12 типов женщин, которых стоит избегать...
С юмором написано, но интересно...
итак:
1. Феминистка
Все беды общества – от мужчин, считает она. И лучшее, что может сделать мужчина, чтобы завоевать ее доверие – изменить пол. Ее уверенность в том, что мир стал бы гораздо лучше, если бы только ангелоподобные создания (такие, как она сама) смогли раз и навсегда избавить общество от ненавистного патриархата, заставляет ее общаться с мужчинами, как с кастой отверженных. Таких женщин легко вычислить по надменному взгляду и любимой фразе "Редкий мужчина думает головой". Увидите такую – бегите от нее как можно быстрее.
2. Финансистка
Такой нужны только ваши деньги, ничего более. Она ждет, что вы будете обеспечивать ее на том простом основании, что она – женщина. Мужчина, с ее точки зрения, создан для покупки цветов, бриллиантов, одежды, косметики, оплаты ресторанных счетов и салонов красоты. Ее вполне можно было бы назвать, мягко говоря, девушкой по вызову, только вот по первому ее зову прибегаете именно вы, а она благосклонно принимает многочисленные дары, сваленные к ее ногам, и то лишь до того момента, пока их качество продолжает ее устраивать. Она с ранней юности пребывает в полной уверенности, что ее любовь стоит дорого, а лоно инкрустировано золотом. На чувства партнера ей наплевать, она просто и изящно идет к поставленной перед собой когда-то цели: жить без забот и хлопот, и для достижения этой цели способна разбить сердце любого. Желательно богатого и перспективного.
3. Принцесса
У этой женщины обширнейшая коллекция розовых очков. С детства она обожала сказки со счастливым концом, в юности перечитала все женские романы в мягких обложках, в зрелом возрасте пересматривает на сон грядущий выученные наизусть романтические комедии. Проходя мимо витрин брачных салонов, она начинает мечтать о прекрасном принце на белом коне, который вот-вот прискачет под ее окно, опустится на одно колено и предложит ей стать его женой, жить счастливо и умереть в один день. В детстве она была окружена любящими родственниками, которые хором величали ее не иначе как принцессой и как самую страшную тайну хранили от нее знание о том, что жизнь состоит не только из романтических мечтаний, но и, к примеру, оплаты счетов и чистки туалетов. Впрочем, принцессы, как известно, не какают. От Ее Высочества нельзя ожидать ничего хорошего: она уморит вас разговорами о звездах, изведет просьбами о заботе и ласке, а однажды ночью превратится в лягушку. Шутка.
4. Динамщица
Двоюродная сестра Принцессы с жирным знаком "минус". У этой дамы всегда разбито сердце, ранена душа и надломлен дух. Прошлые отношения ее разочаровали, а новые она заводить боится. Ее присутствие в вашей жизни оставит след в виде сниженной самооценки и уверенности, что вы никогда не понимали и не поймете женщин. Неудивительно: вначале она проявит к вам сильный интерес, подкрепит взгляды флиртом, оставит номер телефона и пропадет с горизонта, не утруждая себя объяснениями, чтобы вновь появиться через некоторое время и повторить свой странный ритуальный танец - "динамо". Даже если вы начнете встречаться, вам никогда не перейти из статуса "друг" в статус "молодой человек", "жених" и, тем более, "муж". Все, что вы услышите от нее – это многочисленные извинения за отсутствие времени на вас, которые она придумывает скорее для себя, чтобы оправдать собственную нерешительность и нежелание вновь испытывать боль.
5. Злюка
Дальняя родственница Феминистки. Ненавидит мужчин как класс и биологический вид. В отличие от Феминистки, которая бьется за равенство полов, вполне уживается с мужчинами и даже готова смириться с их существованием сразу после наступления Нового Матриархата, Злюка с радостью покончила бы со всем мужским населением планеты скопом. Во время приступов праведного гнева величает мужчин не иначе как "козлами" и "грязными свиньями" – в самом мягком варианте. Когда-то ее очень обидел какой-то нехороший человек, и теперь она, бедная, изливает свою горечь на всех двуногих млекопитающих мужского пола. Методы поведения: пожалейте ее и отойдите подальше. А то забрызгает слюной.
6. Прилипала
Вначале эта милая женщина покажется вам незаслуженным подарком Небес. Но вскоре ее внутренняя неуверенность, до поры до времени тщательно скрываемая, вырвется наружу, и для вас настанут веселые времена. Ей понадобится звонить вам по 10 раз на дню и спрашивать, все ли в порядке с вашими отношениями, интересоваться, почему вы так посмотрели на нее сегодня, выходя из дома, и проверять, не обиделись ли вы на то, что вчера она не сразу поцеловала вас после возвращения с работы. Ее постоянно придется уверять в том, что она прекрасно выглядит, и даже несмотря на это ее будут приводить в отчаяние собственный внешний вид, прическа, макияж и пр. Она будет вешаться вам на шею, держаться за вас как за последнего мужчину на Земле и свято верить в то, что вы в любой момент бросите ее и найдете "кого-нибудь получше". Вначале это забавляет, но роль опереточного злодея быстро вам надоест.
7. Стерва
Стерв не любят ни мужчины, ни женщины, однако они умудряются не только выживать в атмосфере всеобщего неодобрения, но и существовать куда лучше остальных. Вычислить Стерву легко: она элегантно пройдет по головам всех, кто станет на ее пути, ее интересует только собственная драгоценная персона, а так же деньги ( в этом она похожа на Финансистку). Ей доставляет удовольствие изящно унизить чем-то не угодившего ей человека, она всегда выглядит на все сто, безупречно одевается, посещает салоны красоты и солярии, и презрительно смотрит на тех, кто не соответствует ее высоким стандартам. В отношениях она сразу поставит себя выше партнера и убьет любое чувство своим благоприобретенным цинизмом и ядовитыми замечаниями.
8. Эгоистка
Близкая родственница Стервы, целиком и полностью сконцентрирована только на себе. Ей требуется неустанная забота и полное внимание окружающих. Она чувствует себя спокойно только тогда, когда является центром вселенной, пусть эта вселенная состоит всего из одного человека – вас. В детстве она была единственным ребенком в семье, "папиной дочкой", объектом всеобщей заботы, и, повзрослев, требует от мира (и вас) вращаться вокруг себя.
9. Невеста
Главная отличительная черта – она хочет выйти замуж. Немедленно. Прямо сейчас, не сходя с этого места. И неважно, откуда взялось такое отчаянное желание: может, ее биологические часы слишком громко тикают, а может быть, все ее подружки уже выскочили замуж, и она осталась единственной "старой девой"... Причин может быть много, а результат один: она ставит перед собой цель окрутить первого попавшегося мужчину, и, уверяем вас, она сделает это, едва успев с ним познакомиться. Главное, чтобы этим "приличным мужчиной" не оказались вы, а то получится, как в песне группы "Несчастный случай": "Еще я толком не запомнил твоего лица, как мы поехали кyпили два каких-то кольца".
10. Хамелеонша
Хитрая и расчетливая Хамелеонша – эксперт по мужской психологии. Вначале она будет казаться вам ласковой, понимающей и всепрощающей Девой Марией, но как только вы по уши влюбитесь в нее, завязнете в отношениях по горло и (о, ужас!) женитесь на ней, она сбросит свою нежную личину и повернется к вам своим настоящим лицом и характером. Последствия предсказать не беремся.
11. Насмешница
Она чем-то похожа на Амура: так же слепо испускает сексуальные флюиды, как бог любви мечет свои стрелы. Ей абсолютно все равно, с кем флиртовать – интересен сам процесс. Ей нравится чувствовать себя медом, на который со всех сторон слетаются пчелы. Ощущение власти над мужчинами, которое проистекает из ее неуемно выплескивающейся на всех сексуальности, кружит ей голову и привлекает ее гораздо больше моногамных отношений. Ей нельзя доверять: всегда есть вероятность того, что на ее пути возникнет мужчина, которого она еще не соблазнила.
12. Контролерша
Абсолютно невыносимое создание. Стремится царить над каждой секундой вашей жизни, настоятельно советовать, что надеть и куда пойти, с кем дружить и чем питаться. Пункт первый: она всегда права, а если вдруг не права – то см. пункт первый. Если вы пытаетесь слабо противиться ее попыткам контролировать ваше существование, она все равно добьется своего не мытьем, так катаньем, применив набор из 400 относительно честных способов убеждения: от ласковых просьб до откровенного секс-шантажа.
Мужчины, что скажете?
Встречались вам в жизни подобные особы?
у моей есть почуть от каждого вида ниже перечисленных особей :crazy:
Цитата: amigos от 21 октября 2011, 15:04:22
у моей есть почуть от каждого вида ниже перечисленных особей :crazy:
по-моему в каждой женщине есть по чуть-чуть от каждого вида! только они в этом признаваться :P не хотят!
Цитата: mastertela73 от 21 октября 2011, 19:06:57
по-моему в каждой женщине есть по чуть-чуть от каждого вида! только они в этом признаваться :P не хотят!
Полностью с Вами согласен!
Его любимая, позвольте в Вашу тему выложить, раз уж она женская. :)
Хорошие и плохие девочки
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные - отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. )))
Добавлю.Хорошие девушки попадают в рай,а плохие-в тонированную Ладу Приору)))
Цитата: GreshnicA от 22 октября 2011, 02:13:21
Добавлю.Хорошие девушки попадают в рай,а плохие-в тонированную Ладу Приору)))
А умные куда? В кадиллак ручной сборки? ;)
Типа того,но лучше в Кённинсег)
Cхема женского взросления
Одна из схем женского взросления выглядит так:совсем юная девушка считает, что:- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать ми...ет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вЫ..ал - то он вообще, блин, сволочь
зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Цитата: Taksist80 от 22 октября 2011, 02:54:46
А умные куда? В кадиллак ручной сборки? ;)
на лодочную станцыю, ;D на смену ашота,ашот зажигает огни :crazy:
Цитата: amigos от 21 октября 2011, 15:04:22
у моей есть почуть от каждого вида ниже перечисленных особей :crazy:
Может быть ВЫШЕ ?
Понятно ;) !
Цитата: DON рыболов от 22 октября 2011, 20:51:48
Может быть ВЫШЕ ?
наверное,всё-таки, "ниже" ;D Они так неожиданны и непредсказуемы... ;D ;D ;D
Цитата: Его любимая от 21 октября 2011, 14:54:37
....
Встречались вам в жизни подобные особы?
ВСТРЕЧАЛИСЬ???
да в данном опусе всесь женский родЪ описан, систематизирован и классифицирован. К.Линней делает от зависти кувырки через голову в гробу ;D ;D ;D
Цитата: Его любимая от 22 октября 2011, 10:50:20
Cхема женского взросления....
а про мужчинЪ, я скажу проще: старый холостяк отличается от молодого только тем, что молодой убирает с квартире чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она убрала в квартире ;)
Цитата: валерон от 22 октября 2011, 23:20:13
это Comedy Club?
для изучения вопроса, рекомендую следующую матчасть:
http://<***>.ru/ТП шедевральная классика жанра
http://<***>.ru/3730 тож про квадратность мозга
http://<***>.ru/Гламурное_кисо тож нетленка
http://<***>.ru/Феминизм хорошая, годная статья
http://<***>.ru/Я_его_содержала вроде как диагнозЪ
http://<***>.ru/Овуляшка известный типажЪ, ака "молодая мамка"
http://<***>.ru/Феечка личинка в основном п.1 и п.3
бонусЪ
http://<***>.ru/Мурсики
и такой типаж: Я соседку, вечерком, обхватил за талию...
а она мне, каблуком! Прямо в генеталию!... ;D
Цитата: Ded 47 от 26 октября 2011, 21:07:09
и такой типаж: Я соседку, вечерком, обхватил за талию...
а она мне, каблуком! Прямо в генеталию!... ;D
;D ;D ;D ;D ;D
Цитата: Его любимая от 26 октября 2011, 21:08:10
;D ;D ;D ;D ;D
снесла курочка яичко... петушку... напрочь! :smoke: ;D
Цитата: Ded 47 от 26 октября 2011, 21:14:58
снесла курочка яичко... петушку... напрочь! :smoke: ;D
Да, жаль петушка ;D ;D ;D
:smoke: ???
Цитата: Его любимая от 26 октября 2011, 21:23:53
Да, жаль петушка ;D ;D ;D
а мораль в цитате графа:Наши руки не для суки. Не трожь, что плохо лежит! ;D ;D ;D
"ОБРАЗЦЫ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ."
* Забудь о прошлом, наживем другое...
* Нет, я не против, только не согласна!
* Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* Лишь изредка я привстаю с диеты..
* ...я не вернусь, поскольку не ушла.
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Мужчинам проще, их свекрови любят...
* Да согласись же наконец: я не упряма!
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* Он в розовых очках сменил мне стекла...
* ...я стою дорого, особенно в одежде.
* Да нет, до свадьбы он не заикался...
* Мне замужем не очень, но живется...
* Я сохраню вам верность под проценты...
* Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* Идут года, мне все еще за тридцать...
* В его глазах читается: семь классов...
* Помехи счастью - ты и лишний вес.
* Как это трогательно!.. Только не руками!..
* Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* Сегодня плов без мяса. И без риса.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Все позади: придется обернуться!
* Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* Я сражена... Не наповал, но на пол.
* Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* Как робок он... сопротивляться сложно...
* Мне истина дороже не настолько!
* И мама, и Минздрав предупреждали...
* Он промолчал - и я ему поверила...
* Если б ты любил меня, как пиво!
* Да, женщин много, но соперниц больше...
* ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* В твоих объятьях я настолько честь теряю...
* Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* Нашла младенца я в цветной капусте...
* Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* И чувствую: он мой, как это ни противно...
* В постели он подобен богу: не храпит!
* В нем много детского: не любит манной каши...
* Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* Время лечит, но исход всегда летальный...
* Вся в мыле, но держу себя в руках...
* Теперь я после первой не целуюсь...
* Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* ...ну, изменила... но от силы - раз!..
* Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
* С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* Печаль моя светла: она уже слиняла...
* Любовь прошла, осталось - остальное...
* Все нестандартнее фигура год от года...
* Хочу из средней школы - в средний класс!
* Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* Скучаю по тебе, как по застою...
* Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* Подарил мне пылесос, женится наверно..
* Воздушных замков я не строю, только глазки.
* Он мне любовник, хоть по документам муж.
* Он холостяк, иных достоинств нет.
* Любить он мастер, а жениться кандидат.
* Я требую сейчас же, но не сразу!
* Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* Пора мириться, завтра день зарплаты...
* На завтра у меня истерика и шопинг.
и куда ж от вас, таких бежать? жизнь без вас будет сухая и пресная, как кукурузная лепёшка! :smoke:
Цитата: Ded 47 от 28 октября 2011, 11:48:04
и куда ж от вас, таких бежать? жизнь без вас будет сухая и пресная, как кукурузная лепёшка! :smoke:
"ДЛЯ ЧЕГО НАМ МУЖЧИНЫ."
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...
Приятно то как, когда они есть!
:) :) :) :) :) И ещё, мужчины нужны для того, чтоб ничего не ломалось... ни автомобиль ни мясорубка и стиралка,сиделка и лежалка, ни краны. ни мебель,ни соседки... :crazy: :D и они ещё умеют приносить в дом добычу и грязь на обуви... ;D ;D но в хозяйстве женщины - мужчина - вещь необходимая. ;D
Что было бы, будь мужчины абсолютными хозяевами жизни ... :o
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
"Отдам в хорошие руки: лодку с мотором,сапоги забродные, десяток японских и американских удочек с катушками,2 чемодана красивых рыбок с крючками... Самовывоз с понедельника по пятницу с 8 до 17 часов (пока муж на работе...)
Вот от этих ... - бежать надо! ;D ;D ;D
Цитата: Ded 47 от 29 октября 2011, 10:59:09
"Отдам в хорошие руки: лодку с мотором,сапоги забродные, десяток японских и американских удочек с катушками,2 чемодана красивых рыбок с крючками... Самовывоз с понедельника по пятницу с 8 до 17 часов (пока муж на работе...)
Вот от этих ... - бежать надо! ;D ;D ;D
такие долго не живуть :crazy:
и плохо кончають, во фсех смылах ;D
Цитата: amigos от 29 октября 2011, 11:02:10
такие долго не живуть :crazy:
и плохо кончають, во фсех смылах ;D
Приходит ангел смерти к мужику и говорит : - Я пришел забрать твою душу ! Мужик поворачивается к жене и говорит: - Душа моя за тобой пришли!
Цитата: Его любимая от 29 октября 2011, 11:14:25
Приходит ангел смерти к мужику и говорит : - Я пришел забрать твою душу ! Мужик поворачивается к жене и говорит: - Душа моя за тобой пришли!
Сказка не русская! В русских сказках - как Иван, так дурак, а как Василиса,так премудрая... :crazy: Дискриминация, блин! :o ;D ;D ;D
Цитата: Ded 47 от 29 октября 2011, 12:02:46
Сказка не русская! В русских сказках - как Иван, так дурак, а как Василиса,так премудрая... :crazy: Дискриминация, блин! :o ;D ;D ;D
Это не дискриминация, это жизнь-хорошие девочки всегда любят плохих мальчиков ;)
Цитата: Его любимая от 29 октября 2011, 12:05:52
Это не дискриминация, это жизнь-хорошие девочки всегда любят плохих мальчиков ;)
то то я и думаю, шойто ты меня так любиш ~) :)
Цитата: Его любимая от 29 октября 2011, 12:05:52
Это не дискриминация, это жизнь-хорошие девочки всегда любят плохих мальчиков ;)
а плохих девочек и не бывает! просто бывают тёщи, свекрухи и другие неправильные женщины. :smoke: ;D
Цитата: Его любимая от 28 октября 2011, 12:46:34
...
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
...
аааа, оттоноче
http://lib100.com/book/feminism_end/%ca%ee%ed%e5%f6%20%f4%e5%ec%e8%ed%e8%e7%ec%e0.%d7%e5%ec%20%e6%e5%ed%f9%e8%ed%e0%20%ee%f2%eb%e8%f7%e0%e5%f2%f1%ff%20%ee%f2%20%f7%e5%eb%ee%e2%e5%ea%e0.doc
рекомендую ;)
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро,гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю... Вы же видите.» «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !!!» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!» Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
Цитата: Wishmaster от 29 октября 2011, 23:26:22
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро,гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю... Вы же видите.» «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !!!» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!» Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
Понятно почему в сказках рулит Василиса Премудрая... :smoke: :smoke: ;D ;D ;D
Цитата: Wishmaster от 29 октября 2011, 23:26:22
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро,гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю... Вы же видите.» «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !!!» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!» Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
точно такая-же история есть про мужика и самогонный аппарат ...но аппарат то есть... ;D
Цитата: Его любимая от 29 октября 2011, 12:05:52
Это не дискриминация, это жизнь-хорошие девочки всегда любят плохих мальчиков ;)
http://youtu.be/b6lzCN1f8qo
вот как-то так...
Цитата: Боцман от 30 октября 2011, 11:12:32
http://youtu.be/b6lzCN1f8qo
вот как-то так...
Да, песенка веселая ;) ;D Вот как то так :P
Скажу,что лично я думаю по этому поводу...Полагаясь на жизненный опыт,пришел к выводу,что какими бы наставлениями и инструкциями мы,мужики, не руководствовались ,избегать эти коварные и,в то же время прекрасные создания у нас никак не получается.Вспомним слова классика... О,женщина,привыкшая играть и взором нежных глаз,и лаской поцелуя,я должен бы тебя всем сердцем презирать,а я люблю,волнуясь и тоскуя." ??? :o :(
"ПОЧТИ ПРО ЗАЙКУ."
Милый мой пришел домой,
Словно пряник расписной,
Мутный глаз его блестит,
А под ним синяк горит.
Счастье в доме – милый рядом,
Я займусь его нарядом,
Где то разорвал кармашек,
Не хватает в брюках пряжки.
Не волнуйся, милый мой,
Главное, что ты живой!
Не съезжай по стенке,
Береги коленки!
Что бормочешь? О любви?
Господи, поди пойми,
Выпей быстро марганцовки,
«Ихтиандра позови».
Завтра будешь огурцом
С пупырышчатым лицом.
Свалишь сразу на работу,
Что бормочешь? Неохота?
Ладно, можешь не идти,
Я смогу тебя спасти,
Напишу любую справку,
Ты зовешь какую Клавку????
Я ж не Клава, я – Татьяна!!!
Ладно, буду обезьяна,
На себя то посмотри,
Тихо, тихо, не ори!
Что же встал ты в позу рака?
Не хватай же с пола бяку!
Там на кухне стынут щи.
Где? По запаху ищи.
Вот и славно, мы поели,
Спать, конечно, захотели.
Час прошел и милый спит,
Упоительно храпит!!!!!!!
Все равно его не брошу!
Потому что он – хороший!!!!
Цитата: Его любимая от 01 ноября 2011, 09:55:58
Все равно его не брошу!
Потому что он – хороший!!!!
Вот , помню как-то приехал с охоты, в гараже утей пощипали, из чирков и лысок шулюм сварили...
по писюлику - второму-пятому-десятому дернули... короче пришел домой я нарядный-нарядный, с утями в одной руке и балоном трехлитровым шулюма в другой...
Что-то помню жена критиковать мое поведение начала...
Помню четко - посоветовал ей к маме идти.
Представьте мое разочарование - просыпаюсь утром мне , мягко говоря, нехорошо, и к маме не ушла... "выходит зазря все" (с)
очередная расстановка точекЪ квадратно-гнездовым способом мЫшления ТП (читать:типажей, остальные в курсе ;)) на лурке
http://<***>.ru/index.php?title=%D0%9D%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%89%D0%B8%D0%B9_%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%8B%D0%BA&curid=132119&redirect=no