резвится рыбья мелочь-голавлик под берегом схватил с поверхности какого-то жучка.На середине чавкает окунь,выдавливая малька наверх.Пленных здесь не берут.
Курю,наслаждаюсь покоем.Она глядит по сторонам.За плавным поворотом появляется небольшая травяная коса.Здесь штиль.На глади воды вдоль травы периодически раздаются всплески,круги сносит течением.Некрупный жерешок.Кидаю якорь,собираю третий спиннинг,оснащаю его сбирулино.
Будущие шереспёры хватают приманку на каждой проводке,в них по шестьсот-семьсот граммов.Лёгкая палочка приятно нагружает руку.Как-то раз при такой ловле на этом месте ввалился пятикилограммовый жерех.С тех пор всегда надеюсь на повторение чуда.Но вместо чуда-реальность:
-Я устала.Может,домой поедем?
Голосок тихий,взгляд умоляющий.Минуту во мне эгоизм борется с мужским благородством.Благородство на этот раз побеждает,хотя очень хочется ещё половить.Вечер только начинается,скоро на косу должен выйти килошный голавль.Да и щуку ещё не ловил,рядом хорошо изученная камышовая стенка.
-Ладно,собираемся.
Начинаю разбирать спиннинги.Она перебирается ко мне и садится рядом на банку.
-Ну ты же мешаешь,радость...
Я мягок,как никогда.Просто пластилиновый.
-Я не буду мешать,я соскучилась.
Вздыхаю,продолжаю собираться,неудобно.Пытаюсь подвинуть открытую коробку с джигом,и она переворачивается.Несколько килограммов свинца вываливаются в лодку.Собираю.
Закончив,из-за тесноты цепляю ногой и опрокидываю рыболовный ящик...Десятки блёсен с тройниками высыпаются на днище разноцветным конфетти.К тому же они высыпались на якорную верёвку,со всем вытекающим геморроем.В очередной раз убеждаюсь в отменном качестве рыболовной продукции-от верёвки приманки отцепляются очень непросто.В конце концов,с помощью "какой-то матери" всё собрано совместными усилиями.Идём к месту старта.

На пятачке,где выкатываю лодку,стоит чей-то автомобиль.Обычно здесь машины не оставляют.Придётся всё тащить на себе.Причаливаем.
В авто никого нет,но замечаю опущенные стёкла.Прохожу мимо пассажирской двери.Опаньки!На разложенном сиденье спит очаровательное создание.Мужская рубаха на девушке расстёгнута,являя мне очень недурственную грудь.Ну хоть какой-то позитив!Выдержав небольшую невольную паузу,стучу по крыше машины.Хозяйка прелестей открывает глаза.
-Мадемуазель,пардон,а где водитель?
Переводит взгляд с меня на свою обнажённую грудь и медленным,бесстыдно-блядским движением прикрывает её,но не полностью!Ох,бабы,бабы...Нет от вас спасения.
-Наверное,на дне.
Улыбается.
-...?
-Да ныряет он.Под воду.Спорт такой.А что?
-Машина ваша мешает.В отличие от Вас.
Лыблюсь,старый пердун,показывая вставные зубы.Она моложе моей дочери,но что я могу поделать...Природа.
-Сейчас отъеду,нет проблем.
Вот так.Мужик бы сказал "отгоню".Но зато он не получил бы моей лучезарной улыбки.

Сборы,самый нелюбимый этап рыбалки.Ещё и в гараж заезжать,разгружаться...

-А мы Маркс уже проехали?...

Дома.
Засыпаем.
-А это...чудище...ну,то есть у@бище ...почему лесное?Мы же не в лесу были...Должно быть водяное...
Ну как на неё можно обижаться?
-А мы ещё поедем?
Надо же...Устала,укачало её,гадостей от меня наслушалась.И опять ехать хочет.
-Спи.Поедем.Обязательно поедем...

============================КОНЕЦ================= ============== 

 nik136 просто с упоением прочел.... оч. понравилось...

nik136 Спасибо большое! И всё таки они ИНОПЛАНЕТЯНЕ! Но такие Родненькие! ~) :-[ Спасибо!

Класс. +1

Отлично,  очень понравилось, легко и не принужденно. Как говориться за у@бище лесное... - как же мы без них.

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!

http://pravoslavnie.ucoz.ru/forum/5-5-1

Цитата: L0Ki от 28 апреля 2011, 11:18:51
http://pravoslavnie.ucoz.ru/forum/5-5-1

Не пойму это прикол у них  или, правда, они пытаются сатану в сортире найти?

Цитата: L0Ki от 28 апреля 2011, 11:18:51
http://pravoslavnie.ucoz.ru/forum/5-5-1

Богохульство чистой воды :o, там ни одного священника нет, просто пацаны прикалываются. :'( :'(

http://dimk-dims.livejournal.com/82547.html

Любой нормальный человек в День труда конечно же отдыхает. Хали-гали – нормальный, годный такой человек-алкоголик, имеющий вполне себе нормальное хобби, за которое его и прозвали – Хали-гали любит ловить сома.

Сом – рыба, сука, хитрая и загадочная. Каким-то шестым чувством она знает про День труда и про Хали-гали, идущего к озеру с сачком, удочкой и бутылочкой беленькой. Поэтому, естественно, прячется за корягу и смотрит своими глазами на рыбака из засады. Ждёт, когда тот устанет от одиночества и захочет жрать или женщину.

Женщин Хали-гали не жалует. Кроме одной дуры Гули, которая иногда ходит вместе с ним на рыбалку и гребёт вёслами на середину протухшего озера. Ещё Гуля несёт колбасу, хлеб и варёные яйца, потому что хоть дура, но понимает, что путь к сердцу даже такого мужчины как Хали-гали всё равно лежит через желудок, а сома они всё равно не поймают.

Хали-гали в панаме, в плаще и в резиновой лодке виден издалека. Рядом, на днище, прикрытая плащ-палаткой, лежит отдыхающая и бесформенная Гуля, потому что ей ещё нужно грести обратно. Сом затаился в глубине и ждёт, когда Хали-гали допьёт поллитра, разбудит Гулю, и они поплывут к берегу, чтобы прям там, на лоне природы, сожрать бутерброд и потрахаться.

И тут, то ли звёзды сошлись в каком-то зодиакальном кукише, то ли Хали-гали освоил интернеты, где чёрным по белому было написано, как правильно удить сома, но случилось страшное.

Раззадоренный водкой и бывшими неудачами, Хали-гали подкрался и снял с припаркованного на берегу ленд-крузера мирно спавших в палетке туристов аккумулятор. Вытащил каких-то два провода и снова поплыл к той коряге, где по расчётам должен был прятаться сом. Гуля смотрела на происходящий процесс с ужасом и непониманием. Думала, что если их не поймали сразу, то худшее уже позади.

Не тут-то было. Прицепив провода на клеммы, Хали-гали сказал Гуле: фиксируй! И после, когда Гуля мёртвой хваткой зажала контакты, отдал приказ: погружай! Сам в этот момент встал в позу охотника, нагнулся и приготовился сачком добить оглушённую электричеством рыбу.

Не знаю, сколько там в аккумуляторе вольт, ватт и ампер, но Гуля до сих пор тикает глазом, косит, заикается и смотрит на всех с подозрением. Говорят, ей отбило память, и она вернулась в себя и в реальность только на третьи сутки в травмпункте, куда Хали-гали пёр её на себе несколько километров, подгоняемый пинками хозяина лендкрузера. Сом же так и не вспыл, электрический заряд прошёл мимо него.

В этом году Хали-гали снова идёт на рыбалку. Советую держаться подальше от всех водоёмов и ставить автомобили на сигнализацию. Особенно, если посреди озера виден рыбак. Ну, мало ли что потому что.

На самом деле улыбнуло! :)
Уважаемые коллеги найдите минутку и прочитайте! заряд хорошего настроения гарантирован.
(Внимание-для пущщей убедительности и реалистичности сюжета используется ненормативная лексика)
М.Веллеру-уважуха и респект. :)

Я конечно догадывался, что это всё происки проклятых империалистов, и всё это придумал Черчиль в 18-м году, но ....и до Черчиля видать была какая-то падла.....

Инструкция для невесты, 1894 г.
Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.


В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."
Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City

Добрый день!
Вспоминая свое мопедное детство-юность, перечитываю иногда данный опус!
Дествует безотказно-сразу поднимает настроение! :)

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин ...

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.
   

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Не помню откуда взялось, но улыбнуло:
Если вы любите современные азиатские фильмы...

1)Первый и самый главый пункт: законы физики отменяются.
2)То, что действие происходит в средневековой Японии/Корее/Китае не
должно влиять на модные укладки и макияж героев. Фальшивые усы и бороды
обязательны.
3)Главные герои обязаны быть сиротами.
4)Мечь героя должен носить пафосное название в духе "Звенящая пустота
драконьего дыхания пронизывающая врага на поле боя".
5)Что бы высмеять главного героя злодей откидывает голову назад,
фальшиво смеется "ха-ха-ха" ("хо-хо-хо" как вариант) и потом гладит свою
бороду.
5)Что бы изобразить мысленные процессы герой закладывает руки за спину,
ходит туда-сюда и хмуриться в камеру.
6)Несмотря на полнейшее отсутсвие мускулатуры у героя/героини его/ее
удары отшвыривают врагов на десятки метров (см. пункт 1).
7)В древности на Дальнем Востоке пробежки по воздуху и воде считались
плевым делом (см. пункт 1).
8)Сме%уечки и пи$дохахньки строжайше запрещены. Жизнь состоит из
страданий, мести и войны.
9)Бетонные плиты и колоны легко ломаются, раскалываются, превращаются в
пыль под ударами ускоглазых девушек с модными прическами (пункт 2 и
пункт 1).
10)Просто зарубить врага - неэстетично и неспортивно. Гораздо интереснее
нанести ему множество незаметных надрезов в следствии которых он
развалится на кусочки через полчаса после самого поединка. А если вы
Настоящий Мастер, то враг вообще должен взорваться к ядреной фене.
11)После очередной красивой серии ударов мечом эффектнее всего замереть
в грациозной позе спиной к противнику и взглядом полным Хладнокровной
Ярости, упертым в землю.
12)Настоящий мастер кун-фу может топнув ногой вызвать землятрясение, а
поплескав ладошкой в речке - цунами.
13)Ношение безумных шапок, закрывающих обзор, не должно никак влиять на
умение боя. При нужде шапкой можно завалить до двух десятков врагов.
14)Имена героев запоминать не нужно, все равно будете путаться между
Цанхуэ Сан Жоу и Шинхуа Су Ли.
15)Когда в харчевню заходит банда злодеев и начинает громить мебеля и
убивать гражданское население, герой продолжает сидеть за свои столиком
и смиренно смотреть в миску с рисом.
16)Когда же злодеи обращают на него внимание, то он расправляется с ними
с помощью ударов миской, которые вышвыривают бандитов сквозь стены, а
босс закалывается палочками для риса.
17)Счастливые концы оставьте для Голливуда. Здесь умрут все или по
крайней мере самые красивые и достойные.
18)Кровь не может просто литься, она должна фонтанировать!

Укрощение строптивой

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую"

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1.Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2.Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3.Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ноги.
4.Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5.Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7.Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8.Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9.Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10.На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться....http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%A7%D0%B0%D0%BA_%D0%9D%D0%BE%D1%80%D1%80%D0%B8%D1%81/%D0%A4%D0%B0%D0%BA%D1%82%D1%8B

http://amorales69.livejournal.com/338127.html

Цитата: L0Ki от 25 мая 2011, 12:24:23
http://amorales69.livejournal.com/338127.html

Просто супер! улыбнуло! ;D ;D ;D ;D

Кое - кто на отдыхе
Приезжают русские...  рыбаки с donfisherа (ники указывать не будем, пусть отдыхают)

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще...

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель...

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили...

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили...

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой!

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют!

Выпили...

Вызвали в номер проституток...

Выпили с ними...

После различных игр уснули...

Проспали цунами...!!!

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Вова, Б#Я!!! Не расплатимся!"

 ;D ;D ;D ;D ;D
Вова - глобальный амурятор - это ник?

Нашёл сегодня на одном сайте.

"Каждая новая палка принесёт Вам новые, захватывающие, порой неописуемые впечатления..."

(Сайт посвящен выбору удилищ для рыбалки).

Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...
Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
""Вот блин, да он совсем замерз...""
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет!..
Мальчишка-к печке, а на дверце...
Кто видел ""муху"" - тот поймет...
Надрала ж*пу мама круто,
Отец кричал: ""Садист! Убью!""
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по х*ю.

Цитата: Don REPER от 25 мая 2011, 12:56:15
Кое - кто на отдыхе...........

Примерно представляю о ком идет речь... ;) ;D ;D ;D

Цитата: L0Ki от 25 мая 2011, 12:24:23
http://amorales69.livejournal.com/338127.html

***   Остался, так сказать, в нижнем белье,   как мать родила. В майке, трусах и носках.   *** ;D ;D ;D ;D

(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs10864.vkontakte.ru%2Fu45628443%2F-7%2Fx_44497485.jpg&hash=e757623804790fd03b60a7ffb5c160e3e6aeaf6e)

Учитель давать объявления, дети  ;D
http://www.guitarplayer.ru/forum/index.php?topic=200071.0

Цитата: ДедЪ Гарфункель от 02 июня 2011, 18:43:54
Учитель давать объявления, дети  ;D
http://www.guitarplayer.ru/forum/index.php?topic=200071.0

Сам не играю, но очень захотел купить ;D

Орден Красной Сиськи против скаммера (ин инглиш) http://www.419eater.com/html/joe_eboh.htm
Или в переводе гугля http://translate.google.ru/translate?u=http%3A%2F%2Fwww.419eater.com%2Fhtml%2Fjoe_eboh.htm&sl=en&tl=ru&hl=&ie=UTF-8

Цитата: L0Ki от 06 июня 2011, 08:24:08
Орден Красной Сиськи против скаммера (ин инглиш) http://www.419eater.com/html/joe_eboh.htm
Или в переводе гугля http://translate.google.ru/translate?u=http%3A%2F%2Fwww.419eater.com%2Fhtml%2Fjoe_eboh.htm&sl=en&tl=ru&hl=&ie=UTF-8

имхо
можете считать меня человеком,- лишенным чувства юмора до кончика хвоста,    но я все равно скажу:
эта переписка очень похожа на " унылое гоbно",  если им не является.(точно не утверждаю, не специалист.)
тихонечко матерясь,(как муравьи перед дождем),   еле  домучал эти многобуквенные нудные переписки мелких жуликов,(веник им в анyс),  надеясь, что хоть в конце будет смешно: хотя бы окажется, что это 2 русских мошенника, и они в завершение обругают друг друга- гомосексуалистами, скотоложцами, и единоросовцами....
зря я ломал свой глаз,- эту навозную кучу, не увенчал даже опарыш.  :( :'(             ;D ;D

Может это окажется веселее http://p-i-f.livejournal.com/2320117.html
коротко и крупным шрифтом

Цитата: L0Ki от 06 июня 2011, 21:38:11
Может это окажется веселее http://p-i-f.livejournal.com/2320117.html
коротко и крупным шрифтом

;D весчь, но жена тоже прочитала, и уже дободалась, на счет Олега Николаевича.....   ;D ;D

Реальная история из ментовских будней рассказанная мне одним ментом!
Дело было в одном хуторе на Маныче, к ментам приходит бабуля божий одуванчик после новогодней ночи с заявлением о краже! Ночью какие-то ироды свели буренку со двора. Бабка в слезах а ментам головняк, корову то уже 100 пудов разделали и продали на ближайшем рынке или сожрали большой бомжатской компанией, но бабуля не унимается, найдите и все!!!
Ментам делать нечего расспросили бабку про масть коровы и сказали приходить через пару дней!
А теперь самое интересное как из положения выходить, дело то закрывать надо, идея была оригинальной!!!
Поехал мой знакомый на скотобойню и выпросил хвост от коровы подходящий по масти, потом в магаз за пузырем и к себе в обезьянник за бомжом! Со всем этим хозяйством он выдвинулся на маныч, вышел на лед, нашел лунку, вручил бомжу пузырь и хвост и заставил ночь сидеть возле лунки что бы хвост вморозился!!! ;D
На утро пришел бомжара с докладом что все готово, привезли они бабку на "опознание" мол утонула ваша Буренка, бабка подтвердила что хвост от ее буренки!!! На том дело и закрыли!

Цитата: immortal от 07 июня 2011, 13:46:24
вышел на лед, нашел лунку, вручил бомжу пузырь и хвост и заставил ночь сидеть возле лунки что бы хвост вморозился!!! ;D
На утро пришел бомжара с докладом что все готово, привезли они бабку на "опознание" мол утонула ваша Буренка, бабка подтвердила что хвост от ее буренки!!! На том дело и закрыли!

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Цитата: immortal от 07 июня 2011, 13:46:24
Реальная история из ментовских будней рассказанная мне одним ментом!
Дело было в одном хуторе на Маныче, к ментам приходит бабуля божий одуванчик после новогодней ночи с заявлением о краже! Ночью какие-то ироды свели буренку со двора. Бабка в слезах а ментам головняк, корову то уже 100 пудов разделали и продали на ближайшем рынке или сожрали большой бомжатской компанией, но бабуля не унимается, найдите и все!!!
Ментам делать нечего расспросили бабку про масть коровы и сказали приходить через пару дней!
А теперь самое интересное как из положения выходить, дело то закрывать надо, идея была оригинальной!!!
Поехал мой знакомый на скотобойню и выпросил хвост от коровы подходящий по масти, потом в магаз за пузырем и к себе в обезьянник за бомжом! Со всем этим хозяйством он выдвинулся на маныч, вышел на лед, нашел лунку, вручил бомжу пузырь и хвост и заставил ночь сидеть возле лунки что бы хвост вморозился!!! ;D
На утро пришел бомжара с докладом что все готово, привезли они бабку на "опознание" мол утонула ваша Буренка, бабка подтвердила что хвост от ее буренки!!! На том дело и закрыли!

Голь на выдумки хитра...  ;D ;D ;D ;D ;D
А бабку жалко  :'( :)

Цитата: Serg63 от 07 июня 2011, 15:10:33
Голь на выдумки хитра...  ;D ;D ;D ;D ;D
А бабку жалко  :'( :)

Больше жалко бомжа! всю ночь на морозе сидеть и хвост держать! ;D ;D ;D ;D

Цитата: Serg63 от 07 июня 2011, 15:10:33
Голь на выдумки хитра...  ;D ;D ;D ;D ;D
А бабку жалко  :'( :)

Это еще не самое смешное! Я минут 15 ржал как они от кражи ковра отписались! Короче:
Дом на против отделения милиции, на веревке перед домом сушился ковер, его белым днем и сперли ;D ;D ;D!!!
Хозяева сразу заяву в милицию, тем естественно искать лень, да и где его найдешь, так что делают: милиция тут же дает запрос в метеобюро о сводке погоды за этот день, особенно интересуясь скоростью и направлением ветра, им отвечают ветер допустим северо-западный 15 м/с!
На основании этих данных милиция отвечает потерпевшим типа такого то числа по данным метеобюро был штормовой ветер и ковер был унесен порывом ветра в веселовское водохранилище, и найти его не представляется возможным! Прокатило!!!

Хорошо хоть корова и ковер не наши, а бабкины!!! И это не снами случилось!!!! Ржунимагу ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Мужики - это грустные истории и надо в другую тему их писать

Цитата: immortal от 07 июня 2011, 14:46:24ментам приходит бабуля божий одуванчик после новогодней ночи с заявлением о краже

Цитата: immortal от 07 июня 2011, 14:46:24Бабка в слезах а ментам головняк

Пипец, смешно-то как

Цитата: immortal от 07 июня 2011, 14:46:24привезли они бабку на "опознание" мол утонула ваша Буренка

статья 292 УК

Цитата: L0Ki от 07 июня 2011, 18:30:32
статья 292 УК

У нас законодательство так построено что под эту статью 90 проц. закрытых преступлений попадает!!!
Людей жалко базару нет (Не дай бог самим к таким ментам попасть, да и вообще не дай бог попадать), но как виртуозно выкручиваются!!!

Цитата: immortal от 08 июня 2011, 11:12:07но как виртуозно выкручиваются!!!

Мне кажется, или Вы ими восхищаетесь?

Цитата: immortal от 08 июня 2011, 10:12:07
но как виртуозно выкручиваются!!!

имхо   вот от таких виртуозов, и им подобных, и все проблемы в стране.
вместо того, чтоб делать свою работу-  поиск, как выкрутиться.
когда ж на эти хитрые зaдницы найдется огромный йух с винтом..    :smoke:   

Цитата: bva577 от 08 июня 2011, 13:35:43
когда ж на эти хитрые зaдницы найдется огромный йух с винтом..    :smoke:   

Так в России на йух с винтом найдется зaдница с закоулками ;D

Цитата: Michael от 08 июня 2011, 14:58:14
Так в России на йух с винтом найдется зaдница с закоулками ;D

;D ;D такую хpень(в хорошем смысле), я еще не слышал..  ;D ;D

Цитата: L0Ki от 08 июня 2011, 10:21:28
Мне кажется, или Вы ими восхищаетесь?

Кажется!!! Всего навсего прикол из жизни милиции, а так как друзей в ментовке хватает и историй разных от них наслушался достаточно, то могу сделать вывод что это одни из самых без обидных эпизодов где они проявляют свою смекалку!
P.S. Платили бы людям по человечески, может они бы так и не делали!

Цитата: immortal от 08 июня 2011, 23:01:56Платили бы людям по человечески

Им любых денег мало будет (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmiles.kolobok.us%2Fmadhouse%2Ffocus.gif&hash=d16127f7513982ddb62e14dc261e7ac914a5790c)

Цитата: L0Ki от 08 июня 2011, 23:08:51
Им любых денег мало будет (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmiles.kolobok.us%2Fmadhouse%2Ffocus.gif&hash=d16127f7513982ddb62e14dc261e7ac914a5790c)

Впрочем, как и другим здравомыслящим людям,,,,,,,,,,, ;D :-[ (там типа Билл ГейтЗ и т.п.)

На автомобиль Немцова бросили унитаз http://news.rambler.ru/10177019/

Цитата: Duden от 11 июня 2011, 15:14:46
На автомобиль Немцова бросили унитаз http://news.rambler.ru/10177019/

у этого автомобиля,    и у унитаза-   одинаковое содержимое.. 
вот подобное, и потянулось к подобному.    ;D ;D

Цитата: Duden от 11 июня 2011, 15:14:46
На автомобиль Немцова бросили унитаз http://news.rambler.ru/10177019/

Гавнюк гавнюка видит издалека  ;D ;D ;D

Цитата: Duden от 11 июня 2011, 16:14:46На автомобиль Немцова бросили унитаз http://news.rambler.ru/10177019/

Наверняка селигеровские гоблины постарались

Цитата: L0Ki от 11 июня 2011, 21:28:03
Наверняка селигеровские гоблины постарались

Сантехники по любасу! ;D ;D ;D

  Поздней ночью встала жена,пошла в сарай,сломала удочки,порвала леску,выпустила червей,и спокойно легла спать...Жить ей оставалось 3 часа...

запощу наверное сюдой.

Статья, имеющая непостредственное отношение к рыбалку http://www.utro.ru/articles/2011/06/17/980849.shtml

Почему огурец лучше, чем мужчина
http://1max.net/2008/06/15/pochemu-ogurec-luchshe-chem-muzhchina.html

К выборам.

Бессменно управляясь со страной,
Здесь полюбившись каждому холопу,
Он мог бы осчастливить всю Европу
Своей могучей властною рукой.

Да что Европу! Целый континент,
Евразию, легко бы он возглавил,
Вполне тут подходящий контингент,
Который он любить себя б заставил.

Великого и славного пути,
Не сомневайтесь, это лишь начало:
Такому профи континента мало,
Нельзя ж иные-то вниманьем обойти.

А те, иные, счастья ждать устали,
Столетьями кукуя на мели,
И с радостью его б к себе призвали
На должность"Президент всея Земли".

Он был бы, несомненно, на коне
В масштабах даже Солнечной системы,
Решая межпланетные проблемы
Из Главной штаб-квартиры на Луне.

Правитель на Луне...

Какая, право, милая идея:
Отправить на хрен в космос прохиндея

xxx: Хотел бы я быть одним из тех счастливых космонавтов что полетят к Марсу. Целых 500 дней постигать тайны мирозданья среди умных, психологически совместимых людей. Целых 500 дней никаких перфораторов в 8:00, никаких ночных криков за окном, никаких ***ых "новостей", никаких иеговистов, никаких торговых представителей, никаких пи**асов, никаких экстрасенсов, никаких котировок и рейтингов, никаких ***ых денег, никакой ***ой рекламы, никакой ***ой нефти, никаких бессмысленных убийств...
xxx: Невесомость, музыка, лёгкая дымка... пшшшш.... Марс500!, Марс500! почему не выходите на связь? пшшш... пшшшшшш.. э... Хьюстон? пшшш... да пошёл ты на йух, Хьюстон!!! (с)
http://bash.org.ru/bestmonth/2011/6
;D ;D ;D
зы     там же:
Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
xxx: А наши власти и не заметили бы...
yyy: А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу (с)   ;D ;D ;D

Тоже с баша:
179594 (сохранена 2011-06-25 в 09:35)
Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, ох...енно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Йух там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую.Включил, <***>, на полную мощность (чтоб ох..енно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на х... надел.
Дальше рассказывать? Он, бл..., как засосёт! Как загудит! Х... в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, бл..., спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот грёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, х... какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, <***>, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и х... в шоке оба паходу.

баш- форева   ;D ;D
Afftobus: знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...  (с)

Цитата: bva577 от 25 июня 2011, 19:35:13баш- форева

Последние года три башорг являет собой унылую кучу говна

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Цитата: L0Ki от 25 июня 2011, 20:16:23
Последние года три башорг являет собой унылую кучу говна

;D не могу спорить, на баш я наткнулся только в этом году.
но похихикать над этой унылой фикалией,  местами можно почти до дефикации.   ;D ;D

Цитата: Саша (П2+В30) от 25 июня 2011, 17:15:24
Тоже с баша:
179594 (сохранена 2011-06-25 в 09:35)
Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ***утостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, ох...енно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Йух там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую.Включил, <***>, на полную мощность (чтоб ох..енно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на х... надел.
Дальше рассказывать? Он, бл..., как засосёт! Как загудит! Х... в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, бл..., спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот гр***ый пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, х... какой-то дряблый и, с**а, ржу. И страшно, <***>, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и х... в шоке оба паходу.

http://www.intim-news.ru/seks/amerikanka-nashla-sposob-poluchat-orgazm-za-10-sekund-17324.html
А пылесос уже оприходовали ;D ;D ;D

Цитата: bva577 от 25 июня 2011, 23:29:07но похихикать над этой унылой фикалией,  местами можно почти до дефикации

Попробуйте почитать где-нибудь в середине архива, для сравнения (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmiles.kolobok.us%2Fartists%2Fconnie%2Fconnie_10.gif&hash=eea9b7cde3a44999b97d685ce58bf1637dc38cce) http://bash.org.ru/index/306

Цитата: L0Ki от 25 июня 2011, 23:41:58
Попробуйте почитать где-нибудь в середине архива, для сравнения (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmiles.kolobok.us%2Fartists%2Fconnie%2Fconnie_10.gif&hash=eea9b7cde3a44999b97d685ce58bf1637dc38cce) http://bash.org.ru/index/306

;D может у меня чюйство йумора поломатое, но мне кажется, примерно одноxренственно.  ;D ;D

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:


> ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
> СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
> ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
> СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
> ____________________________________________
> ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
> СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
> ____________________________________________
> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
> ____________________________________________
>
> ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
> утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
> СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
> ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
> ___________________________________________
>
> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает
> во сне, он не знает об этом до следующего утра?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
> ____________________________________
> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").
> ____________________________ ______ _________
>
> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, [*****], издеваетесь?
> _________________________________________
> ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
> ____________________________________________
>
> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно
> мне другого адвоката?
> __________________________________ ______ ___
> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?
> СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...
> __________________________________ ______ ___
> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
> _____ ________________________________
>
> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> ________________________________________
> ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую
> школу Вы ходили?
> СВИДЕТЕЛЬ: Устными.
> _________________________________________
>
> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое
Вы осматривали тело?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
> ____________________________________________
>
> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
> ______________________________________
>
> И на закуску:
>
> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в
> области юриспруденции.

http://samolet73.livejournal.com/84779.html

Цитата: DonFisher от 05 июля 2011, 18:15:16
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

Наши, отечественные, не намного лучше.  ;D ;D

Лишенец Немцов
Наконец россиянин дождался
Справедливых,решительных мер:
Отобрать у Немцова гражданство
Собирается ЛДПР. ;D
Как терпеть его взгляды косые
На счастливую нашу страну??
Он не любит,не любит России!!
Он Америку любит одну!!
Вот лишим-как в недавние годы,-
И асфальтом покроется топь,
Перестанут тонуть пароходы,
Самолеты-садиться на Обь,
Власть дадут мудрецам и умельцам,
А в поселке с названьем Сарга
Не придется стрелять по пришельцам,
Чтоб спасти поселян от врага!!
Прекратятся дела воровские,
Возродим идеалы отцов.....
Нет сегодня проблем у России.
Есть одна,под названьем Немцов.
Мы и так чрезвычайно богаты-
Населенья избыток у нас,-
Так давайте пошлем его в Штаты,
Где и так он светился не раз.
Не хочу красоваться с плакатом
В беспокойный предвыборный год,
Но отдать Жириновского Штатам
Это лучший,по-моему ,ход. :D
Он гламуром и славою залит-
Пусть проявит бывалую прыть!!
Он не то что их сразу обвалит,
Но пугнет радикально,как пить.
Пусть покажет забвение правил
И госдумский дозволенный пыл...
А Ефимыча я бы оставил.
Не для власти.
А просто-чтоб был..
                                     Д.Быков

http://best-3-0.livejournal.com/785235.html

Цитата: L0Ki от 05 августа 2011, 21:18:59
http://best-3-0.livejournal.com/785235.html

;D ;D ;D
Но не Фсе, не Фсе так грандиозноздравомыслящи  :)
http://www.inpearls.ru/comments/55195

Прочел на фото-форуме  ;D

вопрос:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8,
порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

http://poezdsapsan.ru/cho_posmotret_moscow Чей-чей Мавзолей? (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmiles.kolobok.us%2Fartists%2Fsnoozer%2Fchiffa.gif&hash=a79a03986d363f4e135aa44980bb7fd0cb6e16f6)

Цитата: L0Ki от 09 августа 2011, 22:47:55
http://poezdsapsan.ru/cho_posmotret_moscow Чей-чей Мавзолей? (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmiles.kolobok.us%2Fartists%2Fsnoozer%2Fchiffa.gif&hash=a79a03986d363f4e135aa44980bb7fd0cb6e16f6)

Вот бы ОН при жизни прочитал, ОООООчень бы быд польщён Дорогой наш Леонид Ильич! Такая честь! Такая честь! :smoke: ;D ;D Наверное даже бы от очередной Звезды бы отказался ;D

Цитата: lesnik_68 от 09 августа 2011, 23:37:14
Вот бы ОН при жизни прочитал, ОООООчень бы быд польщён Дорогой наш Леонид Ильич! Такая честь! Такая честь! :smoke: ;D ;D Наверное даже бы от очередной Звезды бы отказался ;D

А Володя, как в гостях вроде бы  ;D  так полежать пришел  ;D ;D ;D вот клоуны !

Не клоуны, а наше современное образование :'(

Количество пьяных идиотов,кричащих:"Таагиииил!",превышает население Тагила в 2 раза!

Цитата: GreshnicA от 11 августа 2011, 16:14:15
Количество пьяных идиотов,кричащих:"Таагиииил!",превышает население Тагила в 2 раза!

КЛАСС!!!

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим п равительством клевать и не может!

Цитата: balt от 11 августа 2011, 16:23:42
КЛАСС!!!

Цитата: GreshnicA от 11 августа 2011, 16:14:15
Количество пьяных идиотов,кричащих:"Таагиииил!",превышает население Тагила в 2 раза!

я когда напьюсь становлюсь иногда одним из них :crazy: ;D ;D ;D

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...

ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, мля, по ночам работаем. днем, сука, спим.

http://ru-marazm.livejournal.com/2904404.html

Такая вот интересная книга

продолжаем

это чё? современная книга? год выпуска 1950 наверное?

Цитата: краус от 19 августа 2011, 14:39:39это чё? современная книга? год выпуска 1950 наверное?

А вот не угадал, 2007!!!

я такие статейки читал в журналах когда ещё школьником был эдак в 1987 году. реально чувак из прошлого прибыл.. давай ещё выкладывай, очень интересно, просто супер

Цитата: краус от 19 августа 2011, 14:57:56давай ещё выкладывай

попозже

аж специально полез поискал фото катушек
вот это орион http://utyos-am.narod.ru/katuschki.htm
а дельфин нашел но в паршивом качестве но скажу одно это катя еще советского производства
в 2007 можно было уже и получше катушки прикупить ;D

Цитата: L0Ki от 19 августа 2011, 13:53:23
А вот не угадал, 2007!!!

выкладывай все 320 страниц будем образовываться ;D ;D ;D
у нее еще и тираж 3000 экз.

Цитата: immortal от 19 августа 2011, 16:31:14аж специально полез поискал фото катушек

http://photo.qip.ru/users/a-a-a/2355258/63206620/

Цитата: immortal от 19 августа 2011, 16:31:14а дельфин нашел но в паршивом качестве

http://photo.qip.ru/users/a-a-a/2355258/64132348/#mainImageLink

Цитата: immortal от 19 августа 2011, 16:38:50выкладывай все 320 страниц будем образовываться

Я думаю, все уже осознали, что у вас у всех маховые удилища? (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmiles.kolobok.us%2Fmadhouse%2Fsarcastic_hand.gif&hash=e320e273c19ac3dcaa213c9962946a278b3faef9)

Цитата: L0Ki от 19 августа 2011, 15:52:19
http://photo.qip.ru/users/a-a-a/2355258/64132348/#mainImageLink

на цену гляньте, и теперь вы дальше будете говорить что дорогими катушками пользуетесь? А 10% от зарплаты это нормально? ;D ;D

http://asaratov.livejournal.com/1725901.html

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию,сказав,что не настолько уж они и пид...сы...

Цитата: GreshnicA от 26 августа 2011, 19:36:06
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию,сказав,что не настолько уж они и пид...сы...

+ 100500  ;D ;D ;D ;D

Цитата: GreshnicA от 26 августа 2011, 19:36:06
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию,сказав,что не настолько уж они и пид...сы...

;D ;D разорвало в клочья   ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Цитата: GreshnicA от 26 августа 2011, 19:36:06
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию,сказав,что не настолько уж они и пид...сы...

В точку  ;D ;D ;D

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе- принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Я не Абрам Моисеевич, но мысли порой, такие-же посещают ;D ;D ;D

Состояние дорог – показатель частоты посещения данного региона президентом Российской Федерации.

Сегодня во многих компаниях открыты такие вакансии, как «экономист», «юрист» или «инженер». Эти профессии на сегодняшний день являются одними из самых популярных. Но что же делать людям с такими профессиями, как «ловец муравьев» или «разбиватель яиц»? Ниже приведен список из 15 редких и удивительных профессий, существующих сегодня.

1. Торговец мечтами

Почтовый клерк мечтает стать на одну ночь великим актером. Бизнесмен мечтает управлять многотонным составом. Психиатр мечтает за 20 выходных дней познакомиться с 20 девушками из 20 разных стран. Как же сделать их мечты реальностью? Одна из чикагских компаний занимается воплощением в жизнь любых фантазий и желаний своих клиентов. Все что надо это придти в их офис, рассказать, о чем вы мечтаете и заплатить сумму, которую вам назовут специалисты. Однако помните, что минимальная стоимость воплощения мечты составляет 150000 долларов.

2. Подбиратель мячей

Такие вакансии можно встретить в крупных гольф-клубах. В обязанности подбирателя мячей входит следить за тем, чтобы на прилегающих к площадке для гольфа территориях не было мячиков, случайно попавших туда.

3. Ловец муравьев

Ловец муравьев должен отлавливать в муравейнике лучших особей, которые в последствии послужат для продолжения рода на искусственных муравьиных фермах.

4. Выниматель мозга

Место работы вынимателя мозга – скотобойня. В его обязанности входит класть голову забитого животного на стол и, после того, как ему расколют череп, вынимать оттуда мозг, который потом отсылается в рестораны.

5. Запаховед

Вакансия запаховеда открыта в некоторых компаниях, занимающихся производством дезодорантов. Запаховеды наносят дезодорант на подмышки участников эксперимента и в течение дня следят за тем, как меняется запах дезодоранта.

6. Смотритель за пожарами

Работа заключается в сидении на верхушке высокой башни, находящейся в одном из национальных парков США и следить за тем, не начнется ли где-нибудь в округе пожар.

7. «Опекун» королевы

Так называемый «опекун» пчелиной королевы должен следить за тем, чтобы она была в целости и сохранности и получала питание, необходимое для продолжения пчелиного рода.

8. Разбиватель яиц

Основная обязанность работника этой профессии - отделять белки от желтков при помощи специальной машины, в которую он должен класть целые куриные яйца.

9. Оператор, определяющий пол цыплят

Когда возраст цыплят составляет 1 сутки, важно безошибочно определить их пол, поскольку от этого будут зависеть их дальнейшее питание и условия содержания.

10. Расправитель морщин

В дорогих обувных бутиках есть люди, которые специально занимаются тем, чтобы на обуви, которую меряют покупатели, не оставалось морщин. Они их расправляют.

11. Натиратель клюшек для гольфа

В роскошных гольф клубах есть «специалисты», в обязанности которых входит натирание клюшек клиентов специальной смазкой для обеспечения лучшего контакта клюшки и мяча.

12. Трубочист

На первый взгляд может показаться, что это профессия уже умерла, однако в Южной Калифорнии трубочисты есть и по сей день. Для того чтобы стать трубочистом необходимо пройти двухлетнюю подготовку. Час работы трубочиста в среднем оценивается в 20 долларов.

13. Нюхатель яиц

В некоторых кондитерских есть так называемые «нюхатели яиц». Они следят тем, чтобы протухшие куриные яйца не использовались для производства кондитерских изделий.

14. Выравниватель подушек

В мебельных магазинах, специализирующих на продаже спальных гарнитуров, есть вакансии выравнивателей подушек. Эти люди должны ходить в торговом зале и следить за тем, чтобы на подушках не было складок.

15. Пасхальный кролик

Человек в костюме пасхального кролика должен привлекать внимание покупателей, танцуя напротив магазинов распродаж.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пи****лей вратарь давно не получал... ;D

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

Звонят:

— Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!

Собрались с товарищем,

двинулись... Тут приходит

сообщение:

«Презервативов захватите,

закончились!»

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение

замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо

напряглась... А у товарища

моего есть любимый прикол

для общественных мест —

изображать дауна, зрелище

остаточно угнетающее для

неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я —

точно, развлекается...

Дружелюбная дебильная

улыбка, безумный взгляд,

слюна по подбородку, народ

вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе

же зашли. И тут товарищ

начинает восторженно

тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

— Аскорбинку! Хочу

аскорбинку!!

Я, подыгрывая, начинаю

толковать ему, как

трехлетнему:

— Денежек мало, если сдачи

хватит — куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит

неодобрительно — вот, мол,

урод, зажал для ущербного

копеечный товар. Тут

подходит моя очередь

выбивать чек, и я,

прикидывая возможности

друзей, произношу:

— Шесть упаковок

презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает

биться в истерике и истошно

кричать:

— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу

мгновенно:

— Аскорбинку хочешь? Значит

потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...