Форум рыбаков

http://world.lib.ru/s/semxsot_s_s/tpax.shtml

ТРАХ-ТИБИДОХ
   
   
  1. И была водка, и было пиво...
   
  И была водка, и было пиво...
  И Вовка сказал:
  - Офигенные у вас там карпы, в вашей Америке!
   А я отломил кусочек от брюшка:
  - Угу. Но ловить их прикольнее, чем жрать... Сопротивляется, как женщина!
   Вовка - от спинки:
  - Чё, у тебя сопротивляются?
  - Это я образно... На самом деле, эта тварь меня минут двадцать по Потомаку таскала... Доставай ещё банку!
  - Варвар ты!.. Столько рыбы загубил!
  - Ну так я же не сетью и не электросачком!.. Это спорт. Всё по-честному!
   Вовка открыл холодильник:
  - Слушай... А нету больше...
  - Это чё, мы уже три трёхлитровки заколбасили?..
  - Ну... А рыбы ещё - море!
  - И водки нет?
  - Не-а... Надо к метро идти, ближе всё закрыто...
   И мы пошли.
   
   
  - А вот ещё про ментов!.. У нас в Питере есть павильон ЛенЭкспо на Гражданке, а там - офигительный аквариум с акулками... В общем, дело к закрытию, а один мужик в очках не уходит. К нему - мент: "Гражданин, что вы здесь делаете? Ваши документы!" Мужик отвечает: "Это я изучаю воздействие высшего разума на низший!" Мент: "А как это?" Мужик: "Вот смотрите. Сейчас эта рыбка поплывёт в тот угол!" Действительно, плывёт!.. Мужик: "А эта - ко дну опустится!" Хм, опустилась... Утро. Приходит новый мент, а этот, прежний - у аквариума. Новый спрашивает: "Серёга, ты чё тут делаешь?" А прежний... - и я стал молча по-рыбьи открывать рот, изображая реакцию низшего разума на воздействие высшего...
   Вовка закатился в истерике.
  - Ваши документики! - голос сзади из чего-то серого.
  - Сержант, ды мы здесь живём, мы только за пивом... - дикция у Вовки - супер! Даже после пива. Вот что значит - тележурналист!
  - О!.. Вы ещё и в нетрезвом виде! - казалось, серое обрадовалось. - Пройдёмте, уважаемые!
  И мы пошли.
   
   
  - Смотри!.. Дедок на Хоттабыча похож! - я кивнул на древнее лицо кавказской национальности, горячо доказывающее что-то пухленькому капитану в фуражке-гестаповке.
  - У нас на рынке таких Хоттабычей - тыща!.. - розовощёкий интеллигент Вовка как-то диковато смотрелся в милицейском "обезъяннике".
   Капитан не обращал никакого внимания на спич "лица". Он заполнял какие-то ответственные документы, похожие на кроссворд из газеты "СПИД-инфо" и пил кофе из пластикового стаканчика. После очередного глотка он отломил кусочек чёрного хлеба, вдохнул его обеими ноздрями, крякнул и позвал сержанта:
  - Эй, Габулов!.. Что там с этими двумя козлами? - пухлый носик указал на нас.
  - Пьяные и без документов, товарищ капитан! - отозвался Габулов.
  - Наркотики?.. Оружие?.. Деньги? - капитан наклонился и налил себе из термоса под столом ещё кофе. Слово "деньги" он произнёс несколько живее предыдущих.
  Габулов подошёл к капитану:
  - У этого круглого - сто рублей, у Басаича - триста сорок баксов... Пьяные - в дупель... Похоже на горячку... Базарят, что круглый - телезвезда, а Басаич - из американского правительства...
  - Отправляй звезду и министра Басаича с этим Басаичем в вытрезвитель, Габулов!
  Ну вот... На самом деле, мы честно ответили на вопросы... Если с бородой - сразу "Басаич". Басаич, надо думать, это я. И Хоттабыч - тоже Басаич... А триста сорок баксов - мои... Бывшие...
  - Какой я тебе Басаич? - ох, язык мой...
   Но дальше не пошло, в дежурное помещение вошло ещё одно серое:
  - Товарищ капитан, машинка пришла. Кого забираем?
  - Вот этих трёх козлов... - носик-указка кивнул на нас с Вовкой и Хоттабыча.
  Хоттабыч взорвался:
  - Это кто козёл? Я - козёл? Слюшай, сам ти козёл! Все ви, русские, козлы! Я вашу маму [censored]!..
  - Э, отец... Ты с русскими-то поосторожнее!.. - ох, враг мой...
  - Заткнись, чурка! - Габулов, похоже, тоже относил себя к русским...
  - Иди на [censored], Басаич! - пожалуй, капитан мог быть русским.
  - Это ви идите на [censored], козлы!.. Трах-тибидох!.. Над кем смеётесь, теми и будете до смерти, козлы! - Хоттабыч дёрнул себя за бороду.
   И мы пошли.
   
   
  2. И была вода...
   
   И была вода...
   Вовка смотрел на меня круглыми глазами и неумело шевелил плавниками. Я офигел, выпучил глаза и развернул колючки. Всё ясно: я - ёрш, большой, с ладошку, он - карась, примерно такой же... В сметане бы его...
  - Вадя, где мы? - хм, как это у Вовки получается говорить с закрытым ртом?..
  - Судя по стойкому привкусу дерьма, мы где-то под Москвой. Какая-нибудь Москва-река или Клязьма! - хм, и у меня получается.
  - Всё-то ты испытал, дружище! - подкалывает, зараза.
  - Дерьмово-то как!.. - это только у Кусто вода чистая и яркая. На самом деле она коричневатая, мутная и вонючая. И ничего не видно.
  - И жрать охота. И голова болит... И девки наши с ума сойдут... - Вовка вильнул хвостом и отплыл на полметра. Прикольно.
  - Зря ты водку с пивом мешал... Ты, кстати, что предпочитаешь - червячка, мотыля или опарыша?
   Вовку передёрнуло:
  - А можно хлебца? - сразу видно столичного жителя.
  - Вов, хлеб - только на крючке, в прикормке или на помойке. Вариант с чайками не проходит, как ты сам понимаешь... Сожрут.
  - [censored]!.. - вот она какая, эта интеллигенция!
  - Фигня, не расстраивайся! Дождевые - они типа докторской, опарыши - как сало, чистый белок, мотыль - как гранатовый сок... А ещё есть ручейники - это вообще типа лобстера!
  - Ладно, давай! - Вовка, кажется, смирился...
  - В смысле - "давай"?.. Теперь жратву искать надо! - я развернул колючки.
  - Где? - Вовка опять выпятил глаза.
  - Сказал бы я тебе!..
   В этот момент каким-то боковым зрением я уловил шевеление над нами.
  - Смотри, какая цыпочка! - Вовка уставился на проплывающую мимо золотистую фифочку.
  - Вов, это краснопёрка. Она тебе не подходит!
  - Почему это? - Вовка зашевелил плавниками, продолжая смотреть на незнакомку.
  - Она только снаружи ничего. Внутри - одни кости!.. Кроме того, ты - карась. А она - краснопёрка.
  - Ну и что? Прикольно!.. Кстати, а как рыбы трахаются? - впервые вижу такого озабоченного карася!
  - Володь, рыбы раз в году трутся боками. Самки вываливают икру, самцы - молоку...
  - Чёрт, а чаще никак нельзя? - краснопёрка удалялась, не обращая на нас никакого внимания, время от времени подбирая на зеркальной поверхности какую-то пакость.
  - Ты, кстати, уверен, что ты вообще... самец?
   Вовка погрустнел:
  - Чёрт, у тебя-то точно ничего не видно...
   Я дёрнул хвостом, сдул пузырь:
  - Фиг знает... Тоже ничего...
  - [censored]! - сказали мы одновременно.
  - А давай проверим? - и Вовка дёрнулся за уплывающей краснопёркой.
  - Девушка, а, девушка!.. А вас как зовут?
  - Володя, где твой профессиональный шарм? Нельзя же так - киношными цитатами!
   Вовка не унимается:
  - Девушка, это не с вами мы встречались в Японии? - уже ближе... Но "девушка" молчала, как рыба. Впрочем, она и есть рыба...
  - Девушка!.. - надрывался Вовка.
  - Мальчики, плывите на [censored]! - лениво сказала краснопёрка, продолжая сбор поверхностной пакости.
  И мы поплыли.
   
  Поверхностная пакость оказалась мелкими мошками. Мне они не понравились (суховаты!), а Вовка съел штук десять и повеселел:
  - Вадь, а давай куда-нибудь сплаваем!.. А то я уже задолбался с течением бороться!
  - Максимум - до Клязьминского водохранилища... Тебе бы лучше вообще в какой-нибудь пруд! - я ковырялся под коряжкой, вытаскивая ручейника из домика-палочки.
  - Нет... Я имею в виду - подальше. Где, например, к рыбе лучше всего относятся?
  - В Голландии. Там такие краснопёрки в каналах!!! Одна из королев (кажется, Вильгельмина!) запретила ловить рабу в каналах, а жратвы там - до дури!
  - Вот и поплыли! Когда ещё такая халява выгорит?
  - Чё, с дуба рухнул?.. До Финского залива мы ещё как-нибудь доберёмся, а через Балтику ты не сможешь... Впрочем, если тебе не хватает острых ощущений, можно сплавать опять-таки на Клязминское. Там рыболовов - уйма! Можно червей у них потырить!
  - А если поймают?
  - Хм... Тебя - пожарят, меня - в уху... Просто надо дёргать только за кончик и проверять, есть ли над червяком леска...
  - Кстати, а что там Хоттабыч говорил? Что мы будем теми, над кем смеялись, до смерти?..
  - Угу. Но мы же над рыбами не смеялись!..
  - Проклятый чеченец... У него просто с русским хреново...
  В этот момент что-то грохнуло в стороне, как грохочут майские вашингтонские грозы. По поверхности поплыли рыбины - большие и маленькие, окушки и подлещики... Что-то грохнуло совсем рядом.
  И мы поплыли.
   
   
  3. И был воздух...
   
  И был воздух...
  Смутно помню, как нас вывалили в ванну. Вовка очухался быстрее и стал биться хвостом. Бился, бился и затих... Потом какие-то люди спрашивали нас, как мы попали в их квартиру и, кажется, били... А мы молчали.
  Потом мы их тоже били, разломали их электросачок, взяли какие-то шмотки, оделись и убежали. На улице было много народу. Круглые караси, яркие краснопёрки, доходяжные подлещики ходили между лотков и киосков и хватали всякую пакость.
  И мы пошли.
   
   
  4. И был тяжёлый разговор с жёнами на тему "Где вы были двое суток, мальчики?"
   
  И мы пошли. И была водка, и было пиво. И мы поплыли... Rockville

Случай из жизни.Все персонажи не вымешлены.
Пощасливилось  мне в  детстве  жить в деревне, и хотя физически надо сказать это было не легко, но морально-психологически временами даже очень приятно благодаря деревенско-коммунистической жизни в целом и персонажам и событиям, во множестве прибывамшим  вокруг –в частности.  Об одном, на мой взгляд очень поучительном, и хочу вам поведать.
Был у нас в деревне сосед-дядя Федя-душевнейший человек во всех смыслах этого слова, работал дядя Федя главным  инжинером  в колхозе и ,надо сказать очень заслуженно-по части техники равным ему было не сыскать. Но была у него одна слабость-рационализаторство, от коей иногда страдали и мы-соседи. Раз, как-то, решил дядя Федя завести козочек, надо сказать что ентот вид животноводства в наших краях был крайне не популярен-козлы-они и в Африке козлы, но дядя Федя был неприклонен-пух, видите ли у них ценный. Ну а как известно из школьного курса биологии-козочки без козлов не прогрессируют. И вот в один прекрасный летний день появился он-огромных размеров, я бы даже сказал Мега Козел. Дядя Федя был настолько горд приобретением, что появлялся на скотном дворе исключительно с видом Наполеона-который Бонопард, правда длилось это всего лишь пару дней. После двухдневного периода адаптации эта сволочь(Козел) начал наносить дяде Феде непоправимые материальные раны-ломал сволочь заборы, кормушки для живности, сарайные двери и запоры, пострадала даже кровля, но помимо травм моральных во множестве присутствовали психологические-одной из них был его(Козла) истошный  вопль, продолжавшийся от зари до зари, да такой, что ни за один квартал было слыхать. По причине всех этих козловых неудобств каждое утро у дяди Феди начиналось с кретикования козловой мамы и перечисления способов умерщвления рогатых существ. Батя мой , надо сказать, во всех способах с соседом был согласен, и даже предлагал свою посильную помощь, но, толи денег , потраченных на козла дяде Феде было жаль, то ли он надеялся шо фазы луны поменяются-козел продолжал здравствовать. И вот, в одно чудесное утро, направившись на скотный двор, мы с батей ощутили некий звуковй дискомфорт-отсутствовали звуковые признаки козла. «-Неужели Федя козла завалил? А ну ка глянь.»-лицо бати в это время  выражало «-Да ну на..., Ура бл.....»- все другие описания  были бы не настолько емки. Я, не заставя себя ждать, мигом взлетел на забор в надежде увидеть бездыханное тело, ну или его несьедобные части. И каково же было удивление-когда я увидел мирно стоящего козла с привязанным к ЯЙЦАМ молотком типа КУВАЛДА. Появившийся позже дядя Федя сиял счастием и все спрашивал: «-Класно я козла подьякорил?»   С тех пор появилась у меня негласная мораль:
-Не в.......ся-а то могут и подьякорить.!

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса...

...И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy...», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
- Да, уже пишу.
- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

- Понятно. Записала. Что еще?
- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
- В паху. Есть, записала.
- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку, и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы...
- Поняла, поняла... Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

- Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
- Ну, тут тоже никаких проблем нет.
- Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи - одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я - на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
- Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
- Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

- Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
- Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
- Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви.
- Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
- Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
- Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
- Это как?
- А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой - хоп, футболку на ней задрал - смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
- Понятно. Что еще?
- Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
- Подчеркнула, что дальше?
- Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
- Записала.
- Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
- Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
- Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
- В живот?
- Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
- Цапля?
- Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

- Это все?
- Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
- Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
- Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
- Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
- Привычка. Соскучился.
- Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
- Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр - это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
- Пишите адрес...

Цените то, что имеете
Бизнесмен и рыбак. Притча
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре...

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

Вот, нарыл на просторах русфишинга:

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ

(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться......
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз 'белая горячка ' не подтвердился, рассматриваем 'массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал 'скорую'. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

ПОВЕСТЬ О ДОБРЫХ СОСЕДЯХ

У нас в доме живут странные люди.

Каждое утро я спускаюсь с какими-то личностями. Всегда, заходя в лифт, желаю доброго утра или здороваюсь. А в ответ ничего. Потом говорят, мол, нынешнее поколение бескультурное, неотесанное, старших не уважают итд.

Однажды, случилось так, что я долгое время до дома шёл позади своего соседа. Подходя к дому он достал ключи от домофона и открыл дверь. Я ничего не доставал, т. к. зачем, если он дверь уже открыл.

Эта мразь встаёт в проходе и поворачивается ко мне своей харей. Далее я - я, мразь - м.

М - КУДА!?

Я - домой.

М - какая квартира?

Я - а какая разница?

М - свободен. И выталкивает меня.

Причём, отказ он ничем не аргументировал.

Я - ты в своём уме?

Далее соседушку затрясло.

М - чо!? Ты охерел щенок!?

Я - нет. Отталкиваю его и прохожу в подъезд.

М - поехали вместе, покажешь где живешь. Капитан америка ..ять.(Видимо увидел мой портфель, с символикой Стива Роджерса)

Я - ты не с друзьями разговариваешь, прекращай материться.

М - ЧО!!? Я вдвое старше тебя! Ты как со мной разговариваешь!?

Я - возраст умом тебя не наделил.

М - скотина, какой же ты наглый.
Заходим в лифт

Пока поднимались он угомонился и начал мне нотации читать, про то что нынешнее поколение охеревшее и итд. Я к нему поворачиваюсь и говорю "Это твоё поколение охеревшее. Я каждое утро с тобой в лифте езжу, здороваюсь, а ты морду воротишь и до сих пор не запомнил меня."
Далее он замолчал и я спокойно отправился к себе домой.

Будьте добрее.  ;)

ЛИШЬ БЫ ОБМАНУТЬ!

К воротам автосервиса подъехал немолодой серебристый «Аутлендер» и, конвульсивно дёрнувшись пару раз, заглох. Вышедший из-за руля хозяин –седой пожилой мужчина с пузиком и добродушным бесхитростным лицом– посмотрел на меня и, заметив спецовку, довольно показал рукой на машину.
- Видел, да? Заглохла.
- Видел. Заглохла, - односложно подтвердил я очевидное, гадая в чём здесь повод для радости.

- Я машину только купил, так мне мужик, который продавал, сказал, чтоб в сервис заехал. Тут система стоит «старт-стоп», слышал может? Ну, чтоб бензин экономить на перекрёстках. Типа, подъехал - она заглохла, зелёный загорелся - завёл и дальше поехал. Так вот, отключить её надо. Не привык я так ездить: чуть тормознул, а машина глохнет. Мне б по старинке, чтобы как на «Жигулях». Это ж у меня первая иномарка, до этого только русские были, без всех этих хитрых штучек.
Скептически покачав головой, я подошёл к паркетнику. Машине лет десять, да ещё и на механике, откуда там "старт-стопу" взяться? Но, чтобы убедиться в своей правоте, на всякий случай свистнул нашего автоэлектрика.

Подошедший диагност, выслушав историю о злоключениях мужчины, лишь покачал головой:
- Нет здесь никакого «старт-стопа». И не было никогда. Тут с дроссельным узлом проблемы, смотреть надо...
- Ага, нету... - перебил автовладелец, а добродушие на его лице резко сменилось подозрительным выражением, - а меня ведь продавец предупреждал, что, подъеду на сервис, а мне начнут предлагать в заслонку залезть, да за ремонт несколько тыщ заплатить. Хотя, на самом деле, дел там на две минуты! Компьютер подключился - и готово!..


Электрик лишь пожал плечами и скрылся в боксе. А хозяин "Аутлендера" продолжал обиженно бурчать, садясь в машину:
- Что за люди, а!? В третий сервис уже заезжаю, и везде одно и то же. Лишь бы обмануть!  :D ;D

Самая страшная история в мире :o :o :o ??? ??? ???
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi706%2F1611%2Fe2%2Fbdb82a8658a9.jpg&hash=5e315a158e0070474f45eff065df35b401a199fd)[/url]

В сибирский леспромхоз привезли шибко умную японскую машину для переработки древесины.
Собрались вокруг той машины угрюмые сибирские мужики. Перекурили. Почесали в затылках. Запихали в машину бревно и дёрнули за рукоять пуска.
Машина загудела, затряслась, замигала разноцветными лампочками, проглотила бревно и ну выдавать доски пилёные, фанеру, ДСП и прочие разные изделия.
- Ну ни хрена себе! - сказали угрюмые сибирские мужики.
- А вы как думали? - сказала умная японская машина.

Мужики снова собрались в кружок, пошушукались, покумекали. Покрутили на машине всякие рукоятки, пощёлкали тумблерами и запихали в неё сразу три бревна. Дёрнули рукоять.
Машина снова загудела, затряслась, пыхнула разноцветными дымами и стала выдавать всякие табуретки, комоды, буфеты и прочую мебель. Прямо в сборе, тока без стеклянных и металлических деталей.
- Ну ни хрена себе! - сказали угрюмые сибирские мужики.
- А вы как думали? - сказала умная японская машина.

Мужики снова собрались в кружок, так и сяк помозговали, раздавили грамм по триста на рыло, а одному рыло начистили, чтоб стакан не задерживал слишком вумный тост оглашаючи.
Снова пошли к машине и сунули в неё рельс...

- Ик!.. Ну ни хрена себе!!! - сказала умная японская машина.
- А ты ж как думала? - сказали угрюмые сибирские мужики.

Имеющие шибко крутые внедорожники, без обид!..
В шнивоводы тоже не стал, а тут самое место сему рассказу...

Был я тут недавно на рыбалке. Ну был и был, дело в общем не в этом. Только вот погода в этом году, ну мягко говоря, своеобразная. И когда моя бедная Нива, разбрызгивая моря жидкой грязи, выбиралась с берега реки на более-менее пристойную дорогу, вспомнилась мне одна околорыболовная история, которую я хочу вам поведать. Сразу скажу, за правдивость не ручаюсь, ибо рассказана эта история была летчиком. А для летчика красиво сп@зднуть, это тоже фигура пилотажа. Букоф будет много, да и чукча опять же не писатель, ну да ладно. Жил-был на белом свете один паренек, назовем его Дима. И был он весьма неплохим бизнесменом, в хорошем смысле этого слова. Оборотистый парень, дела немалые делал, денежки у него водились. Кроме того, что редкость в наше время, он хорошо относился к людям, с которыми работал, подчиненным платил по справедливости, никогда не повышал голос, люди его очень уважали. Но, как всем давно известно, гармонии в жизни нет. Диму не радовали крутые прибыли, шикарный офис, дорогая тачка и все подобные атрибуты преуспевающего человека. Он мечтал совсем о другом. С раннего детства Дима грезил авиацией. Это была мечта всей его жизни. Но... Он панически боялся высоты и второй этаж для него был сродни Эвересту. Но мечта, это вам не кот чихнул, тем более для такого человека, как Дима. В общем, он организовал авиаклуб. На момент описываемых событий, Дима плотно осел в одном городишке на окраине Московской области. У него было уже вполне-себе солидное хозяйство. Несколько самолетов, две бодрых вертушки, Ми-2 и Ми-8, ангары, гостиница и еще кое-что по мелочи. Был постоянный летный и технический состав. Люди приезжали на авиаэкскурсии, прыжки с парашютом, обучение пилотированию. Дело потихоньку развивалось. В коллективе Дима пользовался большим авторитетом и уважением. Летчики, а особенно военные летуны, та еще банда, но Дима, хоть и были они для него небожителями, умел привести всех в порядок, вежливо, без криков и мата, но твердо. Это все преамбула, фабула далее. В одно апрельское утро Дима вышел из дома и обнаружил, что выезд с парковки ему преграждает лифтованный, заляпанный грязью УАЗ Патриот. На нем ездил сосед Димы, предводитель местной джиперской тусовки. Парнишка хамоватый и быдловатый. Ни разу я не хочу обидеть джиперов, в основном они отличные ребята, но придурки бывают во всех слоях общества. Общаться с ним не хотелось, но ехать было надо и Дима поднялся к соседу. Тот еще спал и был сильно недоволен. Крепко выругавшись, сосед вышел во двор, сел за руль, развернувшись по газону, специально газанул и обдал чистый и аккуратный Вольво ХС70 целым водопадом грязи. Выдав фразу типа «обосрали – обтекай», сосед ушел. Что до меня, то я бы без рассуждения заехал этому быдлану в его бородатую харю, но Дима к дракам был не приучен. Но этого случая Дима не забыл и решил отомстить Случай представился скоро. В местной группе ВК довольно широко обсуждался джиперский поход на озеро, находящееся в 50-ти километрах от городка. По рассказам бывавших там людей, на берегу была избушка и баня. Плюс к этому, подъезд только по воде. Дороги нет. Что еще надо для уважающего себя джипера? Поход наметили на первое мая. Дима внимательно изучил паблик и в его голове созрел коварный план.

В предверии длинных выходных на аэродроме была большая суета. К вечеру стали подтягиваться постоянные клиенты – парашютисты и летчики любители. Дима собрал военный совет из представителей летного и технического состава, а так же постоянных клиентов, давно уже ставших друзьями. Изложив суть вопроса, Дима предложил высказывать свое мнение. Народ там собрался специфический, короче говоря, за любой кипиш, кроме голодовки. На стол легли карты местности, из комнаты раздавался дикий ржач. После совета все разошлись по своим делам, и вскоре послышался звук прогреваемых вертолетных двигателей. Рано утром первого мая компания грязепроходимцев выдвинулась в дальний путь. Ехали на 3-х машинах. Как и положено предводителю, первым, на своем УАЗе заруливал сосед Димы. Асфальт прошли быстро, ну а дальше началось хрен-пойми что. Местность напоминала заброшенный танкодром, где танки уже не могут ходить. Вскоре, к уже имеющимся напастям в виде морей грязи, болот, овражков и густых кустов, добавился еще и лес. Ревели двигатели, звенели тросы лебедок. Зубастая резина вгрызалась в грунт, щедро покрывая все вокруг толстым слоем густой и вонючей жижи. К озеру подъезжали уже вечером. Голодные и мокрые насквозь. Последнюю пару километров шли вообще только на лебедках. Сил уже не было, лишь мысль о теплой избушке и бане грела душу и давала возможность двигаться. Наконец, под натиском силового бампера, раздвинулись последние кусты и показался берег озера. Картина, представшая перед покорителями рельефов, была настолько феерична, что был отчетливо слышен звук падавших на ограничители нижних челюстей. На берегу, возле избушки, стоял практически чистый ВАЗ 2114 с багажником на крыше. Возле избушки был натянут большой тент, рядышком на костерке булькала в котелке уха. Под тентом уютно расположились четыре крепких мужика в камуфляже. Они сидели за столом, выпивали и закусывали. Рядом была большая овчарка. На берегу лежала большая надувная лодка. Джиперы подошли к мужикам. Те, всем своим видом, давали понять, что гостям не рады. Из-за стола поднялся и вышел к путешественникам коренастый дядька лет 35, под курткой у него была привычно сидевшая тельняшка. - Каким ветром в наши края? – без всякого интереса спросил дядька. - Да в баньке попариться хотели... - ответил один из джиперов. - А... Это можно... Берег длинный, леса вон сколько... Срубите баньку то, да и парьтесь, сколь душе угодно. Топор тебе дать? - Ребята, а как вы сюда проехали? – спросил Предводитель. Мужик с усмешкой оглядел грязные по уши джипы, неторопливо закурил... - Хм... Да вы бы еще в городском парке вокруг клумбы на ваших почихасах поездили бы... Мужик развернулся и ушел под тент. Слова его прозвучали обидно, но делать было нечего. Рыбаки вовсе не выглядели терпилами, да и еще до кучи, на гвозде, вбитом в опору тента, хмуро поблескивая вороненым стволом, висел хорошо всем знакомый советский карабин в модном американском обвесе, как говорят на одном оружейном форуме, «СКС в тапках». Перспектива оказаться в этих ебенях с простреленными колесами никого не радовала. Отъехав в сторону от рыбаков, путешественники начали устраиваться на ночлег. Палаток не было, все понадеялись на избу. Даже развести огонь сил уже не было. Кое-как переоделись в сухие шмотки, выпили по стакану, пожевали тушенки и решили спать в машинах. Быстро стемнело. Предводитель в сотый раз просматривал на навигаторе армейскую карту. Ну нет тут, блядь, дорог. Нету. Сам же носом эту карту протирал, чтобы выбрать хоть какой-никакой маршрут. Предводитель вылез из машины и опять пошел к избушке. Мужиков под тентом уже не было. В избушке уютно светилось оконце и слышались голоса и смех. Там травили байки. На крыльце лежала овчарка. Увидев Предводителя, она встала и зарычала. В свете догоравшего костра ее клыки показались Предводителю нереально большими. Пришлось идти назад. Дело шло к полуночи. Джиперам не спалось. С окончанием очередной бутылки вискаря, разговор начал накаляться. Предводитель услышал о себе много нового и интересного. Он тоже не остался в долгу и выдал своим внедорожным братьям пару сентенций, за что тут же получил в бубен. Наутро джиперы, не глядя друг на друга, собрали шмот и тихо выдвинулись в обратный путь. Мужики у тента проводили их насмешливыми взглядами, со вкусом позавтракали и начали собирать лагерь. Через несколько часов над озером послышался рокот винтов Ми-8. Больше Предводитель не устраивал покатушек.

Читал и плакал!)))


Василий познакомился с Елизаветой Сергеевной совершенно случайно, когда та, каким-то немыслимым провидением приехала к подруге на выходные в деревню. Спокойствия девушке захотелось от городской суеты.


И запала красота Елизаветы Сергевны в глубокую и сурово-непостижимую душу простого деревенского парня двадцати пяти готов от роду. Елизавета Сергевна была ему ровесница, ну плюс минус. Однако понятно что птица городская, полету высокого и просто так на кобыле, да что там, даже на облупленном Урале отца к ней не подкатишь.

Вот какое впечатление деревенщина может на городскую произвести? В театры не ходит, книжек не читает, а какие читал уже забыл все. И пришла Ваське дичайшая мысля.


- Слушай, а хочешь, я тебя на охоту свожу? – как-то вдруг брякнул Вася, удивившись самому себе.

- Хочу! – вдруг неожиданно согласилась городская. На охоте она еще не была, романтик!

- Только рано надо вставать,- начал Василий пытаться «сдать назад», думая, что охотничий сезон еще не открыт, да и ружье у отца нужно выпрашивать... Оно, конечно, все можно, ради свидания, но...

- И ладно! Рано так рано! – прервала Васькины мысли Елизавета Сергеевна, и очаровательно улыбнувшись, поставила тем самым в этом вопросе жирную точку.

В вот... Утро. Туман над рекой, по которому скользят ало-оранжевые блики просыпающегося солнца. Деревянная лодка, и в ней две человеческие съежившихся фигурки. Одна от холода, вторая от внутренней нерешительности. Причем, внутреннюю нерешительность Василия подкреплял вчерашний грибной суп, который вызвал подозрение при употреблении. Но отец сказал, что под сто грамм пойдет. Кстати, Вася под алкоголем рассказал отцу про сердечные волнения и задумку с охотой. Тот, находясь под тем же, идею сына одобрил, более того, даже дал свою «охотничью» Жучку – псину племени непонятного. Но добычу она всегда находила.

Тем временем лодка подплыла к камышам, а грибной суп продолжал скручивать Васькины внутренности и вот подошел момент, когда бы напряженность можно было громко снять, но дама в лодке, понимаешь. И смекалистый парнишка, вдруг вскинул ружье с криком: «Утка!» нажал на курок и что есть мочи дунул задним местом.
Однако, патроны оказались старыми и, похоже с отсыревшим порохом. Звук гудка Васькиного «пароходика» похлеще выстрела раскатился над рекой. Из за камыша реально взмыли, испугавшись, утки или еще кто-то. И Васька нажал на второй курок и от досады, и от стыда... Бахнуло! Чтоб его... И только тут он понял, что не только «прогудел», а в штанах неприятно потеплело. Конкретно так вышло супа, с пару жменей, наверное.

- Щас! – снова зачем-то крикнул Василий и бросился с лодки в воду. Здорово придумал, - похвалил он самого себя, заплыв за камыши и, сняв трусы с последствиями «гудка», забросил их подальше.

Приплыл с разочарованием на лице: «Куда-то в камыши упала...». Елизавета Сергеевна не совсем понимала, что происходит. Конечно, она была смущена конфузом спутника с первым выстрелом, но потом видела же уток, и этот бабах... Все-таки охота состоялась! А тут охотник еще и сам за дичью плавал.

Но что это? Из за камышей показалось что-то волосатое, мокрое, фыркающее... Жучка, оказывается, незаметно прыгнула за хозяином и пока он довольный плыл к лодке, нашла «добычу».

Довольная собачья морда держала в зубах Васькины труселя, со всеми вытекающими из них последствиями...

Цитата: makin62 от 18 августа 2017, 22:37:18
Читал и плакал!)))

;D ;D ;D(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs20.rimg.info%2F178b7d00afc94267b7b2c7dec63d6e94.gif&hash=56e59a3e8c0cd1196203f9c8ef919e69f8958397) (http://smayliki.ru/smilie-1268176071.html)

Ехали мы как-то с дядей на электричке на дачу. Он у меня мужик на вид суровый, заводской, на лице отпечаток лет, проведенных в цеху, плюс по молодости сидел пару лет, всё наложилось. Это я к чему, несмотря на то что он выглядит как жесткий уркаган, такой что, встретив в темной подворотне можно приспустить в штаны, и матюгается через слово в силу профессии, человек он очень порядочный и добрый.
Так вот, едем мы с ним на электричке, время 6 утра, он со смены, уставший. Прикорнул, облокотившись на окно. На одной станции садятся напротив нас девочка лет, наверное, трех с бабушкой. Девочка оказалась егоза, капризная, усидеть не может. Но это полбеды. Ей хотелось общаться, играться, беситься. Бабушка вообще никакого внимания не обращала, дядя недовольно поглядывал в их сторону, я втыкал в планшет.
Потом девочка перешла на ультразвуковые повторения: "бабабаббабаба", "ляляляляля".

Дядя(Д) не выдержал и обратился к бабушке(Б).
Д: гражданочка, не могли бы вы немного успокоить ребенка? я не спал всю ночь, жутко устал.
Б: Потерпишь... бухал, небось, всю ночь, алкашня?
Д: гражданочка, ну зачем же вы так? Я же по-хорошему прошу.
Б: А что ты мне сделаешь, а? Я закричу, тут полиция ходит, я видела. Вообще как таких в приличные места пускают? (в электрички то, да)
Дядя покачал головой, повернулся к хохочуще-пищящей девочке.
Д: девочка, лапушка, а скажи "...уй".
девочка примолкла, переварила информацию, видимо, потом неуверенно так: "...@уй", затем громче "...@уй", а дальше вышла на привычный ритм "...@уй...@уй...@уй...@уй"
Д: ну вот, почти как на работе - дядя облокотился на окно и закрыл глаза под заливистый девичий "<***>" и крик немного потерявшейся бабули.
Они в итоге пересели и всю дорогу до нашей остановки бабуля пыталась отучить девочку от нового звучного слова в лексиконе.

Начни с себя


– Образование, медицина и наука в глубочайшем кризисе?
– Начни себя! Учись лучше, изучай астрономию и педиатрию
– Строительство одной дороги в 40 километров стоит в 2,5 раза дороже чем запуск марсохода?
– Начни с себя! Приберись под окном, купи щебенки и засыпь яму сам.
– Министр обороны украл 15 миллиардов?
– Начни с себя! Не воруй!
– 146% голосов при подсчете результатов выборов
– Начни с себя! Не ври!
– Пьяные полицейские дважды в неделю убивают людей?
– Начни с себя! Води машину осторожнее!
– В стране на 1000 рождений приходится 1022 аборта?
– Начни с себя! Делай детей! Почему ты так мало делаешь детей?

У гопников есть такая манера грабежа – залезть к тебе в карман и спросить, "Какого хрена ты ко мне в карман лезешь?"
Отобрать у тебя телефон и заявить – "Ты чего, гад, мой телефон хватаешь?".

Это должно вызывать заминку в логике, любой должен быть удивлен, подождите, ведь это вы у меня отбираете телефон, а не я у вас! Давайте остановимся и проясним этот момент и все встанет на свои места? Естественно за время этого удивления вы получаете в челюсть и остаетесь с травмой и без телефона.

"Начни с себя" – это точно такой же прием, именно вы обвиняетесь в том, что ваши же налоги украли гопники чиновники. У вас украли и именно вы должны работать над собой чтобы стать лучше.

У вас украли, потому что именно вы недостаточно хороши, старайтесь дальше, подъезд помойте, газон под окном уберите. Помните в прошлом году вы врачу взятку дали чтобы ребенка осмотрели – вот то-то, это вы виноваты во всем!

Во всем виноваты именно вы.

Цитата: Cloozz от 06 октября 2017, 12:42:35
Начни с себя


– Образование, медицина и наука в глубочайшем кризисе?
– Начни себя! Учись лучше, изучай астрономию и педиатрию
– Строительство одной дороги в 40 километров стоит в 2,5 раза дороже чем запуск марсохода?
– Начни с себя! Приберись под окном, купи щебенки и засыпь яму сам.
– Министр обороны украл 15 миллиардов?
– Начни с себя! Не воруй!
– 146% голосов при подсчете результатов выборов
– Начни с себя! Не ври!
– Пьяные полицейские дважды в неделю убивают людей?
– Начни с себя! Води машину осторожнее!
– В стране на 1000 рождений приходится 1022 аборта?
– Начни с себя! Делай детей! Почему ты так мало делаешь детей?

У гопников есть такая манера грабежа – залезть к тебе в карман и спросить, "Какого хрена ты ко мне в карман лезешь?"
Отобрать у тебя телефон и заявить – "Ты чего, гад, мой телефон хватаешь?".

Это должно вызывать заминку в логике, любой должен быть удивлен, подождите, ведь это вы у меня отбираете телефон, а не я у вас! Давайте остановимся и проясним этот момент и все встанет на свои места? Естественно за время этого удивления вы получаете в челюсть и остаетесь с травмой и без телефона.

"Начни с себя" – это точно такой же прием, именно вы обвиняетесь в том, что ваши же налоги украли гопники чиновники. У вас украли и именно вы должны работать над собой чтобы стать лучше.

У вас украли, потому что именно вы недостаточно хороши, старайтесь дальше, подъезд помойте, газон под окном уберите. Помните в прошлом году вы врачу взятку дали чтобы ребенка осмотрели – вот то-то, это вы виноваты во всем!

Во всем виноваты именно вы.

Ты че в секту вступил? ;D

Цитата: MAK$ИМ от 06 октября 2017, 12:50:50
Ты че в секту вступил? ;D

Не, ЯПа обчитался  ;) ;D

С просторов...

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла.
Некоторые от счастья лупили себя сиденьями по головам.

В #уй дунь, там тоже дырка.

Встретил на днях знакомого. Лет сто не видел. Стоит гордый такой.
- На охоту собираюсь, изюбря добуду, - говорит.
- А как добывать будешь? - спрашиваю.
Говорит, рог купил у одного народного умельца.
- Дуну в него, изюбрь на меня выйдет, тут я его и хлопну, - и для убедительности показывает, как он зверя хлопать будет.
- А, ну ежли в рог, тоды другое дело, - говорю, и рассказываю ему вот эту историю, что приключилась со мной несколько лет назад аккурат в такое же время – в середину октября #уй пойми какого года.

История начиналась как в сказке. Пятница. Вечер. Трезв аки стекло. С небес накрапывает п#здопротивный дождик. Настроение, тем не менее, в норме. Иду, слушаю музычку. Обозреваю давно приевшиеся глазу достопримечательности. Мимо по улице проносится Isuzu Bighorn. На каком-то расстоянии от меня тормозит с визгом и сдаёт назад. Из окошка торчит счастливая мордаха Татара. По жизни он Стас, но все зовут Татаром. На переднем пассажирском такой же счастливой мордахой светится Володя. Если судить по блуждающей улыбке на его лице – пятница у него задалась.

- Олега, здорова, - хором.
- Привет, - говорю. – Куда путь держите.
- Слушай, тут такое дело, - Татар нервно перебирает пальцами на руле. – На охоту я собираюсь. Дело есть одно. Поехали...

Поехали. По ходу Татар рассказывает, в чём собственно говоря состоит дело, а Вова наливает водки в пластиковый стаканчик. Чокаемся, выпиваем за успех дела, а состоит оно в следующем...

На охоту Татар в этот раз решил подготовиться по-взрослому, обычно у него всё это заканчивалось мега-пьянкой на лоне природы и двумя, максимум тремя убитыми рябчиками, но сдаётся мне, бедные птички погибали не от дроби, а от испуга, наблюдая, как на них с ружжом наперевес надвигается вусмерть пьяный Татар.
В этот же раз Стас зарёкся пить водку на охоте, это важно, а кроме этого договорился с каким-то народным умельцем на изготовление берестяного рога, имитирующего рёв изюбря.

- Зайду я с этим рогом на полянку, дуну в него. Изюбрь подумает, что это какой-то охреневший от безбабья изюбрь, захочет с ним сразиться и пойдёт ко мне, и тут я, с карабином, - в этом месте рассказа Татар даже сощурил глаз, типа, прицеливается.

Заехали к умельцу. Татара долго не было, торговался, наверное. Татар татаром, но жид он ещё тот. Пока сидели-ждали, приговорили 0,5 с Вовой.
Татар вернулся с берестяной трубой.
- Вот жид, этот умелец, - говорит Татар. – Договаривались на одну цену, а он мне её в вдвое поднял, да ещё и делал рог в два раза дольше. Ну, и чё, куда едем?
- За водкой, разумеется, - говорит Вова.
Едем за ней, окаянной. Потом смотрю, подъезжаем к нашему городскому зоопарку.
- Татар, ты чего, зверушек решил посмотреть?
- Сейчас рог испытывать будем.
- ?
- Там в зоопарке есть изюбрь Кеша. Я в рог дуну, он откликнется, значит, всё работает, - раскрывает Татар свой замысел.

Городской зоопарк заслуживает отдельного разговора. Какой гений решил его воткнуть в самом центре жилого массива, сегодня уже хрен догонишь, но вся семечка в том, что всё это учреждение жутко воняет круглый год и по ночам издаёт леденящие кровь звуки, то волки завоют, то медведи реветь начнут, то верблюд пердеть. Но самое страшное, когда начинают «петь» павлины... До сих пор с ужасом вспоминаю, как попал под павлинов.

Иду как-то поздним летним вечером домой изрядно вкепанный. Шторки периодически закрываются, но упорно бреду. И надо же было такому случиться, что в том самый момент, когда сознание практически полностью меня покинуло, прохожу мимо зоопарка. Раздался в этот момент то ли крик, то ли рёв. Мало того, что с меня весь хмель как ветром выдуло, так ещё чуть кирпичей не наложил целую грядку. Стою, соображаю, что бы это могло быть, и тут понимаю, что стою рядом с забором зоопарка, за которым слышится хлопанье крыльев, какое-то бульканье и снова крик.

- Йоптыть, долбанные вы фазаны, - выругался я на павлинов и пошёл дальше.
Как с таким соседством живут в окружающих зоопарк домах, ума не приложу. ЯП давно умом тронулся.

- А давай я первый дуну? – говорит Вова. – Вот только сначала выпью.

Выпиваем. Вова берёт рог. Крутит его, заглядывает в одно отверстие, во второе. Прикладывается к меньшему по размеру. Шевелит губами.
- Эх, вспомню детство пионерское, когда горнистом был, - и начинает дуть. Вместо рёва на выходе получается какой-то сип.
Татар сидит ржёт.
- В #уй дунь, там тоже дырка, - из Татара полез его армейский юмор.
Выпили мы ещё.
Начинаю вспоминать пионерское детство и я. Опять ни #уя, ни рёва, ни даже жалкого его подобия.
- Эх, мля, пионэры. Дайте сейчас вам покажу, как это делают настоящие мастера.
Берёт рог, смешно шевелит губами и... опять #уя. Только жалкое сипение. Теперь наша с Вовой очередь ржать. На Татара больно смотреть. Он пробует ещё раз. Тот же результат.
- Вот он х##путало зал#поглазое, всё-таки на#бал, - Татар в сердцах бросает рог. – Давай наливай.
Татар выпивает. Через какое-то время ещё... и ещё раз.
- А руль? - спрашиваем мы.
- Обещаю ехать тихо и аккуратно.
Смеркалось. То бишь совсем стемнело. Водка не кончалась. Мы ж не дураки, сразу две взяли.

Сидим. Выпиваем. Про рог и изюбрей забыли. Ведём светские разговоры про баб и вообще. Разговоры периодически прерываются звонками от жён.
Ближе к полуночи, замахнув очередной стаканчик, Стас схватил с торпеды рог, повертел его в руках.
- Эх, ты хренова дудка, - говорит Татар, прикладывается к нему и...
...тут раздается такой мощный рёв, от которого водка из моего стакана покончила жизнь самоубийством, бросившись мне на куртку, Вова вместо сигареты подкурил кончик носа. Татар, сам охреневший сверх всякой меры, глазами, каждый размером с фару тепловоза, смотрит на нас, на свою дуду.
Ещё какое-то время казалось, что рёв носится вокруг машины, по всему жилому массиву и всему городу. Затем устанавливается такая тишина, что слышно, как в зоопарке, обосравшийся от страха, дикобраз трясёт своими иглами.
Постепенно звуки вновь начали наполнять пространство, а в окружающих домах друг за другом загораться окна, раздался шёпот Татара:
- Все равно на#бал, изюбрь-то не отвечает.
- Да хрен с ним, с изюбрем, - таким же шёпотом говорю я. – Тикать надо, ща сюда на рёв менты приедут, а тут мы.
- Аха, - Татар заводит двигатель и, не соврал же, тихо и аккуратно уезжаем. Где-то вдалеке слышится звук полицейской сирены.

В субботу утром первый звонок раздаётся от Татара.
- Я знаю, почему Кеша не ревел!
- Почему!
- Его там не было! У него гон начался. Он сначала всех самок перетоптал в вольере, а потом на верблюдицу начал косо поглядывать, вот его в загородный питомник и увезли, от греха подальше. Это мне в зоопарке сегодня сказали.
Но изюбря в тот раз Стас так и не добыл.

Прямо по Толкиену.


Аперитивчик... Увлекался я когда-то Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал лёгкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины, то ли крови, с пробоинами. Шлем, полностью лицо закрывающий, и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь. Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны — небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать, чтоб в середине боя он «восстал». Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили, чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали — со стороны обычный кустарник.


Полчаса до сигнала «к бою». Но из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая, подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше — надо было видеть. Земля летит в стороны, с криком «ах ты с**а! на мою могилу ссать! » из под земли вылезает двухметровый, весь в земле, обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ...?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского корд<***>ета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку.... и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша обстановку и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и.... от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть корд<***>ета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»... затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть корд<***>ета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен... и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

Киску жжжжалкоооо!!!! :'( :'( :'(

С просторов....
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает: (Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили? (Ч) - Нет. Что? (Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила? (Б) - А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) - Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала: "НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."

Парижанка.
*****
«Моей дорогой сестре» – такую надпись Фаина Раневская велела выбить на могиле Изабеллы Аллен-Фельдман. Разлученные еще в юности (после революции Фаина осталась в России, а Белла с родителями уехала за границу), сестры встретились лишь через 40 лет, когда одинокая овдовевшая Изабелла решила вернуться на Родину.

Сестра Фаины Раневской Изабелла Фельдман жила в Париже. После смерти мужа её материальное положение ухудшилось и она решила переехать к знаменитой сестре в Москву.
Обрадованная, что в её жизни появится первый родной человек, Раневская развила бурную деятельность и добилась разрешения для сестры вернуться в СССР.

Счастливая, она встретила её, обняла, расцеловала и повезла домой. Они подъехали к высотному дому на Котельнической набережной.
- Это мой дом, - с гордостью сообщила Фаина Георгиевна сестре.
Изабелла не удивилась: именно в таком доме должна жить её знаменитая сестра. Только поинтересовалась:
- У тебя здесь апартаменты или целый этаж?

Когда Раневская завела её в свою малогабаритную двухкомнатную квартирку, сестра удивлённо спросила:
- Фаиночка, почему ты живёшь в мастерской а не на вилле?
Находчивая Фаина Георгиевна объяснила:
- Моя вилла ремонтируется.
Но парижскую гостью это не успокоило.
- Почему мастерская такая маленькая? Сколько в ней «жилых» метров?
- Целых двадцать семь, - гордо сообщила Раневская.
- Но это же тесно! - запричитала Изабелла. - Это же нищета!
- Это не нищета! –разозлилась Раневская, – У нас это считается хорошо. Этот дом - элитный. В нём живут самые известные люди: артисты, режиссёры, писатели. Здесь живет сама Уланова!

Фамилия знаменитой Улановой подействовала: вздохнув, Изабелла стала распаковывать свои чемоданы в предоставленной ей комнатушке. Но она так и не смогла понять, почему этот дом называется элитным: внизу кинотеатр и хлебный магазин, ранним утром грузчики выгружали товар, перекрикивались, шумели, устраивали всем жильцам «побудку». А вечерами, в десять, в одиннадцать, в двенадцать оканчивались сеансы и толпы зрителей вываливались из кинозала, громко обсуждая просмотренный фильм -Я живу над «хлебом и зрелищами», - пыталась отшучиваться Фаина Георгиевна, но на сестру это не действовало.

- За что тебя приговорили жить в такой камере?. Ты, наверное, в чём-то провинилась.

В первый же день приезда, несмотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя «Шанелью», и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди - она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.

- Не надо, я сама куплю.
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась ей наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь, я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.

Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом. Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала «Мясные изделия». Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.

Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию «мясных изделий». А бывшая парижанка продолжала:
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки коньячка, желательно «Хеннесси»... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
-Да, - наконец, выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.

Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть?
- Да, - кивнул месье мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовлял бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
-Да, - в третий раз кивнул мясник.

Расплачиваясь в кассе, Изабелла Георгиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжёлую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.

Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежайшего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.

С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала «Мясные изделия». В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку «Переучёт», ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...

 :D ;D

Работаю в офисе, когда захожу в кабинку туалета и закрываю за собой дверь, ручка с внутренней стороны мокрая иногда. Все бы ничего, но раковины в кабинке нет, чисто толчок и вантуз. Естественно в голову приходит всякая мерзость.
Но сегодня настал этот день, когда открылась мне эта тайна.
Стою жду очередь в туалете, слышу уже спускается вода в унитазе и выходит наша кадровичка с мокрой рукой и отряхивает друг о друга свои пальцы.
Я :  Галина, а чем вы там руки намочили?
К :  Ну пока смываешь за собой, вода течет сверху чистая, я и ополаскиваю по-быстрому
Я :

C просторов.....(с)

Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв - стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал. Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.


- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты, батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажите, что и штраф вам не выписывали.
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.

Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай, давай.
Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.

Дед задумался, но все, же начал.
- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу. Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак. Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель. Он видишь ли днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике. Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.

Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед _лять не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
-А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.

Сказать что здание ГАИ вздрогнуло - это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы - плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость друзья.

:D
Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет... Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки? Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице... Хотя, до этого успел сбросить 25 кило. А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» ... Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака». Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!» Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось... Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.(с)

Пиzдец.......... я головой об пол бился от смеха.......(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs16.rimg.info%2F7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif&hash=5ce7bb7d50325675c3b4b3fd72a60156a02a8172) (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)

Снайперский обед. 

 Да, не просты русские мужики, какими бы неказистыми они с виду не казались.
  В начале Великой Отечественной войны на фронт попал колхозник-сибиряк не совсем призывного возраста, лет эдак около шестидесяти. Тогда в военную мясорубку пополнение слали со всех сторон. Только бы продержаться. В его документах значилось, что нигде никогда не служил, военной специальности не имеет. Поскольку был деревенский, определили его возницей при полевой кухне. Раз крестьянин, значит с лошадьми точно управиться. Выдали старинную трехлинейку времен гражданской войны и подсумок с патронами.
   Принялся наш пенсионер доставлять жратву на передовую. Работа несложная, но очень ответственная, ибо голодный солдат – не солдат. Война — войной, а обед должен прибыть по расписанию. Конечно, случались и опоздания. А попробуйте не опоздать под бомбардировкой! Уж лучше кашу, пусть и холодную, но в целости и сохранности довезти, чем подбирать с земли горячую жижу из разбомбленной полевой кухни. Так он проездил где-то месяц. 
  Однажды, как обычно, поехал возница в очередной рейс. Сначала завез обед в штаб, а потом и на передовую потрусили со своей сивкой-буркой. Ехать от штаба до окопов было минут тридцать. По рации на передовую сообщили: — Порядок, кухня выехала. Ждите! Ложки готовьте. 
  Солдаты ждут час, второй, третий. Забеспокоились! На дороге тихо. Бомбежки рядом не слыхать, а кухни нет! Звонок в штаб. Связист отвечает: — Не возвращались! Послали трех бойцов по маршруту следования кухни. Проверить, что случилось. Спустя некоторое время солдаты наблюдают следующий пейзаж.
  На дороге лежит убитая лошадь, рядом стоит простреленная в нескольких местах кухня. На колесо кухни присел пожилой мужик и курит. А у его ног сложены семь немецких трупов в защитных маскхалатах. Все убитые — здоровущие мужики, отлично экипированные. Видать, диверсанты. К штабу подбирались, не иначе.
 Солдаты глаза таращат:
 — Кто это сделал? 
-Я, — спокойно отвечает пожилой нестроевик.
 — Как тебе удалось? – не верит старший группы.
 — Однако, вот из этой берданы всех и пострелял,
 — возница предъявляет свое антикварное ружо. Отослали гонца в штаб, начали разбираться. Оказался нестроевой пенсионер потомственным охотником-сибиряком. Из тех, кто реально белке в глаз попадает. Пока месяц на передовую ездил, свою винтовку от неча делать хорошенько пристрелял. Когда напали, укрылся за повозкой и положил всю диверсионную группу из своего бердана. А немцы особо и не таились, перли дуриком прямо на кухню. Проголодались? Или может, у возницы дорогу до штаба уточнить хотели? Совсем не ожидали, что хилый русский дедуля их одного за другим носом в пыль ткнет. Не знали фрицы русской пословицы «Воюй не числом, а умением!». 
  Наградили потом пенсионера медалькой и в снайперы перевели. Дошел до Праги, где после ранения был комиссован. После войны потом эту историю своим внукам рассказывал, объяснял, за что его в первый раз наградили. А уж мы эту быль Вам, как сумели, перед Днем Победы и пересказали.

Случай на банкете.
 Мужик вещает:
 – Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы – полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком – не нашёл. Правду говорят, что это плохая примета.
Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
 Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
 Все в один голос кричат: 
– Своё обручальное кольцо?! 
– Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

Цитата: ptica54 от 09 мая 2020, 16:17:44Случай на банкете.
 Мужик вещает:
 – Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы – полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком – не нашёл. Правду говорят, что это плохая примета.
Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
 Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
 Все в один голос кричат:
– Своё обручальное кольцо?!
– Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

Ага, с кишками запекали. :crazy: ;D

Два моих друга, рано по весне, собрались на рыбалку.
 Встали в 4 утра, сели в лодку и 3 часа тряслись по волнам, периодически получая заряды снега в лицо. Замерзли, как сволочи. Наконец, прибыли!
 Разгружаются. И тут один из них, не разгибаясь над рюкзаком, говорит страшную фразу:
- Я водку ЗАБЫЛ!.

Цитата: Vikev от 09 мая 2020, 15:22:02Снайперский обед. 

Вот прям сюжет фильма "Топор"

"яжклиент". Рассказ таксиста. 

Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105 р. Ехать 3 км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5 к. 
Говорю: 
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге. 
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача. 
- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно? 
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой. 
- Ща разменяем, - говорю я. 
- Быстрее, я тороплюсь. 
Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1 к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. 

По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ, заработок 0. 

На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи. По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5 к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль. 

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. 

В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. "яжетаксист"). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга. 

Это я к чему: включая режим "яжклиент", надо оставаться Человеком.

История из жизни.

 На одном подфлажном судне торгового флота, тянули лямку в 9-ти месячном контракте моряки, хорошие ребята разных национальностей. Командовали ими капитан и старший механик - хорваты. Их контракт, как европейцев не превышал 3-х месяцев. После приемки судна, стало понятно, что руководитель машинного отделения - тиран и самодур. С утра до вечера он прессовал команду, давал идиотские поручения, загружал ненужными переработками. В общем делал все, чтобы его возненавидели. Работа в море и так нелегка, ему удалось сделать ее невозможной. В любой свободный момент в порту или на якоре, вместо отдыха, машинисты были загружены какой-нибудь работой, абы были заняты. Типа разберите мне этот насос, клапан, поршень и тд, хочу посмотреть, что внутри. Народ коптит, разбирает, тот приходит, смотрит и уходит с фразой, собирайте. Помимо этого он был скуп и мелочен. За весь контракт не сделал ни одной заявки по снабжению. Ветошь делилась на чистую, слабо промасленную, средне промасленную, сильно промасленную. И пока каждая тряпка не проходила всю иерархическую ступень, ее не сжигали. Находил старую гайку, чистил, проходил резьбу метчиком и складывал про запас. Находил ржавый болт с сорванной резьбой, отрезал поврежденную длину, чистил и складывал про запас. Естественно, машинисты дни считали до конца его контракта и вот, этот день наступил. Дабы хоть как-то отплатить за любовь, моряки прибегли к старому, но проверенному способу. Нашли небольшую наковальню, килограмм так на 15, почистили ее, покрасили, токарь бором красиво выгравировал фразу на английском:"С наилучшими пожеланиями, экипаж судна такого-то". Обмотали ветошью и скотчем, дабы не запачкать личные вещи. Пришли к стармеху попрощаться, а в это время, по предварительной договоренности, старпом позвонил стармеху и попросил его подняться на мостик на минуту. За то время, что его не было, наковальня нашла свое место на дне необъятного чемодана стармеха и была аккуратно прикрыта вещами. Когда, на следующее утро, хорват тащил по разбитому причалу свой неподъемный чемодан, ошибочно полагал, что слезы на глазах провожающих, были из-за глубокой печали. Новый стармех оказался нормальным мужиком и его контракт пролетел незаметно и спокойно. И каково было удивление, когда его менять приехал снова старый хорват. Сказать, что машинисты расстроились - ничего не сказать, особенно огорчились участники "дела о наковальне". Но никуда не денешься, служба есть служба и утром все собрались, как обычно, на пятиминутку. Стояли, втянув головы в шеи,ссутулившись, ожидая справедливого гнева и раз$ба. В ЦПУ заходит хорват и сгибаясь, заносит тяжелый пакет, ставит его на палубу напротив токаря, разворачивает, а там новая, сверкающая краской наковальня, примерно такого же размера и веса, как и героиня истории. Выпрямился и говорит:"Я тут случайно в прошлый раз прихватил с собой домой наковальню. Оставил ее дома на память, я вам привез новую, так это дело нужное в машине." Говорят он не стал хорошим начальником, но отношение к людям изменил кардинально.

Рассказ про общежитие.


80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб:::ться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Всё гениально просто.

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была – загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит: – Помочь? Мы злые, уставшие: – Уйди, пацан, не мешай! Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа: – Х@ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный. Он взял ведро, говорит: – Вертайте свинью жопой к доскам. Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Сказка.
 Когда-то мухи и пчелы жили в одном доме. Все жужжали одинаково, были сыты пыльцой, нектаром и медом. Но однажды мухи решили, что пчелы их обманывают. Выбирая президента улья, мнение мух пчелами игнорируется и никак не учитывается на выборах. А весь мед пчелы разворовывают и не делятся с ними.
 Договорились с медведем и с трутнями, и те, на выборах, при поддержке медведя, которому отдали весь мед за работу, посадили во главе улья какую-то муху.
 Так муха и стала руководить ульем, но мед там почему-то сам больше не захотел образовываться, да и пчелы, пошептавшись, куда-то слиняли. 
С тех пор мухи жрут не мед, а говно, а пчелы всегда выгоняют трутней из ульев перед выборами.

Цитата: ptica54 от 15 ноября 2020, 15:10:57Сказка.
пчелы всегда выгоняют трутней из ульев перед выборами.

Сказка-ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок!
Друзья, у вас вчерашняя, устаревшая информация по трутням. К сведению отдыхающих, трутни в гнезде после матки самые востребованные и нужные насекомые, и это не связано с оплодотворение матки. Нет трута - нет пчелосемьи.
Потому что основное назначение трутня это обогрев и выращивание засева, червяка и молодой пчелы. Поэтому и потребляет он меда в 4 раза больше, чем рабочая пчела. Так что он, трутень, аристократ и говно не есть, в смысле не ест! Но судьба у него незавидная, паши не паши, все равно выгонят.
В наше время у многих стариков такая перспектива.

;D ;D ;D ;D

Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор ходил подписывал обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру и со словами `Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался, вы последний остались!` полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время сидели в курилке перед штабом, и были несколько озадачены, когда услышали звон стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро скрывается за углом. Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло, что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж! Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!

;D ;D Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина – чудо отечественного автопрома – УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд – забуксовали в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали. И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль:
– А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали?!..

Цитата: ptica54 от 03 января 2021, 19:14:22А нахрена мы этот гр***ый УАЗик вообще с собой брали?

ПатамучтА, ГаЗ 66-11А - наше Фсё ok appl

Есть в русском языке предложение, в котором первое слово состоит из одной, второе - из двух, третье - из трех букв и т. д.:
 Я не тот плут, каким, пускай, казался коллегам недалеким, недумающим, бестолковым.
 А есть такой пример и в обратном направлении:
 Совестливые, честнейшие, почтенные граждане, отрицаю ложные слухи - мзду дал не я.

Изрядный свистун, культурно выражаясь, этот датский сказочник. Надо же было додуматься – гадкий утёнок! Недалеко от места моей ловли каждый день мамаша выпасает троих лебедят. Лебедёныши уже размером с утку, снизу – белые, а сверху – пепельно-коричневые. И пушистые, как коалы. Красавы, а не птенцы. Кстати, о птичках. В своё время в одном колхозе вырыли большой пруд и запустили туда карпов, насчёт развести. А лебеди потом нарисовались и развелись самостоятельно. И вот тогда-то самец-лебедун устроил рыбакам настоящий красный террор. Рассказывали, только прикормишь и поймаешь пару рыбин, как вдруг из кустов выбегает мощный шипун с крыльями в растопырку и атакует рыбака с явным намерением переломать тому руки, ноги и другие части тела. А кушать-то хочется. Вот и бегали рыбаки вокруг прудки, как зайцы, ноги их кормили не меньше, чем волков.

Рыбак рассказывает приятелям: – Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

Стою как-то на пероне вокзала. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё громко доносится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал произносит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы по-моему ржал даже аппарат!!!

Устраиваюсь работать в одну фирму в Европе, заполняю длинные анкеты о себе.
 Один из пунктов: раса, к которой себя причисляете. Я хоть и программист, но не дурак, газеты читаю. Знаю, что белым щас быть не очень выгодно. Но черным себя назвать рука не поднимается. К счастью есть опция - смешанная раса (индейцы там какие-то или еще что).
 Звонят из HR: что за шутки?! 
Я оправдываюсь, что я не образованный в данном вопросе, у нас, говорю, в школе, в СССР расизм не преподавали: как правильно людей делить.
 HR-щик долго сопит: ну хорошо - будешь смешанным!

Работал в Одессе, на телефонной станции, в конце 70-х – начале 80-х, кабельщик. Пожилой мужик, уже на пенсии. Самым страшным ругательством у него, хуже «козла», «Пид@ра» и пр. было – «мацаока». Я поначалу думал – это какой-то одесский прикол, тем более, что в слове этом «маца» проглядывала. Но потом, чисто случайно, узнал, что мужик этот участвовал в войне с Японией, что он успел побывать в японском концлагере, и что начальником того лагеря был некий капитан Мацаока...

Знакомая попросила на неделю приютить ее собаку, мелкого пуделя с гордым именем Генрих, на время пребывания у меня замененным на Тузик. Я, как говорила моя первая учительница, животину тоже люблю, поэтому согласился. Но на первые пару дней, для подстраховки, ангажировал свою дочь побыть у меня, приглядеть за Тузиком, пока меня дома нет. В первый день прихожу и немного офигеваю - дома явно чисто. Полы вымыты, оставленная мной гладильная доска с кучей одежды убрана, одежда поглажена. Проверил - пыли нет, зеркала блестят. В дополнение с кухни доносятся запахи, то есть дочь там что-то готовит! Я даже успел испугаться чуть-чуть, подумав, что может она как-то крупно накосячила, ибо в обычной жизни от нее подобных телодвижений ожидать было никак невозможно - либо учеба, либо залипание в телефон. И подобным образом готовит плацдарм для сообщения неприятных известий. Ответ ее был таким: - Я с этой собакой больше оставаться не буду! Сяду в кресло с телефоном - прыгает на меня, пищит, скулит, требует играть, лезет лизнуть в лицо. Прилягу на диван - он встает и начинает лапой меня теребить, преданно глядя в глаза. Отогнать невозможно! В туалете запереть рука не поднялась. Ну, вернее поднялась, но он там так жалобно выл, что выпустила. После обеда стою мою посуду - сидит молча рядом и наблюдает. Как присела, опять пристал. Вспомнила, что надо помыть ботинки, в которых пришла (по дороге вляпалась в грязь), стала мыть - опять сидит молча смотрит. И так далее: делаю дела, молча наблюдает, бездельничаю - домогается. Ну вот в итоге до твоего возвращения находила себе занятия! Но больше не буду с Тузиком тут сидеть!

Где-то начало 80-х, из Читы прилетели к нам 4 подполковника строительных войск, с черными погонами, для какой-то там проверки в нашем городке, состоящим из 14 пятиэтажек. Командир полка встретил и повез показывать, а мне сказал - Сиди в готовности, повезешь их в Читу.
 Суббота, народ в баню с утра на свежий пар, а тут парься под крылом... Час ждем, другой... Через 4 часа командирский Уазик подруливает, выползают из него эти четыре строителя, ну никакие...
 Один другому так громко, икая - Смотри, 4 часа нас самолет ждал. А тот ему - Ерунда, меня раз сутки ждал..
. Короче, злоба у меня перевалила через край, ну думаю покажу я вам. Взлетаем, сходу набираю 5700. Хотя до Читы обычно ходили на 3900, тут лететь-то с заходом всего 40 минут. Подхожу к Чите, на удалении 60 км меня "Контроль" на "Подход" переводит, а тот запрашивает - А что, снижаться не думаете? Говорю - рубеж снижения доложу. И тяну, а на удалении 30 км, он уже сам не выдержал - занимайте 1800....
Тут моя месть началась... Убираю все четыре двигателя на 0 по УПРТ и камнем вниз, с вертикальной скоростью 40 метров в секунду... Зашел, сел, после заруливания и остановки двигателей выхожу в кабину сопровождающих, а пассажиры сидят довольные, еще не протрезвевшие 
- Командир, спасибо, хорошо прокатил...