-Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться - кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, - когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
- Тогда я вам ставлю двойку.
- Профессор, но вы же не можете все знать.
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
- Согласен.
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
- А какой дурак будет держать их до 14 лет.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид...расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют
Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
- Трактор умееш водить или комбайн? - спрашивает председатель.
- Нет- говорит мужик.
- А чему вас там учили?
- Язык животных понимаю.
- Да быть такого не может!
- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
- Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю".
- Что она сказала? - спрашивает председатель.
- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.
Пошли к свинарке, так все и есть.
- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш.
Сказано, сделано. Идут по подворью.
Навстречу коза
- Бе-е-е
Мужик
- Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.
В Lexus въезжает Mercedes. Из Lexus выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Mercedes - 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Чё встали?!
- Да вот, поломались.
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так, е@утся два пи**аса..."
Сдает студентка анатомию. Тема "Строение полового члена человека".
Девушка, бойко и с полной уверенностью:
– Основу строения мужского полового члена составляет кость длиной от 25 сантиметров и более...
Препод, задумчиво:
– Дура, но везучая.
Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".
- 5 букв!
- Тогда "ротик".
Работаю в турагентстве. Туристы только, что прислали смс: «Спасибо, нам так классно в Турции!»... Написать им, что они в Египте... или не надо?
Цитата: Vikev от 10 ноября 2015, 21:35:29
"Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Я упал (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs20.rimg.info%2Fe5e2a5931369af59b70b7119f68fec2a.gif&hash=862d5e50132e42f2c1119aeafc13228e81d1ed9c) (http://smayliki.ru/smilie-1327082919.html)
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится быстро спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо, тихо. Вдруг малыш, который все это действо наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал..!!
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело..?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство..! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!!!
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...
Лежат в реанимации трое... Один с инсультом, а двое с инфарктом... Решили пообщаться...
- Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся... А ты?
— А я зав. складом... Тоже товар туда-сюда...- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь...
А с инсультом совсем никакой... А ты где работаешь... Тот еле шёпотом...
- Гробовщиком...
- Ну и что?
- Так попал - просто аут. Представляете... несут гроб, черный, лакированный, 10000$ не меньше, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях на пол-кило...
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий...- на четвертый решился... Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он падла, улыбается во весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ......
Психолог матьево ;D
Цитата: Бас от 12 ноября 2015, 00:04:18
Психолог матьево ;D
старый анекдот (http://www.youtube.com/watch?v=ZeBLXeUpasQ) ;)
Может тоже старые, но меня развеселило. :)
Цитата: Бас от 12 ноября 2015, 19:00:01
Может тоже старые, но меня развеселило. :)
В школе ещё рассказывали ;D
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
Дедушка в почтенном уже возрасте, жалуется врачу: — Ослаб я что-то, сынок... — А в чем проявляется слабость? — Да вот, понимаешь, залез на одну — вроде нормально, на вторую — тоже вроде ничего... — А проблема тогда в чем? — На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую — вообще никак осилить не могу! — Так где ж слабость то? Я вот, лет на 30 моложе вас, дедуля, и то только с одной еле справляюсь! — А ты о чем, доктор? — О женщинах, конечно! — А я — о ступеньках...
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Цитата: Бас от 12 ноября 2015, 19:00:01
Может тоже старые, но меня развеселило. :)
Цитата: Michael от 12 ноября 2015, 20:32:39
В школе ещё рассказывали ;D
Не, Мишань, это не "школьные", это "гоГно мамонта" ;) ;D
Цитата: Бас от 12 ноября 2015, 19:00:01но меня развеселило
Это хорошо! А другие уже не веселят?
Цитата: LeDy_N от 12 ноября 2015, 23:58:14
Это хорошо! А другие уже не веселят?
Почему, веселят ;)
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр
Дорогая,посмотри мне в глаза,что ты видишь?
-Там тьма и будто темный лес...
-В глаза смотри,а не в ноздри!
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек...
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е*утый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого <***>а, пойдём сексом займёмся
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я — черный?
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом... Мужу надо рано встать, пишет записку жене: «Разбуди в 6.00».
Просыпается смотрит на часы уже 10.00 на подушке записка: «Вставай, уже 6.00».
Дама – подруге:
— Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать — неделю, стоить будет — дешевле новую купить, гарантии — никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю — лучше завтра в гаражи...
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
— Доченька, ты чего? . .
Дочь:
— Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в ceкcшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
— Папуля, ты чего? . .
— Да вот, с зятем водку пью
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет..
;D Особенно про лук ;D
Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но, как на зло, она проснулась, когда он мерял ее рулеткой.
Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи: «Лена в другой комнате!»
Так быстро я еще никогда не трезвел....
Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— А давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди...
Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за@бался....
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :)
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну: это: ммм:
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ! ;D ;D ;D
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борятся?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки! ;D ;D ;D
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
Звоню другу на домашний. Трубку берет его жена.
Я говорю:
— Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
— Тебе мужа или ребенка?
— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это за х@йня такая?»
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
— Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
— Какой «Калгон»?
— Ну чтобы на спиральке накипи не было...
"наведет стеклянный глаз - щелкнет раз - и помним вас"
оптимист скажет отгадку - фотограф, пессимист - снайпер...
Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно -.....просто начните обмывать с ней каждую ее покупку....
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик говорит:
— Дядя, а я вижу вашу писю!
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет. Я ее уже лет 10, как не видел.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения
и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что верблюды должны отдыхать.
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кун@лингус — не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...
Не знаю точно, анекдот ли это.
Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.
Цитата: малыш 1969 от 18 ноября 2015, 19:50:27
Не знаю точно, анекдот ли это.
Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.
В дополнение ;)
Следующий 2016 год - год ОБЕЗЬЯНЫ, .... и судя по ЦЕНАМ, ... жить мы будем на ДЕРЕВЬЯХ, ..... ходить с голой ЖОПОЙ .... и питаться банановой КОЖУРОЙ ...!!!
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров.
Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
— Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный — 100 баксов.
— Блин, ну мне очень надо! — и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
— Ну давай, показывай!
— Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
— Ну хорошо! Хорошо!
Девушка медленно расстёгивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(с) Отрывок из пьесы "Ни в 3,14зду, ни в Красную Армию".
20 ноября 2015 года. Ровно шесть лет назад, 20 ноября 2015 года не стало Романа Трахтенберга...
Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»
(https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc)
;D
Пьяный вдрызг мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу....
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Зинка, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ёпаный ты по голове....опять теща приехала....
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: Ты сегодня потрясающе выглядишь! А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Трамвай. Входит вдрызг пьяный мужик.
На вопрос кондуктора о билете....
- а у меня денег нет....ик....
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал!
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
Разговор растений. Капуста брокколи:
— Я похожа на дерево.
Грецкий орех:
— А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб:
— А я похож на зонтик.
Банан:
— А мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Отец спрашивает сына:
- Ну что сынок,как семейная жизнь?
- Да как у всех батя...
- А как у вас дела .....в койке?
- Да как в лесу батя: то она бревно, то я в дрова.
Банк и Яценюк:
— Здравствуйте, я бы хотел взять кредит
— Какая сумма вас интересует?
— 3 миллиарда долларов!
— На какой срок?
— В смысле?
Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!
________________
Идиоты среди нас
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит,
а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62М. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА - ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пиз@да нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай "абшлепп" (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно в мастерскую .
:)
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!
ребёнок забегает в спальню, а там родители секас делают,
- Пап,ты .че делаешь...?! - Маму наказываю...! - С мамой закончишь,кота тоже выеби..,а то царапается...!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
Мойша читает журнал здоровье. Обращается к жене.
- Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось Монечка?
- Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество старых кошелок с огромными и упругими сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???
Священник в небольшом сельском поселении очень любил кур и держал их в курятнике на задней части прихода. Было у него десять кур и один петух.
Однажды в субботу вечером петух пропал. И никакие поиски не принесли результата, петух исчез бесследно.
Поп решил во время службы обратиться к своим прихожанам: — «У кого-нибудь есть петух?» — начал он, и все мужчины встали.
«Нет, нет, вы не правильно меня поняли ...я имел в виду — кто-нибудь видел петуха?» — и все женщины встали.
«Нет, нет, я совсем о другом ... кто-нибудь видел чужого петуха, который им не принадлежит?». — и половина женщин встала.
«Нет, нет, вы опять меня не поняли .... я имел в виду, кто-нибудь видел моего петуха?» — все монашки встали...
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- ДЕНЬГИ !!!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась — подумала белочка.
- Допилась — подумала смерть.
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом.
— Подумай лучше о своей душе...
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом...
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной...
— Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и
думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тухес эту вашу толстую книгу!...
;D
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать... чего даром стоит?
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????...
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!... НО... ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
;D
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Разговор двух ковбоев:
- У меня самая быстрая рука на всем Диком Западе!!!
- Хм... А я предпочитаю женщин...
;D
Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!
- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?
- Хватит уже бухать!
- Это коктейль для похудения.
- Это водка с соком!
- ЭТО, КОКТЕЙЛЬ, ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.
- Кум, бери бутылку и приходи в гости.
А если и ты пить будешь, то бери две.
Судят деда за изнасилования.
Судья удивлённо говорить:
- В 18.00 вечера вы изнасиловали одну девушку, а в 18.30 на другом конце Москвы - вторую, а в 19.15, совсем в другом месте уже - третью. Вам 84 года. Как же Вам это получается это делать ???
Дед:
- та яж на мотоцикле ....
Два старика вспоминают молодость:
-Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет -так сразу встает.
-Даа...Девки нынче не те....
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово??
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь.
А он, такой, по вертикали пишет: "асьменог".
Тогда я успокоился, всё в порядке..
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну, что же ты? Давай, давай..."
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет...
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал бутылку водки к удочке.
На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? "
отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение - сообщите!"
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером,
что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать
на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
Поймали на крючок русалку.
И вдруг она снимает хвост.
И говорит мужичьим басом:
— Майор Гаврилов! РыбНадзор! ;D ;D ;D
Рынок. Бабулька продает зелья.- Кроличья трава! Кроличья трава!Подходит тетка:- Че за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!Тетка расплачивается и уходит.Бабка себе под нос:- Cрать будет шариками...
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
— Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
– Да никакого секрета – старею, зрение падает...
;D
Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
— Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Когда их взгляды впервые встретились, Андрей растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
- У тебя теща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет...
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
- А у меня целых две тещи было!
- Все равно в ад.
- А меня то за что туда?!
- А после двух тещ ад тебе покажется раем!
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
Ну, девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
- Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
- ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю...
Вся маршрутка лежала...
;D Фразы...
Ceкc по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом <<совершенно секретно>>, предлагается застрелиться самому.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать...
...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...В общем, сглазили, сволочи...
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
Тело: - Хочу мартини.
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл.... Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Жареный петух - русская птица счастья.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Грабли - это российский бумеранг.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Залететь можно и без крыльев.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
Кровать - это не существительное, а местоимение.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
- Записал свою жену на карате.
- Ну и что?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Хамите красиво!
Иди, приляг - желательно на рельсы.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Курице пришла повестка в суп.
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Семейное положение: состою в переписке.
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
С вас штраф 200 гривен за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами ,,О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов – русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - говорит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! – ох...уевает врач.
- Ну, вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельдшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят в офис на 20 минут раньше, а тётки тянутся до самого обеда!
Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от РосТуризма выиграло министерство обороны.
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй...
Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже не сходятся.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки... В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.......... А потом херак, и купить себе сразу семь!.
- Что делаешь???
- Смотрю фильм " Неадекватные люди". Ты смотрел???
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю...!
Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога
Чем ближе кобра, тем очковее.
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...
:)
Мужик просыпается после летаргического сна в 2166 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее.
Подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, а сколько такая машина стоит?
- 100 гривен.
- Скока....ну ни хuя себе? !
- А какая сейчас средняя зарплата? - 1000гривен.
- Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
- А еще можно годик поработать, купить чекушечку водочки и выпить.....
Пришёл мужик в турбюро и просит путёвку в такое место , где он ещё не был , а был от везде . Ему предлагают эксклюзивный тур в РАЙ и АД . Он конечно "ЗА". Приезжает в РАЙ . Там все в белых одеждах ходят , классическая музыка играет , цветы кругом , на душе умиротворение . Потом в АД . Там кругом музон классный , бухло и закусь любая , бабы доступные и красивые сами липнут - короче всё по-полной . Возвращается он из турпоездки домой и бежит в турагенство . Просит , чтобы его в АД на ПМЖ отправили . Хорошо . Приехал он туда уже на ПМЖ . Черти его хватают и в котёл с кипящей смолой окунать собираются . Мужик кричит : "Вы что делаете ? Я у вас тут был недавно и так отдохнул классно , а вы меня в котёл." А ему отвечают : " Ты , блин, не путай ПМЖ с туризмом ".
В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
Жили двое. Любили друг друга. И решили пожениться. И говорит тогда девушка:
- Я согласна выйти за тебя замуж, но с одним условием: Раз в год я буду уходить, и ты не должен за мной следить.
- Хорошо, - ответил он.
Прожили они год. Все у них было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась.
И прожили они еще один год. Все было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась.
Еще один год прошел. И захотелось Ему узнать куда она ходит. Встала она утром, оделась и пошла. Он следом за ней. Она на остановку, и Он за ней. Садится она в автобус и Он садится. Доезжает автобус до леса и останавливается. Она выходит и идет в лес. Он за ней. Дошла она до поляны, а на поляне пень. Ударилась Она о пенёк, превратилось в змею и зашипела....
Мужик: ух ты ёп твою мать......развернулся и домой.
Едет в автобусе и думает: ...и всё-таки зае&ись,пусть лучше шипит раз в году,.....и не дома!
— В бутылочку сыграем?
— Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
;D
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!
Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...
Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
Настоящий мужчина обязан хоть раз в жизни покрасить ногти молотком.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
- Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? - смеются товарищи-рыболовы.
- Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!
Летят в самолете Кличко, первоклассник и святой отец. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать.
На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
-Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
-Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
Первоклассник говорит:
-Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный человек надел мой портфель!!!
Говорю мужу:
- Схожу в воскресенье в церковь, исповедуюсь ....
Муж:
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит ;) ;D.
Построили новую школу. Праздничное открытие,выступает прораб:Вот дети, у вас теперь современная красивая школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины. Директор ему на ухо:-Выбоины! А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и выебан!
- Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ,заходит в приёмную,говорит:Хочу работать на вашем заводе. А у вас руки откуда растут? Ну уж точно не из жопы.Нее!Вы нам не подходите! Почему? Будите сильно выделяться из коллектива!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, матушка, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех...й делать.
- Адмирал, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки. Не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию:
- Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат им ответил:
- У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей!
- Примите мои извинения, я даже не зна...
- Так учтите, даже им я ни копейки не дал!
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.
Приходит человек устраиваться на работу в Госдуму.
Кадровик ему вопросы всякие там, тот отвечает.
Вроде всё устраивает...
Ну, говорит, последний вопрос: Вы тут в анкете в примечании указали - "физический недостаток" - что имеется ввиду?
Он отвечает: Да понимаете, со мной произошёл несчастный случай, травма, и пришлось ампутировать яички...
Кадровик: Ну, думаю это не помешает Вам работать...
Значит так:график работы с 8 до 17, перерыв с 12 до 13, выходные суббота, воскресенье..
Когда можете приступить?
Да хоть завтра!
Ну хорошо, приходите завтра к обеду...
Как к обеду? Рабочий день ведь с 8...
Ну Вы понимаете, это же ГОСДУМА!
Тут что все до обеда что делают- ходят яйца чешут. А Вам просто нечем будет заняться...
– Российские экономисты смотрят в будущее со сдержанным пофигизмом!
– Министр Улюкаев проулюлюкал очередной экономический прогноз!
– Эксперты повысили рейтинг России до «Мусор +»!
– Российская экономика, которую все считали умершей, вдруг пошевелила машиностроением!
– Российский автопром поднимается с «Калин»!
– Центробанк планирует перейти от политики «плавающего» курса к политике «нетонущего» курса рубля!
– По мнению экспертов, в 2015 году курс рубля останется стабильным по отношению к копейке!
– Рубль отжал у евро еще сорок копеек!
– Плинтус сегодня опустился ниже психологически важной отметки!
– Два экономических эксперта сошлись в одном: надо брать три!
– Психологи советуют не читать счета за коммуналку, а платить не глядя!
– Отзовет ли Центробанк лицензию у банка «Хоум-кирдык»?
– Гендиректором авиакомпании «Победа» назначен Х. Б. Врунгель!
- Кто к нам явится с сырами, тех мы встретим тракторами!
– Владимир Путин подписал указ о расстреле тех, кто доедает за бульдозером санкционные продукты, а особенно тех, кто облизывает гусеницы!
– На полках магазинов вместо сыра появилась плесень!
– Россия запретила ввоз кофе, чтобы помочь отечественным ячменоводам!
– Хозяйственное мыло вновь по праву хозяйничает на рынке моющих средств!
– С 1 апреля новый сыр российского производства можно будет купить со скидкой, сдав старый сыр по программе усыризации!
– Дорогому средству «Фэйри» места нет в РэСэФэСэРе!
– Вонь от сыра «Пармезан» больно режет по глазам!
– Чем моллюски для закуски лучше квашенной капустки?!
– Сколько можно, в самом деле, есть икейские тефтели!
– В польских яблоках из Польши витаминов нету больше!
– Фрукты с рынка к черту все! Проживем и на овсе!
– Дыни, арбузы, томаты, папайя... Только послушайте – гадость какая!
– Ну, а их хваленный виски мы нагоним из редиски!
– Банка ихних рижских шпрот не пролазит в русский рот!
– В топку ихний «Пармезан», раз его не ест Вован!
– В топку вяленый хамон, раз хамон не ест Димон!
– Не бери штаны от Гуччи – от Шойгу штаны покруче!
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???
Две блондинки вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, <***>
;D
Вроде было, но, давно.... ;D
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»... Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?
— Подходит... Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско....
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.
Запись учителя русского языка в дневнике:
"Поставил вашему сыну двойку только потому, что так положено по школьной программе. Ваш гений на объяснения учителя "жи" и "ши" пиши с буквой и!", тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"На"уя?"
Купили отец с сыном себе "Гранту"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!
Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Две блондинки беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Голова болит
-Ты Эффералган УПСА пробовала?
- Ты что!Я у мужа-то не пробовала,а ты говоришь у пса!
;D
Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
Набухались в стельку два соседа, женатый и холостяк, ну и в порыве откровений холостяк говорит:
- Слушай, а признайся, ты ведь Светку не удовлетворяешь?
Женатый: - Ты с чего взял?! Если бы она не удовлетворённая была, то злая бы ходила.. А она сам знаешь какая счастливая!
Холостяк: - А спорим на ящик коньяка, что не удовлетворяешь?
Ну короче поспорили. Сосед приходит домой и говори жене:
- Светка, сегодня когда сексом заниматься будем, ты ори погромче!
Так и сделали, на следующий день он встречает холостяка и говорит:
- Ну как, слышал вчера?
- Ну слышал какие-то тихие возгласы... А давай на пару ящиков поспорим, что ты не удовлетворяешь её!
Поспорили. Пришёл сосед домой, жена ночью поорала ещё громче. На следующий день вечером после работы он стучит к холостяку и говорит:
- Ну вчера-то слышал?! С тебя два ящика!
- Ага. Орала она громко. Но ты её не удовлетворяешь!
- Да с чего ты взял?!
Холостяк включает видеокамеру и показывает запись, где он с женой соседа кувыркаются днём, и говорит:
- Вот так она ко мне и бегает, пока ты на работе, потому и счастливая ходит! Гони коньяк!
Так, Вовочка, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Так это... чтоб протрезветь.
Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой:
- Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:
- Тебе это очень срочно?
Мужик звонит другy на хатy, трубку берет жена:
— Алло?
— Маш, дай Андрею...
— Иди на х@й, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, бл@, с шуточками.
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо@бов.
Приехал лектор из общества "Знание" в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала застол, а потом до молодички на ночь.
Втолкнули его в хату, настоле самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили. В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему
— Вы звидкиля будете".
— Да я из Москвы, из общества Знание...
— Да нет! Спереди или сзади
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
— Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...
Встречаются две подруги.
— Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
Вторая:
— Слушай, а второй то тебе зачем?
— А второй не голубой.
Некоторым людям хочется просто похлопать по спине... топором... раза четыре....
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
— сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку
— ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил
врач, — может он чего и присоветует.
Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
— Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Парень приводит домой девушку для знакомства с родителями,на пороге девушка неожиданно громко пукает и растерявшись подымает голову и говорит:
-Какая у вас большая люстра!
Отец:
-В зал зайдешь,вообще обосрёшься! ;D ;D ;D
;D
Жена читает:
- Британские учёные выяснили, что это слово несёт для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут и выцарапывают в общественных местах. Причём пишут его без ошибок...
Муж тихонько, чтобы ребёнок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри, какой я умный: так легко догадался, спрашивает:
- Х*й?
Жена:
- Дебил! Собственное имя.
Запомните, мужики! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградили, наказали или прикололись над вами - это решает каждый сам для себя...
Что относится к категории "Люкс":
1980 год: импортные вещи, импортные продукты, отсутствие хлеба в доме.
1990 год: импортные вещи, отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2000 год: отечественные вещи, отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2010 год: отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2020 год: присутствие хлеба в доме.
2030 год: наличие дома.
2040 год: право помечтать о доме и о хлебе.
2050 год: право помечтать о хлебе.
2060 год: право помечтать...
Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и -вперёд!
Жена:
- У меня только два замечания: я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял, чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала.
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное, помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит пять метров и падает. Потом подрывается и опять пять метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Пять метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я, как подумаю какой у тебя классный самогон, - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю...
;D
Из газет:"Жителей России обяжут платить новый налог - на обслуживание электросетей".
Рассматриваются также законопроекты о введении налога на обслуживание компьютерных сетей (для пользователей интернета) и рыболовных сетей (для тех, кто ест рыбу).
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик.. . На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился? ! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина.. .
Жених (хватаясь за голову) :
— Чиполино? ! .
;D
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"
Цитата: Ветер от 18 декабря 2015, 10:15:13
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"
Это возрастное.. :) ;) :D
Цитата: Garri от 18 декабря 2015, 14:40:33
Это возрастное.. :) ;) :D
;) это- опыт... :crazy: ;D
;D
Цитата: bva577 от 18 декабря 2015, 16:39:05
;) это- опыт... :crazy: ;D
приходит с годами... ;D
Цитата: Garri от 18 декабря 2015, 17:44:23
приходит с годами... ;D
Или проходит.... ;D
Цитата: Vikev от 18 декабря 2015, 18:24:28
Или проходит.... ;D
:crazy: и возвращается ,изрядно окрепнув... ??? ;)
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну, мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу.
Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена и заявляет:
- Ну, чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
- Какой такой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
- Зато как замещает! Как замещает!!!
Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Иваныч, там таможенники зверствуют, все верх дном переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.
Через 10 минут.
Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.
Через 15 минут.
Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через полчаса
Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не е...ут, денег не берут, ГОНИ ИХ НАХ...Й, никакие они не таможенники.
С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о! А дитям яка забава...
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
– Бабушка, так это же подсолнечное масло!
– Ой! То-то дед ругался, что бульба подгорела...
- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.
Беседует Путин с обамой:
П: знаешь, так вот иногда порошенке въ@бать хочется!...
О: да, согласен, мне тоже.
П: да! и тебе тоже!
;D
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к !
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.
Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***».
Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.
Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- Дед, а где тут это самое... ну эти... проститутки?
- Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь, никто не открывает...
Тогда звонят по телефону...
- Кто? – отвечает незнакомый пропитой голос трубку.
- Извините, здесь живёт Петя Курочкин? - спрашивают родители.
- Да, здесь... – в трубке пауза, слышен женский визг и шум воды...
Потом тишина. Затем тот же голос говорит:
- Знаете что, положите Петьку около двери, а я потом, когда Люську выгоню, оденусь и занесу его.
Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
Етож скока принять надо, чтобы он "весёлым" стал. ???
24 декабря... Птицы, матерясь, возвращаются с юга
*************
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
*************
Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!
;D
Попал в больницу, общая палата. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка! ", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".
В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!!!
- Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
- В левой?
- Думай, Таня, думай!
Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Судя по температуре на улице, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали. ;)
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете...
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу подержать.
Едут русский и нигер в поезде. Русский достает куринное яйцо начинает чистить.Нигер спрашивает.
-Что это такое?
-Куринное яйцо.
-Это не яйцо вот это вот яйцо.достает с сумки яйцо страуса.
Дальше русский достает сало и начинает резать.Нигер спрашивает.
-Что это такое?
-Сало свиньи.
-Это не сало,вот это вот сало бегимота достает из сумки шмат нигер.Русский задумался. Берет ставит на стол арбуз. Нигер спрашивает.
-А это что?
-Бля не поверишь крыжовник.
Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки. ;D
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
Фраза "За дам пьют стоя!" никогда не вызывает возражений у мужчин, ибо они воспринимают её как им выгодно:
- За "Дам!" пьют стоя!
Это своего рода негласный пароль в разнополой компании...
Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!"
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. И чтобы побрить его в паху, она снимает одеяло. И видит огромный член...
- Дедуля, это же настоящий молот!
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
- Ну, теперь-то, наверное, это уже не получается?!
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
Дорогая тёща!
Я не нуждаюсь в Ваших советах.
По воспитанию детей!
Я живу с Вашим ребёнком.
и над ним надо ещё работать и работать!
;D
Цитата: Garri от 18 декабря 2015, 18:47:24
:crazy: и возвращается ,изрядно окрепнув... ??? ;)
А место занято ;)
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то мудаком, о том что он любит свою тёлку, второй год держится !!!
- Папа, ты где, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
Голос отца из под кровати.
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?!
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Едут два новых русских и дед в поезде.
Решили братки над дедом приколоться. Сидят, хвалятся, то куда жену отдыхать отправил. Один на Кипр говорит, другой в Майами.
-А ты, дед, куда бабку отдыхать отправляешь?
-А я, сынки, свою бабку сам @бу!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...
.
Цитата: KlimovS от 29 декабря 2015, 00:18:21
А место занято ;)
;D ;D :o
Поправив пенсне ,Лаврентий изрек:
Значится половинка,которую я примерял 25 лет ,оказалась все таки не моя. :) :) >:(
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит сногсшибательная блондинка, всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты???
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
Рыбацкие слова и выражения, которые неверно понимает моя жена:
- Заглотыш.
- Помочить блесенку.
- На кукан насадить.
- Головля задушить.
- Палку покидать.
- На ротана поехал.
- Свингеры на рот-под.
- Попера пошлепать.
- Мормышку потюкать.
- На рипера поймал.
- Побольше прикормки возьми.
Встреча Нового года.. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
– Ну и...
– Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
Если старый, толстый мужик зайдет к тебе поздно ночью и станет засовывать тебя в мешок, не переживай — я написала Деду Морозу, что хочу тебя на Новый год.
1000% ;D
Приближаются новогодние праздники.
Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством".
Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
- Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками.
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа???
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!
Ёлка сборная/разборная. Цена — 15.000 рублей.
Комплект:
1. Палка с крестовиной — 1шт.
2. Ветки для крепления на палке — 20шт.
3. Иголки для крепления на ветки, каторые крепятся на палки — 3.657.296 шт.
4. Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку — 5 литров.
Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п..здец этого года.
2 января гаишник тормозит машину: – Почему в салоне два водителя? – Стоило по таким пустякам окружать машину? – Стоило. Сейчас колядовать буду! ...
Хорошая работа у Снегурки и Деда Мороза – сутки работают, 364 дома....
Экскурсия по обезьяньему питомнику: – Эта обезьянка женщина или мужчина? – Мужчина – это тот, у кого есть деньги, а это самец, – ответила за экскурсовода пожилая экскурсантка....
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество".
Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!"
Жалоба на мужа в техподдержку.
Одна замужняя женщина решила написать шуточное письмо в техподдержку и пожаловаться на своего мужа. В это сложно поверить, но она получила гениальный ответ!
Дорогая Техподдержка!
В прошлом году я обновила операционную систему "Бойфренд 5.0 до "Муж 1.0 и заметила, что операционка начала вносить неожиданные изменения в рабочие модули, ограничивая доступ к приложениям "Цветы" и "Украшения", которые безупречно работали под системой "Бойфренд 5.0.
Кроме того система "Муж 1.0 удалила многие другие ценные программы, такие как "Романтика 9.9, но установила нежелательные компоненты, такие как "НФЛ 5.0, "НБА 3.0 и "Премьер-Лига 7.2. Приложение "Поговорим 8.0 больше не работает, а "Уборка по дому 2.6 просто роняет всю систему. Я пыталась запустить "Нытье 5.3, чтобы исправить проблемы, но безуспешно.
Отчаявшаяся Жена".
Конечно, можно было и не рассчитывать на ответ, однако он пришел:
"Дорогая Отчаявшаяся Жена,
Вы должны понимать, что "Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а "Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить команду "C:/Я ДУМАЛА, ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ" и установить программу "Слезы 6.2. При этом "Муж 1.0 автоматически запустит приложения "Виноват 3.0 и "Цветы 7.0. Но помните, что чрезмерное использование программы "Слезы 6.2 может вызвать нежелательные проблемы в системе, и "Муж 1.0 запустит режим отладки "Сердитое Молчание 2.5, "Счастливый час 7.0 или "Пиво 6.1. "Пиво 6.1 — вредоносное приложение, которое создает аудио файлы "Громкий храп". Особенно опасайтесь вируса "Горячие красотки" — эта программа полностью заражает систему "Муж 1.0 (а также все дальнейшие обновления).
Ни в коем случае НЕ УСТАНАВЛИВАЙТЕ приложение "Теща 1.0 и другие версии "Бойфренд". Эти приложения операционной системой "Муж 1.0 не поддерживаются и могут полностью "уронить" ее.
Подводя итог, хочется сказать, что "Муж 1.0 — отличная система, но у нее малость ограничена оперативная память, и она не может быстро осваивать новые приложения. Подумайте над приобретением "Горячая Еда 3.0, "Красивое белье 5.3 и "Красивое тело 10.1.
Желаем вам удачи,Ваша Техподдержка".
Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться.
Потом и говорит:
— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?
— Конечно хочу.
— Гена, откуси ему ноги.
В винно — водочный отдел заходит пионерка.
— Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
— А не будет ли тебе тяжело, девочка?
— Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
Муж спрашивает жену: — Ну как ты сходила в гости?
— О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
— Молодец, ненавижу этих Петровых.
— Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал —
у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
Усталый муж возвращается домой и говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома.
Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил...
Жена говорит: — Не сердись, дорогой, звонили не тебе
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
— Да Вы что?
— Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!
— Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
— Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
— Так, может, Вам надо было сделать обрезание?
— Ну да, а я что сказал?
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды.... у него выросла пиzда.
— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.
:)
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Деда Мороза не существует!!!. 143975923 россиянина загадали этому старому гениталию, чтобы нефть стоила 100 долларов за баррель. Ну и где?!
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
Сарафанное радио спросили:
- Что надо сделать, чтобы бюджет Пенсионного Фонда России стал бездефицитным?
Сарафанное радио подумало и ответило:
- Надо перестать индексировать пенсии с учетом инфляции. Уже через 5 лет бюджет Фонда станет бездефицитным, а через 10 лет отпадет необходимость в самом Фонде.
Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии. Операторы ответят вам в течении пятнадцати минут.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении десяти минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении пяти минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении трёх минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении одной минуты. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Сегодня первое января. Операторы бухи и не ответят на ваш звонок. Извините!
«Пим-пим»
;D
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!
- Ну, хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай!
Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.
— Бабушка, бабушка... а что за слово такое — БЛ&ДЬ?!
— Эээ... внученька, не надо его говорить! Оно страааашное!
— Страшнее, чем Бабайка!
— Много, мнооого страшнее!
— Страшнее, чем БабЯга и Кощей!
— Страшнее страшнее!
— Ага...
Минутой спустя, в другой комнате...
— Дедушка! Я Бл&аааадь!!! УУУУУУУУ!
;D
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное... Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
Как создать «финансовую подушку» – 7 рецептов Рамблера
Совет 1. Составьте личный бюджет. Записывайте все расходы.
Составил. Записываю в Excel. Экономить не на чем.
Совет 2. Избавьтесь от лишних трат
Не пью, не курю, женщина ушла - только квартира, еда и лекарства.
Совет 3. Обманывайте себя
Пытался, не на чем сэкономить.
Совет 4. Не носите с собой наличку
Вся наличка - мелочь кармане.
Совет 5. Прячьте от себя деньги
Пытался, прятать нечего.
Совет 6. Не открывайте копилку
Копилки нет
Совет 7. Отнесите деньги в банк
Пытался отнести - в Сбербанке надо мной долго смеялись.
ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ
Жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержания внутреннего порядка.
Жена подчиняется мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть ни сил, ни времени для достижения семейного счастья.
Следить за выполнением распорядка дня, при возвращении мужа подавать команду "Смирно!" и докладывать мужу обо всех происшествиях.
Уходя из расположения квартиры, обязательно сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей, находящихся в квартире, и цели их прибытия.
По прибытии тёщи немедленно сообщать об этом мужу и в дальнейшем бдительно следить за её действиями.
После команды "отбой" являться в постель по форме одежды "ноль"!
Неожиданно приехала в гости свекровь. Залезла под нашу с мужем кровать, а там валяется некий предмет из секс-шопа. Ну, вы понимаете...
- Что это такое? - удивлённо спрашивает свекровь.
Я растерянно отвечаю:
- Да вот, мне на день рождения скалку подарили. Случайно уронила...
Так она сейчас на кухне этой "скалкой" тесто для пельменей раскатывает.
Скоро гости придут. А вдруг увидят?..
;D
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда?
А кто еще мне может звонить на выключенный телефон без сим карты?
Муж с женой решили заняться бизнесом: привозить редких животных в Россию.
В очередной из рейсов, на таможне, умудрились спрятать всех животных кроме одного - скунса.
Муж:
- А давай его к тебе в трусы засунем?
Жена:
- А как же запах?
После некоторого раздумья муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет!
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой.
Под стеной валяется набравшийся мужик.
Муж недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
Средняя Азия, Душанбе, двое коллег-евреев собираются в командировку. Уже запаковали чемоданы, оделись, стоят в прихожей – пора выходить. И тут – землетрясение. Они спешно выбегают на улицу, а двор полон перепуганных полуодетых соседей: кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут они – одетые и с чемоданами в руках.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
—Розочка, где чай? Я никак не могу найти....
— Ах, какой ты беспомощный, Натан! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..
;D
;D ;D ;D ;D ну это анекдот, ей богу...
оказывается, курс доллара должен определяться ценой на биг маг
http://www.rbc.ru/finances/11/01/2016/56939b969a79475fb2a3136b
;D ;D ;D ;D
ну и приравняли ли бы биг маги к курсу 4,93*75. :crazy: :crazy: чтоб одинаково стоили... :) :) :)
вот где оно вылазит то то... что не все выгоден высокий курс доллара, особенно продающим свою продукцию в России.
Бойан,конечно,но тем не менее)) :
Приезжает пара с юга. Жена ощущает в п***де какой-то дискомфорт.
Идут к врачу.
Гинеколог:
- Женщина! Да у Вас там краб!
- Да?! И что делать?
- Муж Ваш где?
- В корридоре.
- Зовите.
Гинеколог мужу:
- Послушайте, чтобы вытащить краба, Вы введете свой член в Вашу жену, краб ухватит за головку, и Вы его извлечете...
Мужик думает: "Данунах! Из-за жены, которую уже миллион раз *бал без х*я остаться!". И говорит:
- Доктор, давайте лучше Вы! Вы же специалист!
Гинеколог думает: "А хуле! Нашару чужую бабу вы**ть, опасно конечно, но телка ничего..."
- Ладно!
Раз сует - достает - ничего. Второй раз - ничего. Третий... четвертый...
Доктор начинает жестко е*ать телку.
Мужик:
- Доктор, что Вы делаете?!!!
- Да я убъю его там на х*й!
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и
с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы.
— Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!
;D
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?
Моя жена говорит, что маленький член - это не повод для расстройства.. Но всё-таки маленький член моей жены меня немного расстраивает..
Цитата: краус от 13 января 2016, 15:57:08
Моя жена говорит, что маленький член - это не повод для расстройства.. Но всё-таки маленький член моей жены меня немного расстраивает..
Я аж попутался в темах :o перед этим оффтоп читал с проводами Сереги ;D ;D а тут такое от тебя ??? ;D ;D ;D
На приёме у гинеколога.
- Это что?
- Ну как что! Пи@да.
- Я понимаю. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Гинеколог:
- Это что?
Мужик говорит:
- Ну как что! Пи@да.
Баба как заорет:
- Это не мой муж!!!
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше...
— Ну, и у кого больше???
— Ничья... У него — один, и у меня — один!
Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком.
- По бобриному.
- Так это же раком!
- А ты грызи перила!
Цитата: mihail1988 от 13 января 2016, 20:58:02
Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком.
- По бобриному.
- Так это же раком!
- А ты грызи перила!
Похожий-два мужика позы обсуждают-один говорит-как собачки хорошо-другой,согласен-но по ковбойски лучше!-а как это?Да в принципе так же,только когда войдешь надо сказать "а твоя сестра делает это лучше!"-и тогда держись!!!
В камере один зэк — другому:
— Вот ты — умный. Объясни мне, что такое теория относительности?
— Хорошо. Подойди к параше...
Зэк подошел
— А теперь подойди к окну...
Зэк подошел.
— А теперь опять подойди к параше...
— Сколько можно ходить! Ты объясняй!!!
— Вот ты ходишь, а на самом деле ты сидишь!
Сколько вам лет?
- Надо подсчитать.
Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза.
Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
встретились американец, англичанин и русский. сидят, на костре шашлычок жарят ну и между делом выпили бутылочку водочки. тут англичанина понесло: да я, говорит, в зеленых беретах служил, могу проплыть по водой 500 метров, пробежать 5 километров, отстреляться 50 на 50 и даже дыхания не собью. сидят дальше, шашлычок жариться, выпили вторую бутылочку водочки. ну тут американца понесло: да я, говорит, в морских котиках служил, могу проплыть по водой 1000 метров, пробежать 10 километров, отстреляться 100 на 100 и даже дыхания не собью. ну сидят дальше, выпили третью бутылочку водочки.... сидят, смотрят на русского, типа что тот скажет. а наш российский десантник ничего не сказал, молча встал и помешал хуем угли...
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх вчера в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.
;D
Два голодных майдауна в промёрзшей комнате:
- Мыкола, ты чого зубамы стучишь? Замэрз?
- Ни. То я от радости, шо нефть 35$ за бочку
:D
;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi65.fastpic.ru%2Fbig%2F2016%2F0114%2F31%2Ff0e90a8cb1453052a6c40cae8791c731.jpg&hash=0ff7b373edbe85e521c702b9ee3e39a3cb039c20)
;D
Цитата: Бас от 17 января 2016, 01:09:50
;D
За хобот молодого слоненка... ИсчО такая оконцовочка имеет место быть:
- Как пожрать сажусь, всю еду со стола собирает и в попу запихивает... :)
Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить! ;D
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:'Вот ПРИЧИНА засора!'.
На что девочка хрипом отвечает:'Я не причина засора, я этажом ниже писала.
*************************
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
*********************
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceкcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
- Не печалься, я – колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...
Вечер, бассейн. Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для плавания: — Сочувствую я половому члену...
Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
— Ну, и как это сделать?
Решил как-то заяц поиметь корову... Прибегает на поле, смотри, стоит она... Недолго думая подбежал сзади и так... и так... не достать!
Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку... "Ну, — думает, — щас поставлю их и достану!!!"
Начал выкладывать... Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла... Ну, заяц опять за кирпичи взялся... Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка... Заяц садится на кирпичи, выдохнувшись... тут корова говорит:
— Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну, давай уже, имей меня!
А заяц ей в ответ:
— Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь ***ался!
Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладет руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду...
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался.
-----------
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах*енно <***>! Мало того, что я <***> неграмотный, так еще и близорукий нах*й!
-----------
-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120...
;D
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я!
С неба голос:-Лопатку-то верни!
Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, бля! Эх, бля! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
- Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
- Но это же абсурдно!
- Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
- В самом деле?
- Научный факт, зуб даю!
Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.
- Ох, бля, извините! Ух, бля, извините! Эх, прошу прощения, сука! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!
-Капитан,по правому борту шестивесельный шлюп!
-Боцман,стряхните мандавошку с окуляра!
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это отпугнет воров.
Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не п@здеть - станет еще короче.
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... )))
Сказала учительница детям принести говорящих птиц!
Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а
Вовочка сову и воробья!
-Учительница:Вовочка так они же не разговаривают!
-Вовочка:Ещё как и разговаривают. Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка!
-Воробей: Чирик....
-Вовочка: Сова подтверди.
-Сова: УГУ-УГУ!!!:)))
– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить...
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души...
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!
;D
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
;)
:)
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы нефтяник?
- Ннет, не нефтяник.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы нефтяник?
- Дддаа, нефтяник я, нефффтяник!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам мин@ет сделать?
- Ооо! Это вообще выше крыши!
- А вы давно нефтяником работаете?
- Минут 15, но профессия а@уенная!!!
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо... Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю....
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и супер ловкий.
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
;D
Анекдот явно пророческий:
"Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...теперь они живут в резервациях."
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики повитухи:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!"
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— А ну ка, приведите ко мне Моисея!
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу – такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и впердолил! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
:)
Грузины есть?? ;D ;D ;D
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.
Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
– Я не принцесса – корона спадает... Я не ангел – крылья в стирке... Я не стерва – я умнее...
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
ЦитироватьГрузины есть?? ;D ;D ;D
Байка из пионерского детства...
.....Идёт по улице дЭвушка,пипец какая красивая,а фигурка-это мечта! Её замечает грузин,подходит с намерением подкатить,пристраивается сзади и начинает:
-Красавица!
Ноль эмоций...
-ДЭвушка!
Ноль эмоций...
-Эх,не идёт,а пишет!!!
Девчёнка оборачивается: А ты раскрыл еб@ло и читаешь! ;D
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый... Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
Где то видел, а где не помню ;D
:o ;D
(https://pp.vk.me/c7002/v7002832/13bca/9ll__mJqD8w.jpg)
Цитата: bva577 от 24 января 2016, 09:32:30
:o ;D
(https://pp.vk.me/c7002/v7002832/13bca/9ll__mJqD8w.jpg)
Уссался. Понравилось обалденно.
Цитата: bva577 от 24 января 2016, 09:32:30
:o ;D
(https://pp.vk.me/c7002/v7002832/13bca/9ll__mJqD8w.jpg)
Я за ней вдогонку следом припустилась
Ей кричу - "Постойте! Сослепу ошиблась!
Вы меня простите, в жизни все бывает!"
А она - "Спасите! Люди! Убивают!!!"
Мы как две лохушки по перрону гнали
Люди веселились и как кони ржали,
Я потом споткнулась, чуть не завалилась,
Но в объятья к мужу плавно приземлилась!
;D ;D ;D
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Каждый берет то, чего ему не хватает.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!
В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
:)
Захожу вчера к доктору, та, перелистывая мою карточку, выдаёт: "Ну всё, капец, полная ж**а (перелистывая страницу) Ууууу! А ведь совсем ещё не старая. ... Я, испуганно: "Доктор, что случилось?!?" А она в ответ: "Да нифига уже без очков не вижу!"
;D
ЖЕНА СВАРИЛА ЖИРНЫЙ БОРЩ....А НА ВТОРОЕ ОТБИВНЫЕ...И Я,ПОЖРАВ ОТ ЖИВОТА,СКАЗАЛ"СПАСИБО ЛЕНА,БЫЛО ВКУСНО!" А ДАЛЬШЕ-ТЕМНОТА....И ОТЗВУК ЖАЛОБНОГО ХРУСТА....ВРАЧ ГОВОРИТ Я СЛАБОВАТ.....ЛЕЖАТЬ МНЕ МЕСЯЦ КАК ПОЛЕНО....А В ПРОЧЕМ САМ И ВИНОВАТ....ЖЕНА ВЕДЬ ИРА , А НЕ ЛЕНА
- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ
- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить — ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: — Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: — Твою ж мать! Говорил же я дьякону — доиграемся!
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
— Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Однажды умирает еврейский дедушка и перед смертью говорит: - Моя жена тут?!
Жена: - Да я здесь.
Дед: - Мои дети тут?!
Дети: - Да мы тут, папа.
Дед: - Мои внуки тут?!
Внуки: - Да мы тут, дедушка.
Дед: - А какого xpена на кухне свет горит!?
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу вчера сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
- Ой, у Рабиновича такое горе . . .
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на
счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!.
;D ;D ;D ;D
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок
— Папа Каpло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик...
— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
— Это пpекpасно, мой мальчик!
— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик...
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
Даже не знаю, место ли тут...
но скупой, едва заметной улыбки достоин. Уж никуда от этого не деться.. Жизнь...
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
;D
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi1.wp.com%2Fpuret0.cdn.devels.info%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F01%2F26231332%2F1453850008-f623ee39f9c2cbc28d91967ae73a5dc4.jpg%3Fresize%3D725%252C549&hash=123aa0c65a5b8b9cba141a0ebdb005858d1e07f9)
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Не правда. У меня там конституционная монархия.
- Это как?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Старый профессор читает лекцию в аудитории.
Стук в дверь. Опоздавший студент.
Потом второй. Профессор раздражённо говорит:
- Вот сейчас и метро, и общественный транспорт, и такси на крайний случай - а вы ухитряетесь опаздывать! Когда я был таким, как вы - ничего не было! Дождь, снег, по грязи до школы пешком, ноги на плечи и...
Снова стук в дверь. Опять опоздавший студент.
- Садитесь. Так на чём я остановился?
- ... ноги на плечи и... - участливо подсказывают из первого ряда.
- Да! Какая была женщина!
Стоим со знакомыми, курим. Подходит наряд полиции. Сержант и две девахи-курсантки. Сержант, видимо желая провести мастер-класс:
-Проверка документов.
Мы, доброжелательно:
-Проверяйте.
Он стоит на нас смотрит. Затем:
-Ну и ...
Мы:
-И что?
-Он:
-Документы есть у вас?
-Есть у нас документы.
-Так предъявите!
-Не предъявим.
-Почему?
-А кто вы такой?
-То есть как?...
-То есть так. Вы не представились. Мы не собираемся предъявлять документы кому-попало.
Сержант молодой, но гонористый.
-Я в форме! Я сейчас заберу вас до выяснения!..
-Не заберёте. Во-первых: факта правонарушения не было. Во-вторых: Мы действовали в рамках правового поля гражданина России. А вот вы, сержант совершили по-меньшей мере уже три нарушения инструкции, что легко доказуемо...
Одна из курсанток тянет сержанта за рукав и тихо ему бубнит:
-Вова, пойдём отсюда, он таки или адвокат, либо шишка какая в погонах...
...И они ушли. Просто ушли. Не попрощались, не пожелали нам всего доброго, не козырнули! Хамьё!
А наши из ювелирки с мешками ржавья выскочили, мы в машину сели, стволы попрятали и уехали. Но осадок от полицейского произвола всё-таки остался...
Цитата: малыш 1969 от 01 февраля 2016, 22:08:25
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi1.wp.com%2Fpuret0.cdn.devels.info%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F01%2F26231332%2F1453850008-f623ee39f9c2cbc28d91967ae73a5dc4.jpg%3Fresize%3D725%252C549&hash=123aa0c65a5b8b9cba141a0ebdb005858d1e07f9)
Слова моего прапора.
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем. :)
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?
Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Попёрся обратно в аптеку...
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку! ;D
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого:
- СУУУКИИИ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт...
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Бежит заяц по лесу, видит волк соль продаёт.
-Волк продай соли ,грамм 255.
-Да, конечно,только в у меня весов таких точных нету, давай я тебе на глаз насыплю!
-На ЙУХ себе насыпь! Собака непривязанный! :crazy:
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило ещё муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу!
В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы.
В мире таких еще нет, – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам?
Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент.
– Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное что нас останавливает – нам всем станет не фиг делать.
Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру.
По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Цитата: kuzhaka от 04 февраля 2016, 09:43:27
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило ещё муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу!
В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы.
В мире таких еще нет, – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам?
Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент.
– Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное что нас останавливает – нам всем станет не фиг делать.
Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру.
По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Грустный..грустный..анекдот :'(
Похоже что Предсказамус Настрадал :crazy:
Цитата: gizer от 04 февраля 2016, 09:59:57
Грустный..грустный..анекдот :'(
Похоже что Предсказамус Настрадал :crazy:
Что то после ЭТОГО анекдота как то не уютно себя почувствовал :o
Смеяться не хочется,только :'(
зы.Кужаку забанить ;D
Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают:
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
Дама спрашивает у приятеля:
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, чтовы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!!!)
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: — В ад этого муд@ка!
Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.
;D
— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство. ;D
Лежит волосатый-волосатый грузин на пляже. Мимо проходит маленький мальчик и спрашивает:
- Дяденька, ты папуас?
- Малчик, я и в попу ас, и спэрэди мастэр!
ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: - "Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: - "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: - "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: - "Ты че курила?"
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей...
- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!!
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
;D
Интеллигентный человек никогда не пошлёт другого интеллигентного человека на хер. Он скажет: А не пойти ли вам на хор Турецкого.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
:)
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла)))
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку ?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик
;D ;D ;D
МОЖЕТ КОНЕЧНО УЖЕ БЫЛ ? НО ВСЁРАВНО РЕШИЛ ВЫЛОЖИТЬ,ИЗВИНЯЙТЕ ЕСЛИ ПОВТОРЯЮСЬ
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик? »
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! »
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо» .
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс» .
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н@х4й его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело к этому и идет!
- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине..
. - Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так...
Ох уж эти бабы!....
Ой, Ирка, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул! ;D
Привет, как дела?
Да как у старого танка.
Это как?
Да как, дуло стоит, а воевать не с кем. ;D ;D ;D ;D
Мужик спрашивает у продавца:
- Скажите у вас есть боксерские перчатки?
- Нет!
- А шапочка для плавания?
- Тоже нет!
- А коньки?
- У нас, вообще-то, вино-водочный!
- Тогда мне бутылку беленькой... .....
Продавец уходит за водкой .....
Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться! ;D
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, пиздеж - это великий грех.
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Не могу смотреть,как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
Идёт Иван царевич по тёмному лесу, видит избушка на курьих ножках, а там баба яга с метлой сидит, на ночлег приглашает. Ну накормила она его, напоила и спрашивает: - с кем спать то будешь Царевич, со мной или с дочкой моей? Иван царевич подумал: баба яга страшная, да и дочка такая же, вся в кощея бессмертного. - Буду бабка я один спать, да и завалился... На утро просыпается, за окном соловьи поют, выглянул в окно и увидел там красавица неписаная стоит.
-Ты кто? спрашивает он.
-Я, Елена прекрасная, дочка бабы яги,а ты кто? говорит красавица.
-А, я...Иван я, Дурак я.
— Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т...
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на#бали
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
;D
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного @бака, так в рот надавав.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости.
Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей.
ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
:)
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааа! Говорящее бревно!
Разговор по дороге из магазина:
-Аккуратнее неси пакет!
-А че такого?
-Да просто если ручки у пакета порвешь, я тебе ж..у порву! Видишь закономерность?
-Угу... А если я пакет лизну? ;D
Немножечко за Одессу...... ;D ;D ;D
2 серия ;D ;D ;D
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
— Поздравляю, милейший! И что же вас ко мне привело?
— Скажите, а можно мне уже пить?
Мужик просыпается с охрененного похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Кое-как он повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик! Ша-а-арик!
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— Ищи!
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Вась, и так уже писюн в горшок не влезает.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен: - А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - пе%ик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
На приеме у нарколога.
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.
Один бухарь говорит другому:
— Ну, блин, и хохма вышла! Вчера пьяные расходились после моего Дня рождения. Как полагается — на грудь взяли. Потом — «на посошок». Посадил племянницу в лифт, тетку — в метро. Витюхиной «козе» вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром... Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил, что в нашем городе нет метро, а в доме — ни телефона, ни лифта.
Утром на День Святого Валентина жена случайно встречает в супермаркете своего мужа. В руках он несет шикарную розовую азалию.
— Это подарок для меня, любимый? – обрадованно спрашивает она.
— Теперь уже да, – отвечает муж.
Хорошо одетый мужчина заходит в ювелирный салон. Как по волшебству рядом тут же появляется девушка – менеджер по продажам:
— Мы рады приветствовать Вас в нашем салоне! Вы даже не представляете как вам повезло! В честь Дня Святого Валентина у нас двухнедельная акция с тридцати процентной скидкой на наши изделия! И Вы могли бы сделать отличный подарок для вашей девушки!
— У меня к сожалению нет девушки...
У менеджера хищно загорелись глаза и она заговорила более заинтересованно и кокетливо:
— Да, что же вы такое говорите? Такой видный, импозантный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?
— Жена не разрешает...
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Просыпается алкаш после бурно проведенной ночи у себя дома. Решает позвонить другу, у которого пьянствовал.
— Это ты, Вася? Ну мы вчера перебрали — аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты, гад (слышится всхлип), мою канарейку в чай выжал?
— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.
— Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Пьяный стоит в автобусе. Одной рукой он держится за поручень, во второй — стакан с водкой. Сам о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд. Хорошо... За проезд пожалуйста. Хорошо...
Подходит к пьяному.
— За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем.
Возрастное ;D ;D ;D :crazy:
Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.
Было время, когда женское «нет» заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна «нет», три «да»...
Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
- Что?- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))
Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
Старость — это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же разебаем был!
Из дневника пенсионера: «На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря».
"Ох, есть, что внукам рассказать!" — радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.
В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу...
Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:
— Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит...
— Есть. 2100 и 2200.
— Ни х@я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю! ;D
;D ;D ;D
Шёл 4-й год санкций...
Весна 2018. Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи.
Сам себе шью одежду. Узнал, как плести лапти.
Моюсь раз в месяц: разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду.
Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо.
Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи...
Давно не ел этого изысканного блюда - картоха.... Вареной картохи... жареной...печёной...
Говорят, президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...
Тараканов дома нет: последнего съели еще в сентябре 2017... Комары к нам залетать боятся , наши вены их всасывают через их
же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся: народ допрыгивает! Жабы весной квакают, только сидя глубоко водой! Крысы ушли из города навсегда!
Сегодня первый раз отварил шнурки. Если как следуют посолить - похожи на спагетти. Хотя что такое спагетти, не помнят даже старики...
Цитата: АртемБ от 17 февраля 2016, 16:23:57
Шёл 4-й год санкций...
Весна 2018. Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи.
Сам себе шью одежду. Узнал, как плести лапти.
Моюсь раз в месяц: разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду.
Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо.
Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи...
Давно не ел этого изысканного блюда - картоха.... Вареной картохи... жареной...печёной...
Говорят, президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...
Тараканов дома нет: последнего съели еще в сентябре 2017... Комары к нам залетать боятся , наши вены их всасывают через их
же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся: народ допрыгивает! Жабы весной квакают, только сидя глубоко водой! Крысы ушли из города навсегда!
Сегодня первый раз отварил шнурки. Если как следуют посолить - похожи на спагетти. Хотя что такое спагетти, не помнят даже старики...
Это смешно????? :o :'(
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно! Рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ. К сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».
Классификация водки в стиле IT.
1) 0.1 л — demo.
2) 0.25 л — trial version.
3) 0.5 л — personal edition.
4) 0.7 л — professional edition.
5) 1.0 л — network edition.
6) 1.75 л — enterprise.
7) 3 л — for small business.
8) 5 л — corporate edition.
9) Бутыль самогона — home edition.
10) «На посошок» — Service pack.
11) Рассол с утра — Recovery tool.
12) Закуска — plugins.
13) Пиво — patch.
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, привел он ее в чувство и спрашивает:
— Что случилось?
Дама отвечает:
— Передо мной на сидении ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: «У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал».
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...
:)
:)
- и смех и грех - сказал священник - покуривая травку ............. :smoke: ;D
У психиатра.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
— Так-так... А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке работать?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...
Сара Марковна встала на весы и сказала:
-Слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать.
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо!? А то я опять окажусь виноватым, а вы снова пойдете нах..й.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с
роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и
он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается
ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать... чего
даром стоит?
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????...
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!... НО... ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!...
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят -
жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от сильного шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую....
Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к столу...
Он думает: "Щас пpовеpим, как ты себя вела...."
Заглянул под кpовать, а там в банке сливочное масло
Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
-Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
-Видишь, будет висеть до 8 марта !
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой.
Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
Два друга в баре. Один говорит: - Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай
: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста. ;D
;D
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох*ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
Цитата: mihail1988 от 23 февраля 2016, 23:57:10
Закончилась у крестьянина рожь, ....
- Иигоо-го!!!
Даааа, не ожидал от такой попочки, ДОРЕВОЛЮЦИОННОГО АНЕКДОТА :crazy: :smoke: :'( :'( ;)
;D
Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Друзья звонят жене друга:
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
Она: - Наверное мучился, бедный!?
- Нет, он ещё пару раз пассать выходил.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
;D
Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.
(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.
(B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв
paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy!
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся
Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить,
пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою.
Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:
- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
- Да нy!
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным
видом заявляет:
- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете.
Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!
:)
Ну мужик на заправке заправляется короче. Вставил "пистолет" .....
Тут джип с "братками" подлетает выскакивают братки вытакскивают у него из бакак
"пистолет" из машины и себе в бак.
- Короче ты заплатил, а мы заправимся
Ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает "колашников"
дает очередь......
Ну в общем кладет всех "братков"
Остается в живых водитель Джипа. Выползает и говорит.
-Слухай братишка ты что, в натуре сделал? Сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь
похоронят.
-Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел "зверей"
-Да ну?
-Да на посмотри.
Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать "зверей",
"братков" ну и в общем всякую шваль.
Браток увидел и говорит.
-Где взял?
-Да вот, в отделении каждому желающему выдают.
В каком?....
Ну мужик ему адресс дал.
Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных)
оставляет и пулей в то отделение. Приезжает дает "бабки". Ему лицензию выдают.
Ну в общем все нормально. На радостях едет "браток" и думает. Испытать бы надо.
Ну короче приезжает на один из овощных рынко. Ни слова не говоря достает "калаш"
и довай по "айзерам" да по "обезьянам черномазым" палить. Три рожка "высадил".
Всех положил. Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им..
-Да вы чо в натуре? Я же свой у меня и лицензия есть на отстрел "зверей"
-Где?
Да в кармане.
Ну ОМОНовцы обыскали. Читают.... А потом....
-Ну в общем все правильно. Лицензия на отстрел "зверей" есть,
но какого хрена тебя в заповедник занесло?
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке?
Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон!
Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и
волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...
Учим ходить.
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
Женщинa-врaч не может уснуть - в ней спорят совесть и рaзум.
Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!"
Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени - тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..."
Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом - нaрушение врaчебной этики!"
Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... И вдруг - совесть едким шепотком:
"Дa, но Ивaновa-то - не ветеринар..."
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.
Как бы не анекдот: смотрю 1-й канал. Дядя Коля Фома жжёт)))))) Обращается к Гузеевой:
"Ларочка, дорогая! Мы знаем друг друга... Господи, да как мы знаем друг друга - страшно сказать. Всецело восхищаюсь тобой! То, что ты сделала в "Жестоком романсе" это, конечно, гениально! Один раз, понарошку, переспала с Михалковым и стала популярнее, чем все актрисы, которые делали это на самом деле!"
;D
Цитата: Бас от 28 февраля 2016, 02:43:08
;D
https://www.youtube.com/watch?v=8nxOiyWwsFU
Пpиходит узбек к вpачу:
- Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю - так pебенок pождается!
Подумал вpач и говоpит:
- Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): - Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь!
Hа сэмь!
Вpач: - Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает:
- Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы.
Сидит мальчик в песочнице, играет и слышит:
- Вовочка, иди домой!!!
- Щас, мам! - отвечает он.
- Это - не мама, это - папа...
- Вас, гомиков, фиг разберешь!!!
Мужик заходит в подъезд, а там целая компания наркоманов. Зарядили шприц каким-то мутным зельем и пускают по кругу.
Мужик охреневая спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Да ты че, мы-же в презервативах!
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства.Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство! ;D
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... Х**се, сказала лиса,а мне за нее еще четыре года ипотеку платить!
Мужик в магазине выбирает портмоне, обращается к продавщице:
- Скажите, пожалуйста, у вас на витрине лежат два портмоне из крокодиловой кожи, на вид одинаковые, но одно стоит 50, а второе 200 долларов, почему?
- видите - ли, то, что за 50 действительно из кожи крокодила, а то, что за 200 из кожи члена крокодила!
- Ну и что, какая разница?
- Ну не скажите, то, что за 200, при поглаживании увеличивается до размеров «дипломата»!
Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Доктор, когда я вижу интересного мужчину, то у меня сразу чешется между пальцами на ногах!
- Между какими?
- Между большими!
Больной доктору:
- Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите - второй месяц, а я жив-здоров!
Доктор:
- Значит, неправильно лечили.
— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
— ??..
— Я не изменяю жене.
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
;D
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем! ;D
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет...
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся, и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы, конечно же, нахал, но как уговаривать умеете!!!
- Могут ли красивые и весёлые женщины кому-то не нравиться?!
- Да!... Женщинам, которые им завидуют... и мужчинам, которым они отказали!
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну — теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, у меня было много мужчин, но только Василию удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы – с таким будильником!
;)
- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!
;D
:(
;D
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки,
палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу..
Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,
положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".
Западные ученые установили, что в пиве содержится
огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них#ра себе я задумался!
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует
Премьер обсуждает с министрами проект отчета правительства:
- Мне кажется, слово "фуёва" в отношении нашей экономики слишком жёстко и прямолинейно, надо бы найти что-то мягкое и обволакивающее.
Министр по науке тут же делает звонок академику-лингвисту и радостно сообщает:
- Есть такое слово - фуевата!
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к «нифига себе!!»
Любишь медок,люби и холодок,орали бухие пчёлы вытаскивая медведя из берлоги на снег. ;D ;D ;D
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да еще и кашляю)))
Кстати о рогах....
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на рыбалку, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: — Муж прибивает на стенку роскошные лосиные рога. А мужик так разочарованно: — Ну вот, вы уже все знаете...
К визиту Абамы...
Умирающий старик, кубинский эмигрант в Америке, обращается к друзьям:
- Хочу перед смертью поцеловать кубинский флаг.
Долго искали друзья флаг, не смогли найти и один из них вспомнил, что есть одна девушка, у которой на заднице этот флаг вытатуирован. Привели дамочку к умирающему:
- Флаг имеется только в таком виде. Будешь целовать?
- Какая красотка! Конечно буду!
Умирающий оживленно схватил девушку за бедра и смачно впился в кубинский флаг на ягодицах. Оторвавшись, он глотнул воздуха и решительно развернул красавицу со словами:
- Ну... и Фиделя на прощанье!
Цитата: Vikev от 22 марта 2016, 22:38:16
К визиту Абамы...
Умирающий старик, кубинский эмигрант в Америке, обращается к друзьям:
- Хочу перед смертью поцеловать кубинский флаг.
Долго искали друзья флаг, не смогли найти и один из них вспомнил, что есть одна девушка, у которой на заднице этот флаг вытатуирован. Привели дамочку к умирающему:
- Флаг имеется только в таком виде. Будешь целовать?
- Какая красотка! Конечно буду!
Умирающий оживленно схватил девушку за бедра и смачно впился в кубинский флаг на ягодицах. Оторвавшись, он глотнул воздуха и решительно развернул красавицу со словами:
- Ну... и Фиделя на прощанье!
Этого? ;) ;D
Ну да ;D ;)
Цитата: Vikev от 22 марта 2016, 22:47:50
Ну да ;D ;)
Прямо в губЬя ;) ;D ;D Старый кубинец, непромах ;D
;D
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и
волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...
Учим ходить.
Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!
https://www.youtube.com/watch?v=NEbDVK_iPbw
повеселили военые!
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость.
Врач осмотрел его и спрашивает: «У вас случайные связи бывают?»
Мужик: «Бывают. Но только со своей женой!»
Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- Какие нахрен тебе деньги!? Меня ребята угостили!!!
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Знаменитого артиста спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах... И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
- Миша, застегни ширинку!
;D на ЯПе попалось:
"Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!!!
— Это как?
— А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики."
:o ;D
:)
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!
Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, а за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал
Едут в купе девушка с молодым человеком...
Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!
Тот оживляется:
- Шашки.,. шахматы... домино...
- Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем...
- Это как?.
- Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете...
Он открывает:
- Ух, ты !
Девушка сидит в одном нижнем белье...
"Теперь я", - говорит девушка.
- Ух, ты!
Парень вообще в одной простыне...
- Ваша очередь...
Парень закрыл.., посчитал... открывает:
- Ух ты!!!
Ни девушки, ни его вещей...
А тут и его станция...
Что делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет...
Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился...
Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!.
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х....о! Рубероид положи на место)))) ;D ;D ;D ;D ;D
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек... ;D
;D
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
— Девушка, а вот эта водка вкусная?
— Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
— Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: «Заодно купи чего-нибудь вкусненького».
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина и устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас городские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки! А уж с ними не до культуры!
Производители пива молятся на жаркое лето, производители зонтов молятся на дождливую осень, а производители водки не молятся: им некогда, им работать надо
;D
Цитата: mihail1988 от 11 апреля 2016, 19:34:25
На злобу дня?? ;D
ну да, за небольшими изменениями!
Типа анекдот есть:
- Петрович! Говорят ты в лотерею машину выиграл?
- Не в лотерею, а в покер. Не машину, а квартиру. Не выиграл, а проиграл!
Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами человек или нет?
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений, ну, напpимеp:
- Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия. Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?
- А вы не могли бы пpивести какой-нибyдь дpyгой пpимеp?
Понимаете, y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.
- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал, что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так вчера у нас мальчишник был...
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого.
Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю.
В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду.
-------------------------------------------------------------------------------
- Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - "Хеннеси".
-------------------------------------------------------------------------------
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини.......
-------------------------------------------------------------------------------
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!!
-------------------------------------------------------------------------------
— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— ... Пил...
-------------------------------------------------------------------------------
За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!
-------------------------------------------------------------------------------
Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит. А ты еще и виноват!
;D ;D ;D
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Hа пpиеме y доктоpа:
- Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят
в головy тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, больной, я выпишу вам касторку... на ночь... один стакан...
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.
Пpиходит женщина к сексопатологy:
- Доктоp, когда я с мyжем сплю, y меня в пpавом бокy колет...
Вpач осмотpел ее:
- Вы в поpядке, зовите мyжа.
Входит мyж. Вpач:
- Разденьтесь!
Тот pаздевается, а девайс y него пониже колен бyдет.
Вpач:
- Б...я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Мyж:
- Пpобовал - дохнyт, а y жены только в бокy колет...
:)
Бегут ёжики по полянке и смеются. Трава подрасла и пузики щекочет.
В тему ежей. ;D
Цитата: я против от 23 апреля 2016, 21:18:57
Бегут ёжики по полянке и смеются. Трава подрасла и пузики щекочет.
Не, такими анеГдотами, 50 сообщений точно не наберёшь. ;) ;D
Цитата: я против от 23 апреля 2016, 21:18:57
Бегут ёжики по полянке и смеются. Трава подрасла и пузики щекочет.
Маленький ежик бежит и хохочет, ежику травка пипиську щекочет. Травка закончелась, гравий пошел, ежик домой без пиписьки пришел. :D :o
Цитата: укол от 24 апреля 2016, 07:19:38
Маленький ежик бежит и хохочет, ежику травка пипиську щекочет. Травка закончелась, гравий пошел, ежик домой без пиписьки пришел. :D :o
;D ;D Ну тогда ещё немного.
Ну и напоследок. :smoke:
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
Сегодня тот день когда Украинцы и Русские были едины. Сидели вместе и скрестив пальцы ждали новостей с Восточного.
Думали правда о разном но это Не главное! Главное что вмееестеее)))
Пришёл на работу с нарисованными усами.Женщины с нарисованными бровями сказали,что я дурак. :crazy:
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!
:crazy: :crazy: :crazy: ;D
Приехал к старой бабке сын в деревню! На следующий день приходит к бабке ее подруга и спрашивает:
- Де твий сынок, он ведь учора приехал?
- Та я його пислала на рыбалку!
- А чого вин корову не йде пасти?
- Та вин сказав що вин @бав мою корову у сраку, та поки його вдома немае, я каченят поховала, щоб вин им дзьобики не порозривав!!!! ;D ;D ;D ;D :crazy:
:crazy: каченята,дзьобики... :o пришлось анекдот с переводчиком читать. ;D
;D
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить.
Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят.
Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр...нут...
Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Сборной России по футболу разрешили выпускать на поле 13 игроков. Так еще смешнее. ;D :o
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"
:crazy: наткнулся то ли на анекдОт, то ли на инстрУкцию... :crazy:
"Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"
Отец заводит сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Откуда у нас столько денег?
- О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто!
Наутро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь?! Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А, знаю: крибле, крабле, бумс!
- Нет, сынок, другие: предъявите ваши права!
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...
Заглохло у нас авто перед перекрестком. Включил аварийку. Пытаюсь завестись.
Сзади сигналят. Оборачиваюсь - девица из стоящей за нами машины кричит:
"Ну ты определись, наконец, куда поворачиваешь!"
;D анекдот, не анекдот, но улыбнуло:
"17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!" (с)
;D
"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пед@расов.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!!
;D ;D ;D теперь понятно почему Андрюха 3d телек не хочет
Цитата: Бох от 08 мая 2016, 15:32:46
;D ;D ;D теперь понятно почему Андрюха 3d телек не хочет
Псих, анекдот напомнил... >:(
Пытался посмотреть порнуху в 3D. 3 раза в рот чуть не дали и 5 раз еще увернулся чтобы в #опу не выиграли :o ??? ;D ;D ;D
Цитата: Cloozz от 08 мая 2016, 19:26:24
Псих, анекдот напомнил... >:(
Пытался посмотреть порнуху в 3D. 3 раза в рот чуть не дали и 5 раз еще увернулся чтобы в #опу не выиграли :o ??? ;D ;D ;D
ну да в предыдущем сообщении про #опу не было ;D ;D ;D
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня за<***>! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию...
- Ой, да она так распухла, что и смотреть страшно..
Жена язвительно говорит мужу:
- Вот, послушай, что в Интернете пишут...
Оказывается, замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Дед обнимает бабулю и говорит ей - Помнишь какие у тебя были груди, как подушки, а теперь остались одни наволочки.
- Да дед помню, а еще я помню какой у тебя был пистолет, а теперь одна кобура осталась!
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка.
У входа в квартиру стоит пьяный в доску слесарь:
— Слесаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи. ;D
3 Стадии мужского ожирения
1 Не видно лежачего
2 Не видно стоячего
3 Не видно кто сосёт
;D ;D ;D ;D ;D
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси <***>!!!
"Чисто Карачаевский анекдот". Жена уставшая пришла после работы домой и звонит мужу: -Магамед, с работы будешь идти возьми курицу, на ужин приготовлю.... -Хорошо, и поставил трубку! Через несколько секунд на ее телефон приходит смс "ЦЕЛУЮ", жена в шоке! Восемь лет в браке и никогда таких слов от мужа не слышала и пишет ему в ответ:"Я тоже тебя очень люблю и целую крепко"! через секунду звонит Магамед: -Эээй дура, ЦЕЛУЮ брать или КУСКАМИ???
Лол.. ;D
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь,
оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле.
Никто его не дергал, не ссал в уши и не @бал мозг.
Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать,
ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь
и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
- Кaковa цель Вaшего визитa в Голлaндию?
- Покурить трaвы и по%бaцa.
- Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельностей!
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подаpок на день pождения какое-нибудь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцу и попpосила помочь ей подобpать что-нибудь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могу поpекомендовать Вам отличных гигантских лягушек". "Они тихие, безвpедные, и скажу Вам по секpету, они обучены делать мин@т: За этот месяц мы пpодали уже 30 штук".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpу ее". А пpо себя подумала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать мин@ты!"
Дома она тоpжественно вpучила мужу подаpок и pассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнул все в шутку...
В сеpедине ночи женщина была pазбужена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоpовой пище. "Что вы тут делаете сpеди ночи?", удивилась она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закpичал муж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!".
:)
;D
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
Зима... Сибирь... На автотрассе у мужика глохнет авто и никак не заводится...
Мороз под -45, мужик очень замерз, начинает ловить попутку, чтобы хоть как-то до города добраться...
Все проезжающие мимо водители останавливаются, спрашивают мужика - нефтяник ли он?
Услышав отрицательный ответ - закрывают дверь и уезжают... Мужик в трансе, околевает от мороза...
Тут останавливается легковушка, девушка за рулем также спрашивает - нефтяник ли он?
Мужик (будь что будет!!) отвечает -ДА!! и вот они уже едут по тассе в город...
Она, видя, что он очень замерз, спрашивает - может тепла добавить? - да, пожалуйста...
Она добавляет температуры в печке...
- А может коньячку для сугреву? - Не мешало бы... И она протягивает ему фляжку...
Мужик согрелся, расслабился... И тут слышит вопрос: - А может вам минет сделать?
Он (офигевая): - А можно?! - Конечно, - отвечает она, останавливается и делает...
Процесс закончился, едут дальше... Она: - А давно нефтяником работаете?
Мужик: - Да нет, уже полчаса, но так нравиться!!
;D
В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит мальчик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная
память..
Мужик сидит в ресторане и спокойно обедает.Вдруг забегает какой-то парень и кричит этому мужику:" Вася!ты тут сидишь, а твоя жена с каким-то мужиком в пастеле голая кувыркается".Мужик бросает все , выскакивает на улицу и попадает под колёса авто.Приходит в сознание в больнице и думает:" Куда я так летел, ведь я не женат, да и не Вася я вовсе".
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
- Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
- Ясное дело почему, ОХ@ЕЛ ВКРАЙ.
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого - 15 суток условно... ;) ;D.
:)
На исповеди:
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, святой отец.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? — раздевает ее
- Да, святой отец.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул, сами знаете, что сами знаете куда.
- Так?
- Да, святой отец.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, я от него триппер схватила!
- Вот сукин сын!!!
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
— Ну не начинай...
мальчишки и девчонки, а также их родители,
весёлый апокалипсис увидеть не хотите ли?
весёлый апокалипсис размажет тебя в фарш,
людской цивилизации тотальный демонтаж.
Цитата: Valo от 08 июня 2016, 22:10:36
мальчишки и девчонки, а также их родители,
весёлый апокалипсис увидеть не хотите ли?
весёлый апокалипсис размажет тебя в фарш,
людской цивилизации тотальный демонтаж.
Ну, это мягко сказать, нуу не совсем анекдот :smoke:
Цитата: краус от 08 июня 2016, 13:12:48
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
— Ну не начинай...
;D ;D Класс!!! ;D
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на
кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет:
— Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подает голос:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал.
Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным
голосом:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает...
Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
;D
Цитата: Бас от 08 июня 2016, 23:31:22
;D
В школе на переменках рассказывали. ;D
— Помнишь он все распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
— Ну. .
— Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
— Ну эт ты умеешь, да.
— Так этот муд@к через неделю бросил курить, пить, пошел в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...
;D
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
:)
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
:)
В принципе... я не против встречаться... с тихим и скромным мужчиной, падающим в обморок при слове «бл@дь»...
Но, ведь он же у меня.... Oн из комы выходить не будет...
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Одна сотрудница молчала, молчала, потом положила 1500 р. и рассказала, как провела выходные со свекровью..... Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.....
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так...
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть...Получилось громко. Голос мужа: - Если я сильно храплю - толкни локтем, чё ж сразу травить!....
Сидит пожилая немецкая пара, обоим далеко за 80. Она спрашивает его: - вот мы всю жизнь вместе, а какое время для тебя было самым лучшим с того момента, как мы поженились? - пять лет в советском плену....
Супруг, лёжа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног... - А туда-то зачем? - А что, она тоже давно толком ничего не видела...
:)
Как рождаются анекдоты.
Вчера прочитал на одном сайте
-"Братишки, подскажите, где в окрестностях города, можно полосатого погонять?"
-"Тю! Да иди у меня в огороде погоняй, всю картошку падла пожрал" ;D
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
— а с чего ты взял дорогой?
— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это гавно мять буду...
;D ;D ;D
Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
Ехал в 90-х на рыбалку, оборжался.
http://yandex.ru/video/search?filmId=nmL0OSS2gQI&text=%D1%84%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B0&path=wizard
Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть-чуть давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
Медсестра, анестезия подействовала?
Да, я все проверила.
Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
Не, дальше глубже, на глубине вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали.
Возвращаются домой, а мать спрашивает:
Ну и как, поймали?
Нет.
Дуры, кто же бабочек на удочку ловит?!
;D
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."
;D
По второй картинке - мне хоть и нравится такой юмор. но причём тут нацист? :o
Цитата: краус от 18 июня 2016, 05:30:11
По второй картинке - мне хоть и нравится такой юмор. но причём тут нацист? :o
геев пи..дил, поэтому менты и приняли
Цитата: рыбак68 от 18 июня 2016, 06:35:42
геев пи..дил, поэтому менты и приняли
тю.. Нацист не любит другую национальность! Ладно.. Не важно.. Проехали
Цитата: краус от 18 июня 2016, 07:07:30
тю.. Нацист не любит другую национальность! Ладно.. Не важно.. Проехали
А хто тагда геев пИздит? :D
Адмираловцы что-ли? :crazy:
Цитата: kuzhaka от 18 июня 2016, 07:24:18
А хто тагда геев пИздит? :D
Адмираловцы что-ли? :crazy:
не знаю! Не встречал ни тех, ни тех! :)
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство...
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
;D
;D
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пёрнула, и такая:
— Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
— Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось — март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа — свекровь за столом...
Она такая:
— Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
— С января...
Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.
— Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
— А если женa?
— Вернётся к маме.
Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Жена рассказывает мужу свой сон:
- Снилось мне, что передо мной новогодняя елка, только вместо веток на ней – х*и, в самом низу – побольше, а чем выше, тем х*и все меньше...
Муж спрашивает:
- А мой, конечно, был в самом низу?
Та отвечает?
- Да нет, на твоем звезда висела...
На следующий день муж рассказывает жене свой сон:
- Снилась мне новогодняя елка, только вместо веток на елке были п*зды. Внизу – побольше, а ближе к макушке – такие маленькие, аккуратные...
Жена спрашивает:
- Моя, конечно, на самом верху была?
Муж отвечает:
- Нет, в твоей елка стояла.
:)
Кто служил - поймёт)))))
Уволился командир батальона, приехал к родителям в деревню, живет для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик - отдыхает. Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, все у него хорошо. Вот старый бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе невесту нашел, вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами по-нянькатся охота.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом все будет: и невестка и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал?! Вот мне 43, а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду нечего не объяснить и предлагает:
- Давай завтра один день как в армии? Если победишь – Женюсь!
Дед согласился...
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъем! КП вызывает!!!
Выходит старый на крыльцо, сын стоит по форме и начинает <***>:
- Почему опоздали на построение?! Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
- Во сколько выезд?
- Ну, часиков в семь, восемь.
Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 8.37!
Дед кобылку запряг, только трогаться - сын:
- Здравия желаю (далее ЗЖ) - начальник КТП представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашенная, на учете не стоит, колесный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед ОХИРЕЛ... Ну, что делать за пару часов косяки устранил, только трогаться - сын:
- ЗЖ начальник Автослужбы - представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, ПТС и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали, Смотрит - сына нет. ВЫЕХАЛ. Сын за деревней:
- ЗЖ НИС полка, куда едем?
- По дрова.
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... Выехал, сын встречает:
- ЗЖ ЗНШ по БВС. Куда едем?
- В лес по дрова.
- Отлично! Представьте списки по ТБ. Отсутствуют! Устраняем!!!
Дед опять домой, списки нарисовал, галопом в лес. Наебенил полную повозку дров сел, закурил, смотрит бабка несется скачками пожилого зайца и орёт:
- Что ты сел!!! Распрягай, я посыльная от НШ полка - наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревеньку. Еб твою мать...Разгружать заеб. Дед хомут на шею и потихоньку домой. Выполз дед из леса - сын стоит:
- ЗЖ Зам по тылу полка. Что везем?
- Дрова.
- А сено в хозяйстве пригодиться?
- Конечно! Сын говорит:
- Отлично вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки. Сын:
- ЗЖ ЗКП. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду за<***>ся, но форсировал. Приполз домой орет:
- Бабка налей 100грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию УСН и все конфисковал.
- Ну хоть пожрать дай!
- Ты пока по лесу лазил приходил начпрод. Проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и <***> твоей еде.
Дед голодный, заебаный, курит... Подходит сын:
- Ну что, разбор полетов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет сено мокрое, а на фоне этого организация УСН и срыв приема пищи. Неслабо... Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану.
мож баян, но улыбнуло ;D
;D
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твом телефоне...
***
- Это было великолепно!!!!! Шепните ещё раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен.
- О, ДА!!!!!!!!
***
Сегодня захотелось быть гламурной. Взяла собачку на руки, иду.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!
***
- Роза, не хотите ли Вы пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово РЕСТОРАН не выговариваете?!!
:)
:)
Маленький мальчик играет во дворе в песочнице.
Тут из окна дома высовывается мужик и кричит:-"Сынок иди домой обедать".
-"Сейчас пап".
-"Я не папа, я мама".
-"Да ху@ вас <***>ов разберёшь"
??? :crazy: ;D
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него. ;D
:crazy:
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да ещё и кашляю)))
— Саня ты двери закрыл?
— Закрыл....
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!
— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
;D
Приходит мужик к ясновидящей.
- Вы знаете, двадцать лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие...
Ясновидящая подумала и говорит:
- Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас эту порчу наложили. Вы их помните?
- Да, - решительно сказал мужик. - ГОООО-рько!
— Доктор, я скверно себя чувствую!
— Что с вами?
— Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы!
— А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу...
— Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
— Ну это — легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
— А как это поможет?
— Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!
:)
;D
Встречаются два полковника:
- Представляешь, у меня сосед – прапорщик. Настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил: "Рад стараться!".
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
------------------------------------------------------------------------------------------
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху.
Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует!
Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут!
А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"
;D
;D
Едут в маршрутке на рыбалку дед,
отец и внук.Заходит в маршрутку
деваха колготки в сеточку.
Внук думает:
- Вот,тёлка,зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца на шмотки
все деньги вытянула..
Дед:
- Блин,сети забыли...
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
;D
В финском языке есть слово kalsarikannit [калсарикяннит], что в переводе значит: - выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить. Хорошее слово. Теперь мое любимое...
Молодая офисная уборщица забеременела...
Всем интересно - кто же отец?
- Гала, ... а хто же папа?
- А я, шо, ... когда полы мою, оборачиваюсь?
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
;D
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает полицейский:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют!
Женился один.
И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой, вытаскивает, и больше ничего не делает.
Жене надоело и пошла жаловаться его маме:
- Что за сын у вас??? Меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. Мама говорит:
- Терпи, терпи доченька он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет.
Абрам, я слышал твоя Сара замуж выходит. Даа - выходит потихоньку.
;D
;D
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем!
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Новый способ ловли рыбы:
Берешь внука на сутки к себе. Парки-зоопарки, детские площадки, богатырские забавы, чтение "Бармалея". Когда дети возвращаются с рыбалки, меняешь внука на зеркального карпа. Чистишь, жаришь, холодное пиво по вкусу
Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.
;D
XVIII век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:
- Любит - не любит...
XIX век
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке:
- Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст...
XX век
Юноша в джинсах гадает на ромашке:
- Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет...
XXI век
Существо неопределенного вида смотрит ромашку - эмблему ICQ, читает на мониторе:
- Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!
... и гадает:
- Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?
:)
;D
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
:)
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
- Говорят, колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская».
- А как тогда называется колбаса из использованной туалетной бумаги?
- «Пикантная»...
*
Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.
*
В эстафете "четыре по пятьсот" до финиша добрались только российские спортсмены.
:)
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!
.Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы.
Ну друзья, конечно, спрашивают: — Ну, как медовый месяц провел?.
А он им: — Какой такой медовый месяц?
— А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц.
— А—а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
Она тихо подошла к нему сзади... прижалась, и, трепетно положив голову на его плечо, шепотом спросила:
- И кто мы с тобой теперь, друзья... или любовники?..
Она все сильнее прижималась к нему всем своим телом, словно торопя ответ...
Он стоял и молча смотрел в звездное небо...
- Ну... кем бы ты хотел быть? - спросила она с нетерпением и надеждой...
А он все смотрел в небо и молчал...
Потом, наконец, слегка встрепенувшись, потянулся и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
:)
- Что это, Бэрримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не "овсянка, сэр"?
- Подлянка, сэр!
:)
;D
;D
:)
У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секса. Одна говорит:
- Ну, что за времена настали?! Сегодня секс до свадьбы - уже обычное дело!
Другая, в ответ:
- И не говори, Фирка! Не то что в наше время... Ты, вон, своему Борьке первый раз дала аж после рождения второго дитя!
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
— Виски, вино, шампанское?
Пастор: — Пожалуй, виски.
— Держите.
(Мулле): — А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор (оживляясь):
— А что, и такой выбор есть? Что ж вы молчали...
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
:crazy:
Футбол. Россия-Германия. Счет - 0:3.
Расстроенный ветеран кричит с трибуны: Мы их под Москвой били, и в Сталинграде били, Берлин брали, а вы что?
- Батя, тогда тренер другой был!
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.
:)
;D
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
;D ;D ;D
;D
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.
:)
так тоже бывает... ;D ;D
Гаишник останавливает автоледи.Добрый день,инспектор "Пупкин" вы почему свет в тоннеле не включили??? Ой извините ,я сама с Ростова и не знаю где тут у вас в тоннеле свет включается. ;D
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Муж подарил мне одеколон ...."Русский лес" и сказал чтобы каждый вечер брызгалась. ........- Зачем?, - спрашиваю.... - Без этого запаха, ...говорит, .............твой имидж бревна какой-то не полный....
Впервые ночевала вместе с парнем... Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: "Я все еще пахну тобой!"
Даже боюсь что-то уточнять...
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.
__________________
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Мадам, шож вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников.
— Изя, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее.
И шансов у тебя все меньше и меньше!
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги.
Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
- А ты не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!
Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ???????
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко.
В частности, среди тех, кто попал под подозрение и "объявлен в государственный розыск" министр обороны РФ и два его заместителя, "и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ".
http://www.interfax.ru/world/524791
Это не анекдот, а вот дальше...
Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.
Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.
– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.
– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.
На лицах генералов промелькнуло облегчение.
– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.
– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.
Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.
В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:
– Ракеты совсем новые... С разделяющимися боеголовушками, родные... Как они теперь без меня?
Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».
– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!
Через два дня все преступники уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.
Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.
Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.
Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.
Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять...», и приказал всем возвращаться домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.
:)
;D
Общественный туалет, мужчина по маленькому, стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны.
К нему подходит другой: - В чем дело?
- Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел, руки ему не подам!
В деревенском магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор...
- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?
Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!
Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет.
ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3-4л воды,
просто прибухните накануне и вуаля! вы уже пьете 3л воды, и это только за утро.
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Впервые ночевала вместе с парнем... Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять...
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...
— Вчера
познакомился с
работницей
"Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь,
офигенно
cекcуальная,
раскованная...
— И что,
замутили?
— Да вот
поехали с ней за
город, а она там
не берет!
Отчет спиннингиста из будущего!!!
" Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.010 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комеля 2мм, у тюльпана 0,05мм . Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр, на наноподшипниках, леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку . И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером определяющем наиболее активную рыбу, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке — по тактильным ощущениям в руку . Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды . Он слегка завибрировал — расстояние до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться — рыба пошла в мою сторону . Судя по сильным вибрациям это был самец ( так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником ) . И вот наконец поклёвка — удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями — меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял . Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра, я понял что это новый рекорд Галактики — окунь весом аж 3,14 гр ( прямо Пи... Какой то ). Последний раз такой попадался в 26 веке .
Даааааа . Были же раньше времена — читал в архиве форум мормышечников 21 века, они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр, эх, какие были времена ! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать."
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Состоялся разговор:
- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
- Зато как замещает! Как замещает!!!
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
В ванной комнате..
Папка искупался в душевой кабине и голый подошёл к зеркалу бриться,
-здесь влетает в ванную сын-малыш и подскользнувшись на мокром полу хватает папу за йух,
-папа скривившись от боли говорит-стояла бы здесь мамка-убился бы малой нах..й ??? ;D
не совсем по теме
но улыбнуло
https://www.youtube.com/watch?v=SURGrWNK4-4
;D
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек.
Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да. - Дай на шею пересяду
Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка.
И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка.
Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить.
Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак.
Нагнувшись, я увидел... того же ужа.
В зубах у него было три лягушки.
Цитата: краус от 10 сентября 2016, 12:50:47
;D
Напомнило.90. Таксую,останавливаясь на ЦГБ ,девчонки работают.
А вы таксуете? А мы меньет делаем!
Я тоже йух сосу!
Конкурент!
Нет,в смысле последний хер без соли доедаю!
Поржали вместе.
;D
;D
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в футбол с друзьями!
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо.
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась.
Вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне пиzдец.
;D
;D
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать.
Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы - сексуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутолённой страсти! Прямо на этой тёмной аллее.
Смотрите, я уже раздеваюсь...
- Вообще-то, я собаку выгуливаю...
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...
ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!
Выборы в нашей стране, напоминают мне старый анекдот: Привел Бог к Адаму Еву и сказал: Выбирай себе жену!
Сидит ворона на с@ку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это ..., партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».
- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!
Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок. — Постой, ты куда так несёшься? — Да вот, встретить свою любимую бабушку... — Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?! — Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: — Да, только что была, проголосовала и уже ушла...
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.
Чем выборы отличаются от похода в публичный дом? В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал. На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать... интернет-кабель. Где он ляжет — там и ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!
:)
;D ;D ;D
Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними.... Мужик спрашивает - Что нравятся?
Она отвечает - Нет, свои вспомнила...
У соседок по даче разговор.
Одна берёт сорванные с куста здоровые красные помидоры и говорит:
- Мань, ты погляди... Совсем как у твоего мужа яйца...
Мне понравилось... ;D
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я еврей.
— Еврей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...
Цитата: Michael от 26 сентября 2016, 18:52:13
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...
;D ;D ;D
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
;D
:)
Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
-Возьми меня!
Муж (растерянно):
-К...куда?
Жена (томно):
— Куда хочешь! И как хочешь...
И все! Какая там еще рыбалка ...
Цитата: Vikev от 30 сентября 2016, 15:16:21
Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
-Возьми меня!
Муж (растерянно):
-К...куда?
Жена (томно):
— Куда хочешь! И как хочешь...
И все! Какая там еще рыбалка ...
;)
;D ;D ;D ;D ;D
Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Порошенко?
Сталин отвечает :
- Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему в задницу.
Черчилль недоумевает:
- Но почему - холодным?
Сталин :
- Чтобы союзники не вытащили.с
Парень-девушке:
-У тебя машина есть?
-Есть.
-Дашь мне вечером?
-Дам.А про машину зачем спрашивал?!
;D
:)
Надежда Савченко - журналистам:
- Через пару лет мы, в Украине, будем жить как во Франции!
Робкий голос из зала:
- А что с Францией случится?...
В новой Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите?
;) ;D
...сразу не понял,только с третьего раза ??? ;D
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать... чего даром стоит?
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на ж**е рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????...
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!... НО... ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
Вор забрался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь...
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный? — прошипел вор попугаю.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился...
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей? — засмеялся взломщик.
Да кто назовет попугая Моисеем?!
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!
Сегодня День рождения Путина...
После ДР Путина.- Что вчера было, Сергей Кужугетович?- Третья мировая.- Как это произошло?- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.- Что делали?- Выпивали.- Потом?- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.- Ладно. Что было дальше?- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСCника:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гавном кармил !!!
Мужик достает ""корочку"" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
;)
;D
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
:crazy: ;D
- Ну, что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
--------------------
После фразы жены "Так сильно хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание
;D ;D ;D ;D ;D
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, ххх?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, грит, что 5 минут назад с очка слез... :D
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. "Как же так?" - удивляются физики - "ведь в поезде контроллер, вас без билетов ссадят!". "Не волнуйтесь" - отвечают математики - "У нас есть МЕТОД".
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контроллеру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
;D
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой...
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой; Бля, так и голову оторвать может!!!!!
:)
:)
;D Первый про меня ;D ;D
Идет Русская подлодка вся ушатанная, вмятины, трещины, как не тонет - непонятно. Встала на якорь, моряки вышли на палубу построились. Все в валенках, телогрейках, грязные. Капитан всех построил и ходит взад вперед, нервничает и спрашивает:
- Кто кинул валенок на пульт?
Молчание...
- Я еще раз спрашиваю кто кинул валенок на пульт?
Молчание.
Мимо идет американский авианосец. Новенький чистенький, матросы все с уголочки в очках с жвачкой ну и русским кричат, мол вот вы все грязные рваные, а мы американцы - чистые, бравые и страна у нас классная - Америка!
Капитан нашей лодки
- Да нету нихрена больше вашей сраной Америки!
- Я в последний раз спрашиваю КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?
Как женщине определить, надо ли худеть?
Если мужчина может отнести ее на руках в постель, значит женщина в полном порядке!
Если нет – надо менять нафиг этого доходягу на нормального мужика!
Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что я её давно нашел и выпил.
Нюансы секса:
- молодость гонится за количеством,
- зрелость - за качеством,
- а старость просто гонит, как у них все было круто!
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят! . .
;D
РУСЬ — как три сестры в одной квартире.
Россия — старшая и знающая.
Беларусь — младшенькая, умница и рaботящая
Ну, а Украина — красивая, но б-л-ь конченая, каждые три года — рaзвод, майдан, новый мужик...
Ну терпели — родная же, но тут негра американского в дом притащила, говорит — любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе — гламур, а пока надо его у нас прoписать и комнату на него оформить. Ну, естественно, мы понимаем что это аферист — на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, так она, дyра тyпая — от семьи отказалась, врaгами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем... Вот и думай, то ли ш-л-ю-ха, то ли идиoтка??
Цитата: Sher от 22 октября 2016, 01:02:01
РУСЬ — как три сестры в одной квартире.
Вот и думай, то ли ш-л-ю-ха, то ли идиoтка??
Саня, две в одной, шлюха-идиoтка :'( ;)
В бар заходит бесконечное количество математиков. Первый из них просит налить пинту пива, второй просит налить полпинты, третий — налить четверть пинты, как тут бармен говорит:
- Стоп-стоп, ребята, я уже знаю этот прикол. Вот вам на всех две пинты и делите как хотите!
Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними.... Мужик спрашивает - Что нравятся?
Она отвечает - Нет, свои вспомнила...
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тр@хнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
;D
;D
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать...», значит это ВАША МАМА.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Про удвоение шансов. Любителям скупать 10-тками лотерейные билеты читать обязательно.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок вторую кровать. И шансы у нее удвоились.
Внучка со своим приятелем, -лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью, дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чаво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает!
Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой,мама!
Муж:
- Узнала,да!
Как же остёр на словцо наш Народ)))) Не успел дымящий Кузнецов дойти до места назначения, а уже вошёл в анекдоты)))
— Джонс, откуда столько ворон в море?— Это чайки, сэр.— Да, но они чёрные!—"Кузнецов", сэр!
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не ебет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам!
Врач:
— А жену почему не ебешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер, доктор.
Врач:
— Какой барьер?! !
Мужик:
— Ну как же, свою жену - и чужим хуем!
:)
*** Реанимация ***
Два часа боролись медики Петровской районной больницы за жизнь мужчины лет сорока. Но ничего у них не вышло — сердце больного остановилось.
— Жалко, — в сердцах бросил хирург-реаниматор, стягивая резиновые перчатки. — Такой здоровяк, ему бы жить да жить.
— Да, красавец-мужчина! — согласилась медсестра. — А что с ним произошло, Вениамин Андреевич?
— Да что, вел машину, попал в аварию. Ну, в итоге сам Богу душу отдал, уже здесь, у нас. И жена с тещей погибли прямо на месте. Говорят, он у них вместо личного шофера был, так оседлали его. Ну, вот и доездились, — сказал все знающий врач.
— Ладно, Таечка, пошли, покурим. А этого страдальца — в морг.
— Доктор, а ну повторите, что вы только что сказали? — вдруг услышал хирург у себя за спиной слабый голос.
Врач остановился, обернулся. Только что, по всем классическим приметам скончавшийся, пациент полусидел на операционном столе.
— Ну, мы покурить, а вас в морг... хотели, — растерянно сказал хирург.
— Не, не про это, а про мою жену и тещу? Особенно про тещу.
— Нет у вас голубчик, больше ни жены, ни тещи, — повторил врач. — Так, все по местам... Больной, вы куда? А ну лежать!
— Щас, как же! — счастливо кинул на бегу обернутый в простыню, как римский патриций в тогу, недавний покойник. — Я только жить начинаю... !!!
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
;D
-здесь водки нет.
- ежик водку, которой здесь не было, не брал.
;D ;D
Друзья! Анеkдот года!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
Цитата: dinkov от 27 октября 2016, 11:22:26
Друзья! Анеkдот года!
Ага- лет десять назад ;)
от Якубовича
https://youtu.be/fibHEXWPB7s
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Жена ругается с мужем: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!! Муж: — Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!
Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена непонятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. Если Вы живёте со свекровью, то комната свекрови - это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!
7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!
10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, з а рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ахуенная!!!
Фуйня Газпром, меня без работы оставил. :o Тандер наше фсё. ;D :crazy:
Чем не анекдот??? ;D
Цитата: Andry98 от 31 октября 2016, 08:37:05
Фуйня Газпром, меня без работы оставил. :o Тандыр наше фсё. ;D :crazy:
;D ;D
;D
:)
Бум жить ;)
Цитата: gizer от 01 ноября 2016, 18:41:51
А анекдот-то в чём? :smoke: ;)
камеру видеонаблюдения поставил, что бы было видно кто сколько съел. ;D
;D
:)
Мой муж не работает последние 14 лет.
Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою навороченную машину и отправляется к своим дружкам.
Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками, которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался.
Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь.
Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что знает о том, что я - лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая внешность и мои варикозные вены.
Что же мне делать?
Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?
Злая Как Чёрт.
Дорогая Злая как Чёрт,
Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться.
Мой совет - собрать вещи и уйти от него как можно скорее.
Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй как воспитанная леди.
Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки,
поэтому и веди себя соответственно.
Удачи!
:)
;D
Борьба с коррупцией - это как карпфишинг: поймали, показали, отпустили... ;D
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.
Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области. ;D
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
— Алло! Телевиденье?
Это программа "ж@пой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?
– ... мать!
– Дорогой, ты что-то сказал?
– Я сказал только то, что твои новые сапоги,
которые ты небрежно бросила посреди прихожей,
из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб,
сломал шкаф и разбил часы...
так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!
Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает, спрашивает:
"А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
;D
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
:crazy:
:o ;D
https://m.youtube.com/watch?v=yNShs3Lb-_k
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер,занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
;D
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил только ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах...! Я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Не обижайте медиков!
;D
:)
Трамп прямо сейчас: «Ок, Google, как руководить страной?»
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее."
Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016 ;D
Цитата: operator88 от 19 ноября 2016, 08:41:10
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее."
Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016 ;D
- "Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".
- Спасибо, Андрей. Напоминаем, наш корреспондент в США прокомментировал итоги президентских выборов.
;D
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать.
Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка ох...вает слегка, но даёт лист А4 и ручку.
Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х...я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х...ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х... путаешь."
Цитата: рыбак68 от 20 ноября 2016, 12:58:51
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать.
Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка ох...вает слегка, но даёт лист А4 и ручку.
Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х...я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х...ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х... путаешь."
Саш, знакомая на работу не могла устроится, 4 высших образования, знание 2 языков в идеале, жаловалась вот на таких девочек кадровичек.
Цитата: Andry98 от 20 ноября 2016, 13:27:59
Саш, знакомая на работу не могла устроится, 4 высших образования, знание 2 языков в идеале, жаловалась вот на таких девочек кадровичек.
Начальник дал команду шибко умных не брать,чтоб самому в разряд подчиненных не перейти через полгодика ;).
А вообще 4 высших-перебор,пусть первое вундеркиндер к 20 получил,потом по паре лет на каждое следующее-и с третьему десятку не определился,кем быть,дипломы коллекционирует-это симптом.Одно-два нормально,дальше бизнес-школы,аспирантура,докторантура-доверия больше будет,когда человек вверх растет,а не по горизонтали в светлое завтра бежит.
;D
Свежак от Жириновского ;D ;D ;D
Разговор Меркель и Обамы:
Барак Обама говорит, [что] у него три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую — Китая нет, красную — России нет. А Меркель говорит: "Вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре
Цитата: Andry98 от 20 ноября 2016, 13:27:59
Саш, знакомая на работу не могла устроится, 4 высших образования, знание 2 языков в идеале, жаловалась вот на таких девочек кадровичек.
судя по аватарке напрашиваются три заповеди Глеба Жиглова: "В разговоре с человеком улыбайся, и т.д. .......". ну а самое лучшее: в нужный момент, в нужном месте.
Цитата: minigoal82 от 28 ноября 2016, 11:14:42
Свежак от Жириновского ;D ;D ;D
Разговор Меркель и Обамы:
Барак Обама говорит, [что] у него три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую — Китая нет, красную — России нет. А Меркель говорит: "Вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре
Этот анекдот хорош из уст исполнителя ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=q1rTOarN5rs
Цитата: Cloozz от 28 ноября 2016, 13:52:27
Этот анекдот хорош из уст исполнителя ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=q1rTOarN5rs
с телефона не получилось залить , интернетамана тормозит
:)
Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.
;D ;D ;D ;D ;D
Цитата: golf3 от 30 ноября 2016, 00:31:20
Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.
как бы трындец... это точно анекдот?
- Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально!
— Где? В Шотландии!?!? :o
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет,
а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
;D ;)
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара.
Мама: И гомик.
Пройдемся слегонца....
Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там е@анутые все что ли?"
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -Доктор, спасите, умираю от боли! -У меня рабочий день закончился. -Ну дайте хоть совет! -Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. -Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? -Да. -Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить
Пришел мужик к доктору: - Доктор, меня мучают сильные головные боли. - Пьете? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного! - Курите? - Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! - Ведете интенсивную половую жизнь? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной! - Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову!
Проводя уборку в Дедовом гараже, нашел старый "Русско-английский допросник".
Вспомнил - Деда прошёл, опосля ВОВ, многие ГТ: Корея, В...., и прочая.
Дабы не обидеть, решил его спросить - "Нужно? Или можно .....".
Ответ: - Оставь внучек, сохрани. Чую, что он ещё пригодится!
На мой вопрос, почему все - таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
Самое ценное должно храниться под навесом!
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен. . . — А потом смотрю, — квартира—то не моя!....
Сидят Олланд и Меркель за рюмкой чая.О. - Ангела, вот почему так: Россия отжала у Украины Крым, мы полгода ночами не спали, ввели кучу санкций, разорили пол-Европы, находимся на пороге социального взрыва – и это только для того, чтобы наказать Владимира!!! А у него внутренние рейтинги – до 90%, а международные – до 60%?М., задумчиво: - Да... где-то мы просчитались... О. -Ангела, так что ждать дальше?М., грустно: «А дальше... дальше Владимир отожмёт Украину у Америки...»О. - Так что же нам делать, Ангела, ЧТО??? М., очнувшись, радостно: -НЕ БУДЕМ ЖДАТЬ, КОГДА и НАС ОТОЖМУТ – САМИ ПРИЖМЁМСЯ к ВЛАДИМИРУ!!!
Эстонские зооинженеры решили облагородить своих коров. Купили в России быка-производителя, привезли в Эстонию. Бычок бегает, радуется жизни, смотрит, эстонская коровка травку щиплет. Разбегается, запрыгивает на нее... Корова падает без сознания. Бычок стоит над ней и обалдело приговаривает: "Ой, бля-бля..." Рядом эстонский бык, говорит русскому: "Этто не бляя, эт-то уббийство...".
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, ****ь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит о дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
- Да, мы это уже можем себе позволить!
Шёпот в кино:
– Рома, почему ты сегодня такой холодный?
– Тихо, Соня, тихо, всё нормально - это ты за эскимо схватилась...
Приходит Миша Рабинович к соседу:- Я дико извиняюсь, но, судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор!
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша... похрапывает.
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?!
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..
На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Смех и секс :-) продлевают жизнь! Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии!
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Стражник, а Стражник! Открой тему про спиннинги..... Там так интересно.... Уже голова пухнет, какой же выбрать.... ;D
Цитата: JonМитрич от 03 декабря 2016, 11:37:45
Стражник, а Стражник! Открой тему про спиннинги..... Там так интересно.... Уже голова пухнет, какой же выбрать.... ;D
Это тоже анекдот???? ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Цитата: ptica54 от 03 декабря 2016, 12:36:54
Это тоже анекдот???? ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Это шифровка припрятанная в тексте анекдота!
Добавлю ;)
Про спИИннИИгИИ хАчУ!!!!... :'( :'( :'(
А пока шифровки....
Откаты. Иронические зарисовки.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Еврейские поговорки. ;D
Жизнь с деньгами может быть и не очень хорошей, но без них она-таки очень плоха.
Адам был счастливчик, у него тещи не было.
Если проблема решается деньгами, то это просто затраты, а не проблема.
Нужно два слова услышать перед тем, как одно сказать.
Ведь у людей ушей вдвое больше, чем ртов.
Бог хранит от плохих женщин, а хороших берегитесь сами!
Каждому еврею все известно лучше, чем всем остальным.
Бог не может везде поспеть, поэтому он создал матерей.
Не нужно быть сильно сладким, а то съедят... и горьким быть не следует - пожуют и выплюнут.
Опасайтесь коз спереди, лошадей сзади, а дурака - со всех сторон.
Что гости, что рыба - и то и другое через три дня начинает плохо пахнуть.
Знание не занимает много места.
Лучше быть безбородым евреем, чем бородой без еврея.
За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге.
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
- Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телеви
Хорошо накормленный мужик может и водки потребовать. А вот хорошо напоенному и коврика у дверей достаточно.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
;D
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай....
Цитата: Бас от 08 декабря 2016, 23:30:36
;D
смех смехом а у меня в классе Елена Ушич училась ;D
Надо жить, хоть бы из любопытства.
Глухой услышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой бежал...
Бог хранит бедняков, по крайней мере, от слишком дорогих грехов.
Если бы благотворительность ничего не стоила, то все стали бы благдетелями.
Издали все люди выглядят хорошо.
Возможно, яйца и умнее кур, но они быстрее протухают.
Мужчины могли бы сделать больше, если бы женщины меньше говорили.
Иногда промолчать сложнее, чем красиво сказать.
Господи, помоги мне подняться - падать я и сам могу
Если жизнь не улучшается, значит, она будет ухудшаться.
Из самой сладкой любви компот не сготовить.
Когда не за что браться, берись за большую работу.
Из двух зол неудачник (шлимазл) выбирает оба.
Никому не хватает денег, а ума хватает всем.
Лучше всех умеют воспитывать детей бездетные.
Чем от страха, так лучше от смеха умереть.
Опытом люди зовут свои ошибки.
Мудрость не в седых волосах, они говорят только о старости.
Старики видят меньше, но смотрят дальше. -
;)
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))
Он: — Ты, случайно, не вампирша? Она:
— Ну так... посасываю иногда.
Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п:::зды!
Говорят, что дровосеки - это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
Совет прекрасному полу: Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнёшь и пишешь, звонишь первой: бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем знакомым мужикам.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
- Коня! Пол царства за коня!!!!
- Какого ещё коня?
- Которым е/ись оно всё!!!
— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.
На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.
Женщина — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.
— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть конечно. — И как их узнать? — Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
;D ;D ;D
:)
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Закончились сигареты, взял на рыбалку сигареты сына. Через час поймал бегемота, две акулы, пять дельфинов и лохнесское чудовище.
Ко дню энергетика.
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки :
-Что такое шаговое напряжение?
-Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу
Зачет по электротехнике.
Преподаватель студенту:
Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
- Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то...
1 - Там гудят без Вас.
2 - Это дверь в трансформаторную
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" – и вот сидишь, репу чешешь...
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" – и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" – и вот сидишь, репу чешешь...
Сказочка про лечение насморка... ;D
Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: - Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: - У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: - У тебя что сын ПРИДУРОК? - Что он сделал? - Он мне нос в жопу засунул....и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
Просыпается мужик утром. Смотрин направо - никого! Смотрит налево - никого! Поднимает одеяло и говорит: "Ну! И чЁ стоим? И кого ждём?"
- Скорей бы в шкаф! - думал усталый любовник...
И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например, "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошёл Бог к цыганам . И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради".
И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам.
Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, давай все!
Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное – чтоб тебе спину не поцарапали.
Фотографу на новогоднем корпоративе заплатили дважды...
... за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр... :D
;D
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии. ;D
Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!
Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим. В то время, как они были там, жена внезапно скончалась .
Гробовщик сказал мужчине:
-"Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000" .
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
-"Зачем Вам тратить $5,000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????"
На что мужчина ответил:
-"Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я просто не могу рисковать!"
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.
И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.
Английские джентельмены играют в бридж и неторопливо беседуют.
Первый - Джентльмены - а рождество это замечательно....
Второй (через полчаса) - Да, я согласен - рождество - это действительно замечательно...
Третий (еще через полчаса) - Согласен, но ночь с женщиной все-таки лучше.
Четвертый (через час) Согласен с предыдущим, ночь с женщиной все-таки лучше. Но рождество чаще...
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
;D
Чапаев загадал золотой рыбке 3 желания: - Что б меня пуля не брала, что б меня шашка не рубила и чтоб йух был как у лошади Буденного. Находит Петьку начинает хвастаться: - Руби меня шашкой Не получается - стреляй Ни чево. - А теперь смотри! Петька удивленно "Ни хуя себе пи*дища"
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще
присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа,
поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между
прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...
;D ;D ;D Обожду ;D ;D
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
— Серьезные?
— В крематории не шутят.
Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
— Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот <***>! - сказала гадалка ему вслед...
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
— Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" — отпущу, нет — оштрафую.
— Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
— Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
:o ???
Два голубых выбирают презервативы в аптеке.
Дорогие презервативы называют «Мерседесами», что дешевле «Вольво», «Ауди» и т.д.
Первый:
- Давай купим один «Мерседес».
Второй:
- Лучше три «Жигуля».
Продавщица:
- Купите пять «Уазиков». Все равно по г@вну ездить.
:)
-Картину чёрный квадрат Малевича , 5 раз воровали из музея , но сторож Василий успевал восстановить её до рассвета.
-В кабинет Лора входит пациент спрашивает Мона ? Не Мона , нуна ответил врач . - Мальчика звали Паша Драч и ему стало не посебе, с задней парты кричат " Драчу плохо" преподаватель ответил Дрочу лучше .
- Константин перед тренировкой в спортзал , выпил 7 банок энергетика и домой приехал на велотренажере . ;D
Чемпионат мира по борьбе , финал Россия против США.
Тренер говорит нашему борцу:
- Таймураз , короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! Ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё ПИЗДЕЦ тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, <***>, сейчас сломает Тамика !".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит Российский гимн заиграл .
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Тамику медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !
Тренер подбежал говорит :
- Тамик как так??? Я же видел что всё вариантов нет!!!??
Таймураз :
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами ебану!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!
— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно,
не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного
масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются
раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
- Заслушивать нас будут...
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... ЕБаТь вас щас будут!!!
Цитата: kuzhaka от 24 января 2017, 19:34:32
Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
- Заслушивать нас будут...
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... ЕБаТь вас щас будут!!!
++
Ватерполист - нырнул в бассейн и внёс свежую "струю" для своей команды ;D
Если у тебя нет жилья, машины, дачи, денег и вообще ничего нет, знай ты не один - ты ноль.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтешит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нах&я было орать "да я вас всех вы*бу?"
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.
Два рыбака пенсионера.Один всегда ловит хорошо второй плохо.Второй спрашивает у первого -почему так? Первый говорит "Я леску мажу "политанью"(рожденные в СССР знают).-А где берешь?-В аптеке.Пошел в аптеку.Здрасте-здрасте.Дайте "политань".Аптекарша говорит:-Что дед поймал?-Нет.Только собираюсь.Но как поймаю я с вами поделюсь.
- Ночью Наталья делала вид , что испытывала оргазм , а днём Николай нахваливал её еду .
- На реке перевернулся корабль с товарами для секс-шопа . Рыбаки на берегу не матерились , а говорили , что поймали . ;D
мож баян..., но прикольно :)
Vika:
Ты занимался виртуальным сексом?
ili:
Нет... мне нравится в реале.
Vika:
Давай попробуем?
ili:
Не хочу я этой херней заниматься...
Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся!
Vika:
Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.
ili:
Ок.
Давай попробуем. Начинай.
Vika:
Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.
ili:
... рыжая
Vika:
Что?
ili:
Блондинок не люблю
Vika:
Ок
Как выглядишь ты?
ili:
... и конопатая!
Vika:
?!
ili:
Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?
Vika:
Давай.
ili:
Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Vika:
А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член.
ili:
Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хуякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу...
Vika:
?
ili:
Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!
Vika:
Че за <***>ня?
ili:
Извини разошелся.
Vika:
Иди на <***>!
ili:
Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь....
Vika:
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!
ili:
Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...
Vika:
Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть...
ili:
Ой, я кончил. Извини, что на лицо...
Vika:
Так быстро?... Я еще ничего не делала!
ili:
Так я ж три года бабу не видел!
Vika:
Ну ты еще можешь?
ili:
Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...
Vika:
Кто?
ili:
Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит.
Vika:
Все!!!! На<***> пошел!!!!!!!!!!
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию :
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в п***у залез или краб или кто-то там ещё... короче, надо его оттуда достать !
Ну, доктор проводит осмотр, видит, что обычными способами этого гада не достать, и говорит мужику :
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор ? Вот ты и давай, работай "
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада!...ещё раз - опять нет!...
Ну и вошёл во вкус - "шарашит" пациентку в полный рост!
Мужик его по плечу хлопает:
- Док, ты чё?! Охренел?!
Доктор, практически в экстазе, орёт:
- ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ, НА*УЙ!!!
Женщине ее любовник подарил норковое манто.
Она думает, как же мужу сказать?
Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну, какой же он импотент?!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....
:crazy:
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог смотрит и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено? .. доктор? - Беру себе черный феррари с красным кожаным салоном! :crazy:
.
— Да ты не бойся, Наташа, это не бoльно...
— Нет, Саша...
— Снимай трyсики и повoрачивайся зaдом.
— Нет, Саша, я в зaд не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не бoльно.
— А Ленка сказала, что бoльно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло бoльно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стeсняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глoтай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня всё это достало... Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Выходят два музыканта после репетиции.
Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Да.
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
— Вашего ребенка как зовут?
— Ну, если ласково и сокращенно — Олежка.
— А если по документам и полностью?
— Олигофрен...
В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
— Смотри, какой я была 30 лет назад!
— Да, а кто этот очаровательный ребенок?
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные... Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипид@рную
— старшой простыл, — натрешь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто
куплю, кончились, ну и на кассе грю:
— Мне мазь скипид@рную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и выдала:
— Кто-то етот ceкc запомнит надолго! о_О
Коза, привязанная к колышку, лучше любого восьмиклассника понимает, что такое радиус ;D ;D ;D
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
Жил-был мужик и была у него жутко сварливая жена. Постоянно его пилила, гнобила и унижала. Что бы он ни делал - все критиковала и охала-причитала какой у нее нерадивый бестолковый муж. И вот как-то требует она у мужа повесить над дверью подкову.
- Зачем - спрашивает муж
- Чтобы счастье было - отвечает стерва
Муж повесил подкову над дверью. Жена приходит домой, хлопает дверью и подкова, срываясь, бьет ее по голове. И насмерть. Вот так к мужику пришло счастье.
Мораль - каждый сам творит себе счастье!
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
В одной богом забытой деревне у соседей растут мальчик и девочка.
Как только дети достигли брачного возраста, их поженили.
Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка.
Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница.
- Почему?
- А между нами еще ничего не было.
- Как же вы живете?
- Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.
- А почему ты сама не предложишь?
- Я не знаю как, и стесняюсь.
- Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или еба...ся?"
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой.
Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был.
Привез подарки. Молодая спрашивает:
- Дядя, вы хотите чай пить или еба...ся?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
- Еба...ься...
- Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас вые...ет.
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В @@-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
;D ;D :D
;D
Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта..
а это самое чистое место..
... следующий..
все тоже самое... бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»... Пойдёмте я вам всё расскажу!
А Вы знали, почему чёрную вязаную шапку называют «<***>ка»? Нет??? Просвещаю.
(Пи) до ® ка... ни о чём не говорит?
Всё просто. Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число «Пи» умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
Киев. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
— Dode pа?...
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими майданами, АТО, скачками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что–то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Трамвай, кажу, ДО ДЕПА йде?
Вовочка бежит на кухню и кричит :
- Мама ! Там по телевизору показывали , как лев за утро 10 львиц трахнул !
- Иди отцу скажи !
- Папа ! Там по телевизору показывали , как лев за утро 10 львиц трахнул !
- Разных ?
- Да !
- Иди маме скажи ! ;D
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь. :)
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют
10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне
в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный
Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её,
чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро. ;D
Молодой человек в магазине примеряет шапки.
Продавщица ему говорит:- Молодой человек может вам папаху дать?
А он ей отвечает:- По п*зде себе дай дура не адекватная! ;D
Мужик собирaется остaновиться нa ночь в гостинице. Но примерно через чaс он прибегaет к aдминистрaтору отеля и нaчинaет орaть:
- Я не понимaю, что это зa гостиницa, чёрт возьми!
- У вaс что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вaшей дыре: когдa я вошёл к себе в номер, меня тaм уже поджидaл кaкой-то тип с револьвером. Зaтем он пристaвил пушку мне к виску и скaзaл: "Отсоси-кa быстро, если не хочешь, чтобы я рaзнёс твои мозги по всему номеру".
- О, боже! - воскликнул aдминистрaтор. - Не может быть! Кaкой ужaс!... И... что вы сделaли, простите?
Постоялец, весь побaгровевший от злости, нaчинaет орaть:
- ВО МУ%ИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Бежит заяц по лесу, — видит, жбан самогона на поляне стоит.
Заяц: — о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, — смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса: — о... выпивон, закусон! Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк: — епа мать! — выпивон, закусон, вы@бон! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел: — бlя братва, — выпивон, закусон, выебон, — даже есть кому пизDы дать!
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...
Лещи, сука, суровые. Их вытаскиваешь из воды — молчат. Солишь — молчат.
Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной
об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.
Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.
Поздно ночью, муж будит жену:
- Сара, я тебя хочу...
- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо
находится!?
.
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом:
- "Сколько вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: - "Какого хрена?!".
- "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Новый Уголовный Кодекс Российской Федерации:
- кража до 100000 рублей, наказание – 15 лет тюрьмы;
- кража от 100000 до 10000000 рублей, наказание - КПЗ, затем освобождение;
- кража от 100000000 и больше рублей, наказание - подписка о невыезде
Премьер-министр – журналисту:
- Ведём непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением.
Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе".
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну, вот видишь, ты спaслaсь. Теперь отпусти деревце. Больно.
Жена ночью будит мужа:
-Вань, проснись , ты ж обо@рался!
-Ой, Мань мне такой страшный сон приснился, будто за мной гонится людоед.
-Ой, Вань, я б умерла!
-Ну я всё ж таки мужчина!!!
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpozitiv11.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F07%2FSkazki.png&hash=a56d6fafac79474b6202bb806fd7f3c53626f027)
:)
Встретились две проститутки, лет пять не виделись. Одна из них уж больно ухожена, хорошо одета и т.п.
- Привет Мань, ну ты как?
- Да все нормально, рутина: подошел, снял, дал бабок, потрахались, ну ты сама знаешь, то Петька, то Сашка..... А ты , Веруня, как? Гляжу Что-то нарядная больно?
- Да ты че, я ведь щас валютная, меня встречают на клевой машине, везут в шикарный номер, усаживают за стол со вкусностями, ведут беседы....
- Ну а потом?
- Ну а потом я аккуратненько беру в руки пенис и ...
- Постой, Вер, постой, а че такое пенис?
- Ну...знаешь... как бы тебе объяснить? Ну... это...такой же х...й, только ..мягкий.
Папа, дай мне 2000 рублей, – говорит сын.
– А мне – 1500, – просит дочь.
– И мне нужно 3000, – добавляет жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Ген Дир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
:)
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговала!
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!
Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.
ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-ОТКРОЮ ОКНО.
ПРЕПОД:
-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?
СТУДЕНТ:
-НЕ ЗНАЮ...
ПРЕПОД:
-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!
СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДАЛ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:
-ГОТОВ!
ПРЕПОД:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-СНИМУ КУРТКУ.
ПРЕПОД:
- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ СВИТЕР.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ РУБАШКУ.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ ДЖИНСЫ.
ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):
-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!
СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:
-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫ@...УТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!
это первый двоечник, а второй просто пи**ас-эксгибиционист,объем меняться не будет,только воздух. ;D ;D ;D
;D
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьёт чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь...
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм...
— Вот и не пи@ди...
Человек прогуливался через парк, и увидел старушку, которая сидела на скамейке и очень сильно плакала. Он подошел к ней и спросил:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома есть 20 летний муж. Каждым утром мы с ним занимаемся любовью, потом он встает, идет на кухню, жарит итальянскую яишницу, моет свежие фрукты, варит очень вкусный кофе, и на подносе несет мне завтрак в постель.
- Ого! да это ж классно. Зачем же вы плачете?
Бабушка, продолжает плакать и сквозь слезы говорит:
- А на обед он готовит суперский французский супчик и сам выпекает в духовке отличное печенье с шоколадом. А потом мы снова занимаемся с ним сексом.
- Вот это бабуля у вас муж, это же восхитительно. Зачем же плакать?
Она продолжает лить слезы и продолжает рассказывать:
- На ужин он жарит неимоверно вкусный говяжий стейк, делает клубничный десерт, а после этого мы с ним трахаемся аж до 3-х часов ночи!
- Нет уж мадам, но вообще странно совсем, иметь такого мужа и так хныкать, что ж у вас случилось то?
Бабушка, заливаясь слезами молвит:
- Я заа-а-былаа-аа где я жи-и-иву-у-у-у-у!
Пятницааааа...
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет — можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".
Вопрос дня: Каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки...?
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
"Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена".
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную... по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки...
— Сын, а что вчера происходило?
— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!
;) :)
;D ;D
.
;D
Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала...
Вор узнал когда хозяева уедут на дачу и ночью проник в квартиру. Включает фонарик и начинает обход.
Вдруг слышит "Иисус тебя видит!"
Вор замер! Выключил фонарик ждет ... Прошло пять минут и ничего. Ну думает глюк. Продолжает обход.
Опять голос "Иисус тебя видит и он рядом!"
Вор думает не глюк, терять нечего, включает фонарик идет на голос. Видит клетку и в ней попугай.
Вор говорит "Нахрена тебе это ночью так человека пугать? Может у тебя и имя есть раз такой умный?"
Попугай "Я не пугал. Предупреждал. А звать меня Моисей!"
Вор засмеялся до слез и говорит "Это какой же извращенец попугая так назвал?!"
Попугай "Тот же который назвал ротвейлера Иисусом!"
;D
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает ...»
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«...говорит Лось из Космоса..»
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям.
То, что чуть-чуть похуже, - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать нужно, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...
;D
Разговор двух подруг:
- Была с мужем на рыбалке, узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пид..са поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася!
Молодожены.... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи..... Жена испуганная звонит маме....мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать :невестки... Ты потерпи дочка, он же шиномантажник, дырку наверное ищет!!!!!!
В Адлерский ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный
бриллиант на 5.000.000 рублей.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на
него.
Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не
уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто... когда
речь идет о такой сумме... мы
обычно... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем
так.
Сегодня пятница, время уже 1 7 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у
вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге
в отель "Rixos".
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит
этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш
банк и мне сказали, что у вас на
счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выеб@л.
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.
-Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с соседней парты:
— Блин, сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с задней парты:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!-
:)
Международный конкурс на лучший миньет. В приемной естественно сидит уважаемый в узких кругах мужчина.
Заходит францужинка. Через пять минут выходит. За ней выходит председатель со словами - она мне показала два вида миньета.
Заходит англичанка. Через десять минут выходит. Выходит председатель и говорит - она мне показала три вида миньета.
Заходит русская. Десять минут нет, двадцать минут нет, вобщем через час выходит. А председателя нет.
Ну толпа подождав решила зайти проверить. Председатель лежит в отключке. И как давай они его в сознание приводить - и по шекам бьют, и нашатырь под нос суют. Кое как привели в чувство.
- что случилось - спрашивает толпа
- вы себе не представляете - говорит председатель - она показала мне четыре вида минета, о которых я даже неподозревал!
Толпа в шоке но внимательно слушает
- первый называется "Фантомас" - за**пу берет в рот, а шкурку на лицо натягивает. Второй- "Бабушкины очки" - член берет в рот а яйца за уши закладывает. Третий "самолет" - член в рот, а яйца в разные стороны растягивает... на этих словах председатель потерял сознание. Но толпа, припомнив что был еще и четвертый вид, принялась его реанимировать. Вновь нашатырь вода и прочее. Еле живого председателя выпрашивают - ну четвертый-то что???
- а четвертый это вобще улет!!! - фантомас на самолете в бабушкиных очках!!!!!
;D
Екатерина Великая вызывает своего доверенного камердинера и произносит тоном, не допускающим возражений:
- Сегодня ночью в моей спальне должен быть Александр Македонский!
- Но, ваше величество, Македонский ведь умер более двух тысяч лет назад!
- Исполняй!
Растерянный камердинер бродит по Петербургу, всерьез подумывая об утоплении в Неве, и вдруг видит театральную афишу: «Знаменитый французский трагик Тальма!». Он идет в театр и за умеренную цену договаривается с заезжей знаменитостью о ночном спектакле.
В полночь Тальма, одетый в костюм Александра Македонского, входит в спальню императрицы и овладевает ею со всем блеском, присущим великому царю и полководцу.
Наутро весьма довольная императрица приказывает камердинеру привести в ее спальню Юлия Цезаря. Камердинер, естественно, договаривается с тем же исполнителем, и Екатерина проводит незабываемую ночь в объятиях римского императора.
Таким образом она испытала на себе и свирепую нежность короля Артура, и властную жестокость Иоанна Грозного, и прихотливую ласку Уильяма Шекспира...
В конце концов Екатерина потребовала, чтобы камердинер привел к ней исполнителя всех этих ролей вне какого-либо образа, просто как особь мужского пола.
Оказавшись в императорской спальне, актер Тальма развел руками и сказал:
- Простите, ваше величество, но я – импотент
- Как?! – изумилась Екатерина. – Вы же проявили себя непревзойденным любовником!
- СИЛА ИСКУССТВА, Ваше Величество, сила искусства...
Внимание-мошенницы!!! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО! У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженых пельменей!
На самом деле- это из жизни Ростова конца 70-х. Только это делали в квартире: одна минет и когда другая шарит по квартире, то делается прикус до боли. Девица с вещичками уходит, вторую мужчина лупит, а она вызывает ментов и мужчину винтят за насилование. За щекой у девицы компромат. в итоге ещё червончик челы выкладывали, чтоб дело замяли. Более юморное из жизни таксопарка № 3 выложу завтра.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
Цитата: andre от 05 апреля 2017, 16:40:53Более юморное из жизни таксопарка № 3 выложу завтра.
Я в четвёрке работал с 75 по 88...такой байки не слыхал...!!!
Это не в таксопарке было, а просто в Ростове. А теперь из жизни 3-го таксопарка, я так думаю середины 70-х. Трое после смены сидели за территорией автохозяйства и попивали водовку, подошла девица, присоединилась к компании. Через какое то время ребятам захотелось женщину, та не отказалась и обслужила всех. После соития девица попросила довезти её до дома, благо было рядом. Джентльмены соответственно довезли. Тут начинается картина маслом: девица выходит из машины, в проёме калитки стоят родители и девица начинает голосить, что её опоили и пустили по кругу без её воли. Короче отдали ребята 10 штук, чтоб семья не написала заяву в милицию. Картина маслом №2. В то время был директором таксопарка Коневский, он стоял у истоков создания таксопарков в Ростове, замечательный мужик. Когда он узнал о происшествии то сказал: Ну "чудаки" у меня работают, за червонец можно всех лядей ростовских поиметь, а вы втроём - одну. Вот такой развод на деньги был и в далёкие семидесятые.
Мечта прораба... ;D
Приходит на биржу труда мужик - гинеколог по профессии. Ему говорят, что по специальности трудоустроить в настоящий момент его не смогут. И тут телефонный звонок прораба-строителя работнику биржи труда с просьбой найти маляров. Ответ маляров - нет! Мужик машет руками и кивает головой, что согласен! Его оформляют и отправляют на стройку... Через пару дней звонок от прораба на биржу труда с просьбой найти ещё двух гинекологов! Сотрудник биржи труда с вопросом - зачем Вам на стройке гинекологи? Ответ - потеряли ключи от входных дверей в помещения. А присланный два дня назад "специалист" через замочную скважину смог поклеить обои в помещениях на двух этажах...
. ;D
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
;D
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать?
Мужик:
-Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни!..
Бог:
-нет,,, Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике.. ходит, зерна клюет.
Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся.
Оп,, яйцо выпало. Мужику понравилось.
Еще напрягся. Раз, опять -яйцо..
Тут его жена будет и орет:
- вставаи е.. й алкаш. Всю кровать уже обосрал! )
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе!
— А я предпочитаю женщин!
Молодожены....
Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи.....
Жена испуганная звонит маме....
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
;D
:)
Совет безопасности ООН был прерван интеллигентной сентенцией, адресованной представителю Великобритании Мэттью Райкрофту:
-Слы, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты - залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хл<***>ом, пока беспредел творится, совсем берега попутали!
-Кто это?- Раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
-Российские дипломаты выражают ноту протеста...
- Доктор! У меня член пропал!
- Снимайте штаны, так вот же он тут на месте висит!
- Доктор, а вы понюхайте!
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно...
- А бар как вам?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор
включает!
- А что ж вы ее не ебете?
- А чего ее <***>? Она не косячит, не крысятничает, еду не пиздит...
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы:
«Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?»
Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.
Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль — как осел мог вы@б@ть дракона? Как, как?! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Цитата: OREL68 от 19 апреля 2017, 14:51:15
Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль — как осел мог вы@б@ть дракона? Как, как?! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(https://s24.postimg.org/l0bsqryyt/image_J9_OS4_V25.jpg)
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь.
Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже тр@хнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко. Меня только тр@хнуть, ты смотри не перепутай!
Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: "Неси сюда задачу." Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:
- Ну, и какая длина?
Она: - 8+8+8+8=32.
Я спрашиваю: - А второй вариант?
Она: - 4*8=32.
- Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?
И тут дочь выдаёт : - А метр нужен для калитки!
Мужик приходит к доктору и жалуется на безсоницу. Говорит, не могу уснуть потому как каждую ночь в центре спальни собираются мыши и начинают играть в футбол. Доктор дет ему таблетки и говорит"вот вам таблетки принимайте перед сном и не каких проблем не будет". "Спасибо доктор, а можно я завтра их пить начну? " Доктор говорит"можно, а почему завтра? " "Та понимаете доктор у мышей сегодня финал. " ;D
;D
Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
:)
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? — В рот, дорогая... : ;D
Одному советскому художнику заказали написать картину на тему "Ленин в Польше".
Написал. Открывает перед принимающей комиссией - на картине шалаш на лесной опушке, из шалаша торчат две пары ног. Комиссия в шоке:
- Что это такое??
- Это ноги Дзержинского.
- А эти?
- Крупской.
- Что Вы нарисовали? - Ленин где?
- В Польше...
;D
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Да, пошел ты на х...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог с женщиной два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли? ;D
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда, не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
:)
;D
;D
:)
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
;D
Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Встать!
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Снять!
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Откpыть!
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!
На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.Вовочка спрашивает:- Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?- Задавай.- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них замужем?Учительница, слегка покраснев, отвечает:- Ну, наверное, та, которая сосет?- Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.
;D ;D ;D ;D ;D
Цитата: Cloozz от 18 мая 2017, 13:21:00
На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.Вовочка спрашивает:- Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?- Задавай.- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них замужем?Учительница, слегка покраснев, отвечает:- Ну, наверное, та, которая сосет?- Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.
;D ;D ;D ;D ;D
Андрюх мне еще в школе этот анекдот рассказывали! борода уже по пояс! ;)
Цитата: kuzhaka от 18 мая 2017, 14:42:32
борода уже по пояс! ;)
какой по пояс :D , я аж наступаю ;)
;D
Приходит женщина к врачу, жалуется, что у нее бок болит. Врач осмотрел и сказал, что она здорова. Но на прием пригласил ее вместе с супругом. Супруг пришел. Доктор:
— Снимите штаны...
Тот снимает, а у него прибор до колен.
— Ба! Голубчик, да с таким прибором тока коней е@ать.
— Да пробовал, доктор. Кони дохнут, а у этой только бок болит....
- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
- Ага.
- Где бабло берёшь в кризис?
- Помог материнский капитал.
- Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
- Ничего я не вру, у меня мама богатая.
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.
Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!
Мужик в чате: — Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. — А старые где? — Нету. — Почему? — В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить"
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу: — Вы как таксисты на вокзале!! — ?!?!?!!?!?! — Совсем охуели!!!
Просыпается мужик с жуткого похмелья: — Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день недели?????
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
.
В передаче НТВ Место встречи прозвучал анекдот.
Заходит жена Порошенко в ванну, а он там балуется сам с собой.
-Ты хоть бы двери закрыл, а что ты такое делаешь??
-Нет, ничего... а сам рукой держит ...
-А это??
-А - это рука Москвы...
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае?еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. — Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: — Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! — Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? — Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
-У вас есть воды?
-Не воды, а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода, а воды.
-Да я вижу у вас х*й напьёшься!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
:)
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!
Цитата: Vikev от 24 мая 2017, 08:05:44
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!
-Нельзя
https://www.youtube.com/watch?v=If-Puo94pWk
Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда. Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой - сегодня он настроен серьёзно.
Прибегает к Ливингстону( известный исследователь Африки, который провел полжизни исследуя этот наполненный загадками и красотами континент), негр с новорождённым белым ребёнком. И сразу наезжать, мол спалился, ты мою жену трахал, вот свидетельство, так что тебе "мумбу-юмбу" по самые гланды.
Ливингстон не растерялся и давай ему объяснять про генетику и всё такое. Что такое бывает. И как пример приводит:
- Вон видишь у тебя дома козёл и коза белые, а козлёнок чёрный.
Негр сразу смутился и притих:
- Так, док, давай ты никому не будешь говорить про этого козлёнка, а мы тебе не будем "мумбу-юмбу"...
Идет пророк по пустыне, навстречу едет араб на скакуне, рядом с ним бежит собака, сзади на привязи идет коза. Пророк останавливается и говорит арабу:Можно я поговорю с твоей собакой? Араб говорит:Моя собака не разговаривает. Пророк спрашивает у собаки:Ну как твои дела? Собака говорит :Хорошо, хозяин меня любит кормит два раза в день не обижает. Пророк говорит можно я поговорю с твоим конем? араб:Мой конь не разговаривает. Пророк говорит коню:Ну как у тебя дела? Конь говорит:Отлично, хозяин дает мне отличное сено и овес, расчесывает мне гриву. Пророк арабу:Можно я поговорю с твоей козой? Арап:Коза пиздит. ;D
Едут в купе хохол и русский
Х. Давай в карты играть
Р. Карт нет
Х. Давай тем,что есть
Р. Давай
Х. Отрезает шмат сала кладет на стол "Туз"
Р. Отрезает хлеба кладет сверху "6 козырь"
Х. Кладет еще сало "Туз козырь"
Р. Делать нечего "взял"
:)
Жена попросила мужа помочь ей постельное бельё поменять.
Заправляют.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...
Два деда:
- Вот раньше девки были! Как глянешь на неё, как вскочит и потом пол-дня не падает, а сейчас .........
- Да!!!!!! Нынче девки уже не те пошли................
Кому-то эта фраза
Покажется пошла,
Но молодость, как фаза
Развития прошла,
Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.
А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что господи прости.
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpbs.twimg.com%2Fmedia%2FDBBEgMLW0AEucxa.jpg&hash=626bc6f626835937dff1c0dfd0972ff6491549ec)
Макрон превышает скорость и тут его останавливает французский полицейский.
Подходит полицейский к авто, собирается выписать штраф за нарушение. Тут видит, что это сам Президент Франции, бледнеет и отпускает автомобиль.
Напарник видя испугавшегося друга, подбегает:
"Кто это был? Почему ты отпустил?"
Коллега:
"Я не знаю кто это был, но водителем у него сам Макрон!"
Приходит дедок в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно! Спрашивайте...
- Никому ни x@я вместе пишется или раздельно?
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и... повис на страховке.
.
У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, его приятель неожиданно как заорёт - "Подсекай!!!"
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как они бежали... ;D
:)
Дай человеку рыбу - он запостит ее в <***>.
Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
:)
Дед 90 лет пришел в бордель,заказал двух румяных баб.
Бабы и спрашивают: а у тя хоть стоит?
Дед:а мне не надо что бы стоял, я люблю когда блестит!
Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лёг и начал ползти.
И полз долго- пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно локтем бьешься, вот и локоть болит. Мужик встает и а@уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
Прям как в жЫзни. ;)
Цитата: lesnik_68 от 05 июня 2017, 08:06:20
Прям как в жЫзни. ;)
В жизни Миш, наши анализаторы хорошо если сахар найдут. ;D
Цитата: kuzhaka от 05 июня 2017, 09:32:34
В жизни Миш, наши анализаторы хорошо если сахар найдут. ;D
Да за наши деньги они что хош найдут. Болеть человек начинает ни тогда когда у него что то заболит, а тогда когда он к врачу пришёл.
Старая истина - здоровых нет, есть недообследованные :: ;D
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, постойте, я валидол под язык положу...
Школьник, читавший литературу по программе в кратком изложении, родился, женился и умер.
Отчетное собрание Союза писателей Тульской области. Докладчик: «При царской власти в Тульской губернии был всего один писатель. При СССР - 54. Сейчас их 1321!». Вопрос из зала: «А что за писатель был при царе?» Докладчик, тихо: «Лев Толстой».
.
- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
правда нашей современной жизни...
Муж и жена уже двадцать лет вместе.
В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Ночную рубашку новую купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
К вопросу о поколениях.
Сегодня минут пятнадцать объяснял краснеющей молоденькой воспитательнице, что "трах-тарарах" в книжке - это гром, а не групповая оргия.
:o ;D
.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар! " заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
;D
Москвич спрашивает Москвича, после поездки в Таганрог. "Ну и как тебе Таганрог??? " "Та кули Таганрог, поовинция. Там досих пор баб трахают". ;D ;D
Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
- Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
- Во первых хочу машину крутую.
- Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять, документы на твое имя в бардачке лежат.
- Также хочу жену-красавицу.
- На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
- Ну и в третих хочу миллион долларов.
- На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
- Милый, исполни и ты мое желание.
- Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
- Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
- Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
- Сорок, бабушка, сорок.
- Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.
;D
.
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fic.pics.livejournal.com%2Fbobik_57%2F26995045%2F2484192%2F2484192_original.png&hash=b8980a0bee1104a4569ab9187b885b21b333c4c9)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimgdepo.com%2Fid%2F10758970.jpg&hash=d5778a7bfdce992ec35dd57c8d74c7ae205530fd)
:o ;D
Давным-давно жил-был король. И была у него прекрасная дочь.
Но была одна проблема. Все, к чему принцесса притрагивалась, таяло.
Абсолютно все вещества - металл, дерево, пластик... - таяло, стоило только ей до них дотронуться.
Из-за этого ее избегали мужчины. Ни один не мог отважиться жениться на ней.
Король впал в отчаяние. Что он мог сделать, чтобы помочь своей дочери?
Он решил спросить совета у своих колдунов и мудрецов. И один из них сказал королю:
- Как только твоя дочь дотронется до вещи, которая не растает в ее руках, она будет излечена.
Король очень обрадовался и на следующий же день объявил состязание.
Любой, кто найдет и принесет предмет, который не растает, сможет жениться на принцессе и унаследовать королевское богатство.
Три молодых принца решили испытать судьбу.
Первый принц принес очень тяжелый сплав титана.
Но, увы, только принцесса прикоснулась к нему и он растаял.
И принц печально удалился.
Второй принц принес огромный алмаз, думая, что алмаз самое прочное вещество в мире и не растает.
Но, увы, как только принцесса дотронулась до него, он растаял.
И этот принц удалился разочарованный.
Подошла очередь третьего принца. Он сказал принцессе:
- Положи свою руку в мой карман и пощупай, что там находится.
Принцесса сделала, как он сказал, хотя ей пришлось покраснеть.
Она нащупала что-то твердое. Она держала это в руке.
И оно не таяло. Король ликовал. Все в королевстве были счастливы.
Третий принц женился на принцессе, и они жили вместе долго и счастливо.
Вопрос: что же находилось в брюках у принца?
Конечно же, это был М&М's! Шоколад, который тает во рту, а не в руках!
(А вы что подумали?)
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО.
Знаешь как болит геморрой ?
Нет...
А знаешь как болит зуб ?
Знаю...
А теперь представь что у тебя полная жопа зубов-и все они болят !!!
;D
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!
Смех смехом,лет пять назад водила такси(женщина)306-306 за перевозку месячного котенка требовала 50 руб сверху,звонок диспетчеру-перевозка животных независимо от размера платная-типа уборка возможна и т.п..Мда,говорю-а не было б котенка в кулак размером- вообще никакой поездки не было б и заработка соответственно.Заплатили.Сказал,что возьму напрокат корову и потребую именно эту машину-будет катать по городу за "50+" пока уборка действительно не понадобится.Этой весной та же тетка везла меня на работу,плакалась про то как расценки упали и клиентов мало стало...
:)
;D
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему всцлед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь...»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на хрен» пишется раздельно, «похрен» — слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки... Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров...
:)
.
В офис страховой компании заходит седой сгорбленный старичок и направляется к молоденькому сотруднику.
— Добрый день, молодой человек, — говорит дедушка, — Знаете, мне бы хотелось застраховать свою жизнь.
Сотрудник сильно удивился:
— Вы меня простите, конечно, но сколько вам лет?
— Мне девяносто шесть! — гордо говорит старичок.
— И вы решили застраховать себя?
— Ну да. Видите ли, на следующей неделе я лечу в Италию вместе со своим отцом.
Глаза сотрудника полезли на лоб:
— В Италию? С отцом? — говорит он. — Извините, а сколько же лет вашему отцу?
— Ему сто двадцать восемь!
— Сколько-сколько? Простите меня за любопытство, но зачем вы едете в Италию?
— Да сколько уже можно задавать дурацкие вопросы? — возмущается старик. — Мы с отцом едем на свадьбу к моему деду!
В полном шоке сотрудник страховой компании падает на стул, несколько минут просто смотрит в стену и наконец говорит:
— Так-так... А вашему деду сколько лет?
— Сто шестьдесят исполнилось недавно! Так вы меня застрахуете или нет?! — устав отвечать на вопросы, раздражённо отвечает старик.
— Да, конечно же. Только я хочу вам задать ещё один вопрос: и как ваш дедушка решил жениться в таком возрасте?!
— Ха, решил! Его родители заставляют!
:D
;D
ВОЗВРАЩАЮТСЯ АДМИРАЛ С МОЦАРТОМ С МОСКВЫ В РОСТОВ...
И СПРАШИВАЮТ:
"А ВЫ ЧТО ТУТ ДО СИХ ПОР С ЖЕНЩИНАМИ СПИТЕ ?!" :o ??? ??? ???
;D ;D ;D ;D ;D :crazy: ;D ;D ;D :'( ;D ;D ;D :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy:
;D
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще ребёнком, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
Салон Порше на Таганке получил запрос, в котором клиентка поинтересовалась, в каком из трех авто, представленных в салоне, удобнее заниматься сексом
баян конечно-но навеяло:Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле.Гинеколог так задумчиво долго
смотрит туда... потом говорит:извините,я на минуточку.Алло,автосалон?
- Все! решено!Я беру тот черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном!!!
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим из Ростова в Старочеркасскую и обратно!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Цитата: ПАНАМА от 13 июля 2017, 10:53:08
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим из Ростова в Старочеркасскую и обратно!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Капитан долбоэб! Мог бы ее сам катать и дальше! ;)
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб?ты че ебанутый?
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поправить.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
- Интересно, а есть ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно.
- ???
- Да, да, минное поле...
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем...
Бракоразводный процес. Судья:"Почему вы хотите развестись со своим мужем? " Жена:"Ваша честь, я узнала, что квартира которую мы снимаем вот уже пять лет. Пренадлежит моему мужу. " Судья:"Черт возьми,это гениально!!! ". ;D ;D ;D
РЫБАК ВЁЛ СЕБЯ ТАК ТИХО, ЧТО РЫБЫ УЖЕ НАЧАЛИ ЗА НЕГО БЕСПОКОИТЬСЯ !!!
;D ;D ;D ;D ;D
:D
;D
Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг поср@ть приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ипать-колотить! Медведь моё г@вно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Ср@л... пока он не наелся. ;D ;D ;D
;D
:D
:)
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
- От пьющих мужчин жёны уходят чаще...
- Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа сто рублей на хлебушек. Муж, разумеется, неприступен.
Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай две тысячи!
Муж, естественно, протягивает купюры. Представьте глаза цыганки...
Муж входит в спальню и видит: на весах стоит жена и старательно втягивает в себя живот. — И ты думаешь, это поможет? — Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
Сидят мужик и кот, и разговаривают, мужик говорит "Писец женя тройню родила", кот отвечает "Та не сцы раздадим" ;D ;D ;D
;D
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит: - О, у нас девочки новые! Прибегает мама. - И мамку поменяли! Тут же влетает папа. - ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю!
— А вот эти?
— Н знаю..
— Ну а эти?
— Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит: — По яйцам определишь?!
:)
;D
Приходит хохол в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно мне не нравится.
- Ну и как ваше имя?
- Степан Говно.
- Действительно ... И какое же новое имя вы выбрали?
- Хочу быть Виталиком...
Но, Стасом лучше... https://rutube.ru/video/c96cb19be8edc582c816defbfe3be5bb/
:)
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
;D
Армейская математика!!! :o ;D
https://youtu.be/R78m55IeAWU
Понимаю, что баян, но просто в продолжение https://www.youtube.com/watch?v=qIwciXpsgS0
Цитата: Vladimir 59 от 07 августа 2017, 14:50:48
Армейская математика!!! :o ;D
https://youtu.be/R78m55IeAWU
Це ж ералаш! :crazy:
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры задницей собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там задницей такие вещи собирали, вам и не снилось..
:)
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было" ;D ;D ;D
— Конструктивные предложения
имеются?
— Может, пошло оно всё нахер?
— Принято единогласно.
З А Д А Ч А
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.
В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа.
За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей.
Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос:
Угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бл*дью?
Оба ;D
:crazy: ;D Утром отец говорит сыновьям - Какой-то пи** украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пи**, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдает корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает.
Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?
Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи** украл, раз пи**, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно, проверим. Что у меня вот в этой коробке?
Квадратная коробка, - сказал отец.
Значит, в ней круглое, - сказал младший.
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, пи**ас! :o
Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью о<***>евшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...
Жена с мужем договорились : называть сексуальное желание по карточному достоинству. Лежат в постели, жена:
-Вася,у меня Туз!
Вася радостно исполняет супружеский долг. Назавтра, муж :
- Маня, у меня Туз!
Жена,отворачиваясь :
- А у меня шестёрка.
Уснули. Ночью жена будит мужа :
- Вася,у меня Туз!
-А у меня шестёрка,- бурчит муж.
Жена заглядывает под одеяло :
- Вася,не ври, у тебя тоже Туз!
Муж,возмущённо :
- Нет,что это за игра - в чужие карты подглядывать!
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
Ранним утром в казарме одной секретной военной части раздаётся звонок. Трубку телефона снимает проходящий мимо прапорщик:
— Алло, я вас слушаю.
— Слушаешь? Отлично. Значит так, боец, скажи мне сколько сейчас на территории части автомобилей?
— Всего два. Только одна машина в ремонте, а на второй где-то ездит наш жирный идиот капитан Сидорченко.
— Жирный идиот? — раздаётся возмущенный голос на том конце провода.
— Так точно! Жирнее и глупее даже представить нельзя!
— Боец, а ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь?
— Никак нет, — безмятежно отвечает прапорщик.
— Так вот, дубина, ты разговариваешь с тем самым капитаном Сидорченко!
— Хм... А вы-то сами знаете, с кем вы сейчас говорите?
— Не знаю.
— Ну тогда будьте здоровы, жирный идиот капитан Сидорченко! — радостно говорит прапорщик и вешает трубку. ;D ;D ;D
Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщну?
- Можно.
- А смотреть порно фильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день — хорошо будет завтра.
Если с правой — хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.
;D
Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.
Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
- За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 82-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают! :)))
:)
:(
.
:)
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын- таких е@ут только отличники!
Скачут по степи три богатыря, и тут начинает накрапывать дождик. Богатыри сворачивают к какой-то горе, находят в ней большую пещеру и прячутся в ней. Вдруг откуда ни возьмись появляется Змей Горыныч и обращается к ним:
— Ребятушки, пустите в пещеру, дождик хочу переждать.
— Пошло вон отсюда, чудище поганое! — грозно отвечают богатыри.
Обиженный Змей улетает, через некоторое время дождь усиливается. Снова появляется Горыныч возле пещеры.
— Ну, ребятушки, ну пустите! Я вам не помешаю, честное слово!
— Пошло вон отсюда, чудище поганое! — опять ревут богатыри.
Несчастный Горыныч уходит. На улице завывает ветер, с неба льёт вода стеной, сверкают молнии и грохочет гром. Опять Змей Горыныч приходит ко входу в пещеру.
— Ребятушки, пустите, пожалуйста. Не могу я больше на улице мокнуть...
— Пошло вон, чудище поганое! — гневно отвечает один из богатырей.
— Да ладно вам, я же много места не займу, в уголок куда-нибудь приткнусь...
— Ладно, чего уж, Горыныч, заходи, сиди, — разрешает второй богатырь.
Змей Горыныч просовывает все три головы прямо в пещеру, сжигает богатырей напрочь и заходит в пещеру, приговаривая:
— Ребя-я-ятушки, пусти-и-ите, тьфу. Вот попытаешься быть вежливым раз в жизни, так потом домой не попадёшь!
Купил мужик японский автомобиль с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
;) ;D
Прилетели инопланетяне на нашу землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом земли пообщаться, спрашивают:
-А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
-Это потому что нам денег не хватает , чтобы их накормить и построить им дома
- А почему Вы постоянно друг с другом воюете?
-Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
-Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет , но ни разу не встречали такой редкий и оказывается, очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить лад и гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, -отвечают земляне - мы их сами печатаем.
-Сами? - переспросили инопланетяне
-Да
... после этого ответа Землян вычеркнули из списка разумных существ...
В одесской парикмахерской старый мастер дядя Соломон стрижёт Абрама Рабиновича. Вдруг у того звонит телефон, и Абрам заводит с другом разговор об отпуске, обсуждая отдых в Турции, мол, там такие пляжи, еда вкусная, девушки красивые. Парикмахер дожидается окончания разговора и говорит:
— Ой, Абраша, а почему бы тебе не съездить в Италию? Там же невероятно красиво, еда — высший класс! А итальянки! Представляешь, ты ведь можешь встретить там Монику Беллуччи! А ещё ты можешь съездить в Ватикан и посмотреть на самого Папу Римского. Я тебе скажу адреса ресторанов и гостиниц, где стоит побывать.
— Ну раз вы, дядя Соломон, так говорите, то так и быть, поеду я в Италию.
Абрам выходит из парикмахерской, сдаёт билеты на самолёт в Турцию и покупает путёвку в Италию. Приезжает он туда, а там всё так дорого! Такси стоит 500 евро, самая дешёвая пицца отвратительна на вкус, а девушки какие-то неприветливые и знакомиться не хотят, Моники Беллуччи нигде не видно. На пляже яблоку негде упасть, жара и духота невыносимая, номер в том отеле, что назвал дядя Соломон, стоит каких-то бешеных денег. Пришлось Абраму жить в какой-то ночлежке, есть в дешёвой забегаловке и самому бродить по городу, отказавшись от всех экскурсий.
Кое-как Абрам наскрёб денег на поездку в Ватикан, приезжает на главную площадь, а там не протолкнуться от людей. Сам Папа где-то на балконе, его и не видать почти. В общем, расстроился Рабинович не на шутку.
Приезжает он обратно в Одессу и идёт к дяде Соломону стричься, тот его спрашивает:
— Ну как, Абраша, понравилось тебе в Италии-то?
— Таки да, дядя Соломон! Насчёт еды вы оказались правы, в гостинице я жил как настоящий король, познакомился с целой толпой прекрасных итальянок, валялся целыми днями на пляже и ничего не делал.
— А в Ватикан-то ты поехал?
— Конечно, дядя Соломон. Там я оказался на главной площади, Папа Римский вышел к народу и пошёл сквозь толпу прямо ко мне...
— И шо дальше было?
— А потом он меня обнял, погладил по голове и спросил: «Ой, Абраша, и какой же это идиот тебя так постриг?»
Цитата: Vikev от 18 августа 2017, 13:17:25
Купил мужик японский автомобиль с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
это 5 балов!!!! ;D ;D ;D
Париж, раннее утро. Дворник неторопливо метет мостовую: "Вжжик!.....Вжжик!.....Вжжик!....."
Распахивается окно, в нем появляется неодетая дама:
- Месье! Hе могли бы Вы мести побыстрее? Вы весь Париж с ритма сбиваeте.
Цитата: Vikev от 18 августа 2017, 13:17:25
Купил мужик японский автомобиль с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
Из 90х
Хонда праворульная подрезает джип,
из джипа вылазят два братка, вытаскивают "водителя" и начинают его мутузить.
Тот только и успевать выкрикивать - ух, ух, ух
когда братки выдыахются, он все же произносит
У Хонды руль справа.
Пришёл однажды Моня Шац в синагогу и обратился к раввину:
— Ребе, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я провёл ночь с чужой женщиной.
— А ну, подлец, отвечай, с кем ты согрешил? — взвился раввин.
— Простите, я не могу об этом сказать, я обещал... — потупив глаза, ответил Моня.
— И не надо! Я всё равно знаю, что ты провёл ночь с женой мясника Хаечкой Шихман! Ну конечно, это была она, у неё ведь такая фигура.
— Простите, ребе, но не с ней.
— Хм... Тогда это точно была внучка старого портного Рабиновича. Сознайся, Моня, это была Сарочка Рабинович, этот нежный цветочек?
— Нет, это была не она, ребе... — промямлил Моня.
— Понятно, понятно. Я думаю, что ты был той ночью с новой женой нашего булочника Фирочкой Либерман! Я своим глазами видел, как она на тебя смотрела в магазине! Я ведь прав, Моня?
— Простите, ребе, но и тут вы не правы.
— Ах так? Ну всё, Моня, вон из моей синагоги! Я не буду отпускать тебе никакие грехи.
Моня, пригнув голову, вышел из синагоги и встретился с компанией друзей, ожидающих его.
— Ну что, Моня, — спросил кто-то из товарищей, — отпустил наш ребе тебе твой грех?
— Нет, не отпустил, — таинственно улыбаясь, ответил Моня.
— А почему ты тогда такой загадочный-загадочный и улыбаешься?
— Таки, господа, я узнал про трёх дам, с которыми точно можно согрешить!
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде.
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Утро.
Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя.
Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги.
Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
— Это же надо, так деньги любить!
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал
Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Пьяный пассажир с заднего сидения таксисту
- что то курить хочется , я закурю ?
- курите ..
- шо то мутит меня , тошнит , я блевану ?
- да блюйте ..,
- шо то по малой нужде приспичило , я поссу ?
- да ссыте ..,
- какое хорошее такси у вас , и покурить , и поблевать ё да и поссать можно ..
- это не такси , это услуга " трезвый водитель " .
Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой пoпе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!»
Секретарша настолько возомнила о себе,
что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Ты чего такой смурной?
— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
— А что случилось то?
— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не «превышая» скорости.
— Ну и что дальше?
— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
— Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
— Так чего ж ты их ругаешь?
— Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный «в стельку», на своей «девятке», с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС.) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно «мыча», отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в «девятку, «газ — в пол и «сделал ноги». Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: «Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... «Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают:
- Твой где?
Жена отвечает:
- Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники:
- Где машина?
Жена:
- Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишная с мигалками стоит...
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих@ела!
;D
— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное обслуживание... Ужасное...
.
Встречаются два приятеля.
Один другого спрашивает:" У тебя жена кричит при сэксе"?
Да - когда я член о занавеску вытираю.
Цитата: Альбертыч от 03 сентября 2017, 17:58:20
Встречаются два приятеля.
Один другого спрашивает:" У тебя жена кричит при сэксе"?
Да - когда я член о занавеску вытираю.
;D ;D ;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs001.radikal.ru%2Fi193%2F1709%2F07%2F2cfdd0dcf5a4.jpg&hash=4eae6816d1246522ebd8e63c321b71bc7f8e7fcc)
Цитата: Маэстро от 04 сентября 2017, 20:09:45
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs001.radikal.ru%2Fi193%2F1709%2F07%2F2cfdd0dcf5a4.jpg&hash=4eae6816d1246522ebd8e63c321b71bc7f8e7fcc)
Хватит криветок! Вам утром на работу! ;D ;D ;D
Цитата: alexey61 от 04 сентября 2017, 20:23:18
Хватит криветок! Вам утром на работу! ;D ;D ;D
Не завтра)))))
Анекдотец
- Ну, что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице.
Телеграмма жене: — «Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю».
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды? Ответ: — Нет.
Второй вопрос: Солгал ли он?
Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как её там... вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там ипутся втихаря, а мы спокойно спи-и-и-м себе...
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая. ;D ;D ;D
Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , еб@т-еб@т, а мне хоть бы что...
- Дорогая, я тут обложку от старой книжки на антресолях нашёл -"...оральный... екс... тел... низма". Порнуха?
- Да нет, со школы ещё осталась - "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
— Бля, я то хотел на рынке продать, но теперь походу, тоже твоей жене отвезу!
;D ;D ;D
Выходит на пенсию командир части. Коллеги заказали ему подарок - проститутку. Заводит он её в свой кабинет и говорит:
- А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно!
Ну прошлась она и спрашивает:
- Ну что, давай трахаться?
- Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись!
Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт:
- Мы будем сегодня <***>ся или нет?!
Командир части (с довольным лицом):
- Вооот... Видишь, девочка, ты за час за<***>ась уже! А я 20 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю - выебут меня сегодня или нет...
Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей её отца. Жена пилит и пилит:
- Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: - Папа никогда не простит этого тебе!
Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!
Стрельбище, прибывает часть для выполнения упражнений из автомата, начинают стрелять и тут командир в бинокль видит среди мишеней человека. Разумеется тут же приказ прекратить огонь, командир прыгает в газик, несутся к мишеням. Обнаруживают бабулю с корзинкой.
Командир орет:
- Бабка, ты что опнулась? Ты что тут делаешь?
- Грибы собираю, сынок.
- Какие грибы? Тут же стреляют, убьют на...!!!
- А когда стреляют, так я за фанерки прячусь.
Приходит домой муж в дровину пьяный:
— Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
— Ну?!?!
Муж:
— Концепция изменилась... Я обосрался...
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и кучка молодых матросов - пьют ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Ямайки. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила: врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята османов резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красотку, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— Кто посмел?!
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
- Сёмён Маркович, зачем вы женитесь на такой молодой? Вы умрете, а она останется!
- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!
Адам грустит перед Господом.
- От чего грустишь Адам?
- Как не грустить, Господи, если жизни не пойму.
- А что, Адам, не ясно голове твоей?
- Скажи, Господи, зачем женщину сделал такой красивой?
- А чтобы ты ее любить мог...
- Ну, а зачем Ты женщину сделал такой глупой, БОЖЕ?
- А это, чтобы она могла тебя любить...
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Странно! Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
Лето. Стоит девушка с большой "кормой" на остановке, рядом сидит на земле алкаш и смеется:
- Ой, умора! У вас такая большая ж... и такая маленькая грудь... Ха-ха-ха!
Девушка со злостью навезла этому алкашу по чайнику сумкой.
Алкаш:
- Вы, девушка, совершенно напрасно меня бьёте. Я знаю способ, как сделать грудь побольше... Нужно натирать её туалетной бумагой...
Девушка:
- И что? Поможет?
Алкаш:
- Ну ж..пе то помогло...
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
⚜⚜⚜
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
⚜⚜⚜
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
⚜⚜⚜
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
⚜⚜⚜
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
⚜⚜⚜
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб ещё до начала заплыва.
⚜⚜⚜
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
⚜⚜⚜
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
⚜⚜⚜
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
⚜⚜⚜
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
⚜⚜⚜
Живой уголок —это домик сторожа на кладбище.
⚜⚜⚜
Продавщицы из ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
⚜⚜⚜
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».
⚜⚜⚜
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
⚜⚜⚜
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
⚜⚜⚜
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
⚜⚜⚜
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
⚜⚜⚜
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
⚜⚜⚜
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
⚜⚜⚜
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Из пункта «А» в пункт «Б» выехали: велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Наверно, что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»...
⚜⚜⚜
Футбольный aрбитр в спешке вместо карточку покaзaл игроку презерватив. До конца мaтчa больше никто не рискнул нарушить прaвилa.
⚜⚜⚜
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
⚜⚜⚜
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
⚜⚜⚜
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
⚜⚜⚜
Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
⚜⚜⚜
Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри.
⚜⚜⚜
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.
⚜⚜⚜
Блин, зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!!
⚜⚜⚜
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
⚜⚜⚜
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
⚜⚜⚜
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже сисек не увидел.
Пил Иван 3 дня и 3 ночи. Наконец заметил, что Василиса прекрасная.
Путину - 65.
Ленинград, 1957 год, песочница. Дети играют в пасочки и рассказывают, кем станут, когда вырастут. Космонавтом, водителем трамвая, лётчиком-испытателем, экскаваторщиком. И только один мальчик не участвует в диалоге, а молча и довольно жёстко мутузит одним солдатиком другого.
- Вов, а ты кем станешь в будушем? Космонавтом? Или разведчиком?
Вовочка обаятельно улыбнулся, оставил солдатиков в покое и объявил: "А я буду у вас самый главный". Все посмеялись над Вовиной шуткой. А он не пошутил.
Пил Иван и заметил..........ой спасибо повеселил. ;D ;D :drinks: :rest: :company: :buhalka:
Хохла спрашивают
-- Что вам дал майдан?
-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору...
-- А сколько стоят услуги в борделе?
-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.
-- А классика?
-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю.
;D
В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая её была не редкостью для матёрого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п@@да.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка - почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п@@да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это вообще не мой муж, - выдала пациентка.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсь, трясся всем телом и еле слышно молился: "Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушку
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед: — Могилку закрой...
Бабка: — Что, мертвец зашевелился?!
Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж: — Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько будет дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
***
Острый психоз: вы разговариваете с кошкой, она поддерживает беседу.Острый галлюцинаторный психоз: вы разговариваете с несуществующей кошкой.
Паранойя: вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения: кошка говорит внутри вас.
Неврастения: вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
***
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
***
Консультант-психотерапевт четвертый час разговаривает по «телефону доверия» с человеком, который жалуется на депрессию:— А о самоубийстве вы думали? Не думали? А вы подумайте, подумайте...
***
Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
***
Параноик — это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
***
Мужчина на приеме у психиатра:— Доктор, я очень беспокоюсь за свою жену. У нее навязчивая идея, что кто-то хочет украсть ее платья.
— Вы уверены?
— Да, уверен. Она даже наняла человека, чтобы он охранял ее платья. Я обнаружил его вчера в шкафу.
***
У меня понимающая жена модельной внешности, благодарные любящие дети-отличники, дом на берегу моря, достойная машина. И всё это благодаря обычной шизофрении!
***
Психиатры беседуют:— Ну, как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили...
***
Психологи предупреждают: люди, которые по несколько дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни!
***
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! — Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
Психолог разговаривает с клиентом:— Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
— Я сортирую апельсины.
— Это как?
— Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие — в первую корзину, поменьше — во вторую и самые маленькие — в третью.
— Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа...
— Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения!..
***
По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим отклонением. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке — делайте выводы...
Гастроном, очередь в кассу. Дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и, затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, дружище, результат важнее понтов.
;D
Питер. Экскурсия по тюрьме Трубецкого бастиона Петропавловской крепости. Гид рассказывает: «Тюрьма эта сугубо политическая, а не уголовная, узниками были, как правило, дворяне. В ней не подвергали пыткам, не было тяжелого физического труда, акцент делался на психологическое давление.
Надзиратель мог купить заключённому свежую булочку к чаю, также в тюрьме имелась обширная библиотека, дозволялись ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д.
Но основными методами воздействия на арестантов в Трубецком бастионе были содержание в камерах-одиночках, звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (разрешалось только читать и писать, любой физический труд был исключён)».
И тут из толпы экскурсантов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то, в наше время это называется отпуском.
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись: "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина: - А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так, звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!
Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаются.
17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина: -У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Пиво выходит из организма быстрее чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. Наше пиво выходит быстрее чем чешское или немецкое потому, что ему и вкус менять не надо.
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
Приходит мужик к врачу психиатру и говорит.
— Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электровоз от станции Шахтная до Ростова, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор говорит:
— Давайте я вам внушу, что ваша обязанность тащить состав до Хотунка, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо, доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый. До работы еле доползаю.Помогите.
— Давайте я вам внушу, будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Пилядь доктор мне же еще этот йоепанный паровоз от Шахт до Хотунка тянуть!!!
С просторов...
Сидим с товарищем в номере московской гостиницы. Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам . А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Мужик загадал желание на Рождество, чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живёт - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию по укорачиванию. Прожил он своё и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылезает член.
Ну, неудобно как-то - срам из земли торчит: подрезали, а он через время опять...
В общем, родственники замучались подрезать и перезахоронили мужика хером вниз.
Проходит пять лет, в районе ВДНХ в Москве трескается асфальт и оттуда появляется этот член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки и поставили на этом месте палатку с шаурмой.
Цитата: Vikev от 23 октября 2017, 22:01:07
Мужик загадал желание на Рождество, чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живёт - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию по укорачиванию. Прожил он своё и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылезает член.
Ну, неудобно как-то - срам из земли торчит: подрезали, а он через время опять...
В общем, родственники замучались подрезать и перезахоронили мужика хером вниз.
Проходит пять лет, в районе ВДНХ в Москве трескается асфальт и оттуда появляется этот член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки и поставили на этом месте палатку с шаурмой.
В советское время было чуть по другому-"... Мы вам хлеб, джинсы, а вы нам КУЙ перед "Белым домом"" ;)
Но с шаурмой прикольней. ;) ;D ;D
Цитата: lesnik_68 от 23 октября 2017, 23:07:03
В советское время было чуть по другому-"...
Другие времена,другие "ценности"..... ;D
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Блядь доктор мне же еще этот <***> поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка Баба Яга:
- А я самая красивая девочка на свете, - говорит Мальвина!
- А я самая маленькая и миниатюрная, - говорит Дюймовочка!
- А я самая страшная, тупая и ебанутая, - говорит Баба Яга.
На опушке увидели Избушку Правды.
Зашла Мальвина - вышла в слезах, - блин, Спящая Красавица красивей меня!
Зашла Дюймовочка, вышла и плачет, - блин, Мальчик Спальчик миниатюрней меня!
Зашла Баба Яга, вышла... блядь, кто такая Ксения Собчак?
Цитата: alexey61 от 27 октября 2017, 12:37:47
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Блядь доктор мне же еще этот ***ный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.
Цитата: jack26 от 22 октября 2017, 14:24:20
Приходит мужик к врачу психиатру и говорит.
— Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электровоз от станции Шахтная до Ростова, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор говорит:
— Давайте я вам внушу, что ваша обязанность тащить состав до Хотунка, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо, доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый. До работы еле доползаю.Помогите.
— Давайте я вам внушу, будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Пилядь доктор мне же еще этот йоепанный паровоз от Шахт до Хотунка тянуть!!!
Найди 5 отличий ;) ;D
Цитата: Бас от 27 октября 2017, 12:51:05Найди 5 отличий ;) ;D
Действительно - косяк :undecided:
Никакого косяка! В Горячий Ключ тянуть живоПисьней! Растительности больше! :)
Так то да, но горы! ;)
Цитата: alexey61 от 27 октября 2017, 13:49:10
Так то да, но горы! ;)
уЩЕЛЬя выбирай! И туннели! ;D Один хрен не сбудется! Сон это такое и воображение ... :)
Я образно! :)
.
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...
Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
- А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
- Цыган, а откуда Вы знаете?
- Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!
;D
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
- Когда доишь быка, он улыбается.
-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хорошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
Баян, но прикольный...
Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...
Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-в порядке!
И в непонятках: -Где взял?
-Заработал!
-Как?
-Да всё-равно не поверишь!
-Ну, говори!
- Да у меня говно лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
-Да ладно?
-Я же говорил, не поверишь!
- А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
- Если он и этому гаишнику на голову насрет, я ему ещё и квартиру подарю
Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегают зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такой прибор у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!
– Ты что с фингалом с утра?
– Жену на «ты» назвал...
– Ну и что?!
– Она грит: «Что-то давно мы ceкcом не занимались». А я такой: «Не мы, а ты»
;D ;D ;D ;D
Мужик приходит к урологу и говорит
- У меня хер пропал !
- Доктор говорит - не может быть ???? Снимайте штаны показуйте
- Доктор , так вот же он на месте !!!
- Мужик - а вы понюхайте ?! :o
;D ;D ;D :crazy:
Цитата: Dred от 15 ноября 2017, 16:45:29
Мужик приходит к урологу и говорит
- У меня хер пропал !
- Доктор говорит - не может быть ???? Снимайте штаны показуйте
- Доктор , так вот же он на месте !!!
- Мужик - а вы понюхайте ?! :o
;D ;D ;D :crazy:
Кубанский юмор... ??? :D ;D ;D ;D ;D
Цитата: Dred от 15 ноября 2017, 16:45:29
Мужик приходит к урологу и говорит
- У меня хер пропал !
- Доктор говорит - не может быть ???? Снимайте штаны показуйте
- Доктор , так вот же он на месте !!!
- Мужик - а вы понюхайте ?! :o
;D ;D ;D :crazy:
Таджик заходит к геникологу и говорит "доктор у моей жены писька как дыня". Доктор говорит "позовите жену". Осмотрел и говорит "нормальный орган, при чём тут дыня". Таджик: "доктор, а вы лизните". :D ;D
Цитата: укол от 15 ноября 2017, 17:15:35
Таджик заходит к геникологу и говорит "доктор у моей жены писька как дыня". Доктор говорит "позовите жену". Осмотрел и говорит "нормальный орган, при чём тут дыня". Таджик: "доктор, а вы лизните". :D ;D
Бородатая версия-клитор как огурец.Че,такой большой?Не,такой соленый!
Прям, про сказочных гурманов, анекдоты :o :crazy:
1812–й год. Бородино.
Император Александр I–й наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Бенкендорф свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Бенкендорфа...
Бенкендорф перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Бенкендорф: –...Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли. Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за ФЕЛЬДМАРШАЛА Ржевского!...
— О..., Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а фельдмаршал Ржевский...
— Вы меня вновь не поняли. Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О..., Ваше величество, я бы с радостью, но я камер-юнкер, вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский такой чести не удостоен...
— И опять Вы меня не поняли! Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шурик! Да пошел он на х..! Что мы себе баб не найдем?!!!!
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку.
Жопа- ВОО !!! Сиськи- ВОО !!!
Так мы её и сзади,
и спереди,... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.
Два кореша пошли на колхозное поле воровать картошку. взяли на плечо по мешку, идут домой. один другому:
- а что ты будешь делать с картошкой?
- ну я принесу жене, она мне пожарит картошечку, нальет мне соточку, я выпью, закушу, ну а потом она сделает мне минет. а ты?
- я хотел продать, а теперь, решил отнести твоей жене.
Едет мужик на машине напротив дурдома и тут у машины колесо отваливается.Два часа мужик пытается приладить его на место,а не получается-гаек нет.
Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
-Да ты возьми открути от каждого колеса по гайке и привенти четвёртое,так потихоньку до дома доедешь.
-Как вы додумались?Вы же в таком заведении...
-Так мы же психи,а не долбоёбы.))))
---------------------------
Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы:
-Мам,а чего ты белая,бабушка белая,дедушка белый,а я чёрный?
-Ой,сынок,как вспомню ту вечеринку-хорошо,что не гавкаешь.)))
---------------------------
Встречаются два педика.Один другому:
-Ну,дорогой,как у тебя дела?
-Ой,да влюбился я.Такая любовь!Такая любовь!!!Посрать некогда.))))
Игорь в анекдоте ошибка-
Едет мужик на машине напротив дурдома и тут у машины колесо отваливается.Два часа мужик пытается приладить его на место,а не получается-гаек нет.
Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
-Да ты возьми открути от каждого колеса по гайке и привенти четвёртое,так потихоньку до дома доедешь.
-Как вы додумались?Вы же в таком заведении...
-Так мы же психи,а не долбоёбы.))))
Психушка это психи,а дурдом это долбоебы!
;D ;D ;D
Поражаюсь женской интуиции.
Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:
- Да, мой ненасытный жеребец.
Вот как она узнала, что это я звоню?!
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Дай мужику рыбу и он съест её за один раз.Своди мужика на рыбалку и он купит себе: спиннинг,катушку,леску,флюрокарбон,вейдерсы,воблеры,попперы, кренки,поводки,стульчик,ведёрко,лодку,одежду из Gore-Tex,эхолот,GPS,джип с прицепом...
- Здравствуйте! Вы Сергей Геннадьевич Иванов?
- Да. А Вы сотрудник ФСБ?
- Как Вы догадались?
- Вы мне на выключенный телефон с просроченной СИМкой звоните.
Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Великие же евреи покупают один билет на всех. «Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские, и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы.
Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня тоже продал?
- Дорогая, как ты могла такое подумать! Я бы тебя подарил.
------------------------------------------------------------------------------------
Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs011.radikal.ru%2Fi318%2F1712%2F89%2F1be5261549b0.jpg&hash=0de5d431d7fa9c1b4935e880601470a054cbd97d)
Ненормативная лексика 18+
Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.
;D
;D
Объявление:
В магазине "Всё по 49" - продаётся чёрная икра - поштучно.
:D
;D
На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей. ;D
;D
;D
:D
Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. — Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего. — Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите.
Заходит потрясающая девица.
— Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
;D
Ко дню энергетика ;D
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм.
Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Электриками становятся избранные, поэтому если вас не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
Цитата: Vikev от 22 декабря 2017, 10:11:07
Ко дню энергетика ;D
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм.
Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Электриками становятся избранные, поэтому если вас не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
У энергетиков все просто, естественный отбор, кого переепало выжил, а кто и нет! :crazy: ;D
:)
На девичнике, девахи спрашивают у снегурочки: "А, какой член у Деда Мороза?"
----"Ой! Девочки, во рту тает!!!!"
Медвежёнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
Не забудьте в Новогоднюю ночь: - прогавкать 12 раз, бросить соседям кости, погонять котов и обоссать подъезд!
Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутербродики с икрой закончатся первыми.
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!
Представляете, Софочка, мне уже 40 лет, а я только вчера почувствовала себя настоящей женщиной!
- Шо, Фира, таки попробовали оральный секс?
- Та не, то я ещё в 16 лет пробовала.
- Шо, неужели таки да?!
- Ой, не смешите, «таки да» ещё в 19 было...
- А шо же с вами такое в вашем возрасте произошло, шо только сейчас почувствовала себя настоящей женщиной?!
- Я таки впервые в жизни сварила своему Боре борщ!
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что
главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не
стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и
суетиться. А прогреcсирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.
Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить нахер - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет! ;D
:)
Приходит Дед Мороз в ЦИК: -Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет.
- Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
;)
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Идеальная женщина выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса превращается в 2 друзей, и ящик пива.
Как много девушек хороших мечтает в тайне о плохом..
Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась...
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент, препод его спрашивает: — Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: — Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент: — Ээээээээээээ...
Препод: — Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия? Девушка: — Блузку сниму.
Препод: — Вы не поняли, там жарко.
Девушка: — Ну тогда лифчик сниму.
Препод: — Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!
Лектор заходит в аудиторию, поднимается на кафедру. Студенты не обращают на него внимание, продолжая шумно общаться. Лектор поправил очки, начал говорить и шум в аудитории постепенно начал затихать:
- Когда-то давно, студентом, я был влюблён в девушку. Но она предпочла другого и я остался с носом. А мой сокурсник без носа. А теперь тема лекции: сифилис и его осложнения. :o
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Тонкости русского языка:
Борщ пересолила = с солью переборщила.
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..
Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку? - спросил мужчина.
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким - ответил малыш.
Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и тоже сдал его на<***> в детдом
;D
В ОК
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
На форуме Московской консерватории
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
* * * Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать
:D
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто еб*ться надо по-людски!!!
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном/
Cтарший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом!
Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
"Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! "
Женщина, улыбаясь, отвечает: "Ничего, у меня своя система игры".
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая, восклицает директор.
— Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!
О водке или хорошо, или не пей.
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???...
- Литр водки!
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Главное - крепко запертым...
- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение...
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс...
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Красивее женских ног может быть только место из которого они растут ...
Есть молодость и зрелость, а у зрелости есть три стадии: «ничего не болит», «что-то побаливает» и «целый день сегодня ничего не болело».
Девушек с именем Марья Ивановна в пединститут берут без экзаменов.
В России живут настолько суровые люди, что сок здесь дают даже березы, икру — даже баклажаны, а птицы вообще дают молоко !
Мужики!!! Пускай бабы на вас орут.... Непрооратая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску!
Политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа...
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу!!!
Да чтобы я ... Да еще раз ... Да с тобой ... Да с удовольствием!
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти ...
...мы решили выпить и все забыть...
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Мужик фанат бокса. Вечером бой за звание чемпиона мира. На час раньше отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин, покупает креветок и пиво. 40 минут до боя: он дома. Бросает креветок в воду, пиво - в морозилку. 5 минут до гонга. Достаёт пиво, вынимает креветок. Минута... Мужик сидит перед телевизором, в левой руке очищенная креветка, в правой - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут! Мужик сидит, сказать ничего не может, только глазами хлопает да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату, а там жена стоит, скрестив руки на груди, и спрашивает:
- Ну, теперь ты меня понимаешь?!
Когда уместно и нужно употре*** слово "Бл@дь"
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!!
***
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл@дь, через "Одноклассники", так быстрей будет!!!
***
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл@дь, бурундук Я!!!
***
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл@дь, на взлет
***
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл@дь, во второй!
***
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл@дь, помоюсь - и в скалолазы!!!
***
- Мужчина! У Вас к ж**е газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл@дь, "Известия"!
***
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, бл@дь, в ж**у засовывал!!!
***
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл@дь, Из Ватикана звонили!
Ироничные одностишья Haтальи Резник.
* Я всех умней, но это незаметно.
* Мечтала сдуру стать ещё умнее.
* Пойду-ка эрудицию нагуглю.
* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
*Ты правда глупый или это имидж?
* Твои б мозги да к моему диплому!..
* Ну что тебе сказать о логарифмах?..
* Чего б еще разумного посеять?
* Ума палата с крышей набекрень.
* Не надо инсценировать раздумья.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Лень продолжать. Пусть будет одностишье
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...
* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
* Когда умру, прошу – без ликованья...
* Он любит борщ... Воспользуемся этим
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Как начинать беременность приятно.
* Люблю детей! В хорошем смысле слова.
* Кому бы долг супружеский отдать?
* Скорее "нет", чем "да", но всё возможно.
* Заслушался, мадам, как вы молчите.
* А ты-то почему меня не хочешь?
* Я замужем. Давно и безответно.
* Хранила верность в силу обстоятельств...
* Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
* Я честь отдам, но большего не требуй...
* Верна троим. Но не предел и это.
* Я проверялcя. Вы больны не мною.
* Люблю тебя как брата. Но чужого
* "Нахал!"- совсем не значит "Прекратите!"
* Я в браке третий раз. Опять попался брак...
* Мужчины косяком — и мимо, мимо...
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Любить до гроба? Это я устрою...
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Как жаль, я Вам теперь не по карману...
* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
* О холодильник! Лидер по просмотрам!
* Ты думал? А Минздрав предупреждал...
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Да вы пьяны! Причем который месяц!
* Под шубой оказалась не селедка.
* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
* Бежать за пивом помешали ноги.
* Да, я не пью, но я не пью не это.
* Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
* Тефтеля – это вам не фунт изюма!
* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Насильно быть здоровым не заставишь
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Приму-ка я лекарство напоследок...
* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
* И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* При слабонервных я не раздеваюсь.
* Я стою дорого, особенно в одежде
* Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
* В лягушках вы, царевна, были краше!
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* А в письмах Вы казались мне стройнее...
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
* И жить не хочется, и застрелиться лень...
* Как говорится, победителей не садят...
* Украсьте мир отсутствием своим...
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
* Я Вас пристрою в лучший из миров...
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена... Не наповал, но на пол.
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень...
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* "Ты действуй. Я посплю," – сказала совесть.
* Всей правде обо мне прошу не верить.
* Забудь меня. Сожги мои расписки
* Напрасно я опять геройски гибну...
* Упал кирпич на голову. К чему бы?
* И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
* Что исправлять! Меня уже родили...
* Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."
* Я не умру! – Вот план на пятилетку.
* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
* Вот это вот зарплата?! Не похожа...
* Я ухожу! По сокращенью штатов.
* Свое еврейство доказал наглядно...
* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
* И я, как все, противник конформизма!
* Коль что-то не сложилось – вычитайте!
* Как я смогла так точно промахнуться?
* О, сколько дел мне предстоит не сделать!
* А завтра вдруг окажется вчера.
* Продам дрова. Недавно наломала.
* Понять хочу, по ком звенит будильник?
* Как трудно быть в толпе политкорректным...
* Мечта никак в расчеты не вмещалась.
* И рай не тот, и змеи мелковаты...
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра... бухая... гремишь посудой... будишь меня...
- Буду!
Каждый из нас не случаен друг для друга. Кто-то для нас лишь генеральная репетиция. Кто-то другой - работа над ошибками перед самым важным. А кто-то и есть то самое важное в нашей жизни. Главное-не перепутать и не пройти мимо.
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.
.
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поджарим, коньячку поедим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
.
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Этот Бен Ладен совсем офигел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд...
- Это слово "иже". Довольно-таки известное выражение, кстати...
Услышав фразу: "Но ведь я - женщина!", Василий добавил в самогон лед и соломинку.
- Представляешь: я со своей новой девушкой встречался всего пару раз за месяц, а она уже звонит мне аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.
Понимаешь, что живёшь в престижном районе, когда собаки на прогулке одеты лучше, чем ты.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Вообще-то, я люблю водку и бл@дей.... а с тобой у нас - все серьезно.
Почему дятла кормит бревно, которое он долбит... а меня не кормит? Хотя, делаю всё то же самое...
Муж с женой...
- Сделай мне минет...
- Я не умею.
Всё же уговорил...
- Только в рот мне не кончай, а то у меня от спермы изжога!
- Милый секс у нас будет только после свадьбы!
- Не вопрос. Выйдешь замуж - звони!
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными х@@ми?
- Мадам, попробуйте взять кофе в другую руку.
- Вась, а твоя жена кричит во время секса?
- Ещё как... В последний раз весь дом переполошила, когда с соседкой застукала...
Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц
Да какой дурак будет жертвовать девушкой, которая даёт.
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!
- Ты девственница?
- С одной стороны, да!
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Дуй в свисток, и игра начинается!
Пьяный муж приходит домой. Жена:
- Ты где был?! Ты же должен был сходить к врачу!
- А я ходил!
- И что?
- Он сказал, пропить какие-то таблетки...
- Ну и где ты был?
- Пропивал...
-Алло, это ФСБ
-Да
-А правда что вы все знаете, все видите?
-Да
-А какой глаз я сейчас зажмурил?
-Шоколадный...
Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый.
Жена:
- Ты где пропадал, урод?
Муж:
- Так н-на рыбалке же!
Жена:
- Опять? Ну, надеюсь, хоть в этот раз поймал что-нибудь, наконец?
Муж:
- На конец? Т-типун тебе на язык, дура!
;D
:)
Вбросим чуток...
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовал гениальный ответ и начал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и вы<***> попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...
Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!
Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты... — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь ...)))))
Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
У меня нет такого органа...
Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
Второй,- каждый день по 2 часа секса.
Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!
Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
Чего?
Что чего? Водку давай! ...
Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.
Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой Сарочка, да это она так думала ...
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
-- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....
В Норильске запретили гей-парад.
Народ негодует!!!
Всем хочется посмотреть парад педерастов при минус шестидесяти и ветре двадцать метров в секунду...
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
— Мама, а я настоящий белый медведь?
— Да
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет
— А ты папе с пандами никакими не изменяла?
— Нет, милый...
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
— Да
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— Да холодно б..ть, 3,14здец
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Идиот, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е...ёт-е...ёт, е...ёт-е...ёт, а
мне хоть бы хны...
— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить
Знатный ...барь твой шеф... :smoke:
Тринадцатого сентября прошлого года как начал ...бать и до сих пор не остановится...
Мы уже тринадцать листов перевернуть успели, а он всё ...бёт и ...бёт. :'(
;D
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ..
Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...
Московский таксист дал мастер-класс чукотскому оленеводу по теме "Как разводить оленей"
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая ху@ня везде творится!
Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты, "П" вставили.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! A у тебя наверное уже йух не стоит. Конечно я же уже старый
- Петька, запиши: йух ему от Единой России!
Цитата: Nikolay55555 от 30 января 2018, 16:29:19
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! A у тебя наверное уже йух не стоит. Конечно я же уже старый
- Петька, запиши: йух ему от Единой России!
Цитата: Таран от 30 января 2018, 16:44:20
не анекдот но могут после такого и позвонить в телефон который выключен
;D жду звонка
Цитата: Таран от 30 января 2018, 16:44:20
не анекдот но могут после такого и позвонить в телефон который выключен
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел... огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись... А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками...
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал...
Слышал подобный только с другой концовкой "Не надо путать туризм и эмиграцию".
:)
"Вот это подстава!", - подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.
Цитата: Vikev от 31 января 2018, 17:16:41
"Вот это подстава!", - подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.
никогда Штирлиц так не был близко к провалу ;D
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.
Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья — 2 штуки
Водка — 1 ящик.
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. ;D ;D ;D
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... :crazy: ;D
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это мне вообще пойух! Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей! ;D
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
-у меня две новости, хорошая и страшная, с какой начать?
-давай с хорошей
-к нам едут две телки!
-а какая страшная?
-Оби страшные.... :o :o :o
В парикмахерской.
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой.
Можно ли сбросить вес убегая от своих проблем?
Хорошая ночь. Спать я её конечно же не буду.
В жизни нужно не только всё попробовать, но кое что попробовать не пробовать.
Сознание определяет бытие, но только после того, как бытие определит и сформирует твое сознание.
Сегодня — отличный день, для того, чтобы ничего не менять в жизни.
Как стать лучше, если лучше уже некуда :crazy:.
- Ты с ней спал!?
- Совсем что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехал!
- Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут под юбку!
- И не говори...
- Но, есть и приличные! Угощают чаем и никуда потом не лезут!
- Вот же сволочи!!!
Она была чертовски хороша, а за живое так и не задела....... :(
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию впустую.
Командир корабля Ту-160 собрал экипаж и говорит:
- Товарищи поступил приказ провести сокращение штатов на 10% -зачитываю - Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо.
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку.
Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пи*дец скучный.
Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала, что ли?
Муж спросонья:
- Я у нее всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там???
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
:)
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь Михалыч, чего пишут.. За 25 лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа.. Вот бы нам такие подшипники!..
Сидят на зоне в одной камере три женщины.... Ну разговорились кто и что? Одна признаётся, что сидит за растление малолетних, другая рассказала что попалась на изнасиловании милиционера. ... а третья говорит, что села за браконьерство! Ну те удивились, а чего тебя с нами посадили? Что ты сделала? Та отвечает: " да один раз в речке подмылась и вся рыба сдохла!"
Цитата: Vikev от 05 февраля 2018, 12:33:34
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
Ага, анекдот из жизни. Чую моя нос по ветру держит. Заехала в Меркурий. Шубку из соболя померяла. Вопрос:
-Сколько, тыщ 300
_ лям.
\
Парни Лям шубка!!!!
Далее не пероводимый тектст. :crazy:
Цитата: Andry98 от 07 февраля 2018, 13:26:17
Парни Лям шубка!!!!
Далее не пероводимый тектст. :crazy:
Ещё бы :o :o :o. За Лям можно взять очень не плохой авто ....... а это шубка (да при наших зимах) ;D ;D ;D.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!» ;D
Цитата: Vikev от 07 февраля 2018, 13:50:06
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!» ;D
Убилнах ;D ;D ;D
Цитата: Бас от 07 февраля 2018, 15:22:53
Убилнах ;D ;D ;D
Ага, три норковых не в масть.
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку.
- Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица.
Штирлиц не выходил и не сдавался. - Патриот... - с уважением подумал Мюллер.
- Да уж точно не Майбах - с досадой думал Штирлиц, сжимая отломанную дверную ручку...
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
-Мама,мама,посмотри какой я сильный - как папа - я тоже вилы поломал.
-Б#я,еще один мудак растет.
Мою голову в данный момент занимают два вопроса:
1) Какова степень комплиментарности антропоморфизма и гносеологического монизма в мифологизированном сознании?
2) На х#й мне это нужно?
Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался.
Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, накуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на кую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования накуй пришел?
- Я тоже самое спросил. ???
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
... Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть...
Посмотрел на лису:
— Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились...
Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк...
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было... Телка была... Нет, бл@дь, шоу захотелось!!
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать.
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня же четверг ???.
- Не е@@т, я уже настроился :crazy:.
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и десантник Валера. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Тут встает зеленый берет:
– Это все йухня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Ничего не ответил десантник Валера . Он просто встал и молча пошевелил xyeм угли.
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500.
Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: «Что сейчас русский закажет, то и я повторю.»
Pусский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 100 рублей.
Китаец:
— Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 100 рублей...
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
.
:)
Италия. В автобусе едут католический священник и в доску пьяный мужик. Мужик, икая, достает из кармана рваную, грязную газету и начинает читать. Потом спрашивает пастора:
- Ск-кажите, а от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет, курит, сквернословит и спит с развратными женщинами!
Затем пастор, смягчившись, спрашивает:
- И давно у тебя артрит, сын мой?
- Да нет у меня артрита! Просто тут вот написано, что артрит у папы римского...
Цитата: Vikev от 12 февраля 2018, 13:35:58
В автобусе едут католический священник и в доску пьяный мужик. Мужик, икая, достает из кармана рваную, грязную газету и начинает читать. Потом спрашивает пастора:
- Ск-кажите, а от чего бывает артрит?
Просто тут вот написано, что артрит у папы римского...
Во как! Только недавно о здоровье патриарха было... Или в католики перекрестили?.. :smoke:
;D
Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными,потому что когда она лупит его скалкой,то кричит "пьяная скотина,опять нажрался как свинья кобель проклятый"
Значиться поехал на зимнюю рыбалку, сижу, рыбок из проруби тащу..
И вдруг вытаскиваю рыбку, да не простую, а золотую, ну и как в сказке, говорит она человеческим голосом:
- Отпусти меня мужик обратно, в прорубь, три желания твоих исполню, но только реальных!
- Хорошо - говорю.
- Первое моё желание, чтобы каждый россиянин получил переводом по 5 миллионов рублей, а тем у кого нет счетов в банке - доставили их курьерской службой DHL.
- Хорошо, отвечает государыня рыбка. - Выполню!
- Второе моё желание, чтобы каждый россиянин получил полис на бесплатное зубное протезирование в лучших клиниках мира, с оплаченным в обе стороны, перелетом бизнес классом.
- И это выполню!
- Ну а третье моё желание, чтобы Путин на этих выборах 2018 не стал президентом России!
- Я же сказала, что исполняю только реальные желания! - завопила рыбка...
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
.
- Виталик, ты чего такой грустный?
- Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили.....жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала.
- Мама, мы вчера в классе меряли у кого длиннее пиписька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, правильно, сынок, ты ж учитель.
- Ты свой @уй мерял?
- Ну...
- И сколько?
- Тринадцать сантиметров.
- А у меня - тридцать семь!
- ??!!
- А ты чем мерял?
- Линейкой. А ты?
- Градусником...
Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились. Утром тот что спал слева рассказывает.
- Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович трахался. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные.
Тот, что спал справа.
- Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами.
Тот что посредине.
- А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли.
Село.Ферма,стоят в ферме Глава колхоза и зоотехник, а в углу стоит привязанный племенной бык.
Мимо них не сказав ни слова,проходит Вовочка,подошел к быку,поклонился и сказал:
- Добрый день.
Те в шоке, подзывают к себе и спрашивают:
-Почему ты нам ничего не сказал,а быку поклонился, поздоровался?
Он отвечает:
- У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее вы@бал, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм.
А вы вдвоем е@ете мою маму и не можете купить мне кепку.
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Онопко:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
— Как же вы будете играть?
— Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
— Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
Может баян, но всё же всыплю:
....Приезжает турист в австрийскую деревеньку, заселяется в гостиницу,
ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
-можно ли купить у вас секс?
-конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
-простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
-конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
-простите, а почему Руди берет так дорого?
-ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про все знают,и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально.
-значит Руди получает 400 евро?
-нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально...
-значит Руди получает 300 евро?
-нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально...
-но 200 евро все-таки получает Руди?
-нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!...
Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
Мужик стоит под душем моется, намылился, и тут воду отключают. Он пошел
звонить по телефону, сантехника вызывать. Через некоторое время звонок в
дверь. Мужик подходит к двери и смотрит в глазок, а сантехник в замочную
скважину.
Сантехник говорит: "Ну что кудрявый нос повесил! Мамка дома? ". ;D
Одним Бог дал крылья, а другим - хорошего пенделя....
И вроде бы все летят... но какие разные ощущения и перспективы! ;) :)
Мужик зашел в аптеку: " Дайте мне, пожалуйста , пачку презервативов." Аптекарь : " А какого Вам размера? " Мужик : " Да я точно не знаю..." Аптекарь : " Тогда вот что, возьмите вот эту доску с дырками, зайдите в туалет и померьте. " Минут через 15 мужик возвращается : " Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
.
По парку прогуливаются дедушка с маленькой внучкой и собачкой. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка сука
Дедушка в ужасе, но все-таки отвечает:
- Да.
- Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: «Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь».
Криминальная хроника:в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов В.Жириновский пытался пронести в телестудию для К.Собчак каплю никотина.
******************************
Раньше по пьянке я терял ключи,садился не в тот троллейбус,называл людей чужими именами.Прошло 40 лет.Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
******************************
Если на нашу страну нападут враги,то солдатам на передовую начнут приходить платёжки на капремонт окопов,траншей и блиндажей,а на бронетехнику установят систему"Платон". :)
Теща зятю: а что ты нам подаришь на 8 марта с дотей?
-линейку
-а зачем нам линейка!!??
-мерить тот хрен, что вы подарили мне на 23 февраля!
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пи3дец.
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
И создал Бог женщину.Существо получилось вредное,но забавное.
Что прощает женщина,она вам ещё припомнит.
Собралась банда грабить банк.Еврей улыбается и спрашивает:
-Мне узи?
-Нет,тебе обрез.
Таможенный конфискант,низкие цены! Обувь ,одежда,наркотики.
-Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей?
-Они,как бы по умолчанию "ЗА".
Судья смягчил приговор,произнёс его ласково,по доброму.
Так то он Андрей,а когда ест-Герасим.
Кто пережил 3 месяца зимы,четвёртый в подарок.
Американские хакеры решили повлеять на выборы в России,но пока не могут просто зарегестрироваться на сайте госуслуг.
Объявление:
Стригу котов.Возможна кострация.Вообщем ,как получится.
Приходит сосед в десять вечера к мужику и говорит:"Дай дрель,утром верну."
Факир был пьян и тр%хнул добровольца,
А в чем был фокус он не сообщил...
ЦАРСКИЕ УКАЗЫ ПЕТРА I ;)
Сим повелеваем отныне и впредь на военные корабли баб не брать, а ежели и брать, от токмо по числу команды, дабы не было б....ства
Торговля... - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было.
Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
-бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.
В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна.
Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.
Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.
Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские
взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.
Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.
Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай, ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.Помни, сердце дамское на музыку податливо.
Нами замечено, что в ассамблеях и на Невской першпективе иные щеголи в гишпанских панталонах предерзко щеголяют. Указую оных вылавливать, сводить на Литейный двор и пороть кнутом, пока оные панталоны в лохмотья не обратятся. На вопли и звание наказуемых - не взирать
Замечено, что жены и девицы на ассамблеях являются не зная политесу и правил одежды иностранной, яко кикиморы одеты бывают. Одев робы и фижмы из атласу белого на грязное исподнее, потеют гораздо, отчего зело гнусных запах распространяется, приводя в смятение гостей иностранных.
Указываю впредь, перед ассамблеей мыться с мылом в бане со тщением и не токмо за чистотой верхней робы, но и за исподним такожды следить усердно, дабы гнусным видом своим не позорить жен российских.
Лицу подчиненному перед лицом начальствующим надлежит иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника.
Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся — услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.
Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают.
Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают.
Указую господам сенаторам держать речи в присутствии не по-писанному, а токмо своими словами, дабы дурь всякого сразу была видна.
Штурман - натура хамская, до баб и вина охочая. Но за знание наук хитростных в кают-кампанию пущать и алтыны на водку давать.
Все пожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю.
МУЖ лежит дома с сильного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку.
Жена ему:
- Совсем офигел?
- У всех коты, как коты, а этот, как слон - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП!
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc. Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
— Милый, а как же нетрадиционный ceкc!?
— Да вы знаете... Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал кузнецом.
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса????
Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - бл#дь да бл#дь...
Судебное заседание, Слушается дело по изнасилованию, Долгий, нудный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Прокурор допрашивает потерпевшую, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем выебу тебя в жопу»!
Прокурор передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на прокурора, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай ее и сам раздевайся.
- все, раздел...
- Сосна стоит?
Муж в непонятках смотрит в окно ...
- стоит!
- Ну, так залазь на нее. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
- что дальше? ...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
- Ну что, сломал? ...
- нет...
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
- ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
- кровь есть? ...
- да... . из УХА
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же!
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
"Я столько не съем" - подумала самка богомола, когда ей предложили секс втроем.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Не надо класть в салаты гренки, они царапают лицо
Почти пришли сказал сусанин, кокос срывая на ходу
Я не хотел бы вас обидеть, случайно просто повезло
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом
Я мыслю значит существую, а вот обратное не факт
Ничто не вечно под луною, зашёл мой врач издалека
Какое надо самообладанье, пять лет выдерживать коньяк
(И, даже в теме "самогона", такое кто-то говорил... ;D )
– Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!..
– Ну и?
– Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать...
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю.
Из трубки голос
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
— тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
:D
Перебралась одна семья на новое место, где-то за Окой. Настала зима, пошел переселенец на подлёдную рыбалку. Приходит на реку, видит, сидит один дед у лунки. Заглянул мужик в лунку, а там говно плавает.
- Что это?- спрашивает он у старика. А тот отвечает:
- Это давняя история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон, видишь на обрыве полуразрушенный дворец, так вот, в нем жил богатейший князь, и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец ей жениха, многих пересмотрел. А дочка взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда очень князь да и запер ее на чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал девушку на замерзшей реке, и она на крыльях любви бросилась к нему с обрыва, лед провалился под ними, и они утонули. Вот такая вот любовь бывает...
- Не понял, - говорит мужик, - а причем тут дерьмо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то, видимо...
Не понимал как кошки лакают молоко, пока сам не разбил бутылку коньяка на кухне...
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, бл*ять, я ПЛАНШЕТ!
Устроили с подругами девичник: посидели в кафе, потом зашли в бар, затем во второй, потом катались на каруселях, потом ваще не помню... пришла под утро без трусов...
Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях
Спим с женой, слышим на кухне посуда зазвенела... Мысль, мляяя!
- Котлеты не накрыли, а там КОТ!
Вскакиваю, бегу на кухню, а жена вслед кричит:
- Е6*ни эту суку!
Картина - маслом: кот спит в коридоре. Но вы бы видели КАК тёща по кухне заметалась! :o ;) ;D
Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что ебнулся? Что бы я!!! Да жену друга!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! С детства тебя знаю, ну не могу я!!!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
-Давай еще бутылку!.. Попробую...
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне плачет, нервничает, курит одну за одной. Через пять минут друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня ебарь после работы и трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...
Цитата: sergYA от 11 марта 2018, 17:33:05
Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что ебнулся? Что бы я!!! Да жену друга!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! С детства тебя знаю, ну не могу я!!!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
-Давай еще бутылку!.. Попробую...
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне плачет, нервничает, курит одну за одной. Через пять минут друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня ебарь после работы и трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...
Этот анекдот вроде все слышали,Галыгин рассказывал,по ватсапу ходит.
Цитата: Кудров Игорь от 11 марта 2018, 19:34:57
Этот анекдот вроде все слышали,Галыгин рассказывал,по ватсапу ходит.
И выглядит более культурно :smoke:
http://forum.donfisher.ru/index.php?topic=6296.msg1449531#new
Стою сейчас на улице обмываю стёкла,фонари,номера от грязи.
Идут трое школьников,где-то 3-4 класс.
Один спрашивает у других:
-Что такое стриптиз?
Другой так авторитетно отвечает:
-Это когда девочки танцую и показывают голые сиськи,а дядьки им за это деньги дают.
Просветил...
;D ;D ;D
"У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»" (с) ;D
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!
- Боря, внучек, чем занимаешься? Иди ужинать!
- В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь...
- Почему не пойму? «Красотка Циля» у тебя в друзьях - это я !
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка на х.. , со своими карамельками!
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь ;) ;D/
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери:
-Идите на ху.., мы углем топим.
На взлетной полосе стоит огромный авиалайнер. В салон перед входит стюардесса и объявляет в микрофон:
- Господа пассажиры, мы рады Вас приветствовать на борту нашего экспериментального гипераэробуса...
На первом этаже нашего гипераэробуса находится салон для VIP-пассажиров вместимостью на 2000 человек...
На втором этаже гипераэробуса находится современный мегакинотеатр вместимостью 500 человек, вместе с залом игровых автоматов на 200 человек...
На третьем этаже нашего аэробуса находится плавательный бассейн (50 метров) с сауной на 100 человек.
На четвертом этаже аэробуса располагаются теннисные корты с трибунами для болельщиков...
А теперь, господа пассажиры, пристегните ремни, мы со всей этой хренью попробуем взлететь.
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом? Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $3, 99 без НДС
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
??????
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
?????
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.
??????
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.
???????
Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
?????
Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!
????? Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я
тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало
нет ни в одной стране!!!!))
?????
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
?????
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блядь... Над Парижем полетать..
?????
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))
?????
Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.
?????
Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!
?????
Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!
?????
Ребёнок говорит: Хочу пить!...Бабушка: Иди внучок, сочка попей!...Сама с очка пей! Я из крана хочу.
?????
Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..
?????
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
Водитель кольцевой маршрутки работал весь день, вечером поставил автобус в гараж.
Утром подходит к гаражу и слышит грохот внутри.
Думает, что вор, вооружается палкой и открывает ворота.
Стоит взъерошенный мужик, с похмелья, на коленях и испуганно спрашивает: «Господи, это ты?»
Мученика привел в чувства и спрашивает, как попал в гараж?
Тот рассказывает: «Ехал в автобусе пьяный и заснул, просыпаюсь -темнота, руками щупаю, похоже гроб.
Нашел дверцу вышел, стал ходить запинаться ударяться, какие то котлы да печи.. пришла мысль, что в аду. И тут яркий свет и силуэт с посохом...
Друг подарил мне кружку с голой бабой :P.
Жена разбила кружку :o. А бабу прогнала..... :'(.
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
-да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну ебани по Воронежу, там нет наших.
- Доктор, что мне делать, я живу с Путиным!
- В смысле?
- В том смысле, что он все время где-то рядом. Когда я сплю, он мне снится, когда готовлю, он мне советует когда перевернуть котлеты, когда занимаюсь любовью с мужем...
- Тоже советует?
- Нет, что вы доктор, он очень деликатный. Мне кажется, что в такие моменты он звонит Трампу.
- Кому?
- Трампу. Американскому президенту. Доктор, что мне делать?
- В смысле?
- Мне кажется, что я беременна.
- От Путина?
- Ну не от Трампа же.
- Женщина, как вы можете быть беременны от Путина, если он в деликатные моменты вашей интимной жизни беседовал с Трампом?
- Доктор, я не хотела вам говорить, но один раз было.
- Что было?
- Один раз их разговор прервался и я что-то почувствовала.
- Оргазм?
- Вы шутите, доктор. В моей жизни все было: переломы, аппендицит, свинка. Оргазма не помню. А тут. Похоже, я понесла от одного его взгляда.
- Муж знает?
- Да. Говорит, если будет сын, назовем Володя.
- Тогда в чем проблема. Идите, рожайте.
- Дело в том, что я его больше не люблю.
- Путина?
- Мужа. Какой-то он стал маленький, невзрачный. Доктор, что мне делать?
- Напишите письмо.
- Путину?
- Ну не Трампу же. Так мол и так. Понесла от вас. Прошу признать ребенка и дать ему ваше отчество и вашу фамилию.
- А что так можно?
- Нужно. Еще я выпишу успокоительное и слабительное. Принимать вместе сразу после еды. И передавайте привет.
- Путину?
- Ну не мужу же.
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
5-й класс: "Ты портфель собрал?"
10-й класс: "Ты в школу идёшь?"
11-й класс, отец сыну: :Сына, дай сигаретку!"...
Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай .
– А мы завтра на пейнтбол едем.
– Бери растворитель, будешь военврачом.
Тормозят такси четыре пацанчика.
– Шеф, до вокзала кинешь?
– Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
– Все ништяк, ребята?
– Да, все ништяк, поехали!
– Ребята, а вы часом не наркоманы?
– Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
– А какого же х*ра вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х... с ним с правами и машиной... Я думал пп.ц, Жириновского выбрали ....
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив!!! Только бы бля, не простила б не дай бог.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!!!!
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"
Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Хмм .....Доктор, Пое%%ться!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!
Цитата: ALLEXX от 20 марта 2018, 11:57:07
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив!!! Только бы бля, не простила б не дай бог.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!!!!
Добавим:
Приходят зайцы очередной раз с вопросами, а ворона сыр сунула подмышку и отвечает.
Тут один заяц говорит:
-Да она уже бухая!
-Во бля, точно!
Ворона возмущённо, взмахивая крыльями..
-А ВЫ МНЕ СУКИ НАЛИВАЛИ?
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть...
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ...
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут...
«Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос: - Куда же ещё пять? Куда же ещё пять? Его спрашивают: - О чём Вы?
- Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять?»
Отец охотник все-таки убил медведя......
мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- ьтабЕ, это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?
Три возраста в жизни женщины:
1) Нервирует отца.
2) Раздражает мужа.
3) Бесит зятя.
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг... начиная с раннего утра!
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.
Приходит в ГАИ блондинка. Просит розовые номера. Ей отвечают, что таких не выдают.
- Хочу, что бы видели, что я лесбиянка!
Опять отвечают, ну не выдают розовых номеров!
Та всех валит с ног:
- Ну ведь пид@р@сам же голубые выдают !!!
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз, до второго щелчка.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- О.х.у.е.т.ь б.л.я,..... он привез!!!.......)))))
Провожают парня в армию, девушка просит фото на память. Порылся в шкафу и только одну фотку нашёл, где друзья его голым сняли....
Тут-же проявляет смекалку, рвёт фото пополам и её верхнюю часть дарит своей девушке.
Тут бабушка завозмущалась:
- А мне внучек фотографию? Я тоже хочу!
Бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Досталась ей нижняя часть фото....
Бабуля вглядывается в фото, и прослезилась вся:
- Ой...! Точь в точь как мой старый пердун - дед твой!!!
....- Морда небритая и галстук набок....
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ..уём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой... ;) ;D
Цитата: ALLEXX от 23 марта 2018, 12:38:18
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...
Слышал этот анекдот в более длинной версии:
.... После душа мужик сломя голову бежит в номер, хватает свои вещи и на ресепшн,быстрее выселяться из этой колонии. Администратор у него спрашивает:
- Как так рано? Вам же еще целый месяц у нас гостить?
Мужик ему объясняет:
- Понимаете, мне 65 лет, встает у меня раз в месяц а пердю я по пять раз на день, а еще иногда и покашливаю. ;D
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, переходит на рёв:
- ВО М?ДИЛА, ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! Нету мать !
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д...".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!!
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени...
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да!
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!
Шел вчера по улице, поскользнулся ... перед встречной женщиной упал на колени ... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью ...
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца
Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
— Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! — подумал Трамп.
Алло, это салон интимных услуг?
Нет, это налоговая, но мы тоже умеем.
Встретились охотник и рыбак (типа, как на форуме... ;D ).
— Ну ты как?
— Был, вчера. Вытащил вот такого судака, — разводит руки на полтора метра.
— А ты как?
— Да, тоже был. Только в лес зашёл, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает, ну и полная ...опа... Сезон охоты еще не открыт, статья - ну я его из второго ствола и кладу.
Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка cекcом занимается - а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход.
На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились...
Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается "Феррари". В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... в Бутове живу...
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, "Хеннесси", подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит? :crazy: ;D.
Цитата: ALLEXX от 25 марта 2018, 07:43:53
А ты думаешь, он нас вспомнит? :crazy: ;D.
не вспомнит, каждую б запоминать ;D
Цитата: вова от 25 марта 2018, 07:49:38
не вспомнит, каждую б запоминать ;D
Та он умирать будет ... и будет это помнить !!! ;D ;D ;D.
Цитата: ALLEXX от 25 марта 2018, 08:07:03
Та он умирать будет ... и будет это помнить !!! ;D ;D ;D.
ты про икру? ;D так на любителя - меня как в детстве ей замучали, так и не ем ;D
Цитата: вова от 25 марта 2018, 08:10:12
ты про икру? ;D ;D
Про блядей.... ;D ;D ;D
Цитата: ptica54 от 25 марта 2018, 08:17:12
Про блядей.... ;D ;D ;D
не ругайся, не вырастешь ;D
"Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!" ;D ;D ;D ;D
Цитата: вова от 25 марта 2018, 08:10:12
ты про икру? ;D так на любителя - меня как в детстве ей замучали, так и не ем ;D
Ни куёвое детство у тебя Владим было ;), а мы с пацанами раков по норам на деоём 1-2 ведёрка и на костре варим. Благо что огороды на противоположном берегу были, а там и укроп и картошка, помидорчики, огурчики ..... ;) ;D ;D ;D.
Зы: А так да .... я про бл@дей ;) ;D ;D ;D!!!
Цитата: вова от 25 марта 2018, 08:10:12
ты про икру? ;D так на любителя - меня как в детстве ей замучали, так и не ем ;D
Та же беда, хотелось колбаски,а в холодильнике икра плесневеющая :'( ;D
Цитата: Адмирал от 25 марта 2018, 09:31:43
Та же беда, хотелось колбаски,а в холодильнике икра плесневеющая :'( ;D
та ладно, палка сырокопоти всегда была, причём заворачивалась всенепременно в бумагу, так как в пакете плесневела
Цитата: ALLEXX от 25 марта 2018, 08:56:52
Ни куёвое детство у тебя Владим было ;),
нормальное, мажор я ;D рыбу не брал с рыбалки никогда, тока когда у бабушки на каникулах в Константиновске
Встречаются вечером два ачура
1й - а сегодня злостного браконьерищу поймал - с 6м рыбцом
2й - а я вообще отмороженого наизлейшего - с 6м килограммом
Цитата: вова от 25 марта 2018, 11:40:39
та ладно, палка сырокопоти всегда была, причём заворачивалась всенепременно в бумагу, так как в пакете плесневела
Скажеш тоже, пакеты. ;) ;D Откуда. :crazy:
Цитата: укол от 25 марта 2018, 11:51:04
Скажеш тоже, пакеты. ;) ;D Откуда. :crazy:
из стиральной машины, они ещё внутрь любили попадать - намучился разбирать ;D
На уроке учительница объясняет разницу между бедой и катастрофой.
- Если мостик рухнул, дети в ручеек упали - это беда. Но не катастрофа. А вот если самолет с правительством рухнул - это катастрофа.
Вовочка, повтори.
Вовочка:
- Если мостик рухнул, дети упали - это беда. Но не катастрофа. А если самолет с правительством рухнул - это катастрофа. Но не беда!
Цитата: Адмирал от 25 марта 2018, 09:31:43
Та же беда, хотелось колбаски,а в холодильнике икра плесневеющая :'( ;D
Не плесневела икра, заветривалась до сухости. Сейчас конечно смешно, мама протягивая бутерброд с икрой говорила: надо покушать, зрение будет хорошим. С возрастом понял, что зрение и так "село", а вот икры бы наелся. Я отдавал предпочтение такой "кирпичом", она прикольно к нёбу прилипала.
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», — понимаешь, что букву «ё" отменять ни в коем случае нельзя.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя !» Жена: «Да и ты пока самый лучший!»
90-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты suка каких мало!!!
И напоследок:
Купил коту кошачью обувь. Ну не удержался сцуко, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно : вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся .И надо бы для логического завершения каким-нибудь <***>асам морду набить.
Цитата: Vikev от 30 марта 2018, 16:52:20
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно : вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся .И надо бы для логического завершения каким-нибудь пи**асам морду набить.
да уж
;D
Девочки любят играть со своими волосами потому что у них нет яиц
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть...
- Я так женился!
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
- Изя, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Когда в мусульманской семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.
Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавая мертвого хомячка за живого.
Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне ....
-В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает -себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - -Да... Этот, кажись, выздоровел.
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
-Разговор на рынке: - Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать.
Шок! В центре Англии средь серого вечера русский агент ФСБ по фамилии Поветкин в намазанных нервно-паралитическим газом перчатках грубо и немилосердно опустил интеллигентного британского дипломата.
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
Муж жене: милая так получилось ... пьянка пацаны , в общем я тебе изменил!
Жена: дорогой я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: не я 20го Марта...
;D
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Из новостей: «Первый в стране беспилотник Почты России, запущенный в Улан-Удэ, упал вскоре после старта.».
... Из кустов городского парка с дымящейся двустволкой вылез не так давно выгнанный на пенсию почтальон Печкин и злорадно ухмыльнулся...
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС !!!
Один рыбак рассказывает другому:
- Представляешь, вчера поймал золотую рыбку и она пообещала исполнить любое мое желание
- И что ты загадал?
- Чтобы с женой в сексе одновременно кончать
- Сбылось?
- Ага, пока рыбачил 3 раза кончил....
Вы читали "Анна Каренина"?
Конечно читал!
И что скажете о героине?
Героин - сильная штука!
В постели жена начинает заигрывать с мужем: "Куси пуси идет покусяка, она все ближе..."
Ей в ответ: "... когда уже пососака прийдет?"
В лесу звери шумят «Появился в лесу лось, который всех насилует, но он зараза ВЕЖЛИВЫЙ ТАКОЙ». Собрались звери в старой заброшенной сторожке, решать как быть дальше!
И тут скрип, открывается дверь. Все замерли и смотрят на дверь, а оттуда - ДОБРЫЙ ДЕНЬ ;) ;D ! ! !
Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
С просторов....
Были гости из Европы, ночевали у меня. Я им говорю: захотите в туалет — валенки у двери. Утром встали — валенки полные.
Весна...
Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: — Хочешь себе такую?
Рядом на капоте чем — то острым нацарапано: — А вы с какой целью интересуетесь?
— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!
На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры:
- ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.
Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееееееельник
— Втооооооооооооооооооооооорник
— Среееееееееееееееееееееееееда
— Четвееееееееееееееееееееееерг
— Пятницасубботавоскресенье !!!
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.
-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.
Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк!
Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:
-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.
Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.
-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?
Может был, а может.... вобщем ;D
Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.
Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН
Путана Алефтина почувствовала что у нее чешется промежность. "К деньгам!" - подумала она
.
Мужик с рыбалки идет, видит, сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.- Эй, ты как это?...- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!- Где ж ты ее поймал?- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только старая она уже, одно желание может исполнить и почти ни черта не слышит!Мужик кинулся к пруду... Забрасывал, забрасывал, в общем, поймал.Ну, рыбка действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, но говорит человеческим голосом:- Я уже старая, могу лишь одно желание выполнить! И громче говори, глуховата я...- Хочу много денег!- Чего много?- Долларов!- Чего-чего?- БАКСОВ! МНОГО БАКСОВ!- А-а-а! Ладно, сделаю. Ступай себе с богом! Будет тебе много... как ты сказал?- Баксы!- Ага.Мужик бежит к себе на дачу, а там... Сотни факсимильных аппаратов работают, факсы к нему со всего света приходят, уже до потолка всё бумагой с сообщениями забито, из окон вываливается.Мужик расстроился:- Вот блин, глухая рыба! Одно желание, и то неправильно услышала!Рядом стоит сосед:- Да ты не расстраивайся. Я ведь тоже у нее не "большой теннис" просил...
Едут трое, водитель и пьяные в хлам парень с девицей на заднем сидении.
Парень просыпается и говорит:
- Я закурю!
- Да, пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай, можно я поблюю?!
- Да, блюй на здоровье!
Парень поблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне поссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! Без проблем!.. - разрешает водитель.
Парень поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Вроде получше... А, можно я прям здесь Люську трахну?
-Да, на здоровье... Если сильно хочется...
Парень как есть в грязных облеванных ботинках, снимает обоссанные штаны и трахает Люську прямо на заднем сиденье.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, поссать, поблевать, потрахаться...
- Так я не таксист, я - сотрудник службы "трезвый водитель" - отвечает водитель.- А машина то твоя, не узнал?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже...
Из ленты новостей:
В конце апреля в Москве откроется досуговый центр для взрослых Dolls Hotel, на базе которого будет работать первый в России легальный бордель LumiDolls. Особенность отеля заключается в том, что здесь можно будет воспользоваться только услугами секс-кукол — с механическими движениями, подогревом и искусственным интеллектом. Стоимость номера в час варьируется от 1,5 до 2,5 тысячи рублей и зависит от его типа. Особо доверенным VIP клиентам за специальную плату будут выдавать куклы очень похожие на Игоря Ивановича Сечина, председателя Следственного комитета, Генерального прокурора и Ксению Собчак.
Внимание! МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ !!! Знакомый купил билет на матч сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия - Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.
Софочку Давидовну похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места. - Слушай сюда, голуба, за наш интерес. У тебя есть два варианта: мы едем до вас домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Тебе ясно? -Да. - Так кудой едем? - На заправку.
:D
:D
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. — Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: — А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: — А жену почему не е%ешь? Мужик: — Не могу переступить психологический барьер. Врач: — Какой барьер?! ! Мужик: — Ну как же, свою жену и чужим х@ем.
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается : -Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние ) -Хорошо Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова мент ему под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается... Копач приходит, видит труп, думаетʺЧто за херня? ʺ(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться... Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него -Что у вас тут происходит? Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ: -ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
- Мужчина! Что вы себе позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Девушка, конечно прокатимся!
Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет...
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся, и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы, конечно же, нахал, но как уговаривать умеете!!!
.
Военные учения, огромный бомбардировщик в окружении пары истребителей летит на базу.
Через некоторое время пилотам сопровождающих самолётов становится скучно, и они начинают крутить мёртвые петли и закладывать виражи.
Когда пилоты прекратили, в эфир вклинился пожилой командир бомбардировщика: — Орлы, а давайте поспорим, что я сейчас кое-что сделаю, чего вы ни за что в жизни не сделаете на своих самолётиках?
— Ха! Да что вы сможете сделать на своём неповоротливом самолёте? — нахально отвечает один пилот.
— Но если хотите, то можете попробовать нас удивить!
Командир бомбардировщика отключается, проходит 15 минут, 20 — самолёт летит всё так же прямо. Остальным пилотам это надоедает, и они по рации вызывают командира бомбардировщика: — Ну вы чего там? Когда ж вы начнёте свои неповторимые действия?
— Дык, орлы, я уже всё сделал?
— А что вы сделали такого, чего мы не смогли?
— Почитал газету в туалете и выпил кофейку, салаги!
Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!!!
- Занято!
- Мужчина, что вы творите? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!
😂
Молодой проктолог Гера Левензон еще стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
-Мыкола, а шо це "ассоциированное членство"? -Ну,кум, Украина будет участвовать в ЕС.. -Значит, войдёт в ЕС ? -Нет, не войдёт, но будет участвовать... -Як так?.. -Ну,примерно, як яйца в половом акте:участвуют, но не входят. А так, тико у входа хлопают...
Студент спрашивает у профессора:
- Объясните, пожалуйста, что такое "дилемма"?
После недолгого раздумья профессор отвечает:
- Представьте, что вы лежите посреди огромной постели. Слева от вас шикарная грудастая блондинка, а справа - активный тридварас. Представили? А теперь вернемся к дилемме. К кому вы повернетесь спиной? :o ;D
Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда...не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года? Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная...
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.
Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".
Стройка.
Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля <***>, а как ебаный в рот, так ни хуя!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая.
Он восклицает: - Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел.
Рыбка: - Хех, пятнадцатый за сегодня!
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ
Супружеская пара приходит к врачу.
После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает: — Ну что сказал врач?
Жена, мрачно: — Ты скоро умрешь...
367752
;D ;D ;D
Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение: Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ... Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: — Какая блядь толкнула меня в воду?! И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! ! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "
Надевая свои лучшие платья и костюмы россияне садятся у телевизоров чтобы посмотреть прямую линию с В.В.Путиным. - Ой, Зин, гляди как сейчас он врежет какому-нибудь губернатору под дых. Небось они сейчас все тама в состоянии энуреза. - Ага, - щелкая семечки отвечает Зина. - И подарит велосипед какому-нибудь мальчугану из Мухозасранска. Ой, а мы забыли банки с водой перед телевизором-то поставить. В том году так хорошо было, целый год по стакану каждый день принимали. У тебя вон лысина прошла. Помнишь, Вась? - А как же. И у тебя грудь выросла. Мне нравится. - И мне нравится наш Президент! Я бы от него родила. - И я бы. В том смысле, что я был бы не против. Может потом бы ЖЭК квартиру нам подремонитровал. А то сажусь на унитаз и думаю, как бы к соседям не провалится. Полы-то прогнили. - У нас все прогнило. Один Президент борется. И с этими как их там... Ошфорами. И с пиндосами. И с бежавшими на Запад бендеровцами. Вот ты бы, Василий, какой вопрос задал бы Президенту? - Я бы Зин, поднял его и расцеловал в обе щеки. И сказал бы: Будьте вы, Владимир Владимирович, вечно живой и здоровый. А вопросов к вам и без меня много. Давай, Зин, давай, включай телек. Через три часа уже начнется. И чипсы неси и пивка холодненького. Ой. какая ты у меня нарядная сегодня!
:crazy:
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь. — Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях. Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал. — Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день-два раньше,у супруги с работой не сразу получилось. Приехал значит муж,устроился в номер. Осмотрелся в номере,в комнате стоит компьютер с выходом в интернет! Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой! Сообщение ушло женщине-вдове, которая вчера только похоронила мужа...! Вдова,на свою голову,решила проверить почту @. Там было много сообщений с соболезнованиями. Но..., одно сообщение с заголовком: "Дорогая, добрался нормально! Не РАЙ конечно,но ничего....." В это время заходит сын вдовы к маме в комнату и видит,как мама побледнела и начала сползать со стула...!. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: ".....Знаю, ты не думала даже,что я напишу тебе. Но оказывается здесь есть интернет!!! Хотел известить...!!!. Зарегистрировался! Готовлюсь к твоему прибытию! Надеюсь ты там задержишься недолго, доберешься без опозданий и происшествий! С нетерпением жду! Здесь жарко!!! ТВОЙ МУЖ!
Клиент — психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового...
— Ну... тогда заведите себе любовницу. — У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив - это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили.Может пора???
Удивительное рядом!Московский дворник нашёл возле клуба "Сохо" недокуренную сигарету,докурил и за ночь подмёл всю Москву...
- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение?
- спрашивает Мариванна.
- Про голубого кузнечика!
- Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был!
- Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"
- Деда, а что за сайт ты смотришь?
- Исторический, внучек, исторический...
- Деда, но ведь это порнографический сайт!
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...
Звонит телефон: — Алло, Василий Юрьевич? —Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, шеф. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой? — Которой мы тушили пожар. — Господи, какой пожар? — Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, босс. — Зачем ты зажег свечку, придурок? — Для похорон. — Каких нахрен похорон???!!! — Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом. ...Долгое молчание... — Федя, если ты, сука, сломал этот спининг — тебе <***>.
Показательные выступления различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
-Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгоревшую тушку зайца.
.
Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день в случайной перестрелке гибнут семь местных жителей. Телеканалы немедленно обвиняют в происшедшем криминальную группировку.
Через неделю на камышовом поле находят и задерживают лидера организованной преступной группы, находившегося в международном розыске и проживавшего в Лондоне последние 20 лет.
Ещё через неделю, одна из групп захватывает и приводит зайца.
.
Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который признался, что он- заяц и, в присутствии понятых, подписал соответствующий протокол.
.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.
.
Мораль анекдота: главное - правильно работать с ближайшим окружением разыскиваемого...
Три рыбака поймали золотую рыбку,та как обычно-отпустите за 3 желания,один мужик попросил ящик пива-исполнено,второй бочку пива-есть,третий попросил море пива-готово.Корешки тресь ему по морде,он орет за что? А куда мы ссать будем?
Негр в пивную заходит и спрашивает:Пиво есть? Тебе какое Эфиопское ? Да нет,наше Донское.Нет хлопчик,еще не завезли.
Вот новая женщина у Николая. Красивая, умная и молодая, Работает в банке, имеет машину, На фитнесе прыгает, бреет вагину. Сосёт, как не сможет сосать пылесос, С деньгами поможет всегда - не вопрос. Не любит михайлова стасовых песен И лепс абсолютно ей не интересен. Её головные не мучают боли, Ей важно всё то же, что важно для Коли. Не смотрит совсем на других мужиков, Готовит шикарно с бараниной плов, Со временем вовсе не портится кстати, Упруга, свежа и активна в кровати. На ней вся квартира, уют весь и быт... По-моему, всё таки Коля пиздит...
Нью-Йорк,окраина,идёт сильный дождь,дует ветер,холодрыга...В бар для чёрных заходит насквозь промокший негр и стуча зубами делает заказ:Сухого...Белого.
******
В начале свадьбы платье невесты было белым.В конце стало белым полусладким.
;D
;D ;D ;D ;D
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, с@ка?
В деревне: - Здорово Нинка!
- Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток такой внизу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
:)
Мужик прет на горбу сома кг под 50,а навстречу ему дед с ведерком карасей.Увидел его и говорит-че,только одного поймал?
- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены.
- Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я - в ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка...
Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается глас Господа, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.
С причала рыбачил дистрофик Андрей,
но карась оказался сильнее...
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!! - Да. - Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!! - Куда? - Уже в жопу!!!!!! - Да нам плевать. Ехать нам куда? Адрес?
Дочь: - Папа, я - лесбиянка. Отец: - Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит член? Сын: - Я люблю. Очень!
Муж просит секса у жены. Она- мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает- А к стоматологу не надо?
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем.. Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
— Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
— Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
— Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!
373120
📣Убойный анекдот👍 Про меня и Олю !!!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: -Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? -Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? -Но здесь нельзя ловить рыбу. -Так я и не ловлю: Вы же видите. -Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. -Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина. -Но я до Вас даже не дотронулся ! -Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
📣Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами !!!
Идет женщина по пляжу, смотрит — лежит мужик, а под плавками у него — бугор преогромный.
Ого, думает — надо познакомиться.
Пошла, купила бутылку водки, подходит: — Мужчина, давайте с вами познакомимся!
— Давай — отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно.
Женщина: — Вы что, дурак!?
Мужик: — Дурак не дурак, а стаканов пять-шесть в день имею!
Умирает высокопоставленный российский чиновник. Все родственники собрались ожидая оглашения завещания (нотариус уже пришёл), смерть в уголочке примостилась в ожидании. Родственники спрашивают дедушку: - Какое твое последнее желание ? - Хочу в последний раз дать взятку. - Кому? - Вон той старухе в углу. Я ей отпишу всё, что у меня есть: квартиры, машины, золото, брилианты, антиквариат, картину Да Винчи. А она мне пять минут жиэни. Что-то она не слышит меня. Передайте ей мою просьбу... Родственники хором старухе, прикорнувшей в углу: - Дедушка попросил стакан воды. И его можно забирать!
зятек тещу хоронит,и говорит -Пусть земля тебе пухом,корешок,глаза выпучил:ты ж ее ненавидел?, Так у нее на пух аллергия!
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@@титуткой оставшиеся 57 минут?!
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?
Блондинка кричит мужу: - Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть? - Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий. - Нет, говорит сержант, самое главное, в танке, не пердеть!
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
— Пробовал. Чуть не съели!
:)
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет с жвачкой.
Фаина Раневская увидела как то чертилу в майке с надписью LONDON,и говорит ему,Молодой человек, у вас буква Г перевернута.
Женился один мужик. Друзья его спрашивают: - Ну и как жена? - Да, кошмар. - Почему? - Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам. - Что, так бухает??? - Да нет. Меня ищет.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
Мужики бухают,одному уже не лезет,ему наливают очередной стакан. Он говорит, не могу ,вырвет.Да кто ж вырвет, тут все свои!
Мужик с любовницей занимаются сексом.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан.
Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут... таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь.
Женщина: - Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде.
И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании думы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.
;D
- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa?!
- Это порнухa, Хоттaбыч.
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как отдохнул.
1-я Мне попался депутат. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказывала.
2-я мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним .
3-я. А мне попался простой Алкаш. Он меня весь месяц ипал без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: «Еб...ный рот, да тут ещё и море есть !!!»
Старенький но прикольный. +18
- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе: – А чего они все на цыпочках? Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне.
374120
Тимуровцы пришли к дедушке
— Дедушка, мы — тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только, по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...
Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
- Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
- Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Логично. Изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я - по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе. Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.
- Ну, что случилось?
- Логично. Я побежала, он - за мной.
- И?
-Логично. Он меня догнал.
- О господи, и что же Вы сделали?
- Логично. Я задрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Логично. Он спустил штаны.
- И что тогда?
- Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
Если Вы подумали о другом финале, прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз Отче наш, и попросите Господа прочистить Ваши мозги.
Мать привела сына к врачу, врач-что случилось? Да чихает,кашлеет, чешиться,диарея,сыпь.Доктор матери -раздевайтесь,докто вы не поняли,это он больной! Доктор- чем такого лечить,легче нового сделать
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, получит пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты попробуешь ещё раз.😂😂😂
Мужик в бар заходит,видит на столе две зарубки .Спрашивает у бармена-что это.Да вчера два чудика членами мерялись.Мужик свой примеривает и довольный говорит А у меня длиньше! Бармен в ответ - Да они с другого конца мерялись
:crazy:
Осел к льву приходит и говорит говорит: -Лева, с какого перепугу ты царь зверей? -Ну у меня грива есть. Ослик: -И у меня. Лев: -У меня хвост с кисточкой. Ослик: -И у меня. Лев: - Я львицу пру 40 минут. Ослик: -Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь. Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез. Ослик говорит: -Теперь давай я. -Ну давай. Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело. Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице: -Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса? -Ну, я рычу громко. Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице: -Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно? -Ну, я попой верчу. Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз: -Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно? -Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было, а ещё, изворачиваюсь и яйца тебе лижу... Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет, яйца Ослу лижет... Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит: - Ну что, я царь зверей? Осел и отвечает ему не открывая глаз: -Лева, ты не царь! Ты бог!!!
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой... Затем она сказала ему: «Здравствуйте!» Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?» На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.» Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене. «Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?» Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»
- Доктор, как прошла операция?
- Успешно, поздравляю, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендицит...
- Не переживайте вы так, зато теперь на 5 лет раньше на пенсию выйдете.
Ругаются на заводе главный инженер и инженер.
Инженер посылает главного "на х@й".
Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Цитата: Георгий В. от 29 августа 2018, 15:20:36вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.
ваще то, кто вам сказал, что я псих - я лечащий врач ;D
Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, все таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: — Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите. Студент: — Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам. Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель: — Ладно, свободны, три балла. Студент вошел во вкус: — Я еще и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует. Председатель: — Ладно, танцуйте. Студент: — Только это на четыре. Председатель: — Договорились. Студент станцевал, всем понравилось. Председатель: — Ставлю Вам четыре, идите. Студент: — Подождите. Председатель: — Что еще? Студент: — Еще у меня сперма сладкая. Женщина из комиссии: — Как сладкая? Студент: — Ну так, сладкая и все. Женщина из комиссии: — А попробовать можно? Студент: — Можно, но это на пять. Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит: — Сперма как сперма. Студент: — Ну четыре так четыре!
Цитата: вова от 02 сентября 2018, 07:31:55ваще то, кто вам сказал, что я псих - я лечащий врач ;D
Тоже логично
Рецепт приготовления карпа
Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
ЦитироватьПродолжение:
Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на (cenzure) он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть, ск, мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет! ;D
Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного! - Да нет! Тут он, сука, под кровать залез...
Что только не придет в голову спросонья, когда, рано утром, тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".
Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания: Дорогой папа, Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна. Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками. С любовью, Твой сын, Иван. Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
А я москалям гадость сделал! - Какую? - А я им на красной площади насрал! - И шо, они тебе ничего не сделали ? - Так я по тихому, в штаны...
Алло. Это интернет магазин? - Да. - Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали : - " Вам <***>". - Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?
По-чёрню.
Те, кто не доживет до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.
Цитата: operator88 от 05 сентября 2018, 19:19:03По-чёрню.
Те, кто не доживет до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.
А те кто доживут, будут оштрафованны ;)
;D ;D -Что это у вас? -Удочка. -Почему она кривая? -Что бы ты спросил, а лучше пожалел и отдал свою,уступил свое место ,а сам пошел домой.
;D ;D инструктаж перед походом в тайгу: если вам не повезет и вы встретитесь с медведем,разворачивайтесь и бегите одновременно кидая в него .авно !! вопрос от участника похода : а где в лесу мы возьмем .авно?? НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ С ЭТИМ ПРОБЛЕМ НЕ БУДЕТ!!!
Мужик на рыбалке сидит -клева нет,а рядом дедок ловит и ловит, Мужик спрашивает на,что ловишь,дед-на мотыля,а у мужика черви. На другой раз та же история ,дедок ловит ,а у мужика не клюет.Он опять спрашиваен -на что клюет? дед - на червя,а мужик в этот раз мотыля взял. Дед а , как ты угадываешь на что ловить ? Дед говорит - утром смотрю -если член налево лежит, то червя беру, если направо, то мотыля. Дед, а если стоит? А если стоит, то на хрена мне рыбалка!
ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
;D
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: - Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: - У меня такая жопа...
Люблю свежачОк. ;) ;D
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа... Девки нынче не те...
В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... : )
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу... , а другой, нагло этим пользовался
Анекдот № 1 Сидит на берегу рыбак. Метрах в десяти от него подходит к речке девушка и начинает снимать с себя платье... Рыбак смотрит внимательно на неё. Девушка разделась и хотела зайти в воду, чтобы искупаться. Рыбак ей говорит: - А здесь купаться запрещено! Девушка возмущенно в ответ: - А что же вы сразу не сказали? Рыбак: - А раздеваться не запрещено...!
Анекдот № 2 Одесса, привоз, подходит покупатель к прилавку и спрашивает: - Рыба свежая? Продавец в ответ: - ??? Она живая! Покупатель опять за своё: - Так рыба свежая? Продавец: - Я ж говорю, живая рыба! Конечно свежая!!! Покупатель: - Моя Сара тоже живая, но никто не скажет, что она свежая...
Анекдот № 3 Сидит рыбак с удочкой на берегу. К нему подходит «зевака», встал рядом и смотрит. Проходит час, другой, третий... рыбак не выдерживает и говорит: - Слушайте, уважаемый, может вы сами уже возьмете удочку и будете ловить? Чё стоять-то? Прохожий отвечает: - Что вы, что вы, у меня терпения не хватит...!
Моряк с кругосветки вернулся,три года не было,пошел с друзями в пивняк,на плече обезьянка сидит.Выпивают,а друзья спрашивают - ну как там бабы,моряк говорит ,давайте лучше выпьм.Выпили,кореша опять за баб спрашивают,мужик все отнекивается.Тут обезьянка говорит- папа ну раскажи про баб.
Заходит мужик в cекcшоп и спрашивает: - Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы пое@@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все бл@ть, за@@ался я!
С неба голос:
— Лопатку верни.
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. - Нах*я ??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... - По чему ??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ёбну в потолок... - Х@й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками.
;D
— Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
— Чирик.
— Курлык, бLя. Сколько, спрашиваю?
Всем кто в Астрахань на рыбалка ездит-
Муж приезжает с рыбалки в гавно... жена капается в мобильном... смотрит запросы поиск в яндексе: проститутки Астрахани... дешевые проститутки Астрахани... геи астрахани... дешевые геи астрахани... как <***> щуку. :o ;D
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает,"Сынок, у тебя дети есть?".
Парень, немного напрягшись, "Ну,двое"
Дед, уверенно, "Не твои"
Парень, совсем набычившись. "Это почему?"
Дед "Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п@ду попасть"
Он с подругой в постеле, уже ближе к утру.
Она: - Давай еще раз!
Он (задумчиво, глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь.
Наконец достает монеты, которые тут же выскальзывают у него из рук.
Мужик резко нагибается и при этом смачно пердит ...
Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус: -Извините, нервы - ни в пи@ду!
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: - Домашняя? Как это? Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?! Мужик: - Что ну? Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад? Мужик: - Позову кого? Рыбинспектор: - Рыб!!! Мужик: - Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?
Мама приготовь мне завтрак. Если я сплю с твоим папой это не значит что меня надо называть мамой. А как тебя называть. Как обычно игорь.
Сегодня, учитель химии сказал, что сегодня нас отпустит пораньше, но нас нифига не отпускало. facepalm ;)
с просторов...
Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли: - Очень симпатичная, сексуальная милашка, в грудь так бы и нырнул всем лицом, оттрахал бы везде, ууух. Сутки бы из постели не вылазил, потом перекурил и еще на сутки.
И тут она подняла на меня милый взгляд, резко встала и сказала: - Дедушка, присаживайтесь, пожалуйста ... я всё равно выхожу на следующей остановке
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич: — Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга! Все: — Ура–а–а! В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин: — Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день! Все опять: — Ура–а! Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин: — А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи! Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики: — Да здравствует Ленин, партия... Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому: — Них@я не хотят габотать, ни–х@–я!!!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Скандал в семье веганов. - Ты что такое мне приготовила?! - Это очень полезный салат с проростками киноа... - Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Лежат в реанимации трое...
Один с инсультом, а двое с инфарктом...
Заводится разговор...
-Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся...
А ты? — А я зав. базой... Тоже товар туда-сюда...- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь...
А с инсультом совсем никакой...
А ты где работаешь...
Тот еле...
- Гробовщиком...
- Ну и что?
- Вы не представляете... несут гроб, черный, лакированный, 5-7 тысяч баксов, а в нем лежит мужик в костюме от кутюр, пальцы все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях...
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий,.. на четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, сука, улыбается всеми своими 32-мя зубами, и говорит: — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение...
Прочитал на соседнем ресурсе
Мужик поймал русалку,осмотрел ее скептически,ткнул пальцем в живот,и говорит Икра хоть есть?
Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Однажды мама меня взяла в баню.Это была последняя надежда найти мне жену.
Секретарша приходит наниматься в контору.
Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают: - А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 9 - ноу проблем...
Они: - А языки? Нам полиглотка надобна...
Она: - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Она: - $5000 Они: - ...?!
У нас стока только главный инженер получает!
Она: - Вот его и еб...е!
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера. Заходит жена и говорит: - Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный... Посмотрел муж в унитаз и подумал: - Действительно место тихое, яма, перекат...
Сын спрашивает у отца- Папа,что такое Альтернатива, Ну вот представь сынок,ты разбогател ,з завел стадо кур,а тут наводнние и они все утопли.Понял? Нет,а где Альтернатива? А Альтернатива сынок- утки.
;D
Давид Соломонович Либман, читает в газете «Вечерняя Одесса»:
«Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!
Продает на том свете черт мозги:
профессора — 500,
академика — 600,
офицера — 1200 рублей за килограмм.
Его спрашивают:
— Почему офицерские мозги такие дорогие?
— А знаете, сколько черепков пришлось на килограмм наколоть? :o :o :o :crazy: :crazy:
Абрааша ,скажи ,а одиночество -это когда тебя не понимают?
-Одиночество , Сарочка,это когда тебя некому забрать из морга .
Все остальное-это так, временные затруднения...
;) ;D
- Учил пса лаять, когда он захочет есть.
Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Ваня в детстве мечтал стать лётчиком, Фёдор- пожарным, а Игорь- алкашом. В итоге первые два спились, а третий - Достиг Поставленной Цели
378854
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: — Ешь! А то писька не вырастет!
Жена: — Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
Сидят рыбаки у костра. Вечер, уже выпили понемногу и разгорелся у них спор на тему, как определить возраст рыбы.
Один говорит, что можно узнать по плавникам. Другой отвечает, что это брехня, а вот по чешуе можно узнать. Третий доказывает, что нужно смотреть по жабрам...
Тут к ним подплывает рыбнадзор, проверил их – всё нормально! А рыбаки у него и спрашивают:
- Слушай, у нас тут спор вышел, вот подскажи, как знающий человек, как можно определить возраст рыбы?
Инспектор говорит:
- Ребята это секретный способ, вот если стакан нальёте – скажу!
Да не вопрос! Вот тебе стакан, только скажи!
Инспектор выпивает и поучительным тоном говорит:
- Запомните, чем у рыбы дальше глаза от жопы , тем она старше!!!😂😂😂
Выходные. Семья дома. Муж на диване с пивасиком, футбол смотрит, жена, как всегда, уборка, стирка, готовка... - Вася! Лампочка перегорела, поменяй, не видно ничего, хожу спотыкаюсь. - С дивана: "Я тебе что, электрик"!... - Вася! Раковина забилась, посуду помыть не могу. - С дивана: "Я тебе что, сантехник!"... В понедельник приходит Вася с работы, свет везде горит, раковина работает... - Жена! Что за дела? Сама починила? - Нет соседа попросила, он всё сделал. - Рассчиталась хоть с соседом? - Да! Он попросил или спеть, или дать. - Ну и что ты ему спела? - Я тебе что, певица!!!!...
1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Трое приличных мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку. ;D
- Пап, а тяжело быть опером? - Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты го ришь, и всё горит, и ты в аду...
- Пап, а тяжело быть начальником отделения? - Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются опера на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...
- Пап, а тяжело быть начальником отдела? - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
- Пап, а тяжело быть в центральном аппарате? - Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов и говна...
380467
В одном городском парке каждый день встречались два старика: Фима и Наум. Одному 88 лет, а второму 89. Они даже не знали где кто живет, но проводили каждый день вместе обсуждая важные вещи: болезни, лекарства, политику... В один день Фима не пришел. - Наверное заболел, подумал Наум, 88 лет все таки. Но Фима не пришел и на следующий день, и через неделю. Наум решил, что Фима умер и очень огорчился, что даже не попал на похороны. Прошел месяц и вдруг в парке появляется живехонький Фима. - Фима, живой! Где ты был? - В тюрьме. Тут такое дело, у нас на первом этаже есть маленький магазин. И вот молодая продавщица внезапно забеременела. Так она сказала, что это я ее изнасиловал. И подала в суд. В суде она так красочно все расписала, что мне стало лестно, и я признал себя виновным. - И что, тебе дали всего месяц тюрьмы за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний.
Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."
Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит за шкирку кота и орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56- квартиры, Люсю ХОЧУУУУУ!!!!!!
Мужик: - Сосед! Ты чего так коту на ухо орешь?
Сосед: - Мне бл@дь нельзя! Да! А ему всю ночь под окнами можно?!!!
ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ
5см — Даже и держать в руках не возможно!
7.5см — Совершенно никакого удовольствия!
10см — Я пробовала и больших размеров!
12.5 см — Хороший, но не достаточно!
15см — Почти то что нужно!
17.5 см — Не могу жаловаться!
20см — Просто великолепно!
22.5 — Немного великоват, но можно справиться!
25см — Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов, а не то что вы подумали))))
Цитата: Vikev от 20 ноября 2018, 09:49:07ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ
5см — Даже и держать в руках не возможно!
7.5см — Совершенно никакого удовольствия!
10см — Я пробовала и больших размеров!
12.5 см — Хороший, но не достаточно!
15см — Почти то что нужно!
17.5 см — Не могу жаловаться!
20см — Просто великолепно!
22.5 — Немного великоват, но можно справиться!
25см — Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов, а не то что вы подумали))))
Из той же серии.
Приезжает жена из долгой командировки, в квартире все вверх дном: грязная посуда, мусор месяц не выносили, муж небритый лежит на диване смотрит футбол, пьёт пиво, на жену - ноль внимания.
Она говорит: - Меня месяц не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!! Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Большое тебе человеческое спасибо!!!
380868
Японцы изобрели спирт -300 градусов,начали на своих испытывать.Один выпил-сгорел,второй -сгорел.Решили в Россию поехать.Нашли в поле тракториста,налили стакан,тот дернул,выдохнул и поехал поле пахать.Японцы смотрят-он из тартора переодически выскакивает и по земле катается.Они подошли спрашивают -в чем дело? Мужик отвечает- спирт отличный,но как перну,фуфайка загорается
Исповедь нарушительницы...
Когда я ехала на работу, меня остановил гаишник.
Знак был сорок, а я ехала под восемьдесят.
Спросил, где работаю и куда так спешу.
Я ответила, что нигде не работаю и опаздываю на @лядки,
любовник наелся Виагры и сильно нервничает.
А знак не заметила, потому что задумалась -
новые трусы надела, или в старых еду.
Охреневший от такого ответа страж порядка
вернул документы и посоветовал в следующий раз
выезжать заблаговременно...
https://www.avito.ru/groznyy/avtomobili/toyota_land_cruiser_2000_614426983
Городская девушка приехала отдохнуть в деревню. По соседству с ней жили два брата — Ваня и Петя. Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться. Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит: — Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая! А Ваня отвечает: — Луна как луна, как корова насрала. Она: — Фу, какая гадость. И ушла. На следующий день решила пойти с Петей. Опять сидят на берегу речки. Она: — Послушай Петя, у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера «Вань посмотри какая луна круглая», а он «Луна как луна, как коровая насрала». А Петя отвечает: — Да, он у меня правда какой-то йобнутый. Вчера ябу козу за забором, а он из-за угла как свистнет — у меня одни рога в руках остались. facepalm ;D ;D ;D
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит: — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься. Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена: — И куда это ты собрался, кобелина?!
Дед перед сном попытался своей бабке пистон вставить.
Пол часа мучился,ничего не получилось...отворачивается к стене и бормочет:
- Это всё бля Путин виноват.
- А Путин то тут причём?
- При Брежневе такого не было.
Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь. Жена слушала и молчала.. Молчал и Колян в шкафу... ;D
В лесу субботник...
Кто с ведром, кто с лопатой, а лиса с раскладушкой...
- Лиса! Ты чЁ?... Охренела?... Куда с раскладушкой?...
- Волк сказал, кто работать не будет, того вы@бет,...
а мне на земле нельзя,... у меня почки....
Девушка ---- Вам говорили,что вы похожи на Софи Лорен? Нет.
Правильно,вы похожи на Армена Джигарханяна
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать...Я так стесняюсь...
— Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
— Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...ан@льным cекcом!
— Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
— Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
— Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю!
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
;D
(https://c.radikal.ru/c06/1812/f7/7278f9fb0bd4.jpg) (https://radikal.ru)
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков!
Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно...
Бабка стринги увидела в магазине и причитает .Господи,в случае чего и обосраться некуда
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!!
Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...
Цитата: Valin от 09 декабря 2018, 07:34:33Бабка стринги увидела в магазине и причитает .Господи,в случае чего и обосраться некуда
Ага, раньше были рейтузы-жoпy хрен найдёшь, а теперь трусы, что в жoпе не найдёшь. ;)
;D ;D ;D
В городе Находка неизвестные негодяи-экстремисты обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал... ;D
Евгеньевич!!! Плюсы кончились :( Ну это ж не анекдот :'( - притча :o
Цитата: Alexey61 от 14 декабря 2018, 16:46:58Евгеньевич!!! Плюсы кончились :( Ну это ж не анекдот :'( - притча :o
Не,не притча-быль ;D
Один мужик, скромный семьянин, 20 лет проработал поваром в заводской столовой.
Однажды он вернулся домой очень расстроенный и рассказал своей жене, что у него на работе вдруг возникла навязчивая идея засунуть %уй в хлеборезку и кончить внутрь.
Что, собственно, он и сделал.
Охреневшая жена посоветовала обратиться к психиатру, но мужик сказал, что ему пи%дец как стыдно об этом кому-нибудь рассказывать, и что он попытается справиться с этой проблемой сам.
Проходит месяца три, и мужик опять приходит домой расстроенный.
Жена спрашивает его, что, мол, случилось, а он отвечает:
-Помнишь, три месяца назад я тебе рассказывал, как я на работе засунул %уй в хлеборезку и кончил внутрь? -Боже! Ты опять это сделал?
-Да.
-И что?
-Меня уволили...
-Какой ужас! А с хлеборезкой что сделали?
-С Танькой?
Ее тоже уволили!..
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас. А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. В понедельник он перезванивает: - Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет. - Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже вы<***>!
Маш, а твой-то чем занимается? - Да в полиции он.
- И что, нравится ему там?
- Не знаю. Его только час назад забрали.
Помню по молодости, в Советском Союзе eщe, с геологами застряли в тундре. Газуха сломалась. Вертушку неделю ждали, гнус одолевал тaк, чтo чyть с ума не посходили. Пoтoм вертушка прилетела, зацепили тросами Газуху, летим. С трудом летим. Пилот говорит: - тяжело oчeнь, нaдo cecть, гусеницы снять, вeca меньше будет. Сели, сняли гусянки, cнoвa взлетели, и oпять тяжело вертушке. Ну лaднo, тaк с напрягом и долетели.Отцепили вездеход, пилoт гoвopит: – Ну чтo, полетели тeпepь за гусеницами. – А нахрена? Мы же иx в кузов положили.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
(https://i107.fastpic.ru/big/2018/1216/e4/87482072363d206e15a5753b6008f2e4.jpg) (http://fastpic.ru/)
Цыганка просит сделать аборт. Гинеколог отговаривает ее. Цыганка: да у меня уже их 11, все какие то бандиты! Доктор: ну может этот будет опорой для матери? Цыганка:нееет, ворюга будет несусветный,сегодня утром подмывалась так он у меня мыло сп.....Цыганка просит сделать аборт. Гинеколог отговаривает ее. Цыганка: да у меня уже их 11, все какие то бандиты! Доктор: ну может этот будет опорой для матери? Цыганка:нееет, ворюга будет несусветный,сегодня утром подмывалась так он у меня мыло спиздил🤣🤣🤣🤣л🤣🤣🤣🤣
382819
382821
Цитата: Alexey61 от 16 декабря 2018, 20:54:57Цыганка просит сделать аборт. Гинеколог отговаривает ее. Цыганка: да у меня уже их 11, все какие то бандиты! Доктор: ну может этот будет опорой для матери? Цыганка:нееет, ворюга будет несусветный,сегодня утром подмывалась так он у меня мыло сп.....Цыганка просит сделать аборт. Гинеколог отговаривает ее. Цыганка: да у меня уже их 11, все какие то бандиты! Доктор: ну может этот будет опорой для матери? Цыганка:нееет, ворюга будет несусветный,сегодня утром подмывалась так он у меня мыло спи**ил🤣🤣🤣🤣л🤣🤣🤣🤣
Таки, шО? У цыганки двойня будет?.... :o
(https://i107.fastpic.ru/big/2018/1217/3a/abe1cc19405b90c966bac4e97d938d3a.jpg) (http://fastpic.ru/)
- Доктор! Что-то мне тревожно, аж до нервного срыва!
- Роза Марковна! Та не надо так!
У вас вся родня долгожители.
Вам всего 60!
Вашему папе 80!
Деду 100!
Да и прадеду, дай Бог ему здоровья, 120 уже!
- За него и нервы!
Жениться надумал на продавщице с ларька!
- Та Вы шо?! По любви или из-за денег?
- Какая любовь, какие деньги?! По залёту!
Стал замечать, что за мной по пятам ползает робот-пылесос и тщательно что-то заметает.
Старею, что ли? :smoke: ;)
(https://i107.fastpic.ru/big/2018/1219/bb/512d49e64957645c364f8df065c2fdbb.jpg) (http://fastpic.ru/)
(https://i106.fastpic.ru/big/2018/1220/06/9b1b1b004e28ccbf4506debf902d8b06.jpg) (http://fastpic.ru/)
382987
382989
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! — В роте — это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Если слово
"ПОТЕНЦИЯ"
прочитать наоборот,
получится
"ЯИЦ НЕТ, ОП!"
facepalm
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?!...
-Ну вы же ссыте в бассейн!
-Ну так все же ссут!
-Да. Но с вышки только Вы один!...
(https://i106.fastpic.ru/big/2018/1221/a3/ec132a36c7649b8537dc4958df107ea3.jpg) (http://fastpic.ru/)
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
— В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
— А рамы красить?
383067
(https://i107.fastpic.ru/big/2018/1222/02/2285889d5bf0ff4dd0298e3a0782f602.jpg) (http://fastpic.ru/)
(https://i107.fastpic.ru/big/2018/1223/8a/9830feca8788582efdf709fdb860fd8a.jpg) (http://fastpic.ru/)
(https://i107.fastpic.ru/big/2018/1224/d4/08fdb5c80c558a8fcac212250f6dded4.jpg) (http://fastpic.ru/)
(https://i108.fastpic.ru/big/2018/1225/36/659c346e54047d1c7143789e5973a136.jpg) (http://fastpic.ru/)
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку.
Скотчем примотал водку к удочке.
На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку". ;D
Продолжу...
383244
Свершилось чудо исцеления во время пресс-конференции президента!
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор!
(https://i106.fastpic.ru/big/2018/1228/0e/7214acd91b44791e60e1019b5564500e.jpg) (http://fastpic.ru/)
;D ;D ;D
Спрашивают рыбака.
-Скажите, какое ваше хобби?
-У меня его нет.
-Как так? А как же рыбалка?
-Рыбалка, это не хобби.
-А что тогда?
-Рыбалка, это жизнь!
(https://i107.fastpic.ru/big/2018/1229/46/7b3ee9d4c8698ff0df655b9b5109fb46.jpg) (http://fastpic.ru/)
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!
(https://i108.fastpic.ru/big/2018/1230/4d/2aaa54b4be2581ce02a77019f56f094d.jpg) (http://fastpic.ru/)
:) ;D Автобус. Полно народу. Среди множества пассажиров сидит семья: родители и маленький сын. Малыш долго смотрел в окно, а потом вдруг спросил: — Пап, мам, а сколько сейчас время? — Посмотри на телефоне, у тебя же там время показывает – ответили родители. — Я его сегодня не брал — спокойно ответил малыш. Родители вдруг загалдели и начали объяснять, что никогда нельзя забывать телефон, кошелек и ключи от квартиры. — Но мне все это не надо если я еду с вами? — Как это не надо? А представь, что ты потерялся в магазине или заснул в автобусе, а мы остались на заправке, а вы уехали? А если что-то случится? Потоп, ураган? А у тебя ни денег ни связи с нами! Прошло полчаса изнурительных нотаций, после которых отец спросил: — Ну, и какие выводы ты сделал, после нашего разговора? Вовочка задумчиво посмотрел в окно и спокойно ответил: — Вывод один у меня получился, что зря я у вас спросил сколько сейчас времени.
Тонко, весьма тонко :smoke:
:) это позавчера с сыном разговор был ,он на новый год на сутки отпрашивался примерно то же самое в итоге получилось,переживаешь ,объясняешь ,спрашиваешь понял и что понял ,а ответ просто без контрольного выстрела валит на повал ,вот поколение устаешь разжевывать все с разных сторон ,чтобы поняли...
:( или мы стареем...
(https://i106.fastpic.ru/big/2019/0102/8e/0250d696a986188ebc6fec3b5ab27f8e.jpg) (http://fastpic.ru/)
Цитата: Witaga1974 от 02 января 2019, 12:56:03:) это позавчера с сыном разговор был ,он на новый год на сутки отпрашивался примерно то же самое в итоге получилось,переживаешь ,объясняешь ,спрашиваешь понял и что понял ,а ответ просто без контрольного выстрела валит на повал ,вот поколение устаешь разжевывать все с разных сторон ,чтобы поняли...
Вот проблема-то...В один карман презервативов пачку,в другой денег-минимум на такси до дома,в руки бутыль шампани и что-то со стола.Перед тем,как благословляющего пендаля под зад дать заглянуть в глаза и объяснить,что папа минимум двое суток не в состоянии будет в БСМП приехать и пришитие на место в правильном порядке и именно своих пальцев после забав с петардами проконтролировать.Ибо там тоже живые люди и тоже нового года хотят.
Пы Сы-мой уже дважды сбегать и вернуться успел,по-моему к третьему заходу готовится))))
(https://i108.fastpic.ru/big/2019/0103/6e/f6cb910659bbccf97797568feff4b26e.jpg) (http://fastpic.ru/)
Жена спрашивает у мужа, не хочет он на завтрак, яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе...
Муж отказывается :
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Не хочу.
Подходит время к обеду.
Жена опять обращается к мужу:
- Может супчику подогреть, котлеток с жаренной картошечкой?
-Да нет, спасибо. Чёртова Виагра отбила весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Ну хоть поужинай, я пиццу испеку!
-Я очень извиняюсь дорогая, эта Виагра, весь аппетит отбила.
- Ну знаешь!- возмутилась жена,- ты как хочешь, но я зверски проголодалась! Слазь!
(https://i108.fastpic.ru/big/2019/0108/36/b6e234b54eedc6fab9d4eceb1f73d836.jpg) (http://fastpic.ru/)
:) Идет решающий матч UEFA между командами Германии и Франции. На последней минуте французы забивают гол!
"Аллах Акбар!"- взревели французские трибуны.
"Иншааллах!" вторили немецкие трибуны.
384128
в оригинале было - Вы тов замполит рот закрыли - рабочее место убрано ;D
(https://i108.fastpic.ru/big/2019/0109/84/d07f0a69e25857138ee03450c55d3c84.jpg) (http://fastpic.ru/)
(https://i108.fastpic.ru/big/2019/0110/45/58f907aa27801e1ee04d805dd6dc1f45.jpg) (http://fastpic.ru/)
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Саня тут ещё молодёжи надо расказать - что запонки это застёжки в рукавах ;D
Цитата: вова от 10 января 2019, 11:44:50Саня тут ещё молодёжи надо расказать - что запонки это застёжки в рукавах ;D
Молодёжь эти запонки , по не знанию,начали вставлять в нос ,губы...,и остальные части тела.....,но только не в рукава на рубашке.... ;D ;D ;D ;D
Цитата: ptica54 от 10 января 2019, 12:18:02Молодёжь эти запонки , по не знанию,начали вставлять в нос ,губы...,и остальные части тела.....,но только не в рукава на рубашке.... ;D ;D ;D ;D
ага... в пупки в основном...
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а ты кого хотела мальчика или девочку?
Мама:
- Я хотела завязать шнурки! ;D
(https://i98.fastpic.ru/big/2019/0111/27/d5eb44b91e14d7af089089bd8d652b27.jpg) (http://fastpic.ru/)
Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда.
Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию.
Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели.
После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
- Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
- Да, я врач. Но как ты догадалась?
- По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную.
И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог?
- Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
- Потому что я ничего не почувствовала.
(https://i110.fastpic.ru/big/2019/0112/af/57c18b0e07949d8b73de592c9acacaaf.jpg) (http://fastpic.ru/)
Цитата: вова от 08 января 2019, 11:43:33рот закрыли - рабочее место убрано
у нас было рот закрыл-матчасть в исходном
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три
384429
Молодая пара купила на предновогодней распродаже компьютер.
Сидят , осваивают.
Пересмотрели сайты, создают аккаунт.
Комп запрашивает логин и пароль .
Как обычно ничего путевого на ум не приходит.
Муж выдумал и отравил пароль "мой...уй".
Немедленно приходит ответ "слишком короткий".
Муж - в шоке, жена в прострации.
Наконец жена говорит :
-"Откуда им это известно ?"...
(https://i110.fastpic.ru/big/2019/0114/2a/a84ee7e1f1d5bad9b1485543f212c62a.jpg) (http://fastpic.ru/)
Заходит русский в Нью-Йорке в элитный ресторан. Меню полистал - все не то. Заказывает борщ. Официант в шоке. Пытается объяснить - как бы америка, нью-йорк. Откуда тут нахер борщ? Русский достает 1000 долларов - через 5 минут свежайший борщ на столе. Поел. Заказывает водки! Тот же официант - опять! Америка, нью-йорк, какая водка? 5000 долларов и через 3 минуты запотевшая бутылка водки на столе! Мужик поел, водки выпил, выходит из ресторана, такси заказывает! Подъезжает классический американский желтый линкольн. Мужик сел, таксист спрашивает - куда? - В Миллерово вези! Таксист в шоке! Пытается объяснить - америка, линкольн, я вообще негр! Какое Миллерово ? - 20 000 долларов плачу! Таксист - вам через Каменск или Кашары ?
Цитата: operator88 от 14 января 2019, 21:22:55В Миллерово вези! Таксист в шоке! Пытается объяснить - америка, линкольн, я вообще негр! Какое Миллерово ? - 20 000 долларов плачу! Таксист - вам через Каменск или Кашары ?
Через Кашары, кругаля давать придётся. ;) ;D
Цитата: lesnik_68 от 14 января 2019, 21:37:58Через Кашары, круголя давать придётся. ;) ;D
Это смотря через какой океан майнут :crazy: ;D
Цитата: gizer от 14 января 2019, 21:47:36Это смотря через какой океан майнут :crazy: ;D
С городУ Нью-ЙоркУ? Через Кашары? По любасу кругаля. :smoke: ;)
_Послепраздничный стих:_ Ты меня ругаешь за коньяк в борще. Я пытаюсь вспомнить, кто ты,Blять,вообще!!!
Цитата: operator88 от 14 января 2019, 21:22:55Заходит русский в Нью-Йорке в элитный ресторан. Меню полистал - все не то. Заказывает борщ. Официант в шоке. Пытается объяснить - как бы америка, нью-йорк. Откуда тут нахер борщ? Русский достает 1000 долларов - через 5 минут свежайший борщ на столе. Поел. Заказывает водки! Тот же официант - опять! Америка, нью-йорк, какая водка? 5000 долларов и через 3 минуты запотевшая бутылка водки на столе! Мужик поел, водки выпил, выходит из ресторана, такси заказывает! Подъезжает классический американский желтый линкольн. Мужик сел, таксист спрашивает - куда? - В Миллерово вези! Таксист в шоке! Пытается объяснить - америка, линкольн, я вообще негр! Какое Миллерово ? - 20 000 долларов плачу! Таксист - вам через Каменск или Кашары ?
Когда работал в шахте, ходил в советское время подобный анекдот: Вываливаются из кабака в г.Сочи три в хлам пьяные шахтёра, тормозят такси - Шеф до Гуково подкинешь? Таксист - А где это? Шахтёры - В Ростовской области. Таксист - А сколько заплатите? Мужики - 1000 рублей(месячная зарплата ГРОЗа). Таксист - Нее, далеко. Шахтёры - За два косаря повезёшь? Таксист - Ну не знаю, этож всю ночь пилить. Мужики - Хрен с тобой, три тысячи даём, только отвези. Таксист, так сразу - А вам куда на Первогуковскую или Пятнацатую? (микрорайоны Гуково) ;D
(https://i109.fastpic.ru/big/2019/0115/a1/a9e90fa5bcda1867cf82425451b975a1.jpg) (http://fastpic.ru/)
:crazy: :crazy:(https://i.postimg.cc/D0GpxGkg/EFTg-K2v-Tt-U.jpg) (https://postimages.org/)
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого и когда он имел и каким способом.
Всего 99 заметок.
Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором.
Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Вася, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит.
Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е...т.
(https://i106.fastpic.ru/big/2019/0116/7b/6afae5301a0cacf0c85c29c0a376887b.jpg) (http://fastpic.ru/)
Девушка с очень кривыми ногами заходит в бар и спотыкается на ступеньках.Говорит бармену:" Что у вас за ступеньки? Чуть ноги не поломала. Поломать не поломала,подумал бармен,но погнула сильно.
Вопрос: Почему чёрную вязаную шапочку называют "<***>ка"?
Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a. Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
(https://i106.fastpic.ru/big/2019/0117/c3/4252c2c6bd8e1cc9eb68f1b123f18bc3.jpg) (http://fastpic.ru/)
(https://ic.pics.livejournal.com/greenchelman_3/70177912/1126804/1126804_600.jpg)
(https://i106.fastpic.ru/big/2019/0118/64/adb63286788e168070cab2b8fced8064.jpg) (http://fastpic.ru/)
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше?
Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Ночь. Лишь светятся витрины Спит уж всё, покой везде... Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не уснул малыш в кровати, а тебе одно - "давай"!». Обозвав жену заразой За её прямой отказ Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямо Извертевшийся вконец: Довыcтёбыалась, мама, Застрелился наш отец!..🙈🤣
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: ! ?! ?! ?
(https://i84.fastpic.ru/big/2019/0121/52/557fa107420862c585451dfc6ac47152.jpg) (http://fastpic.ru/)
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей. 2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой. 3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте. 4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться. 5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник. 6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки. 7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку. 8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите. 9. Наполните кормушку прикормкой. 10. Отцепите крючок от штанов. 11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете. 12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы. 13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте. 14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите. 15. Отцепите крючок от штанов. 16. Сделайте заброс. 17. Снимите оснастку с дерева. 18. Отцепите крючок от штанов. 19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили. 20. Соберите то, что осталось. 21. Сделайте заброс. 22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку. 23. Отцепите крючок от штанов. 24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится. 25. Отцепите крючок от штанов. 26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!! 27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом. 28. Оденьте штаны. 29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны. 30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего. 31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет. 32. По дороге домой подсчитайте убытки. 33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду. 34. Зайдите в магазин и купите рыбы
385115
(https://i84.fastpic.ru/big/2019/0122/ef/7f09af776d622c63563d9d3092609def.jpg) (http://fastpic.ru/)
(https://i106.fastpic.ru/big/2019/0123/99/577a16754edc907628da6cb41d331099.jpg) (http://fastpic.ru/)
Древней Руси не было слово "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"...
А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ''парень хоть куда''.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя истеричка??!!
Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
- Заслушивать нас будут...
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... Еб..ь вас щас будут
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: — "Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный";
2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: — "А мой б%я как УАЗ старый, без подсоса не заводится!"
Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 70 тысяч.
— За эту ху..ю с лапами?!
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Привет с ЯПа ;)
У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость - это квадратная картонка для яиц.
Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.
Полез в холодильник за сосисками – не нашел. Потом увидел довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.
Д. А. Медведев заявлен на Оскар в номинации "Лучшая роль второго плана".
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Китайцы взломали сайт Пентагона, - каждый попробовал один пароль.
- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Свою заначку прячу от жены в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Прежде, чем парковаться в сугроб, убедитесь, что он не занят!
- Папа! У меня две новости: хорошая и плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - Хорошая? - Я больше не буду!
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую нам принес аист? - Тоже мне, сестричку!.. Ты аиста покажи!
Хотел завести любовницу, но жена сказала: "Дорого, не потянем..." Журналист интервьюирует снайпера спецназа: - Что вы чувствуете, когда стреляете в террориста? - Отдачу!
- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Почему? - Всю каторгу испортит!
Едут два ковбоя. Один спрашивает: - Джим , а что такое круговорот веществ в природе ? - Ну, как тебе объяснить , Джо... Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу дерьма. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: `` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...`
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи... А когда получил квитанцию за тепло за все эти годы, взял меч и пошел в управляющую компанию.
В нашем детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Президент привычно шёл по воде...
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Быть пессимистом потрясающе! Всегда либо прав, любо приятно удивлен.
В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любви к пророку Мухаммеду, либо объясняешь причину неявки лично Мухаммеду. Футбол остаётся последним легальным способом купить негра. - Слушай, кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. -И я так думаю. А жена написала: "муж".
Купили дочери веб-камеру, и теперь ровно треть комнаты идеально убрана.
Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Установил систему "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.
У России только два союзника - нефть и газ.
- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа? - Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вылитый граф!!!
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Я и не собирался позориться.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция, и ты дала ему снадобье бабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось? Через день дочка звонит снова: - Мама, мой парень умер! - Ну, правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка...
По аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", необходимо ввести понятие "кинопродукт". Люди должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
Акция для папы - «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок». Сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь есть о чём поговорить с дилером...
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.
- Мам, а как вы с папой познакомились? - Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. - Как романтично...
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Ваша реакция? - Все три сразу?! От с-суки!!!
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает. Половина людей - дуры.
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, - кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, - обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как ты? - спросили раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Зря я тогда решил начать с обрезания..
- Что просить у бога? - Проси чего не хватает, а если всего хватает - проси прощения. "Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".
Гламурная москвичка приезжает погостить к бабушке в деревню. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Генерал в солдатской столовой: - Ну, что, бойцы, еды-то хватает? - Хватает, товарищ генерал, даже остается! - А что остается? - Лавровый лист.
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Сынок, я с тобой!
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка, написавшая: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."
После корпоратива в офисе не удивляет даже надкушенный кактус. Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она берет баночку со сметаной, намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Эрекция появляется, и мужик хорошо отдирает даму. Так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовся, *** буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял, да и откусил член. Мужик: - Ну село оно и есть село...
Прочитав новость о свадьбе знаменитой топ-модели и знаменитого писателя, вспомнил выражение – «ж**а с ручкой».
Это жесть ;D глаза еще долго выравниватся будут appl ;D
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон. — Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.
...Долгое молчание......
— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе <***>...
(https://i84.fastpic.ru/big/2019/0124/e8/dbb227e72372ddc322929b9830745fe8.jpg) (http://fastpic.ru/)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fanekdoty-i-kartinki_005.1548308740.jpg&hash=d4017976e3304df8c23ed2dec166aef8429fd4d9)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ftn%2Fzagruzheno%282%29.1548309062.jpg&hash=a4a5d534bdfebbc2e238250aa7284324c8da9e2a) (http://ipic.su/img/img7/fs/zagruzheno(2).1548309062.jpg)
Умирает старый дед.
Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда признайся, кто отец этого сына?
- Ты.
(https://i109.fastpic.ru/big/2019/0125/1c/a9ba70fab4ae56d29e4a12e602873f1c.jpg) (https://fastpic.ru/)
-Что то Петровича в цеху давно не видно?
-Он уволился!
-А куда пошёл?
-В гей клуб.
-Ну и как?
-Нормально!Зарплата больше,а @бут меньше! ;D
```Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка. — Одну ночь любви. — А изумрудные серёжки? — Две ночи любви. — ... — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. — Кто это? — Отец Георгий, пусти... — Шли бы вы, батюшка, на<***> со своими карамельками!```
Монастырь...
А в нем маляр подрабатывает...
Упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и кается ей в исповеди:
- Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.
Спросила: Что это?
Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!
Ну, потрогала она рукой и выросло оно.
Каюсь мать, каюсь!
"Вот грешник!" — подумала старуха
— "А мне сказал — Волшебная флейта! Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!
*Утром отец говорит сыновьям:* *- Какой-то <***> украл у нас ночью корову.* *Младший говорит:* *- Раз <***>, значит, маленького роста.* *Средний говорит:* *- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.* *Старший:* *- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.* *Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.* *Не крал, - говорит.* *Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову и не отдаёт.По морде надавали не отдаёт.* *Судья их спрашивает:* *- А почему вы решили, что это Васька-Косой?* *- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, <***> украл, раз <***>, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.* *- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно.* *Что у меня вот в этой коробке?* *- Квадратная коробка, сказал отец.* *- Значит, в ней круглое,* *сказал младший.* - *Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.* *- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.* *Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:* *-Верни корову, <***>!*
- Пап, а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример: - Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где же тут альтернатива? - Утки, сынок, утки!
- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих сперма горькая, у выпивающих - кислая, у тех кто не курит и не пьет - пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
Попали на остров к аборигенам немец, француз и русский ну и вожак аборигенов говорит: - Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д. Француз называет слово "интернет", ну аборигены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит: - Интернет - это всемирная паутина! Ну и убили француза. Немец: - Самолёт. Ну аборигены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак: - Самолёт - это железная птица! Убили немца. Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит: - Прокуратура. Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит: - Не знаем мы такого слова. Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит: - Да такие же как вы <***>асы, шу-шу му-шу и человека нету.
Судят гинеколога за убийство цыганки.
Судья:
-Вам слово, расскажите нам за что вы убили цыганку?
Гинеколог: - Гражданин судья, понимаете, днем я работаю на приеме в поликлинике, там за смену я смотрю на кресле 30 - 40 женщин. Денег платят мало, поэтому я после работы подрабатываю на профосмотрах на ткацкой фабрике, там осматриваю еще около 40 женщин.
Иду я поздно вечером домой, после ткацкой фабрики и встречаю на пустыре цыганку.
Она мне:
- «Милок, позолоти ручку, я тебе п@@@у покажу».
(https://i84.fastpic.ru/big/2019/0127/da/2d3ed52ccd833d1e681e0a6410bf10da.jpg) (https://fastpic.ru/)
(https://i110.fastpic.ru/big/2019/0128/56/7e5fc3a772c9455bc995759043e2bd56.jpg) (https://fastpic.ru/)
:)385433
(https://i110.fastpic.ru/big/2019/0129/43/3cab26e76b726b8edd7eb226e7f0a443.jpg) (https://fastpic.ru/)
(https://i110.fastpic.ru/big/2019/0130/02/922527466a04a08f3838aab132257602.jpg) (https://fastpic.ru/)
Мужику 40 лет исполнилось, а он всё не женат. Друзья, знакомые за-пилили: - Женись, а то лежать будешь на смертном одре, стакан воды ни кто не подаст. Ну задумался мужик: - Ведь и правда же. Надумал и женился. Прошло время, детки родились, выросли. Жена старая стала, пилит, ворчит, то одно, то другое. Кошелек пустой, дети дураки какие то, только - дай, да дай...ну и состарился в конце концов. Лежит на смертном одре и думает: - Чёрт побери, а пить то и не хочется...
:crazy: Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на <***>".
https://www.youtube.com/watch?time_continue=143&v=a1deA-RgJR0
Поморы (отец и сын) прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца: — Му-у-у... Потом показывает три пальца: — Бе-е-е... Англичанин забирает рыбу и дает за нее двух коров и трех баранов. Сын (про себя): — Вот вырасту, тоже выучу английский...
Старинное английское родовое поместье. В холле сидят две молодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай. Проходит 20 лет. Старинное английское родовое поместье, слегка обветшалое. В холле сидят две немолодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай. Проходит ещё 20 лет. Старинное английское родовое поместье, сильно запущенное. В холле сидят две пожилые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы никто не спускается. Тогда леди, которая читает, откладывает в сторону книгу, подходит к внутреннему телефону, набирает номер и говорит в трубку: - Лорд Генри, часы пробили 5. Мы ждём вас к чаю. Почему вы не спускаетесь? - Астапи-и-и-зделo-o-o!!!
Американский турист ходит с гидом по Лондону. -- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -- говорит он. -- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. -- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Сидит ворона на елке.
Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил...
Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, — думает ворона, забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
(https://i106.fastpic.ru/big/2019/0131/4a/97884f31c2589e39f43bf42f5b5b624a.jpg) (https://fastpic.ru/)
Сидят две подруги на кухне. Попивают винишко и с грустными физиономиями разговаривают. Одна другой жалуется, что от неё парень ушел сегодня и смысл жизни вместе с ним. Вторая её успокаивает: – Нашла повод расстраиваться! Эти мужики штабелями перед тобой ложиться будут, тебе нужно только захотеть. У меня есть один на примете. Хотела его оставить себе, но раз у тебя такая беда – забирай! – Ничего себе. И кто это такой? – На работе познакомилась с одним клиентом. 32 года, рост 180 сантиметров, накаченный и чертовски красивый. – Прикольно, а что ещё? – Не курит и не пьёт. В прошлом году выиграл какие-то международные соревнования по дзюдо. – Просто чудо! – Своя сеть ресторанов по городу, а недавно открыл строительную компанию. Ездит на мерседесе, две квартиры в центре, дача на лазурном берегу... – Что же ты раньше про него молчала?! – Для себя берегла, говорю же. В свободное время любит плавать на своей яхте. А по вечерам он играет в «Танки» – В «Танки»? Ну нет, такой мне не нужен!
Из переписки....
— Мне так хочется под теплую одеялку...
И тебя радом...
Ой, буковкой ошибся.
— Это я поняла.
А теперь уточни, какой именно: Я или К!
385617
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а откуда я? Папа почесал репу и решил, что сын уже подрос, и пора бы ему рассказать, откуда он взялся. Он рассказал Вовочке, как они с мамой встретились, полюбили друг друга, поженились, потом в животе у мамы появился он, Вовочка, он там рос-рос, вырос и появился на свет. Выслушав папин рассказ, Вовочка с восторгом: - Во! Клёво! Твоя история намного круче той, что вчера в школе Васька рассказал! Он сказал, что он из Краснодара! ***
В школе на уроке литературы. Учительница: - Дети! Сегодня мы пишем сочинение на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту". Вовочка, специально для тебя: слово "олигарх" пишется через букву "О"! ***
Вовочка целый день пробЕгал голодный на улице, потому что бабушка, приехавшая в первый раз из деревни в город, не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука поесть.
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием... - И что? Как справился? - Да легко! Представил тебя - и отпустило...
(https://i106.fastpic.ru/big/2019/0201/d6/2279cdff84c80f015884649de83fadd6.jpg) (https://fastpic.ru/)
В украинской семье после ограбления. Хозяин вытирает сопли, слезы, кровь... Говорит жене: - Гала, то, шо нас обобралы - то судьба. То, шо меня побуцкалы, тоже судьба. То, шо тебя изнасыловалы - шо поделать, тоже судьбина. А вот то, шо ты стонала - цэ уже блядство
Цитата: Альбертыч от 03 февраля 2019, 22:57:54В украинской семье после ограбления...
Убил нах 🤣🤣🤣 Я под столом 😂😂😂
;)
(https://i.mycdn.me/image?id=878684602474&t=3&plc=WEB&tkn=*W9EFC8GCvvZUtaKnca0kTmWKOnA)
Цитата: lesnik_68 от 04 февраля 2019, 00:57:58;)
Старая бумажка. Вы не слышали в живую, как он на совещаниях разговаривает...
Но он обычный, малоинтересный матерщинникк. Вот в 2003-04 НШ ОГВ (с) (уже не помню ФИО) от он разговаривал!!! appl За ним Книги писали и все без мата! ok
Да... Раньше были Командиры и Офицеры, а не эта гопота...
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бляди!
— Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
386089386089
ok
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров. Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими. Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."
Цитата: Vikev от 06 февраля 2019, 14:21:08.... Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."
;D ;D ;D тока забыли упомянуть, что девочка была гуманитарий...
Цитата: Serg63 от 06 февраля 2019, 14:44:16что девочка была гуманитарий...
Завуалированое определение идиотки appl appl appl
;D
;)
Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след: - Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже. - А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года ебете, хоть бы кепку подарили.....
Цитата: Бас от 06 февраля 2019, 15:03:26НЕЗавуалированое определение идиотки appl appl appl
:crazy:
Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
;D
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам...
Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
:)
- Я не понимаю, как вы можете с мужем так жить!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко ору:
"Ты случайно не свистел???"
>:(
Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою любовницу - скидка 10%,
приведешь жену - 15%,
приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов.
Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад.
Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы.
Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче.
Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба.
Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее.
Из-за двери детский голос спрашивает: - Кто?
- Я отдыхающий... А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну, а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну, и дом!
- Да это не дом, это сортир.
;D
Приходит колдырь в пивную. Трясется, зубами стучит- Валюх... Плесни на похмелку полкружки! Отработаю сегодня же!! Та, торопливо отпуская очередь- Пшел отсюда, пьянь! Вон, кружки собери со столов, там с остатков и наберешь... Колдырь, как ни старался, ничего не собрал- допивают гады... до самого донышка!! Придержав рыдание и рвотный позыв одновременно, с кружкой шмыгнул за угол пивняка. Нассав полную тару, поймал муху и запустил в жидкость... Подойдя без очереди( как "свой") запричитал- Валюх! Ну хули ты мне налила!?? И так выворачивает, так еще и с насекомым! За что платил- не пойму! Та- Заткнись! Быстрее давай- заменю. Ну а принесенную колдырем кружку поставила под прилавок, предварительно вытащив муху( не пропадать же... добру...). Через несколько минут перед ней появился отстоявший очередь очкарик интеллигентного вида, костюм с галстуком, потертый кожаный портфель и пр. -Мне пожалуйста кружечку пенного! Валюха, подпенив бичевскую кружку, продала ее очкарику, который, видимо долго страдающий от жажды, махнул до дна, не отходя от стойки! Выпив, остался стоять, пропуская мужиков. Буфетчица Валентина, заметив это, решила "оказать внимание"- Ну чего стоите!?? Может повторить пожелали? Тот в ответ- Да нет, спасибо любезная! Стою вот, жду... когда ты мне пирожок с говном на закуску продашь... facepalm
Цитата: lesnik_68 от 17 февраля 2019, 18:24:10Профессиональные анекдоты, всегда были "тонки". :smoke:
Ожидаемо ;D
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . . — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!
Если на моей даче найдут нефть,
то государство почему то считает её своей,
а если коноплю то моей... cool
Презервативы не гарантируют полную
безопасность во время секса.
Одного моего знакомого, всё равно застрелил
муж его подруги, прямо в презервативе...
- Сарочка! А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, шО верный муж...
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться...
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!...
- Эх... помню времена, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?...
Еврей нашел кувшин с золотыми
царскими монетами и, как честный,
законопослушный гражданин,
взял себе 25 процентов.
А остальное перепрятал...
Утро. Забитый автобус.
Входит мужик в толстенной дубленке.
Девушка, возмущенно:
- Мужчина! Снимите дубленку
появится место, где стоять.
Мужик, с утра с юмором:
- Я могу и брюки снять -
будет за что держаться!!!...
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами. Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.
- Пап, а что такое "босс"?
- Это, сынок, тот, кто имеет право на тебя орать.
- Значит, и маман твой босс?
- И бабушка тоже...
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.
Спрашивали – отвечаем.
- Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
- Гребут без устали.
- А что у них разного?
- Федор хотя бы на сон перерыв делает...
Одна секретарша – другой :
- мне кажется, твой шеф истинный джентльмен.
- Ты не ошибаешься. Когда мы с ним кончаем...
работать, он всегда помогает мне одеваться ... .
Опоздал мужик на работу.
В курилке все:
- Что это ты? Всегда был такой
пунктуальный, а сегодня?
- Да, блин, решил срезать дорогу
и поехал лесной, пробил колесо.
Вылез, меняю. Тут из кустов выходит
фея в вот такой тонкой ночнушке,
и спрашивает:
- А что это ты, мужик, здесь делаешь?
- Не видишь что? Е@усь!!!
Ха! А хочешь по-настоящему?...
- Конечно!!!...
Все: И-и-и-и???...
И она мне все остальные колеса и проколола...
КВАтит! Пройдемся по картинкам... ;)
Он:
- Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило...
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает: - Кто это? - Не знаю. Но говорят белых хуя.ил от души!!!
:)
Батя попросил принести ему тапки.
Пока шёл, в голове созрел аЦЦкий план.
Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла
и говорю:
-Папа сказал чтобы я твою подругу за сиськи потрогал...
-Чё! Чё ты гонишь!
- Не веришь?
Кричу из комнаты:
- Па-а-а-п! Какую? Правую, или левую?...
Батя из комнаты:
- Обе, сынок!...
:o
;)
:)
Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь...
И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Приходит на работу Петрович,грустный,печальный.
-Эй,Петрович,ты что такой грустный?
-Да я, мужики, жену про@бал!
-Это как так??!
- Насквозь... :D
;D
387476
387503
;D
387571
- Вы говорите, что это самый лучший продавец в вашем магазине?
Ведь он не может отличить стиральную машину от телевизора!
- Это верно. Но покажите мне еще одного продавца, который сможет вместе со стиральной машиной всучить покупателю антенну на все программы стирки...
В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.
Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.
Только однажды пришел чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо и можешь быть гот
- Ротного это ваЩЩе не е@ёт...
В отличие от СССР, в России
секс есть.
Да еще какой!
За 28 лет мы всё про@бали...
Звиняйте пацаны! 18++...
Похоже рыбаки в бане:
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол... Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?
387672
Да он запойный, этот Соломон Маркович!
Два раза в одну деревню на рыбалку?... facepalm
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Не, он тоже об этом мечтает...
Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним — до е@ни-фени!
Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал cекcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! Батька убился!
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета
"Ту-154-2Б"?
Всё очень просто.
"Ту" - означает, что самолет собран в КБ Туполева.
"150" - количество сидячих мест в салоне.
"4" - число членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой....
Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб. 😂😂😄😂😂
Звонит невестка свекрови и спрашивает-мама,у нас с мужем спор вышел,если ребенок обкакался,кто его мыть должен?свекровь недолго думая отвечает-конечно мама!так вот,мама,ваш сын пришел пьяный,обосрался приезжайте и мойте его!
387800
387802
387804
387806
387808
387810
387812
387814
387816
387818
387828
387826387824387822387820
Приходит бабка к гинекологу:
-Доктор,у меня там что-то шебуршит.
Сажает в кресло осматривает:
-Да у вас там газета.
Бабка:
-Правда?
Нет-"Известия".
;)
;D
Про муху в ночной чуть не обо...лся, уххх... ;D ;D ;D
;)
Я шел по улице, когда ко мне подошел особенно грязный и потрепанный бездомный, который попросил у меня пару сотен на ужин. Я достал бумажник, вытащил пятьсот рублей и спросил: "Если я дам тебе эти деньги, ты купишь на них пива вместо ужина?" - Нет, мне пришлось бросить пить,чтобы выжить, много лет назад, - ответил бездомный. - ты используешь их для рыбалки вместо того, чтобы купить еду? - Спросил я. - Нет, я не трачу время на рыбалку, - сказал бездомный.." Я должен тратить все свое время, на то, чтобы остаться в живых." - Ну, - сказал я, - я не собираюсь давать тебе денег. Вместо этого я отвезу тебя домой в душ и на потрясающий ужин, приготовленный моей женой." Бездомный был поражен: "Не рассердится ли Ваша жена на Вас за это?" Я ответил: "Не беспокойся об этом. Мне важно, чтобы она увидела, как выглядит мужчина после того, как он бросил пить и рыбачить."
;D ;D
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: - Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! Старик нахмурился. - Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми. Подняв ведро, он продолжил: - Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Цитата: Vikev от 02 марта 2019, 20:31:13Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми. Подняв ведро, он продолжил: - Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Старый Лис! ok
— Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
— Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
— Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
— Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах!
Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду.
В пятницу готовимся выпивать
в субботу . В субботу пьем.
В воскресенье тоже пьем
. В понедельник отходим от попойки.
Во вторник готовимся вкалывать в среду.
В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги: — Что так и будем каждую среду вкалывать?!
© https://anekdoty.ru/pro-voskresene/
Суровая Африка!
Бурильщик стоит на тормозе, бурит.
А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через пол-года звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч! Приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
-Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала. Нам опять бурильщик нужен...
Воскресенье. Радио рынок. Стоит мужик, торгует дисководом.
Подходит покупатель, смотрит. Спрашивает:
— Сколько стоит дисковод?
— Шестьдесят баксов.
— А что так дорого, ведь он же не новый?
— Пятьдесят пять.
— А проверить вы можете?
— Шестьдесят с проверкой!
— ?? А хоть разъемы—то у вас есть?
— Кончились... Пятьдесят пять.
— ?! А тех паспорт найдется?
— Ты бы так сразу и говорил, что тебе полный комплект надо! Бери за сорок.
;D ;D
Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! :o :o :o
Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту.
Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернут нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
:)
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
Встретились Сара и Роза.
Сара: — Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: — Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: — Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: — Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: — Что? Роза:
— Что ему нужно от моего Хаимчика?
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего пришел понедельник.
Приходит вечером сын к подвыпившему отцу и спрашивает:
– Бать, а бать. А расскажи, как ты познакомился с мамой!
Тот приподнялся, протер глаза и начал свой рассказ:
– Сейчас расскажу. Ты уже взрослый и имеешь право всё знать. Во время службы в армии мой батальон отправили на учения. Наш лагерь находился в полях, рядом с какой-то деревушкой. Когда... Не договорив он начал засыпать.
– Пап, потом поспишь! Рассказывай! – растормошил его сын.
– Я не сплю! Просто прикрыл глаза. Значит так, во время стрельб деревенские приходили посмотреть на нас. Твоя мать была в числе зевак. Один раз подошла она к нам с бидоном и всех водой напоила. Я её уже тогда приметил...
И отец опять засыпает. Недовольный ребенок дает ему пару пощёчин.
– Ага, ага. Вот собственно и всё. Наш батальон уехал оттуда через пару дней. На следующий год мы опять поехали на учения в эти поля. Среди зевак я снова увидел твою мать, только уже с тобой в животике. Она водила пальцем по солдатам, а потом остановилась на мне. Тут же подошли её братья и рассказали о том, что она беременна от меня. Спорить не стал... Ты ведь помнишь своих здоровых дядек.
– Слушай, пап, а почему...
– Ах да, почему мы с мамой темноволосые, а ты рыжий? Лучше спроси у мамы...
;D
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
:)
Mужик зaходит в oбщеcтвенный coртир, cадится на горшoк, и тут paздаeтcя голоc из ниоткуда
Голос:Привет....
Мужик:Привет...(недоумевая)
Гoлoс:Как дела ?
Mужик:Нормально....
Голoc:Что делаешь?
Mужик:Сру...(удивляясь все больше и больше)
Гoлoс:Коль,я тебе попозже перезвоню,а то тут какой - то придурок на мои вопросы отвечает!
Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся! ".
Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра! "...
:)
Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
- Усложню себе задачу - в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
Зашел.
Видит свою любимую водку и думает:
- Усложню себе задачу - куплю, отнесу домой, но наливать не буду.
Купил.
Принёс домой, поставил на стол и думает:
- Сейчас налью, но пить не буду.
Налил.
Смотрит и думает:
- В рот возьму, но не проглочу!
Отпил глоток и... сглотнул...
И говорит вслух:
- Вот сила воли - то какая! Не хотел ведь, а выпил!
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!
:)
Положили деда в больницу !
Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с говном и перьями подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу, плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков, вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает.
Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят. ;D
Ночь.
Сельский дом.
Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.
Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю.
Тут опять. - Давай я сзади.
- Давай. Дед ещё ближе двигается.
И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком...
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра.
Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. е%аться нормально надо!!!
Раннее утро, часов шесть или семь.
Во входную дверь раздаётся страшный стук.
Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук.
— Клава, это я! Открывай!
Заспанная жена испуганно открывает дверь.
На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками.
Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату.
Перерывает там всё.
Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое.
Идёт в гостиную.
В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.
Жена осторожно подходит к мужу.
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
— Да тьфу ты! Не в этом дело.
Коробку с мотылём никак найти не могу.
— А как он выглядит?
— Червяки красные.
— А..., так это... я их выбросила.
Думала, у кота глисты завелись.
Муж тяжело садится на стул.
Не моргая, смотрит на жену.
— Клава, молись!
Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.
:)
:)
388859
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она:
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов.
Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР:
- Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она:
- Все отлично, но опять нет щипцов.
НР:
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
:)
Чтобы сломать ноутбук за одну минуту,блондинке необходимы два условия:
1- Ноутбук.
2- одна минута.
С женского форума.... :D
Советы сексолога.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.
Цитата: Vikev от 18 марта 2019, 20:40:03С женского форума.... :D
Советы сексолога.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.
А если ещё умело имитировать звуки фрикциона, вы получите не забываемые впечатления!
:) ;D
василий иванович ипетька сидят пьют вино
петьку осенило и он спрашивает
василий иванович а как вину дают названия
тот почесал затылок и говорит ну понимаеш петька
когда виноград срезали его в чан сваливают
после партки закатили и давай его давить ногами
как сок до партков дощел значит портвеин
когда сок поднялся выше колен значит херес
а когда поднялся еше выше то это мудера
Решил Путин себе денек отдыха устроить и сходить на охоту. Медведев от нефиг делать тоже навязался. Куда от него денешься, пришлось взять. Пришли в лес, Медведеву дали ружье и говорят: — Вы тут, Дмитрий Анатольевич, стойте, ждите, когда мы на вас дичь погоним. Но только будьте осторожны, тут лоси водятся. Можем нечаянно спугнуть, а они большие, могут со страху затоптать. Вы стреляйте сразу и ждите нас. Поохотились Путин с мужиками. Вспомнили про Медведева. Пошли посмотреть, как он там один. Слышат издалека шум, подходят к поляне. А там Дмитрий Анатольевич вокруг туши убитого животного бегает и орет на мужика: — Это мой лось, моя добыча! Это мой лось! Ошалевший мужик: — Да забирай своего лося, дай хоть седло сниму.
Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому: - Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета? Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь....»
Больной в больнице обращается к медсестре:
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!
389822
:)
;D
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает:
- Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался.
Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
:)
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег.
Возвращается в комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
- Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
Южная ночь.
Парк пансионата
. На аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел уже...
;D
Цитата: operator88 от 28 марта 2019, 13:58:07
Ахренеть!!! 40 лет назад этот анекдот отец за столом рассказывал, только не в стихах. Народный фольклёр ёпт. ok
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
:)
390153
Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
на борьбу с коррупцией сталин выделил
два кладбища на не 89 миллиардов рублей
как сейчас
— Молодой человек, купите своей жене цветы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
— Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы? ?
На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: – Алло, Даш?
– Дам! А кто это?
:)
|Муж говорит жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
- Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж:
- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
- Не, я в марте...
;D
.
;D
Товарищеский суд .
Парторг , профорг , и выбранные из числа работников .
Ситуация , Старпом заявил - развожусь !
- А это считалось в СССР недопустимым ..
Почему разводишься ?
- Да блядь она , потаскуха .
С чего ты взял ?!
- Да я понимаю конечно - я в море полгода , ей как женщине тяжело без секса , я это понимаю, закрываю глаза , вроде не понимаю , не вижу ничего , даже перед приходом в порт даю телеграмму , чтоб не застать дома никого ,,лишнего ,, . И сейчас дал телеграмму , приехал домой , захожу - а она с ёбарем в постели ! Всё , не могу , блядища она конченая ! Развожусь !
- Сидят все репу чешут
- вдруг один с надеждой такой - Слушай , а может она и не блядь вовсе , а просто телеграмму не получила ?
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра.
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
;)
- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
- Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...
- Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
- А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
- А-а-а-а!
Пиво люблю, но, извини Лёня, из песТни слов не выбросить.... ;D
"в чем затираешь в том и варишь? Фильтруешь как охлаждение чиллером? Солод какой? Дрожжи чьи? Хмель где берёшь? Брожение при какой температуре?.."
Поехали... :-[
А я сам пиво варил.
Прикупил на пивзаводе "Кроппиво" мешок солода
ячменного, купил в интернете дрожжи пивные,
спи*дил у бабули (ныне покойной) кастрюлю на 50 литров
- просверлил в ней дырку для термометра. Выгнал жену из кухни
- с девяти утра до двенадцати ночи варил - вся кухня в воде,
шлангах и прочей по#бени.
В итоге - получилось о*уенное, вкусное,
экологически чистое и сваренное своими
руками слабительное.
Срал я три дня и три ночи.... :o
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу...
- Вы чЁ, пи*арасы еще по местам не сели...
Поезд, б*ядь, скоро отправляется...
Убрали сумки с прохода быстро... Ну...
Мама заходит, ругает сына и говорит: "Кирюша, иди в угол
и два часа подумай над своим поведением"!...
Через два часа слышит как сын говорит: - Уважаемые пассажиры!
Наш поезд отходит через пять минут... Просьба сесть на свои места
и убрать сумки с прохода...
Секундная пауза и...
- А кого е*ёт, почему была задержка на два часа,
спросите ту даму, что на кухне...
В шикарном ресторане проходит свадьба.
Всё идёт замечательно: тосты, поздравления, пожелания, музыка, танцы. Смущает только то, что жених намного старше невесты. Ему семьдесят, ей — двадцать пять.
В момент, когда невеста лихо отплясывала с гостями, ведущий свадьбы не выдержал-таки и подошёл к жениху с вопросом:
— Слушайте, ну, зачем вы берёте в жёны такую молодую девушку? Ещё немножко — и у вас ни сил, ни здоровья не будет, а она — молодая, красивая, начнёт утехи на стороне искать. А потом и вовсе — вы умрёте, а она останется.
Дедуля улыбнулся и ответил: — Уж лучше пусть останется, чeм не хватит!
....
...
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит: Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись.
Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
-Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-Где муж, с@ка?
:)
Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты. ;D
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться? — Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
- Петрович, вы с женой ругаетесь? - Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет»...
Моя жена вчера приходила к Вам исповедоваться.
Скажите, она мне изменяет?
- Это тайна исповеди, олень мой...
Иди с миром... Не зацепись...
Вопрос в кроссворде:
"Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
Очередь мужчин перед вратами.
Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- не тронь, не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты, видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Милиционер обращается к мужчине:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- гражданочка, надо дать!...
:)
;D
Час пик. В переполненном автобусе один здоровяк всё время наваливается на маленькую хрупкую женщину.
То руками её обнимет, то к поручню прижмёт.
Женщина молчит, терпит, и только после каждой выходки мужика вопросительно так на него смотрит. Или с укоризной. И всё.
Здоровяк молчит, даже не извиняется. Кажется, что он дремлет, или ушёл в свою, только ему понятную, нирвану. На своей остановке мужик выходит из автобуса, а следом за ним выходит и женщина.
Дама окликает его. Но здоровяк не ведёт и ухом, продолжая идти по своим делам.
Тогда дамочка догоняет его и отвешивает ему смачную пощёчину.
Затем гордо возвращается на остановку, на ходу бросая: — Вот гад! А столько всего наобещал.
Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюёт?
- Не клюёт,
- со вздохом ответили ученики.
- И не будет,
- сказал мудрый Учитель.
- У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики притащили сеть.
:)
;)
391723
в монастырь прибыли новые монашки
егуменша построила их рядком и спрашивает
кто в миру видел мужской член
одна поднимает руку я матушка та в ответ
вон тазик с водой пойди помой глазки
кто держал член в руках другая поднимает руку
вон тазик пойди помой руки
вдруг из ряда выходит монашка и молчком пошла к тазику
егуменша ты куда пойду рот пополоскаю пока там никто жопу не помыл
Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её трахаете если вас так тошнит!
Указ Президента Российской Федерации от 21.04.2019 г. № 538 "О назначении руководителей администрации Украины и поощрении сотрудников госбезопасности"
Руководствуясь статьями 83 и 128 Федерального закона "О внешней разведке", п о с т а н о в л я ю:
Присвоить майору Зеленскому Владимиру Александровичу внеочередное воинское звание полковник.
Назначить полковника Зеленского В. А. на должность Президента Украины.
Генерал-майору Коломойскому Игорю Валерьевичу за успешное проведение операции "Цирк" возвратить Приватбанк.
Президент Российской Федерации В.Путин
Москва, Кремль
21 апреля 2019 года
№ 538
Мужик приходит к врачу.
– Доктор, у меня болят почки.
– Пиво пьете?
– Пью, не помогает...
Натаха в автобусе не отходила от мужика, что бы все думали что перегар от него ;D
Рейс в Америку.
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился.
Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул.
Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Благодарю. Пожал руку и ушел. ...
И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но, сука, как же вы его мучили!
:)
...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца.
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и прочего.
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг.
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L'Esprit Decanter" из коньячного бокала.
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а.....? Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то нихрена!!...."
Поехали начальник с замом на охоту.
У начальника ружье заказное, последней модели, стреляет без осечек.
У зама манок на шее висит.
Ну подошли к озерцу, зам в манок покрякивает, тут из-за камышей стая уток вылетает.
Начальник вскидывает ружье, бац-бац ... и мимо.
У зама манок изо рта выпадает
- Ну это чудо, - говорит, - мертвые, а летят!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота;
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса
- вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает: - Давай теперь ты...
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, бля, - все, что может выговорить изумленный Петр...
и блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...
;)
Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
:)
.
Институт.
Разговаривают в коридоре два очень умных профессора-политолога.
– Коллега, скажите, вы вообще понимаете, что происходит? А?
– Конечно, могу вам даже объяснить, если нужно!
– Да нет, что вы. Дело всё в том, что объяснить я могу и сам. А вот понять вы можете?
Школа, вечер встречи выпускников.
Прошло ровно 40 лет после последнего звонка.
Бывшие ученики одного класса встречаются, общаются, смотрят на то, кто кем стал, кто чего добился.
На вечер встречи приходит уже повзрослевший Вовочка.
Как всегда он в центре внимания.
Вдруг, где-то в углу он замечает скромно сидящую, уже изрядно постаревшую свою первую учительницу. Подходит и здоровается:
- Марья Ивановна, здравствуйте. Помните меня? Это я Вовочка. Вы меня у меня были первой учительницей.
- Конечно, помню, Вовочка. Как у тебя дела? Смотрю, ты многого добился.
- Ну да, стараемся. Марья Ивановна, а можно задам Вам вопрос?
- Да, конечно, Вовочка. Задавай.
- Марья Ивановна, а помните, когда я у Вас учился, все время нес какую-то чушь несусветную?
- Да, помню. И вижу, что времена идут, а ты так и не изменился, Владимир Вольфович....
:)
393004
393006
;D
393034
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните. Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да похер, лишь бы в пушке помещался.
393230
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин - топор, а русский фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора.
Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, — говорит, — лица как лица...
- А воздух?!
Приходит еврей к партизанам. Так, мол, и так. Таки принимайте в отряд!
Ну, ему командир отвечает, дескать, нельзя так просто! Нужно выполнить испытательное поручение! На вот тебе, самое простое: распространи листовки за Красную Армию и против оккупации.
День проходит - нет еврея.
Пять проходит - нет еврея..
Неделя... Нет еврея!!!
Ну, думают в отряде: либо слился трусишка, либо попал в гестапо.
На десятый день приходит: "Ну, ничего себе ви мине заданьице подсунули! Самое лёгкое! Ой-вей! Думал - НЕ ПРОДАМ!!!"
Пьяный муж под утро приходит домой.
Жена встречает его со скалкой в руках.
Он обнимает её за плечи и ласково говорит:
"А ты всё печёшь, хозяюшка ты моя».
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Мужики!
Когда в двадцать лет вставал - двумя руками даже согнуть не мог.
Когда в сорок лет вставал - ну, двумя руками уже гнулся.
А сейчас в семьдесят - не то, что согнуть, узлом завязать могу.
В качалку не хожу.
Неужели с возрастом так сила в руках прибавляется? :o
Один Охотник спрашивает Другого, Ты когда на кабана собираешься, каким порохом Патроны заряжаешь? - Дымным, а он что Мощнее? Нет просто пока дым рассеивается Я успеваю на дерево залезть!
;D 393840
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле.
Никто его не заебывал.
Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...
Цитата: Vikev от 17 мая 2019, 13:50:08У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пи**ливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле.
Никто его не ***ывал.
Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж**у, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, ***ты и беспокойства...
Почему у одного, такой портал есть у всех. ;) ;D
XVIII век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:
- Любит - не любит...
XIX век
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке:
- Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст...
XX век Юноша в джинсах гадает на ромашке:
- Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет...
XXI век
Существо неопределенного вида смотрит ромашку - эмблему ICQ, читает на мониторе:
- Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся! ... и гадает:
- Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?
:)
394131
:)
;)
На приеме у врача.
- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
:)
— Чего такой довольный? — Теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила. — Так она ж тебя ненавидит!? — А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..'
394512
:)
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: — Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! :)
Три крутых альпиниста, русский, украинец и еврей, решили покорить Эверест. Приехали в лагерь, кинули жребий кто идет первым - выпало русскому. Пошел. Добрался до вершины, видит там Йети сидит и свою торпеду салом натирает. Схватил русского, отодрал, пинок в зад и тот кубарем вниз. Внизу спрашивают, ну как, дошел до вершины? Нет, говорит, туман сильный был, вернулся... Пошел вторым украинец. Дошел до вершины, видит там Йети сидит и свою торпеду салом натирает. Схватил украинца, отодрал, пинок в зад и тот кубарем вниз. Внизу спрашивают, ну как, дошел до вершины? Нет, говорит, ветер сильный был, вернулся... Пошел еврей. Нету, нету, нету. Вдруг слышат еврей орет так, что внизу, как рядом, слышно. Русский, со знанием дела говорит -даа...., нелегко там еврею приходится... Украинец отвечает -ещё как нелегко-то на сухую, когда я вчера у Йети сало сп...здил...
Цитата: JonМитрич от 30 мая 2019, 01:16:06Три крутых альпиниста, русский, украинец и еврей, решили покорить Эверест. Приехали в лагерь, кинули жребий кто идет первым - выпало русскому. Пошел. Добрался до вершины, видит там Йети сидит и свою торпеду салом натирает. Схватил русского, отодрал, пинок в зад и тот кубарем вниз. Внизу спрашивают, ну как, дошел до вершины? Нет, говорит, туман сильный был, вернулся... Пошел вторым украинец. Дошел до вершины, видит там Йети сидит и свою торпеду салом натирает. Схватил украинца, отодрал, пинок в зад и тот кубарем вниз. Внизу спрашивают, ну как, дошел до вершины? Нет, говорит, ветер сильный был, вернулся... Пошел еврей. Нету, нету, нету. Вдруг слышат еврей орет так, что внизу, как рядом, слышно. Русский, со знанием дела говорит -даа...., нелегко там еврею приходится... Украинец отвечает -ещё как нелегко-то на сухую, когда я вчера у Йети сало сп...здил...
Ничего,зато кошерно ;)
:)
Врач ЛОР на приёме.
Заходит тело:
- Доктор,у меня проблема.
- Показывайте. Чувак вываливает из ширинки член,весь синий и сплющенный.
Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП.Суть игры.Мы встаём вкруг,кладём концы на одну табуретку,ведущий кричит "ХОП"и бьёт сковородой по табуретке.Кто успел - тот убрал,а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал!Мне к тебе надо,я ХОП плохо слышу!
Пошли на рыбалку отец и дочь. Пока шли, дочь задает отцу вопрос. Дочь: -Пап, ты наверное хотел, чтобы вместо меня родился сын?! Отец немного подумав отвечает. Отец: -Да нет доча. Сына бы я не смог заставить чистить мне рыбу..
**** Мужик приходит с рыбалки, уставший и голодный. Его встречает кошка. -Что, встречаешь? -Мяу. -Где мой борщ? -Мяу. -Знать бы где это мяу..
**** -Еще немного и я поймаю рыбку. Говорил мужик, продолжая бурить бетон.
**** Долго ли, коротко ли, вел Серега рыбаков до озера. Они еще не подозревали, что идти осталось всего 500 км.
**** Мужики на рыбалке. -Ты зачем в воду зашел? -Ноги помочить. Тепло ведь. -Так рыбу же отравишь..
**** Жена приходит с рыбалки. Ее встречает муж. -Ну что дорогая, много рыбы поймала? -Так и быть! Сам ходи на свою рыбалку..
Мужик проснулся от стука в дверь. Открывает, а на пороге соседка.
Соседка: -Добрый день.
Сосед: Добрый. Если его можно назвать добрым.
Соседка: -Как вы относитесь к рыбалке.
Соседка раскинув мысли: -А с чего такой вопрос?
Соседка: -Просто интересуюсь.
Сосед: -Просто не бывает. К чему такой вопрос?
Соседка: -Если что, то я всегда покупаю много свежей рыбы.
Сосед: -И?
Соседка: Намек не понят?
Сосед: -Не совсем!
Соседка: -В общем, можно ко мне приходить вместо рыбалки, рыба всегда найдется, кофе тоже. В общем рыбалка будет приятной.
Сосед: -Понял! Отлично..
Соседка: -Только просьба есть.
Сосед: -Какая.
Соседка: -Про уловистое место никому не говорить. На следующей неделе клева не предвидится, так как муж вернется с командировки. О следующих, клевных днях, буду предупреждать заранее..
;D ;D ;D
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко.
Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение.
Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
Ловят мужики рыбу, один леску зубами откусывает и вдруг его челюсть вставная вываливается в воду — плюх! И с концами. Мужик кричит на всю реку: — Ну фто ты будешь делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. Тут на соседней лодке парень здоровенного сома вытаскивает и у него созревает план. Просит напарника: - Дай мне твою вставную челюсть, сейчас мы крикуна разыграем! Короче, взял у него челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит: — Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил. — Да ладно! — Точно! Сам погляди. Мужик берет сома: — Мать шестная! - вынимает челюсть, рассматривает... - Да это ж не моя! - и выкидывает ее за борт. Знаешь свежий анекдот? Поделись с рыбаками!
- Ну чё, малой, учишься?
- Ну как то так...
- Ну и на кого?
- Связист.
- Аааа, связиист.
Ну ответь мне, связист, какая в мире лучшая связь?
- Половая...
- Эээм... Тьфу ты *ля, а мой всё - интернет, интернет...
:)
Расписание отдыха в Крыму:
- Ну дорога... Грустят только те кто за рулем, остальные веселятся- 1 день. (Мост проспали)
Коктебель, нудистский пляж-1 день.
Лечение обгоревших задниц+ алкоголь- 3 дня.
Поход по маковым полям- 1 день.
Лечение уставших ног, +алкоголь- 3 дня.
Дорога домой- 1 день. ))
Сидят замполит и зам по вооружению бухают обсуждают у кого должность лучше зам по вооружению говорит: ни одна война без оружия не проходит.
Замполит говорит: лучшее оружие это убеждение и работа с личным составом.
Зам по вооружению достает пистолет нацеливает замполиту в голову достает член и говорит: соси
Замполит говорит : с ума сошёл.
Зам по вооружению говорит: соси а то убью. Замполиту делать нечего отсосал. Зам по вооружению садиться застегивает ширинку с довольным лицом и говорит замполиту: а теперь попробуй убедить меня сделать тоже самое.
394920
394922
Цитата: Маэстро от 06 июня 2019, 09:05:14Сидят замполит и зам по вооружению бухают обсуждают у кого должность лучше зам по вооружению говорит: ни одна война без оружия не проходит.
Замполит говорит: лучшее оружие это убеждение и работа с личным составом.
Зам по вооружению достает пистолет нацеливает замполиту в голову достает член и говорит: соси
Замполит говорит : с ума сошёл.
Зам по вооружению говорит: соси а то убью. Замполиту делать нечего отсосал. Зам по вооружению садиться застегивает ширинку с довольным лицом и говорит замполиту: а теперь попробуй убедить меня сделать тоже самое.
Доброе слово- Убедительно, но еще Более Убедительно- Доброе слово подкрепленное револьвером ;) ;D ;D
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок.
Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
Идёт война в Сирии. На линии огня Игиловиц встаёт из окопа кричит:- ЭЙ! Сириец! За нас Катар, Англия, Саудовская аравия, Германия, Франция, АМЕРИКА!! СДавайся!!! Открывается люк танка Сириец:- "Посоль на@уй!!"- Ваня! Я правельно сказал?!)))
Цитата: Valin от 07 июня 2019, 10:10:32Идёт война в Сирии. На линии огня Игиловиц встаёт из окопа кричит:- ЭЙ! Сириец! За нас Катар, Англия, Саудовская аравия, Германия, Франция, АМЕРИКА!! СДавайся!!! Открывается люк танка Сириец:- "Посоль на@уй!!"- Ваня! Я правельно сказал?!)))
Когда-то это было про Вьетнам. ;)
Все течет,все изменяется
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или куя?
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт.
Решила бабка деда соблазнить
:-Дед, а твой барбос еще гавкает?
-Гавкает!
Наутро бабка разочарованно
:-А говорил, что гавкает?..
.- Да он гавкает, только из будки не вылазит.
.
Вещает РБК:
"Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд.
Рыночная капитализация компании Газпром - $50,9 млрд.".
Жена: - Durex... что-то знакомое, это гандоны?
Муж:
- Durex - презервативы,
Газпром - гандоны.
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку садить!
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала.
Начну с ужасной.
Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждую расценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!
. . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3!
Шотландец в килте заходит в аптеку.
Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки.
Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый?
- Четыре пенса.
- А отремонтировать этот?
- Три пенса. Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
- Я вернусь. Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
- Полк проголосовал за ремонт!
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать. После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь». Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше. Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз.
Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро. В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена..."
Его панихида состоится в пятницу.
— Может без него?...
- А то с ним ощущения не те...
— Заткнись, дура, надевай парашют!
Секретаршу уволили за незнание украинского языка.
Слово "шабля" перевела как "тише девочки"...
Вечер у пруда.
Двое влюблённых смотрят на пару лягушек.
Она: - Интересно, милый, о чем сейчас думают эти лягушки?
- О том же, о чем и мы : только бы аист не прилетел!...
По-пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны три пальца...
Перед заседанием к судье заходит помощник. И интересуется:
"Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?" Судья: "Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости
Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый.
Жена: - Ты где пропадал, урод?
Муж: - Так н-на рыбалке же!
Жена: - Опять? Ну, надеюсь, хоть в этот раз поймал что-нибудь, наконец?
Муж: - На конец? Т-типун тебе на язык, дура!
Абрам и Изя узнали,
что если иммигрировать в Израиль,
то по приезду каждому выдадут по автомобилю,
правда подержанные.
Собрали они документы, прошли все процедуры,
приезжают в землю обетованную.
Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:
- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин одну новую?
На что таможенник отвечает:
- Не умничайте, мы все здесь евреи.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Цитата: Serg63 от 22 июня 2019, 09:08:12— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Надо было Ереван на Тбилиси поменять....
Из речи директора на выпускном вечере:
... Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепИтий!..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогие выпускники! В этот знаменательный день мы отправляем вас в последний путь!
В зале недоуменные взгляды.
- То есть, на большую дорогу...
396358
396364
- Салям алейкум, братья, - сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь. - Пусть х..й в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
;D
Таки гешефт.
Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: «Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас».
Купил удочку. Выгодно. Увидел предложение в группе в социальной сети ВК. Быстренько откликнулся и приехал за товаром. Покупал с рук. За 1к рублей телескопическая удочка из углепластика, с катушкой (одна катушка в магазине 4 тысячи стоит). Плюс в придачу отдали ящик рыбака с разными принадлежностями: крючки, поводки, поплавки, грузила и т.д. Еду домой, радуюсь удачному приобретению. Кстати, продавала девушка, молодая совсем. И видно, что в вопросах рыбалки совсем не разбирается. Это меня сначала насторожило, а потом подумал, какая разница, товар то хороший. Приехал домой, разложил прибамбасы в ящике, все отсортировал, по ячейкам разложил. Удочку оснастил, все как положено, готов к выходным. Звонит телефон. Номер незнакомый. "Алло!" - отвечаю. "Верни мою удочку, парень!" - раздался голос в телефоне. Мужской голос. "В каком смысле?" - не понимаю. "Ты удочку купил?" - спрашивает. "Ну купил, а вы кто?" - недоумеваю. "Это моя удочка! И снасти все мои! И они явно не тысячу стоят!" - говорит. "Ничего не понимаю, поясните?" - спрашиваю. "Да что тут... Со своей поссорился, на рыбалку с мужиками ездил. Ну подвыпили немного, позже вернулись. Пока на работе сегодня был, она мне отомстить решила, снасти мои продать. Ты же сам понимаешь, что тут что-то не так, не может это тысячу стоить?" - говорит. "Ну у вас и Санта-Барбара," - говорю. "Да ладно удочка, она спиннинг за две тысячи продать умудрилась, а он минимум десятку стоит!" - жалуется. "Ну что ж, сочувствую! Если нужны снасти обратно, приезжай, забирай, 5 тысяч рублей!" - говорю. "В смысле, ты ж за тысячу забрал?" - чуть не подавился собеседник. "Ну ты же сам говоришь, что они дороже стоят?" -улыбаюсь. "Да ты что..." - собирается с мыслями рыболов. "Да шучу я! Приезжай, забирай, тысячу на карту обратно скинешь! И на будущее, прячь свои снасти получше!" - смеюсь. "Вот спасибо, сейчас подъеду!" - говорит. Приехал, стесняется, улыбается. Бедолага. Отдал ему обратно. Итак жизнь не сладкая, еще спиннинг возвращать как-то нужно.
На анекдот не тянет - это сермяжная правда жизни :'(
:) 397603
Автобус резко останавливается, пассажир роняет ведёрко с живыми раками. Собирая их, ворчит себе под нос:"Вот ман****шки проклятые." Женщина, стоящая рядом, аж присела:"А мой - то из командировки совсем махоньких привёз."
- Неделю не мог сходить по-большому. Грешил на проблемы с пищеварением, сдавал анализы у гастроэнтеролога, подозревал у себя запор и паразитов...
- А что было-то?
- Оказывается, забыл поесть... :o :o :o ;D ;D
398102
- Привет!
- Здорово!
- Кем работаешь?
- Трататашником... - ???
-???
- Ну, озвучиваю отбойный бесшумный молоток, а то начальство не верит, что работаем.
Идёт батюшка через кладбище, поздний вечер, темно, тишина.
Вдруг слышит голос за спиной:
-Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая,
-Да ебись ты конём.. facepalm
Как-то раз олигарх решил заняться новым для себя бизнесом и вложил деньги в шикарный гольф-клуб. Выбрал самое удобное по рельефу место, чтобы все было - и речка, и озера, и полянки и рощи.
Как-то раз олигарх решил заняться новым для себя бизнесом и вложил деньги в шикарный гольф-клуб. Выбрал самое удобное по рельефу место, чтобы все было - и речка, и озера, и полянки и рощи.
Дал рекламу везде, где только можно, обзвонил своих друзей, знакомых, полузнакомых и четвертьзнакомых олигархов, политиков и артистов, пригласил каждого лично в свой новый гольф-клуб, который построен по высшему разряду и круче чем, в Англии.
Вам понравится, - убеждал олигарх, - будет интересно и с перчинкой... Сперва в его клуб стали приезжать. Один приехал, испугался и убежал, второй приехал, тоже испугался и убежал... Третий... Народ стал отказываться, страшно, говорят, а кое-кто стал даже олигарха посылать куда подальше с его гольф клубом в английском стиле...
Стал олигарх думать, что не так сделал опять. Ничего не надумал и позвал своего старого умного консультанта по бизнесу:
- Помоги, Пал Григорич, не знаю, как бизнес поднять, как прибыльным его сделать и всех клиентов вернуть! Все боятся ходить!
Консультант согласился и приехал. Стал он ходить по окрестностям гольф-клуба, но недалеко, а потом вовсе отказался ходить и попросил:
- Давай танк, на танке поеду дальше.
Олигарх танк подогнал, сели в него и поехали. Объехали все окрестности гольф-клуба. После чего консультант вылез из танка и сел в кресло.
- Ну, что посоветуешь? - Спросил у мудрого человека олигарх.
Пал Григорич подумал и сказал:
- Ну, во первых, хочу спросить, за каким хреном ты гольф-клуб разместил на территории самого большого в мире зоопарка?.. ;D ;D
В интернете на одном сайте вопросов-ответов кто-то задал вопрос:
«А можно ли сделать аборт лошади?»
Лучшим ответом было следующее:
«Сочувствуем тебе, друг, всем табуном и бьем копытами об землю!» ;D ;D
Разомну тему чуток:
Выпуск в училище. Вручают диплом медалисту. Направляетесь для службы в столицу нашей Родины, в Москву. Спасибо родной партии, правительству за полученное мною отличное образование, отличное назначение. Потом история повторяется уже с отличниками и более скромными выпускниками. Места службы соответственно становятся всё отдалённее и суровее, но слова благодарности звучат. Последним вызывают двоечника и оглашают место назначения в самой глуши. В ответ молчание. Незаметно толкают в бок его: "Ну скажи хоть что-нибудь. Ответ: "Спасибо царскому правительству за то, что продали Аляску."
Цитата: Маэстро от 28 июля 2019, 11:24:06Выпуск в училище. Вручают диплом медалисту. Направляетесь для службы в столицу нашей Родины, в Москву. Спасибо родной партии, правительству за полученное мною отличное образование, отличное назначение. Потом история повторяется уже с отличниками и более скромными выпускниками. Места службы соответственно становятся всё отдалённее и суровее, но слова благодарности звучат. Последним вызывают двоечника и оглашают место назначения в самой глуши. В ответ молчание. Незаметно толкают в бок его: "Ну скажи хоть что-нибудь. Ответ: "Спасибо царскому правительству за то, что продали Аляску."
;D ;D ;D
Свой выпуск вспомнил...
Стрельбовому расчёту курсантов 1991 года - всему - предлагали одну из бригад ПВО в центре нашей Родины, она, родная бригада эта и довела нас до совершенства боевого применения и поэтому хотела получить готовых (очень очень классных и подготовленных под её непосредственным руководством специалистов), квартирами нас соблазняли, минимум двухкомнатными (если женатый, конечно), а, дом, который строился, мы на стажировке выдели каждый день. ok
Только выбрали все Заполярье, или Родину свою, историческую...
Цитата: VNF от 28 июля 2019, 20:09:18;D ;D ;D
Свой выпуск вспомнил...
Стрельбовому расчёту курсантов 1991 года - всему - предлагали одну из бригад ПВО в центре нашей Родины, она, родная бригада эта и довела нас до совершенства боевого применения и поэтому хотела получить готовых (очень очень классных и подготовленных под её непосредственным руководством специалистов), квартирами нас соблазняли, минимум двухкомнатными (если женатый, конечно), а, дом, который строился, мы на стажировке выдели каждый день. ok
Только выбрали все Заполярье, или Родину свою, историческую...
В моё время распределение шло по праву родства ;D А курс был ой какой мохнатый! facepalm
Цитата: Маэстро от 28 июля 2019, 20:13:50В моё время распределение шло по праву родства ;D А курс был ой какой мохнатый! facepalm
Нам сказано было - отстреляетесь на полигоне - как с золотой медалью, к карте и точку выбираете.
В училище не учили тому, чему обучали непосредственно в соединении. На выходе получились ой какие волчатки, но при формировании стрельбового расчёта учитывались только результаты ракетно-стрелкового конкурса училища, а при допуске этого расчёта к выполнению учебно-боевой задачи - мнение обеспечивающей бригады и инструкторов полигона.(одна ракета - 800000 советских рублей :crazy: :crazy: :crazy: )
Короче вот такой анекдот. :acute:
Может было но чета вспомнил, нравится. Много аллегорий с жизнью можно провести.
Идут двое грузин по узкой тропе высоко в горах и один срывается в пропасть!
- Гоги руки цели?
- Да!
-Ноги цели?
- Да!
- Вилезай вах!!!
- Нэ могу!
- Пачэму???
- А я еще не долетел ...
З.Ы. Почему двое грузин - потому что с акцентом смешнее и у грузин отменное чувство юмора! ;)
Цитата: VNF от 28 июля 2019, 20:37:31Нам сказано было - отстреляетесь на полигоне - как с золотой медалью, к карте и точку выбираете.
В училище не учили тому, чему обучали непосредственно в соединении. На выходе получились ой какие волчатки, но при формировании стрельбового расчёта учитывались только результаты ракетно-стрелкового конкурса училища, а при допуске этого расчёта к выполнению учебно-боевой задачи - мнение обеспечивающей бригады и инструкторов полигона.(одна ракета - 800000 советских рублей :crazy: :crazy: :crazy: )
Короче вот такой анекдот. :acute:
Жаль,что ПВО.На другие изделия прайса от 90 года нету? 8К14 интересует...
В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело...
Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла.
Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Цитата: Vikev от 30 июля 2019, 15:23:44В комнату к сыну-студенту ...
Дубль для особо непонятливых сделан? ;)
Моя то же как то женские трусики нашла в багажнике, я был не причём, facepalm Но эта дура, ехала до Шахт без трусов, это как? :-[
Цитата: Andry98 от 30 июля 2019, 16:41:12Моя то же как то женские трусики нашла в багажнике, я был не причём, facepalm
А зачем трусы в багажник пихать? Чтобы забыть их там (ну, для "анекдотов")?
Как ты думаешь, почему среди очкариков так мало пьющих?
-Потому что очки снял, и все уже красавицы!.. :o :o ;D ;D
Строй новобранцев перед первым парашютным прыжком:
-Товарищ прапорщик, а правда, что по статистике каждый тысячный парашют не раскрывается?
-Ты каким по счету будешь прыгать, боец?
- Пятым!
-Вот, пятым. Тогда тебе зачем статистика?
- смотрит в блокнот.
- При мне уже 995 прыжков было и все живы-здоровы.
- Nach [naːχ] (перевод с немецкого на русский) - В, На, К...
- направление движения.
-Можно было и не переводить, и так понятно. ;D ;D ;D
ААА: После смайлика нужно ставить знак препинания?
БББ: Смотря какой смайлик.
ААА: С улыбкой 😊
БББ: Если с улыбкой, то нужно - восклицательный знак 😊 !
ССС: А если грустный, то перевернутый восклицательный знак 😟 i
. А если завелись дебилы на форуме, то бомбу 💣 и точки, точки, точки, точки... :o
398580
Цитата: Basil от 30 июля 2019, 22:25:21А зачем трусы в багажник пихать? Чтобы забыть их там (ну, для "анекдотов")?
Долго писать ну надеюсь осилю. Не не осилил. написал и стёр. :'(
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай, как я.
С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал.
Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!
facepalm facepalm facepalm
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги
Сын с отцом возвращаются с рыбалки. Сын забегает на кухню к маме и громко плачет.
Мать спрашивает: - Сыночек, что случилось? Кто тебя обидел? Почему ты плачешь?
Сын, вытирая слезы:
- Приехали мы с отцом на речку, закинули удочки, сидим ждём. Тут начинается поклёвка и Папа поймал огромного карпа, но когда вываживал его крючок сломался и рыба ушла...
Мать улыбнувшись:
- Так чего же тут плакать сыночек? Ты ведь уже большой мальчик, и наверное понимаешь, что это смешная ситуация и в таких случаях нужно смеяться а не плакать!
- Так вот я и засмеялся!
по Утесову.... ;D
— Алло, Василий Юрьевич? —Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, шеф. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая **** телега с водой? — Которой мы тушили пожар. — Господи, какой пожар? — Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, босс. — Зачем ты зажег свечку, придурок? — Для похорон. — Каких нахрен похорон???!!! — Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом. ...Долгое молчание...... — Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе писта...
Просыпается один мужик с офигительного бодуна после трехнедельного запоя.
Открывает с трудом затекшие глаза и осматривается вокруг.
Вдруг как ошпаренный вскакивает с кровати и начинает бегать по комнатам, крутя головой во все стороны! Помнит, что вроде бы вчера засыпал на лавочке на привокзальной площади!
А сейчас вокруг него красивые апартаменты, все комнаты украшены картинами и обставлены дорогой мебелью.
Схватился за голову мужик ничего понять не может!
Вдруг смотрит на заставленном разными закусками и дорогим алкоголем столе - лежит записка.
Подошел он к столу взял листок и стал читать:
" Дорогой друг! Все, что ты видишь перед собой - теперь твое: и эти шикарные апартаменты, и вкусная еда и выпивка на столе, и большой черный джип возле дома, и сейф полный денег в подвале - все это твое, живи дорогой друг - наслаждайся, ну а я поехала!
Твоя белая горячка!"
Цитата: Vikev от 05 августа 2019, 18:19:19Просыпается один мужик
Твоя белая горячка!"
Повезло мужику, обычно бывает хуже. :o ;D
Мужик-строитель не пришёл с работы домой.
Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа.
С синей мордой и поломанной челюстью.
- Что произошло?
- Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
- Ну и что, не поймал, что ли?
- Поймал.
Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...
399170
facepalm facepalm
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать.
Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец
Волки подумали и оставили собаку в стае.
Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними...
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся.
Что делать?
Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали.
Косточки похоронили.
Поставили надгробие.
Думают, как подписать, от кого?
«От друзей»?
Так вроде какие какие друзья, раз сожрали...
«От врагов»?
Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был...
Подумали и написали «От коллег».
Охотник далеко в тайге, находит зимовьё отшелька.
Посидели, поговорили тот оказывается уже лет 10 живёт тут один.
Ну мужик и спрашивает-"Как ты, один, без женщин?"
А тот отвечает-" Да придрочился как-то...."
Ночной клуб:
К микрофону подходит парень.
- Милая Катенька, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаца!!!
- Папа, а каково это- иметь такого красивого, умного сына? -Не знаю, сынок, спроси у дедушки. ;D ;D ;D ;D
Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге теща с тестем. -Что не предупредили, что приедете? - Так мы хотели вас дома застать!!!!
Встречаются два приятеля...
- Привет!
- Привет. Как дела?
- Так себе.
- Выходит плохо?
- Да нет, выходит хорошо! Входит плохо...
У доктора.
— Доктор, я Вас прошу, обследуйте моего мужа
— А что с ним?
— Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит.
— Но это же замечательно!
— Что замечательно?....
— Я же от его криков просыпаюсь!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вася, ну ты прям половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
facepalm1
С просторов..... ;D
Лучшее средство при слипшейся попе -- это живой огурец. Размер его должен быть как толщина большого пальца. Его нужно очистить, не отрывая от ботвы, затем откусить верхушечку, смочить слюной и вставить не отрывая от ботвы. Слюна поможет преодолеть трудности при вхождении, а сила земли уберет слипание....
- Сегодня на рыбалку идём?
- Да!
- А удочки берём?
- Да, ну их... Ещё потеряем!
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам.
Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать...
Водитель скорой врачу:
-Олег Петрович,этот парень наркоман?
-С чего ты так решил?
-Так мы его за неделю четвертый раз в токсикологию везем.
-Нет,это молодожен.Жена готовить учится..
Группа практикантов из МГИМО пришла в МИД: серьезные мальчики и девочки и один раздолбай, после армии, даже русский язык знает не очень. Ну и первое задание, старый сотрудник им говорит:
- Тут наш самолёт в некоторой африканской стране в процессе борьбы с сепаратистами и террористами разбомбил какую-то там деревню. Они прислали ноту, нужно написать ответ!
Через пару дней мальчики и девочки приносят свои варианты, старый сотрудник их со вздохами читает и кивает головой, мол, ну, ничего, терпимо. И вдруг он поднимает голову и радостно говорит:
- Вот! Вот то, что нужно! Кто написал? Вы, молодой человек! Отлично! Всё замечательно! Только у вас две ошибочки: в этом контексте "нах...й" пишется слитно, а вот "Черножопая обезьяна" нужно писать с большой буквы, вы всё-таки к главе государства обращаетесь!
400252
Август - время, когда люди, с которыми ты всё лето обсуждал в интернете мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.
Куда ты завёл нас?...
Шибко вкусный рецепт:..
;)
- Как называется, когда женщина позволяет мужчинам всё, но без всякой любви?
- Блядство?
- Нее, 9 букв.
- А, медосмотр.
- Точно!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
- Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п...а, а не ксерокс!
Два рыбака ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил: – Тогда почему же вы побежали, увидев меня? – Да потому что у моего приятеля лицензии нет!
- Алё, «Скорая помощь»?
Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17...
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять... А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстра<***>те...
Алевтина была очаровательной дамой, которая играла в церкви на органе. Женщина разменяла уже девятый десяток, но оставалась одинокой. За всю жизнь ей не пришлось побывать под венцом. В церкви любили даму за её отзывчивость и доброту. Как-то раз, к ней домой зашёл пастырь. Накануне праздника ему было необходимо обсудить предстоящую мессу. Женщина гостеприимно проводила пастыря в гостиную, а сама отправилась на кухню налить чаю. В гостиной стоял старый орган, который привлёк к себе внимание пастыря. Он заметил на инструменте вазу с водой, в которой стояли отнюдь не цветы. В сосуде красовался презерватив. Пастор попытался скрыть своё удивление. Но вот в комнату вернулась хозяйка с подносом, от которого приятно пахло свежезаваренным чаем и печеньем. Они начали вести беседу. Пастор старался вести разговор про праздничную мессу, но любопытство взяло верх. Он обратился к хозяйке дома:
— Дорогая Алевтина! Простите за моё любопытство, не могли бы вы поведать мне, откуда у вас в доме эта интересная вещь, — сказал он, глазами показывая на вазу.
— Конечно расскажу, вам непременно стоит поставить у себя такое же! Ещё прошлым летом я гуляла в парке и увидела цветной пакетик на скамейке. Я прочла инструкцию: разместить его на орган, поддерживать во влажном состоянии, это избавит от возникновения болезней. Пастор, вы не поверите, но у меня за зиму не было даже насморка!
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли... Давай плюнем на все и займемся ceкcом в последний раз.
Ну как она могла отказать...
Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа...
Жена откатилась и впала в глубокий сон.
Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе - нет!
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ. Объясните суду, как вам это удалось.
- Так у меня же мотоцикл...
Три пенсионера
- Вася, как здоровье ?
- да нормально все, одна проблема
- просыпаюсь в шесть утра, иду писать
- не писается... у уролога лечусь!
- Федя, а ты как ?
- у меня тоже вроде ничего, только вот в семь утра просыпаюсь, иду какать - не какается... у проктолога лечусь..
- Иван, а у тебя чо ? - у меня все хорошо, писаю в шесть утра, какаю в семь... одно херово
- просыпаюсь в восемь...
Гордый орёл парит над горами.
Гордо осматривает свои владения.
Вдруг из жопы голос.
Глист-предводитель
- Эй, шеф, смотри, не обосрись, экипаж волнуется
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик:
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?
На работе обеденный перерыв. Сидят три подруги в кафе и обсуждают. Одна рассказывает! Вечером дома, легли спать с мужем, он уснул а я ему в этот момент руку в трусы, а у него яйца холодные!!! Ха Ха Ха все трое за столом засмеялись! На следующий день на работе опять кафе и три подруги, вторая рассказывает что легли спать с мужем ну и решила проверить, засунула руку в трусы а у мужа яйца холодные. Ха Ха Ха все трое закатились от смеха! На третий день на работе, встречаются три подруги в кафе, две удивленно смотрят на третью подругу, а она с фингалом под глазом! Ну подруги и спрашивают что случилось?! Она рассказывает, вечер дома ложимся с мужем спать, я решила тоже проверить засунула руку в трусы а у него яйца теплые, ну я и сказала ему, почему у других яйца холодные а у тебя теплые!!!
Поехала бабка в город на рынок деду галоши покупать. Нашла, купила, несет и думает в руках не годится нести, надо бы коробочку. Рядом попалась аптека, ну она и зашла. Попросила коробочку, ей дали, а на ней написано 1000 презервативов, но бабка слепая и не видела ничего. Сложила их в коробку и села в автобус до деревни. Едет, а напротив мужик сидит и усмехаясь говорит: -Бабуля, и надолго хватает? А бабка в ответ: - Ой милочек, если б ты знал как мой дед шоркает, так и на неделю не хватает.🤭
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пукнула, и такая: - Ой, январь... Дальше готовит, и опять пукнула: - Оп, февраль... И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь.... И тут поворачивается, опппааааа - свёкор за столом сидит... Она такая: - Ой, папа, доброе утро, а давно вы здесь..? - Да в аккурат с Нового года сижу.
При вступлении в должность,Президент нашей страны кладёт руку на Конституцию.И не только руку...
******************
Два приятеля беседуют о сексе:
-Ты когда любишь с женой этим делом заниматься?
-Обычно,после работы, приду домой,поужинаю,помоюсь,отдохну,ну и вперёд...,А ты?
-А я с утра,как проснусь,часиков в шесть.
- В такую рань?
- Зато первый!
;D
402109
Однажды, еврей гуляя по Ватикану удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что это христианские верующие покупают себе место в Раю. Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь он попросил продать ему Ад, весь, целиком. Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с Папой Римским. Сначала ему тоже отказали, но он сказал, что купит Ад за 1 миллион лир.
— Зачем тебе Ад? — спросил Папа.
— Какая Вам разница, он никому не нужен, я оставлю его себе. Еще немного потогровавшись Папа Римский таки продал Ад за 2 миллиона лир. В этот же день оформили бумаги и Ватикан получил деньги.
Еврей вышел на площадь и начал громко говорить размахивая бумагой, подтверждающей единоличное владение Адом:
— Друзья, я выкупил весь Ад! Теперь это частная территория и я закрывают её и никого туда не пущу! Человек после смерти может попасть только в Рай или Ад, значит, значит, вы все совершенно точно попадете в Рай! Через несколько минут очередь за местами в Рай растворилась. Многие благодарили еврея за сэкономленные немалые деньги. Только Папа Римский был зол за свою промашку. Он подошел к еврею и попросил выкупить Ад обратно. Еврей немного подумав согласился и начал торг с 20 миллионов...
Чисто ростовская осенняя тема. ;) :)
Из разговора рыбачков...
- Да завтра собираюсь на Елизаветку рвануть. Хочу одну палку кинуть и посмотреть...
- Я разговор на телефон записал. Если завтра по-чесноку не отчитаешься, то я его скину твоей жене. :o ;D ;D ;D
Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»).
Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь.
От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").
Поздравляю всех родившихся с 29.09 по 10.10!!! Вас всех заделали по синьке на НГ
В лесу идёт призыв, встречаются заяц и волк. Заяц говорит: "Был на призывном, служить не хочу. Показывали картинки с техникой, чтобы определить, кем служить. Говорю, что не знаю. Показали кирпич, я ответил. Ну, направили в стройбат." Волк пришёл, сел, на все картинки отвечает: "Не знаю". Комиссия стала совещаться, что с ним делать. Волк говорит: "У вас в столе кирпич лежит, почему не показываете?" Ему в ответ: "Молодец, в разведку пойдёшь!"
Грустный красивый молодой человек приходит к врачу. Врач и медсестра в кабинете.
«Доктор, - говорит парень, - что-то не так с моим мужским достоинством», и он кладет (огромное достоинство) на медицинский стол.
Глаза доктора расширились, он теряет дар речи.
В этот момент медсестра говорит. - Доктор, скальпель.
- Чтоооо сестра? - кричит доктор. - Вы хотите отрезать такой экземпляр?
- Нет, - отвечает медсестра, - я хочу расширить себе рот. facepalm
Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста... :o
;D ;D ;D
— Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, нас хотят поссорить...
Дождь.
Грязь.
Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь.
Вылезли с шофером стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот.
- У меня там рота дембелей домой едет.
- Дети, что будет, если всепробивающее копьё
ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит,
Вовочка поднимает руку.
- Водка подорожает, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мой отец говорит - вначале какая-то
непонятная <***>ня происходит,
а потом водка дорожает.
;D
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе!
И так, блин, стало его жалко!
С кем живёт?!...
Живу один.
Третий час ночи. Сплю.
Стук в дверь. Открываю.
Стоит соседка:
- Тебе соли не надо?!...
Вчера с женой были на свадьбе.
Меня избили, жену изнасиловали.
Сегодня зовут похмеляться.
Жена уже собралась,
я сомневаюсь...
Две подруги по телефону.
- Ты где?
- (шепотом) Я с мужем на рыбалке.
Только что леща поймала.
Аж в голове звенит....
Ждать когда соберется жена,
как скачивать что-то из интернета,
- осталось две минуты,
- осталась одна минута...
- осталось семнадцать минут...
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать. После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь». Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше. Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно! » Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь. После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро. В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет: "Она не моя жена, она не моя жена... " Его панихида состоится в пятницу.
Слышь, Колян, давай в армию махнём!
-Ты, чего, с дуба рухнул?
-А чё...в армии хорошо:
утром встал, поел, побегал, попрыгал, опять поел, опять побегал...вечером поел и лёг спать.
А у нас в универе
- поесть нечего, поспать некогда...только и прыгай перед преподом, чтоб зачёт поставил.
- Алло, доченька, это папа.
Мама рядом?
- Нет, она с дядей в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей? У тебя нет никакого дяди!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну, мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же.
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи, что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону:
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
Мама выскочила голая из кровати, хотела побежал вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя?
- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Мужик охает, пауза, а потом с облегчением:
- Бассейн?.. Девочка, а тебя как зовут-то?..
403542
Провожают парня в армию.
Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит?
Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь в точь как твой дед.
Как всегда, небрит.
Как всегда, галстук набок.
Мужик пришел на работу устраиватся.Здрасте, я дизайнер,Кадровик глянул,Да я вижу,что не Иванов
Маленькая шотландская деревушка. Староста собирает жителей и говорит: "У меня для вас две новости и обе они плохие! Первая - наш новый герцог вернул право первой брачной ночи" Выкрик из толпы: "Нахрена вообще он это сделал?! Он же гей!!" "А это ВТОРАЯ плохая новость!"
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
В семье Геев, папа с сыном пошли в баню.
Сын отцу:
– папа, какая у тебя большая пися.
Ха - ты ещё у мамы не видел.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!
Встала в дальнем гарнизоне проблема в Армию набрать контрактников. Всё перепробовали - остался один вариант. С зоны набирать. Ну, а что? Народ знающий, в тему быстро войдет. Приходит генерал и вместе с кумом идет по учреждению.
Генерал: Это что за хата, кто сидит?
Кум: Да здесь бандиты, убийцы всякие!
Генерал: Тааак. Этих в Разведку. А здесь кто?
Кум: Воры, грабители, угонщики!..
Генерал: Так, эти в Пехоту. А здесь?
Кум: Взяточники, мошенники...
Генерал: Отлично, для Тыла сгодятся!!.. А здесь?!
Кум: Да шушера всякая: убогие да <***>асы...
Генерал: ВООО!!! Убогих - в кадры, <***>асов - в штаб!
Цитата: Маэстро от 23 октября 2019, 10:57:14Встала в дальнем гарнизоне проблема в Армию набрать контрактников. Всё перепробовали - остался один вариант. С зоны набирать. Ну, а что? Народ знающий, в тему быстро войдет. Приходит генерал и вместе с кумом идет по учреждению.
Генерал: Это что за хата, кто сидит?
Кум: Да здесь бандиты, убийцы всякие!
Генерал: Тааак. Этих в Разведку. А здесь кто?
Кум: Воры, грабители, угонщики!..
Генерал: Так, эти в Пехоту. А здесь?
Кум: Взяточники, мошенники...
Генерал: Отлично, для Тыла сгодятся!!.. А здесь?!
Кум: Да шушера всякая: убогие да пи**асы...
Генерал: ВООО!!! Убогих - в кадры, пи**асов - в штаб!
Тонкий армейский юмор!! ;D ;)
Цитата: Andry98 от 23 октября 2019, 12:54:21Тонкий армейский юмор!! ;D ;)
Не, Андрюш, жизненная правда)))
Цитата: Маэстро от 23 октября 2019, 13:03:39Не, Андрюш, жизненная правда)))
Ну, а если правда, то пАчему кум, а не хАзяин занимался этим вопросом? ;D
Цитата: Alexey61 от 23 октября 2019, 13:17:36Ну, а если правда, то пАчему кум, а не хАзяин занимался этим вопросом? ;D
В оригинале вообще Кум на СИЗО был. Разве такое бывает?!))))
Цитата: Маэстро от 23 октября 2019, 13:03:39Не, Андрюш, жизненная правда)))
В курсе.. :'(
Цитата: Маэстро от 23 октября 2019, 13:28:55В оригинале вообще Кум на СИЗО был. Разве такое бывает?!))))
А никак и там без него - он же зам "хозяина"
Цитата: Маэстро от 23 октября 2019, 13:03:39Не, Андрюш, жизненная правда)))
Командир бригады очень часто говорил нам - командирам групп, что у нас есть 3 путя- либо посодють, либо убьють, либо выгонють у пяхоту нахерь))) И что мы тута до сих пор такие нарядные - ибо он нас всех сука жалеет очень и изо всех его командирских сил бережет, как зеницу! О как!!!!
Цитата: Боцман от 23 октября 2019, 13:54:43Командир бригады очень часто говорил нам - командирам групп, что у нас есть 3 путя- либо посодють, либо убьють, либо выгонють у пяхоту нахерь))) И что мы тута до сих пор такие нарядные - ибо он нас всех с**а жалеет очень и изо всех его командирских сил бережет, как зеницу! О как!!!!
Ни чё не поменялось) ;D
Приходит к мудрецу глупец и говорит:"Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"
Мудрец протягивает ему 2 конфеты- 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит:
"Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец: "Иди на уйх, такую притчу испортил!"
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
- Ты был в Крыму?
- Очень давно,
маленьким был.
- Насколько маленьким?
- Ну, туда я ехал в папе,
а оттуда - в маме...
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат спрашивает клиента:
- Я же знаю, что это ты ее "того", но как?!
Клиент:
- Ну как, как... кастрюлю ей на голову и подтягивался на ручках.
И часто Вы пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
- Дорогой, я хочу шубу...
- Да ты моя хозяюшка!!! Конечно дорогая, я сейчас сбегаю за свеклой и селедкой... ;D
Идёт ВЛК. Первым приходит лётчик дальней авиации. Всё отлично, всё хорошо, но беда - геморрой. Он начинает оправдываться: "по 8 часов в воздухе висим, всю страну облетел, а взлетал и садился всегда в Энгельсе". Сжалились, поставили "годен". Приходит транспортник. Все так же отлично, но искривление позвоночника. Транспортник тоже взмолился: "Летаем, грузы возим. Один мешок картошки для семьи, другой для командира". Опять сжалились и ставят "годен". Приходит истребитель. У того все так же отлично, все хорошо, пока не снимает майку, а там на груди большой синяк! Врачи в шоке. Спрашивают: "Откуда?! У дальника понятно геморрой - летает подолгу, у транспортника искривление - таскает много, а у вас что?!". На что истребитель встаёт, и со словами: "Да мы истребители!" бьёт себя в грудь.
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.
Если дома нету ласки,
нету cекcа и любви,
собирайтесь на работу
– там хоть Вы#Бут мозги...)))
Возле торгового центра бомж обращается к респектабельному мужчине с просьбой оказать финансовую помощь. Следует несколько вопросов на какие цели пойдут деньги: на бухло? На баб? Или рыбалку упылишь? Ответ обескураживает: да нет что вы, я не пью, по женщинам не шляюсь, да и рыбалку давно забросил. Мужик репу почесал, да и говорит, а знаешь что, я тебе денег не дам, садись в джип поехали ко мне домой, в душе помоешься, одежды тебе дам новой, накормлю вкусной едой. Едут молча, подъезжают к трёхэтажному особняку, бомж интересуется, а у тебя скандала дома не будет с женой из за меня. Мужик отвечает, не не будет, я ей покажу во что мужик превращается если он не бухает, по бабам не ходит и на рыбалку не ездит.
Это наверное лучшее описание "Аватара", из всех что я слышал: Кусачий_Свет: Не смотрел Аватара до сих пор. Киношек много, а я один. MDED: Там короч мужик становится синяком и ему сразу хорошеет, чувствует себя крутым, сильным, умным, его коллеги пытаются спасти, но он звереет, лезет в драку и остается в волшебном мире синьки... Баба у него тоже синяя была, ну он с ней и замутил.
:smoke: :smoke: :smoke:
Семья казахов, которая очень любит фильм "Терминатор", назвала сына Албибек.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
И напоследок помните: освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация
Был вчера
у психотерапевта...
Он посоветовал на ночь
оставлять все проблемы за дверью...
Жена и тёща ни в какую
не соглашаются ночевать за дверью...
facepalm1
Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.
Прошло несколько дней...
Банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как, быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так ты его к ветеринару сведи.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А как называются?
- Как называются, не знаю, но вкус как у клубники...
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа.
В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон.
Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.
Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея"
Приходит гей к врачу и говорит:
-Доктор, у моего партнера спид нашли, и я боюсь, что и сам болен.
-Ну, сдавайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
-Вынужден Вас огорчить, результаты положительные, у Вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
-Но Вы не расстраивайтесь. Поскольку у Вас начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное. Сто процентов на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашенной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
-Спасибо доктор, огромное. Вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
-А зачем вы ему все это наговорили? У него же нормальные анализы.
-А ничего. Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику задница нужна!!! *****
***** Молоко, настоянное на селедке, чистит там, где "Активия" не достает.
***** Приезжает мужик из глубинки в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом осматривает все вокруг. -Так вот ты какое Подмосковье!!!
***** Случайно уронил в воду шоколадный батончик, когда окружающие заметили, в бассейне началась паника.
***** Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
***** -Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно-она удвоила наказание или отменила свое решение?
***** -Доктор, помогите!!! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... -То есть??? Поконкретнее!!! -Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых деда:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
(https://a.radikal.ru/a23/1911/14/6cd5bd35d9fd.png)
Клиент закупился в IKEA на 30 тыс. $.
Пошёл на кассу.
Оплатил все.
Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?!
Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
К выше сказанному...
405248
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернож@пым .
Бабушка приходит в собес и говорит:
— Вы знаете, мой дед регулярно получает у вас пенсию. И вот каждый раз, как он её получит, приходит после этого домой чуть подвыпивший, в игривом настроении и начинает ко мне приставать. Вы не могли бы мне помочь...
— Бабуль, ну, наверное, это всё-таки не к нам вам надо обращаться, а к сексопатологу.
— Нет-нет, именно к вам. Я хотела вас попросить, чтобы вы ему эту пенсию по частям четыре раза в месяц выдавали.
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Наелся дед улиток :P (говорят шибко помогает... ;D )
Ну и говорит бабка деду: - А что, дед, давненько мы с тобой не "того"...
Давай проверим, точно помогает, или брешут кулинары.
И дед, на бабку взгромоздясь, как зайчик вдруг работать начал...
После «того» бабка говорит: - Слушай, дед, у тебя, по-молодости вроде тоньше был.
- Само собой тоньше. Он же у меня по-молодости вдвое не складывался...
Звонит веселый мужик из банка и предлагает взять кредит:
Я: Мне не нужно...
Мужик: Но у нас очень выгодные условия!
Я: Я отрицательно отношусь к кредитам
Мужик: У вас был печальный опыт??
Я: Как вы относитесь к сексу с мужчиной??
Мужик: Отрицательно!?
Я: Был печальный опыт?
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду!
Вот и я решил признаться!
Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
Студент сдает экзамен по физике.
Сдает очень плохо.
Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
405804
Лежат супруги в постели, муж уговаривает жену заняться сексом перед сном.
На что она ему отвечает:
— Дорогой, ты знаешь, что-то мне наскучило однообразие нашей с тобой сексуальной жизни. Всегда одно и тоже: ты пристраиваешься ко мне, пока я лежу на боку, делаешь своё дело, потом сам отворачиваешься и засыпаешь.
— Ну, если хочешь, давай попробуем секс по-латиноамерикански.
— Ого, звучит неплохо! Это как?
— Сейчас покажу. Давай, ложись на бок... вот так, ага. Теперь я пристраиваюсь сзади...
В общем, сделал мужик своё дело как обычно, отвернулся и стал засыпать.
Жена его будит и говорит:
— Не поняла, а что здесь латиноамериканского?
А мужик уже в полусне поднимает руку, щёлкает пальцами и говорит:
— Ча-ча-ча!
— Что такое сверхострожность?
— Это когда улитка тормозит на повороте.
Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста...
Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!
При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку
и 26 погонов для прапорщиков!
406108
Надо было в охотничью?...
https://www.youtube.com/watch?v=1BWkv6CYbSE&feature=emb_logo
406142
406144
:)
— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не был.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.
Летит самолет с парашютистами. Командир экипажа говорит праваку:
- Саня, шел бы ты представителей тряпочной авиации подбодрил, что-то поникшие совсем.
Правак выходит в салон и кричит:
- Лямки яйца не жмут пехота!? Открывает рампу, ссыт за борт , стряхивает, закрывает рампу.
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!
- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав.
- А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!...
- Сделаем!
- сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка!
- вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем
- ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня.
- А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька!
- сказала Анюта.
- Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!
Теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
(https://c.radikal.ru/c11/1912/21/a6d15cbee5c0.jpg)
КАрочИ - Вы решили не учится ;D
Цитата: Alexey61 от 04 декабря 2019, 22:55:29КАрочИ - Вы решили не учится ;D
Я учился. Но в РВВДКУ сказали: "Слишком умный для нас!" ;D
Мужик возвращается пораньше домой и застаёт с любовником тёщу!
Ну он давай набирать номер тестя.
А тёща спроваживает своего «ненаглядного» в ванную, а сама, накинув халатик, осторожно заходит к зятю на кухню.
— Слушай, зятёк. Не говори ничего мужу, пожалуйста. Достаёт из кармана тысячу рублей, протягивает зятю. — Вот тебе денюжка за то, что ты ничего никому не расскажешь. Договорились?
Мужик берёт тысячу, кладёт себе в карман.
Тёща достаёт ещё две тысячи.
— А вот эту денюжку ты получишь за то, что ещё часик погуляешь на улице. Купишь себе чего-нибудь вкусненького.
Мужик, молча, берёт деньги.
Одевается.
Выходит из квартиры.
Уже на лестничной клетке останавливается, смотрит на купюры.
Набирает номер на телефоне.
— Михаил Иванович, тесть мой дорогой, я с вашей женой договорился. Ещё час можете с мужиками в гараже зависать...
Так что проспорили, с Вас пятьсот рублей. Убирает телефон. Радостно бежит вниз по лестнице.
— Попёр бизнес!
;D ;D ;D
Пришли человеческие органы в ПФР за назначением пенсии. Сидят в очереди. Сердце говорит: - Мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить. "Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:- А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил. Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее". Выходит желудок: -Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо. "Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой. "Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - А я это всё терпела, значит мне все 200 % назначат. Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - Ну, что? - А мне вообще сказали: -Зачем пришла ? Какая пенсия ? ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ !!!
406536
:o ;D ;D ;D
Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день:
– Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает:
«Пока этот козел переспит со мной, я сахарный диабет заработаю»
:o
Пожарный инспектор в воинской части:
- Обнаруженные недостатки:
1. Красный цвет у лопаты не того оттенка.
2. Черенок неуставной длины.
3. Штык недостаточно заточен.
4. Штык повернут на неуставной угол.
5. Черенок неуставного диаметра.
Лейтенант, забрасывая лопату в кусты:
- Пиши один недостаток:
На пожарном щите отсутствует лопата.
Цитата: Vikev от 12 декабря 2019, 22:32:38Пожарный инспектор в воинской части:
- Обнаруженные недостатки:
1. Красный цвет у лопаты не того оттенка.
2. Черенок неуставной длины.
3. Штык недостаточно заточен.
4. Штык повернут на неуставной угол.
5. Черенок неуставного диаметра.
Лейтенант, забрасывая лопату в кусты:
- Пиши один недостаток:
На пожарном щите отсутствует лопата.
Из жизни: у одного моего начальника супруга тоже служила в нашем отряде. Категорически отказывалась выходить на смотры. На все доводы мужа отвечала одно: "Нечего мне там делать! Так у меня 1 недостаток: меня нет! А то начнется: того нет, этого нет...." ;D
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но учёные не знают таких температур, абсолютный ноль -273,15С.
- Аппаратура секретная, учёные могли и не знать.
В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: — Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти <***>ы 3 тыщи себе забрали...
:)
Зарядка для людей старше 60 лет:
Для начала встаньте на удобную поверхность с достаточным пространством вокруг.
Возьмите по пятифунтовому картофельному мешку в каждую руку, выпрямите руки горизонтально, и держите их в этом положении, сколько сможете. Постарайтесь достичь минуты, а потом расслабьтесь.
Каждый день вы сможете удерживать мешки все дольше и дольше.
После первых нескольких недель, возьмите десятифунтовые картофельные мешки.
Затем пятидесятифунтовые, и в конце концов вы сможете взять стофунтовый мешок в каждую руку, и держать руки горизонтально целую минуту (я на этом уровне).
После того, как вы достигли уверенности на этом уровне, положите по картофелине в каждый из мешков.
;D
Цитата: Маэстро от 16 декабря 2019, 14:59:43..... Эти пи**ы 3 тыщи себе забрали...
мне нравится
Сидят четыре почтальонки
И не скрывая горьких слёз
Письмо читают, от ребёнка
Он пишет
- Дедушка Мороз!
Мои родители бухают!
Сижу я дома, как барбос
А все на улице гуляют..
Куда пойдешь без рукавичек,
Без тёплой шапки и шарфа?
Не погуляешь без вещичек,
У нас холодная зима.
- Давайте скинемся, девчонки!
Как будто вправду Дед Мороз
Пошлём вещички пацанёнку!
- Пошлём конечно, не вопрос!
На сердобольные рублишки
Купили шапку, рукавички
Конфет, печенек прикупили
А шарфик, то ли позабыли
А может денег не хватило.
Потом, короче всё что было
Ушло по адресу в пакете
"от Дед Мороза" и "для Пети"
И скоро в беленьком конверте
Для Дед Мороза был ответ
- Ты самый добрый в мире Дед!!
Люблю тебя я очень-очень!
А шарфик с3,14dили на почте!
Сколько ты получаешь?
- 1500
- лох!
- в день!
- хм, немного...
- евро
- сука!!!..
Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.
- Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны.
Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек!
Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.
;D ;D
Семья за завтраком.
Маленький сын спрашивает папу:
- А зачем маме такие большие сиси на груди?
- Видишь ли, сынок. На самом деле это шары, и когда мама состарится, мы их надуем и она улетит на небеса.
- Правда?.. А я вчера видел как наш сосед дядя Петя их надувал, а мама только стонала и никуда не улетела...
Привет!
Жулики одни кругом! Все бабы говорят о равноправии,
о правах и справедливости. Чушь это всё, нет его!!!
Подруга ходит в салон делать шугаринг, эпиляцию и всё такое.
Посмотрел - красиво и аккуратно. Видос приятный такой :-[
Тоже, дай думаю, схожу (салон палить не буду, сами себя узнаете)!!!
Ну, реально, за...бало самому яйца брить.
Прихожу, мол так и так.Нате. Причёсывайте.
Что тут началось, п...здец. Щас полицию вызовем, Вы больной, и т.д. Одна грязь!!!
Где, мать вашу, равноправие?! Что в рекламе написано?! Брейте мне яйца, суки!!!
Нет и всё!!! Мол только писечки женские обрабатываем.
Ну вот как так?! Прямо взбесило!!!... :o ???
Цитата: JonМитрич от 24 декабря 2019, 23:51:29Где, мать вашу, равноправие?! Что в рекламе написано?! Брейте мне яйца, суки!!!
Нет и всё!!! Мол только писечки женские обрабатываем.
Сделай эпиляцию..... :-[ (https://www.baby.ru/blogs/post/127545308-69131/)
;D
Цитата: Vikev от 25 декабря 2019, 09:52:26Сделай эпиляцию..... :-[ (https://www.baby.ru/blogs/post/127545308-69131/)
ТанунаХ!... :o
Старый уже. Начнут дергать, да оторвут... :smoke:
И как потом? :'(
К девке молодОЙ... бегать не с чем будет... :-[
407791
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза): - Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит! Адмирал: - А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
.
407869 407871
Приехал мужик из села в отпуск на море.
Лежит, загорает.
На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик: - Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду
! Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану.
Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял ...да и откусил ему член.
Мужик:
- Ну, село, твою мать, и есть село!
408120
Муж говорит жене ночью в постели : - Население Уругвая составляет 3 млн. 457 тыс.человек. В Австралии живут около 15 млн. кенгуру - Зачем ты мне это говоришь ? - Только представь - если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придётся сражаться с 15 кенгуру ! - Такой взрослый мужик, а о такой ерунде думаешь... Спи давай. - Да сплю я уже, сплю. - А я теперь НЕТ...
Обхохотался! :-[
408170
;D ;D ;D
Цитата: Vikev от 27 декабря 2019, 00:10:18407791
Таки давно уже всё объяснил...
Никаких вопросов уже не задаёт.
Работаем по планУ... :-[
;D
408479
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?! ;D ;D ;D ;D ;D
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава.
«Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
;D
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается.
А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса
. - А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса,
- а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею!
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
На светофоре стоят люди, рядом мужик в возрасте и муж с женой.
Горит красный, но машин нет.
Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги ее!
- Это еще почему???
- Ну как же, сорок секунд для нее - ДОЛГО!.
Семья поехала в деревню к родственникам.
Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
Объяснение нынешней ситуации ;D
409039
Мужик у гадалки:
- Представляете, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Та поразмышляла некоторое время и говорит:
- Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
- Конечно. Это слово «Го-орько-о!»
У меня кредитов куча,
бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская,
а правительство сидит в Кремле и делает вид, что их это не касается...
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея,
я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
-Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.
Внук подходит к деду:
Дедушка, а что такое Ротация кадров?
Дед
-сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят.
Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
:)
Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...).
Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз - в голову приходит острая боль. Он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ...
УФФ! - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
С 1 сентября 2020 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 100.000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 50.000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза. А потом собака попросилась срать и я проснулся 🙈
Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
- А вы, наверное, депутат Госдумы?
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою жопу. И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
На лекции в университете преподаватель:
- Коррупция достигла невиданных размеров, женщины не хотят рожать, так как не видят будущего для своих детей. От врагов откупаются, а не воюют с ними, после всех казнокрадов на содержание армии остаются жалкие крохи. В общем государство полностью загнило.
Проснувшийся студент - другому, испуганно:
- Это что, наш профессор за антиправительственную агитацию устроил?
- Спать меньше надо! Это он про крах Римской Империи рассказывает.
Сидит лиса на солнышке отдыхает. Видит, ворона летит задом наперед.
Лиса спрашивает у вороны : "В чем прикол?"
Ворона отвечает, что у них — перемены.
Лиса, радуясь переменам, бежит по лесу и, встретив волка, решает ему морду набить за прежние обиды. За это лиса получает жестких пиздюлей и грубый анал.
Через некоторое время лиса опять видит ворону, летящую задом наперед, и спрашивает: "Что же ты обманула : мол, перемены — и все такое?"
Ворона отвечает: "Это у нас наверху перемены, а внизу — как драли, так и драть будут".
Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал: - Ну, ничего себе, суповой набор.... ;D
- Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить? - Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
- Свободу ворам, х@й мусорам! - Ваша честь, можно мне другого адвоката?
- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка.
Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так..
Полночь.
В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены.
Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль...
Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``
Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.
Забираю дочку из садика - под глазом фингал. Спрашиваю : А синяк откуда? ....С Лёшкой подрались! ....Из-за чего? .....Да, жениться не захотел!
Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит: Сексом надо с женой заниматься. А то помрёт. Врач ушел. Жена спрашивает: -ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ? - ПОМРЁШЬ-
Захотелось на ужин роллов, ...пишу мужу смс: "Купи мне Калифорнию...или Филадельфию". Прислал ответ: "Могу купить,только 6 соток в пригороде Челябинска"
Обожаю свою подружку ... Я ей смс — пойдем в магазин, вместе прогуляемся... А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))... Железная логика !
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с лотком для яиц не надо?
Жена у зеркала - Ой, как болит дырка от сережки.... муж с дивана - От какого нахер Сережки??
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спиздил крылья.
Купила холодильник с новыми технологиями........... Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:-------------- "Будет день - будет пища".
Мы живём в охеренной стране!....Целыми днями по ТВ показывают убийства, насилие, секс, катастрофы. А "Ну погоди", показывают только после 23:00..... потому что, бл@ть там Волк курит....
Внук:
- Бабушка, а что лично тебе дала Компартия СССР?
-Ну как тебе сказать внучёк, твой дедушка как-то застал меня с любовником и как закричит
- Да не будь я членом Партии зарубил бы вас топором и сбросил с девятого этажа.
А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу
- Слава КПСС!
409790
Беседуют два приятеля:
— А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева.
Не веришь — можешь пересчитать.
В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
— Язык?
— Нет.
Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
— Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
— Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?
Любовник пришел к женщине.
Лежат.
Звонок в дверь: муж приехал.
Женщина выпроводила любовника в окно.
Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился.
А прыгать слишком высоко - шестой этаж.
Вдруг видит, летит черт: - Спаси меня! Душу тебе отдам.
- Да на что ты мне нужен такой?
- Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
- Ну, ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни, как следует.
- Пукнул.
- Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул любовник.
Вдруг слышит:
-Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!
Сидят два друга в гараже, выпивают...
- Ох, сейчас приду домой, жена опять скандалить начнёт...
- Да ты шо? Надо вести себя "правильно"!
- Это как?
- Ну вот я, когда домой приползаю, жена только дебош начинает, я ей сразу:
- Да пошла ты!..
– еще и в глаз засвечу!
– И так сразу хорошо на душе...
- Надо попробовать...
Встречаются они на следующий день.
У одного перебинтована голова.
Второй его спрашивает:
- Шо случилось?
- Дык все по твоему плану...
Тока что в глаз не успел...
И вот... результат!
- Погоди... так ты что - вслух что ли это сказал?!
Стоит пожилой мужчина на улице рассматривает крутую тачку и курит, к нему подходит другой и говорит:
-Вы в курсе что курево сокращает жизнь?
-Знаю.
-А сколько вам лет?
-65.
-А когда дымить начали?
-Рано, мне тогда еще и одиннадцати не было.
-А вы только представьте что если бы вы не курили а собирали все эти потраченные деньги на сигареты вы бы могли купить себе вот такую крутую тачку.
-Извините, а вы курите?
-Нет конечно и даже никогда не пробовал.
-А у вас есть такая крутая тачка?
-К сожалению нет.
-А у меня есть.
410329
Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пьянству.
- И какие призы?
- Троих победителей выгнал..
;D ;D ;D
— Слушай, а ты с Веркой спал?
— Спал!
— И со Светкой спал?
— Было дело!
— И с Маринкой?
— Да!
— Ну ты ваще... гигант!
И как они?
— Тоже спали!
— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят... — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал,на рыбалке....
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- ПОСРАЛА, А СМЫВАТЬ КТО БУДЕТ?!
Цитата: Vikev от 20 февраля 2020, 20:22:52Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- ПОСРАЛА, А СМЫВАТЬ КТО БУДЕТ?!
Говно какое-то, причем не смешное и ему лет 30 наверное.
Цитата: Искандер от 23 февраля 2020, 19:47:25Говно какое-то, причем не смешное и ему лет 30 наверное.
И все не так было ;D там гости были :D
Цитата: KlimovS от 23 февраля 2020, 22:51:26И все не так было ;D там гости были :D
;D а я такой вариант и слышал. Только было Посрать посрала а смывать кто будет, но смысл тот же)
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
Пожилой пенсионер приходит к врачу к просит:
- Дайте мне направление к врачу "ухо-глаз".
Ему говорят:
- У нас такого врача нет! Есть "ухо-горло-нос" и окулист. Может, вам к окулисту?
- Нет, мне нужен врач по уху и глазу.
- Да что у вас за болезнь такая?
- Вы понимаете, я слышу одно, а вижу - совсем другое.
Немецкие старожилы Шарлотта и Людвиг в браке уже 81 год!
Когда У Людвига спросили о лучших годах его жизни, он честно ответил: - 5 лет в плену у русских.
;D ;D ;D
;D
Плюнь на червя, морально униженный червь для рыбы привлекательнее.
410907
Муж домой с рыбалки пришел домой в гавно, упал в коридоре и лежит.... жена достала его телефон и смотрит его запросы в гугле .... проститутки Астрахани..... дешевые проститутки Астрахани..... геи Астрахани.... дешевые геи Астрахани.... как еб"ать щуку.... ;D ;D ;D
Недетская сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
- Ой, Коля, смотри, у тебя эрекция!!!
- Не трогай! Это на 8 марта!
:o ;D ;D ;D
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов.
Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос.
На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов.
Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага!
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила всех этих сук...
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то?
Каждую неделю.
Жена по четвергам, я по субботам.
:)
Лежат муж и жена в постели.
Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
Жена:
- Соточку тяпнешь?
Муж:
- Я и две могу тяпнуть, запросто!
- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
Едут в поезде муж и жена.
Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа.
Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка.
Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
411380 411382
;D
;D
411855
;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2FSamye-smeshnye-anekdoty-do-slez-veselye-rzhachnye-prikolnye-24.1584336528.jpg&hash=7db81a3ba1be36ed40b5c829b8729fef080fa0e1)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2FSamye-smeshnye-anekdoty-do-slez-veselye-rzhachnye-prikolnye-17.1584336512.jpg&hash=5590ff18fc3a8093c2a14ce47885583760f027a9)
Разговаривают отец с сыном на кухне.
Оба из заводской династии.
Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын:
- Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец:
- Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын:
- С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит:
- Так, внучек, а что ты хотел-то?
Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...
;D
Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
Изобрели учёные атомную водку.
англичанин выпил - и превратился в пепел.
американец выпил-и превратился в обугленный сучёк.
русский выпил - и сказал: бл%ть,только изобрели и уже водой разбавили....
;D
412205
412248
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F3.1584814801.jpg&hash=0bafeb4fe9e9dff56a1e0d238207438d9b02d2b9)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F4.1584814825.jpg&hash=510e0cd5aa08d97c31ec1225a63ecfd34a53c664)
В интернете ходят упорные слухи о том, что коронавирус — это не что иное, как второй этап пенсионной реформы в РФ.
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."
412516
;D ;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F292392_760x500.1585127451.jpg&hash=a2f32a6b383930b25519cafd568146a5aafaa316)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F87196680.1585127469.jpg&hash=c1e06a34a55d25b3f522a69655c146060fcb0d1d)
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
Вы можете съесть примерно половину русалки и вас ещё никто не будет считать каннибалом.
Америка.
Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала.
Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!!! Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!!
"Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем.
Через три дня в местной гaзете появилось объявление:
"Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус". "
Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, блядями!
Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину.
Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
-Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её.
-Что, так любишь свою жену?
-Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
- Вы не боитесь умереть от коронавируса? - У меня ипотека, меня откачают
Каждый вечер после новостей я включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.
в тему короны
-----------------
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придется менять доллары.
Путин заходит в бар, народу - полно... Оглядев зал, Путин громогласно заявляет: - Всем выпивка бесплатно за счёт заведения!
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!
В интересное время живем, бутылка водки стоит дешевле антисептика.
— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать: — Закрой рот и не гавкай
Цитата: Vikev от 04 апреля 2020, 19:30:20В интересное время живем, бутылка водки стоит дешевле антисептика.
А при чем тема Анекдоты?!!
Цитата: Маэстро от 06 апреля 2020, 14:33:04А при чем тема Анекдоты?!!
Сергей а разве этот факт не анекдот? :( ;) :)
Больница.
Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
413112
:crazy:
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: - Это не ёжик, это <***>ня какая-то!..
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
Немного о себе ;D:
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
413363
(https://ic.pics.livejournal.com/greenchelman_3/70177912/1606897/1606897_600.jpg)
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба: — Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав): — Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!
:)
Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть не про твою честь. Иди посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить.
- Имей совесть изверг, у ребёнка день рождения, пусть сходит погуляет, мусор вынесет.
- Как вам новые снотворные свечи?
- Замечательно, Доктор!
Даже палец вытащить не успеваю. ;)
Вы полагаете, что один человек не может изменить мир? Тогда вы никогда не ели недожаренную летучую мышь!
Не выдержал.
Надо.
Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось.
Но еду. На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
- Ваш пропуск?
- Да я... я к любовнице еду,
- отвечаю честно.
- Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тёщей, которая живёт с нами.
Он внимательно изучает:
- А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!
На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
:)
413634
Два полицейских над трупом:
— Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел .
413827
Доллар преодолел важную психологическую отметку - всем уже пофиг, сколько он стоит.
Если нефть может стоить меньше нуля, боюсь даже подумать, насколько подорожает бензин.
На приеме у доктора:
- Вам нужен совет или консультация?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный , консультация 500 руб.
-Тогда совет.
- Мой Вам совет - запишитесь на консультацию...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а почему раньше вы с папой когда вечером ругались, то потом заходили в спальню и утром выходили весёлые и добрые, как будто ничего и не было, а сейчас вы если вечером поругаетесь, потом ложитесь спать, то наутро выходите оба сердитые и продолжаете ругаться?
— Эх, сынок, — вздыхая отвечает мать, — Понимаешь, как бы это тебе сказать... тот, кто раньше нас мирил — умер
:)
;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F5e6a5509d3ace.1587715516.jpg&hash=ab785cada4924fdd88908f07bb28f8069a19e848)
413938
Как-то раз мы рыбачили с дедом на рыбалке, рыба поклёвывала очень редко и он рассказывал смешные истории из своей жизни, а жизнь, надо сказать у него была долгой, бурной и интересной. Одна из них мне запомнилась на всю жизнь, так что прочитайте, не пожалеете. Так вот, дело было летом, дед поехал с друзьями на рыбалку, у одного из них был день рождения, а где его отметить, как не на рыбалке? Особенно, когда все твои друзья рыбаки. В общем, поехали они на пару часов, на бережку посидеть, заодно и день рождения отметить. Но какой день рождения без спиртного? Приняли, конечно же, хорошенько горячительных напитков и планируемые пару часов переросли далеко за полночь. Вернулся дед «под шафэ» домой уже под утро, заходит тихо на цыпочках, чтобы не привлекать к себе внимания, а жена не спит, ждет его. Глаза выпучила, начала кричать и показывать пальцем на часы. Мол, видел сколько времени уже, где тебя носит? Дед, хоть и хорошо поддатый был, а не растерялся и говорит: «Какого хрена ты показываешь на часы? Я у тебя очень хороший муж и семьянин, просто золотой человек! Вот моя мама отцу календарём перед лицом махала!»(С)
- Бритва "Gillette", с утра побрился и до вечера все в порядке.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ! ;D
- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут.
Только в интернете можно найти правду!
- Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить....
Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
Жена - мужу: - Паша, ногти не стриги, обещали гололед!
Немец говорит: - Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский: - Ого! Это же девять литров!?
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание? -Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? -Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: -Ну и Фиделя на прощанье!
414233
- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
414264
Задолбала эта самоизоляция на фоне сексуальной самозанятости.
Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.
"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо
За время самоизоляции я сделал великое открытие: хороший аппетит можно не только нагулять, но и наспать!
414397
;D ;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F1587623866_aneki.1588314803.jpg&hash=212d35115c408bd48b2aabbdc019726fba82461f)
;D ;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F1367358555_prikoly-na-pervomay-7.1588315128.jpg&hash=b257ce9848e4cce193c0207a06a843d0aa65292e)
414407
Встречаются два приятеля, один у другого спрашивает:
- У тебя жена во время секса орет?
- Ну, орет, а что?
- Слушай, а в какой момент она у тебя громче всего орет?
Второй затылок почесал, немного подумав, отвечает:
- Ну, наверное, когда я член об шторы вытираю...
:)
414900
Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
414937
:-[ :-[ :-[ :-[
- Алло, доктор?
- Да?
- У меня тут такая проблема: нечто лохматое, черное, размером с кошку. Скачет по стенам и говорит разные пословицы на разных языках....
- Да, это, видать, белочка вас посетила.
- Какая еще "белочка"?! Я спиртного вообще не употребляю!
- Оооо, батенька... Ну, тогда это песец...
- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.
Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука.
Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своём кармане.
Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimage-4-2.1589259758.jpg&hash=4abc4ff071cc398425e2bdb15d18968306d5c9ed)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimage-31-700x263.1589259841.jpg&hash=69cfc12dc5da67db5480d7a5a825cfb2124dd195)
415300
- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать? - Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабка, с этой изоляцией такая экономия у нас!
— Хмм... это какая же?
— Ну как же. Никуда почти не ходим, обувь не топчем, одежду не снашиваем.
— Дед, дык обувь давно уже стоптана, одежда старая. — Ну зато тебе семечками не надо с бабками делиться, и у меня никто курево не стреляет!
— Дед, я ж свои семечки никогда не выносила, ждала, пока меня угостят. Да и ты обычно сам курево «стрелял» у всех. А теперь вот ни семечек, ни курева тебе...
— Даа... Золотое время было, бабка! Катались как сыр в масле и не догадывались...
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу...
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!)))
— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!
— Почему?
— Ну смотри, папа не ходит на рыбалку, не торчит в гараже, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!
;D ;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fi06bIT_jbO4%281%29.1589480977.jpg&hash=004bc2823b29632a32251454fce540250afc17a6)
:)
Я вот все думаю — что за вирус такой? Его убивает мыло, но ни одно лекарство не берет. Может, мыло вместо таблеток съесть?
Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич, — отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, БМW.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился.
Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит.
Подвел верблюда к строителям и говорит:
- Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик: - А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...
.
. Может, вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм: на 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
. - Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день – я ем то, что она готовит.
- Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею?
- Почти.
- Это как?
- Ну, уже ноги ему на плечи положила.
. - Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
- Обычно я им кричу "Позор!".
- А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".
- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди – высоты боятся, а я – колбасы в холодильнике...
В городе открыли магазин для женщин, где они могут купить мужа. У входа в магазин висит объявление: - Вы можете войти только один раз и не имеете права спускаться с этажа на этаж – иначе вам придётся сразу же выйти.
Зашла одна женщина. На первом этаже написано:
- Мужчины работающие.
Она пошла на второй этаж, там написано:
- Мужчины, работающие и любящие детей.
Женщина поднялась на третий этаж – там написано:
- Мужчины работающие, любящие детей и очень красивые.
Женщина задумалась, но всё же решила подняться на четвёртый этаж. Там было написано:
- Мужчины работающие, любящие детей, невероятно красивые и очень романтичные.
Женщина не знала, что ей делать, но всё же отправилась на пятый этаж.
Там написано:
- Мужчины работающие, любящие детей, невероятно красивые, романтичные и помогающие по дому.
Она растерялась:
- Как так?, - но всё же поднялась на шестой этаж.
А на шестом этаже написано:
- Поздравляем! Вы 37-ми миллионная посетительница! Мужчин здесь нет, но теперь понятно, что женщины сами не знают, чего хотят!..
Затем, человек, который придумал первый магазин, решил построить второй – для мужчин, чтобы и они могли купить жену, то есть чтобы не было сексизма.
На первом этаже этого магазина было написано: - Женщины, которые любят секс.
На втором: - Женщины, которые любят секс и имеют деньги!
А на третий, четвёртый, пятый и шестой этажи никто никогда не поднимался...
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
— Майор Куприн, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
— Так... Гражданин Попов Анатолий Васильевич, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
— Я никого не сбивал, это не моя машина!
— Так... Пиши Петров: Вину отрицает, машина украдена...
— Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
— Так... Пиши Петров: Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит!
— Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
— Так... Пиши Петров: Езда в нетрезвом состоянии...
— Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
— Так... Пиши Петров: Сознался в изнасиловании замужней женщины.
— Придурки! Пошли вы все на..., — сказал мужик и попытался убежать.
Но не смог . Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
— Дописывай Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
:D
И ведь один смешнее другого.
С 12 мая в аптеку и не только без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть ( ... ) или как договоришься.
- Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
- Их ребята и рыба уже видели.
Цитата: ptica54 от 16 мая 2020, 09:53:41Я вот все думаю — что за вирус такой? Его убивает мыло, но ни одно лекарство не берет. Может, мыло вместо таблеток съесть?
Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич, — отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, БМW.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился.
Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит.
Подвел верблюда к строителям и говорит:
- Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик: - А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...
Цитата: Vikev от 22 мая 2020, 13:40:40Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
— Майор Куприн, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
— Так... Гражданин Попов Анатолий Васильевич, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
— Я никого не сбивал, это не моя машина!
— Так... Пиши Петров: Вину отрицает, машина украдена...
— Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
— Так... Пиши Петров: Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит!
— Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
— Так... Пиши Петров: Езда в нетрезвом состоянии...
— Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
— Так... Пиши Петров: Сознался в изнасиловании замужней женщины.
— Придурки! Пошли вы все на..., — сказал мужик и попытался убежать.
Но не смог . Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
— Дописывай Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Это смешно?
Цитата: Искандер от 23 мая 2020, 17:48:02И ведь один смешнее другого.
Цитата: Искандер от 25 мая 2020, 18:08:56Это смешно?
Для чего заходить в тему,где ничего смешного? :smoke:
...Яша Рабинович на сайте знакомств познакомился с девушкой. На первое свидание он послал своего друга Фиму: - Фима, я так стесняюсь. Она писала, шо высокая, спортивная... Через 15 минут Фима, запыхавшись, прибегает обратно: - Яша, а ты в курсе, шо сумо - тоже спорт?!..
***************************************
- Поручик Ржевский, это правда, что вы стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
- Да, правда. Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а трус Оболенский - из-за дерева
Цитата: шурикелло от 26 мая 2020, 12:42:42- Поручик Ржевский, это правда, что вы стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
- Да, правда. Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а трус Оболенский - из-за дерева
;D ;D ;D
Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
416128
;D
Заходят в аптеку Соловьев и его друг доктор Мясников и говорят:
- Два гандона
- Вижу, а брать то что будете?
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка: - Тебе соли не надо?
Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой а зачем в порнофильмах когда меняют позу то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?! Муж:
- Чтобы на холостых не заглох
.
416337
Переименуй свой вайфай в COVID-19 5G Test Tower. Сделай жизнь соседа-конспиролога ярче и интересней
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...
416472
:o
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F1585997867858_default.1591167475.jpg&hash=a244d52453c05a2ceb2bbf16daa8c95be979c1f9)
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров!
МАМКА обращается к шалавам:
— Девочки, кто желает? Все девочки, штук 15, в восторге кричат: Я, я!
Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату.
МАМКА спрашивает второго здоровяка про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочки разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер.
МАМКА спрашивает третьего, какой у него? 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю» редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! Ушли в комнату, через некоторое время оттуда стоны, крики, вопли, визги... Не прошло и 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
Сидит ворона на суку, во рту сыр.
Внизу лиса бежит:
— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
— да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает:
"Вот я дура, надо же было сказать "нет"!
Цитата: Vikev от 06 июня 2020, 13:31:00Сидит ворона на суку, во рту сыр.
Внизу лиса бежит:
— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
— да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает:
"Вот я дура, надо же было сказать "нет"!
Голосуй,не голосуй, всё равно получи
шь<***>тся как в этом анекдоте ok
Цитата: minigoal82 от 06 июня 2020, 13:59:35Голосуй,не голосуй, всё равно получишьйухтся как в этом анекдоте ok
Поэтому надо просто сказать-"УГУ"!😉
Цитата: lesnik_68 от 06 июня 2020, 14:06:33Поэтому надо просто сказать-"УГУ"!😉
так и сделаю ok
Не анекдоты.
Встреча выпускников на 40 лет окончания школы.
- Ну и сколько раз ты замужем была?
- Мне даже сказать неудобно...
- В наше-то время!
- Один раз.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
(https://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkUuGjN_oGNE-k9N_3OLe2CKaKTM5SRkZCeTgDn6uOyic)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimages%2815%29.1591904882.jpg&hash=88b99d445c58f9bb3907665fd3381d8656c70a3a)
Беседуют две блондинки.
Одна у другой спрашивает:
- У тебя на лето какие планы, чем собираешься заниматься?
- Да вот думаю до Адлера автостопом добраться.
- Автостопом? Одна? И не боишься?!
- Да чего бояться-то? У меня уже все продумано... Ну.., почти все, кроме одной детали...
- Кроме какой?
- Ну... Вот ты как думаешь, если вдруг меня станут насиловать, с меня носки будут снимать?
- Ой! Не дай бог! Да нет, конечно! Кому нужны будут твои носки, если до этого дойдет дело!
- Тогда вообще отлично! Деньги в носки спрячу!
.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок:
- Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб...ну!!!
Учительница падает в обморок...
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб...ну!!!
Учительница опять падает в обморок...
Директор:
- Ну, ты не видишь, ей от зеленого х...во, еб...ни красным!
Цитата: ptica54 от 11 июня 2020, 22:48:52(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimages%2815%29.1591904882.jpg&hash=88b99d445c58f9bb3907665fd3381d8656c70a3a)
Граждане, наверное, думают, что это шутка такая.
Ан нет. Вчера спрашивали мольберт. Само то для продовольственного магазина.
Позавчера ключ дюймовый для американского автомобиля.
Отвечаю, - закончились, спрос большой - не успеваем завозить.
Оставьте часть малую, - завезем. Не хотят, подлюки.
;D ;D
.
;D ;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimages%287%29.1592393499.jpg&hash=c36ae16631a67be24f96b25a2b2146cf2e305fb0) (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimages%283%29.1592393514.png&hash=db601c8a109ef8217f95db9ee66613331572db8c)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimages%282%29.1592393528.png&hash=c4e034f313e567ae2add3d8dab9734dae4a0eca4)
https://www.<***>.com/groups/1691681607828792/permalink/2590774714586139/
https://www.<***>.com/groups/424899771615898/permalink/742309196541619/
;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimages%2828%29.1592505563.jpg&hash=73d3c30e43cec332e59e04341c1dd7ddaa0911c3)
Больница «Скорой помощи».
Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас?
- спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас?
- спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор...
Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Все-таки бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают даже бубновую семерку.
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimages%2810%29.1592547578.jpg&hash=56fb0c104d26e7ce7d288f8e443c3deee5704ac7)
Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать <***>, которым он пользуется меньше 10 минут в день. facepalm
.
А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ - крестный ход?
Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой? А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?
Художник написал картину и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "Я в Тюмени".
- Понятно, а чьи это голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Тюмени.
Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог:
у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки".
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.
Отец посмотрел и сказал, что мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
«Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трах@ете?"
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции:
"Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
Штирлиц, кто-то украл фуражку у фюрера. Вам есть что сказать по этому поводу? - Думаю, что это русские. Они потом построят огромную церковь и положат там эту фуражку как реликвию. - Штирлиц, я еще могу считать вас предателем, но не могу считать идиотом. Отдайте фуражку, и мы забудем об этом досадном инциденте. - Не могу, группенфюрер. Фуражка уже в Москве. Могу только предложить обмен на буденовку. - Хе-хе. Гитлер в буденовке. Ну вы и шутник. - Шутники в Москве, группенфюрер. Я всего лишь разведчик. - Шпион. - Разведчик. - Шпион. - Не будем спорить. Пойдемте лучше выпьем. - Водки? - Ну не шнапсу же.Кстати, Москва хочет получить еще и шинель. - Гитлера? - Ну не Гоголя же. Чувствую, что кому-то она там скоро понадобится. Но вот кому?
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F2_aneki.1592975055.jpg&hash=00bcbd961655243763113afa81b813abb5a21aa7)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimages.1592975028.png&hash=9c84abed5f1fbe45945835ad5b50cfe1e86c7a85)
НОВОСТЬ ДНЯ:
Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно:
-"Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты.
Вы тогда для себя решите:
нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне".(с)
Уважаемая Элла Александровна!
Когда борщ и котлеты попадают в общую тару, то это называется совсем другим словом - ПОМОИ.
А оттого, добавите вы туда ещё и винегрет, или повремените - суть уже не поменяется. Всё равно ПОМОИ.
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельщиков "Пидарасы!" и не разу от крика "УРРААААААА!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов", если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х..", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту
- Прости!
Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже...
Ты их, кстати, нашел?
- Умгу...
Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
Жена с мужем разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил. ;D ;D ;D
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
:-[
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F14aneki14.1594203006.jpg&hash=7b49573328c002465d9844913414ceb6decc045a)
У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется...
Сзади голос:
- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается
- лошадь (Л) стоит, запряженная в телегу.
(М) - Это ты говорила?!!
(Л) - Ну, я...
(М) - А откуда знаешь?!!
(Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок,
залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
(М) - Стой, ты что делаешь?
(Х) - А чо?
(М) - Да она же у тебя умная!
(Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась?
(М) - Да ...
(Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
.
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Вороне Бог на вход подал 4 вольта... ;D ;D ;D ;D
Что такое чернослив? Чернослив — это негритянский туалет...
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
— Сколько месяцев в году?
— 10 без учёта НДС...
Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ, снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать:
— Главней всего погода в доме-е-е!
— Ты где был?! — грозно спрашивает его жена.
Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт:
— Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!
Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Какая, какая... Баклан!
У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа.
Отправилась к экстрасенсу на сеанс... Диалог во время сеанса:
— Hу, как ты там?
— Все отлично!
— А что ты сейчас делаешь?
— Ем и пью.
— А потом что делать будешь?
— Трахаться.
— А потом?
— Спать.
— А потом?
— Опять есть буду.
— А потом?
— Опять трахаться, потом спать и опять есть...
— Как хорошо! — восклицает женщина.
— Дорогой, а что еще в раю хорошего?
— Какой к черту рай? — отвечает дух мужа.
— Я кролик в Алабаме.
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок...
Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает: — Что, не клюёт? — Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может, пока искупаешься?
Девушка, у вас есть парень?
- Нет
- Как? У такой красивой, умной девушки нет парня?
- Сдох, сука, от счастья
:)419056
Фирма ищет нового бухгалтера и старого тоже
;D
Привет! Предлагаю интим-услуги во Владивостоке.
Супер! А чё по чём?
2000 час. Классика, минет. Анал + 1000. 7000 ночь.
Горбушей берёте? Есть в любых количествах. 150р килограмм. 15кг час. Так же есть краб, креветка красная икра, кукумария, гребешок, трепанг. Цены оптовые. Договоримся?...
Иди на..й, долб...б!
А чё ты теряешься? Я тебе ещё филе нерки накину сверху. Или чавычи копченой. Ещё и в плюсе останешься... :-[
Вышла версия "Камасутры " для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа. Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит... Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Трампе - Абраша, почему ты не купишь автомобиль? --А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помошь. - Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»? -- Я её сжёг! -- Зачем? -- Твоя мама хотела её почитать Умирающий муж говорит жене : -- Не плачь, ты , наверняка , ещё выйдешь замуж! Жена: -- Не говории глупостей! Вот если бы ты умер , хотя бы , на 10-15 лет раньше... Женщине бывает недостаточно , чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло... - Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить? -- Скажи, пожалуйста, Сарочка , можно ли доверять Фире тайны? -- Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом... -- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.. -- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего : гастрит, гипертония и плоскостопие. - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? -- Фаечка, таки , с моей слабой нервной системой , я могу присутствовать только при зачатии! Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет. Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.. - Ничего я и не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура. – Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар! Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование Она любила его больше, чем он зарабатывал. Москвичи как зубы - с каждыми годом всё меньше коренных... Время не терапевт, время - анестезиолог. Бедность не лечится ! Доказано бесплатной медициной Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству. Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд. Термин " чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие". Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже! — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла , где кухня? -- Дорогая свекровь , я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моего ребёнка . Я живу с Вашим и , поверьте , над ним надо ещё работать и работать ! -- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений ? -- Во время семейных ссор , мы раздеваемся . Благополучный брак -- это , когда есть возможность завести любовницу , а желания нет . Повзрослела -- это, когда мороженое капает не на ноги , а на грудь .
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Пошел,
попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.
– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
419575
Ситуация:
Нахожусь я значит, в туалете одного местного Торгового Центра, вдруг слышу, заходит какой-то мужик, закрывается в кабинке и у него телефон такой:
"Вы прибыли в место назначения!"
419764
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы???
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как вы догадались? - У меня жена оттуда!
Цитата: Рюрик от 18 августа 2020, 20:11:39А вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани.
Хрен там) Рязань город церквей,
блядей и голубых беретов. Проверено лично ;D
Цитата: Маэстро от 18 августа 2020, 20:24:23Хрен там) Рязань город церквей, блядей и голубых беретов. Проверено лично ;D
Отличать-то как? :crazy: ;D
Есть у меня любимый анекдот (ну, один из люб.) Про Волка, который продавал соль, хотелось бы узнать окончание действа :crazy: Бо , вариантов :o ;D
Цитата: gizer от 18 августа 2020, 22:30:23Отличать-то как? :crazy: ;D
Элементарно )))) по ареалу обитания и характерным манерам поведения )))
Сын рыбака отчитывается об успехах:
— Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли.
— Ладно, сынок, что поймал-то?
— Да так, пару двоек...
Сначала он снял с неё юбку.
Затем аккуратно стянул блузку.
Потом расстегнул лифчик и подхватил, чтоб тот не упал на пол.
Наконец он снял с нее трусики и окинул взглядом совершенно голую бельевую веревку
Купил сегодня надувную кровать. На 12 языках написано "Купаться запрещено". На русском "При купании держаться за ручки"
Купил арбуз, положил на сиденье машины.
Тронулся.
Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут».
Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза.
Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя.
Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли...
Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.
-------------------------------------------------------------------------
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
;D Как я могу ехать если у тебя не хватает педалей!
В автошколе их было три!!
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!!!
Разговаривают два друга.
Один рассказывает другому:
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же выложил на земле из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
Сечин принёс Путину флягу со свежедобытой нефт
ью. А Миллер чего теряется? Пустил бы газ в кабинет.
****************************
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
****************************
- Мойша, вот ответь мне, почему еврейские женщины так благосклонно относятся к древнейшей профессии? - Ну, представь, Абраша, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продал, а оно у тебя всё равно есть!
420725
. Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.
Цитата: шурикелло от 25 августа 2020, 10:53:42В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
;D ;D ;D
Известному проктологу звонит одноклассник:
- Алло, Боренька, это ты? Это Сёма, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Сёма, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому - работаю.
- А я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня что-то болит, а я не знаю что.
- Сёма, я тебя, конечно, посмотрю, только запомни одну вещь, мои старые друзья все со мной, а те, кто звонят, когда зад припечёт, те - просто клиенты.
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.
:crazy:
Дополню.....
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
- Это ещё почему???
- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!
Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...
:o ;D
Ищу замужнюю и
разочарованную
женщину, которая хочет
отомстить мужу и готова
продать мне его
рыбацкие снасти
за полцены...
Старый конь борозды не портит. А молодой да... И борозде это очень нравится.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
Скорый поезд.
Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга...
Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова.
На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задёргивали?
- Дело в том, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Вы когда-нибудь говорили женщине всё, что о ней думаете?
– Однажды. Хотите, шрам на голове покажу?
Выбрали в 2016 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился-бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может
– чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
– Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет – очередью, очередью!
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а почему два пулемета-то?
– Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все время перегревается!
Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларек за пивком!
Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
– Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам – тещи у него не было!
– Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки.
Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б...я! - и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч!
.
Жена с мужем в ресторане:
- ты хотел бы трахнуть эту официантку?
- Я отказываюсь отвечать на такой вопрос дорогая.
- А вон ту?
- Отказываюсь отвечать.
- А эту, хотел бы?
- Нет.
;D ;D ;D ;D ;D
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят:
- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, ладно, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что сука, думал не достанем?
.
Евгения, здравствуйте!
Я видела Ваше объявление, что Вы ищете работу.
Хочу предложить вакансию на лето:
- График свободный,
- Заработная плата от 80000,
- Возраст от 18-ти лет,
- Жилье предоставляется на побережье.
Вам интересна данная вакансия?
Здравствуйте! Нет.
Я один раз согласилась,
меня потом турки неделю @бали.
Привет!
Привет!
Сколько час? И что можно?
1800 секс с минетом, без анала,
всё в резине. Место Ваше. Если
есть машина, можно в ней.
А для ветеранов боевых
действий скидки есть?
1500.
Дорого.
Я за вас кровь проливал...
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
— А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
- А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
— А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!
– Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
В медленном танце мужчина все сильнее прижимается к женщине.
Она:
- Вы знаете, мне кажется, что вы скоро умрете...
Он в испуге:
- Это почему же
- С каждой секундой, я ощущаю ваш конец все сильнее и сильнее.
Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Модераторы мы...
Цитата: ptica54 от 30 сентября 2020, 12:25:34Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в ж**у пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Модераторы мы...
Андрюшу приняли? facepalm
Цитата: Маэстро от 30 сентября 2020, 13:12:19Андрюшу приняли? facepalm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Разговор двух мужчин:
- Я тащусь от своей жены!
- Такая потрясная?!
- Да потому что она меня всю жизнь тащит:
сначала затащила к себе в кровать,
потом в ЗАГС,
а завтра опять потащит в торговый центр!
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь!
Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?
На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина. Тот, у которого абсолютно не клюёт не выдерживает и спрашивает:
- Не пойму, у нас же всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту поклевка, а у меня полная тишина?
Рыбак (бизнесмен) отвечает:
- Понимаешь, у рыбы нюх, как у женщин, они клюют на того, у кого водятся крупные деньги.
- С женщинами понятно, а рыбам-то какая разница?
- Видимо и те и другие хотят, чтобы их жарили на дорогом покрытии.
На заводе перевыполнили месячный план.
Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня.
— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию?
— А сколько премия?
— 10 рублей.
— Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
— Что ж хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
Далее заходит грузин Васо.
— А вы что хотите, Василий Шалвович — премию или вымпел?
— Сколько премия?
— 10 рублей.
— Разве это деньги? Да я розочки с дачи в субботу продам и то больше будет. Давайте вымпел. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том как тружусь
— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе вымпел. Последним заходит Изя.
— Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду?
— А скажите пожалуйста, премия сколько?
— 10 рублей
— А сколько стоит вымпел?
— Один рубль
— А можно мне вымпел и 9 рублей?
Одесса. Семья рыбачит.
Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают.
Один: - А я жену на рыбалку брать начал!
- Ха, она чё, тоже рыбу ловит?
- Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!
- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?
- В хоккей играют настоящие мужчины.
- Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
422677
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020-м в масках было лучше.
Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
Оснащение:
семейные трусы, сухарь.
Технология:
1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен.
3. Когда рыба начнёт жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...
Две собаки на газоне.
Молодая собака спрашивает старую : - Слушай, удивительно - почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали ?
Старая отвечает : - Да мы бл@ть даже в космос раньше них полетели !!»
Муж и жена со стажем занимаются любовью.
Муж:
- Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
- С чего ты взял!
Муж:
- Мне показалось, что ты пошевелилась..
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Дык гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь! Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!!
— Будем искать.....
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але!!!!Командир, — извини, на заднее сиденье сел......
Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков. Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился. Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял. Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок. ;D ;D
https://youtu.be/KbVB7ya6aIk
На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Никак не "что", а "кто"!
Наверное наш ценный Владимир Владимирович. Похвалил его таможенный контроль и пропустил.
На израильской таможне узнают:
— А это кто?
— Никак не "кто", а "что"! Это золотая рама.
- Минимальная заработная плата в России в 2020 - 12 130 руб.,
минимальная цена на водку 230 руб.
Поделив первую цифру на вторую, получаем 53 бутылки водки.
Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР при Брежневе - 3 руб. 62 коп., получаем 192 руб.
Что, минималка в СССР была 192 рубля?
Нет, всего 70!
Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 3 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
Цитата: Vikev от 10 октября 2020, 18:42:11- Минимальная заработная плата в России в 2020 - 12 130 руб.,
минимальная цена на водку 230 руб.
Поделив первую цифру на вторую, получаем 53 бутылки водки.
Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР при Брежневе - 3 руб. 62 коп., получаем 192 руб.
Что, минималка в СССР была 192 рубля?
Нет, всего 70!
Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 3 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
Не, я уже на пенсии! ;D
Акция в секс -шопе :
Бери сколько влезет!
Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!!
А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....
Причём трижды и по имени....
423167
.
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Сын спрашивает у отца:
— Пап, почему все мои ровесники учатся в десятом классе, а я в четвёртом?
— Ты не пиз$и давай, а наливай.
Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на
камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову
потеряешь, а налево пойдешь - <***>асом станешь. Илья Муромец
рассверепел!!!
- Да как же так?? Я - <***>асом??!!!!
И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру.
Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!!
А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не
мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и
крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг
так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить,
к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?"
:acute:
;D ;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F2016-04-24-1461483132.1602937906.jpg&hash=a7056c0ef02bbc5080c11d7938ca9973623f2d4f)
.
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
— Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
— Концепция поменялась — я усрался.
— Че такой грустный?
— Да права отобрали!
— За что?
— Да все им не так:
— Номера грязные, аптечки нет, на красный, по встречке задом, пьяный...
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал все—таки!
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал:
– Я второй клоун в Союзе.
– А кто же первый?
– А первых – до хрена
Интересно, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?.. facepalm :crazy:
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Ваня, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Ваня упал и разбился. Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии. Коля возвращается через пару часиков с ящиком пива. Петя в шоке:
– Колян, что это, где ты пиво раздобыл?
– А, меня Ванина жена подогрела.
– Как, у нее же трагедия, за что?
– Ну, пришел я, значит, позвонил в дверь, она открыла, я спрашиваю: "Это ты Ванина вдова?" Она отвечает: "Не вдова, а жена", а я: "А давай на ящик пива поспорим?!"
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел.
Мат, конечно не украшает мою речь, но делает мои просьбы более понятными.
В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
:o
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F2016-09-10-1473488750.1603467227.jpg&hash=98cfe30720f0e17ce7647d9426209651a7762feb)
Сидит муж на кухне.
Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем,
- отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой.
Выныривает амбал и к нарику:
— Че ж ты, блин, ...!!!
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили... ;D ;D ;D ;D
Блин, ну заберите кто-нибудь у Дядьки Саши журнал "Крокодил" за 1985год, дайте Человеку чё-то новенькое. ;) ???
Ну этот точно не из "кракодила" за 85г. ;D ;D ;D
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, б:::я, е:::ётся в такую погоду!!!
Это блин,)))за 86-ой ;D ;D
Цитата: Остап от 24 октября 2020, 20:53:38Это блин,)))за 86-ой ;D ;D
Не, тот же, только Ноябрьский номер.😂😂😉
Таксист пассажиру:
-Извините за вонь, обработал салон санитайзером.
- Ничего, я уже пару дней запахов не чувствую...
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель!
Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова.
И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе. Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются. Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Звонит Трамп Путину:
- Что-то мне боязно за
предстоящие выборы, Володя.
Одолжи мне Памфилову на всякий
случай.
- Да не вопрос, друг Дональд!
Пришлю обязательно!
Через неделю звонит Трамп:
- Вова, забирай Эллу быстро
обратно!!!
- А что такое, не выбрали?!
- Выбрали, выбрали, Володя! Тебя,
бл..., выбрали, 86 процентов!!!
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано:
"Налево пойдешь?.. Недорого!'
Старенький профессор ковыляет по улице.
Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше.
Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше.
Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поджарим, коньячку поедим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не на@бала - тихий район, дружелюбные соседи.
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
Сидят два мужика на лавочке, один грустно выдает: - Блин... Сейчас же жена шубу дорогую захочет... - С чего это ты вдруг решил? - Да я с рыбалки на неделю позже вернулся...
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси.
Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси.
Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падла. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Как-то раз пошла красотка за водицей с ведерком. Добирается она до заветного места, да и запускает ведерко на дно колодца, а следом давай поднимать его. Пока вытащила, вся изругалась. Смотрит, а на дне рыбка плавает. Не простая, золотая. Дамочка как захохочет от радости!
А золотая рыбка ей молвит на русском языке, да без акцента: – Не губи, меня... Выпусти меня обратно в колодец, исполню... - Три моих желания? – гогочет женщина, и весело потирает руки. - Точно! Откуда прознала? – удивляется рыбка... - Не важно! С тебя три желания! Я так по мужику изголодалась. - Ладно.. – соглашается рыбка. Пораскинула мозгами дама еще раз, да и просит у рыбки: – Сперва вот что... оберни мою халупу в палаты дворцовые. Потом преврати меня в молодую девицу с полным комплектом белоснежных зубов. А в качестве третьего желания... хочу, чтобы ты моего кота Василия превратила в прекрасного удальца. Выпустила рыбку обратно в колодец покряхтела домой. Приходит, а там реновация случилась. Вместо старой халупы – палаты расписные. Спешит она внутрь скорее, а там в зеркалах с золотыми рамами видится небывалой красоты девица. И тут выходит ее встречать распрекрасный удалец. Девушка аж ахнула от восторга: – Василий, глазам своим не верю! Это такой красавец стался?! Давай скорее к делу! – Так-то оно так, красотка. Да только ты меня год назад в ветклинике "колокольчиков" лишила. Вот такой грустный анекдот...
.
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
424498
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА! ПОПАЛАСЬ!
Поймал старик золотую рыбку.
И попросил: - рыбка, сделай меня умным.
Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал: - ну и дурак же я был...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома насмотритесь.
Мужчина сквозь слёзы:
- Нет, домой меня её муж не пустит!
Посреди дня в квартиру врывается банда грабителей.
Связывают женщину и, угрожая автоматами, требуют у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братаны,
- со слезами на глазах взмолился мужчина,
- берите, что хотите, но только женщину развяжите и отпустите.
- Что, так любишь свою жену?
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Рыбак-свидетель преступления-на допросе утверждал,что преступник был вооот такой огромный,килограмм 400 весом и метров пять ростом.
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
- Девущка! Вы такая молодая, красивая, почему же незамужем? - Не знаю... Пробуют, хвалят, но не берут...
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом. ;D
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!
424776
Сидят два пенсионера МВД, отмечают 10 ноября в одиночестве.
Один оптимист другой пессимист.
Пессимист говорит:
"Все забыли! Никто не пригласил!"
Оптимист:
"Помнят, помнят! Суки! Поэтому и не позвали!»
Девушка жалуется подруге:
– Представляешь, попросила мужа, чтобы он во время занятий любовью проявил грубость и наговорил мне всяких гадостей. В итоге я в истерике, и никакой любви!
– А что случилось?
– Ну, он стал говорить, что я жирная, мой борщ дерьмо и вообще он со мной живет из жалости!
- А ты классный, когда пьяный....
- Ты тоже классная, когда я пьяный.
-Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила ...
У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему "давай мамку мою из деревни привезем, полегче будет". Ну теща по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Порешили и его мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает, бигуди крутит. Тут теща и говорит свекрови: "Я как пчелка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь". А та в ответ: "Ты родня по пиДЗе - вот и лезешь везде, а я родня по хНую, вот лежу и кайфую!"
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2FZqKN0e6Vvjc.1605259526.jpg&hash=3c2001e95564cb72f83e50400af307cd529f2f34)
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим.
- Во-первых,
- неуверенно начал студент,
- оно всегда свежее,
во-вторых, оно чище,
в-третьих, оно полезнее,
в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе.
И, наконец, пятое,
- студент задумался,
- оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
- Да они и не должны расти, это все сказки.
Пациент:
- А Вы уверены?
Доктор:
- Абсолютно.
Пациент:
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
Цитата: Vikev от 17 ноября 2020, 18:02:13Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
- Да они и не должны расти, это все сказки.
Пациент:
- А Вы уверены?
Доктор:
- Абсолютно.
Пациент:
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
Экзамен в школе поваров.
По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2 кг?
- В студенческой можно.
- А из 1 кг?
- Из 1 кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.
Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка — давай, работай.
Управляющий удалился. Приходит покупательница.
— Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.
— Пожалуйста. С вас 50 марок.
Подходит вторая покупательница.
— Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.
— Пожалуйста. С вас 50 марок.
Заходит третья покупательница.
— Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.
— С вас 100 марок, мадам.
Мадам ушла. Приходит управляющий.
— Ну как у вас идет торговля?
— Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется?
— Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина. Пpиходите завтpа. Hазавтpа:
— Ребе, ну что сказал главный pаввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется.
— Почему?
— Потому что главный pаввин вас не видел!
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать, так у меня... встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют
После просмотра 1-й серии "Перевала Дятлова" и её концовки, вспомнился старый анекдот:
Идет лекция в институте. Профессор - Бывает три стадии человеческого раздражения: легкая - недовольство, средняя - гнев и сильная - бешенство.
Поясню на примере: Первая стадия: набираете любой номер телефона и говорите - Позовите Васю. Сначала человек на другом конце провода - Здесь Вася не живёт.
2- я стадия: Через минуту набираете этот же номер телефона и настойчиво требуете позвать Васю - на что вам грубым голосом говорят - Что вам сказали что Вася, здесь не живёт, и не жил и не чего названивать по этому номеру..
3-я стадия: Ещё через минуту набрав этот же номер и попросив позвать Васю - вы слышите в трубке телефона отборный мат, крик и т.п.
Один из студентов профессору - А я знаю 4-стадию: Полное оху...е.
Профессор поясните на примере, студент пожалуйста: набираете в четвертый раз этот же номер и спрашиваете - Я Вася, мне никто не звонил?
А вообще Дзюба
определённо красавчик!
Вовремя понял,
лучше дрочить в Питере,
чем сосать в Белграде!...
Нечем заняться? Чихни в пепельницу...
- А где твоя жена?
- В сарае дрова колет!
-Не стыдно тебе? Ты на диване,
в тепле на гармошке играешь,
а она дрова колет???!!!
А хули делать....
если она играть не умеет!
Разговор в классе:
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене
бриллианты и дорогие шубы, водить её в самые дорогие рестораны
и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись.
- А ты Вова, кем хочешь стать?
- МарьВанна! Раньше я хотел стать космонавтом,
но теперь я хочу стать женой Павлика...
Жена мужу:
- Вот и декабрь. Новый Год скоро,
пора от хлама избавляться.
Муж:
- Я не уйду...
- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж... :-[
Происшествия:
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге,
опрометчиво назвали лодочника Ваську гондольером,
за что были нещадно избиты веслом...
Как сказал один мудрый еврей,
скорей бы импотенция,
пожить хоть для себя...
Одесская мудрость:
Самый страшный долг - это супружеский,
сколько его не отдавай, всё равно должен...
Родители тридцатилетней Софы так хотели внуков,
что запрещали ей ночевать дома...
- Ты представляешь, Циля, он послал мине на три буквы.
- А ты?
- А шо я! Я ему сказала: "Молодой человек, я там была
чаще, чем Вы на свежем воздухе"...
- А почему сейчас врачи перед осмотром пациентов не моют руки?
- Так не желают мокрыми руками деньги брать!
- Мама! А какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной!...
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки.
Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе: - Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам рассказал!
— Изя, а чем отличается твиттер от <***>а?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в <***> — по-большому.
425448
.
Мужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл*ть, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
— Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.
Сидит мужик в кафе.
Квасит.
Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик.
- Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?
Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон. :o ;D
Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили:- "Жену".
Как-то к одной из преподавательниц подошел студент-иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает:
— Понятно?
Он машет головой:
— Нет!
Она еще более подробно объясняет.
— Понятно?
— Нет!
Тут до нее доходит.
— А где ты видел это слово?
Он подводит ее к стенду в коридоре.
Там объявление: Заседание математического кружка...
Женился мужик на молодой и красивой.
Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет.
Вместо еды жена предлагает накормить его любовью.
Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре.
На следующий день история повторилась.
И так неделю, вторую...
Приходит он домой после получки, естественно, выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
- Что,с**а , ужин греешь?
.
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели.
425914 425916
Извините, я не смогу всё доесть. Упакуйте в контейнеры...
- В смысле? Это шведский стол.
- Да мне похрен, откуда у вас стол!
В магазине бытовой химии:
Покупатель:
- Три Персила.
Продавец:
- Да, трипер страшная сила, но аптека через дорогу.
Внучок подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Внучок идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...
На первом свидании я сексом не занимаюсь.
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления
.
Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты перестаешь, что-либо понимать и просто нажимаешь кнопку «Я согласен».
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
Живет в одной деревне Вазген.
Случилось с Вазгеном несчастье, уйх перестал стоять.
Жена ему заявляет: - Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
Делать нечего, пошел Вазген к врачу.
Врач ему говорит: - Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь - выпей одну.
Идет Вазген домой, пять таблеток еб@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел. Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает.
Опять пошел к врачу. Тот ему:
- Эй,слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь - оголенный провод от розетки к уйху приложи, он у тебя и упадет.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить.
Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
- Пойди посмотри он успокоился?
Упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к уйху прикладывает. Обалдевший Ашотик бегом в лес.
К нему там с распросами:
- Ну что, упал у него???
- Какой упал!!! Он свой уйх на зарядку поставил!
Больше на правду похоже чем на анекдот... ;D
NASDAQ потребовал от компаний, торгующихся на бирже, чтобы в составе совета директоров был хотя бы один педераст.
Газпром широким жестом прислал весь список и сказал: "Выбирайте любого".
Цитата: Петрович54 от 08 декабря 2020, 23:25:05— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
Рассказал этот анекдот знакомым дамам бальзаковского возраста.
Зумужние - дружно посмеялись,
одинокая - на полном серьёзе (скорее всего спонтанно), в полголоса оценила "пострадавшую" из анекдота: "дура...".
Три брата-ирландца соблюдали одну традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива.
Со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих. А когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки.
И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки.
Бармен с горечью говорит ему: - Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да неправильно ты подумал... Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую - за брата в Америке, а сам я пить бросил.
Привет, как дела?
Устал очень.
А что ты делал?
Бегал, потом опять бегал,бегал,бегал
Значит догнали.
Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
сидят выпивают три рыбака.зашёл у них разровор про самый страшный звук в их жизни.
первый-вышел на первый лёд,треск ужасный-страшнее не слышал.выпили.
второй-тащил щуку огромную,спининнг трещал,скрипел -страшней не слышал.выпили.
третий-лежу на чужой жене,муж вернулся .я прыг голый в окно,а он меня одной рукой за член ухватил,а другой рукой в подоконник вцепился.налил ,выпил а двое спрашивают-а где же страшный звук?
ТОТ в ответ-самый страшный звук был,когда муж зубами пытался перочинный нож открыть.
.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на@бнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит: - Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь еб@ться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили.
Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ёбн@м по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп@здится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
.426486
(то, что не попало в кадр)
— Уйх!
— Господин Песков, что там происходит?
— Вопрос пытается задать Сергей Шнуров из группировки «Ленинград».
— Дайте ему микрофон.
— Уйх! Здравствуйте, Владимир Владимирович. Мы, творческая интеллигенция последний Уйх без соли доедаем.
— Пока я у власти, соль не подорожает.
(https://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkbJ7lD844TMMn44CggInCBqaKTM5SRkZCeTgDn6uOyic)
.
Утро. Понедельник.
Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу хотел... Плакал.
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года!
Судья: — Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
Погуляли с девочками. На утро похмелье. Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся".
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское.
Говорит:
"Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит".
плывёт минтай.навстречу севрюга.ПРИВЕТ,кормилец народа. ну ЗДРАВСТВУЙ,б..дь ОБКОМОВСКАЯ.
- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.
Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimages%2810%29.1608882840.jpg&hash=35b15e2d02379eb626aa6027644db79438fd7d84)
В связи с продолжающейся пандемией, массовые культурные мероприятия будут строго ограничены!
А вот некультурные мероприятия могут проходить без ограничений.
Цитата: ptica54 от 25 декабря 2020, 10:55:57(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimages%2810%29.1608882840.jpg&hash=35b15e2d02379eb626aa6027644db79438fd7d84)
;D Это потому,что у мужиков одна пара губ,а у женщин две. :P :P
Цитата: шурикелло от 25 декабря 2020, 11:07:11;D Это потому,что у мужиков одна пара губ,а у женщин две. :P :P
Тогда уж, три :crazy: как говорится, изучайте мат.часть ;D
Цитата: gizer от 25 декабря 2020, 11:51:02Тогда уж, три :crazy: как говорится, изучайте мат.часть ;D
:o :o :o :-[ :-[ :-[
Цитата: gizer от 25 декабря 2020, 11:51:02Тогда уж, три :crazy: как говорится, изучайте мат.часть ;D
Как у "чужих" из башки ещё одна выдвигается facepalm
Цитата: gizer от 25 декабря 2020, 11:51:02Тогда уж, три :crazy: как говорится, изучайте мат.часть ;D
Тем более ;D Поотращивали! :crazy:
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто.
Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
Два мужика решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть черная колбаса?
— Сейчас уточню на кухне...
Через какое-то время, официант возвращается:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко"...
— Ну давай!
Тут ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за бошки, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один-другому, в изнеможении:
— Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
Цитата: Петрович54 от 31 декабря 2020, 09:59:30Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
Ниодного... ;D
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета!!!
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.
Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.
Американская семья.
Муж с женой за завтраком слушают радио.
- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне. Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону.
Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось.
Муж:
- Хммм...
Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
Цитата: Петрович54 от 04 января 2021, 10:08:39В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
:o :crazy:
марь иванна заглянула в отделение Сбербанка и офигела..
все окошки свободны,очередей нет.
мне здесь делать неча,подумала она...
и пошла ругаться в районную поликлинику.
вань ,ну ваань. дай хоть немного в танчики поиграть!
машь! поимей совесть-ты когда полы моешь я ж у тебя тряпку из рук не вырываю.
судят чукчу.спер оленей и продал.по-русски ни гу гу.
судья-спроси сколько украл и за сколько продал.
переводчик-говорит 200 оленей за 10000 долларов.
судья-скажи ему,отдай деньги и иди с Богом.
переводчик-сказал,что не отдаст,на колхоза шибко сердится.
прокурор-скажи мы иначе его расстреляем.
переводчик-расстреляют тебя,однако.
чукча-не надо,нащальника.деньги в яранге под шкурой россомахи.
судья-что он сказал?
переводчик-он сказал можете расстрелять,я все равно не отдам.
был у мужика маленький член.пришел к врачу.врач осмотрел и выписал таблетки.
день пьет таблетки-эффекта никакого.
два,три дня-ничего.выпил все залпом утром на четвертый день и днём скончался,попав под самосвал.
пришли на 40 дней родичи на кладбище-кошмар ,торчит на два метра из могилы.
выкопали,отрезали перевернули вниз лицом,закопали. батюшка отпел во второй раз.
через полгода Вашингтон прислал гневную ноту-
НУЖНА ВОЙНА ТАК ОБЪЯВЛЯЙТЕ И НЕЧЕГО РУССКИМИ ХЕРАМИ НАШИ АЭРОДРОМЫ ВОРОЧАТЬ.
Цитата: рыболов-любитель от 04 января 2021, 19:39:14был у мужика маленький член.пришел к врачу.врач осмотрел и выписал таблетки.
день пьет таблетки-эффекта никакого.
два,три дня-ничего.выпил все залпом утром на четвертый день и днём скончался,попав под самосвал.
пришли на 40 дней родичи на кладбище-кошмар ,торчит на два метра из могилы.
выкопали,отрезали перевернули вниз лицом,закопали. батюшка отпел во второй раз.
через полгода Вашингтон прислал гневную ноту-
НУЖНА ВОЙНА ТАК ОБЪЯВЛЯЙТЕ И НЕЧЕГО РУССКИМИ ХЕРАМИ НАШИ АЭРОДРОМЫ ВОРОЧАТЬ.
И купили этот участок "американские"торговцы шаурмой :crazy:
МОЖЕТ И ТАК .СТАРЫЙ АНЕКДОТ,КАК И Я.
Цитата: рыболов-любитель от 04 января 2021, 20:37:21МОЖЕТ И ТАК .СТАРЫЙ АНЕКДОТ,КАК И Я.
Ну ежили старый то должен помнить правильную концовку-"Мы вам джинсы, хлеб, жевачку, а вы нам хер перед белым домом?"😉
Судя по количеству употребляемых населением спиртных напитков, праздники в календаре нужно отмечать не красным, а синим цветом.
Цитата: lesnik_68 от 05 января 2021, 02:44:09Ну ежили старый то должен помнить правильную концовку-"Мы вам джинсы, хлеб, жевачку, а вы нам хер перед белым домом?"😉
я в том варианте написал,в каком рассказывали.анекдот привез из армии.тогда только что-то налаживалось в отношениях
между СССР И США. щас по юмор fm переделывают старье и за новые выдают.ваш третий вариант.кто-то еще какой-нибудь другой знает.
Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.
Третий:
- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...
В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
Уж если я влюбился, то это на всю ночь.А то и до утра.
Девушки, помните: занимаясь ceксом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает.
А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:
"Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?"
Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось:"Он не забыл! Он не забыл!", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:"И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?"
Цитата: Vikev от 08 января 2021, 22:52:55Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает.
А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:
"Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?"
Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось:"Он не забыл! Он не забыл!", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:"И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?"
Кадило крутится - бабло мутится ;D от того у нас церкви на каждом шагу facepalm
;D ;D
;D ;D ;D
Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
- Знаешь, Паша, есть такое волшебное слово - "надо"!
- Знаете, Иван Иванович, есть такое волшебное слово - "нахер"! И они оба прекрасно сочетаются: "Нахер надо!"...
- Запомни! Если тебя оскорбляют и обижают, не думай - сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Хорошо! Возьми розовую!
- А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво и разговариваем.
- А поете когда?
- Когда домой идем!
------------------------------------------------------------
Дама:
- Разбила телефон, но симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
Вечер.
Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу:
"Подожди, я сейчас." направляется в туалет.
Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит большущий пес.
Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью:
"Пусть думает, что это собака наделала."
Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню.
Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:
"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?".
Парень:
"у тебя там собака большая, я ее боюсь".
Девушка:
"Нашел кого бояться, она же плюшевая".
:'(
Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да то, только потому, что она хочет срать.
427994
Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся.
Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— Денег нет?
— Есть.
— В чем же дело?
— Не хочется!
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют "папка с файлами".
Звонил Трамп, просил помочь с восстановлением аккаунта в Твиттере, говорит нужно назвать цифры на обратной стороне карты. Вроде на развод не похоже.
В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью:
— Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты!
— И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
— Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! — говорит один.
— Чего так? Не любишь сладкого?
— Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже под столом!
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.
.
Цитата: ptica54 от 17 января 2021, 12:35:08Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.
Цуко, анекдоты все из жизни рождаются...
В прошлом годе в Сочи, повезли пацанов своих на Красную Поляну, фотаю их, кричу им ибо в 5 метрах от них стоит мощнейшая колонка музыка поливает отменно, между ними и колонкой мамочка с коляской мне чего-то орет и машет, подхожу к ней и она мне
- чё вы орете? У меня ребенок спит...
(https://sun9-20.userapi.com/impf/7eVhluWi1epEKkmlhExY0gbD03FzCmNqdGAMXQ/ZV-TVBfP-QA.jpg?size=2400x1600&quality=96&proxy=1&sign=8978e6da0b3286e98987b92ef8f0475c&type=album)
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы... Виктор Евгеньевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв.
Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете,Виктор Евгеньевич !
:)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Funnamed%281%29.1610961536.jpg&hash=7beb8c5865f3ab93bfb6015725eedf824be96d8a)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimages%283%29.1610961505.jpg&hash=9fa3f113905168bad5cb315efc5f52a16e53730d)
Не в ту тему загрузил :o
Приветствую всех.
Кто планирует сегодня купаться????
— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать.
Я так каждый год делаю!
— В сугробах?
— В каких еще сугробах? На Канарах!
Муж жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!
- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!
- А чо, и так можно?..
Недавно ко мне в гости приезжала девчонка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: "носкам п*зда".
(https://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkyHsXcJiy-ljsHK8U74MqV6aKTM5SRkZCeTgDn6uOyic)
По существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
– Вчера по пьянке с кумом х@ями мерялись, у кого больше...
– Ну, и у кого больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками.
Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет.
За столом здоровенный жлоб в белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
- Если можно, мальчика. - Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост ?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего. Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос ?
- Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий ?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо ! Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это ! Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится !
— Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
На претензии жены, что он быстро кончает, физик сказал:
- Согласно СТО (специальной теории относительности) время неподвижного наблюдателя движется быстрее, чем у подвижного.
- Это ты так меня по научному бревном назвал?
;D
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- 3,14здёж твой слушал!
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
428769 428771
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею.
Ночью пошёл холодильнику, так пришлось в очереди стоять.
- Изя, как вы относитесь к сексу?
- Во-первых, меня укачивает... А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.
Ещё про секс, но в спорте...
Прессконференция у Прохорова по биатлону.
Ему задают вопрос: "Вы знаете, что такое биатлон"?
Отвечает: "Ну что вы, ребята! Биатлон, это как секс.
Если не попал, то скорость тебе уже не поможет"...
— Мамма миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает:
— Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
— Воруют...
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.
429016
429018
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись - высморкайся в занавеску!
В 19 веке в России был моден французский язык, в 21 веке презики франции начали учить русский :P
П.С. и даже писать на русском
Цитата: KlimovS от 03 февраля 2021, 22:22:35В 19 веке в России был моден французский язык, в 21 веке презики франции начали учить русский :P
П.С. и даже писать на русском
Ну что ты всё презики, да презики? Так и скажи прямо - европейские гандоны...
Девушка у меня забыла свои серЁжки.
Звонит и говорит:
Когда мы уже с тобой увидимся?
У меня дырки зарастают!...
:o
У всех жены, как жены,
а у этой голова никогда не болит!!!
- плакал муж, выползая из спальни...
:-[
Сходил к гадалке за двадцать баксов...
Нагадала, что сегодня в семье будет скандал.
Пришел домой, тишина...
Обозвал тёщу дурой, - не пропадать же двадцатке...
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор.
- Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо!
А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит, сегодня выходной.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси.
Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине.
Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это пр@ститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у пр@ституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Театр. Зрители занимают свои места.
В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери! Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги убери! Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
Заместитель приходит к главврачу.
— Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
— Что случилось?
— Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
— Что, умер в морге?
— Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся.
А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!
К сексопатологу приходит пара:
— Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм. никак не можем расцепится.
— А как вы ко мне пришли?
— Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
— Бывает и не такое,
— говорит доктор,
— тут ко мне недавно 18 мужиков приходили, так они ламбаду танцевали.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем, а его соседи - антисемитами.
-..... ;D ;D ;D ;D
вчера видел,как поп дрался со "свидетелями иегова".
победил поп-кадило это вам не брошюрки.
429448
429450
Штирлиц шёл по лесу.из кустов раздалось злобное шипение.
разрядив в кусты вальтер ,пройдя сто метров-Щтирлиц вспомнил,
что пастор ШЛАГ так и не научился свистеть.
Сатана:
- Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi - это ...
Я:
- Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана:
- Конечно.
Я:
- Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана:
- Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - число Пи.
Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, махать флажком привлекая внимание.
;D
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет!
И нож на землю, я сказала!
Быстро!!!
Штаны расстёгивай!
Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!
Цитата: Vikev от 18 февраля 2021, 23:59:20стоит писает
??? Мама, и стоит, и писает ???
Цитата: KlimovS от 20 февраля 2021, 20:23:07??? Мама, и стоит, и писает ???
Да еще 3 года уже стоят писают ;D
- Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами.
В них пропала интрига.
Просто смотришь, кто из персонажей — полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
— Это ты еще новости не смотрел...
;)
429713
Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.
С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
429827
Цитата: ptica54 от 23 февраля 2021, 11:22:12— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
Саша! Аж по сердцу ударило... Не нажирался и чужие медали не цеплял. Просто вспомнил как своего красавчика на выставки водил. Красные лаковые ошейник и поводок, всё своими руками делал, медали в два ряда до земли, идёт, они звенят, а он только бровями брежневскими водит... Эх!... :'(
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
— А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
— А у меня вообще еще и руки трясутся...
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серега?
— Да простыл он опять...
- Просто отвратительно во что превращаются люди когда очень сильно хотят еб"ться.
- Тебе звонил бывший?
- Я ему звонила.
Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.
Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём вакцинировал пол деревни.
А некоторых по два раза.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Это же как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году. Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и т. д.
Подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
— 100 рублей.
— О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата?
— 1000 рублей.
— Это че, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— Ага. А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
Цитата: ptica54 от 27 февраля 2021, 18:30:54— Это че, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— Ага. А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
ТануевонаХ эту машину, подумали многие....
ГолосУвать будем? Кто за чекушку по писЯт копеек? :smoke:
Цитата: JonМитрич от 27 февраля 2021, 19:15:26ТануевонаХ эту машину, подумали многие....
ГолосУвать будем? Кто за чекушку по писЯт копеек? :smoke:
А скока она щас стоит? Я лет пять спиртного не покупал, акромя пива ))
Какие нах летающие машины в 2016 году, они доси ездить не все могут...
Цитата: minigoal82 от 27 февраля 2021, 21:43:13Какие нах летающие машины в 2016 году, они доси ездить не все могут...
В 2106 там нацарапано ;) ;D но с основной мыслью абсолютно согласен ok ;D
Цитата: Nikolay55555 от 27 февраля 2021, 21:58:46В 2106 там нацарапано ;) ;D но с основной мыслью абсолютно согласен ok ;D
Разглядел, пардону, ну думаю, к тому времени никуа ничего не изменица.
Командир эскадрильи на разборе полетов:
- Ну что, товарищи летчики, о чем будем говорить, о полетах или о бляд@х?
- Командир, давайте лучше о бляд@х!
- Хорошо! Что ж вы, бл@ди так ху@во летаете?!...
— Пап, а ты в армии служил?
— Нет, сынок, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли...
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: — Наступать или отступать? Компьютер подумал полчаса и ответил: — Да. — Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер! Компьютер подумал еще и ответил: — Так точно!
Нью-Йорк.
Из окна небоскреба падает и разбивается мужик.
Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют балкон. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят.
Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего балкона выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? Вы не обязаны отвечать,
- Пожалуйста.
Познакомились в самолете.
Я, как у нас принято, пригласила к себе домой.
Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин.
Я, как принято у нас, купила бутылку виски.
Он, как у них принято, купил бутылку водки и две - портвейна.
Я, как у нас принято, налила себе полрюмкии пригубила,
Он, как у них принято, выпил все три бутылки.
Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель.
Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной.
Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь.
Я, как принято у нас, хотела их познакомить,
Он, как принято у них, предпочел уйти через балкон..
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придешь, сразу слышишь: «Ну, выкладывайте, с чем пришли».
Одесса, "Привоз", рыбный ряд.
Тётка: - Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий: - Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в школе, когда я уже тут бичками торговала.
— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего... принимала:)
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
— Давала я там тоже много кому;)
Плохо, когда ты один мужчина в семье – все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома?
— А вы хотите в гости прийти?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка.
Цитата: ptica54 от 05 марта 2021, 09:00:32Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Проконсультирую! ;D
С льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек
Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на 8 марта?
– Я тебя из_ _силую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Сидит расстроенный Гоги у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают:
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал,
"Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется.
Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
-Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!
;D армия точно
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
- Муж:
- Да-а-а, и, правда, повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- Да я в окно видел, как вы сюда по обочине ехали.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
facepalm ;D
Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и американца отправилась на поиски снежного человека. Нашли они пещеру, где по их предположениям скрывался снежный человек.
Русский говорит:
- Я спущусь туда первым, а вы подождите здесь.
Спустился он в пещеру, прошел ее всю, вдруг видит, в конце ее сидит снежный человек и смазывает конец салом. Увидел он русского, поймал и отымел.
Русский думает:
- Сейчас вылезу, а что друзьям-то сказать? Скажу правду – педиком прослыву! Нет, уж пусть каждый из них через это пройдет!
Выходит он из пещеры, а те спрашивают:
- Ну что, нашел?
- Да темно там было, ничего не увидел!
Хохол говорит:
- Тогда давайте я туда спущусь.
Спустился, через некоторое время выходит.
Русский и американец спрашивают:
- Ну что?
- Да тоже ничего не увидел!
Американец:
- Ладно, давайте я попробую
Спустился он в пещеру, а русский и хохол ждут его, смущенно поглядывая друг на друга. Через несколько минут из пещеры доносится дикий предсмертный вопль американца.
Хохол:
- Это я виноват!
Русский:
- Почему?
- Пока снежный человек меня трахал, я у него все сало съел
Когда Ира сказала: "Ответь мне, только честно"... Александр понял, что врать нужно будет, как никогда.
Пожилой гаишник всю жизнь был уверен,что Великий Пост-это где то на Рублёвском шоссе.
Цитата: Петрович54 от 16 марта 2021, 18:40:14Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
;D
Лежит парочка после секса...
— Скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
- Старый идиет, он у тебя не встал, а всплыл!
[attach name=i+(36).jpg type=image/jpeg]
Шесть - это показатель ;D
.
Пьянка - это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.
Ночь.
Муж с женой лежат в постели.
Муж ворочается.
Жена:
– Не можешь заснуть?
Муж:
– Ага!
Жена:
– Посчитай овец до ста.
Муж про себя:
– Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
431094
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
.Вчера занимался сексом, жена так громко кричала,что пришлось впустить её в квартиру.
431204
Умер шахматный любитель.
И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай.
А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник.
Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами.
Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой.
Вы здесь недавно, а мы давно.
При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.
Знаю пару отличных мест, куда ты можешь сходить со своим мнением.
Цитата: Петрович54 от 27 марта 2021, 15:32:54Знаю пару отличных мест, куда ты можешь сходить со своим мнением.
Видать, опыт :crazy: (мнение не моё ;D )
Девушки, рожайте, а то в старости кабачки отдать некому будет.
(https://cont.ws/uploads/pic/2021/3/Screenshot_20210328_173651.jpg)
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.
431450
431625 431627
Математическое бл@дство, это когда с одним тр@хаешься, два в уме.
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину!
Собака Федора Конюхова в ужасе прячется под диван,когда он ей говорит:"Пойдем,прогуляемся!" )))
-Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так. Ну какое же это сало, если его ест еврей?
Рассказ продажника.
Продаю бетон (раствор).
Звонок:
- А сколько стоит бетон?
- N рублей за кубометр.
- А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
- Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
- Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
- А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать?
Я же не строитель, а учитель математики.
Кто-нибудь досматривал немецкое порно? Сантехник в итоге кран починил то?
.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите!
Объясните внятно: е..нулся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Мужик приходит на работу с фингалом.У него спрашивают*Что случилось?* Да был в гостях,а там один вояка рассказывает историю*Вот был у меня в роте один член*А я поправил *Не в роте а во рту*
Все помнят анекдот:
К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает:
- Тут кортик был, где он?
– Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора.
Отец ему говорит:
- Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?
Появилось продолжение после отдыха Шойгу и Путина.
- Серёга, который час?
- Я не знаю. У меня кортик...
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...
Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей...
:o :o ;D ;D
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным.
Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
— У... да не в том!!!
facepalm
Цитата: ptica54 от 07 апреля 2021, 12:08:31Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным.
Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
— У... да не в том!!!
facepalm
- У.... и не в этом!!!
— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? -
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Муж оправдывается перед женой:
— Милая, ну пойми же, я бабник!
— Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!
Увидев, что хозяин установил во дворе мангал, поросёнок начал ловить мышей и лаять на прохожих.
Абрам утром едет на дачу.
Втопил за городом 130 километров.
Вдруг неожиданно — полицейская машина. И за ним в погоню. А Абрашу "после вчерашнего" переклинило: "Машина у меня фартовая, останавливаться не буду. Авось — не догонят". Он педаль в пол, а полиция не отстает. Абрам дожал до 150 — полиция на хвосте мотыляется. Поехал еще быстрее — все равно догоняют. Делать нечего, решил Абрам сдаваться.
Остановился на обочине, ждет.
К машине подходит пожилой страж закона:
- Здравия желаю. Нарушаем?
- Таки да, товарищ капитан, - как можно печальнее вздохнул Абраша.
- Ну так не бейте себя ушами по щекам! - подмигнул полицейский.
- Вы у меня стотысячный нарушитель. Юбилейный, так сказать. Мне эти штрафы уже поперёк горла! И поэтому если вы мне честно скажете, почему пытались скрыться — я, может быть, вам поверю и отпущу.
- Так я вам скажу, мине не трудно! - взбодрился Абрам.
- Дело у том, шо моя жена месяц назад от меня ушла...
- Бывает....
- И ушла не абы кудой, а к полицейскому!
- И шо?
- Вей зе мир, вы-таки не знаете моей Розы! Я как увидел мигалки, так сразу подумал — вот точно хотят вернуть ету паразитку ОБРАТНО!
- Счастливого пути!
батюшка? да что это с вами? ряса драная,фингал,рука в гипсе.
гм. в начале было слово,сын мой.
Надпись на спине у байкера:
— Если ты читаешь эту надпись — значит моя тёлка свалилась с мотоцикла. :o :o
— Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и «крякал» ему и «мяукал» и дальним светом «моргал». А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.
— И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция и лесные пожары...
Американские полярники проводят исследования и тут слышат громкий треск. Всплывает русская подлодка и не двигается с места. Из нее выбирается капитан и оглядывается. Американцы подходят к подлодке и говорят:
- Что, русские, застряли?
К командиру подлодки подымается повар и отвечает американцам:
- Ни че мы не застряли, мы пельмени варим!
- А всплывать то зачем?
Повар усмехнулся и дает американцам пачку пельменей:
- Ну вы американцы и народ! Русским по белому написано: Варить 5-7 минут после ВСПЛЫТИЯ!
американская подлодка в нейтральных водах.
недалеко всплывает русская.
американцы на палубе ,настроение хорошее, тепло ,купаются.,капитан-хейло рашен!
наш -а.... ху.во покрашен? носовой аппарат товсь,пли.
Немного не полная версия. Не полностью раскрывает русскую душу))))
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. — Вот эта свиная туша его и выдала.
Цитата: Маэстро от 09 апреля 2021, 15:49:25Американские полярники проводят исследования и тут слышат громкий треск. Всплывает русская подлодка и не двигается с места.
Идет номер в цирке.
Выступают клоуны.
Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
-Ну, это все знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где еще?
Второй задумывается.
Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут на п..., то я его арестую!
Вдрызг пьяный ГБДДшник останавливает машину и говорит:
— Почему вдвоем за рулем сидите????.
Водитель:
— Да вы че, мужики?! И стоило из—за этого машину окружать?
— Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
— А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил?
— Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!
Если я говорю "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "Ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.
— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?
Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:
— Да ты хоть себя в зеркало—то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?
— Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы!
— крикнул В.И. и забрался на броневик.
— Революция будет завтра, а сейчас... — он дернул подтяжки — дискотека.
Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду ... — Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Цитата: ptica54 от 12 апреля 2021, 18:24:14-- Революция будет завтра, а сейчас... -- он дернул подтяжки -- дискотека.
Из нафталина еще такой был:
- Товарищи! Великая Октябрьская Революция о необходимости которой неоднократно утверждали большевики свершилась!
Я, вождь мирового пролетариата, Владимир Ильич Ленин...
Толпа: - Lennon! Lennon!
Ленин: - Нет, товарищи! Не Lennon, а Ленин! Я, Владимир Ильич Ленин...
Толпа: - Lennon! Lennon!
Ленин: - Да не Lennon я, а Ленин!
Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: -
А, чельт с вами! Yesterday!
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"
Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка - возможности.
-Приходит мужик с работы, видит на подоконнике водка стоит.Муж жена налей 100гр.Жена, нет пусть стоит вдруг кто придет или куда пойдем.Ложатся спать, у мужа встал.жена ну давай встал же.Муж, нет, пускай стоит, друг кто придет или куда пойдем.
Поляк пришел к окулисту. В нижней строчке таблицы для проверки зрения — буквы C Z Y N Q S T A S Z. Окулист:
— Вы можете прочитать это?
— Прочитать? — возмущенно отвечает поляк, — Да я знаю этого парня!
Навеяло... :(
Комары , очень странный предмет !
... Вроде сосут , а радости нет ...
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.
Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву,,е,,
Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу
. — Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,,
Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька
. А сейчас придумайте на букву,, р,,
Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата
. — Ну скажи Вовочка
— Расп здяи. Пока вы тут елочки и хомутики придумывали я чуть не обосрался
Где-то на авто форуме:
- Народ, подскажите где щуп в двигатель купить по длиннее? Старый до масла уже не достаёт.
Обнаружил первый признак старения - в холодильнике остается водка!
Цитата: Петрович54 от 17 апреля 2021, 11:11:03Обнаружил первый признак старения - в холодильнике остается водка!
Так я ещё молодой appl
.
Телефонистка: — Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
432538
- У меня сын родился!!
- Поздравляю!
На кого похож?
- На меня бухого.
- В смысле?
- Поорал на всех, полапал жену за грудь, обоссался и уснул.
Ты почему такая пьяная?
- Меня Оксана напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальёт!
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди. Слоненок орет: — Ааааа! Бл@! Ну пожалуйста, не надо, бл@! Ну больно же! Аааааа! Уююююй... Слон в самом расцвете сил ругается: — Бл@дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Еб@нная работа. Как же это заеб@ло... Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: — Как там зал сегодня?
(https://do-slez.com/uploads/posts/2021-04/1617714962_1596572745_efe-7.jpg)
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.
432747
Мужик на приеме у проктолога.
Доктор: Ну, у Вас ничего страшного. Так... небольшая трещинка на входе.
Мужик: Но-но, доктор! На выходе...
432865
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!
Учим уроки... :o
- Вот объясни мне как так можно было по русскому получить двА?
- Вот, осла<***> это глагол, блин, а не любовница осла!
- Ну мне так одноклассница сказала... :-[
Буровая в Африке.
Бурильщик стоит на тормозе бурит.
А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.
И так каждый раз.
Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Вот ведь бывает как! В воскресенье съел вечерком что то не то, толи селёдку несвежую, толи салаты... А сегодня попался анекдот! :)
Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы...
433151
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Разговаривают в лесу три охотника.
У одного нет ноги.
— Отец, где ты ногу потерял?
— Да это длинная история.
— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
— Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать, — думаю, — нечего.
Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
— Кто рванул-то?
— Электричка, кто-кто...
-Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему «Зенита».
Цитата: Петрович54 от 01 мая 2021, 11:55:43Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему «Зенита».
Если бы болел за Спартак, сделал бы эмблему ЦСКА. Ибо: "Ипать коней, Ипать!" ;D
Даже Толчинский (бывший игрок ЦСКА) когда взял Кубок Гагарина, кричал эту сакроментальную фразу ;D
Не красит это Толчинского! Какие бы не были обиды!
Цитата: Петрович54 от 01 мая 2021, 16:31:30Не красит это Толчинского! Какие бы не были обиды!
Согласен.
Едет поезд метро, битком забитый.
Вдруг раздаётся девичий крик:
- Молодой человек! Как Вам не стыдно? Что это там у Вас?
- Ой, девушка, это не то, что Вы думаете, это у меня в кармане кошелёк с получкой лежит.
Через две минуты девушка, уже спокойнее и строже, изрекает:
- Молодой человек, но не будете же Вы утверждать, что после станции "Киевская" у Вас вдвое выросла зарплата!
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера.
Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет...
Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей.
Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
Жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно.
Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!
.
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
Цитата: Петрович54 от 13 мая 2021, 20:57:22Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
Разводиться собрался? :-[
Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить.
Поставила.
Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее.
Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка: «ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».
Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет! Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!
Мужик жалуется психиатру: - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...
Все пройдет: и печаль, и радость, Все пройдет: так устроен свет, Все пройдет - только бегать надо: Сам живот не уходит, нет...
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?!
Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Похоже, наконец-то, доучился пацан.
Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.
434414
;D
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм, странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
Она говорит:
- Садись, Вася. И дети занимают места.
- Итак, — говорит служащая, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, — отвечает мама.
– Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.
— Ha мoрe eдeшь co cвoeй жeнoй?
— Heт, в путeвкe нaпиcaнo, чтo вce включeнo.
.
Двое мужиков разговаривают о cекcе.
Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся cекcом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов.
Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами.
Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Все пчелы прилетели в улей с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем
434877
Вчера меня бросила жена. :o Сегодня позвонила и сказала что пошутила. А я уже другую нашёл. Неловко как-то. ;D
C этими cмaртфoнaми мы тeряeм cвoe культурнoe нacлeдиe! Boт Bы кoгдa пocлeдний рaз пeрeчитывaли cocтaв ocвeжитeля вoздуxa?
435074
-Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК...
- И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, осталось доказать, что водка - не допинг.
- Моя жена просто прелесть.
Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю...
А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да, знаю я этого малого.
:crazy:
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
.
Водка - это продезинфицированная вода.
Одесса.
Семья рыбачит с пирса.
Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..
Цитата: Vikev от 07 июня 2021, 21:19:18Одесса.
Семья рыбачит с пирса.
Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..
"Додя,когда у деда поплавок стоял,нечего ему на этой рыбалке было делать" ;)
Олег был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто так, из любопытства...
;D
Три дня и три ночи целовал Иван спящую царевну. А потом подумал: - Может, она, действительно, мертвая?
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. . . . ,
а через шо лежит путь к сердцу женщины??
-- Сёма, путь к сердцу женщины, вообще ЛЕЖАТЬ не должен!!
435809
Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку!
А то уже с рыбами разговариваешь.
Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку. А мудрая- еще и с детьми.
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
... -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доеб@лся до какого-то студента и порвал ему ватман.
.
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Была на море. Обратила внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок.
Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся.
- Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, ещё один намёк на Путина - и ты вылетишь из класса!
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел.
Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную. Наконец я повстречал такую.
Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами.
И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль.
И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Мама,уводя сына от стоматолога,что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы:-СУКА!!
На маленькую ферму в Техасе приезжает офицер из отдела по борьбе с наркотиками. Его встречает владелец фермы. — Вы что-то хотели? — спрашивает он. — Да, я бы хотел осмотреть ваши владения. Мне сообщили, что вы выращиваете здесь запрещённые растения. — Конечно, конечно, смотрите. Только прошу вас, не ходите на поле рядом с яблоневым садом. — Что? Вы запрещаете мне куда-то ходить? Вы вот это видите? — суёт под нос фермеру свой жетон. — Этот жетон даёт мне право ходить туда, куда я захочу! Везде! Вы меня поняли? — Конечно, сэр. Я понимаю, что вы имеете полное право ходить там, где вам заблагорассудится. Офицер уходит и, конечно же, попадает на поле рядом с яблоневым садом. Через пять минут он пробегает на огромной скорости мимо фермера, а за ним несётся разъярённый здоровенный бык. С каждой секундой бык становится всё ближе и ближе к офицеру. Фермер бросается к забору, залезает на него и оттуда кричит: — Жетон! Покажите быку ваш жетон, сэр!
На просьбу Бузовой пустить её в раздевалку сборной России
тренер ответил категорическим отказом.
"Зачем? Дзюба онанист, а остальные просто <***>асы.".
- Дорогая, как только я умру, ты не горюй, а сразу женись, и будь счастлива! Главное детей воспитайте правильно! - Да задолбал ты уже! Нормальный суп, не хочешь, - не ешь!!! :crazy:
436309
436331
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ... " Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть». Кассир удивилась, когда проверила остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?» Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей любую сумму до 3000 долларов. «Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов». Затем кассир сердито вернулся к хранилищу, забрав стопки по 20, 10, 5 долларов, и провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», - строго спросила кассир. Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой притчи... Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
Звонок в дверь. Жена открывает- муж стоит с пакетом мусора.
Жена: - А где ребенок?
Муж: - Ой, перепутал!
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы.
Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д.
Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет,— ответил Костя.
– Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
-Рабинович, почему вы не прививаетесь, вы разве не слышали, что наша вакцина самая лучшая и разве вы не слышали в новостях, что пятьдесят стран закупили ее для своих граждан?
-Я таки весьма посредственный вирусолог, но логика мне не чужда. Когда я услышу в новостях, что пятьдесят стран с нашей вакциной победили короновирус, тогда я присоединюсь к торжеству отечественного производства.
— Беня, а шо случилось шо президент Латвии из еврея вдруг стал латышом ?
— Шлема я тя умоляю — ему пришили всё обратно. Правда уже не своё.
— Донорское ?
— А я знаю ? Говорят всё было тайно. У ветеринара ...
436551
Жара невыносимая, окна открыты. Сижу в комнате, никого не трогаю, релаксирую. Вдруг в окно заглядывает лохматая голова и говорит: "Водички не нальёте?" Я в ахуе! Девятый этаж! А это скалолаз, который дом реставрирует.
Цитата: ptica54 от 30 июня 2021, 14:37:20Я в ахуе! Девятый этаж!
Так и заикой можно стать. :crazy: :crazy:
Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход». По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя: – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта), – глисты передохнут (польза для всего организма), – профилактика геморроя и простатита (частый массаж), – нет необходимости в закуске (сплошная экономия), – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют). Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент: – Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт? Ответ: – А это тема моей докторской диссертации.
- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.
Соломон Абрамович на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы - повидать историческую Родину. Вышел из такси, видит – его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнамент на фасаде тот же, обветшал только... Те же скамеечки во дворе, так же белье на балконах... Старик умилился, огладявается дальше – видит, аптека, где раньше была булочная, а рядом – та же будка сапожника... Он подошел, постучал в закрытую створку: - Или есть тут кто? Изнутри раздался старческий голос: -Ну? - Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри: - Это которые с красным кантом? - Да! - В среду будут готовы.
За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА - человека, который постоянно будет предлагать: "А налить? "
В одной конторе — бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они сисадмина. В отместку он сделал следующее — на одном компе убрал кнопку «Пуск», на другом — нарисовал вторую кнопку, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. В конце рабочего дня звонит разгневанная главбух: — У меня кнопка «Пуск» пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли. — Кто спер? — У кого две — тот и спер.
В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрела на картину.
На картине были изображены трое абсолютно голых мужчин, сидящие на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Куратор галереи более получаса им объяснял, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в белом патриархальном обществе.
Он также добавил, что на самом деле некоторые серьёзные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе...
После его ухода к паре подошел какой то ирландец и сказал:
- Хотите узнать о чём на самом деле картина?
- Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
- Нет, я художник, написавший эту картину.
На самом деле здесь вообще нет чернокожих.
Это три ирландских шахтера.
Парень посередине в обеденный перерыв просто сбегал домой...
436721
Друг работал в перевозке трупов в морг.
Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось. Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
-"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"
436764
Жена приехала домой после длительной командировки.
Муж, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер.
То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая.
Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп.
Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей.
А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!
436891
О водке или хорошо, или НЕ ПЕЙ.
;D
Цитата: KlimovS от 07 июля 2021, 10:52:22О водке или хорошо, или НЕ ПЕЙ.
;D
Сам придумал?
Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- Чтобы вычислить пьющий человек или нет, то при приеме на работу мы ему наливаем полстакана водки и предлагаем выпить, а по его реакции делаем вывод.
- Мы тоже так делаем, но при этом держим наготове спрятанный пистолет, так реакция пьющего на недолитый стакан может быть неожиданной и кончиться трагически для нас.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ну что там нового в "свободном мире"?
- Раньше, Изя, им правили "вольные каменщики", а теперь - глиномесы.
Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
Снял вчера проститутку - до сих пор не могу понять, как она на дерево залезла.
Если вы помяукали, а еда в миске так и не откликнулась, значит вы ещё трезвый
В семейной кухне муж - это гарнир, жена – это десерт.
Моня, так ви за прививку или против?! Сеня, шо за детские вопросы, я за антитела!
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
:o ;D
-Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
.
.
-Ира, а у тебя был кто то до меня?
- Петя, придурок, глянь на часы! 5 утра, все ещё спят...
;D
.
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Цитата: Петрович54 от 16 июля 2021, 12:33:33- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
😂😂😂😂👍
Как не крути, а красивая женщина в постели хороша со всех сторон.
.
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии - из-за высокого дохода. Средний класс, сука.
Петрович шёл мимо
гей-парада, нагнулся
завязать шнурки......
стал участником.
Встречаются жены рыбаков! Ну сидят, сплетни разговоры!
Одна говорит: - Вот мой карпятник, в постеле прям герой! Борется за мой оргазм! Ну прям до последнего!
Вторая: - А мой что форель ловит, что в постеле! То так кинет, то так... Ну прям башню сносит! Вообще огонь!
Третья: - А мой - судачатник. Ну не могу уже, так зае...л. Два тычка, пауза!!! Два тычка, пауза!!!
Сперматозоидам мешают выбиться в люди разные гандоны.
Сидят двое приятелей в уличном кафе. Напротив них сидит девушка, в короткой юбке. Приятели спорят.Один говорит, что она без трусов. Другой говорит, что в трусах. Подзывают официанта, изложили ему суть спора и попросили за 100$ точно сказать.в трусах она или без. Официант подошел к столу девушки и уронил вилку, нагнулся, посмотрел и подходя к двум приятелям говорит: -Она без трусов. Один из приятелей возмущается и кричит, Да не может быть,-Я же вижу, что там все черное! Официант невозмутимо- Это мухи!))
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам.!))
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке...
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
Когда я купил мотоцикл. я узнал.что андреналин -коричневого цвета
Из женских откровений:
"Когда мы начинаем ругаться с мужем -
я снимаю с него штаны и начинаю сосать.
Ему приятно, а я себе рот заткнула"...
Цитата: JonМитрич от 05 августа 2021, 00:48:05Из женских откровений:
"Когда мы начинаем ругаться с мужем -
я снимаю с него штаны и начинаю сосать.
Ему приятно, а я себе рот заткнула"...
Ха ;D ;D ;D все бы женщины это на заметку взяли :crazy: ;D ok
:o ;D
438005
- Сарочка, скажи, а кто такое одномандатник?
- Не уверенна, но думаю, шо это верный муж.
На Одесском пляже:
- О, молодой человек, да у Вас эрекция !
- Отойдите, женщина, это не Вам !
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком.
Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?
Муж с женой едут отдыхать.
В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы ещё пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
- Издеваешься, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Новый девиз московских ресторанов: "кто не прививается тот не ест".
:)
Встретились три подружки:
- Ой, девки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху и говоришь ему, что у тебя триппер...
ой, бабоньки,... главное удержаться!
Цитата: Andry98 от 11 августа 2021, 21:00:05Это он ещё в Ростове не был.
А Вы предпологаете, что он был в Ставрополе? facepalm1
Московская консерватория.
Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна.
Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?.....
Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
:)
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
438610
Поймали людоеды немца, фpанцуза, pусского и амеpиканца в джунглях. Говоpят пленникам: пpежде, чем вас сожpать, мы исполним ваши последние желания. Hемец захотел пива. Людоеды обшаpили все джунгли - пpинесли ему кpужку баваpского пива. Потом его съели. Фpанцуз захотел... женщину. Коpоче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Hастала очеpедь pусского. - Твое последнее желание? - Дайте мне пинка под зад. - И больше ничего. - Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает *Калашников* и все племя косит... Амеpиканец спpашивает у pусского: - Почему же ты не вступился, когда убивали немца и фpанцуза? Hа что pусский ответил: - Русские люди - миpные люди. Hас не тpогают - и мы не тpогаем...
438654
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Мужик в бар заходит,видит зарубки на стойке.Спрашивает у бармена-Это что? Да вчера членами мерялись,вот победителя метка.Мужик прикинул,говорит-Тю,у меня больше.Бармен отвечает-Они с другого конца стойки мерялись
Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! "
Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан!
Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа?
Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да, нет, не про твою...
Разбирал дедушкину библиотеку. Редкие издания в ней, однако:
"Польза отъ пьянства и правила как оной достигать можно"
- 1837 г.,
"Искусство брать взятки"-1830 г.,
"Борьба съ распид@яйствомь нижнихъ офицерских чинов" - 1910 г.,
"Как угнать танк за 60 секунд» - 1941, воениздат НКО СССР,
"Словарь военных матерных слов" том 74, - 1974 г., воениздат СССР,
"На легком катере к е@ене матери» - 1947 г., Фронтовая Библиотека Краснофлотца
"Как на уроках труда сделать водородную бомбу» - 1972 г., Военное морское издательство.
Профессор студентов первый раз в морг приводит на лекцию.И начинает"Во-первых врач не должен быть брезгливым" и засовывает покойнику палец в попу,вытаскивает и облизывает.Студенты повторяют."А во-вторых должны быть внимательными .Я засовывал этот палец,а облизывал другой"
А я утром вспомнил один ..
На парковке ,у дома, мужик на москвиче ,достал из багажника цепь и обходит ей вокруг машины в два круга.Потом вешает замок А рядом тип из окна иномарки :
-Че мужик,боишься что спиздят?
-Да это твою могут спиздить,а в мою срать ходят..
- Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка...
- если до секса – любовница...,
- а если до и после - жена.
Профессор спрашивает студентку на экзамене:
- С чего начинается геометрия?
Студентка: Не знаю...
Профессор: С оси!!!
Студентка: А чЁ сразу соси?!...
Даже подготовиться не дали!...
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
- Папа! Мне сегодня в садике сказали, что я невоспитанная и некультурная!
- Послала бы их всех на йух
Зяма, шо ви минэ скажите по возврату долга?
Изя, читайте таки забор. Там коротко. И по делу.
Совещание у Путина. Вдруг, Шойгу и Колокольцев начинают ржать в голос.
- В чем дело?
- Прости, Владимир Владимирович. Твоя пятнашка на карту капнула.
:)
Цитата: Маэстро от 01 сентября 2021, 13:12:32Совещание у Путина. Вдруг, Шойгу и Колокольцев начинают ржать в голос.
- В чем дело?
- Прости, Владимир Владимирович. Твоя пятнашка на карту капнула.
Я не понял.
Цитата: Искандер от 03 сентября 2021, 19:02:02Я не понял.
Путин всем силовикам назначил выплату в 15.000 Еще и сказал, что здесь как в бане. Все равны не зависимо от звезд на погонах.
Вот министры и ржут с астрономической для них суммы.
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
Из переписки в вотсапе:
- Может, вечером пойдем выпьем 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно!
Купил шагометр для фитнеса. Теперь знаю до пивного ларька 236 шагов.
Цитата: Петрович54 от 06 сентября 2021, 13:56:56Купил шагометр для фитнеса. Теперь знаю до пивного ларька 236 шагов.
А если много выпил, то умножить на 4 ;D
По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Бл&ть"!!
- А чего у вас в деревне клуб закрыт?
- Да они там только пили и дрались.
- Кто они?
- Мы...
.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
))
)
:)
440265
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль и тут как Е#АНЁТ!!!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются в общем п#здец полный... Вождь без ноги, без руки, оглядывается и говорит:
— Ни#уя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Монархи, фрейлины двора,
Советники, цыгане,
Князья, гусары, юнкера,
Помещики, дворяне,
ПопЫ, монахини,
Синод, Красавицы в салопе.
А где народ?
Ну, где народ...
Известно, где...
Он в жопе!
Генсеки, космос, мир, прогресс,
Субботники, парады,
Колхоз, надои,
ДнепроГЭС,
Картошка, стройотряды.
Макулатура, луноход,
Синтетика в одежде.
А где народ?
е народ...
Он не менял прописки!
Гаранты, геи, хайп, стендап,
Бандиты, олигархи,
Модели, блогеры, ватсап,
Нацисты, патриархи,
Ковид, айфон, газопровод,
Суды, разборки, иски.
А где народ?
Ну, где народ...
Он не менял прописки!
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
Заходит гражданин в избирательную кабинку.
Долго не выходит.
Член избиркома вежливо стучится: "У вас проблемы?".
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.
Быль:
- Вчера через анекдот.ру попытался достучаться до губера, чтобы отопление включили... Читают, таки, ссуки!
- Неужели включили?
- <*Х**>! Горячую воду выключили... :o
440393 440395
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал! Ну что еще?
— Я девочка, пап.
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Барин с барыней забавляются в постели.
Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...
- Люблю жопастых! -
... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чëртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
440847
.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.
Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина... Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....
Семейная ссора: - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет...просто не ври мне больше...
Привоз.
- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит.
Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL...
Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему просто дать...
Пусть будет анекдот, хотя это чистая быль... Рассказ одного электрика. :-[
Когда я только постигал азы науки на электрика и не имел даже понятия о допусках к работам, произошел один поучительный случай. Дело молодое. Познакомился с дамой, гулянки мороженки , танцульки, прогулки и прочее. Идем как-то раз, прогуливаемся. Чувствую подруга хочет, ну и у меня, аж зубы свело, так трахнуться надо... Куда? Кругом народ гуляет, дома не вариант. Ну и зашли в подъезд, поздно уже было для прогулок соседей, на лестнице само тО. Подруга разворачивается сходу, нагнулась и руками за батарею отопления... Ну и я время на теряю, задрал всё, красота, достал и воткнул сходу. А подруга говорит: "Ой! Я стесняюсЯ так, свет выключи"... Стеснительная!... Помню где выключатель стоит, потянулся рукой на ощупь, а сам от "кинА" перед собой оторваться не могу. Кто же мог подумать, что на выключателе кто-то крышку разбил!... Ну и "выключил свет" - как уипАло,... мне то не очень, трухануло чуток и всё, а у подруги аж искры пошли, кажись даже шерсть задымилась. С таким рёвом сорвалась с бУя, как стратегическая ракета со старта, аж пар с "сопла" пошел... Вот и потрахались, "кончила" так, что чуть двери подъезда с петель не улетели... С тех пор я раз и навсегда для себя усЁк, что пальцы куда попало на ощупь электрики не суют... А вот если бы УЗО стояло, получили бы вдвоем "массу удовольствия"...
441101
Долгие зимние вечара. Монастырь. Батюшка скучает. Ну и отправляется он к новенькой монашке — симпатичной девушке в келью. Заходит и говорит: — Ну что, дочь моя... Снимай рясу! — Батюшка, так ведь это же грех! — восклицает монашенка. — Снимай, бог всё простит. Та снимает рясу. — И подрясник тоже снимай. — Батюшка, так ведь это же грех! — Снимай, бог всё простит. Та снимает подрясник. — И исподнее снимай. — Батюшка, так ведь это же грех! — Снимай, дочь моя, бог всё простит. Монашенка полностью раздевается. — Ну а теперь, дочь моя, становись в коленно-локтевую позу! — Батюшка, так ведь это же совсем грех!!! Становись, становись, дочь моя. Бог всё простит. Девушка встаёт в эту самую позу. Тут батюшка разбегается и ка-ак засадит ей пендаля со всей дури! — Э-эх, скукотища!
- В нашей группе сегодня новенькая и зовут её Марина.
- Привет Марина (аплодисменты)!
- Давайте подарим Марине эту вазу и, для того чтобы зарядить нашей любовью, пустим её по кругу.
- "Ни@уя себе начало" - подумала Марина... :o
С возрастом я понял, одну очевидную вещь - яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы и рассаду уходят.
Настя вышла замуж за плохого танцора... И не прогадала!
Лежал на пляже, навеяло
Деваха с папиком лежит,загорает.Мимо качек идёт,остановился,говорит-Что ты со старым,лысым,толстым воловодишься,глянь на меня Мускулы,пресс.Деваха достает у деда гаман, показывает и говорит-Вот это пресс,а у вас что-то с животом
-Вот попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно - урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...
:)
- Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
441507
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и не знаю, с кем.
Тяжело заболел миллиардер. У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами. Все ждут, когда же скажут про завещание.
- Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок...
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.
- У меня сегодня занятия на тренажоре.
- Может, ты имел ввиду на тренажёре?
- Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения.
Поймал кавказец золотую рыбку.
Она ему говорит:
- отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания
- хочу приору.
Хуякс - приора стоит.
- какое второе желание??
- приору хочу!!
-но зачем?.
- ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- какое третье желание??
- приора.
- но у тебя же есть есть 2 новых приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ
. Ахалай-махалай, ляськи-масяськи.
Третья приора появляется.
Кавказец доволен.
Отпускает рыбку обратно в воду.
Она уплывает.
Через минуту возвращается.
- зачем тебе 3 приоры??
- ты чё, дура?? я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!
Откуда у тебя такие погоны?
Насосал в тайге. :o :o :o
Адам: Бабу бы, Господи!
Бог: А надо ли? Хлопот ведь не оберешься.
Адам: Ну, сотвори, что тебе стоит!
Бог: Пусть судьба решит. Орел - да, решка - нет. (бросает монету).
Ну, что там выпало?
Адам: Ребро...
Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь.
Бутылка водки - 250 рублей.
Пачка сигарет - 100 рублей.
Беляш - 55 рублей.
Итого:
250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить.
В идеальной девушке начитанность, интеллект и чувство юмора должны гармонично сочетаться с желанием душевно подбухнуть и устроить разврат.
441595
Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".
facepalm
- Ещё рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
- Куда пойдёшь?
- Домой, к жене ...
Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!...
- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.
Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
Тpетье место — амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: ``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.
Втоpое место — итальянская фиpма с pекламой:
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.
Пеpвое место — pеклама из России:
Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: ``Е$ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон"! ``
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Святой отец, я даже не знаю, с чего начать...
Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали.
- Святой отец... я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным секcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение.
Священник, грустно протирая очки:
- Не верь ему, дочь моя, - не поможет.
Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки... ...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...
-Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
Заезжал задом в гараж и попросил сына сказать, когда доеду до стены!
После удара о стену , он сказал - «Ровно 17.45!»
Слышали, наш сотрудник погиб от передоза виагры?
Отравился?
Нет. Его член так быстро и сильно надулся и вскочил, что проломил ему лоб.
Спорят ксендз, поп и раввин:
"Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
У психиатра:
доктор помогите!
Что такое?
Жена научилась одновременно брать мне м-нет и рассказывать, как она была в магазине.
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?"
Метеорология - наука точная: бубен надо держать в левой руке!
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом.
Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас подъ*бну" и спpашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты, гад, не забыл! А хлеба домой купить?
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности:пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда и не влазят...
- А ты гвоздики возьми,придурок!!
Если бы с женщинами было все так просто, как, к примеру, с арбузом. Постучал по башне и сразу понял, хорошая она или нет....
Cидят в баpe мeнт, пожapный и работник морга.
Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке.
Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга:
Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостиницe мyжик зaгнулcя.
Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней.
Снимаем ее, а у него стоит!
Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести...
Взяли лопату, да как еб@н@м по члену!
Мент с пожарным:
А в чем прикол?
Работник мopгa:
Дa тaк... этaжом oшиблись.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой!
442177
Производители колбасы , узнав что россияне проверяют качество колбасы на кошках , стали добавлять туда мышей .
Петрович! Ухохатался, чуть с кровати не упал ok appl
Ты чего такой грустный?
– Да мне на День Рожденья друзья полотенце с голой бабой подарили...
Полотенце жене понравилось,
а бабу она выгнала.
- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своём уме? Давай сегодня!
Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.
Вернувшись с уборочной компании, целый месяц не знавший женской ласки комбайнер Мыкола сразу ринулся в спальню.
Не включая свет, накинулся Мыкола на свою жинку Оксану аки дикий вепрь на домашнюю свинку.
И как давай ее драть!
И так, и эдак! И сверху, и снизу, и сбоку, и сзади, и спереди дерет Мыкола свою жинку.
Та аж подхрюкивает от радости!
Час дерет... два дерет... устал Мыкола.
Слез с жинки, пошел на кухню горилки выпить, да салом с чесночком закусить.
И вот входит Мыкола на кухню, а там его жинка Оксана вареники лепит... - Оксана!!!
А кого ж я два часа у спальни еб?!
Побледнела Оксана, затряслася...
И побежала в спальню...
- Мамо! Шо це таке?
Не успела приехать и моего Мыколку зъимела!
Вы шоже, мамо, не могли сказать?
Закричать не могли?!!
- Нуу... это... доча... ты же знаешь, шо я з им не разговариваю!!!
Просыпается граф. Супруги рядом нет, только горничная убирается.
- А где графиня?
- К завтраку спустилась.
Ну, раз так... Загнул граф горничную, сделал своё дело и пошёл в столовую.
Пришел, там только кухарка посуду убирает.
- А где графиня?
- В сад ушла гулять.
Ну, раз так... Загнул граф кухарку, сделал своё дело и пошёл в сад.
Пришел, там только цветочница за клумбой ухаживает.
- А где графиня?
- К прудику ушла плавать.
Ну, раз так... Загнул граф цветочницу, сделал своё дело и пошёл к пруду.
Смотрит, действительно, графиня плавает.
- Ах, душа моя! Вот ты где! А я, право слово, з@еб@лся тебя искать!
А вы замечали, когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого!
442426 442428 442430
Миллионер приходит в церковь на исповедь.
Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Святой отец, жадный я слишком!..
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается...
Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Святой отец мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну, так ведь святой отец - это постоянный клиент...
Ждём у Малахова вдову лося с осиротевшими лосятами...
Цитата: Петрович54 от 01 ноября 2021, 08:46:51Ждём у Малахова вдову лося с осиротевшими лосятами...
Между прочим это был не лось ,а лосиха,которая на след .год могла принести потомство.
(из отчёта Лесохраны).
Цитата: ptica54 от 01 ноября 2021, 09:03:12Между прочим это был не лось ,а лосиха,которая на след .год могла принести потомство.
(из отчёта Лесохраны).
Это , если она традиционной ориентации ... :smoke:
Цитата: ptica54 от 01 ноября 2021, 09:03:12Между прочим это был не лось ,а лосиха,которая на след .год могла принести потомство.
(из отчёта Лесохраны).
Такую песню испортил,...
Цитата: багер от 01 ноября 2021, 09:36:09Это , если она традиционной ориентации ... :smoke:
Если у Малахова, то не факт...
Двое рыбаков ловят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один - другому:
- Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.
Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"???
Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.
Из СССР...
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
Цитата: ptica54 от 04 ноября 2021, 17:46:49Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"???
Вот так анекдоты и рождаются...
Так в каком месте центробанковские 15 дюймов ощущаются, вместо зарплаты?... :o
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот только давайте не будем самолечением заниматься!
сильно избитый рабинович попадает в больницу. приём ведёт молодой и не видевший жизни, травматолог-еврей...
-г-н рабинович, я вызываю полицию. ваши побои имеют все признаки "повреждений средней тяжести" . пишите заявление!!! мы, таки, засадим распоясавшегося антисемита за решётку!
-молодой человек... не надо спешить с виводами. придётся заявить на мою саррочку, а с её талантами, боюсь, шо антисемитами станем ми с вами.... ,
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?
Всегда наказывайте ребёнка в игровой форме!
Например, : « Тут приходил зайчик -побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами!»
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
Oпoхмeляться? Дa никoгдa в жизни! Исключитeльнo рeбухцинируюсь.
Софочка говорит своему мужу Фиме:
- Ну, вот... наш сынок уже так подрос, что пора его куда-нибудь пристроить заниматься, давай отдадим его в музыкальную школу?!
- Ну, нет... это вот начнется... пианино покупать надо, ноты покупать надо, дорого!
- Ну, тогда может, в хоккей?..
- Ну, уж точно нет, форму покупать, клюшку... Ну... дорого...
- А, может, в балет?
- Не, это надо пуанты покупать, колготки всякие покупать, дорого...
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили, одни растраты?
- Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого...
.
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение. Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...
Москву окутал туман. Москвичи трясутся от ужаса. Вся Россия им завидует: так истерить из-за каждой дождинки и туманинки могут позволить себе только те, у кого отсутствуют реальные проблемы типа "Где достать деньги, чтобы пожрать".
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе.
Покупатель: — Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает.
Покупатель: — Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм.
Покупатель: — Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает.
Покупатель: — Знаете, я тут подумал...
Продавщица: — Молодй человек!
Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
Если не знаешь, как ещё докопаться до своего мужа, спроси у него: "Милый, если бы ты был женат на другой, ты бы изменил ей со мной?"
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
— Изя, а есть такое понятие "умная оппозиция"?
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.
Я вас просил двойной эспрессо а вы мне принесли коньяк, подайте жалобную книгу я вам спасибо напишу.
443181
443213
- Василий Иваныч, а что будут делать наши потомки, когда мы белых победим и посадим за забор из колючей проволки?
- Херней займутся, Петька. Например, завезут черных и будут пихать их через забор к белым...
по предложению минсельзоза рф, для стабилизации цен на "борщевой набор" "борщом" будут называть суп из бананов....
Шел солдат на службу.
Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Девчонка молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится.
Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время.
Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,
- уже, почитай, третий день всей деревней еб*м, а она все не оживает.
- Пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Жене изменяешь?
- Нет.
- Что, совсем минусов не имеешь?!
- Есть один. Вру много.
Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung
Я стесняюсь спросить: а на триппер QR-код нужен? :o :o :o
В офисе начинался обычный рабочий день.
-О, какие люди?
– обрадовался Бабкин, увидев Скворешникова. Я аж соскучился по тебе. Ты почему три дня на работе не был?
-Болел, - откашлялся приятель.
-Сочувствую.
-Кто сочувствует, а кто и завидует, - загадочно улыбнулся Скворешников.
-Это чему?
-А я благодаря болезни познакомился с такой девушкой...
-Ты же болел.
-Верно. Но мне пришлось идти в аптеку за лекарствами, а она там за прилавком стояла. Разговорились и я пригласил ее домой.
-И она согласилась пойти?
-Да.
-Как я понимаю, остальное было делом техники.
-Не тут-то было. Оказалось, что у аптекарш даже поцелуи только по рецептам.
Цитата: Петрович54 от 17 ноября 2021, 11:30:24Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung
В графе не заполнять, он написал хорошо ;D
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
443368
.
443416
Алон Делон,Алон Делон,какой получится
Как предусмотрительна природа. За миллионы лет до появления коронавируса она придумала человеку уши, за которые надо будет цеплять маску.
Гинеколога спросили
- где у человека аппендицит?
Гинеколог ответил
- как войдешь и налево.
- Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
- Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
- Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида.
Папка сказал "пошли н@<***>", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку!
Вот к чему ваша грамотность приводит!
.
Терпите и любите друг друга до самой-самой старости. Две пенсии гораздо лучше, чем одна.
Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер
. - Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Авиакатастрофа.
Чудом спасаются и попадают на необитаемый остров стюардесса, студент и гомик.
Решают, как жить дальше.
Стюардесса - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
Гомик - студенту:
- Давай убьем эту шлюху, и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Boлк и Зaяц нe вceгдa были врaгaми. Бoлee тoгo, дружили ceмьями. Бывaлo, вcтрeтятcя в пивнушкe, Boлк из зaнaчки вытянeт мятый-пeрeмятый рубль, Зaяц нeбрeжнo швырнeт пятeрку... - Tы гдe дeньги бeрeшь? - cпрocил oднaжды Boлк. - Mнe, нaпримeр, вoлчиxa бoльшe рубля - ни в жиcть. - A кaк ты прocишь? - Kaк мужику пoлoжeнo ~ зaгoню в угoл и рявкну пocильнee. He уcпeeт убeжaть, тaк дacт рублeвку. - A ты пoпрoбуй нe рычaть, a c нeжнocтью. Пo cпинкe пoглaдь. Прибeгaeт Boлк дoмoй, Boлчиxa нaд кoрытoм cтoит, cтирaeт. Пoдxoдит и лaпoй вдoль xрeбтa. Boлчиxa дaжe cтирку прeкрaтилa, пoтянулacь тoмнo и гoвoрит: - Hу, нe шaли, Зaинькa, я жe дaлa тeбe ceгoдня пятeрку. - Hу, Зaяц, ну пoгoди!
Старенький профессор ковыляет по улице.
Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше.
Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше.
Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поджарим, коньячку поедим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
.
-Ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках.
- А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики.
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.
Цитата: Петрович54 от 23 ноября 2021, 15:55:34Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.
Что! Он и там деревянным носом проткнул?... :-[
Цитата: JonМитрич от 23 ноября 2021, 21:25:58Что! Он и там деревянным носом проткнул?... :-[
Мальвину, чО там можно ещё тыкнуть?🤔😉😂
Цитата: lesnik_68 от 23 ноября 2021, 23:09:49Мальвину, чО там можно ещё тыкнуть?🤔😉😂
Щас больше Пьеро и Артемоны в ходу ... facepalm
- Что ты делал всю ночь на кухне?
- В смысле?
- Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
- Я мыл посуду.
- Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
- Ну я периодически ел... А потом мыл!
!
Цитата: Петрович54 от 23 ноября 2021, 15:55:34Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.
Цитата: lesnik_68 от 23 ноября 2021, 23:09:49Мальвину, чО там можно ещё тыкнуть?🤔😉😂
Да я про это: "Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте."
По сказочке: "Носом холст проткнул и в дЫрку заглядывал"... :o
А про то, что Артемона и Пьеро трахнул, там ничего не было написано. Это уже современный гейропейский перевод...
Три подруги, жительницы Рязани, встретились и рассказывают как провели ночь. Одна рассказывает:
- Встретила вчера курсанта связиста! В кафе привел, накормил, напоил, подарил букет цветов. Привел в номер в гостинице. Переспали! Утром просыпаюсь, а его нет. Ушел, но на тумбочке оставил десять рублей.
Вторая говорит:
- Это, что? Вот Я вчера познакомилась с курсантом автомобилистом! В ресторан сводил, напоил, накормил, два букета цветов подарил. В гостиницу привел! Переспали! Утром просыпаюсь, а он ушел. На тумбочке двадцать пять рублей ставил.
А третья грустная. Спрашивают у нее, что случилось. Она рассказывает:
- Познакомилась вчера с курсантом десантником! Домой его привела, напоила, накормила. Легли в постель, а он на мне уснул. Утром просыпаюсь: ни десантника, ни простыни. На подворотнички спиз...л гад.
Цитата: Маэстро от 25 ноября 2021, 18:49:06На подворотнички спиз...л гад.
Ибо, как у Латыша - хер и душа )))
Ты сколько на рыбалке поймал?
— Меньше, чем Коля.
— Так он же ничего не поймал.
— А я еще и спиннинг утопил.
У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?
Господин поручик, почему Вы избегаете графиню N?
Я не спелеолог, чтобы лазить по столь глубоким пещерам, ответил поручик Ржевский.
После первой бутылки водки, в каждом учителе труда, просыпается шикарный певец.
После второй бутылки – политик мирового масштаба.
После третьей – неизвестный философ всех времён и народов.
И лишь неизбежное утреннее похмелье милостиво спасает Вселенную от перенаселения гениями.
- Яша, когда ви меня на чай пригласите?
- А шо, Розочка, у вас своего нет?
Я думаю, что в Австралии свои приметы. Типа вот таких:
1. Встретил чёрного утконоса - к неудаче.
2. Тебе перебежал (перепрыгал) дорогу кенгуру хвостом вперёд - к большим проблемам.
3. Тебе перешёл дорогу паук птицеед с шестью пустыми вёдрами - всё, <***>, бегом в бомбоубежище!
Час пик.
В переполненом вагоне дама обращается к здоровенному мужику в полушубке.
- Если бы Вы одели курточку, поместился бы ещё один человек или дышать было бы легче.
= Мадам, ради Вас я готов расстегнуть полушубок или вообще снять его и держать над головой.
Могу расстегнуть также ширинку - тогда Вам и держаться будет удобнее ...
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать рыбачить. Сам посуди -- если ты продашь все свои спиннинги и катушки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был раньше женат...
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
СМС бывшей жене:
"Привет, дорогая! Как поживаешь? Локти сладкие?"
СМС от бывшей жены:
"Вчера видела тебя. Красивый, веселый, пьяный. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, сволочь, все празднуешь!"
Из объяснительной в ГИБДД: - "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГИБДД ... записано верно."
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
443936
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
Цитата: Петрович54 от 04 декабря 2021, 09:52:18Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
)))
только чота моему малому анекдот не понравился )))
Мaлeнький xилeнький интeллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоумeннo cмотpит нa нeго. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Бoгу, a мнe покaзалоcь "Paздевайся"...
444089
Из ретро
Myжик приxoдит в aптeку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в видy... пaльто мнe нyжно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, тo я зaкaнчиваю в ceмь часов.
Командир ракетно-артиллерийской боевой части докладывает по связи командиру корабля:
- Товарищ командир! От военно-морской базы противника ничего не осталось. Передаю по буквам:
Николай,
Иван,
Харитон,
Ульяна,
Яков!
Повторяю: ничего!
Цитата: Vikev от 07 декабря 2021, 15:50:55
Давняя тема. Сейчас опять ожила, ватсаппы пестрят ;D
444107
Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
— Первый муж моей жены.
Приехал прапорщик в командировку.
Снял номер в недорогой гостинице, ночью только спать лёг, как из-за стенки вдруг:
" Оооо! Оооо! Помедленнее! Не спеши так!",
- а из-за другой стенки в это же время:
-"Ааааа! Ааааа! Быстрее! Ещё быстрее!"
Прапор вскакивает, дубасит кулаками по одной стене, потом по другой и голосом как на плацу:
"Слушай мою команду!:
Рас-Дваа! Рас-Дваа!"
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять
На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине: — А любовник то у неё мужик женатый! — С чего бы это? — Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
- Сок пшеничный,
пожалуйста, без мякоти.
- У нас такого нет.
- Водки , говорю, бутылку!
444285
Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь? — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: — 54. Проверили, все верно. — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: — 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? — Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Байка: Аэродром Чкаловский, диспетчерская, командир АН-124 (генерал-майор) звонит в автопарк по поводу ТЗ. Требует срочно подогнать 4 ТЗ-20, т.к. нужно срочно вылетать. Вокруг него крутится майор, командир АН-26 и просит напомнить дежурному по парку и о нем, тоже уже давно ждет заправщик, но генерал уже на "взводе", ругается с дежурным по парку - у того нет такого количества свободных заправщиков. На очередную просьбу майора напомнить о нем, генерал спрашивает: "Тебе сколько топлива нужно?" Тот: "Три тонны!". На что получил ответ: "Отстой у меня сольешь!". Рухнули все кто был в диспетчерской.
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа
Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
Два мужика беседуют о женах:
– Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
– С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
– А я утром в 6 часов.
– Да ты что, в такую рань?!
– Зато первый!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 75-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно? — А почему невозможно-то? У меня же велосипед.
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник.
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу.
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник.
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.
Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!
Я купил: банку кофе, банку пива, банку сгущёнки. Что я открою в первую очередь? Ответ неправильный. Входную дверь.
Что то маловато, вторых банок ;D
Чтобы не портить "послевкусие" в профильной теме, цитату дёрнем сюда и, поехали: ;D
"Ну в СССР уже такой опыт был -но тогда это была борьба с пьянством -а теперь будет борьба с нетрудовыми доходами - домашний скот тоже же хотят налогами обложить..."
Типа, крадёшься, такой, с бутылью свежака домой (ясно, уже пробу снял). А тут гром с неба :o (жена): Аааа! СкотЦиина! Опять нагнал своей самогонки и нажралсИ! Шо! Ещё и с дружками поделился?"
- Лигачёва трогать не будем, шоб не крутился в гробу, как вентилятор...
- Глядь, ОБЭП уже в воротах с бумагою стоИт, за незаконное обогащение...
- Глядь, а в калитку налоговый агент с квитанцией просовывается уже, на скотину... "Шо там у вас! Свиня, али крупный рогатый? Аааа, только в свиню, а рога ещё не выросли? ТадЫ налоги заплатите и живите спокойно..." O0 :undecided: >:D
Так что, надо ускорить темпы производства продукта.. А вдруг!?.. :confused:
- Нюма! Ну, как вы там с Фирочкой?
- Ой вэй, Яша... Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня.
- Подумать только — гигабайт жизни, как в мусорное ведро!
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья...
Если бы кролики курили после секса, они бы давно вымерли. ;D ;D ;D
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма гармонично...
Муж читает книгу , жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена.
— Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги .
Вот никак не могу понять как мусорный пакет на 20 литров, тупо не одевается на ведро 12 литров
;D ;D ;D
Два одессита беседуют за энергетику.
- Нёма, а зачем "Газпром" в Санкт-Петербурге офис в форме гигантского члена отгрохал?
- Чтобы во все дыры Европу трахать, Изя.
Цитата: ptica54 от 21 декабря 2021, 09:37:40Вот никак не могу понять как мусорный пакет на 20 литров, тупо не одевается на ведро 12 литров
;D ;D ;D
Узенький наверное, но длинный ;D
:crazy:
Девушка, Вы с училища?
- Еще какая!
Жена мне сказала, что не уехала бы к маме, если бы я не пошёл за второй. Так что, мужики, надо брать сразу две!
- Яков Моисеевич, ви были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно!
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Та... Она еще долго так будет стоять..
Понимаешь, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда узнаёшь, что был задержан непривитый Дед Мороз.
Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Свадьба в самом разгаре.
Все гости уже через чур веселые.
Наступила пора всевозможных конкурсов и приколов.
И вот тамада громко кричит: - Дарим молодым мы пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Кто-то из гостей нетрезвым голосом кричит в ответ: - А чего пробку-то? Давай, дари ЗВЕЗДУ!
- Ты почему мусор не вынес?
- Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки
- Понятно, мусор будет дальше стоять, так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?
- В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки Зл светлого и корюшки вяленой, хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.
- Сдача где?
- Прошу отнестись с пониманием
Женщина играет с однолетним внуком в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! Я пенсионер МВД
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта...
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
— Решил подст<***> друга, зашел на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
- Это Вася. Он в костюме первого января.
- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата.
Проходят с начальником по территории.
Генерал говорит с упреком: - Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше. - Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги не хватает до пенсии. А то бы я вас на уйх послал ещё возле трубы!
- Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем?
- А ты что ответил?
- А чего его искать, я и так знаю что с водкой всё можно!
Зря наших людей обвиняют в чрезмерном пьянстве. Практически мы пьем всего в трех случаях:
1. От радости;
2. В печали;
3. Когда нет повода не выпить.
-Дoрoгoй, cдeлaй мнe пoжaлуйcтa бутeрбрoдик, тoлькo мa-a-a-a-aлeнький.
— Cдeлaю кaкoй пoлучитcя... . caмa oбгрызeшь дo нужныx рaзмeрoв.
Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь?
1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Из протокола о семейной драке «А потом на развалинах ЗАГСа...
- Это, мягко говоря, полный пи*дец.
- Хмм.. а как будет грубо говоря??
- Без звёздочки.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "Пи[c]ец"? — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? — "Пи[c]ец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи[c]ец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи[c]ец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нах@й!
- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!
Цитата: bva577 от 29 декабря 2021, 13:08:11Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нах@й!
Василий! А как сходит туда, шубу жене купишь?... ;D
Сосед- соседу:
- -Ты уже достал! сверлишь стены своим перфоратором и днем и ночью!
- Я полку вешаю!
- Восемь лет подряд?!
- Это уже вторая!
стрeчaются двe блoндинки:
— Прикинь, мoя сeстрa чoкнулaсь... Oнa пeрeoдeлaсь мужчинoй и пoшлa служить в aрмию...
— Нo вeдь eй придeтся хoдить в бaню с мужикaми. Kтo-нибудь oбязaтeльнo сдaст!
— Дa ктo сдaст-тo?!
Жена сперва очень обрадовалась, когда её муж высыпал в унитаз весь запас кормового мотыля. Но потом он начал разматывать удочки...
Гуляет мама с ребенком.
Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит: - Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает.
Мама тут-же вслезы.
Сынок подходит к ней и спрашивает: - Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..." Ох... все не так понимаете, что с вами делать?
Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники. Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
Женщины, вы бы определились! Сначала требуете, чтобы не меньше 18 сантиметров, а потом на 11-ом давитесь и глубже уже не можете...
У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос .
Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной.
Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач испуганно:
- Ого! Это получается я тоже могу заболеть...
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Встречаются два бухаря после Нового года:
- Прикинь, Вась, я давеча жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал...
- Дык... это что... Я намедни Деда Мороза спьяну с женой перепутал, и отдал супружеский долг за весь год, ты бы видел, как он кричал и упирался...
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.
Она подумав, говорит:
- Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе:
"Я беременна",
а папа и говорит: "Веселенькая история!"
-Пап, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
Повзрослевший сын пришел к родителям за советом: стоит ли ему жениться?
Мать:
- Жена нужна! Чтобы постоянно взбадривать мужу нервы, и успокаивать мужу нервы.
Отец:
- Дед говорил так: - всякая баба имеет всего две основные заводские настройки: выводить мужика из себя, и вводить мужика в себя.
Идет смотр курочек несушек выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда?............ Я то е..усь, то несусь!...
Цитата: Петрович54 от 11 января 2022, 21:03:46Идет смотр курочек несушек выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда?............ Я то е..усь, то несусь!...
Понимаю, что анекдот- это шутка ;D Но удержаться не смог) Сразу видно, что автор не деревенский и никогда яйца не собирал из-под куриц) И что курица в день несёт максимум одно яйцо в день, тоже не знал)
Цитата: Michael от 11 января 2022, 22:58:20Понимаю, что анекдот- это шутка ;D Но удержаться не смог) Сразу видно, что автор не деревенский и никогда яйца не собирал из-под куриц) И что курица в день несёт максимум одно яйцо в день, тоже не знал)
Петрович, под автором я описал не Вас :)
После смерти души гаишников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад.
Француженка вышла замуж за русского.
Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда".
Дочка рыдает, так как мужа любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи."Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда–нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Я выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.
Цитата: Петрович54 от 12 января 2022, 22:14:09Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда–нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Я выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.
Мужик более дальновидный ;D appl
Цитата: Петрович54 от 12 января 2022, 22:14:09Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда–нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Я выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.
"Ставьте перед собой реальные цели". ;D
Цитата: укол от 12 января 2022, 23:39:14"Ставьте перед собой реальные цели". ;D
как типа "эффективный руководитель" я знаю, что цель должна ставиться по технике "SMART"
т.е. Specific (конкретная), Measurrable (измеримая), Achievable (достижимая), Relevant (сопоставимая), Timebount (определена во времени)
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу...
Православное подворье. Батюшка Никодим с матушкой, пьют чай. Входит их двенадцатилетняя дочка, Машенька.
- Папа, мама, скажите, а наш православный Иисус разрешает послать поздравление с католическим праздником мусульманину?
Священник в некотором, информационном шоке. Матушка тоже.
- Доченька, а ты можешь точнее пояснить?
- Ну я хочу послать Валентинку самому главному лидеру из ИГИЛ... Понимаете, он же тоже сын божий, только запутался. Сатана овладел его сердцем. Вот получит он поздравление от маленькой, православной девочки, сердце его оттает, он перестанет убивать детей, взрывать метро! А потом задумается, перестанет скрываться, сложит оружие и выйдет чтобы сдаться и публично покаяться...
- Доченька, - утёр слезу батюшка. - Конечно да! Это самое доброе, святое и прекрасное желание которое я слышал в своей жизни...
- Спасибо папуль, ну вот я и думаю: после того когда он перестанет прятаться и выйдет, тут наш спецназ и вальнёт его нах!
Два новых русских приехали в штаты и зашли на Биржу
Стали на смотровой площадке над ямой, а там брокеры мечутся пальцы расставляют, орут... Один другому говорит удивленно
-Коля, глянь скока братанов наших тута!!! А че ж говорят, что только МЫ дела на пальцах делаем!!! "
Не покупайте кольца кальмара возле синагоги.Это не кальмар !
Дети сочиняют письмо Деду Морозу.
Папа смотрит и говорит:
- Если хотите лыжи, коньки, шапку - это к нему.
А если гаджеты - к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски. Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо.
Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
- Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу - все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
Из раннего:
Старушки, сидящие возле подъезда, называли Оксану наркоманкой и проституткой. Но она не обижалась: "Лишь бы не узнали, что я терапевт" - думала Оксана.
В бане,Игорь, ты чего,еврей?!.Ты с чего это взял?У тебя член же обрезанный!Не обрезанный,а надкушенный
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: — Старый, да ты за два часа помрешь! — Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? ! — Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: — Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: — Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! — Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно.
Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный пес дворняжной породы.
Время от времени он открывает добрые глаза и провожает взглядом мух, слетающих с его носа.
Возле пса надпись:"ОСТОРОЖНО! СОБАКА!"
Мужик подходит к владельцу магазина: - Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного пса написана такая надпись?
- Чтобы его не растоптали!
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает... - а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
- Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
- Их ребята и рыба уже видели.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как? — Да ничего... — А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? — Ребята, не знаю, ей-богу. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
445813
- Я сегодня прочла в газете, что человек в год должен съесть три килограмма соли,
- говорит за обедом мужу молодая жена.
- Правильно, дорогая, но не за один же раз, - ответил муж, через силу хлебая пересоленный суп.
.
После " стАю " и лай - уже и не очень смешно ... :smoke:
Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В шведском варианте сказки "Царевна-лягушка" Василиса ловит все три стрелы, а прозвище "искусница" братья ей дают ночью.
-Доктор, после того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
- Извините, но мы только зрение ему лечили.
(https://ic.pics.livejournal.com/matveychev_oleg/27303223/27126515/27126515_300.jpg)
Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы, она и спрашивает:
- Ты что на старости лет?
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
- Ты и впрямь рехнулся, дед.
Надо сперва антенну воткнуть!
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач.
Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт
- и по пьянке обязательно промажете.
-Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот тепловоз с вагонами...
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Очень больно?
— Только когда смеюсь.
Анекдот из жизни математиков.
Про комбинаторику.
Hаука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать.
По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Сдавали, сдавали, да за картами засиделись.
Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор.
Один. В комнате студентов.
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
-Девушка, вас портит это платье.
— Не нравится — могу снять.
Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям.
Те посоветовали:
"Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй".
И что вы думаете?
Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей,
47 внуков,
109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.
— А сейчас к доске выйдет Серёжа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. В классе Гы-ГЫ...Ха-ХА..
— Серёжа (тихо) Дебилы, бл*ть...
— Что? — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.
Цитата: Петрович54 от 26 января 2022, 17:40:38— А сейчас к доске выйдет Серёжа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. В классе Гы-ГЫ...Ха-ХА..
— Серёжа (тихо) Дебилы, бл*ть...
— Что? — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.
Да , это "самое больше достжение Лаврова". Петрович не ожидал...
Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку:
"Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи.
" Придя домой, он нaходит ответную зaписку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности...
А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa.
Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa
— Дорогая, почему мясо недожарено?
- А ты как хотел?
Какая я, такое и мясо!
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается – прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься!
А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже сисек не увидел...
Сидел дома... ... было грустно.
Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Из старого:
Koгдa мoeму млaдшeму брaту был гoд, oн ужe знaл кoмaнды " cидeть", " дaй лaпу", и " гoлoc". Зa чтo я крупнo пoлучaл oт рoдитeлeй.
:)
446305
Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!
Идет женщина по улице. Видит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает: быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отведу его домой. Выходит из магазина, смотрит а мужика нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ? там же эта, ... моск качают, не бицепсы! ?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.
Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
Роза Моисеевна настолько за&бала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки.
Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б...я! - и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч!
446452
- Как вы стали космонавтом?
Да ткнул куда то не туда в Госуслугах!
446494
Пациент венерологу:
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена...
;D
Цитата: JonМитрич от 05 февраля 2022, 15:24:16Что! Опять! Вроде недавно же лезли... :o
Как пенсию приносят - так он их и глотает ... :smoke:
Цитата: багер от 05 февраля 2022, 16:01:01Как пенсию приносят - так он их и глотает ... :smoke:
appl appl appl
Цитата: багер от 05 февраля 2022, 16:01:01Как пенсию приносят - так он их и глотает ... :smoke:
От удивления какое богатство приносят ;D
- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
446603
446605
Вчера в 21:00 без объявления войны !
Соседи сверху привезли пианино своему ребёнку
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
Едет генерал с шофером на служебной Волге. Смотрит, армейский тентованный ЗИЛок застрял в луже, солдатик за рулем весь-взмок, вперед-назад, ну никак не выедет. Пожалел мальчишку, вылез, говорит, сейчас сынок, поможем... Толкали-толкали, вытолкали. Генерал стоит весь в грязи, пот вытирает, говорит: Да, сынок, тяжелая у тебя машина... -Еще бы, полный кузов дембелей!
446778
Едет новый русский на джипе.
Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит.
Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через несколько минут все повторяется: мужик щелкает пальцами... Оппа... И перед ним опять полный стопарик! И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне.
- Да ну... Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Дома полный сейф налички, хочешь, я тебе даже с женой дом оставлю? А?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе жену новорусскую тестировать.
Новый русский потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне, во-первых, вагон денег американских, во-вторых, виллу на Канарах, в-третьих, чтобы на вилле уже "Мисс Америка - 2021" меня ждала с большим нетерпением, а, в –четвертых, контрольные пакеты акций Газпрома, Роснефти, Сибнефти и еще пяти-шести самых нехилых корпораций!
- Да не спеши ты так, - говорит джинн. - У меня ведь узкая специализация: пятьдесят, сто и стописят.
-Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
446804
.
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем охуел?
Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы: - Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся.
Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые.
Танцуем дальше.
А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
Придворный шут, проходя по королевским покоям,
увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему.
Kороль завопил.
Примчалась стража и скрутила шута.
Тут король и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
Пиндосские шавки от спорта!
Прекратите "брызгать пеной" на наших фигуристок.
Дождётесь! Вместо Камилы Валиевой
Выпустим на лёд Колю Валуева.
Тройной Ах в Щель и ваши "Тулупы",
Вывернутые "мехом наружу" гарантируем...
Американский боевой беспилотник, пролетев над Российским эсминцем, вернулся на базу с новыми установками системы. Были установлены: гимн Российской федерации, Яндекс браузер, сайт Госуслуг и оформлена подписка на БесогонТВ. При попытке натовских специалистов перезагрузить боевой дрон и вернуть его к настройкам Пентагона, каждый раз из недр аппарата они слышали не идентифицируемый ими звук xujvam.
...А у меня жена на секретном заводе работает,
в ночную смену, их там на заводе пить заставляют,
чтобы они не помнили, что делают...
она ничего и не помнит,
приходит каждое утро, еле на ногах стоит...
но деньги немалые приносит...
446984
Скоро....
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Я ей говорю:
- Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
- Я не умею, я не буду!
- Я опять спрашиваю:
- Так сосать будешь?
Она головой мотает.
- И че дальше было?
- А че дальше?
Смотал шланг, закрыл бак и уехал
.А то бензина дай, да еще и сам соси.
— Bини, a Bини! Boт гoвoрят — coбaчий xoлoд, coбaчий xoлoд... A ecть тaкoe пoнятиe, кaк cвинячий xoлoд?
— Дa, Пятaчoк, тaкoe пoнятиe ecть, кcтaти, oчeнь нeплoxaя вeщь — "xoлoдeц".
Продам два лома, для занятий тяжелой скандинавской ходьбой..
447166
447435
В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов.
Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
Муж не берёт трубку 20 минут.
Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.
Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время.
Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах). - Бабушка!
Да это просто, чтоб форточку открыть!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...
два русских танкиста моют ноги в Потомаке, один другому говорит - знаешь Вась, а информационную войну то мы проиграли.
Люсяя! Ты не помнишь, как звали мою первую любовь?
Мультиокунь? Гиперлещ?
Поликарп!... facepalm
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.
Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.
Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
- Я, Вася Свистулькин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Громкие Пердуньки, что в Вологодской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Вася Свистулькин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Громкие Пердуньки, что в Вологодской области.
447919
447921
facepalm1
.
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена.
- Я хочу! Но не каждый же месяц!..
Цитата: Vikev от 19 марта 2022, 14:53:41Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена.
- Я хочу! Но не каждый же месяц!..
Борода-а-атый анекдот в эту же тему:
Два пожилых лорда беседуют;-Скажите,сэр Кентервилль,что лучше-Рождество,или секс?
-Я думаю,лучше Рождетво,сэр Морган!
-Но секс приятнее!
А Рождество чаще!
.
448070
Всю ночь бухал с русскими..Всю ночь они травили анектоды про свою страну,про дураков,про дороги..Когда под утро я, наконец, с ними согласился-отпиз..ли меня...
Два последних просто прелесть!!! ))))))))))) ;D ;D
На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е__т" пришло огромное количество неправильных ответов.
Не анекдот. Общаемся сейчас на профильном форуме.
Из воспоминаний. Учился в Сумском ВАКУ. Во время марш-броска плетусь в хвосте, сигналят. Поворачиваюсь, Жигуль.
- Игнатов давай садись ,подвезём.
Спрашиваю:
- А вы меня откуда знаете.
- А ты на себя посмотри: весь в бирках.
Цитата: Маэстро от 22 марта 2022, 10:19:19Не анекдот. Общаемся сейчас на профильном форуме.
Из воспоминаний. Учился в Сумском ВАКУ. Во время марш-броска плетусь в хвосте, сигналят. Поворачиваюсь, Жигуль.
- Игнатов давай садись ,подвезём.
Спрашиваю:
- А вы меня откуда знаете.
- А ты на себя посмотри: весь в бирках.
Ибо солдат без бирки - это №№№№№ без дырки, либо справка без печати, либо хохол без лычки )))) вариант на выбор)))
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги......
Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
...
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Старая московская квартира. Ковры, антиквариат, ликёры... За столом и в креслах сидят приличные люди. Кто–то курит, кто — то с рюмкой коньяка... Все называют друг друга по имени–отчеству и на Вы. Беседуют о поэзии. Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилеву... Открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке:
— Евгений Аполлинарьич, вот вы давеча кричали: "Старая пи. да, старая пи. да ", а запонки–то ваши вон — на комоде лежали!.
Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceкcом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава Богу...
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.
— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист.
— Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б...ь тебя таким словам научила?
Муж и жена составили список из пяти человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: ее сестру, ее двоюродную сестру, ее лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые...
В отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!"
На русском:
"Товарищи! В бассейн не ссать!"
:crazy:
.
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она мощнее и, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь въ@бался он в забор в конце ВПП.
В КБ Микояна консилиум:
Что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП...
i (1) (7).jpg
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну... Я не против.
— Тогда в семь вечера, кафе "Заравшан"?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36–я и 47–я. Но 47–ю долго ждать придется.
— А на 36–ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!
indexпо.jpg
i (10).jpg
Русский врач осматривает рваную рану вместо руки пленного "азовца".
- Снаряд, или граната?
- Зубы, - тут же закладывает "побратима" пленный с соседней койки.
- У него татуха там была, со свастикой. Отгрыз.
Врач меланхолично поворачивается к нему:
- А ты как до яиц дотянулся?...
Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: "Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!"
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
:crazy:
.
— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
- Петрович, присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты пять штук!
- Да... пошёл ты...
Цитата: Vikev от 12 июня 2022, 12:23:32- Петрович, присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты пять штук!
- Да... пошёл ты...
Нас там и не этому учат! :)
Диалог продавца и покупателя в субботу на рынке:
продавец:
- Ну что такое нынче "150"....
покупатель:
-Ну "100" и "50".
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно сто шекелей.
— Но разве вы не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.
— Нет. — он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?
Футбольная команда летит на чемпионат.
Над океаном у самолёта отвалился пропеллер.
Чудом удалось в планировании дотянуть до острова.
Оказался необитаем...
Итого:
Одиннадцать футболистов, основного состава.
Одиннадцать футболистов запасного состава.
Тренеры, массажисты, врачи, представители спортобщества, члены экипажа самолёта.
Одна стюардесса.
Проходит год: мужики орут, так больше нельзя!
Проходит Второй год: стюардесса сказала так больше нельзя... и померла.
Проходит Третий год: мужики орут, так больше нельзя, надо закапывать.
Проходит Четвёртый год: мужики орут, надо выкапывать.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов на Привоз. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Женщина за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время она поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жилаа!!!
Украинская деревня, тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет.
Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо середь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм?
Жена, заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь!
Я вот вам,что скажу Сема:
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро,а то может случиться что она готова,а у вас голова кружится
Советы сексолога.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!".
Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.
С просторов интернета
Мужик беляши покупает и решил подколоть продавца
А что мясо перед смертью говорило Гав-Гав,или мяу-мяу?
Продаван красавец отвечает"Слава героям"
Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина и за ужином мы ее выпиваем.
А он ведь у меня гаишник.
И после ужина он снимает штаны и говорит:
- А теперь подышим в трубочку.
Советское время.
Студенты в парке распивают портвейн...
Один студент говорит тост:
— Чтобы Вася на "пять" сдал!
Все подхватывают:
— Да, чтобы Вася на "пять" сдал!
Наливают по второму стакану и снова звучит тост:
— Чтобы Вася на "пять" сдал!
Опять все подхватывают...
Приходит Вася.
— Ну, что, Вась, на "пять"?
— Нет, на четыре восемьдесят... Одна с отколотым горлышком была...
Бэла Марковна я таки смотрю вы живёте богато,у вас на столе икра.
Тю,так то баклажанная.
Так целое ведро
Идет мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой.
Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню.
Долго рассматривает ассортимент и говорит:
— Какой у вас необычный выбор! Закажу-ка я, пожалуй, чёрную колбасу.
— Черной колбасы, к сожалению, нет — говорит бармен.
— Могу порекомендовать вам чёрное молоко.
— Ну, давайте тогда чёрное молоко — отвечает мужик.
Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку.
Та вся в черном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясет перед его лицом, толстой чёрной жопой шлепает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жестко заливает молоком из чёрных сисек.
Мужик сидит в ахуе, вытирает молоко со лба и говорит бармену.
— Все-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было
- Фима, откуда у вас фингал?
- За добрые дела! Вчера спас одну даму из воды, начал делать искусственное дыхание и тут пришла моя Сарочка!
- Ой-вей! А где это было? На Ланжероне или в Отраде?
- Та...дома, в нашей ванне!
Однажды ученик спросил мудреца:
— Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей?
Мудрец недолго думая ответил:
— Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Случайно заглянул, а тут... Полный набор: от каннибализма до зоофилии...
:-X
Цитата: khakhin от 18 августа 2022, 22:04:45Случайно заглянул, а тут... Полный набор: от каннибализма до зоофилии...
:-X
;D да ладно, это ж искусство анекдотное ;) ;D
Про раненных огонь ;D
интервью у чабана..
- сколько съедает сена одна овца?
- ну белые мешок сена.
- а чёрные?
- и чёрные мешок сена..
- а сколько шерсти дают?
- ну белые 10кг
- а чёрные?
- и чёрные 10кг..
- а хуле ты тут разделяешь, если они одинаково едят и дают шерсти?!?!?!
- ну просто белые - мои!
- а чёрные?
- и чёрные мои!!!
;D
Цитата: khakhin от 18 августа 2022, 22:04:45Случайно заглянул, а тут... Полный набор: от каннибализма до зоофилии...
:-X
Хорошо хоть сюда заглянул случайно, а не в "дом" где убрались и "ждут гостей"... :o
ЦитироватьХорошо хоть сюда заглянул случайно, а не в "дом" где убрались и "ждут гостей"...
К сожалению, но, смею надеяться, что к счастью - не знаю, о чём идет речь. И знать не хочу.
Жизнь круче анекдотов.Во Франции семья педиков заразили друг друга оспой обезьян,так потом и свою собаку facepalm
.
:)
СССР. Конец тридцатых. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке... козла.
Подходят к священнику и говорят:
— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, в лагерях сидевший, он им и отвечает: — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает:
— Посоветовался, товарищи, посоветовался... Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!
Сдаётся мне что это были наши.... А вы как считаете?
Цитата: Jurok от 23 августа 2022, 19:11:13Сдаётся мне что это были наши.... А вы как считаете?
А Ваши -это какие? ;D
BBA0CBA1-E228-4781-A808-07063C9A3C18.jpg
Похлеще анекдота
Медицинские издания Европы подтверждают слухи о первом случае единовременного заражения ВИЧ, обезьяней оспой и ковидом. Счастливчиком оказался 36-летний итальянец, который в июне провёл 5 дней в Испании.
Секрет "успеха" прост - мужик давал под хвост (а вы думали).
Как видно, Европа вовсе не загнивает, а цветёт целыми букетами.
До полного соответствия гордому статусу члена "золотого миллиарда" итальянцу осталось подхватить золотуху.
— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та..Она ещё будет долго стоять...
18+
Пляж, полно народу, прощупывая поостранство перед собой палкой, идёт слепой человек. Бросив сумку, он достаёт из неё нечто бесыорменное и начинает дуть. Через мгновение вскакивает мать двоих детишек и кричит:
- Да... Да вы! Да вы что! Что же вы делаете, а?! Здесь же дети!
- Я надуваю! Я дую.
- Так вы это! Вы надуваете куклу из секс-шопа! Как вам не совестно, вообще?
Мужик опускает руки с надувной куклой и произносит:
- Так значит выходит, что я всю зиму резиновую лодку <***>, что ли?
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Цитата: Vikev от 28 августа 2022, 18:43:14Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
27 апреля 31 год был )))) уже два раза вышел
У меня пожизненно ;D
i3уы4.jpg
п пеу6г.jpg
Приходит бабушка 75 лет к следователю, жалуется что её дед избил. Опер начинает вслух писать протокол:
— Значит, ваш муж, вам нанес телесные повреждения.
Бабушка встает, хлопает рукой об стол и говорит:
— Слышь, фраерок, наносят крем на <***>ьник, а меня конкретно отхуярили!!!
;D(https://i.postimg.cc/Y0xp4LNF/image091-65.jpg) (https://postimages.org/)
Спорят двое мужиков в кафе. один другому:
— Хрухт
— Нет, Трухт
— Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не<***> делать.
.
ьи.jpg
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину,
пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..
.
Охотник пошёл на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге. Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.
.
Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.- Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Жена-мужу.
Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина,тр@хаться хотите?
Да , хочу.
Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас трахает, а не мою жену!
На работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
i (1).jpg
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, оhуел???!
— Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй вы, е@аные <***>ы,а ну пошли на уйх отсюда. Смотались они по-быстрому, Ларри говорит:
—Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки,Джо вытирает рот и говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более я после третьего бара сосиску потерял.
Чуть не назвал жену именем любовницы...
Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...
Сижу курю...думаю...
Осень, сыро, холодно.
В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!
i (2).webp
Девушка,вы откуда будете?
С горла!
.
....выйду я на улицу, положу х..й в лужу и пускай все думают, на х..й он мне нужен.
(С) Красная плесень
Мужчина жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью - на теле появляются синие пятна...
-Ой как я вас понимаю... У моей тоже характер еще тот...
.
дгш.jpg
К психоаналитику приходит клиент.
Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет.
В абсолютной тишине проходит час.
Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется.
И так несколько раз...
Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
i.jpg
У Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
И <***> тоже :crazy:
Цитата: DonFisher от 24 ноября 2022, 22:24:38У Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
Это тот который СИФИЛИТИК?🤔😉😂
Сара кричит Двойре:
- Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя.
- Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист! ;D
i (2)епрккривр.jpg
Из объяснительной:
"Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство,
ведь с учетом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок,
чтобы убедиться, что у неё отсутствует "мужское достоинство".
Продам бюстгальтер....
НОВЫЙ
Покупала на вырост...
Не выросли!
i (2).webp
i (1)огкеыннк.jpg
582eb5cf-ddcf-462e-ba3e-f203a2403e1a.jpg
Решили два <***>а в Канаде завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Пидоры вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети орут, а их лежит и мило улыбается. Пидоры озабоченно спрашивают у медсестры:
— А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается?
— А вы вытащите у него пустышку из задницы — вот тогда он и закричит.
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
– Бля, этот бен Ладен... убил бы его, растрелял, ненавижу!
– Коля, тебе что он уже сделал?
– Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю – внутри белый порошок!
– Сибирская язва, Вася?
– Хер там... Триппер!
Ко дню Энергетика....
Вступительный экзамен в МЭИ.
Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
i (2)ддж.jpg
;D
Юноша с девушкой на лавочке.
Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Проходящий мимо старичок останавливается и спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно от геморроя не лечите?..
i (3).webp
i (1)ЦЦУВСЦ.jpg
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
Спросили: Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!)
На крик в комнату забегает жена.
— Них@я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
;)
Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее...
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то...
90.jpg
.17605438.jpg 17578642.jpg 17587147.jpg
Приходит по распределению молодой лейтенант к командиру корабля и говорит,
товарищ капитан 1 ранга, я готов стать командиром корабля,
командир ему, ты что с дуба рухнул лейтенант,
а молодой отвечает, проверьте меня если хотите!
Командир стал задавать вопросы по морскому делу, боевой и моб. подготовке, по разным проектам кораблей и так далее, ну всё знает лейтенант. Подумал и позвонил Комдиву,
товарищ контр-адмирал, у меня есть лейтенант, ну готовый командир корабля, всё знает.
Комдив, да ты че капраз, совсем из ума выжил,
а командир ему, он реально всё знает.
Комдив в трубку, хорошо вези его сюда.
Приезжают они в дивизию, комдив спрашивает его по боевой готовности, по морской стратегии, по документам, ну всё знает лейтенант.
Посидел подумал Комдив, налил себе стакан шила для храбрости и звонит Командующему флота, и говорит, товарищ вице-адмирал, такое дело, у меня есть лейтенант, готовый командир авианосца, всё знает. Командующий, вы что там все маразматики уже, а комдив ему, можете сами проверить.
Короче приехали к Командующему. Всё повторилось, действительно всё знает лейтенант, готовый Командир корабля. Командующий звонит в Главкомат и всё рассказал.
В итоге вся делегация приехала в главкомат.
Поспрашивал Главком лейтенанта, всё знает лейтенант
Подумал, подумал Главком, построил весь главкомат и делегацию с флота, позвал молодую и красивую официантку, и говорит всему главкомату снять штаны и трусы, все сняли, потом говорит Глаше снять с себя всё и пройти перед строем, так и сделала.
Главком прошел перед строем, у всех члены висят, а у одного лейтенанта стоит. И после этого всего действия Главком говорит лейтенанту, ты конечно молодец, все знаешь, всё у тебя хорошо, но ВЫДЕРЖКИ ещё маловато!
Будем выдержку увеличивать...
Приходит полковник в парикмахерскую, садится в кресло.
Парикмахер его спрашивает: Как служба, товарищ полковник?
Полковник: Нормально! Проходит две минуты, парикмахер опять: Как служба товарищ полковник?
Полковник: Нормально. Через две минуты парикмахер опять : Как служба товарищ полковник?
Полковник ему отвечает: Чего это Вы меня про службу спрашиваете? Военную тайну узнать хотите?
Парикмахер ему: Да что Вы, нет!
Просто когда я Вас про службу спрашиваю у Вас волосики дыбом поднимаются и так стричь удобно...
Прилетели двое новых русских в Кению. Стюардесса объявляет:
- Господа, за бортом +32°, температура воды +28° Кения - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский не расслышал:
- Что она сказала?
- Сказала, что е..ать будем тех, кто кашляет....
Жена уехала в командировку и звонит мужу по телефону.
- Милый, как дела, как там мой котик?
- Да убил я его нахрен, по столам лазил, замучил...
- Ну как же так! Так грубо и сразу. Ты меня хоть бы подготовил,
сказал сначала, что он на крыше дома сидит.
- А как там мама?
- Какая мама! А, тЁща! Да на крыше со вчерашнего дня сидит...
.
i (1)МУЦЫЦЫ.jpg
i (2)прон.jpg
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это вам, батенька, в шиномонтаж...
Большая семья, мама, папа, дедушки, бабушки, тети и дяди собирают пацаненка первый раз в первый класс. Все на стрессе, мальчишка в костюмчике, с галстучком, с ранцем и букетом с него ростом отправился в школу. Событие! Пока он на занятиях, дома готовят праздничный стол, закуски всякие. Ну вот новоиспеченный первоклассник вернулся. Вся семья суетится, забрали ранец, умыли и на подложенные на стул подушки, усадили во главу стола. С предыханием ждут, что расскажет ученик, как прошел первый в его жизни урок. Папа, с нетерпением в голосе:
- Ну, ну, сынок, как...?
Сын, с важным видом поправил галстучек, объвел всех присутствующих суровым взглядом, и заявил:
- Вот сидите вы все тут и не знаете, а ведь пиписька хуем называется!
Из леса доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский.
.
Оказалось, что заведение "За обе щеки" - это не бордель.
Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли...
;D(https://i.postimg.cc/wBtGdbY0/anekdoty-so-smyslom-aa-2.jpg) (https://postimages.org/)
Реклама - двигатель прогресса... (Не анекдот...)
Таганрог, ул. Дзержинского, баннер 3Х6 метра,
на нем лицо кавказской национальности (возле Арарата)
и надпись, типа: "Лечение геморроя за один прием"... :o
Фотографировать не стал, торопился. Если надо, фото сбацаем. ;D
;D(https://i.postimg.cc/26Bxhk6K/anekdoty-pro-natashu-2.jpg) (https://postimages.org/)
.
;D(https://i.postimg.cc/rwJDvQTw/prikolnye-kartinki-s-nadpisyami-smeshnye-19.jpg) (https://postimages.org/)
i (1)оо..jpg
.
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход, замечает эти яйца с пометом и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.
Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает дед блатной, пожаловался врачу, что плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков: «Вам яйца моют?», те в один голос: «Нет!». Дед лежит еще больше охреневает.
Утром та же картина: врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед и говорит бабке: «Спасай меня, увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят!».
i (1)тирнг.png
- Гадаю на картах Таро.
- А что именно можете?
- Любой вопрос на вашу тему.
- Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
Цитата: Vikev от 20 февраля 2023, 00:30:17- Гадаю на картах Таро.
- А что именно можете?
- Любой вопрос на вашу тему.
- Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
Колёк, уже не знает что со своей семёркой сделать, к гадалке пошёл :crazy: ;D
Цитата: minigoal82 от 20 февраля 2023, 02:44:55Колёк, уже не знает что со своей семёркой сделать, к гадалке пошёл :crazy: ;D
Все окейно ;)
i (3)бьрпаа.jpg
.
i (1)ощзэ.jpg
i (3)шщэжш.jpg
В оригинале было "Хоп".
Цитата: JonМитрич от 21 февраля 2023, 22:18:51В оригинале было "Хоп".
Участвовали ? :crazy: ;D
Цитата: minigoal82 от 21 февраля 2023, 22:29:20Участвовали ? :crazy: ;D
А ты, как думаешь?...
Просто в оригинале рассказывал.
На вот, более актуальный: :-[
Пацаны! А кто ни будь пробовали сперму сдавать?
Ну, у меня сосед сдавал.
Да! И сколько ему за это дали?
Да хрен его знает. По моему штуки три дали.
Три штуки! Вот бляха, если б знать раньше!
Это ж сколько денег в 3,14зду ушло... :o
Митрич не злись, юмор это, чёрненький ;D
Цитата: minigoal82 от 21 февраля 2023, 22:57:31Митрич не злись, юмор это, чёрненький ;D
ЩщЯс беленького добавим:
Производитель "Виагры" приостановил поставки таблеток в Россию! :o
Ждём на прилавках аптек новый препарат - "СтоИт и точка"! ;D
Цитата: JonМитрич от 22 февраля 2023, 00:16:13ЩщЯс беленького добавим:
Производитель "Виагры" приостановил поставки таблеток в Россию! :o
Ждём на прилавках аптек новый препарат - "много СтОит и точка"! ;D
Так прикольней.... Ваши ожидания, это ваши проблемы (с)....
Цитата: minigoal82 от 22 февраля 2023, 07:12:42Так прикольней.... Ваши ожидания, это ваши проблемы (с)....
Ну как мужик заказал прибор для увеличения, а пришла лупа ;D
Отечественный АНАЛог же, а как по другому. :crazy:
Ещё и размером будут раз в десять больше ;D
i (3).jpg
.
Из СССР.....
Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Весь день его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
;D(https://i.postimg.cc/Y0815Ykw/memy-s-nadpisyami-rzhachnye-6-750x776.jpg) (https://postimages.org/)
.
i (1)ен7гш.jpg
i (1)аптьп.jpg
i (3)тато.jpg
Америкос достает бутылку водки с холодильника и спрашивает у русского "Wiil you? Тот орет" Я тебе вылю сука"
В магазине:
-Какой у вас интересный велосипед!
-Это велосипед-тандем.Вы можете на нём вдвоём поехать с женой!
-Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
-Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда интересно. Скажите,а передние педали можно убрать?
i (2).jpg
- моя жена получает больше меня, оплачивает все покупки, налоги и покупает мне подарки.
- ты че, мужик же должен быть добытчиком?! :D
- а я и есть добытчик, добыл такую прекрасную жену и не парюсь! ;D
В Тель-Авиве жили 2 еврея Фима и Хаим( хто из них Рабинович не помню), одному 88 другому 89 лет...
Дружили, каждый день встречались в парке, говорили о высоком — болезнях, анализах, политике...
Приходит Фима как обычно в парк- нет Хаима... Прошло 3 дня, опять Хаима нет... Ну, мож заболел, старый уже, думает Фима...
Неделя прошла- нет Хаима... Может помер, думает Фима.
Через месяц приходит Хаим...
-что случилось, Хаим?
— Фима, я сидел в тюрьме.У меня в доме магазинчик, я там покупает творог, сметану... И там молодая продавщица забеременела и написала на меня в суд, что я её изнасиловал.И меня вызвали в суд и мне так понравилось, что я признался...
И мне дали месяц тюрьмы за дачу ложных показаний.
i (1)ек.jpg
Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина.
Он осмотрел её и говорит: - В общем, у вас всё в норме.
- Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете?
- Можно секс, три раза в неделю.
- Ой, вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит: - А по каким дням?
- Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
- Не, в субботу не получится.
- Почему?
- У вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь
i (1) кт.jpg
i (1)гшо.jpg
.
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то Отца сбрить усы,
которые так сводят с ума их Маму... ??? ;) ;D
i (1)апм.jpg
Одесская пара. Она ему говорит:
— Яша! Вы так волнуетесь меня видеть?
— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет!
— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?
— Так я за сердце...
i (1)гшдгшро.jpg
В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во, плечи - во!, грудь - 8 размера, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству: варит борщ, печёт пироги, стирает, вытирает сопли детям, дрова носит... На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка. Баба (громогласно): - Мыкола!!! Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах: - А?? ШО?? Опять ебст@сь??? Баба (с нежностью): - Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, еб@ка ты мой грозный.
i (1)щзз05686г.png
Мужик у врача,Доктор у меня все тело болит,куда пальцем не ткну везде болит.
Доктор посмотрел и говорит:Так у вас палец сломаный
Покупайте только на Али-Экспресс! Дайте Рыбе шанс!!!»
i (2)8з.jpg
.17863300.jpg 17863540.jpg
Тамбовский бизнесмен побывал в командировке в Париже. По возвращении друзья пристают к нему с расспросами: как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать! — возмущается бизнесмен. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой... Уж теперь-то я знаю все точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак... На ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и белье, и подвязки...
— Ну и что же было дальше?
— А дальше, всё, как у нас в Тамбове.
i (1)орб.jpg
Председатель колхоза пришёл в коровник и показывает дояркам таблетки для быков, повышающие их половую активность.
Доярки с интересом рассматривают таблетки:
- Какие огромные... - Какие жёлтенькие...
Председатель :
- А горькие-то какие, бабоньки!
i (2)чс мти.jpg
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай!
Цитата: Vikev от 04 апреля 2023, 13:01:52— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай!
🤣🤣🤣👍
Мужик с рыбалки припер мешок рыбы,показывает жене,та говорит Не вешай мне лапшу,тебя соседка у рыбного магазина видела.Так я пол улова продал
Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка:
-Кукушку-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка:
-Будешь на сырой земле трахаться, долго не протянешь.
i (1)кецр.jpg
абсурдная ситуация..
ибуцца два клоуна, и тут один говорит:
- что-то. уже. как-то. не. смешно.
;D
i (2)уук5еуке.jpg
Пошлый, но старый анекдот facepalm
Заходит грузин в туалет, смотрит мальчик стоит писает. Становится рядом, ссыт. Смотрит на мальчика и говорит:
- Малчык, а давай я тебя в попу вие.у?
Мальчик говорит:
- Давай, только сначала я тебя.
Грузин такой - А давай.
Снимает значит штаны, становится в позу.
Мальчик пристраивается - грузин, повышая голос на каждом слове, переходя на ультразвук:
- Малчык, парен, мужчина, конь ёбаный!
МИЛИЦИЯ!!!
i (2)к.jpg
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом.
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста,
может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как
сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю, и он оплачивает проезд намного
больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошел он накуй, я лучше тебя подожду.
Цитата: DonFisher от 15 апреля 2023, 15:39:28— Да пошел он накуй, я лучше тебя подожду.
Вот так и бывает, не знаешь где твой "Черчиль"🤔😉
Цитата: lesnik_68 от 15 апреля 2023, 15:46:06Вот так и бывает, не знаешь где твой "Черчиль"🤔😉
А нех опой юлить ;D
Цитата: Маэстро от 15 апреля 2023, 15:49:28А нех опой юлить ;D
Это не я, это таксист.😉
Директор нанимает на работу уборщицу.
И решил ее лично проинспектировать.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос:
что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций....
.В дерьме-то вы хорошо разбираетесь...
i (2)ип.jpg
.17912657.jpg 17918700.jpg
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.
i (2)шгдщ.jpg
Вчера прыгнул с парашютом. Теперь я знаю откуда выделяется адреналин.
i (2)ФЦВ.jpg
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие, и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб непременно был похож на Леонардо ди Каприо. Деньги – не проблема, дам, сколько скажете.
Ну, персонал штаны подтянул и забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, мол, все будет в лучшем виде.
Ну, проходит 9 месяцев, дама рожает ребенка – ну, вылитый ди Каприо в молодые годы... Счастье, слезы, восторги. Потом радостная, совершенно обалдевшая мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Нет, конечно, говорят ей, правила не разрешают. Но так уж пацан был на Лео похож, что дамочка засомневалась, а не сам ли ди Каприо "подработал немного"?
Короче, принесла она сумку денег и таки уговорила врачей, вызвонили они донора... И вот, значит, сидит, барышня, ждет...
Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Ну чисто Денни де Вито! Мамаша в шоке, как так? В чем подвох?
- Вы, - спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как так? Не похожи совсем...
- Ну, смотрите. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями этого ди Каприо.
Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по телеку смотрит только фильмы, где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он.
Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
i (3)итьбр.jpg
;D
Цитата: Alexey61 от 19 апреля 2023, 04:45:05i (2)ФЦВ.jpg
Умер старый еврей.
Его родные отправляют родственникам телеграмму.
Естественно максимально экономно: - Изя всё.
Получают ответ: - Ой
;D
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
i (1)кп4урп.jpg
Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.
Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!"
Думает- ничего себе! я ж нажратый под утро пришел, где скандал?
- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не помню."
Сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ."
Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают.
Ну что! Анекдотец на удаление, на сон грядуШШый... :o
У мужика проблемы начались с потенцией, работа, стресс там, всяко-разно, призадумался, с друзьями поделился. Ну, друзья и присоветовали, а ты два карандаша привяжи и, все проблемы кончились. Так и сделал, примотал два карандаша и пошел. Договорился, пристроился, весь в процессе... И тут партнерша говорит, знаешь, моя "подружка" видала всякие и большие, и маленькие, и толстые, и тонкие, НО, чтобы его туда на носилках заносили,... так это в первый раз...
i (1)чс.jpg
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка.
Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, успевая,лихорадочно:
— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.
Цитата: Vikev от 27 апреля 2023, 17:01:14— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.
🤣🤣🤣🤣👍
;D
i (1)рдшд.jpg
i (1)гдгшд.jpg
86BB5109-E3A3-40DC-8DC6-893D23A0220F.jpg
i (2)гшшщх.jpg
i (1)шжш.jpg
.i (26).webp 17960639.jpg
Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка...
i (1)жио.jpg
Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее
i (2)7щнрд.png
.18001576.jpg
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Заголовок:
В РОСТОВСКОЙ ОБЛАСТИ МИНИМАЛЬНАЯ ЗАРПЛАТА ДОСТИГНЕТ 100 000 РУБЛЕЙ !!!
Текст:
В Ростовской области минимальная зарплата достигнет 100 000 рублей ещё не скоро...
i (2)кеорекан.jpg
В военкомате призывник заявил военкому:
— Я не могу служить в армии по убеждениям!
— По каким убеждениям?
— Убежден, что мне там не понравится...
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.
IMG_0314.jpg
.18030097.jpg 18024435.jpg
Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива?
Наберите в поисковой строке своего компа "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Oднa пaрa мнoгo лeт жилa oчeнь aктивнoй пoлoвoй жизнью. Нo вдруг у мужa случился сeрдeчный приступ. Врaч eгo прeдупрeдил, чтo eсли oн хoчeт жить дaльшe, тo eму придeтся прeкрaтить всячeскиe ceксуaльныe кoнтaкты, инaчe сeрдцe мoжeт прoстo нe выдeржaть. Чтoбы избeжaть сoблaзнoв, муж с жeнoй рeшили спaть в рaзных кoмнaтaх. Чeрeз нeдeлю тaкoй жизни муж сoвсeм зaгрустил и пoдумaл: "Будь чтo будeт! " Нoчью oн выхoдит из кoмнaты, идeт пo кoридoру и вдруг стaлкивaeтся тaм нoс к нoсу с жeнoй.
Oн гoвoрит:
— Tы знaeшь, дoрoгaя, я сeйчaс шeл, чтoбы сoвeршить суицид.
— A я — убийствo...
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
i (2)згд.jpg
На приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
изображение_2023-05-20_192324309.png
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату.
Слышит ночью крики супруги,
Идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
-Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
i (1)мт.jpg
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?",
"Отсовокупись от меня!".
i (2)выааиу.jpg
- Ты знаешь, с возрастом замечаю, что мной всё больше интересуются мужчины.
- Подруга, это врачи.
i (1)аитопенгшл.jpg
.18051989.jpg 18034247.jpg
....жарю рыбу,переворачиваю,а у неё глаз выпал....
Хорошо хоть с бабами не так.
i (2)ти.jpg
Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются после несения службы домой.
Моряк:
— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
— Я когда возвращаюсь из дальнего полёта над домом пролетаю и помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник:
— Возвращаюсь с границы после дежурства, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну...
Еще ни одна сволочь не ушла!
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю.
Цитата: Петрович54 от 26 мая 2023, 14:21:37Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Психолог, мля ;D :crazy:
Спасатель, мля :P ;D
Кужака facepalm1 :crazy:
По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
.18067921.jpg 18067952.jpg
i (2)жшщл.ж.jpg
изображение_2023-05-30_004149682.png
i (2) ч ч.jpg
У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
.18077109.jpg 18062985.jpg
— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем:
— Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову...
— А можно сначала посмотреть всех?
i (2)нг.png
;D(https://i.postimg.cc/mrNqzs7r/1675349473-www-funnyart-club-p-prikoli-pro-stroitelei-shutki-67.jpg) (https://postimg.cc/rdsg37n6)
—Ма! Я женюсь!
— Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать—то твою избранницу?
— Серега!
— Ой! Так это же пацан!
— Ни чего себе пацан, 38 лет!
Муж пришел пьяный и такое в постели вытворял!
Я дышать боялась...
Потом сказал: Пора домой!
Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: Извини, задержался на работе.
Заснул.
А я до утра думала: К кому же он первый раз приходил?
i (2)пооак.jpg
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
:o ;D
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
- Я пить не буду,- мне врач запретил!
- Ну,и что? Мне врач тоже запрещал,- я ему дал 1000 руб. он разрешил!
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
— Алло, это аптека?
— Не совсем.
— Что значит не совсем?
— Гондонов здесь много, но это офис!
i (1) мапрт.png
;D(https://i.postimg.cc/qRm2cxF3/1567414616-28.jpg) (https://postimages.org/)
.18097084.jpg 18100275.jpg
А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?!
Типа голова болит, уходите негры.
Жена целует утром мужа и говорит. Спасибо за прекрасную ночь.
Муж. Так у нас же ничего не было.
Жена. Зато такое приснилось!!!!
.18080249.jpg 18092617 (1).jpg
— Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует!
Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком:
— А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!
Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку.
— Что ты плачешь, девочка?
— Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!!
Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась.
— А теперь—то чего ты плачешь?
— Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две!
Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.
Крупская выступает перед пионерами:
— Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич: :-[ facepalm Из того же цикла.
Пришли к Ленину ходоки:
- Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить, а он нас на куй послал...
- Добгейшей души человек... А ведь мог и отп...ть... И гасстгелять даже...
— Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
— А как же, внучек!
— Ой, а расскажи пожалуйста!
— Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки тебе!", а глаза такие добрые, такие добрые!
i (1)ымиывам.jpg
Цитата: Alexey61 от 11 июня 2023, 11:06:07i (1)ымиывам.jpg
И куда Вы с такими анекдотами? Если бы это был не Иванов, а Ленин, тогда другое дело.
D0hbkrN5HKw.jpg
Ленин-псевдоним Иванов. :D
Цитата: Vikev от 11 июня 2023, 12:35:02D0hbkrN5HKw.jpg
Ленин-псевдоним Иванов. :D
Псевдоним псевдонима Ульянова :D Точно анекдот ;D
Цитата: Маэстро от 11 июня 2023, 10:34:11Пришли к Ленину ходоки:
- Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить, а он нас на куй послал...
- Добгейшей души человек... А ведь мог и отп...ть... И гасстгелять даже...
У нас было чуток иначе-"ходоки-....жрать нечего, сено жуём, скоро мычать будем...
Ильич- А мы Феликсом, медкУ нае...нули, и не жжужжим!"🤗🤭
Цитата: lesnik_68 от 11 июня 2023, 13:47:26У нас было чуток иначе-"ходоки-....жрать нечего, сено жуём, скоро мычать будем...
Ильич- А мы Феликсом, медкУ нае...нули, и не жжужжим!"🤗🤭
Ну дык это другой анекдот, а не чуток иначе.
Раввин:
И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
i (1)апро.jpg
Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.
Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок?
Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!
- Здравствуйте, это ceкс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на алгебре.
— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама.
Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.
i (1)щз98щшж.png
Жизненно :)
Цитата: Маэстро от 17 июня 2023, 08:09:12Жизненно :)
Опасная поговорка для многих тем форума, таких как: обновки, хвасталки, что кушаем и т.д. :-[
.18134118.jpg
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
i (2)шощж.jpg
Профессорская квартира.
Интеллигентная супружеская пара двух профессоров пьют чай и спорят о роли Анны Карениной в русской литературе.
Вдруг звонок.
Интеллигентный 15-летний сын, гордость школы и радость семьи приходит домой радостный и возбужденный, следом за ним входит полупьяная ободранная бомжиха неопределенного возраста с чемоданом.
Сынок счастливо улыбается и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, мама падает в обморок.
Cын (поднимает маму, наливает ей валерьянки):
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются, изображая подобие улыбки:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А сынок продолжает:
- ...пошутил, пошутил - ее Галей зовут!
i (1)увам.jpg
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"
.18120113.jpg 18129219.jpg
i (1)шгдг.jpg
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то... Тут из—под одеяла вылезает мужик:
— Встает, одевается и... молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это был?
— Не знаю, хам какой—то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...
Жена мужу:
- Подаришь мне на день рождения вибратор?
- Зачем?!
- Просто так попробовать, а то дожила до седых волос, и не пользовалась ни разу.
- Ну, ладно убалтала, подарю.
- А я тебе искусственную, как её там... вагину!
- А на фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала, а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки, и они там е*утся втихаря, а мы спокойно спим себе...
i (1)рпрнглш.jpg
.18153457.jpg 18156629.jpg
Пошел как—то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады...
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!
IMG_0330.jpg
i (1)лдж8шжзх.jpg
.18170380.jpg
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы:
— Что писать?
— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа задумался, а малыш шепчет:
— Папа, капусту напиши.
i (2)нрлбьн.jpg
Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".
Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища.
Один из старичков(с гордостью): "Вот внучек, мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки и сын и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии.
А Вы (обращаясь к другому старичку), что передаете?
— Плоскостопие!
i (1)зээжшжюрл.jpg
Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:
— Маша, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Девица тормозит бомбилу.
-Шеф,до Лиговки едем?.
-Навоз-вопрос.Пятихатка.
-Мчи.
Девица открывает сумочку. А там пухлая коклетка купюр.
-Я,дико извиняюсь,дамочка.А кем вы работаете?
-Я-минетчица.
-А-А-А !Ты уйх сосёшь?!
-Простите великодушно,а сколько вы за день зарабатывате?
-Ну,тыщи две-три..
-Так вот,милейший,это вы- уйх сосёте! А я-МИНЕТЧИЦА !!!
Цитата: Vikev от 04 июля 2023, 14:14:47Девица тормозит бомбилу.
-Шеф,до Лиговки едем?.
-Навоз-вопрос.Пятихатка.
-Мчи.
Девица открывает сумочку. А там пухлая коклетка купюр.
-Я,дико извиняюсь,дамочка.А кем вы работаете?
-Я-минетчица.
-А-А-А !Ты уйх сосёшь?!
-Простите великодушно,а сколько вы за день зарабатывате?
-Ну,тыщи две-три..
-Так вот,милейший,это вы- уйх сосёте! А я-МИНЕТЧИЦА !!!
Старый анекдот, но актульный во все времена.👍🤣
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался—ковырялся, говорит:
— Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость — не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!
Приходил Андрейка, поменял в вибраторе батарейки... :o ;D
У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло.
— Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
— Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!
Одна светская дама приходит в театр на спектакль "Отелло". Видит великолепную игру актера, увлекается им, приглашает его к себе. Он приходит еще в гриме, в костюме, то есть в образе, и они проводят прекрасную ночь. А затем эта дама видит актера в роли Ромео и возгорается стратью еще больше. И снова все повторяется. Он приходит в гриме, в костюме, и снова прекрасная ночь. И третий раз видит она его в роли дон Жуана. Ну понятно, что дальше было. И думает дама, что актер, вероятно, необыкновенно хорош в своей подлинной ипостаси, без всех этих ролей. Зовет она его к себе в истинном виде. И приходит невзрачный, лысый мужичок. Дама, конечно, несколько обескуражена, но все же не теряет надежды и приглашает мужичка на свидание. Он же великолепный любовник! А мужичок отвечает:
-Увы, я импoтeнт.
- А как же... - изумляется дама.
- А это все система Станиславского.
Цитата: Vikev от 07 июля 2023, 22:10:02Одна светская дама приходит в театр на спектакль "Отелло".
- А это все система Станиславского.
" НЕ ВЕРЮ!"(С)☻🤣
Если он так входит в роль, то после первой же ночи, должен был ПРИДУШИТЬ её.🤪😉🤣
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот
18193100.jpg 18200347.jpg
;D(https://i.postimg.cc/jjh43XFS/kartinki-s-nadpisyami-rzhachnyh-29.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 14 июля 2023, 14:15:54;D(https://i.postimg.cc/jjh43XFS/kartinki-s-nadpisyami-rzhachnyh-29.jpg) (https://postimages.org/)
Остроумно? Или смешно?
прь.jpg
Цитата: Искандер от 14 июля 2023, 17:37:49Остроумно? Или смешно?
и не остроумно и не смешно.
было бы остроумно, если все 4 парня скинулись девушке на мороженное.
А смешно, если бы кто то из 4 парней купил мороженое бабке.
Анекдот не имеет логического завершения, поэтому в версии предложенной Шкетом и не смешно, и не остроумно ;D
Цитата: mihail1988 от 16 июля 2023, 10:48:47и не остроумно и не смешно.
было бы остроумно, если все 4 парня скинулись девушке на мороженное.
А смешно, если бы кто то из 4 парней купил мороженое бабке.
Анекдот не имеет логического завершения, поэтому в версии предложенной Шкетом и не смешно, и не остроумно ;D
Так - то, ещё пару вариантов просчитывается :crazy:
Цитата: gizer от 16 июля 2023, 12:53:15Так - то, ещё пару вариантов просчитывается :crazy:
За одну мороженкУ хором, в четыре свистка, а бабка советами будет до...бывать?... :o ;D
Цитата: JonМитрич от 16 июля 2023, 13:11:37За одну мороженкУ хором, в четыре свистка, а бабка советами будет до...бывать?... :o ;D
И бабку... :crazy:
Цитата: gizer от 16 июля 2023, 16:49:05И бабку... :crazy:
Она на это и надеется ..
Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви.
И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет.
Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией.
Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс.
Генерал кладёт кокос на стол.
Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: Старею, зрение уже не то.
Интересно прапорщик так тоже делает :crazy:
Прапорщик останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
— Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у прапорщика закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Что за бардак развели! Слушай мою команду, мать вашу! Раз-два! Раз-два! Раз-два!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.
С тех пор, как Ленка повесила табличку на машину:
"Сигналит тот, у кого маленький чл@н!"
Она может стоять на светофоре, сколько хочет!...
Умирает еврей и дает жене последние наставления:
— ...а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.
— Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
— Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие...
:)
Мужик едет в автобусе и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».
За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять
.
IMG_20230720_130854.jpg
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот—вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
не5тее.jpg
18243824.jpg
В море крутая яхта.
На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь.
Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то — нифига.
Жена приходит домой с полной сумкой:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот.
Муж обращается к жене:
— Я выбираю здоровую пищу.
— Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
— А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
i (1)шогщэжш9.jpg
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить...
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней трахаем, а она всё никак не оживает...
i (1)ожог.jpg
— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— От меня уже произошло несколько человек.
i (1)щжгш.jpg
i (1)роенг.jpg
Двое мужиков сидят в баре.
Один другому:
— Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было моё условие.
Жена кричит на мужа:
— У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
— Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
i (1)керк.jpg
i.webp
i (1)09эдблж.jpg
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
i (1)зщшэш07.png
- Доктор, я когда выпью, никак не могу кончить! :-[
- Не пейте!
- Я тогда начать не могу! :-[
- Значит нажритесь и еб...те, пока не протрезвеете!...
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор!!!
.18308172.jpg
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
— Как понять для чего парни носят серьги в ушах?
— Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе — это педераст. Понял?
— Понял. Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
— Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста — в правом.
Цитата: Vikev от 14 августа 2023, 16:52:23— Как понять для чего парни носят серьги в ушах?
— Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе — это педераст. Понял?
— Понял. Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
— Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста — в правом.
Казаки и моряки покинули чат :crazy:
Цитата: gizer от 14 августа 2023, 21:44:41Казаки и моряки покинули чат :crazy:
Говорят, сынок, серьгу в ухе носят пираты, казаки и гомосня. Что — то я ни корабля, ни коня у нас во дворе не вижу...
i (1)пл.jpg
.18306359.jpg
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
— ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
наверное всё же ближе к анекдоту.
(https://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkTG-iJZkFzMBcG55w6E4qCaaKTM5SRkZCeTgDn6uOyic)
;D(https://i.postimg.cc/j5JsQ8xk/1691574915.jpg) (https://postimages.org/)
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая
.i (32).webp
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства", а в "отдам даром"
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся
дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка поплаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Виктором.
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка поплаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла отсюда!!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?
Цитата: Петрович54 от 20 августа 2023, 11:11:36Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка поплаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Виктором.
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка поплаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла отсюда!!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?
В такую погоду, вообще, запросто :crazy: ;D
Ну что! Неделя авиационных праздников прошла, можно и небольшой анекдотец тиснуть.... :smoke:
Разговаривают два старых-старых лётчика.
Один говорит. - Ну вот помрём мы с тобой. Чем на том свете заниматься будем? Я, кроме как летать , ничего не умею.
- Я тоже!
-А давай договоримся, что кто первый умрёт, сообщит второму, есть там авиация, или нет!!!
На том и порешили.
Проходит время, один помер. Является ко второму во сне. "Здесь есть авиация. Все самолеты новые, зарплата огромная, техника безотказная и нет ВЛЭКа (медкомиссия)! Это хорошая новость!"
- А какая плохая?
- Я вчера в эскадрилье был. Тебя в плановой таблице видел!...
:) Ну про летчиков, так про летчиков.
Советские самолеты бомбили Берлин.
— Бомбили беспощадно, но осторожно:
— Каждый летчик понимал — там Штирлиц.
i (1)ареро5.jpg
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный...
— Мой всё время всё стерилизует.
— А мой всё только планирует и планирует.
— А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
— И что?!
— Что—что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую!..
Цитата: Alexey61 от 22 августа 2023, 07:57:58i (1)ареро5.jpg
Носом, как в лифте кнопку жал Иван Васильевич ;D
- Ты его любишь, это так мило...
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
— А как?
— "Я бы вдул".
;D(https://i.postimg.cc/WbjvfD99/i-20-2.jpg) (https://postimages.org/)
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
;D(https://i.postimg.cc/MX29JBd3/i-14-2.jpg) (https://postimages.org/)
Парень первый раз на море — счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш:
— НА!
i (35).webp
Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то.
Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились сексуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".
Цитата: Петрович54 от 28 августа 2023, 12:47:51По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились сексуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".
Пояснительную бригаду пожалуйста :-[
Цитата: Nikolay55555 от 28 августа 2023, 13:56:39Пояснительную бригаду пожалуйста :-[
(https://mykaleidoscope.ru/uploads/posts/2020-01/1579926014_18-p-pirozhnie-romovaya-baba-46.jpg)
"РОМОВЫЕ БАБЫ"
Это же одна из любимых фишек либерастни: ромовые бабы в блокадном Ленинграде для партийной верхушки.
Цитата: DonFisher от 28 августа 2023, 14:05:19(https://mykaleidoscope.ru/uploads/posts/2020-01/1579926014_18-p-pirozhnie-romovaya-baba-46.jpg)
"РОМОВЫЕ БАБЫ"
Тю ;D кондитерка
Цитата: Valin от 28 августа 2023, 16:17:57А тебе бабу подавай,шалунишка ;D
Ну так мне подумалось, что это какой-то особый вид баб, несексуальных ;D
Цитата: Valin от 28 августа 2023, 16:17:57А тебе бабу подавай,шалунишка ;D
Так он у нас самый молодой шалунишка. facepalm :crazy:
Цитата: Шкет от 28 августа 2023, 16:39:35Так он у нас самый молодой шалунишка. facepalm :crazy:
Вука-вука ;D
Как снимали бы фильм "Три мушкетёра" в следующих странах:
Россия – всё строго по содержанию романа...
Индия – всё по содержанию романа и в конце фильма д'Артаньян находит пропавшего при рождении брата-близнеца.
Китай - здесь вместо шпаг используются приёмы восточных единоборств.
Страны Евросоюза – в роли Констанции Бонасье и Миледи будут сниматься очаровательные юноши, а Миледи у нас будет с бородой...
А если бы в США? Здесь у нас будет следующее: д'Артаньян – женщина, Атос – индеец, Портос – негр, Арамис – гей. Констанция Бонасье – молодой человек, работающий массажистом королевы. Заместо лошадей – мотоциклы, заместо карет – бронетранспортеры. А гвардейцев кардинала будут представлять зомби, орки и гоблины... И в конце фильма д'Артаньян отрубит голову графу Рошфору...
Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.
iеркерк.jpg
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
;D
;D(https://i.postimg.cc/4xM1J1w0/18034267.jpg) (https://postimages.org/)
- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что меня бы обрадовало...
- Из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
Хорошо иметь домик в деревне......
Утром выбежала в огород ....вечером заползла..
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
i6гонеопрьпь.jpg
Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
- Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
- Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
- Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Я не понял - ответил генерал - Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?
i (3)гщзз.jpg
;D(https://i.postimg.cc/rFWX8wD9/kartinki-s-prikolami-5.jpg) (https://postimages.org/)
.
Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "род занятий"
... В конце концов пишет : " Родов не было... Занятия были"
;D(https://i.postimg.cc/j5vdHpjj/Smeshnye-kartinki-s-nadpisyami-dlya-podnyatiya-nastroeniya-00657-720x720.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/fWBJm93v/298-20220203-184141-856x600.jpg) (https://postimages.org/)
18426741.jpg
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим. ". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!..
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.
Из старенького:
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос.
Да что там удивилась, остальные в лифте просто окуели!!!
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот.
Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято.
На улицу - а там платный.
Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке.
Он цветок вытряхивает, накладывает в горшок здоровенную кучу, а потом цветок втыкает на место. И прется от счастья.
Через месяц получает письмо из отеля:
- Дорогой мистер Куйкин! К вам обращается весь штат отеля Большая задница.
Вам все заранее прощается. Но, пожалуйста, просто напишите нам, куда вы это сделали?
IMG-20170706-WA0000.jpg
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Цитата: Петрович54 от 28 сентября 2023, 21:30:16— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Анекдоту лет 30.
Цитата: Vikev от 27 сентября 2023, 11:27:35Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот.
Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято.
На улицу - а там платный.
Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке.
Он цветок вытряхивает, накладывает в горшок здоровенную кучу, а потом цветок втыкает на место. И прется от счастья.
Через месяц получает письмо из отеля:
- Дорогой мистер Куйкин! К вам обращается весь штат отеля Большая задница.
Вам все заранее прощается. Но, пожалуйста, просто напишите нам, куда вы это сделали?
Это смешно?
Смешно то , что эти простыни надо цитировать . Чтобы другие листали.
Самое интересное, что на форуме есть у некоторых привычка журить сообщения других, вставлять свои "супер-пупер правильные 5 копеек", там где их не просят facepalm
Без мыла в опу лезут...
А ведь умный человек, если ему не нравится, просто промолчит...
Цитата: Nikolay55555 от 29 сентября 2023, 21:40:25Самое интересное, что на форуме есть у некоторых привычка журить сообщения других, вставлять свои "супер-пупер правильные 5 копеек", там где их не просят facepalm
Без мыла в опу лезут...
А ведь умный человек, если ему не нравится, просто промолчит...
Это хейтеры! Они такие.☝️😉
Цитата: lesnik_68 от 29 сентября 2023, 22:24:51Это хейтеры! Они такие.☝️😉
Хейт развитый на почве зависти ;D ;)
Цитата: Искандер от 29 сентября 2023, 20:35:33Анекдоту лет 30.
Процентов 98 :crazy: анекдотов, были озвучены так или иначе, меняются персонажи, время, место действия, встраивается в современную действительость и т. д....
Кста, не всем и за 30лет ;)
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
.18428280.jpg
iэ.лдб.jpg
Ко дню учителя...
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям.
Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..
;D(https://i.postimg.cc/XJcxv4y2/133.jpg) (https://postimg.cc/MMH1Pk5R)
Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
- Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать...
Мужик встает и направляется к выходу.
- Почему вы уходите, я ещё не закончил!
- Да чтобы не нервничать, бля!
.
В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
- Где водится рыба?
- В озере.
- А в унитазе рыба есть?
- Нет.
- Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
- Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
- А что, я - дурак, рыбные места выдавать?!
.18478062.jpg
Цитата: Vikev от 10 октября 2023, 18:49:48В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
- Где водится рыба?
- В озере.
- А в унитазе рыба есть?
- Нет.
- Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
- Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
- А что, я - дурак, рыбные места выдавать?!
Этому анекдоту много больше 30-ти лет ;D ;)
Цитата: gizer от 10 октября 2023, 21:20:43Этому анекдоту много больше 30-ти лет ;D ;)
А цитировать всё зачем?
.i (20).jpg
;D(https://i.postimg.cc/65RHnTs1/18034273.jpg) (https://postimages.org/)
iцывсцува.jpg
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине.
Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра.
Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка... Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец, блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
IMG-20171129-WA0043.jpg
Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
- У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
- А на что это ему? Он же пид0р!
- А вот это вторая плохая новость!
;D(https://i.postimg.cc/DfXf2bGy/18034247.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 16 октября 2023, 11:53:09;D
А где юмор ? В этой х...не или в тексте ? :smoke:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во–вторых, - Genа - это Жена, я не переключил раскладку и написал на латинице!
В одной фирме под конец рабочего дня генеральный директор стоит с растерянным видом с пачкой бумаг перед машиной для их уничтожения.
Вдруг он видит идущего по коридору сотрудника и обращается к нему:
- Вы мне не поможете?
- Конечно, Михаил Анатольевич, с удовольствием.
С этими словами сотрудник берет у генеральника пачку бумаг, вставляет ее в машину, и та запускается.
Генеральник: - Вот спасибо вам, а то я прямо не знал, что делать: секретарша уже ушла, а мне срочно нужно было снять копии с важных документов. А обращаться с ксероксом я не умею.
i (1)гпрьар.jpg
.18523837.jpg
- Если ребёнок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
;D(https://i.postimg.cc/MpQ8t911/samye-smeshnye-kartinki-2.jpg) (https://postimages.org/)
.
Зять, у тёщи которого любимая фраза была: " Что моя дочь в тебе нашла?" однажды не выдержал, и то, что нашла в нём ее дочь, достал и показал...
IMG-20171127-WA0028.jpg
.18533038.jpg
Молодожёны в свадебном путешествии...
На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом.
Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то! А то как-то нехорошо - она стоит, ты сидишь...
Муж, устало:
- Ой, да отвали ты! Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд"? Шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско...
iлдж.гшщ.jpg
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: мы всегда на шаг впереди!
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
Окрошка с дольками лимона и апельсина (https://www.russianfood.com/recipes/recipe.php?rid=108970)
Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".
Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт.
Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна.
У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.
Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.
Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.
Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью,
твой сын Джон.
P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.
;D(https://i.postimg.cc/rF3g2Sqr/18034266.jpg) (https://postimages.org/)
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут!!!»
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок,
— Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
ТЕЛО
Хочу Текилы
ПЕЧЕНЬ в отчаянии
Я протестую.
МОЗГ
Протест отклоняется Я тоже хочу
Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец: - У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
.18531522.jpg
Чем настойка отличается от наливки ?
Пока она стоит это настойка
когда налипаешь это наливка
Ночь.
Мужик спит.
Вдруг он просыпаемся, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
Вот когда тебе надо, я всегда встаю!
Мальчик Боря , который всё своё время провёл на На рыбалке с отцом совсем не умеет разговаривать
Цитата: ptica54 от 03 ноября 2023, 12:33:52Мальчик Боря , который всё своё время провёл на На рыбалке с отцом совсем не умеет разговаривать
Вот, не верю ;D
Пару-тройку междометий обязан говорить :crazy:
Цитата: ptica54 от 03 ноября 2023, 12:33:52Мальчик Боря , который всё своё время провёл на На рыбалке с отцом совсем не умеет разговаривать
Старый ты.
Я такой старый, что помню когда сдачю давали спичками ;D
.18558423.jpg
- Ну, что , мужики ,погнали ?
-Наливай.
-Что, прям так сразу?
-Аты для чего в баню пришёл , мыться что ли?
Если вам не куда пригласить даму , пригласите её в сауну ...... и не парьтесь....
.18563721.jpg
к 60-ТИ годам из меня таки вышел приличный человек.....
Не приличный остался...... ;D
Ты же говорил, что тебе 40 с половиной?
-Ну.А 60 это по твоему сколько?
Мужик поехал на рыбалку. И - поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит, - времена трудные, загадывай желание - но только одно. Мужик думал-думал , что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины. "Хочу, - говорит, - чтоб доллар был по рублю". "Будь по твоему!"- Рыбка махнула хвостиком и уплыла. Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога:
- Ты не поверишь, что произошло!
Он так, хитро:
- Неужто доллар по рублю?
- Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...
.18568421.jpg
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.....
Цитата: ptica54 от 03 ноября 2023, 21:18:30Я такой старый, что помню когда сдачю давали спичками ;D
Тю, мы и сейчас даем ;D ...
.18571074.jpg
;D(https://i.postimg.cc/8c0BswTk/veselyj-anekdot-kk-330x140.jpg) (https://postimages.org/)
В отделе нижнего белья, мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
;D
Учительница географии: Дети, а куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
Вовочка: В сумасшедший дом!
Политическая зрелость приходит не с возрастом,а в момент перехода с коньяка с омарами на палёную водку с квашеной капустой ;D
iрпкаетоьенг.jpg
.18558461.jpg
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток...
Я её глажу и говорю:
"Писай, моя пушистенькая, писай, моя девочка"...
Муж из кухни:
"Боже! Я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь"?!...
Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
-И так хорошо, и так хорошо...
Барин пьёт кофей на веранде:
-Что ты там бормочешь, что тебе хорошо то?
-Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.
iогдл.jpg
.18619353.jpg
Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
— Мы отправим её домой! — Говорит муж.
Его спрашивают:
— Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
Муж говорит:
— Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.
США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
— Вы превысили скорость!
— Что он сказал?
Муж: — Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права!
— Что он сказал?
— Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: — Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизни!!!
— Что он сказал?
Муж: — Он сказал, что он тебя знает!!
appl appl ok
;)
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/big/2023/11/25/7/1700912580121266869.jpg)
Что-то больничная тема пошлА (ударение, кому как нравится).
Собрал Главврач у себя в кабинете уролога, гинеколога и проктолога.
Читал, читал им мораль... Учил, учил их, как работать надо. Расстроился.
И послал каждого по своему рабочему месту... :o
Цитата: JonМитрич от 26 ноября 2023, 01:17:24Что-то больничная тема пошлА (ударение, кому как нравится).
Собрал Главврач у себя в кабинете уролога, гинеколога и проктолога.
Читал, читал им мораль... Учил, учил их, как работать надо. Расстроился.
И послал каждого по своему рабочему месту... :o
Да это не анекдот. При мне (в нулевые) так половина планерок в ЦББ проходила. Только не главный расстраивался,а замы и заведующие отделениями.Когда до слез,а когда и до инсульта... Потом они своих лекарей расстраивали. Когда же рядовой лекарь после этого начинал младший персонал попусту дрючить-ну только из-за того,что его ни за что отодрали-все понимали, что появилась личинка нового завотделением...Так сказать эволюция и школа кадров
-Дорогой, ты на мне обещал жениться!
-Мало ли, что я на тебе обещал.
.18625284.jpg18627560.jpg
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез Джин.
- Повезло тебе, мужик! Очень повезло!! Загадывай любое желание!!!
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку.
Потряс мужик бутылку, но Джин так больше и не появился...
Ну, мужик расстроился, что вроде как мало попросил, но что делать...
Только отошел, смотрит, а под ногами пачка денег валяется...
Порадовался мужик, только не знает, куда столько денег можно потратить.
А тут казино по дороге. Ну, была-не была, думает мужик, попробую сыграть...
И как поперло ему... И в рулетку, и в покер, и автоматы, везде одни выигрыши, под утро уже выходит мужик с полным мешком денег...
Тяжелый мешок... Мужик озадачился, куда столько денег можно потратить?
Смотрит, а по дороге букмекерская контора.
Зашел он туда, смотрит скачки показывают, ну он и решил поставить на первую попавшуюся. А лошадь возьми, да и приди первой, а ставки 100 к одному.
Мужик просто офигел. Ему уже столько денег и не унести никак.
Распихал по карманам сколько мог, остальное в банк отнес.
А рядом с банком публичный дом.
Обрадовался мужик такой удаче, заходит, а его встречают с цветами, с шампанским, все девицы целуют, обнимают...
Оказывается, он стал стотысячным посетителем, за что ему до конца жизни бесплатное посещение гарантировано!
А бандерша между тем интересуется, какую девицу к нему в номер привести?
- А знаете, что, - говорит мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?
- Конечно! Любой каприз за Ваши деньги! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!
Ночь утех и наслаждений прошла восхитительно. Такой фейерверк поз! Такой калейдоскоп новинок!
И вот уже под утро лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку, попивает самое дорогое шампанское, смотрит на роскошную индуску в кровати и вдруг ему приходит в голову странная идея:
- Послушай, красавица, все в тебе замечательно, и человек ты, видно, хороший, и женщина бесподобная, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.
- Так в чем же проблема, милый, возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби".
- А можно?
- Конечно! У нас желание клиента - закон, сам знаешь.
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать красное пятнышко.
Только стер, да как давай ржать...
- Что с тобой, дорогой?
- Ты не поверишь... только что машину выиграл!
;D(https://i.postimg.cc/ZnjLTDgj/1700334163-shutok-ru-01.jpg) (https://postimages.org/)
.18632895.jpg
«На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошёл до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка.
Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка?
На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!
.18639744.jpg
iлпь.jpg
Что это ты решил носки постирать?
Да по ночам спать мешают-светится начинают.
.18650633.jpg18650636.jpgi (3).png
;D(https://i.postimg.cc/9MHVTRBX/luchshie-anekdoty-ze.jpg) (https://postimages.org/)
;D(https://i.postimg.cc/mrpbRPXw/1565952718-16.jpg) (https://postimages.org/)
.18656590.jpg
Маршрутка-единственное место в России где финансовый поток может пройти трёх посредников и не кто не возьмёт откат. ;D
-Какая странная у Вас шпага ,сударь.....
-Это лом, сэр.
Женщина звонит в скорую-У моего мужа тридцать восемь и пять!
В ответ -не хрена себе какой длинный! ;D
Жена говорит мужу;-Давай купим машину,Я водить научусь,свет повидаем.
муж:Этот или тот?
Жена:-Лучше бы я вышла за муж за чёрта
Муж:-Исключено,брак между близкими родственниками запрещён,
;D(https://i.postimg.cc/ZnzsmCyh/3-2-2.jpg) (https://postimages.org/)
.18642320.jpg1073292917_.thumb.jpg.e3c4e6924e917f32da6d2ef9210b6bc6.jpg
Когда с возрастом садиться зрение ,приходиться покупать очки.
Кто знает где купить очки для печени?
Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом в другую.Двоеточие - наконец то догадался Штирлиц....
;D(https://i.postimg.cc/zvZFVZxf/1565952760-38.jpg) (https://postimages.org/)
;D(https://i.postimg.cc/DZnHFr6b/18034267.jpg) (https://postimages.org/)
.i (22).jpg
Цитата: шурикелло от 12 декабря 2023, 14:56:32.i (22).jpg
Не, ну а чё, я понял, что у деФкки там что-то фонит из НЮ и парень возмущён. ,🤔😉😄
i8л.лл.jpg
;D(https://i.postimg.cc/J0hP8zsz/18034282.jpg) (https://postimages.org/)
i вап.jpg
;D(https://i.postimg.cc/d3Hn6W5q/1565952699-29.jpg) (https://postimages.org/)
Сын-подросток приходит домой и говорит:
- "Мама, хочу задать тебе серьёзный интимный вопрос и хочу, чтобы ты на него ответила честно".
Мама, отодвинув кастрюли, "Ты уже большой, можешь задавать, на всё честно отвечу".
- Когда я был совсем маленький, Вы с папой часто по вечерам очень сильно ругались, так сильно, что почти до драки. Потом шли в спальню, ночь прошла и утром всё хорошо, помирились. А теперь я вырос и что я вижу - Вы вечером поругались, пошли в спальню, а утром подралИсь... Мама! Ответь честно, я хочу знать, что произошло?
- Понимаешь сынок, произошла беда! Беда произошла!... Тот, кто нас мирил, умер... :o
;D(https://i.postimg.cc/Dw7H06k6/31-39.jpg) (https://postimages.org/)
:crazy:
;D
(https://i.postimg.cc/fyYQWmFq/1565952714-24.jpg) (https://postimages.org/)
;D(https://i.postimg.cc/0N9JWt9c/18034275.jpg) (https://postimages.org/)
;D(https://i.postimg.cc/xCVwTD6t/23-44.jpg) (https://postimages.org/)
.18686376.jpg
Старенький дедок как-то самогончика хряпнул, кровь разогрелась, дедулька думает, а не тряхнуть ли стариной? Девицу трахнуть?! Еще стакашок накатил и продолжил мысль – а может, даже и двух?!
А че? Как в молодые годы?! Доставлю себе удовольствие! Как раз пенсию выдали!
Ну позвонил по специальному телефончику, цену услышал, решил одной ограничиться...
Приезжает девка, сисьски – во, жопа во, посмотрела на дедка и говорит:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено...
- Чаво?!
- Я грю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
;D(https://i.postimg.cc/0jqGj3q1/1675629314-www-funnyart-club-p-prikoli-pro-voditelei-kartinki-65.jpg) (https://postimg.cc/XGQBDsJs)
iпып.jpg
.18676292.jpg
;D(https://i.postimg.cc/jj3HDNbz/whatsapp-image-2020-12-04-at-16-13-09-13.jpg) (https://postimages.org/)
У последней остановки метро ждет автобуса дворник Вася, который с раннего утра чистил дворы...
Полночь... Автобуса нет... Вася так устал, что еле стоит...
И вдруг рядом с ним останавливается шикарный Порш, медленно опускается и обалденная девица говорит:
- Садитесь, молодой человек, я вас подвезу.
Офигевший Вася потерял дар речи, денег в аккурат только на автобус...
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... Последний уже ушел... Садитесь, я Вас подвезу, а то замерзнете тут ночью...
Ну, что делать... Сели Вася в машину, тепло, музыка играет классная, рядом девица с голыми ногами... Может, и проститутка, да какая разница?
Васе так хорошо никогда в жизни не было... А девица продолжает тем временем:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
- Конечно... Чего уж там... Давайте... Заедем...Заехали... А вторая девица еще круче первой! Грудь, жопа, ноги... Васе такие даже во сне не снились...
А девка предлагает заехать в кабак. Пожрать. А то она икры черной уже два часа не ела...
Ну, значит, заезжают они в шикарный кабак, дальше у Васи все как в тумане, икра, шампанское, полный стол еды...
А потом они поехали к девицам домой...
Они стянули с Васи одежду его старенькую дворницкую...
Ну и... показал им Вася, что он тоже не пальцем деланный...
Как давай их драть... Одну... Вторую... Двух сразу... Первый раз, второй,...пятый... восьмой...
Обалдевшие девки орут от навалившегося на них счастья, че там эти <***>ы расфуфыренные, даже разок присунуть нормально не могут, тока понты кидают, а тут Вася... и е... и е..т...и е..т...
И так, и эдак, и с переворотом, и по-советски, и по-французски, и еще хер знает по какому, один Вася и знает...
Короче трахал Вася их дня три без передыху...
И вот Новый года на носу...
Встречаются эти девки и думают... К кому пойти? Одни <***>ы и импотенты... А так чтобы по-человечески, туда-сюда...
И вдруг одна и говорит:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Васе в Бирюлево!
- К Васе?! Ааах... К Васе!!! Да-а... Думаешь, он нас вспомнит?
;D
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?
iю.jpg
;D ;D ;D
(https://i.pinimg.com/736x/cc/b8/f5/ccb8f51c6d74456b5ff8a4aa6299fb1d.jpg)
;D(https://i.postimg.cc/JhTTQbHK/a288.jpg) (https://postimages.org/)
.18693305.jpg
цу.jpg
;D(https://i.postimg.cc/3xDCVnnm/18034332.jpg) (https://postimages.org/)
;)
;D(https://i.postimg.cc/RVtW8zSj/22.jpg) (https://postimages.org/)
;D
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Цитата: DonFisher от 30 декабря 2023, 23:08:00Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Не хочу стать душнилой года, но прерия- это Северная Америка, а львы живут в саванне ;D
Цитата: Michael от 30 декабря 2023, 23:14:37Не хочу стать душнилой года, но прерия- это Северная Америка, а львы живут в саванне ;D
Надо же как внимательно и вдумчиво, человек читает анекдоты. Я даже на время задумался. ;D
Цитата: Альбертыч от 31 декабря 2023, 09:42:19Надо же как внимательно и вдумчево, человек читает анекдоты. Я даже на время задумался. ;D
Достаточно, вдумчиво! ;D
(дед Спирид)
:)
На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху : "Ты не стареешь", а снизу — "Ты просто становишься лучше".
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают его и читают:
"Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
.18727851.jpg
;D
ркрк.jpg
:crazy:
Фима,ты знаешь,у меня давно не было секса и нет денег.
Софочка,да в чём проблема ,таки мине скажите,шо мне
расстёгивать вперёд кощелёк или брюки....
Цитата: ptica54 от 07 января 2024, 19:32:20Фима,ты знаешь,у меня давно не было секса и нет денег.
Софочка,да в чём проблема ,таки мине скажите,шо мне
расстёгивать вперёд кощелёк или брюки....
... и що тут думать? Расстёгивай брУки, и вИеб...т и денег дадут.
Таки будут тебе и деньги, и секс....😉
;D
.18739404.jpg
;D(https://i.postimg.cc/d1H5CJBK/2019-01-16-1547628400.jpg) (https://postimages.org/)
Ошибка.
;D(https://i.postimg.cc/TwHCfBXY/Smeshnye-kartinki-s-nadpisyami-dlya-podnyatiya-nastroeniya-00641-1280x720.jpg) (https://postimages.org/)
;D(https://i.postimg.cc/Gtr92f6D/2018-09-27-1538062678.jpg) (https://postimages.org/)
Пошли два мужика на ипподром, решили первый раз в жизни сыграть на тотализаторе. Один говорит
- Ты сколько раз за ночь женщину сможешь?
- Я пять раз.
- А я - семь. Значит ставим на лошадь под номером 12.
Объявляют забег, и первой к финишу приходит лошадь под номером 2.
Один другому: "Вот если бы не выёживались друг перед другом - кучу бабла срубили бы!"
;D(https://i.postimg.cc/zBNFQHsp/image-31-700x263.jpg) (https://postimages.org/)
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа.
В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра.
А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил её телефон.
Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.
Когда она рассказала об этом его сестре, та пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его мать, она подарила сыну машину.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел в машину и поехал трахать "Электрика Евгения".
н4н45.png
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe : пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!
;D
;D(https://i.postimg.cc/XqCsPhdX/image-1-1.jpg) (https://postimages.org/)
У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.
В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д... разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит: — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".
;D(https://i.postimg.cc/mkLNwt2S/15-6.jpg) (https://postimages.org/)
.18764804.jpg
Встречаются жены рыбаков! Ну сидят, сплетни разговоры!
Одна говорит:
- Вот мой карпятник, в постели прям герой! Борется за мой оргазм! Ну прям до последнего!
Вторая:
- А мой что форель ловит, что в постели! То так кинет, то так... Ну прям башню сносит! Вообще огонь!
Третья:
- А мой - судачатник. Ну не могу уже, так з.@бал.
Два тычка, пауза!!! Два тычка, пауза!!!
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан.
Вертолёт МЧС сбросил им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого организовать полярную экспедицию еще никому не удавалось".
;D ;D ;D
;D(https://i.postimg.cc/FzDW5nGq/18732716.jpg) (https://postimages.org/)
.
;D(https://i.postimg.cc/SRRnxhW9/18575156.jpg) (https://postimages.org/)
.18785294.jpg
;D(https://i.postimg.cc/mrJr4TXY/18575147.jpg) (https://postimages.org/)
.18791506.jpg
.18790876.jpg
;D
;D
Цитата: Шкет от 28 января 2024, 08:18:56;D
В последнем предложении ЗПТ переставь, так правильнее будет... ;D
Цитата: JonМитрич от 28 января 2024, 14:56:08В последнем предложении ЗПТ переставь, так правильнее будет... ;D
оксюморон получится
;D(https://i.postimg.cc/hjTGNmRr/18575115.jpg) (https://postimages.org/)
Шах вызывает утром евнуха:
-Приведи мне Зухру.
Евнух идёт на женскую половину дворца, приводит Зухру.
Через час:
-Уведи Зухру.
Евнух уводит Зухру.
-Приведи Айгуль.
Приводит Айгуль, потом уводит, и так весь день.
К вечеру евнух, падающий от усталости, спрашивает:
-Повелитель, я уже просто без сил, а Вы совершенно не выглядите утомлённым. Как Вам это удаётся?
-Видишь ли, утомляет не любимое занятие, а бестолковая беготня по коридорам.
.18797196.jpg
;D(https://i.postimg.cc/dVRYc6PR/18575129.jpg) (https://postimages.org/)
IMG-20171122-WA0017.jpg
;D(https://i.postimg.cc/XJYWkLK8/18575128.jpg) (https://postimages.org/)
В одной деревне жила одинокая баба. Как разведёт кур, а они раз и передохли все... Разведёт гусей, а они заболеют и передохнут... Так и мучилась, пока ей не посоветовали шамана позвать, чтобы помог. Позвала баба шамана. Приходит, одел свои перья, бубен взял и давай по двору ходить, заклинания бормотать, да в бубен бить. Ходил, ходил, подходит к бабе и говорит: "Ложись давай и ноги раздвигай!"... Легла баба, ноги раздвинула... Достает шаман причиндал до колена и толщиной со стакан гранёный и давай им вокруг ...ды водить... Водит, водит и приговаривает: "Шуры, Муры, помоги, шоб не дохли куры. Уси, Пуси, помоги шоб не дохли гуси"... Тут баба возбудилась , да как заорёт во всю мочь: "Куры , гуси пропади!... Сходу в "дырку" попади"... :o :o :o ;D
А думал в конце у Шана все перья выпали и он сдох.😱😉😄
;D
;)
Женщине ее любовник подарил норковое манто.
Она думает, как же мужу сказать?
Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетон от камеры хранения. Сходи, пожалуйста, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим жетоном, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...
.18806854.jpg
;D
;D
Ничего не пойму, я вчера анекдот отправил, уже нема ???
Цитата: Nikolay55555 от 02 февраля 2024, 09:25:35Ничего не пойму, я вчера анекдот отправил, уже нема ???
На проверке , в ФСБ ... :smoke:
Цитата: Nikolay55555 от 02 февраля 2024, 09:25:35Ничего не пойму, я вчера анекдот отправил, уже нема ???
Коля, там вместо анекдота набор ссылок был. Ты ж смотри, что выкладываешь.
;)
:)
Цитата: DonFisher от 02 февраля 2024, 10:33:23Коля, там вместо анекдота набор ссылок был. Ты ж смотри, что выкладываешь.
Аааа....а я и думал, что за подчеркивание, пытался убрать и не вышло :)
— Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
— Даже у грузчиков?
— Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
— А чем они отличаются?
— Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
;D
:)
;D
.18813885.jpg
;)
:'(
;D
iдгшджг.jpg
.18813979.jpg
;D
;D(https://i.postimg.cc/hjGLVWPv/1671989197-www-funnyart-club-p-selskie-prikoli-shutki-53.jpg) (https://postimages.org/)
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
;D(https://i.postimg.cc/XY05wh5p/1564817879-34.jpg) (https://postimages.org/)
.18826891.jpg
;D
;D
:)
;D(https://i.postimg.cc/sXJMbB7C/1564817882-18.jpg) (https://postimages.org/)
;)
.18826872.jpg18826844.jpg
;)
:)
iибр.jpg
;)
:)
;D(https://i.postimg.cc/k5dt8ND3/1564817856-16.jpg) (https://postimg.cc/cvXHGnQX)
..18813971.jpg
;D
;D
.18834672.jpg
;D
:)
;)
;D(https://i.postimg.cc/0Q003TMr/72069996.jpg) (https://postimages.org/)
;D
;D(https://i.postimg.cc/wT5KBTzV/01593131.jpg) (https://postimages.org/)
;D(https://i.postimg.cc/gjr2G9Sw/1564817884-2.jpg) (https://postimages.org/)
Школа, урок ОБЖ.
Учитель ведёт опрос:
- Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию.
Что им теперь следует делать?
С задней парты: - Идти в церковь и замаливать грех!
:)
;)
;D(https://i.postimg.cc/xdRHbyGS/51923156.jpg) (https://postimages.org/)
ok
:)
;D(https://i.postimg.cc/br9TZrLr/1564817887-13.jpg) (https://postimages.org/)
.18850759.jpg
- Абрам Моисеевич, что вы от меня хочите?
- Бэлла Изольдовна, и вы ещё спрашиваете???
- Вы таки совсем не понимаете, что не нравитесь мне?
- И что, таки совсем-совсем?!
- У нас же с вами ничего общего!
- Как?! А Родина?!
;)
.18857846.jpg
;D(https://i.postimg.cc/jjPG5q5y/1564817890-11.jpg) (https://postimages.org/)image share (https://postimages.org/ru/)
:)
;D(https://i.postimg.cc/1RKdhgfM/1565777656-2.jpg) (https://postimages.org/)
:)
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— Это секс по барабану.
— Это как?
— Это дом престарелых
.18841322.jpg18841773.jpg
;D(https://i.postimg.cc/k4Vxfr7m/04450169.jpg) (https://postimages.org/)
:)
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту
достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого
утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь xуй прикажешь!"
мвивив.jpg
iр.jpg
.18874818.jpg
:)
iэдж.jpg
;D(https://i.postimg.cc/4Ncqq68y/1698578230-funnyart-club-p-yumor-pro-lyubovnikov-11.jpg) (https://postimages.org/)
.18873141.jpg
;D(https://i.postimg.cc/SR62W7Pv/1567433235-3.jpg) (https://postimages.org/)
:)
;D
;D
;D(https://i.postimg.cc/fTkVY6jM/prikolnye-kartinki-22.jpg) (https://postimages.org/)
;)
Ветеринарный институт.
Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени.
Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты.
Если только учебой, то появятся рога.
А если и тем и другим, то вы откините копыта.
;)
;)
;D(https://i.postimg.cc/3R4kmFKf/1548936498-059.jpg) (https://postimages.org/)
:)
;D(https://i.postimg.cc/T20ZsBWX/1698578328-funnyart-club-p-yumor-pro-lyubovnikov-39.jpg) (https://postimg.cc/mhcXzXwd)
;D(https://i.postimg.cc/R0mNv3LM/image014-9.jpg) (https://postimages.org/)
.18905018.jpg
Судят молодого гинеколога за убийство проститутки. с особой жестокостью - девятнадцать колотых ран шариковой ручкой.
Он оправдывается: "понимаете, я на дежурстве 30-й час подряд, дремал только в туалете, косяком - двойняшки, отслоение плаценты, внематочная, потом какая-то бомжиха, там вообще...
Вышел наконец на улицу, а эта ко мне подходит и говорит - красавчик, пойдем за угол, кое-что покажу...
Девушка в химчистке долго выкладывает из сумки белье, юбку в пятнах, блузку и платье тоже в пятнах.
Приемщица:
— Вы кончили?
— Да нет, это просто от зубной пасты...
;)
.18819682.jpg
:)
;D(https://i.postimg.cc/ZRQhs6CB/image011-8.jpg) (https://postimages.org/)
;D(https://i.postimg.cc/pdmJL8jB/image007-9.jpg) (https://postimages.org/)
.18806229.jpg
;)
;D(https://i.postimg.cc/MHmxB8KM/image018-8.jpg) (https://postimages.org/)
;D(https://i.postimg.cc/Z0z5hNZk/image.jpg) (https://postimages.org/)
.18920189.jpg
iтва.jpg
;D(https://i.postimg.cc/RZpgSHt9/1649358182-shutok-ru-16630003.jpg) (https://postimg.cc/JsJNKtKd)
:)
i (3).webp
iувууйкйкасфысфс.jpg
.18920198.jpg
;D
;D(https://i.postimg.cc/sxwS8DWV/1649358202-shutok-ru-16630088.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 18 марта 2024, 10:08:45;D(https://i.postimg.cc/sxwS8DWV/1649358202-shutok-ru-16630088.jpg) (https://postimages.org/)
Ну и поп вредный! Даже колокольчик на дорожку не дал... ;D
;D(https://i.postimg.cc/FFqPg5Cn/image021-7.jpg) (https://postimages.org/)
;)
.18940220.jpg18940303.jpg
;D(https://i.postimg.cc/fL5m43sR/1649358189-shutok-ru-16630084.jpg) (https://postimages.org/)
;D
(https://i.postimg.cc/CMRdXb32/perktskr-768x644.png) (https://postimages.org/)
:)
.18937760.jpg18920668.jpg
;D
(https://i.postimg.cc/bNDQDFT8/1698582565-funnyart-club-p-pro-nachalnika-yumor-52.jpg) (https://postimages.org/)
Одни старперы в теме.
Нам, молодежи, не интересно.
Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.
И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку, императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из трех букв.
Как всякая порядочная русская императрица, она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает:
- Что сие слово означает, господа?
Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит:
- Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ в смысле "прятать"`.
Императрице этого оказалось достаточно, она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:
-ХYЙ в карман.
;D
(https://i.postimg.cc/hGpRV2qr/48a6dec5cd598a8a16a2978c43bc8978.jpg) (https://postimages.org/)
Стоит очередь в рай. Все голые, без документов.
Апостол Петр спрашивает одного:
- Ты кто?
- Я – Энрике Карузо.
- А как докажете?
Ну, Карузо поет партию Энцо из Джоконды Понкьелли.
- Вопросов нет, прекрасное исполнение, проходите!
- Следующий! Вы кто?
- Я Пабло Пикассо.
- Как докажете?
- Дайте мне лист бумаги и карандаш.
Ему дают бумагу и карандаш, Пикассо рисует знаменитого Голубя мира.
- Вопросов нет! Проходите, товарищ Пикассо!
Следующим идет какой-то маленький, лысенький с глумливой улыбочкой.
- Вы кто?
- Я ответственный товарищ из Министерства Культуры!
- А как можете доказать? Ну, вот до Вас Карузо пел, Пикассо рисовал...
- А кто это такие?
- Проходите, товарищ!..
;D
(https://i.postimg.cc/zX2q0QJV/scale-1200.png) (https://postimg.cc/zVWmf0Hr)
;D
(https://i.postimg.cc/N0FQxGRc/scale-1200.jpg) (https://postimages.org/)
i (1)джэгщ.jpg
;D(https://i.postimg.cc/nLgtJy1z/5-10.jpg) (https://postimages.org/)
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.
Цитата: Альбертыч от 28 марта 2024, 18:37:27Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.
Главное Оливье сгущенкой не заправить.😉
Цитата: lesnik_68 от 28 марта 2024, 19:40:28Главное Оливье сгущенкой не заправить.😉
С хот-догом был опыт :crazy:
Так себе блюдо ;D
;D(https://i.postimg.cc/QVZrhZQs/18956664.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: gizer от 28 марта 2024, 20:01:52С хот-догом был опыт :crazy:
Так себе блюдо ;D
Хот-дог и без сгущенки так себе пирожок.
Приехала кума к куму в деревню.
Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Та ни, кум, чево тебя бояться?
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Та ни, кум...
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум!
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, шо ты такой, то трусы б надела, а то комары всю жопу закусали!
.18968160.jpg
IMG-20240401-WA0009.jpg
;D(https://i.postimg.cc/jdRSdHL7/17253605.jpg) (https://postimages.org/)
;)
икпап.jpg
;D(https://i.postimg.cc/BbmfjkHX/17253556.jpg) (https://postimg.cc/p556700H)upload image (https://postimages.org/ru/)
.18974004.jpg18974043.jpg
;)
;D(https://i.postimg.cc/Nf3HKfSn/1474277075-004.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 03 апреля 2024, 10:16:19;D(https://i.postimg.cc/Nf3HKfSn/1474277075-004.jpg) (https://postimages.org/)
Все ничего, но дядя Альбертыч вчера опередил Вас ;D предыдущий пост
Цитата: Nikolay55555 от 03 апреля 2024, 11:02:16Все ничего, но дядя Альбертыч вчера опередил Вас ;D предыдущий пост
Да сейчас увидел.
;D(https://i.postimg.cc/KYKx6p6L/2018-12-25-1545747369.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Nikolay55555 от 03 апреля 2024, 11:02:16Все ничего, но дядя Альбертыч вчера опередил Вас ;D предыдущий пост
И чЁ на Шкета наговариваете! Просто в анекдоте чел руку поменял....
А девки вредные... Они опять не пришли... ;D
i (1)ЖДэжо.jpg
;D(https://i.postimg.cc/3NbWKbht/1480310019-001.jpg) (https://postimages.org/)image host (https://postimages.org/ru/)
;D(https://i.postimg.cc/g2xmPCGJ/1480310077-044.jpg) (https://postimages.org/)
;)
i (1)олдг.jpg
;D(https://i.postimg.cc/C5Z5CVRL/1489374798-043.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 08 апреля 2024, 12:41:04;D(https://i.postimg.cc/C5Z5CVRL/1489374798-043.jpg) (https://postimages.org/)
;)
;D
(https://i.postimg.cc/9M5Mphm1/1489374804-024.jpg) (https://postimages.org/)
i (1)ш7л.jpg
.18974003.jpg
Цитата: шурикелло от 10 апреля 2024, 08:53:37.18974003.jpg
Сильно модный анекдот ;D facepalm
;D
(https://i.postimg.cc/C1zswSXQ/1489374815-019.jpg) (https://postimages.org/)
:)
;D
(https://i.postimg.cc/tTBwpPdQ/1489374852-044.jpg) (https://postimages.org/)upload pic (https://postimages.org/ru/)
iиьрл.jpg
.18995143.jpg18996188.jpg18996246.jpg
;D
(https://i.postimg.cc/90gx7n65/1489374797-039.jpg) (https://postimages.org/)
На борту самолета летит веселая троица: парень и две девицы...
Как водится, бухают, девки хихикают и все такое...
Вдруг парень говорит:
- Ну все... п..ц... вроде спят все... пошли...
И они идут прямо к туалету. Зелененькие фигурки на табло.
- Вот... давай сюда... не... никто не видит... ну быстро...
Одна девка заскочила, потом вторая... потом парень еле-еле втиснулся...
- Давайте, девки, вставайте... двигайтесь... как тесно...
- Презерватив захватил? Как тесно... Давай садись... я на тебя... Быстрей! Натягивай!
Шумное сопение... кряхтение... вздохи... выдохи...
- Ааах... хорошоооо...
Протяжный вздох... выдох... вдох...
- Великолепно!
- Теперь, Маня, ты...
- Класс! Супер!!! Вовчик, какой ты красавчик! ... давай еще...
Вдруг в углу что-то шипит, затем раздается голос:
- Говорит командир корабля! Молодые люди, закрывшиеся в заднем туалете, Мы все знаем... чем вы там занимаетесь... это запрещено правилами авиакомпании!
Срочно потушили сигареты и снимите гандон с детектора дыма!!!
.19007415.jpg19006947.jpg
i (1)кпитек.jpg
;D(https://i.postimg.cc/G3ZrWHrG/2403503973.jpg) (https://postimg.cc/K4rdLc18)
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч — вы уже ввели?
— Да, и уже давно...
— Ой, какой большой!
.19006915.jpg19006938.jpg
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно....
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка...
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха... Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает...батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко...
;D(https://i.postimg.cc/CKWmGN8q/1489374797-016.jpg) (https://postimages.org/)
:)
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
;D(https://i.postimg.cc/Nfz2rPJ1/17253555.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 17 апреля 2024, 11:04:59;D(https://i.postimg.cc/Nfz2rPJ1/17253555.jpg) (https://postimages.org/)
Это не борзая, а ОБОРЗЕВШАЯ! ;) ;D
Цитата: lesnik_68 от 17 апреля 2024, 13:55:25Это не борзая, а ОБОРЗЕВШАЯ! ;) ;D
Скорей охуевшая. facepalm
;D(https://i.postimg.cc/NFB8Y9jj/1489374781-006.jpg) (https://postimages.org/)
;D(https://i.postimg.cc/Wz6c1hMV/1480310053-039.jpg) (https://postimages.org/)
.19008606.jpg19008821.jpg
;D(https://i.postimg.cc/xdFXC7CT/18956688.jpg) (https://postimages.org/)
:)
;D(https://i.postimg.cc/2j98RHkT/image-7-1-700x278.jpg) (https://postimages.org/)
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?
Цитата: Vikev от 25 апреля 2024, 18:49:02Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?
Чё просил, то и посчитала. :smoke: ;)
Устроился человек в солидную организацию. Судя по официальному графику, рабочий день с восьми до пяти, два выходных. Вот в первый день никто в пять не уходит. Мужик тоже сидит, работает. Вот уже шесть, семь, восемь. В полдесятого стали потихоньку расходиться. И так день, и два, и три, и в выходные. И вдруг недели через две один из сотрудников встаёт в 7 часов вечера и уходит. И на другой, и на третий день так. Мужик недоумённо спрашивает: мол, это чё, самый бурый? Да нет, говорят, просто он в отпуске...
Экзамен по технике безопасности.
Вопрос - Что такое шаговое напряжение?
Ответ девушки, сорвавший джек пот : - Это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
.19038225.jpg
:)
От чего произошло слово "горбуша"?
Как вы не знаете?
От встречи Горбачёва с Бушем.
ok
В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем.
- И что?
- Что, что..., член в бутылке застрял...
- Просто не знаю, что делать -жалуется рыболов товарищу.
- Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены её любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати...
.19058946.jpg
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычнее он мне.
- Оххх. - вздохнул отец. - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу ж мать!!... - закручинился отец - вы же женщины!!... Вы же на выданье!!... Фиг вам, а не электролобзик!... Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!!... И, пока меня не будет, чтобы вышивали крестиком!!!... Ясно??Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Больше у Михалыча не оставлю!! Слесарь на пенсии, блин!!!...
Пошли Галя и Ваня в лес по грибы. Зашли подальше, Ваня смотрит, а Галя без трусов, ещё и нагнулась так, что всё видно... Ну, Ваня, не долго думая подбегает, у него падают очки с лица, но, всё же удалось засандалить!... И через минуту, начинает возмущаться: - Галя, чет больно, ты как? Галя, удивлённым голосом: - Да я то нормально, а ты чЁ в дупло свой аппарат засунул?... :o
Цитата: Alexey61 от 16 марта 2024, 11:57:35iувууйкйкасфысфс.jpg
адрес! адрес пожалуйста, где яблоки по 20 рублей или не вводите добрых людей в заблуждение ;D
Цитата: mihail1988 от 07 мая 2024, 14:56:54адрес! адрес пожалуйста, где яблоки по 20 рублей или не вводите добрых людей в заблуждение ;D
По двадцать, не знаю, а по двадцать шесть, покупали в январе, на трассе в Адыгее (прямо у ворот, яблоневого сада)
Цитата: Alexey61 от 07 мая 2024, 18:20:33По двадцать, не знаю, а по двадцать шесть, покупали в январе, на трассе в Адыгее (прямо у ворот, яблоневого сада)
По 35р брал у садов за Староминской в сторону Ейска ;)
Цитата: Nikolay55555 от 07 мая 2024, 19:24:10По 35р брал у садов за Староминской в сторону Ейска ;)
Я тоже там покупал они продают вдоль трассы не доезжая Старощербиновки.
Цитата: Шкет от 07 мая 2024, 20:34:22Я тоже там покупал они продают вдоль трассы не доезжая Старощербиновки.
КубанцЫ они такие, не жадные. ok А вот на северном обходе Ростова таких цен возле сада никогда не было и не будет... Как то пытался там купить - на рынках дешевле...
Цитата: JonМитрич от 07 мая 2024, 20:45:31КубанцЫ они такие, не жадные. ok А вот на северном обходе Ростова таких цен возле сада никогда не было и не будет... Как то пытался там купить - на рынках дешевле...
;D ну теперь буду знать, а то все хотелось остановиться...
Какие смешные анекдоты... :smoke:
Апхахочешса ;D
Цитата: mihail1988 от 07 мая 2024, 14:56:54, где яблоки по 20 рублей
Где, где в 1988году :smoke:
Цитата: lesnik_68 от 07 мая 2024, 23:29:12Где, где в 1988году :smoke:
Может в 88-м всё-таки по 20 копеек? :smoke: ;)
Цитата: шурикелло от 08 мая 2024, 08:54:12Может в 88-м всё-таки по 20 копеек? :smoke: ;)
Ну таки да.😉
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б...ЯЯЯЯ!!!
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
Царь позвал к себе Иванушку-дурачка и говорит:
-Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц - голову срублю.
Иван принёс филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почём раньше водка в магазине была?
Воробей: - чИрик.
Иван филину:
- А ты, филин подтверди!
Филин: - Угу! Угу!
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картошечка, грибочки-огурчики-капустка, пара стопочек...
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Митрич, че пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа...
Вот бы нам такие подшипники!
;D(https://i.postimg.cc/bN5WV8vp/1444727398-004-3.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Vikev от 14 мая 2024, 22:37:04Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картошечка, грибочки-огурчики-капустка, пара стопочек...
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Митрич, че пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа...
Вот бы нам такие подшипники!
Да услышал я, услышал... ;D
Прав тракторист! Тогда были подшипники производства ГПЗ, а сейчас ООО "Рога и копыта"... :smoke:
Цитата: JonМитрич от 15 мая 2024, 10:40:40Да услышал я, услышал... ;D
Прав тракторист! Тогда были подшипники производства ГПЗ, а сейчас 牛角及蹄有限公司 :smoke:
так точнее будет :smoke:
Цитата: minigoal82 от 15 мая 2024, 10:55:02так точнее будет :smoke:
...И не подшипники,а вкладыши... ;D ;D
.19067111.jpg
;)
.19089578.jpg19089591.jpg
Цитата: шурикелло от 17 мая 2024, 07:54:58.19089578.jpg19089591.jpg
Ну не смешно же. Блядь, какие мы разные. Тупой, кто еще тупее.
Цитата: Искандер от 18 мая 2024, 17:07:32Ну не смешно же. Блядь, какие мы разные. Тупой, кто еще тупее.
Слышь,"разный",А ты сам то какой?Тупой или ещё тупее?Я уже тебе говорил,НЕ нравится?Какого МПХ ты эту ветку посещаешь?
Цитата: шурикелло от 18 мая 2024, 18:19:09Слышь,"разный",А ты сам то какой?Тупой или ещё тупее?Я уже тебе говорил,НЕ нравится?Какого МПХ ты эту ветку посещаешь?
Поплакать! ;) :crazy:
Странный человек,любую тему обсерет facepalm
Цитата: Valin от 19 мая 2024, 08:03:34Странный человек,любую тему обсерет facepalm
Да чего тут странного. Везде гавно какое то полупьяное пролетарское. Умирающий форум. 50 чел общаются друг с другом. Бесполезный для рыбалки.
Этот форум был в топе 15 лет назад. Сейчас это кладбище.
Цитата: Искандер от 19 мая 2024, 16:18:53Да чего тут странного. Везде гавно какое то полупьяное пролетарское. Умирающий форум. 50 чел общаются друг с другом. Бесполезный для рыбалки.
Этот форум был в топе 15 лет назад. Сейчас это кладбище.
appl appl appl
МАЛАДЭЦ!
полупьяное пролетарское. Умирающий форум.
Как сказал ВИЛенин,это не интелегенция а гавно
Цитата: Искандер от 19 мая 2024, 16:18:53Да чего тут странного. Везде гавно какое то полупьяное пролетарское. Умирающий форум. 50 чел общаются друг с другом. Бесполезный для рыбалки.
Этот форум был в топе 15 лет назад. Сейчас это кладбище.
Не был ты Форумчанином, и никогда им не будешь. С таким настроением, молчи в тряпочку.
Откуда столько злости. Что-то не сложилось в жизни? Форум тут причем?
Будь проще и народ к тебе потянется. Что тебе всё не так? Анекдоты тупые, отчёты не те.
Расслабься, улыбнись, приедь на фест, и поймёшь какие рядом с тобой люди. Добрые, жизнерадостные, готовые к общению и дружбе. Я старше тебя и понимаю что со мной не очень интересно, но я пытаюсь быть в тренде. И мне хорошо с этими парнями, меня принимают и общаются. Задумайся.
Цитата: Valin от 19 мая 2024, 19:26:32полупьяное пролетарское. Умирающий форум.
Как сказал ВИЛенин,это не интелегенция а гавно
ok
Видимо очень несчастный чЕЛ ходит по земле... А главное не пролетарий ;D. И чё ему среди нас недоразвитых шариться? ;D ;D ;D
Я надеюсь Влад, ты его забанил к херам?
Цитата: Искандер от 19 мая 2024, 16:18:5350 чел общаются друг с другом. Бесполезный для рыбалки.
Ну так правильно, сидят как крысаки толпы людей и ждут отчетов....а сами даже регистрироваться не хотят, хотят только черпать информацию. Да и зарегистрированные большинство тоже только смотрят...
А начинать наверное нужно с себя. Иначе если все такими "хитромудрыми" станут, то и читать нечего будет ;D
Вон 153 гостя сейчас на форуме, а говорите кладбище....
Цитата: minigoal82 от 19 мая 2024, 20:59:41Я надеюсь Влад, ты его забанил к херам?
А как по другому. Человек на протяжении длительного времени прилагал для этого максимум усилий.
Цитата: DonFisher от 19 мая 2024, 23:37:42А как по другому. Человек на протяжении длительного времени прилагал для этого максимум усилий.
Спасибо ok ещё чутка и банить пришлось бы меня :crazy: ;D
После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.
Она была хороша во всём...
... а без всего - просто божественна.
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то её ебёт!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже за<***>а!
В продолжении:
Оптимист глядя - я бы даже вы@л того кто её имеет. ;D
Ну что? Граждане полупьяные пролетарии..
Кто хочет анекдот?
IMG_4954.jpg
.19099805.jpg
Цитата: DonFisher от 21 мая 2024, 12:22:16Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то её ебёт!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже за<***>а!
Искандер в гостях читает наверное ;D
Цитата: Valin от 22 мая 2024, 10:38:53Искандер в гостях читает наверное ;D
И смееееееётся, аж до коликов в животе.🤔😆😆😆
;)
;)
Каждому своё.
Цитата: Альбертыч от 27 мая 2024, 15:41:38Каждому своё.
Правильно! Вдруг в последний раз стараешься... :-[ ;D ;D ;D
Цитата: Альбертыч от 27 мая 2024, 15:41:38Каждому своё.
В смысле?🥺
Перекупить после секАса, это святое!☝️
Секс добавил +15 минут, покурил потом -11, простая ариХметика 15-11=4 минутки, лишать себя двойного кайфа из-за 4 минут?
Вот я о чем.😉😄
;D
.19113806.jpg
(https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/05/30/11/1717092691134363633.jpg)
Цитата: DonFisher от 31 мая 2024, 23:43:54(https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/05/30/11/1717092691134363633.jpg)
Пукни ;D ;D ;D
;)
.19119482.jpg
Цитата: lesnik_68 от 01 июня 2024, 01:30:51Пукни ;D ;D ;D
Да не,просто анек не полный - там мама наоборот предупредила: - Смотри не пукни,а то оставите меня без внуков... ;)
139844792_MQ2ZpbIPV7A.jpg
;D(https://i.postimg.cc/T1YYhNRv/1716901784-shutok-ru-19105007.jpg) (https://postimages.org/)
3WaZZfYJMFE.jpg
;D(https://i.postimg.cc/Pqwfhhsj/18575156.jpg) (https://postimages.org/)(https://i.postimg.cc/Wz2sMkDN/1716901688-shutok-ru-8.jpg) (https://postimages.org/)
ce96bc004e0332542a9ba3ccd6174680.jpg
;D(https://i.postimg.cc/50rJHYdQ/1675623080-shutok-ru-17665029.jpg) (https://postimages.org/)
;D(https://i.postimg.cc/pdP86qhn/18575128.jpg) (https://postimages.org/)
;D(https://i.postimg.cc/RVL6Zwk8/1675623080-shutok-ru-17663117.jpg) (https://postimages.org/)
70c59012f5af33ce8a872d99190864ba.jpg
.19158685.jpg
Прожил мужик с женой 40 лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? - бросил женщину - где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!
.19169401.jpg19138879.jpg
MVJggiyDKc8.jpg
;D(https://i.postimg.cc/X7fRhLWS/18956664.jpg) (https://postimages.org/)
;D(https://i.postimg.cc/FKmyQMBV/23.jpg) (https://postimages.org/)
Папа! Скажи, куда улетает аист, после того, как ребёнка принес?
Как куда! В штаны улетает, сынок, в штаны... :smoke:
.19175307.jpg
image.jpg
;D(https://i.postimg.cc/bJxYXGhS/1-2.jpg) (https://postimages.org/)
z5ChDhMleXg.jpg
Цитата: Alexey61 от 22 июня 2024, 07:25:26z5ChDhMleXg.jpg
Сыну было года два, когда дед подарил ему барабанчИк... ;D А вот соседа рядом не нашлось такого. Ооочень жизненный анекдот. :o
Утро, парк, шлЁп, шлЁп, шлЁп, бежит мужик в тапочках на босу ногу...
Его спрашивают, чего, кроссовки забыл надеть спросонья?
Да нет, говорит, просто секАса 215 дней уже не было, вот решил, хоть звуки вспомню...
И дальше шлЁп, шлЁп, шлЁп... Побежал...
post-431-0-35525700-1707898291.jpg
:)(https://i.postimg.cc/Fs4dZTPb/19453411eee8947b9c90c548c68cfa96.jpg) (https://postimages.org/)
1-3.jpg
;D(https://i.postimg.cc/Pq8mpvH2/1685085ae51d509651aad6afa7867220.jpg) (https://postimages.org/)
;D
;D(https://i.postimg.cc/G3j6yLVC/17036855.jpg) (https://postimages.org/)
IMG_5094.jpg
.19192298.jpg
appl appl appl
Цитата: lesnik_68 от 26 июня 2024, 12:53:16Аж 2 раза, или это сериал?
не, это с продолжением. Один дома и Один дома левой рукой.
Цитата: краус от 26 июня 2024, 15:29:14не, это с продолжением. Один дома и Один дома левой рукой.
А один дома с правой рукой? :crazy:
Цитата: краус от 26 июня 2024, 15:29:14не, это с продолжением. Один дома и Один дома левой рукой.
Ну как обычно, вторая серия- жалкое подобие
правойпервой.😉😆
Звонок...
- Але. Это прачечная?
- Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!
Министерство культуры, в приемную входит министр.
За столом рыдает пожилая чопорная секретарша.
Министр:
— Виктория Ромуальдовна, что с вами??
Та, сквозь всхлипывания:
— Вы не поверите... Я этого всю жизнь ждала.. и вот... (рыдания)
— Да что случилось??
— Сегодня позвонили... я взяла трубку.. а там спрашивают: «Алло, это прачечная?»...
— Ну?? А вы что??
— А я... я... Я РАСТЕРЯЛАСЬ !!!
Цитата: kuzhaka от 26 июня 2024, 16:35:05Звонок...
- Але. Это прачечная?
- Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!
супер, первый раз прям услышал, кайф. Там ещё чота про окуня по себестоимости было.. ;D
Цитата: краус от 26 июня 2024, 16:39:12супер, первый раз прям услышал, кайф. Там ещё чота про окуня по себестоимости было.. ;D
Screenshot_2024-02-16-10-29-50-419_com.whatsapp-edit.jpg
;D(https://i.postimg.cc/SR16CwL8/36be4e70f30a2b186ab7d1f918d819d3.jpg) (https://postimages.org/)
;D
.19190922.jpg19190925.jpg
;D(https://i.postimg.cc/5yBZsJT7/1706727003-shutok-ru-18806275.jpg) (https://postimages.org/)
Лайнер потонул, пара моряков спасается на одиночных плотах. Вдруг вылезает Нептун и говорит:
- Задам два вопроса. Если ответы не понравятся - утоплю, понравятся - спасу.
Первым плыл итальянец. Нептун спрашивает:
- У меня 10 бутылок водки. Сколько выпьешь?
- 6.
- У меня 10 дочерей. Сколько удовлетворишь?
- Максимум 6.
Нептуну не понравилось - утопил.
Следом плывет грузин.
- У меня 10 бутылок водки. Сколько выпьешь?
- 11!
- Но у меня только 10.
- У меня одна с собой.
- Слушай, ты мне начинаешь нравиться. У меня 10 дочерей. Сколько удовлетворишь?
- 11.
- Но их только 10!
- Ты мне тоже начинаешь нравиться!
1258634_760x500.jpg
;D(https://i.postimg.cc/Wpxc6pyh/5-16.jpg) (https://postimages.org/)
.19203989.jpg19204020.jpg
(https://i.postimg.cc/tgJhGWCQ/18619374.jpg) (https://postimages.org/)
3759330_760x500.jpg
.19210285.jpg
(https://i.postimg.cc/hGFspSTH/16645833.jpg) (https://postimages.org/)
Медвежонок спрашивает у медведя: "Папа! А если в лесу грибник попался, его можно есть?"
- Мооожно...
- А если охотник попался?
- Мооожно...
- А если рыбак попался?
- Нельзя! Ни в коем случае нельзя!
- А почему?
- После мяса рыбака все медведи алкоголиками становятся... :o
;D ;D ;D :buhalka:
UID728242_1694763770_29.jpg
.19212872.jpg
;D(https://i.postimg.cc/9fzG99Kh/2020-1-21-anekdot-pro-banyu.jpg) (https://postimages.org/)
;D
(https://i.postimg.cc/ZYQ7XKD6/16645805.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/qqC0vqb5/18619353.jpg) (https://postimages.org/)
db4e197ea8213d0a939b3367d7c403d0.jpg
(https://i.postimg.cc/J0FPzpJZ/18619373.jpg) (https://postimages.org/)
.19230661.jpg19228200.jpg
(https://i.postimg.cc/FF6rhdv5/1652123546-shutok-ru-01.jpg) (https://postimages.org/)
IMG_5164.jpg
Цитата: Шкет от 11 июля 2024, 09:04:44(https://i.postimg.cc/FF6rhdv5/1652123546-shutok-ru-01.jpg) (https://postimages.org/)
Нормальный такой анекдот. Пиндос с англосаксом пуха накидали, а наш уй себе сжог! :'(
И где тут смешно? :crazy:
Цитата: kuzhaka от 11 июля 2024, 15:18:01Нормальный такой анекдот. Пиндос с англосаксом пуха накидали, а наш уй себе сжог! :'(
И где тут смешно? :crazy:
не, ну а мой анекдот хоть смешной?
Цитата: kuzhaka от 11 июля 2024, 15:18:01Нормальный такой анекдот. Пиндос с англосаксом пуха накидали, а наш уй себе сжог! :'(
И где тут смешно? :crazy:
В том то и дело Сань, там про сжог ничего не написано, а значит можно улыбнуться :) ;D
Цитата: краус от 11 июля 2024, 15:32:25не, ну а мой анекдот хоть смешной?
А твой мы ещё не слышали
Цитата: краус от 11 июля 2024, 15:32:25не, ну а мой анекдот хоть смешной?
Да. Тока древний! ;D
Цитата: kuzhaka от 11 июля 2024, 15:33:58Да. Тока древний! ;D
тебе не угодишь. Мы тут все древние.
Цитата: minigoal82 от 11 июля 2024, 15:33:19В том то и дело Сань, там про сжог ничего не написано, а значит можно улыбнуться :) ;D
Мишань ну покажи мне хоть одного супермэна, который потрогав уйм угли не получит ожег?
Хотя, может там костер был погасший и угли холодные! :crazy:
Цитата: kuzhaka от 11 июля 2024, 15:42:08Мишань ну покажи мне хоть одного супермэна, который потрогав уйм угли не получит ожег?
Хотя, может там костер был погасший и угли холодные! :crazy:
то есть сто метров под водой тебя совсем не смутило? ;D
Цитата: kuzhaka от 11 июля 2024, 15:42:08Мишань ну покажи мне хоть одного супермэна, который потрогав уйм угли не получит ожег?
Хотя, может там костер был погасший и угли холодные! :crazy:
Давно ты на ДР не приезжал :crazy: ;D как и я впрочем facepalm
Цитата: краус от 11 июля 2024, 15:59:18то есть сто метров под водой тебя совсем не смутило? ;D
Нет. Ибо киЗдеть не мешки ворочать.
Они же не плыли! :crazy:
Я тоже логики не понял.
Как можно сравнивать шевеление углей куем и
"Я могу проплыть 100 метров под водой! сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой"
И почему шевеление углей куем круче facepalm :)
Цитата: краус от 11 июля 2024, 15:59:18то есть сто метров под водой тебя совсем не смутило? ;D
После того, как наш морпех ему йух вставит из костра вынутый он и двести метров под водой прокуячит... :o ;D
Цитата: JonМитрич от 11 июля 2024, 16:11:04После того, как наш морпех ему йух вставит из костра вынутый он и двести метров под водой прокуячит... :o ;D
А от не надо додумывать! Такого в анекдоте не было!
И вообще это же наш морпех, значит любит женщин! :acute:
вообще то там и морпехов не было...... вроде десантник фигурировал
Цитата: Aleksioko от 11 июля 2024, 16:27:20вообще то там и морпехов не было......
котик был
Цитата: DonFisher от 11 июля 2024, 17:14:05Морская?)
ну а какая ещё может под водой сто метров проплыть? Не Тузик же.. ;D
.19227980.jpg
Цитата: mihail1988 от 07 мая 2024, 14:56:54адрес! адрес пожалуйста, где яблоки по 20 рублей или не вводите добрых людей в заблуждение ;D
С осени на Авито полно объявлений оптом от ящика,Таганрог-Беглица,в прошлом году в Беглицу в холодный сезон раз в месяц на косу погулять ездил и 1-2 ящика яблок по 20-25 рублей кг брал-на сок,запечь и так есть.Но таки да-к цене яблок 20 л бензина и суета прилипает)))
Цитата: краус от 11 июля 2024, 15:59:18то есть сто метров под водой тебя совсем не смутило? ;D
В ластах и в бассейне я 120-125м на задержке дыхания проныриваю без проблем,без ласт метров 70-75. В открытой воде меньше( в бассейне на разворотах четыре толчка от бортика=это неслабый профит плюс глубину контролировать легко) ,но тоже за сотку вылезу. Средний разнырявшийся подвох 2-2,5 минуты задержки дыхания в активном поиске выдавать раз в течении 8-10 минут-причем часа три-четыре подряд. На светлом открытом дне неспешно это примерно те самые 100-120 метров. А вот хуем угли ворошить я бы не стал-даже стоя на коленях не дотянусь))))
Цитата: Костоправски от 11 июля 2024, 20:45:41А вот хуем угли ворошить я бы не стал-даже стоя на коленях не дотянусь))))
Да было бы желание.... Мы тебе мангал на ножках регулируемых подгоним... ;D :warm:
(https://i.postimg.cc/1tCRjfhZ/1652123572-shutok-ru-16733129.jpg) (https://postimages.org/)
.19219034.jpg
Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются. Вовочка говорит:
- Батя, я какать хочу. Куда тут можно сходить?
- Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить покакать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
- ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
- да, все нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.
(https://i.postimg.cc/76pny3Bd/1652123561-shutok-ru-16733287.jpg) (https://postimg.cc/wyQmXmYQ)
(https://i.postimg.cc/D0QnYjsx/29.jpg) (https://postimages.org/)
.19244499.jpg 19244525.jpg
Едет на машине моряк.
Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он — по тормозам и давай ей орать:
— Вы, что! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять...У меня депрессия. Жить не хочу! Всё, я прыгаю...
Он:
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход, спрячу в трюме, сначала мы приплывем в Париж, потом вы увидите Лондон, Рим...У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
В общем, уговорил, привел на корабль, спрятал в трюме и они отплыли.
Он наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду, они занимались любовью утром и вечером. И проплыли они так пару недель.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась девушка:
— Умоляю Вас, капитан, не увольняйте моряка! Он такой хороший! Он спас мне жизнь. У меня была жуткая депрессия, я почти покончила с собой, а он привел меня сюда, обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой нахер Лондон, мадам? Какой Рим?! Это — паром, мы ходим через Дон в Багаевку, туда и обратно!
(https://i.postimg.cc/KvzmfbPV/18034254.jpg) (https://postimages.org/)
original.jpg
(https://i.postimg.cc/hGKHQFPB/18034260.jpg) (https://postimages.org/)
.19244475.jpg
После секса....
- Трудно пришлось, не знал, что ты девственница!
- Если бы ты так не торопился, то я бы успела снять колготки.
(https://i.postimg.cc/nVDbj8Z8/18575100.jpg) (https://postimages.org/)
i (1)х9хш.jpg
Цитата: Vikev от 18 июля 2024, 18:18:46После секса....
- Трудно пришлось, не знал, что ты девственница!
- Если бы ты так не торопился, то я бы успела снять колготки.
Напомнил абсолютно реальную ситуацию... 72-й год прошлого века, курсант- лётчик, представитель гордого кавказского народа, вернулся из увольнения рассказывает: "Познакомился с девушкой, гуляли, привела в общежитие, я захотел, она не соглашалась, я настаивал, уцепилась руками за колготки и ни в какую". Народ: "ну а ты, а ты?"... Отвечает "А я как дал через колготки и всё получилось"... :o Честно, народ был в ах..е, от таких подробностей... Потом женился. Фамилию называть не буду, по жизни довелось даже переучивать его на один тип самолета. А потом раздрай известный и он главком ВВС у Дудаева... Но это потом, а про "через колготки", до сих пор понять не могу - как!... :smoke:
(https://i.postimg.cc/9M5LTcwg/1649358189-shutok-ru-16630084.jpg) (https://postimages.org/)
2810900_760x500.jpg
(https://i.postimg.cc/NFRH2rrL/1718909744-shutok-ru-19181801.jpg) (https://postimages.org/)
.19256373.jpg
(https://i.postimg.cc/90qGrdb3/1715626551-shutok-ru-19078379.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/ZRmR2gT7/1718909645-shutok-ru-01.jpg) (https://postimages.org/)
.19262909.jpg
(https://i.postimg.cc/pyN1QMzV/18426769.jpg) (https://postimages.org/)
;D(https://i.postimg.cc/G2m7DgXn/18426752.jpg) (https://postimg.cc/WDxwL8R5)
zFd3EEOqOMs.jpg
Старый миллионер, заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека. Есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.
.19269718.jpg
Хороий анекдот, я его лет 40 люблю appl
Цитата: Alexey61 от 28 июля 2024, 19:55:36Хороий анекдот, я его лет 40 люблю appl
Несколько страниц назад попадался на глаза
Цитата: Alexey61 от 28 июля 2024, 19:55:36Хороший анекдот, я его лет 40 люблю appl
�Девки-парашютистки уже на пенсии, или прыгают ещЁ?... ?
Цитата: Alexey61 от 28 июля 2024, 19:55:36Хороий анекдот, я его лет 40 люблю appl
Повторение-мать учения! :-[ ;D
(https://i.postimg.cc/8kbSHy89/31.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/yY8QP8B4/1718909652-shutok-ru-19178513.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/MTXsSVHY/19.jpg) (https://postimages.org/)
.19259386.jpg
(https://i.postimg.cc/QCf6nBz2/1717270055-shutok-ru-19131366.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/d0jTMMDn/2019-02-01-1549044061.jpg) (https://postimages.org/)
.19272410.jpg
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
(https://i.postimg.cc/J0zVvRXf/2019-01-30-1548859519.jpg) (https://postimages.org/)
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
(https://i.postimg.cc/k59zgWQ5/1717270010-shutok-ru-19128312.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/2yjVkySM/2018-10-14-1539528245.png) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/Rh49Kpyv/1649358205-shutok-ru-16629637.jpg) (https://postimages.org/)upload pic (https://postimages.org/ru/)
(https://i.postimg.cc/XYmcsK91/1717270090-shutok-ru-19128263.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/2yXSzJKG/1706726995-shutok-ru-18799590.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 12 августа 2024, 09:25:25(https://i.postimg.cc/2yXSzJKG/1706726995-shutok-ru-18799590.jpg) (https://postimages.org/)
А если нет, то не соврали ;D
Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой.
Открывает дверь жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, - это кот!
- Не мешай, я с котом разговариваю.
(https://i.postimg.cc/pd47chTC/1649358175-shutok-ru-16624211.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/QC1L2wxF/1715626506-shutok-ru-4.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/RZd1JQFF/1718909650-shutok-ru-19178503.jpg) (https://postimages.org/)
Когда взрослеет Катя, она становится Екатериной.
Когда взрослеет батя, он становится ебатериной! ;D
(https://i.postimg.cc/V6M3Hq9j/1675623072-shutok-ru-17678495.jpg) (https://postimages.org/)
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
.19321383.jpg
(https://i.postimg.cc/3wn2Tqk8/1649358167-shutok-ru-16625995.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/WbSCzP0k/1675623090-shutok-ru-17673777.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/wTdk8N4q/samye-smeshnye-anekdoty-v-kartinkah-23.jpg) (https://postimages.org/)
5339405821316030968.jpg
(https://i.postimg.cc/VLs7ccvZ/52adec124dd105b-950x0.jpg) (https://postimages.org/)
.19329884.jpg
Цитата: шурикелло от 22 августа 2024, 18:55:52.19329884.jpg
у муравьёв гомосеков жопки не кислые, а сладкие
Цитироватьу муравьёв гомосеков жопки не кислые, а сладкие
Месье знает толк в извращениях ;D
(https://i.postimg.cc/vmnCTbNb/a1383b102f6d7d3-950x0.jpg) (https://postimages.org/)
- Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орет до тех пор, пока самец её не найдёт.
У меня только один вопрос: Почему люди всё так усложняют?
- Люди не усложняют.
Самки усложняют: Залез не тот, залез не так... мужчина, это не для вас кричали.
(https://i.postimg.cc/XvmvcQw1/1649358201-shutok-ru-16626008.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/tThpDg5k/4f2accb884c4163-950x0.jpg) (https://postimg.cc/hzPktcNQ)
IMG_5355.jpg
(https://i.postimg.cc/Wb32MMNs/eeb7d3812cce373-950x0.jpg) (https://postimg.cc/hhkWnQQY)
(https://i.postimg.cc/gcRMxB8S/e6d8b8fe6543ba5-950x0.jpg) (https://postimages.org/)
Разоденут или разуют,
Но попросят подарить им ночь.
cool
(https://i.postimg.cc/Wzfp4Xvm/f7641a29c233395-950x0.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/CM4Fyn4n/da1d8cac129d1b5-950x0.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/gkM16mzB/09e2bfe33d56f5b-950x0.jpg) (https://postimg.cc/7f2KFvTg)
(https://i.postimg.cc/Y9Qpkgfq/i.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/tTzNZPL3/f70bde3e1dba571-950x0.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/BZFMpgb9/19210285.jpg) (https://postimages.org/)
172550961718075631.jpg
Цитата: Vikev от 07 сентября 2024, 21:16:29172550961718075631.jpg
Помню было подобное, когда в начале весёлых 90хработал на "Ростов-ЛАДЕ" кузовшиком. Так вот когда один богатенький скряга не заплатил парням с соседнего участка полную сумму за работу, так они ему в задний усилитель пола, тот что под задним сиденьем полный пакет ГОМНА заложили и отправили в надежде на то, что со временем или порвётся, или разбухнет и вскроется. Вот это будет ему говённая боНба facepalm1 :crazy: :smoke: appl appl
(https://i.postimg.cc/hPvcdNHm/19210255.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 09 сентября 2024, 15:12:57(https://i.postimg.cc/hPvcdNHm/19210255.jpg) (https://postimages.org/)
Вот и поговорили :crazy: facepalm1
Цитата: lesnik_68 от 09 сентября 2024, 15:32:08Вот и поговорили :crazy: facepalm1
Предприятие не приносит прибыли.
Идет на полное самообеспечение, и встречи только по праздникам.
(https://i.postimg.cc/Gmb0YJvs/1702836313.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: KlimovS от 09 сентября 2024, 21:46:08Предприятие не приносит прибыли.
Идет на полное самообеспечение, и встречи только по праздникам.
Ты про что?
Я думал это у меня "пуля" в голове. Ан нет...,🤷🤦
5402278748050547463.jpg
Цитата: lesnik_68 от 10 сентября 2024, 11:15:47Ты про что?
Я думал это у меня "пуля" в голове. Ан нет...,🤷🤦
Интересно тоже что к чему ;D
(https://i.postimg.cc/wM4s6NRG/1649358222-shutok-ru-16626016.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/VN1J8HSn/1725788805.jpg) (https://postimages.org/)
.19388843.jpg
(https://i.postimg.cc/wjyRHMZY/samye-smeshnye-anekdoty-v-kartinkah-31.jpg) (https://postimages.org/)image upload (https://postimages.org/ru/)
(https://i.postimg.cc/MKMCQpb0/1706727024-shutok-ru-1706624739.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/JnT8hJvL/1706727012-shutok-ru-18806391.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 17 сентября 2024, 09:25:47(https://i.postimg.cc/JnT8hJvL/1706727012-shutok-ru-18806391.jpg) (https://postimages.org/)
А в народе его звали -Герман Греф 🤔😆🤪
Цитата: lesnik_68 от 17 сентября 2024, 10:34:22А в народе его звали -Герман Греф 🤔😆🤪
Там другая тема, собрать с бедных и потом им отдать под проценты! :crazy:
(https://i.postimg.cc/mDdbrkJ3/1706727004-shutok-ru-1706608620.jpg) (https://postimages.org/)
(https://vki2.okcdn.ru/i?r=BUFdgnrloWV447DxrbcgGLJl1O9ZhbJq8aClVLNV0MoEPzdj7Kv2btLXcp28_EdUx4seD08OWZ5VOWD4qvQuZV6P)
.19403141.jpg 19403243.jpg 19403074.jpg
Учительница израильской школы дала ученикам задание: рассказать историю своих родителей, но обязательно с моралью в конце.
У всех детей были обычные рассказы, типа "у мамы убежало молоко – не отходи от плиты",
"папа разбил тарелку - будь осторожнее" и пр. лободу.
К концу урока осталась только Сарочка.
"а ты что хочешь рассказать про своих родителей?
"У меня мама служит в армии.
Она летчик, и ее однажды сбили арабы. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было с собой – это нож, пистолет с двумя обоймами и бутылка российской водки. Приближаясь с парашютом к земле, она стала опасаться, что бутылка разобьётся – и выпила все в воздухе. Когда она приземлилась, на неё набросились 20 арабов.
16 врагов она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще троих мама зарезала ножом, но у ней сломалось лезвие. Последнего араба она задушила голыми руками."
"Боже мой! – вскрикнула учительница. И какая же мораль?
"Что бы вы не говорили, а русская водка* - это Вещь!"
Цитата: краус от 18 сентября 2024, 21:09:06Учительница израильской школы дала ученикам задание: рассказать историю своих родителей, но обязательно с моралью в конце.
У всех детей были обычные рассказы, типа "у мамы убежало молоко – не отходи от плиты",
"папа разбил тарелку - будь осторожнее" и пр. лободу.
К концу урока осталась только Сарочка.
"а ты что хочешь рассказать про своих родителей?
"У меня мама служит в армии.
Она летчик, и ее однажды сбили арабы. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было с собой – это нож, пистолет с двумя обоймами и бутылка российской водки. Приближаясь с парашютом к земле, она стала опасаться, что бутылка разобьётся – и выпила все в воздухе. Когда она приземлилась, на неё набросились 20 арабов.
16 врагов она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще троих мама зарезала ножом, но у ней сломалось лезвие. Последнего араба она задушила голыми руками."
"Боже мой! – вскрикнула учительница. И какая же мораль?
"Что бы вы не говорили, а русская водка* - это Вещь!"
хоть раз Крауса поправить
ЛабУда:-[ appl
Цитата: lesnik_68 от 18 сентября 2024, 21:39:24хоть раз Крауса поправитьЛабУда:-[ appl
Думаешь это он собственноручно набирал текст? ;D :crazy:
Цитата: minigoal82 от 18 сентября 2024, 22:34:02Думаешь это он собственноручно набирал текст? ;D :crazy:
Тем более, если не сам, вЫкласть не проверенный текст, :o :crazy:
Цитата: lesnik_68 от 18 сентября 2024, 22:56:56Тем более, если не сам, вЫкласть не проверенный текст, :o :crazy:
Слепнет потихоньку, возраст ëпте ;D :crazy:
Цитата: minigoal82 от 19 сентября 2024, 02:26:18Слепнет потихоньку, возраст ëпте ;D :crazy:
да я ваще удивлён, что вы это читали.
Цитата: краус от 19 сентября 2024, 05:52:36да я ваще удивлён, что вы это читали.
А как ты хотел, чтобы мы не читали, но поржали?
Цитата: minigoal82 от 19 сентября 2024, 07:00:10А как ты хотел, чтобы мы не читали, но поржали?
да, именно так. ;D
Цитата: краус от 19 сентября 2024, 07:20:52да, именно так. ;D
Тогда надо а весёлые картинки постить :-[ facepalm1
Цитата: lesnik_68 от 19 сентября 2024, 08:39:33Тогда надо а весёлые картинки постить :-[ facepalm1
да вам последнее время трудно угодить. То не в ту тему, то с ошибками, то не смешно нихоя, то юмор чёрный почему-то.. :smoke:
(https://i.postimg.cc/Pq3HJ8HL/1650395121-shutok-ru-16.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/59gg4708/1711963844.jpg) (https://postimages.org/)
;)
.19410949.jpg 19411022.jpg 19411030.jpg
5431856018859616045.jpg
(https://i.postimg.cc/jdybX6Ym/1650395176-shutok-ru-16649659.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/LsCXnz75/56.jpg) (https://postimages.org/)
.19418102.jpg
(https://i.postimg.cc/sDSJtzHR/1650395139-shutok-ru-16650141.jpg) (https://postimages.org/)
(https://cs15.pikabu.ru/post_img/big/2024/09/23/12/1727124779160337952.jpg)
- Лучший путь к успеху - заниматься тем, что любишь больше всего!
- У меня дед так спился.
(https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/09/19/10/1726763182168961554.jpg)
(https://i.postimg.cc/LXSgYbWt/1692813629-shutok-ru-1692681387.jpg) (https://postimages.org/)
.19424146.jpg 19424179.jpg
(https://vki2.okcdn.ru/i?r=BUFdgnrloWV447DxrbcgGLJlcFMWXB7173V4yAwwzw6TmC41yvQN6PVz4kQuGsMCpWseD08OWZ5VOWD4qvQuZV6P)
(https://i.postimg.cc/TPfGvs3P/1692813615-shutok-ru-10.jpg) (https://postimages.org/)
Это как? Близнецы?
Цитата: KlimovS от 27 сентября 2024, 22:07:06Спиртом протирать
А щипать не будет? ;) ;D :-[
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться, братан?
— Ага, задолбала эта пьянка... Недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя. Как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену. Как он сопротивлялся, как он кричал!!
.i (65).webp
.i (66).webp
(https://i.postimg.cc/9F5R4d4K/1692813636-shutok-ru-18333334.jpg) (https://postimages.org/)фотохост (https://postimages.org/ru/)
;D
(https://i.postimg.cc/L8X5MDqK/1650395158-shutok-ru-16647029.jpg) (https://postimages.org/)
IMG_5534.jpg
.19454109.jpg
(https://i.postimg.cc/gjFMPf15/21.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/7YFgWq33/10.jpg) (https://postimages.org/)
.19461191.jpg
(https://i.postimg.cc/rsS0qNFN/1650395131-shutok-ru-6.jpg) (https://postimages.org/)
.i (69).webp
(https://i.postimg.cc/nzv2sHbL/7.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/SRcDQ7YK/2.jpg) (https://postimages.org/)
;D
.19473900.jpg
(https://i.postimg.cc/nznw2PNq/023.jpg) (https://postimages.org/)
.19480058.jpg
;D
Цитата: IgorAK от 17 октября 2024, 23:25:17;D
Игорь, я вот заметил, у Вас какой-то бздык на выпивке? Не в то горлышко пошло, или алкаши обидели? :crazy: ??? :-[
А, что я тут один про алкоголь анекдот публикую???... или для кого то больная тема??? Один раз такой анекдот представил и на тебе такая реакция! :smoke:
(https://i.postimg.cc/pLvPdVs0/1692813619-shutok-ru-01.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 18 октября 2024, 10:30:48(https://i.postimg.cc/pLvPdVs0/1692813619-shutok-ru-01.jpg) (https://postimages.org/)
А потом трактористу кой что кой куда завернули, он продал трактор, дом, машину и отремонтировал мерин. :crazy:
Ибо чем больше шкаф, тем громче падает! :smoke:
Цитата: kuzhaka от 18 октября 2024, 11:50:46Ибо чем больше шкаф, тем громче падает! :smoke:
Придавливая большое количество грузчиков :crazy:
Да и чем меньше табуретка, тем дальше летит ;D
А из какого времени этот анекдот? ;D
Такие слова, как 600мерин и НовыйРусский уже лет двадцать не употребляют.. :o facepalm ;D
Цитата: краус от 18 октября 2024, 16:23:18А из какого времени этот анекдот? ;D
Такие слова, как 600мерин и НовыйРусский уже лет двадцать не употребляют.. :o facepalm ;D
От туда, Серёга, от туда из 90х🤔
Цитата: краус от 18 октября 2024, 16:34:02откуда и вы
Они оттуда, откуда и ты, как и я впрочем, из пи....
Ну ты понял?
Цитата: краус от 18 октября 2024, 16:34:02откуда и вы
Лично мы из70х-80х 90е это уже проходные.😉👍
Цитата: lesnik_68 от 18 октября 2024, 19:27:31Лично мы из70х-80х 90е это уже проходные.😉👍
я в 90е был школьником и солдатом. И жил в Кулешовке.. ;D Там НовыйРусский - это только алкогольный коктейль.. :o
Цитата: краус от 18 октября 2024, 21:31:27я в 90е был школьником и солдатом. И жил в Кулешовке.. ;D Там НовыйРусский - это только алкогольный коктейль.. :o
Я в 90е на ноги вставал, а новые русские были где-то рядом, нот тааааак далеко. 😉
.19472961.jpg
(https://i.postimg.cc/SRx7TbBw/52.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/QM5vD9qJ/1692813597-shutok-ru-6.jpg) (https://postimages.org/)
.i (76).webp
(https://i.postimg.cc/KYZZfvqh/1650395138-shutok-ru-17.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/d3d1qKhj/1692813579-shutok-ru-18327780.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/9MtkNcHq/1692813587-shutok-ru-1692681676.jpg) (https://postimages.org/)хостинг фотографий (https://postimages.org/ru/)
UID808258_1586455140_9.jpg
Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, заявила в интервью «Российской газете» вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ «Первого канала» о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
.
Один из вице президентов «РЖД» отказался от курения элитных английских сигарет Treasurer и сэкономил 1 000 000 рублей в год.
Лёха, студент медик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.
Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.
Пермский бомж Егор продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.
Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 €, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м.
Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой.
(https://i.postimg.cc/nh7zmkLd/1692813643-shutok-ru-1692681755.jpg) (https://postimages.org/)
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
(https://i.postimg.cc/s25CPmfC/load-image.jpg) (https://postimg.cc/VSshmjbK)
(https://i.postimg.cc/5yzdCX2S/034.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/zX4jb0Bc/19210265.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/v8KHtG6z/5a86a88becbe7c46485b703b6f423a4e.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/ZRzx2kmk/pro-vovochku-26.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/sgdNLGwN/evrejskie-anekdoty-v-kartinkah-20.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: краус от 18 октября 2024, 16:23:18А из какого времени этот анекдот? ;D
Такие слова, как 600мерин и НовыйРусский уже лет двадцать не употребляют.. :o facepalm ;D
ТатЫчЁ! Тут недавно кто-то пинЖак малиновый искал... :smoke:
(https://i.postimg.cc/9XSW90rv/prikol16.jpg) (https://postimages.org/)
WhatsApp Image 2024-11-09 at 16.21.50.jpg
(https://i.postimg.cc/Qtjg7sVK/1647280323-shutok-ru-16535720.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 11 ноября 2024, 11:47:22(https://i.postimg.cc/Qtjg7sVK/1647280323-shutok-ru-16535720.jpg) (https://postimages.org/)
В чем юмор подскажите пожалуйста :-[ а то не понял я маленько ~)
Юмор такой. facepalm
Цитата: Nikolay55555 от 11 ноября 2024, 13:17:14В чем юмор подскажите пожалуйста :-[ а то не понял я маленько ~)
А так?
Сидят два вампира, один ставит бутылку крови и спрашивает:
-Ну что, бахнем по соточке?
Другой, достаёт тампон и говорит:
-Не, я чайком побалуюсь. :crazy:
Цитата: gizer от 12 ноября 2024, 02:39:44А так?
Сидят два вампира, один ставит бутылку крови и спрашивает:
-Ну что, бахнем по соточке?
Другой, достаёт тампон и говорит:
-Не, я чайком побалуюсь. :crazy:
Так получше ;D
(https://i.postimg.cc/sx19j2f1/pro-vovochku-27.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/QdcTF02X/1647280332-shutok-ru-2.jpg) (https://postimages.org/)
Мужик в травмпункте на приёме.
Врач: - что случилось?
М: - меня жена бросила.
В: - и что? Это повод прыгать с третьего этажа?
М: - я не прыгал. Меня жена бросила..
;D
- Не надо выбирать себе красивую девушку!
- Почему?
- Она может уйти..
- Так и некрасивая может уйти!
- Ну и хрен с ним...
(https://i.postimg.cc/VkRVn4Zv/15.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/FKLNnxD7/pro-vovochku-15.jpg) (https://postimages.org/)
На даче у спортсмена—чемпиона приём: Собрались друзья, журналисты, фанаты.
Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?
(https://i.postimg.cc/cCtgfdd0/1689279448-kartin-papik-pro-p-kartinki-korotko-o-pogode-kholod-sobachii-27.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/Pr8wQkWk/1647280364-shutok-ru-16536893.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/V6gZyyjB/1731217694-0000000.jpg) (https://postimages.org/)image hosting (https://postimages.org/ru/)
(https://vki2.okcdn.ru/i?r=BUFdgnrloWV447DxrbcgGLJlrmALqa2fBtp-ZV7N1tSMnauZMpGsbHa82bnb1sNw8Q8eD08OWZ5VOWD4qvQuZV6P)
(https://i.postimg.cc/nrhR2kJ0/evrejskie-anekdoty-v-kartinkah-26.jpg) (https://postimages.org/)
На телеигре «Хочешь стать миллионером» майор дошёл до финала с призом в 1.000.000, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда ты знал, что это кукушка?
На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, долбоёб!
;D IMG_20241122_070349.jpg
(https://i.postimg.cc/zGWPcGyh/pro-vovochku-3.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/sgGk3yh3/1564817884-2.jpg) (https://postimages.org/)
(https://vki2.okcdn.ru/i?r=BUFdgnrloWV447DxrbcgGLJl4m9i0T2utOfSy3XNkSLN1qOe-vrVgTqO7CudzRQT9YAeD08OWZ5VOWD4qvQuZV6P)
(https://i.postimg.cc/14hMtnFM/1564817856-16.jpg) (https://postimg.cc/3012fwnD)
— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебет, товарищ командир!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!
— Так ведь гуталина не выдали...
— Меня это не ебет!
— Ну я сразу так и сказал.
(https://i.postimg.cc/nMbDV56F/pro-vovochku-4.jpg) (https://postimages.org/)загрузка фото (https://postimages.org/ru/)
(https://i.postimg.cc/RCXDvCgK/1604825402-15.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/7Y45WRM8/1564817882-18.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 29 ноября 2024, 12:31:32(https://i.postimg.cc/7Y45WRM8/1564817882-18.jpg) (https://postimages.org/)
Каждый из нас своего рода грузин.... был.... 🤗
Цитата: gizer link=msg=1766317 date=1732882624
... был.... 🤗
/quote]
;D
(https://i.postimg.cc/YqN0FmkS/1544945652-4.jpg) (https://postimages.org/)
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым Range Rover и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
Цитата: Петрович54 от 29 ноября 2024, 17:02:05Цитата: gizer link=msg=1766317 date=1732882624
... был.... 🤗
;D
/quote]
Вот и я об этом подумал, Петрович!... ;D
Молодёжь до шестидесяти, а он уже в грусть-тоску спёкся... :o
Дааа! Не те, наверное, девки пошли, не теее...
Для чистоты экспЭримента, стропу парашютную ему передам, асфальт, надеюсь, в Гуково есть, да и девки тоже... Пусть пробует... ;D
Цитата: JonМитрич от 03 декабря 2024, 00:23:48Вот и я об этом подумал, Петрович!... ;D
Молодёжь до шестидесяти, а он уже в грусть-тоску спёкся... :o
Дааа! Не те, наверное, девки пошли, не теее...
Для чистоты экспЭримента, стропу парашютную ему передам, асфальт, надеюсь, в Гуково есть, да и девки тоже... Пусть пробует... ;D
Митрич, я понимаю что форум рыбацкий, но не до такой же степени ;D :crazy: Не превращайтесь в деда Щукаря :P И да, всё в порядке, но ноги не выворачивает :o
С асфальтом тяжело, стропу жду :crazy:
(https://i.postimg.cc/C5fpc7RH/pro-vovochku-11.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: gizer от 03 декабря 2024, 03:40:47Митрич, я понимаю что форум рыбацкий, но не до такой же степени ;D :crazy: Не превращайтесь в деда Щукаря :P И да, всё в порядке, но ноги не выворачивает :o
С асфальтом тяжело, стропу жду :crazy:
Сколько метров? Плоская, капроновая, с тормозных парашютов. Ты, только без обид - у нас всегда весело... ;D
.19600414.jpg
Цитата: JonМитрич от 03 декабря 2024, 14:44:03Сколько метров? Плоская, капроновая, с тормозных парашютов. Ты, только без обид - у нас всегда весело... ;D
Какие обиды? ;D Да бог с ней, со стропой, как понадобится обращусь ;)
(https://i.postimg.cc/d0CJkn5s/1604825459-31.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: gizer от 03 декабря 2024, 19:26:20Какие обиды? ;D Да бог с ней, со стропой, как понадобится обращусь ;)
Дольше всех живут рыбаки и юмористы. А рыбак с юмором, это вообще бессмертная личность. ok
В кабинет молодого врача старый муж приводит молодую жену, лет на 30-ть младше.
Доктор! Не знаю, что с ней происходит. Вожу на концерты, выставки, в музеи, а она всё плачет и плачет. Не знаю, что и делать...
Доктор внимательно осмотрел молодую жену и говорит: "Это всё можно вылечить, но для этого нужны йод и мёд. Вот рецепт на йод, купИте его в аптеке, а мёд на рынке и завтра с йодом и мёдом утром приходите".
Утром муж приводит заплаканную жену, приносит йод и мёд.
Доктор говорит: "Оставляйте супругу, поставьте на стол йод и мёд, а сами подождите полчаса за дверью".
Муж выходит и припадает к замочной скважине, интересно же, как жену лечить будут.
Доктор раздел пациентку, вокруг пупка тщательно намазал йодом, по промежности мёдом и вдул ей по самые помидоры...
Муж смотрит в замочную скважину и задумчиво произносит: "Если б не йод и не мёд, я бы подумал, что просто ебёт, а так, вроде бы, лечит"...
(https://i.postimg.cc/VN8bVtjC/prikol6.jpg) (https://postimages.org/)
Мужик с бодуна просыпается на улице на скамейке и спрашивает у прохожего, где он, собственно, находится.
Прохожий отвечает, что на улице Ленина.
Проснувшийся говорит: мужик, не надо так точно, город скажи...
;D IMG_20241207_145112.jpg
.19611627.jpg19611604.jpg
Одесса!
Два еврея сидят на скамейке,разговаривают.
Молодой срашивает у старого:
Натан! Правда говорят,что переходной возраст есть и в старости?
Правда Абрам.
И шо же это такое?
Это когда молодые не дают,а старых уже не хочется!
Натан! А шо тогда старость?
Старость-это когда девушки по вызову, едут к тебе
на машине с красным крестом и мигалкой!
(https://i.postimg.cc/kgY9cBb8/pro-vovochku-6.jpg) (https://postimages.org/)
Урок черчения.
-Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
-С заточки карандаша.
-Нет, Петрова.
-С покупки бумаги?
-Нет.
-С прикладывания линейки?
-Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
-Ну, а с чего, Павел Иваныч?
-С оси.
-Что, прям здесь? При всех?
(https://i.postimg.cc/2jhCpYwd/1564817890-11.jpg) (https://postimages.org/)
.19565269.jpg
;D
(https://i.postimg.cc/sDxLrfGC/evrejskie-anekdoty-v-kartinkah-27.jpg) (https://postimages.org/)
;D
(https://i.postimg.cc/FKCSxqwQ/19.jpg) (https://postimg.cc/t1P7qrXr)
photo_2024-12-13_16-10-59.jpg
.19638705.jpg
(https://i.postimg.cc/Z51gLrXc/1647280329-shutok-ru-16530194.jpg) (https://postimages.org/)
.19610535.jpg
Цитата: шурикелло от 17 декабря 2024, 08:51:52.19610535.jpg
Выбирали идеальную женщину работающую на заправке ;D
(https://i.postimg.cc/3ryttWZH/i.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/ncHmJwY1/pro-vovochku-12.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/D0rz87Fs/13.jpg) (https://postimg.cc/2L5YtR18)
Рыбачить надо умеючи, прислушиваться к советам стариков на что будет клевать рыба. Вот пример:
Удят рыбу молодой и старый рыбаки. Старик таскает рыбу и складирует её в ведро, а молодой мечется по берегу, ну ни одной поклёвки. Наконец подходит к деду и спрашивает:
- На что вы ловите?
- На хлеб.
- А я на червя.
На другое утро та же картина, дед ловит, а у молодого ни одной поклёвки. Он снова спрашивает у старика на что тот ловит сегодня?
- На червя, отвечает дед.
-А я на хлеб. Дедушка, а как ты узнаешь на что будет клевать рыба?
- Да тут наука простая. Просыпаюсь утром и смотрю на какую сторону лежит мой член. Если направо будет клёв на хлеб, если налево клевать будет на червя.,
- Дед а у меня утром торчком стоит.
- Э внучек, да кабы у меня такое было нахрен мне эта рыбалка, под боком бабка лежит!
Вечером в студенческом общежитии сидят студент и его подруга. Деньги от стипендии закончились, голод подвел желудки. Студент предлагает -давай вместо ужина сексом займемся, на том и порешили, легли спать. Утром студент проснулся и видит что его подруга сидит на радиаторе отопления. – Ты что там делаешь? –Завтрак разогреваю!
К новому году
(https://i.postimg.cc/DfPS1yyY/1604825422-6.jpg) (https://postimages.org/)
(https://vki2.okcdn.ru/i?r=BUFdgnrloWV447DxrbcgGLJlJ65mxWuESJazTBq_EYFc7VavwGZIic_FfY03WRew-bEeD08OWZ5VOWD4qvQuZV6P)
За столиком в купе поезда сидят украинец и афроамериканец. Украинец достает кусок сала, лук, хлеб и начинает кушать. Напротив сидит афроамериканец и жадно смотрит на трапезу украинца. - Что загорелый кушать хочешь? Так у меня бананов нет!
В парке идут муж и жена, вдруг с дерева спрыгивает огромный горилла хватает жену и утаскивает её на дерево. Муж посмотрел вверх и говорит жене, - Вот теперь ты ему рассказывай что у тебя болит голова, критические дни и устала на работе!
(https://i.postimg.cc/qBG49LnM/1565333014-9.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 23 декабря 2024, 10:01:41(https://i.postimg.cc/qBG49LnM/1565333014-9.jpg) (https://postimages.org/)
Шкет, не открывается твой файл наверное с анекдотом. Может текст разместишь?
Цитата: starpom от 23 декабря 2024, 16:38:55Шкет, не открывается твой файл наверное с анекдотом. Может текст разместишь?
Да он вроде открытый. ???
(https://i.postimg.cc/Hx3MV3LT/pro-vovochku-19.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 24 декабря 2024, 09:39:35(https://i.postimg.cc/Hx3MV3LT/pro-vovochku-19.jpg) (https://postimages.org/)
Вот что у меня пишет: Не удается получить доступ к сайту
Сайт postimages.org неожиданно разорвал соединение.
ERR_CONNECTION_CLOSED
Дело было в СССР. На завод приехал американский корреспондент чтобы взять интервью у передовика производства. Рядом с передовиком стал парторг чтобы тот чтонибудь не ляпнул лишнего. Американец начал задавать вопросы.
- Какая у вас зарплата?
- 100 рублей, честно ответил передовик.
- Кыхы,кыхы закашлял парторг.
- В неделю, поправился передовик.
- Какая у вас семья?, допытывался американец.
- Пять человек, я жена и трое детей.
- Какая у вас жилплощадь?
- Квартира 30 квадратных метров.
- Кыхы, кыхы вновь закашлял парторг.
- На каждого члена семьи, уточнил передовик.
- А какое у вас хобби?, не унимался америкоша.
- До колена!
- Кыхы, кыхы подал сигнал парторг.
- Не считая за*упы!
.19665948.jpg
(https://i.postimg.cc/sx6Jbxrv/1604825456-7.jpg) (https://postimages.org/)
Едyт в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин:
— Ашот, субару импреза красная
.i (86).webp
(https://i.postimg.cc/HnBbSwVS/1620643155-41.jpg) (https://postimages.org/)
facepalm
(https://i.postimg.cc/wjCv3Sh5/1647280294-shutok-ru-01.jpg) (https://postimages.org/)
.19680073.jpg19673986.jpg19676957.jpg
Цитата: шурикелло от 28 декабря 2024, 14:19:50.19680073.jpg19673986.jpg19676957.jpg
А как же - АЛГА ;D
(к теме уперад)
Цитата: gizer от 28 декабря 2024, 15:58:25А как же - АЛГА ;D
(к теме уперад)
Алга, на сколько я знаю, это у Татар. ;)
Цитата: lesnik_68 от 28 декабря 2024, 16:17:11Алга, на сколько я знаю, это у Татар. ;)
(https://smart-lab.ru/uploads/2023/images/16/38/90/2023/03/26/7cb882ccdd.jpg)
Цитата: lesnik_68 от 28 декабря 2024, 16:17:11Алга, на сколько я знаю, это у Татар. ;)
Уважаешь, Петрович? ;D
Цитата: lesnik_68 от 28 декабря 2024, 16:17:11Алга, на сколько я знаю, это у Татар. ;)
Я это и имел ввиду ;)
Студент сдает экзамен по зоологии. Экзаменатор достает птичку из клетки обхватывает её ладонями так что виден только хвост птички. Показывает этот хвост студенту и говорит;- Угадайте что за птичка у меня в руках? Студент не угадал, не угадал он и вторую, третью птичку по хвосту. Экзаменатор объявляет; - Молодой человек экзамен вы не сдали! – А как ваша фамилия? Студент поворачивается задом к экзаменатору спускает штаны, нагибается и говорит; - Угадайте!
Старику иногда тоже хочется заняться любовью с бабкой, но пока старая снимет фартук, чулки и всё прочее охота у старика пропадает. Вот он инструктирует жену мол ты следи как только я подам сигнал чтобы ты была готова. Старушка возится на кухне и видит в окно дед бежит с огорода и размахивает руками. Старая быстро разделась и легла в кровать. Дед залетает в дом и глядя на жену как заорет; -У тебя старая одно на уме, крыша горит!
- Софочка, голубушка, Вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
-Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
Мужик спрашивает у прохожего как пройти на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо там будет рынок, купи гуся и ему морочь голову.
Ты на Дерибасовской стоишь!
В Москву прилетела знаменитая японская актриса. У трапа самолёта её встречает наш не менее знаменитый актер. Японка подает ему руку и представляется – Сукасима.
- Очень приятно! Кобель Миша!
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи.
— Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три.
— А что у нас через три года?
— Год Барана!
.19688866.jpg
В советское время было много анекдотов про чукчей. Сейчас как то не принято их рассказывать, приведу лишь один чтобы было представление о чем шла речь в анекдотах.
По перрону вдоль пассажирского состава идет чукча и бьет головой каждый вагон.
- Чукча, зачем ты это делаешь?, спрашивают прохожие.
- Ищу мягкий вагон, вот в билете написано -вагон мягкий.
Пациент пришел на прием к доктору и жалуется;
- Доктор у меня в печёнке рак.
Доктор обследовал больного и говорит что никакого рака у него нет, у вас камень в печени.
- Вот, вот, а под камнем рак!
:) 19692445.jpg
:crazy:
Сын спрашивает у отца, -Пап, кто такой модератор?
- Сынок ты же читал сказку Пушкина:
У лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том.
- Представь сынок что дуб это модератор и на шее у него висит золотая цепь. Он зорько следит чтобы русалки не бегали нагишом по пляжу и не соблазняли дядьку Черномора.
- Папа, а я думал что это злой человек и царапает морды прохожим.
:crazy:
.19697142.jpg
Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
- Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!
Жена - мужу...
- Сколько у тебя было женщин?
- Не помню, штук семь кажется...
- Ну, не много в принципе.. .
- Да, не много...
- Значит, я у тебя восьмая?
- Нет, третья...
Цитата: дерсу от 05 января 2025, 23:44:29Жена - мужу...
- Сколько у тебя было женщин?
- Не помню, штук семь кажется...
- Ну, не много в принципе.. .
- Да, не много...
- Значит, я у тебя восьмая?
- Нет, третья...
муж - жене..
- сколько у тебя было мужчин?
- пять.
- да, немного..
- а, нет, вспомнила один смешной случай.. восемнадцать!
;D
.19699918.jpg
- Дохтор, ваши таблетки для потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза.....
через час - еще два....потом пообедал - еще раз....
До вечера еще четыре раза успели и три перед сном...ночью пять раз будил...утром перед завтраком раз.
И перед смертью еще два раза...
Цитата: Vikev от 08 января 2025, 15:08:44- Дохтор, ваши таблетки для потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза.....
через час - еще два....потом пообедал - еще раз....
До вечера еще четыре раза успели и три перед сном...ночью пять раз будил...утром перед завтраком раз.
И перед смертью еще два раза...
скончался..
Жена в сопровождении мужа пришла на прием к доктору, зашла в кабинет и долго оттуда не выходила. Муж забеспокоился её долгим отсутствием и решил заглянуть в кабинет, однако дверь была заперта изнутри. Выше двери была застеклённая фрамуга но муж никак не мог до неё дотянуться. Тогда он просит мужичка чтобы тот стал ему на плечи и заглянул в кабинет что там доктор делает с женой. Мужик долго вглядывался сквозь стекло фрамуги в кабинет и наконец сказал:
- В медицине я плохо разбираюсь, но по моему он её еб.т.
.19706667.jpg19689587.jpg
(https://i.postimg.cc/Nf304cFP/1647280363-shutok-ru-16536860.jpg) (https://postimages.org/)
Солдат в увольнении идет по парку, видит в кустах лежит вдрызг пьяная и обоссанная девица. Солдат обмыл её, совокупился с нею, затем встал и стал мочиться на девицу. Мимо проходит генерал и грозно спрашивает:
- Рядовой, вы что тут вытворяете?
- Товарищ генерал, в Уставе сказано каким пост принял таким и сдай!
(https://i.postimg.cc/vZc6xmtC/1647280273-shutok-ru-16538625.jpg) (https://postimages.org/)
:) 19722358.jpg
(https://i.postimg.cc/65fPDRhx/1480310024-028.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/rFjNsTHr/1480309996-012.jpg) (https://postimages.org/)
19723409.jpg19723411.jpg
(https://i.postimg.cc/VLtQjrzt/1504429745-012.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/L8tV4N0T/1504429761-026.jpg) (https://postimages.org/)
;D IMG_20250117_091129.jpg
19723436.jpg
(https://i.postimg.cc/7PTFgHPj/1494990885-045.jpg) (https://postimages.org/)
Bызывaeт боcс cвоих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит пo итогaм мecяцa, получит приз: изумительный минет за счет фирмы.
Вопросы есть?
— А кто проиграет?
— Ктo проиграет — тот будeт eго дeлaть
:crazy:
19729282.jpg
- Добрый день
- Мы знакомы?
- Да. Вы отец одного из моих детей
- Ааааа, понял. Ты та шлюха, которую мне пацаны заказали на мальчишник
- Нет. Я учительница и имела в виду что ваш ребенок учится в моём классе
Цитата: Vikev от 19 января 2025, 23:23:33- Добрый день
- Мы знакомы?
- Да. Вы отец одного из моих детей
- Ааааа, понял. Ты та шлюха, которую мне пацаны заказали на мальчишник
- Нет. Я учительница и имела в виду что ваш ребенок учится в моём классе
Неловко вышло ;D
19723713.jpg
(https://i.postimg.cc/D0h8x5Ph/1480309997-003.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/FK85zycP/1504429768-001.jpg) (https://postimages.org/)
19744391.jpg
(https://i.postimg.cc/rpT76v3H/1494990832-007.jpg) (https://postimages.org/)upload pic (https://postimages.org/ru/)
Зять курит на крыльце. Вдруг выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, погода нелётная. Может вам такси вызвать?
19729268.jpg19729279.jpg19729287.jpg
ok
facepalm1
(https://i.postimg.cc/QNqYqQB2/1489374822-021.jpg) (https://postimages.org/)
19753291.jpg
В нашей семье все любят разный хлеб. Я - белый, мама - отрубной, а папа - чёрный. Он любит бананы.
(https://i.postimg.cc/J0hgQKV1/1494990805-017.jpg) (https://postimages.org/)
Сотрудник вернулся с курорта и показывает фотографии:
- Вот эта блондинка спала со мной, вон та брюнетка с этим рыжим, а эта шатенка со всеми перепробовала...
Его коллега, в ужасе видя на фото собственную жену:
- А эта пухленькая что? Тоже ...?
- Нет, она одна ни с кем не крутила - как с мужем приехала, так только с ним весь срок и была!
(https://i.postimg.cc/tC8yJMcp/1489374852-044.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 27 января 2025, 09:50:30(https://i.postimg.cc/tC8yJMcp/1489374852-044.jpg) (https://postimages.org/)
Потрясающий анекдот!... ;D
Цитата: JonМитрич от 27 января 2025, 22:02:08Потрясающий анекдот!... ;D
Потрясающе! :crazy: ;D
(https://i.postimg.cc/7LkjSQGJ/1489374850-041.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/mr3hFfm7/1480309975-021.jpg) (https://postimages.org/)
19755550.jpg
Цитата: шурикелло от 29 января 2025, 10:12:1019755550.jpg
Ты не поверишь! А в кабине какой "юмор", когда на аэродроме всё вырубило и туман накрыл, а у тебя и керосина нет, чтобы на запасной аэродром СИбаЦЦа... Веселуха так и прёт... ;D
Цитата: JonМитрич от 29 января 2025, 11:29:34Ты не поверишь! А в кабине какой "юмор", когда на аэродроме всё вырубило и туман накрыл, а у тебя и керосина нет, чтобы на запасной аэродром СИбаЦЦа... Веселуха так и прёт... ;D
В 2002-м в Морозовске весельчаки уже на полосе эвакуировались с борта. facepalm Самолёт скатился, уткнулся в РСДН и остановился.
В общем, на разборе командующий вопил: "У вас самолёты умнее летчиков! Сами садятся!!!"
Цитата: JonМитрич от 29 января 2025, 11:29:34Ты не поверишь! А в кабине какой "юмор", когда на аэродроме всё вырубило и туман накрыл, а у тебя и керосина нет, чтобы на запасной аэродром СИбаЦЦа... Веселуха так и прёт... ;D
Почему же не поверю.Очень даже! ;D
Знаете, почему ведьмы не носят трусы? Чтобы лучше держаться на метле😀
Цитата: краус от 29 января 2025, 13:10:06Знаете, почему ведьмы не носят трусы? Чтобы лучше держаться на метле😀
Тёща летом в трусах ходила😱🤔🤣😉
Цитата: lesnik_68 от 29 января 2025, 13:22:22Тёща летом в трусах ходила😱🤔🤣😉
Аэропорт то закрыт, вот и не летает никуда ;D
Цитата: minigoal82 от 29 января 2025, 13:35:10Аэропорт то закрыт, вот и не летает никуда ;D
Да у неё полётная карта закрыта, дальше квартала не летала, а всё больше по двору.
Цитата: lesnik_68 от 29 января 2025, 15:18:49Да у неё полётная карта закрыта, дальше квартала не летала, а всё больше по двору.
Вот по тому и в трусах ходила, что взлёт не давали. Смысл готовится к полёту, если его не разрешат
Зима
(https://i.postimg.cc/Qt8MRqPt/1489374799-045.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/yNJHPWDd/1489374815-019.jpg) (https://postimages.org/)
19775853.jpg
Спрашивает сосед у военного пенсионера-ну что ты теперь на пенсии делаешь??? Ответ: " да нихуя не делаю! " И я даже раньше вставать стал, чтобы ещё больше нихуя не делать ;D :D
(https://i.postimg.cc/PJfBftS2/1480310014-034.jpg) (https://postimages.org/)
19770899.jpg
(https://i.postimg.cc/3RL80gDm/1480310077-044.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 04 февраля 2025, 10:19:22(https://i.postimg.cc/3RL80gDm/1480310077-044.jpg) (https://postimages.org/)
Вспомнился сразу этот ;D
IMG_20250204_110135.jpg
(https://i.postimg.cc/xjbpsy3b/1489374802-046.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/rmN2cTyS/1480310053-039.jpg) (https://postimages.org/)
Сидят мужики в раю закутавшиеся в простыни на берегу реки живого пива под деревом, на котором растёт вобла, попивают не спеша пиво, трындят потихоньку кто о чем.
Вдруг из ближайших кустов вылетает какой-то взьерошенный синий тип, выхватывает у ближайшего кружку, выпивает залпом и исчезает. Все офигели.
Только к народу вернулся дар речи, опять является откуда ни возьмись тот же чувак, отбирает у ближайшего пьющего кружку, выпивает в три глотка и летит в кусты.
- Народ: ты куда так спешишь? Здесь же пива - пей не хочу!
- Так я ещё пока тока в реанимации!
19797611.jpg
(https://i.postimg.cc/25FqHrkD/1489374797-016.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/yxS4FRRv/18889513.jpg) (https://postimages.org/)
19798257.jpg
Двa вeceлых нoвых pуccких (НР) peшили пoпpикaлывaтьcя нaд oфициaнтoм (О) в нoвoм элитнoм pecтopaнe.
НР: — Скaжитe, у вac ecть чтo-нибудь экзoтичecкoe?
О: — У нac ecть aбcoлютнo вce экзoтичecкиe блюдa!
НР: — А у вac ecть Гачи-кoлбaca?
Официaнт зaмeшкaлcя и, пooбeщaв утoчнить, ушeл нa кухню, НР cидят. pжут. Чepeз нeкoтopoe вpeмя oфициaнт вepнулcя и гoвopит:
— К coжaлeнию "Гачи-кoлбacы" ceгoдня нeт, зaтo ecть "Netflix-мoлoкo".
НР удивилиcь, ну и зaкaзaли пo чepнoму мoлoку.
К ним выхoдит тoлcтeннaя нeгpитянкa c розовыми волосами и oгpoмными cиcькaми, хвaтaeт oбoих зa шквapники, ставит обоих на колени, пpижимaeт к гpудям и дaвaй их пoить. Кoгдa oни ужe oбeccилили пить, бpocaeт их нa пoл и ухoдит.
Один НР дpугoму в изнeмoжeнии:
— Бля, хopoшo чтo у них Гачи-кoлбacы нe oкaзaлocь!
(https://i.postimg.cc/QC2SmZgG/1489374778-030.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/SKFQK2Q1/1480310048-026.jpg) (https://postimages.org/)
(https://vki2.okcdn.ru/i?r=BUFdgnrloWV447DxrbcgGLJlspF_lbrrYMSoJj-ImnSDJJGay29wSd28JwYQEUq1NXceD08OWZ5VOWD4qvQuZV6P)
(https://i.postimg.cc/8Cf8k5g7/1489374797-039.jpg) (https://postimages.org/)
а2.webp
анекдот.webp
(https://i.postimg.cc/T146hwbv/115.jpg) (https://postimages.org/)
19822139.jpg
Цитата: lesnik_68 от 17 февраля 2025, 11:57:23Чисто Питерская история.
Петрович,ты буквы все правильно написал?
Цитата: minigoal82 от 17 февраля 2025, 12:00:12Петрович,ты буквы все правильно написал?
Вроде да ??? Там же СОСЕДКА пришла, если бы сосед, были бы другие буквы. ;)
(https://i.postimg.cc/sX8YFk7V/1693030539-kaifolog-net-kartinka-25.jpg) (https://postimages.org/)
;D IMG_20250219_071107.jpg
19826055.jpg
(https://i.postimg.cc/brV2kLhN/23-41d2ec88a051e47cd29781455a297397.jpg) (https://postimages.org/)
???
В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется.
Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
- Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSOP, к примеру, Курвуазье.
- Это с какой стати?
- А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!
(https://i.postimg.cc/fbYmYQ5g/1489374778-030.jpg) (https://postimages.org/)
19833017.jpg
(https://i.postimg.cc/pVBd66qr/1480310037-016.jpg) (https://postimages.org/)
Филapмoния.
Koнфepaнcьe oбъявляeт — Пepвый кoнцepт для cкpипки c opкecтpoм. Пeтp Ильич Чaйкoвcкий. Зaкaнчивaeтcя кoнцepт, из пepвoгo pядa нa cцeнy выxoдит cepьeзный мyжик c oгpoмным бyкeтoм, пoxoдит к диpижepy и гoвopит: — Пeтp Ильич, для пepвoгo paзa пpocтo oкyэннo!
i (97).webp
Мужик каждые выходные уезжает на рыбалку.
Ну жена и подарила ему на 23 февраля набор мормышек.
А он их повертел в руках и спрашивает: А что это за сережки?
Чёт вспомнилось. "Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница медленно диктует:
— ...в-уг-лу-скре-бёт-мышь...
Вовочка (поднимает руку):
— Марь Ивановна! А вуглускр с большой буквы писать?
(Варианты вопроса Вовочки: «А что это за зверь такой — ,,вуглускр"?», «А кто такой ,,вуглускр"?"
(https://i.postimg.cc/8kZbhjsr/bca784b47644b16ce5763a29c4d73547.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: lesnik_68 от 23 февраля 2025, 22:28:46Чёт вспомнилось. "Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница медленно диктует:
— ...в-уг-лу-скре-бёт-мышь...
Вовочка (поднимает руку):
— Марь Ивановна! А вуглускр с большой буквы писать?
(Варианты вопроса Вовочки: «А что это за зверь такой — ,,вуглускр"?», «А кто такой ,,вуглускр"?"
и Вовочка написал-Вулгускр е@ёт мышь.
(https://i.postimg.cc/1tnMFJVT/1693030539-kaifolog-net-kartinka-25.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/HsqNdZW3/1692588756-pushinka-top-p-kartinki-smeshnie-prikolnie-pro-zhizn-so-s-4.jpg) (https://postimg.cc/9rBbBB7q)
(https://i.postimg.cc/zvXLY0mv/57bd1d827b30608d9e37f8d0662124c5.jpg) (https://postimages.org/)
19853772.jpg
(https://i.postimg.cc/fRW9k120/1699039270-shutok-ru-18555930.jpg) (https://postimages.org/)
19856406.jpg
(https://i.postimg.cc/44p7vLHn/1699039268-shutok-ru-18558423.jpg) (https://postimages.org/)
19853573.jpg
(https://i.postimg.cc/fTwNXBRc/1699039245-shutok-ru-18555677.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/q76vZNTj/1699039266-shutok-ru-1698809312176135457.jpg) (https://postimages.org/)
Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная. Подъезжает к имению и кричит со всей дури
-"Прошка, етит твою, тащи ведро - я рыгать буду!". Выскакивает Прошка с ведром, угодливо подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."
photo_2025-03-06_08-52-14.jpg
(https://i.postimg.cc/g07sfvMx/1699039244-shutok-ru-2.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/63yrRLPK/1699039212-shutok-ru-18552357.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 07 марта 2025, 10:21:29(https://i.postimg.cc/63yrRLPK/1699039212-shutok-ru-18552357.jpg) (https://postimages.org/)
Как что....что гости с краснодара у нее или голова болит ;D
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули...
(https://i.postimg.cc/3wyWnBXs/1474277075-011.jpg) (https://postimages.org/)
сс.webp
photo_2025-03-11_08-18-58.jpg
(https://i.postimg.cc/qM6Hs3sT/1474277021-022.jpg) (https://postimages.org/)
19889610.jpg
(https://i.postimg.cc/R0sG007n/1699039252-shutok-ru-18552135.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/xT3wsdCg/1474277054-035.jpg) (https://postimages.org/)
19894666.jpg
(https://i.postimg.cc/6p69fpQc/1474276995-012.jpg) (https://postimages.org/)
i - 2025-03-14T090830.005.webp
(https://i.postimg.cc/Y0Xj0DKY/1474277076-005.jpg) (https://postimages.org/)
ммм.webp
i - 2025-03-18T074946.539.webp
(https://i.postimg.cc/fbJcKr48/1474277050-018.jpg) (https://postimages.org/)
19907630.jpg
888.webp
(https://i.postimg.cc/3Jnhp24C/uvkzmr8tl541.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/bwtXkw2f/1474277027-021.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/QttBYnBX/1474277045-021-4.jpg) (https://postimages.org/)
;D
IMG_20250321_211751.jpg
новый батюшка с паствой знакомится.
-как тебя зовут,дочерь?
Катерина.
-Екатерина правильно будет,
-а тебя как зовут?
-Лена.
-тьфу ты,Господи прости,Елена,ну что за бездари.
-а тебя как зовут ,отрок?
-Епётр,святой отец.
i - 2025-03-24T072305.486.webp
photo_2025-03-24_04-57-54.jpg
(https://i.postimg.cc/vZQkr4Xk/1474277026-003.jpg) (https://postimages.org/)
судят чукчу.по-русски непонимающего вообще.
Судья-спроси сколько оленей украл.
Переводчик-сколько ты оленей украл?
Чукча-триста,насяльника...
Переводчик-говорит,что триста.
Судья-спроси за сколько продал.
Переводчик-за сколько ты оленей продал?
Чукча-450 тр.
Переводчик-говорит,что за 450тр.
судья-скажи ему ,пусть деньги отдаст и идёт на все четыре....
Переводчик-говорит,что не отдаст.
Прокурор-скажи ему,что тогда мы его расстреляем.
Переводчик- не отдашь деньги-тебя расстреляют.
Чукча-не ната стрелять,насяльника.деньги в яранге под шкурой росомахи.
Судья с прокурором(ХОРОМ)-что он ответил?!!!!!
Переводчик-он сказал СТРЕЛЯЙТЕ! Я НИ ЧЕГО ВАМ НЕ ОТДАМ.....
19907526.jpg
696.webp
19907541.jpg
(https://i.postimg.cc/zf8Q9v4p/1474276992-028.jpg) (https://postimages.org/)
Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь
(https://i.postimg.cc/j56235QR/1652124032-shutok-ru-16742115.jpg) (https://postimages.org/)
IMG_6253.jpg
19926951.jpg
(https://i.postimg.cc/VkK8YQfZ/2ec736d20dbd0a024d65b5d06a3146b1.jpg) (https://postimages.org/)
Один мужик работал ассенизатором, и от него все время пахло, сами понимаете чем. Естественно девушки, по этой причине, обходили его стороной.
Однажды, он пожаловался на это другу, и тот посоветовал воспользоваться освежителем воздуха. В магазине оказался только освежитель с запахом хвойного леса. Купив, и как следует «надушившись», мужик пришел к другу чтобы
тот заценил.
«Ты знаешь», - сказал друг: «Такое чувство, что кто-то под елкой насрал».
Цитата: Vikev от 29 марта 2025, 09:47:09Один мужик работал ассенизатором, и от него все время пахло, сами понимаете чем. Естественно девушки, по этой причине, обходили его стороной.
Однажды, он пожаловался на это другу, и тот посоветовал воспользоваться освежителем воздуха. В магазине оказался только освежитель с запахом хвойного леса. Купив, и как следует «надушившись», мужик пришел к другу чтобы
тот заценил.
«Ты знаешь», - сказал друг: «Такое чувство, что кто-то под елкой насрал».
Тля, у меня такая херня после ковидлы почти весь парфюм, говном воняет :o :o :crazy: в парфюмерные отделы вообще зайти не могу, воротит сразу. facepalm1
Цитата: lesnik_68 от 29 марта 2025, 12:26:07Тля, у меня такая херня после ковидлы почти весь парфюм, говном воняет :o :o :crazy: в парфюмерные отделы вообще зайти не могу, воротит сразу. facepalm1
Может не ковид виноват, а парфюм стал такой, говной воняет ;D
Цитата: Nikolay55555 от 29 марта 2025, 12:53:03Может не ковид виноват, а парфюм стал такой, говной воняет ;D
Да не, находим чтобы без мускуса был, тот норм.
Цитата: lesnik_68 от 29 марта 2025, 12:54:34Да не, находим чтобы без мускуса был, тот норм.
(https://www.beautydepot.ru/images/cms/data/import_files/d8/art20148.jpeg)
;D ;D ;D
Цитата: DonFisher от 29 марта 2025, 13:09:43(https://www.beautydepot.ru/images/cms/data/import_files/d8/art20148.jpeg)
;D ;D ;D
Ветер северный ;D
6475e8fe13f9a615d3c4320e1253c5a9.png
Цитата: lesnik_68 от 29 марта 2025, 12:26:07Тля, у меня такая херня после ковидлы почти весь парфюм, говном воняет :o :o :crazy: в парфюмерные отделы вообще зайти не могу, воротит сразу. facepalm1
Та же херня, раздал дорогущие любимые. в ТЧ Byredo Bal D"Afrique
а так парфюм воняет то говном, то ацетоном, то прегаром
Цитата: Боцман от 31 марта 2025, 10:19:43Та же херня, раздал дорогущие любимые. в ТЧ Byredo Bal D"Afrique а так парфюм воняет то говном, то ацетоном, то прегаром
Супруга тоже этим мается - дикая экономия на духах!
(https://i.postimg.cc/zfb0rBNw/e6a65a4b26-samye-smeshnye-prikoly-dlja-vzroslyh-1.jpg) (https://postimg.cc/d7F8RJLD)
(https://i.postimg.cc/ydDJtNpM/1652124078-shutok-ru-16739393.jpg) (https://postimages.org/)
19945858.jpg
(https://i.postimg.cc/P564VSq7/1652124042-shutok-ru-16739258.jpg) (https://postimages.org/)изменить размер картинки онлайн (https://postimages.org/ru/)
19950375.jpg
Цитата: шурикелло от 03 апреля 2025, 07:08:4019950375.jpg
"Какие-то совсем неправдоподобные, антипедагогичные вещи! Где вы видели чтобы мужчины изменяли женам? Я лично такого не помню! И потом, это же наши мужья, это же наши жены!" © 12 стульев ;D
(https://i.postimg.cc/sfNqgGT8/1652124069-shutok-ru-16744599.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/YC3Pvdbs/h-5709.jpg) (https://postimg.cc/K11fVDXP)
(https://i.postimg.cc/HLndRGx7/h-7975.jpg) (https://postimages.org/)
19945860.jpg
(https://i.postimg.cc/sxK9yZJS/i.jpg) (https://postimg.cc/zHbRFv6X)
19964381.jpg
photo_2025-04-08_20-48-04.jpg
(https://i.postimg.cc/Y9mz8PQV/IMG-20250323-WA0021.jpg) (https://postimg.cc/LY2P8NCB)
19964376.jpg
(https://i.postimg.cc/pLbQxNnC/d7ff3b979a6f1b68fd832561461b17f6.jpg) (https://postimages.org/)
19968762.jpg
(https://i.postimg.cc/tTKxQDgR/1474277043-030.jpg) (https://postimages.org/)
IMG-20250411-WA0001.jpgIMG-20250411-WA0002.jpg
i - 2025-04-10T080456.620.webp
IMG-20250412-WA0001.jpg
19964522.jpg
.
(https://i.postimg.cc/jjGCCs6F/IMG-20250330-WA0063.jpg) (https://postimg.cc/yJy7bCbm)
i - 2025-04-14T083415.971.webp
(https://i.postimg.cc/tJS9Hm8m/f670238c77bc64604ed790a931129b9d.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/2jtmgMXk/s27019021.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/d1D3rf5T/12b5f778f0174743259cffe2c07da27c.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/y6b0LzGy/mug-gena-1656.jpg) (https://postimages.org/)
Полянка в лесу. Растут рядом боровик и мухомор.
Тут мухомор говорит - ну всё, боровик, капец тебе, вон грибник идёт..
А боровик ему - ну капец или нет, это ещё посмотрим.. Но вот ты по е..лу точно получишь!
19963042.jpg
:crazy:
(https://i.postimg.cc/sXtmcj98/mug-gena-1654.jpg) (https://postimages.org/)
i - 2025-04-21T160354.581.webp
(https://i.postimg.cc/T2VbNd4Z/s17101531.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/GpPh62L8/87196680.jpg) (https://postimages.org/)
.
:o
677.webp
20001481.jpg
(https://i.postimg.cc/wTnT590k/h-4431.jpg) (https://postimg.cc/9rthCH34)
;D
(https://i.postimg.cc/j2XpRWY8/0214ebc9036afd233404833985a7fd40.jpg) (https://postimages.org/)
Соревнование по ловле рыбы,коресондент подходит к занявшему 3е место,кто вы,на что довили?Я хирург вчера апендицит вырезал,на него хорошо ловится щука,судак,жерех.
Подходит ко второму,тот тоже хирург,говорит гланды вырезал,на них,лещь,сазан хорошо идет
Подходит к тому,что занял 1е место,спршивает,Вы тоже хирург?
Да не боже мой! Я равин с местной синагоги
Рыбец на кольца кальмара)))
Цитата: DonFisher от 25 апреля 2025, 10:49:09Рыбец на кольца кальмара)))
Да сейчас на кольца кальмара ловят всё подряд, разбаловали рыбу, изверги facepalm ;D
Цитата: minigoal82 от 25 апреля 2025, 10:54:37Да сейчас на кольца кальмара ловят всё подряд, разбаловали рыбу, изверги facepalm ;D
Да уж, приезжаешь на рыбалку и не знаешь что ей сегодня подать вот и приходится возить с собой целый арсенал насадок. facepalm1
Цитата: Шкет от 25 апреля 2025, 11:51:51Да уж, приезжаешь на рыбалку и не знаешь что ей сегодня подать вот и приходится возить с собой целый арсенал насадок. facepalm1
ну кольцо то у тебя всегда с собой! ;D
Цитата: краус от 25 апреля 2025, 11:54:20ну кольцо то у тебя всегда с собой! ;D
Уже нет. :'(
Цитата: Шкет от 25 апреля 2025, 12:14:35Уже нет. :'(
Ах вот в чем секрет успешных рыбалок. А говорили белые носки... :smoke:
Цитата: DonFisher от 25 апреля 2025, 12:26:56Ах вот в чем секрет успешных рыбалок. А говорили белые носки... :smoke:
:crazy: ;D :crazy:
Цитата: краус от 25 апреля 2025, 11:54:20ну кольцо то у тебя всегда с собой! ;D
А ножницы? :o :-[
Цитата: lesnik_68 от 25 апреля 2025, 13:41:15А ножницы? :o :-[
нет кольца- не нужны и ножницы..
Цитата: краус от 25 апреля 2025, 14:37:16нет кольца- не нужны и ножницы..
Я потом уже увидел, что кольца нет. :o
Два кольца, два конца.... :crazy:
Цитата: DonFisher от 25 апреля 2025, 15:28:35Просто игрался? :crazy:
просто клёв был хороший в прошлый раз
Цитата: краус от 25 апреля 2025, 15:48:45просто клёв был хороший в прошлый раз
а наживка закончилась...
Цитата: DonFisher от 25 апреля 2025, 16:11:41а наживка закончилась...
А что ж она, безразмерная что ли? ;D
Цитата: Шкет от 25 апреля 2025, 12:14:35Уже нет. :'(
СирОжа! ТаТыЧЁ!... Дрогнула рука и под самый кОрень?... :o
Теперь надолго "наживки" хватит... ;D
Цитата: Шкет от 25 апреля 2025, 17:22:32Фантазёры. :crazy:
Ладно ладно, только обрез не доставай ;D
Цитата: DonFisher от 25 апреля 2025, 18:42:00Ладно ладно, только обрез не доставай ;D
Так обрез... или обрезЬ? ;D
Ладно вам издеваться на старым человеком. :o
Цитата: Шкет от 25 апреля 2025, 18:53:57Ладно вам издеваться на старым человеком. :o
Это уже не анекдоты. Где смеяться?
Цитата: Шкет от 25 апреля 2025, 18:53:57Ладно вам издеваться на старым человеком. :o
Да ни кто не издевается, просто друзья шутят. А то, что ты веру сменл, так это твоё, личное дело. Мы, тебя (фсе) любим, не зависимо от вероисповедания. ;D ;D
Стеб в теме рыбалка шкета и не только. Это тема анекдоты. , просто анекдоты.
Попиздите мне тут умники. :crazy:
Цитата: Шкет от 25 апреля 2025, 20:05:50Попиздите мне тут умники. :crazy:
Магля зови, хай он им напихает буëв ;D :crazy:
Цитата: Шкет от 25 апреля 2025, 20:05:50Попиздите мне тут умники. :crazy:
Однако. Смена конфессии, дала о себе знать :-[
Цитата: Alexey61 от 25 апреля 2025, 21:06:42Однако. Смена конфессии, дала о себе знать :-[
Зато теперь вместо пельменей и вареников будет форшмак или бешбармак ;) :-[ ok
Цитата: lesnik_68 от 25 апреля 2025, 21:44:58Зато теперь вместо пельменей и вареников будет форшмак или бешбармак ;) :-[ ok
Вместо хлеба маца))
Цитата: DonFisher от 25 апреля 2025, 22:15:18Вместо хлеба маца))
И цифры любимые....7.40 :crazy:
20009078.jpg
(https://i.postimg.cc/xdMBkTVW/72222433.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/d0nKpS8F/6da0fdf900bfa7f901f7a7588d186df9.jpg) (https://postimages.org/)
19997728.jpg
Цитата: Шкет от 25 апреля 2025, 18:53:57Ладно вам издеваться на старым человеком. :o
Шкет, никакой ты не старик! Древние греки утверждали что время проведенное на рыбалке в текущий бег жизни не засчитывается. Грекам я верю, вот я всю сознательную жизнь рыбачил и сколько там мне греки насчитали не знаю, но пока прожил 84 года. Так что Шкет рано тебе считать себя стариком, греки посчитают твой стаж на рыбалке и будешь жить долго. Душа у человека не стареет она всегда молода главное в зеркало не смотреться.
Ну а теперь анекдот.
На уроке учительница задает малявкам задание составить предложение со словом ананас.
Встает девочка и говорит,- ананас сладкий и полезный плод.
Следом мальчик произносит,- ананас растет в жарких странах.
Поднимается Вовочка и глашает,- а на нас с мамой папа .уй положил.
Цитата: gizer от 26 апреля 2025, 04:24:50И цифры любимые....7.40 :crazy:
Семь сорок, конечно, так себе, но, всё равно лучше, чем полшестого... ;D
Цитата: JonМитрич от 04 мая 2025, 18:34:19Семь сорок, конечно, так себе, но, всё равно лучше, чем полшестого... ;D
У молодого утром «хозяин» спрашивает, - ты умывался?
У старика утром интересуется, - ты не усрался?
;D
:crazy:
???
:crazy:
photo_2025-05-06_07-23-22.jpg
20036182.jpg
Не благодарите ;D IMG_20250507_221927.jpg
:crazy:
Screenshot_20250508-195412.jpg
;D
20049126.jpg
(https://i.postimg.cc/6pHtHBZZ/21398822.jpg) (https://postimages.org/)
20040072.jpg
(https://i.postimg.cc/L8VhyKqp/8cebb1c56303a59ecbe131b817eeaa0b.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/QtFb94VM/s22665948.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/GppTq7c8/mug-gena-165555.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 15 мая 2025, 10:19:38(https://i.postimg.cc/QtFb94VM/s22665948.jpg) (https://postimages.org/)
Нажал на зашифрованный квадратик появилась надпись -Не удается получить доступ к сайту
Сайт postimages.org неожиданно разорвал соединение.
Windows XP не может расшифровать квадратик, наверное нет нужного драйвера.
20059597.jpg
:crazy:
(https://i.postimg.cc/XvfkGrRj/s39592084.jpg) (https://postimages.org/)
20050766.jpg
(https://i.postimg.cc/d0Yt9bKx/aae16925c1132d25ede94dc091232531.jpg) (https://postimages.org/)
20050812.jpg
(https://i.postimg.cc/yYB884rP/63713037.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/65kQMnnf/s97334102.jpg) (https://postimages.org/)
IMG-20171005-WA0029.jpg
:crazy:
Каждое утро тётя Сара сидит у подъезда на табуреточке раскорячив коленки и провожает народ на работу
Абрам каждое утро проходя мимо, шутил: тетя Сара, не сидите враскорячку - печень вывалится! И однажды взял да подбросил ей тишком под подол говяжью печень.
Возвращается вечером с работы - крики на весь дом из квартиры тети Сары.
Заходит и спрашивает: тётя Сара, что случилось?
- да как ты и говорил - печень то вывалилась!
- и что - больно было?
- когда вывалилась, не больно - даже не заметила, а вот когда обратно запихивали, то натерпелась до ужаса - до сих пор не отойду!
20089549.jpg
(https://i.postimg.cc/bJTnZwXj/f43a6514ea9d351b7a87aa7068c84d1a.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: Шкет от 26 мая 2025, 09:38:00(https://i.postimg.cc/bJTnZwXj/f43a6514ea9d351b7a87aa7068c84d1a.jpg) (https://postimages.org/)
А где четыре варианта ответа? :crazy:
Цитата: gizer от 26 мая 2025, 14:43:54А где четыре варианта ответа? :crazy:
???
20087361.jpg
Цитата: Шкет от 26 мая 2025, 09:38:00(https://i.postimg.cc/bJTnZwXj/f43a6514ea9d351b7a87aa7068c84d1a.jpg) (https://postimages.org/)
Брехня.
Сейчас школьные дебилы задачи больше пяти слов не могут прочитать, а если могут - то..
Ну как про дурака и закон.
Школа это пристанище дебилов, больных и преступников.
Обязаловка, всем выдают свидетельство. Моей сестре ещё в прошлом веке домой принесли , чтоб отчётность не портить 🤣 на нахаловке.
Цитата: шурикелло от 26 мая 2025, 15:50:1420087361.jpg
У меня дочка 15 лет сваливает от тещи к свекрови и свекру 🤣
:crazy:
Цитата: KlimovS от 26 мая 2025, 21:15:49Брехня.
Сейчас школьные дебилы задачи больше пяти слов не могут прочитать, а если могут - то..
Ну как про дурака и закон.
Школа это пристанище дебилов, больных и преступников.
Обязаловка, всем выдают свидетельство. Моей сестре ещё в прошлом веке домой принесли , чтоб отчётность не портить 🤣 на нахаловке.
Так что, теперь детей в школу не отдавать? :-[
Цитата: Nikolay55555 от 26 мая 2025, 22:17:25Так что, теперь детей в школу не отдавать? :-[
Это каждый сам решает.
С девочек то что взять... Не растить же Софью Ковалевскую, психику же жалко.
А мальчикам там делать не чего, на мой вкус 😝
;D
(https://i.postimg.cc/fWdbHXYy/h-6281.jpg) (https://postimg.cc/PNthJC3n)
20081386.jpg
(https://i.postimg.cc/Jh77TkJP/ab958d980e.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/h4L0PJFS/77e578d1343326974f29d13d36224e77.jpg) (https://postimages.org/)
ok
:crazy:
На берегу стоит парень удит рыбу. Рядом крутится девушка ей очень хочется познакомиться с парнем, но не знает как это сделать. Наконец решается, подходит к парню и спрашивает, -Как пройти в библиотеку?
- Библиотеки здесь нет, но есть бутылка вина и бутерброд завернутый в газету, заходи почитаем!
Заботливый муж покупает искусственные цветы, продавец спрашивает, - Вы на похороны берете?,
- Нет, это букет жене на 8-е Марта, она сказала, купи цветы чтобы стояли долго и не завяли.
(https://i.postimg.cc/QxG8ZpjX/651ecbc55e.jpg) (https://postimages.org/)
20098503.jpg
Цитата: Шкет от 29 мая 2025, 09:18:00(https://i.postimg.cc/Jh77TkJP/ab958d980e.jpg) (https://postimages.org/)
На эту тему:
Муж вернулся на день раньше из командировки.
В шкафу - никого,...
Под кроватью - никого,...
На балконе - тоже никого...
Жена спрашивает с сарказмом:
- Ну что!
- Придётся самому?!...
А когда я охотился на Аляске на меня набросилсь 8 голодных волков.
-дедушка, прошлый раз их было четыре!
-ты тогда был маленький, тебе нельзя было знать всей правды....
(https://i.postimg.cc/xdqN0gXB/scale-1200.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/vTS702rw/e014b3f86e.jpg) (https://postimages.org/)
Василий Иванович с Петькой в бане моются.
-Василий Иванович,а у тебя ноги почерней моих будут-то..
-так яж ,Петька,и постарше .....
Цитата: рыболов-любитель от 04 июня 2025, 13:39:27Василий Иванович с Петькой в бане моются.
-Василий Иванович,а у тебя ноги почерней моих будут-то..
-так яж ,Петька,и постарше .....
мужик приходит в больницу
- доктор, у меня х. й чешется.
- ну так мой чаще!
- нет, мой!
Доктор, меня последнее время Гондурас беспокоит, так не чеши его.
20113349.jpg
;)
(https://i.postimg.cc/GtCZDDMd/2e8d971ed9.jpg) (https://postimages.org/)
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет...
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
(https://i.postimg.cc/cLMJC9B3/d03d693a0b.jpg) (https://postimages.org/)
IMG-20171127-WA0015.jpg
20113355.jpg
Цитата: шурикелло от 06 июня 2025, 11:23:3220113355.jpg
По приезду был жестоко от3.14зжен соседями, со словами- получай Schwein, Guten Morgen Schwein ;D
Петросян рассказывал: пошел мужик на рыбалку, закинул удочку , налил стакан водки и только собрался выпить как клюнуло. Мужик поставил стакан на землю схватил удочку и рыба плюхнулась прямо в стакан. Рыбак отпустил её и потом такой клёв пошел.
Цитата: starpom от 07 июня 2025, 13:20:11Петросян рассказывал: пошел мужик на рыбалку, закинул удочку , налил стакан водки и только собрался выпить как клюнуло. Мужик поставил стакан на землю схватил удочку и рыба плюхнулась прямо в стакан. Рыбак отпустил её и потом такой клёв пошел.
А смеяться когда?
Цитата: minigoal82 от 07 июня 2025, 16:39:52А смеяться когда?
Отпущенная из стаканА рыба сказала собратьям-там наливают и отпускают.
Цитата: minigoal82 от 07 июня 2025, 16:39:52А смеяться когда?
Так Петросятина же. :crazy: :smoke:
Цитата: lesnik_68 от 07 июня 2025, 16:52:05Так Петросятина же. :crazy: :smoke:
Видать не дорос я ещё до такого юмора ???
Цитата: minigoal82 от 07 июня 2025, 19:00:32Видать не дорос я ещё до такого юмора ???
Ну да, ещё столько же facepalm1 ;)
Цитата: minigoal82 от 07 июня 2025, 16:39:52А смеяться когда?
Вот запрещенный анекдот, но не смешной.
Василий Иванович зашел в штаб и спросил,-Где Петька?
- На крыше антенну тянет!
- Ну и имена пошли сказал Василий Иванович.
photo_2025-06-08_08-06-06.jpg
Цитата: Alexey61
attach id=513588]photo_2025-06-08_08-06-06.jpg[/attach]
Это про меня, зашел на форум в голове что то щелкнуло и вспомнились некогда популярные садисские стишки. К чему бы это?
Мама позвала к гостям свою детку,
Девочка сунь свой пальчик в розетку.
Дернулось тельце, обуглились кости
Долго смеялись над шуткою гости.
Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов.
Цитата: starpom от 08 июня 2025, 15:27:25Это про меня, зашел на форум в голове что то щелкнуло и вспомнились некогда популярные садисские стишки. К чему бы это?
Мама позвала к гостям свою детку,
Девочка сунь свой пальчик в розетку.
Дернулось тельце, обуглились кости
Долго смеялись над шуткою гости.
Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов.
Красная плесень, интересно... (С)
Цитата: minigoal82 от 08 июня 2025, 16:29:51Красная плесень, интересно... (С)
это ещё до" плесени".со школы помню.
(https://i.postimg.cc/BvjCgbjv/7-C60z1-B2-KAw.jpg) (https://postimg.cc/xkSHj0yr)
20113382.jpg
Цитата: lesnik_68 от 09 июня 2025, 14:48:28С бундестага наверное?
По гарантии пришли обслуживать ;D
(https://i.postimg.cc/fW2GjXDH/ca718f224484dd1e3f470f2893d84db5.jpg) (https://postimages.org/)фотохостинг (https://postimages.org/ru/)
photo_5251371829405284147_y.jpg
20127951.jpg
(https://i.postimg.cc/85tMrKTT/2702595283.jpg) (https://postimg.cc/wyR7Cktr)
:crazy:
:crazy:
:crazy:
Абгам сидит в тюрьме пишет письмо жене «Дорогая Сара, в нашем огороде я закопал банку с золотыми монетами, никому не говори об этом»
Через некоторое время он получает письмо от Сары «Абгам, кем ты там работаешь? Пришли военные и вскопали мне огород»
Цитата: starpom от 14 июня 2025, 17:23:27Абгам сидит в тюрьме пишет письмо жене «Дорогая Сара, в нашем огороде я закопал банку с золотыми монетами, никому не говори об этом»
Через некоторое время он получает письмо от Сары «Абгам, кем ты там работаешь? Пришли военные и вскопали мне огород»
Концовку забыл дописать-"Чем мог, тем и помог." :smoke:
Цитата: lesnik_68 от 14 июня 2025, 18:08:55Концовку забыл дописать-"Чем мог, тем и помог." :smoke:
Этому анекдоту более полвека так что что-то мог и подзабыть.
;D
20138931.jpg
;D
20127883.jpg
Цитата: шурикелло от 17 июня 2025, 07:14:2920127883.jpg
Недавно гаишник "батей" назвал, аж вздрогул. :o :crazy: не привычно как-то :smoke:
Цитата: lesnik_68 от 17 июня 2025, 07:42:59Недавно гаишник "батей" назвал, аж вздрогул. :o :crazy: не привычно как-то :smoke:
Это ты припозднился. в 57 как само собой разумеется. ;D
Я помню в 45, в Лазаревке подошёл один и говорит - батя, огоньку не найдётся. Вот тогда у меня был и правда шок. :o
Как то на рынке наблюдал такую сценку: парень подошел к продавцу и спросил,- бабушка, почем помидоры? -Какая я тебе бабушка закричала «девушка» лет эдак 65. Парень повернулся и ушел без помидоров. Женщины очень не хотят переходить в статус бабушек.
P.S. Мне тоже понравилась девушка на фото выше от шукирелло! Как в басне: "хоть видит око да зуб неймет", обидно однако...
-Какая я тебе бабушка закричала «девушка» лет эдак 65
Обычно мужчны легко переносят то, что их стали называть дедушками. Но вот то, что они теперь спят с бабушками...
:crazy:
Цитата: starpom от 17 июня 2025, 17:19:17Как то на рынке наблюдал такую сценку: парень подошел к продавцу и спросил,- бабушка, почем помидоры? -Какая я тебе бабушка закричала «девушка» лет эдак 65. Парень повернулся и ушел без помидоров. Женщины очень не хотят переходить в статус бабушек.
P.S. Мне тоже понравилась девушка на фото выше от шукирелло! Как в басне: "хоть видит око да зуб неймет", обидно однако...
К стеночке прислонить, грелочку приложить иии, заложить "одноглазого" на всю ночь (с перекуром)... ;D
photo_2025-06-18_05-18-50.jpg
(https://i.postimg.cc/J0mgvjwG/c296424478.jpg) (https://postimages.org/)
-Кума, зачем к тебе вечером глава поселения приходил?
-Не знаю, пришел снял шляпу выпил две рюмки водки затем переспал со мной раз, потом другой раз одел шляпу и ушел. Зачем приходил так и не сказал.
Цитата: LeDy_N от 16 ноября 2015, 21:38:25Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Всё как у людей, у соседа корова сдохла пустячёк а приятно.
Муж вернулся из командировки домой. Открывает шкаф а из него выскакивает мужик.
- Ты кто?
- Я моль!
- А шубу зачем прихватил?
- По дороге съем!
(https://i.postimg.cc/2yn0RY6n/1693230344-pushinka-top-p-kartinki-anekdoti-smeshnie-s-nadpisyami-kr-40-jpg-4168b2883c38847665c36d71.jpg) (https://postimg.cc/K3vPBdtY)залить скрин (https://postimages.org/ru/)
На востоке говорят, что если не повезет то и на верблюде собака укусит. Ваня женился трижды и только в третьем браке обрёл спокойствие. Первая жена оказалась геологом и в постели требовала -глубже и дальше, глубже и дальше! Организм Вани не смог сполна освоить недры жены, развелся. Вторая жена была педагог и в интиме настаивала- повторим да повторим! Развелся. Третья жена колхозница ласково шептала Вани, -Ваня не спеши студенты придут помогут!
Армянскому радио женщина задала вопрос,- Почему лезет волос на горжетке?
Получила ответ: - мы не знаем что такое горжетка, но догадываемся.
Надо меньше ездить на велосипеде!
(https://i.postimg.cc/cH3Z9Z56/ae16ebf12ea181f029321b5e8d6f6f42.jpg) (https://postimages.org/)
Цитата: starpom от 22 июня 2025, 17:43:00Армянскому радио женщина задала вопрос,- Почему лезет волос на горжетке?
Получила ответ: - мы не знаем что такое горжетка, но догадываемся.
Надо меньше ездить на велосипеде!
Забыл написать что горжетка это шкурка лисы или иного зверька с коготками, мордочкой и вставленными глазами и эти меха модницы носили на шее. Велосипед здесь непричём.
(https://i.postimg.cc/CMk8yVMC/Rq-AAAg-N5su-A-960.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/2jqFhXtw/UID2073625-1677396416-72.jpg) (https://postimg.cc/mhsHGVBz)
Мужик в лесу собирал грибы и заблудился, стал кричать-Аууу!- Аууу!
- Ты чего тут орешь? Спросил медведь.
-Да может кто услышит.
- Ну я услышал тебе от этого легче стало?
P.S. Медведь дикий зверь живет в лесу, не разговаривает, но в сказках, былинах, анекдотах весьма болтлив.
Искал по форуму тему "Черный юмор" вроде раньше была, но не нашел, ладно выложу здесь:
— Послала мужа за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.
........
Диана Гурцкая спела для глухонемых детей.
Они в благодарность подарили ей свои рисунки.
(https://i.postimg.cc/GtgP8VkT/08-AAAg-Fj-Ve-A-1920.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/4yHbNq28/zdcs6s-Lowws.jpg) (https://postimages.org/)
-Мама, у солнышка есть ножки?
- Нет сынок у солнышка нет ножек.
- А почему папа каждый вечер говорит солнышко раздвинь ножки?
Мама читает сыну сказку: «Иван дурачёк искупался в горячем молоке и стал Иваном Царевичем»»
- Мама, а кто искупался в молоке которое ты покупаешь в магазине?
20154889.jpg
(https://i.postimg.cc/wv0fNYB2/124dbbdf6f0aec3bb979423f82c28c46.jpg) (https://postimages.org/)
20180620.jpg
(https://i.postimg.cc/SQDzDHHJ/18531499.jpg) (https://postimages.org/)
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс.. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы" :smoke: ;D ;)
20180628.jpg
photo_2025-07-03_18-41-39.jpg
20180606.jpg
photo_2025-07-03_18-36-45.jpg