Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля <***>, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо <***>, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ......мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный <***> подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, <***> снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, <***> будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
:) :D
https://www.babyblog.ru/user/id1073173/228273
Меняю постельное бельё. Сын (5 лет) спрашивает:
- Что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли? ;D
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же разебаем был!
Чудеса медицины(с)
Жил на свете мужичок маленького роста. Работал обычно допоздна. Домой, в свой окраинный спальный район, попадал вообще затемно. Очень ему это не нравилось. По дороге к дому стояло несколько маленьких кафешек, которые держали кавказцы. И вокруг этих заведений по ночам любила тусоваться всякая интернациональная гопота. Если начинали приставать, типа: «Дай, закурить!» – мужичок молча убегал. Оттого что боялся их случайно убить.
Потому что был тренером по всяким боевым искусствам. Учил спецназ и всяких других серьезных мужчин обороняться и нападать. Поэтому с мелкими хулиганами и не связывался. А то отмазывайся потом, доказывай, что ты оборонялся и кому-то мимоходом башку свернул.
Поскольку был он мужчина тренированный и бегал быстро, все до поры до времени как-то сходило. Но вот один раз его окружило пятеро. По виду – молодежь с югов. А пятеро на одного, это несколько напряжно, даже для такого бойца. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для всех.
Наш тренер отделался ушибами и царапинами. А вот у молодежи дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы конечностей. Врачи травматологии отличились человечностью и пониманием. Особо не разбираясь, кто там на улице кого мочил, они всем оказали первую помощь, затем вкололи успокоительное и засунули в одну палату. На шестерых.
Когда тренер наш открыл глаза и высунул нос из-под одеяла, то он увидел на соседних койках давешних ночных упырей. Те же перекошенные злобные рожи на него смотрят. Поморгал. Не помогло, рожи не исчезли. Лежат на подушках и зенками моргают. Подумал:
- Это что же они мне вкололи, что опять эти гады мерещатся? - и начал потихоньку из одеяла выпутываться. Встал. Оглянулся – вокруг никого! Башка немного кружится и покачивает. Головой потряс:
- Я что совсем с катушек съехал? Э...э... Тока что люди вокруг были и вдруг пропали!
Надо пойти выяснить, чего вкололи. Нашел медсестру, спросил, – вроде ничего особенного. Откуда же глюки? Вернулись назад, на разведку, уже вместе с медсестрой.
Да, кто-то был, постели смяты и еще теплые. Значит не глюки. А куда все делись? Пошли звать врача.
- Тут со мной люди лежали... Кто?
- Вместе с тобой привезли. Приезжие.
- А куда их дели?
- А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят...
Поисковая операция приобрела новый поворот. Приедут менты... скажут еще, что он в сердцах вчерашних врагов в окошко повыкидывал. Доказывай потом, что здесь окна вообще на зиму уже заклеены. Оценив ситуацию, и враз почувствовав себя совершенно здоровым, наш мужичонка кинулся искать загипсованных гопников. Как доказательство, что он их не убивал. А только побил немного. Исключительно в целях самообороны.
Весь персонал травматологии встал на уши. Еще бы, сразу пятеро больных пропали! Пошел шмон территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже за занавесками и в тумбочках. Врач побежал трясти вахтеров – пятерых больных в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну, здорово! Только вас и не хватало.
Правда, полицейские заранее получили указивку, что за персона в травме оказалась. Присоединились к поискам.
Кавказцев нашли. В запертой изнутри кладовке. По углам за швабрами затихарились, а сверху грязными тряпками прикрылись. Для маскировки.
Стали расспрашивать. Выяснилось, что когда они увидели, что тот мелкий мужичок, который их так здорово накануне вечером отметелил, начал резко вставать из соседней койки, то очень быстро выздоровели и побежали спасаться. Чудеса медицины(с)
:crazy:
http://hohota.net/2006/11/14/pro_krota_kotoryjj_khotel_ukhnat_kto_emu_nakakal_na_golovu.html
Цитата: Н.Игорь.Е от 07 марта 2016, 19:36:33
:crazy:
http://hohota.net/2006/11/14/pro_krota_kotoryjj_khotel_ukhnat_kto_emu_nakakal_na_golovu.html
В тему:
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, <***> вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Ночной ужастик на рыбалке (http://www.readstory.ru/board/11-1-0-196) :o ???
Гаутама Будда проходил мимо одной деревни, в ней жили противники буддистов. Жители выскочили из домов, окружили его и начали оскор<***>. Ученики Будды начали сердиться и уже готовы были дать отпор, но присутствие Учителя действовало успокаивающе. А то, что он сказал, привело в замешательство и жителей деревни, и учеников. Он повернулся к ученикам и сказал: — Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему у вас такая реакция? Вы позволили этим людям манипулировать вами. Вы зависите от них. Разве вы не свободны? Люди из деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены. В наступившей тишине Будда обратился к ним: — Вы всё сказали? Если вы не всё сказали, у вас еще будет возможность высказать мне всё, что вы думаете, когда мы будем возвращаться. Люди из деревни сказали: — Но мы оскорбляли тебя, почему ты не сердишься на нас? Будда ответил: — Вы свободные люди, и то, что вы сделали — ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. И я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. В предыдущей деревне люди встречали меня, приветствовали, они принесли с собой цветы, фрукты, сладости. Я сказал им: «Спасибо, мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты и сладости с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу». А теперь я спрашиваю вас: — Что они должны сделать с тем, что я не принял и вернул им назад? Один человек из толпы сказал: — Должно быть, они раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям. — Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их и возвращаю вам. Если я могу отвергнуть те фрукты и сладости, они должны забрать их обратно. Что можете вы сделать? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите. А сейчас мои ученики вас отпи*дят.
С просторов....
Чикатило отдыхает!
Ни хрена себе, думал я идя в нейро-хирургию. Раньше мужики баб насиловали, но чтобы бабы, да ещё так...
Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв почки, защемление центрального и вспомогательных нервов, сотрясение головного мозга 2 степени, множественные укусы (!) полового члена...Чикатило отдыхает.
Короче, иду показания снимать. В палате четверо, потерпевший -
парень 22 лет. Спрашиваю как дело было. Слушатели – дед и ещё два мужичка, устроились поудобнее... Далее со слов парня.
Не, командир, расскажу не поверишь! Поехал к другу, в деревню. Ну мужиков там мало, или пьянь одна, а бабam seks@ хочется. При#б@лась ко мне дура одна, страшная как моя жизнь, столько водки, чтоб её вы#б@ть выпить невозможно. Весом 140 кг, и сама дура дурой. Друган в город за жратвой поехал, а я пивка попил и решил на сеновале поспать. А сеновал - это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж не достроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено сушится. Я значит, в тенёк, и уснул.
Слышу - люк открывается, глядь а там ОНА. Говорит:
- А вот и я!
И прикинь, сучара на меня прыг. Командир, на тебя «ока» падала? Там до меня метра 2 было. Как куякнется, меня аж скрутило всего. Нерв защемило, сказать не могу ничего, и двинуться не могу. А она меня за xрен хвать, и типа сосёт. Ты видел, как хачики шашлыки с шампуров зубами снимают? Я первый раз видел, чтобы сосали зубами! У меня от боли конвульсии начались, а эта с@чара думала, что я так кончаю. Куясе кончил...
Потом развернулась и давай на мне прыгать. Ты, командир, брачные игры бегемотов видел? Х#йня, 140 кило сала. Я уж попрощался со всеми. Минуты через 2-3 второй этаж не выдержал и мы йопнулись с 4-х метров на землю. Пока летели, подругу балкой по голове куякнуло, рухнули, и я отключился.
Очнулся, когда скорая подъехала. Глаза открываю, а эта дура на мне без сознания. Ору:
- Снимите её, мля, с меня!
Оказывается у неё в причинном месте чего-то сжалось, и елду теперь не вытащить. Я им говорю, вколите ей что-нибудь расслабляющее, а они мне:
- У неё черепно-мозговая травма, может ласты склеить. Колоть будем только в реанимации в больнице.
Тушу эту со мной часа 2 в скорую пихали, машина в колее на дно села, потом вертолёт ждали... Короче с@ку эту с меня часа через 4 сняли. Командир, пишу заяву! Убью с@чару!
P.S. Дед который лежал в палате, в 1943 году контужен был в Брянской области. С тех пор проблемы с речью были, почти не говорил. Ржал так, что речь восстановилась полностью. БАБЬЁ!!! Чикатило отдыхает.
Класс!!! ;D
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
-
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине,а в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял что отчетливо слышал слово "<***>асы" и "сволочи".
Наверно этот бобр ;D
Не нужны никакие анекдоты, когда есть такие новости!!!
ДАУГАВПИЛС, ЛАТВИЯ, 22 Апреля 2016, 15:44
Житель латвийского города Даугавпилс Сергей стал жертвой агрессивного бобра. Нападение произошло глубокой ночью, когда молодой человек возвращался домой. Уже буквально в нескольких минутах от своей улицы он заметил, как прямо на него по дороге неслось нечто.
Парень нагнулся, и рассмотрел прямо перед собой бобра. Зверек показался ему милым, и он попытался просто отпугнуть его. Как оказалось, Сергей терял драгоценные секунды, которые должен был потратить на побег.
Бобр оказался не робкого десятка, и простое «кыш» его только разозлило. Он впился зубами в ногу своему обидчику и грыз ее до тех пор, пока противник не оказался повержен. Уже лежа на земле и понимая, что схватка со зверем проиграна, Сергей решил звать на помощь.
- Главное, когда я лежал, он отпускал ногу и просто сидел рядом со мной. Но стоило мне пытаться подняться, как он снова вгрызался, - вспоминает кошмарный вечер Сергей.
Мужчина сначала набрал номер экстренной службы, но спасатели в нападение бобра не поверили. Тогда Сергей решил позвать на помощь друга. Тот, кстати, тоже не до конца поверил, но приехать на выручку согласился.
На этом приключения не закончились. Друга Сергея по дороге остановили инспекторы. И выслушав историю про нападение бобра-маньяка, решили провести алкотест. И лишь удостоверившись, что мужчина трезв, согласились помочь ему в противостоянии с бобром.
Сражаться с четырьмя взрослыми мужчинами бобру показалось уж слишком безрассудным. С появлением полиции животное быстро ретировалось по направлению к ближайшим кустам. А сотрудникам правоохранительных органов пришлось везти Сергея в больницу. Врачи наложили ему 15 швов и заявили, что он еще легко отделался. Бобер мог легко порвать артерию, и тогда Сергею грозила бы ампутация.
К слову агрессивного бобра в итоге поймали спасатели. Его увезли подальше от города и выпустили в реку. А местные СМИ, написавшие о случившемся даже дали ему имя. Теперь злобного зверя все знают как Виталия.
Наверное многих интересует вопрос, почему Виталий, а не Сергей? ;)
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.
Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет — не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте калориями из спиртосодержащих напитков. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.
КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.
Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька покинула тело — вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, милирады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В процессе какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице — те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...
КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.
Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет — ощущения близкие к половым.
И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.
И смех и грех! ;D
Простите за подробности, но сам попадал в Чите при минус сорок.. Танковый полигон Каштак.. Романтики не много, но потом вспоминал со смехом!!! ;D
Цитата: краус от 07 мая 2016, 08:56:49
И смех и грех! ;D
Простите за подробности, но сам попадал в Чите при минус сорок.. Танковый полигон Каштак.. Романтики не много, но потом вспоминал со смехом!!! ;D
Жаль что на Колыме не побывал, а то бы и при -55 какать научился! ;) ;D
Цитата: kuzhaka от 07 мая 2016, 09:11:14
Жаль что на Колыме не побывал, а то бы и при -55 какать научился! ;) ;D
Сань, чот вашпе не жаль! ;D мне и Читы хватило!
Цитата: краус от 07 мая 2016, 09:18:44
Сань, чот вашпе не жаль! ;D мне и Читы хватило!
Зато потом бы с истерическим смехом вспоминал! ;D
Цитата: kuzhaka от 07 мая 2016, 09:23:53
Зато потом бы с истерическим смехом вспоминал! ;D
нас и так предупреждали не плевать на стёкла, типа пока долетит - замерзает и разобьёт стекло.. Я проверял - песдёш! ;D
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Думаю вот так должны поступать настоящие мужики. История о поступке настоящего мужчины (http://www.readstory.ru/board/11-1-0-260)
:crazy:
Цитата: Zumer28 от 21 мая 2016, 22:56:24
Думаю вот так должны поступать настоящие мужики. История о поступке настоящего мужчины (http://www.readstory.ru/board/11-1-0-260)
так то да, но чаще попадаются такие дамы что и пол движка от копейки заберут, лиж бы на зло...
Цитата: vixen750 от 22 мая 2016, 05:15:13
Чё за бред?
хоть бы без грамматических ошибок писали! Безмозглые жертвы ЕГЭ!
Про булочки.. сорри может и не смешно.. ;D
Парт 1
История эта произошла в славном городе Большесранске, в одном из центральных районов, который, по странному стечению обстоятельств, похож на сотни центральных районов других срансков. Такие же перекошенные и неухоженные памятники архитектуры, узкие улицы, по которым в любое время суток бредут в ближайший пункт металлолома фрилансеры, такие же проходные арки с легким амбре продуктов человеческой жизнедеятельности, рюмочной «Давай на..» и расположенным за стенкой салоном красоты с вводящим в заблуждение названием «Сэкси Герл», на пороге которого монументально восседает престарелый дядя Паша, в ожидании заблудших душ истерзанных табакокурением, дабы хоть на один миг облегчить их нелегкую судьбу...а если повезет-то и на парочку..И только музыка, льющиеся из заряженных колонок, жестко посаженного автомобиля таксиста Рафика, в которой молодой человек с выраженным кавказским акцентом, умирает при одном упоминании о черных глазах какого-то Толика выдает южное расположение города Большесранска.. Вот в одном из таких районов, на первом этаже углового дома находилась булочная, и, хотя у нее не было модного типаназвания «Дон Фарше, Дер Цюхенбрю, или какой-нибудь «Козлоюзоффф» и навешенных зачем-то над окнами разноцветных тряпок, но булочки были чудеснейшие. Каждое утро их запах, разносившийся окрест, привлекал толпы ребетни и создавал консилиум по внутриполитическим проблемам, в составе куда-то неспеша спешащих бабулек-одуванчиков. Секрет успеха кулинарного творения для всех оставался загадкой и только дядя Паша, восседая на ступенях дитя загнивающего капиталлизма всем своим видом показывал, что он в курсе..Не знаю что служило причиной, то-ли словарный запас дяди Паши, то-ли жесточайшая секретность..в общем тайна затянувшегося на десятилетия Старт Апа районного масштаба так и оставалась не раскрытой. Скорее всего причиной был талант Федора Семеновича-хозяина булочной. Федор Семенович был, типичным пекарем. Здоровый, статный, до умопомрачения спокойный и вежливый мужчина лет пятидесяти. Серьезный подход и обязательность отличали его от остальных жителей мужского пола, из-за чего авторитетом он пользовался неприрекаемым. А если ко всему этому добавить до блеска выбритое лицо, всегда белоснежный фартук и недурное чувство юмора, то не удивительно что «За Семеныча» знали все окрестные жители «Только хорошо»..
Русская народная быль
Жил был один барин , пришло время ему женится, возраст требует . Нашел барин себе молодую жену красивую пышную и зажили они припеваючи. Да вот только детей никак не получается завести. Барин всех знахарок и врачей прошел , никто не помог.
А был у барина кучер Иван здоровый детина да и семья большая у кучера 7 детей прижил все здоровые шустрые .
И вот призывает барин кучера к себе.
- Здравствуй Иван ! Как здоровье??
- Да слава Богу барин хорошее.
- Вот что Иван . Ты знаешь что у меня никак не может получится наследник, всё вроде перепробовали, не помогает, наверное стар я уже. Вот ты мне и поможешь
-Да что ты барин? разве можно?
- Можно, раз я сказал!
- А коли будешь противится прикажу тебя высечь на конюшне. А если сделаешь как я сказал и получится мальчик, коня получишь , а если девочка то кобылу.
Ничего не поделаешь пришлось Ивану потрудится . И вот родила барыня двойню мальчика и девочку. Барин обрадовался
- Иди Ваня на конюшню выбирай пару самых лучших ,для тебя ничего не жалко
Выбрал Иван лошадей привёл домой а жена подкалывает
- Что Ваня мало то заработал
- Эх Нюра , да кабы у барыни на кровати было во что упереться, я бы всю конюшню увёл.....
Анекдот в тему
Украинское село, мать орет на дочь
-Я тоби гутарила за хлопцив, им тильки оного и треба. Доня ты хоть упиралась?
-Упиралаааааась :'( :'( :'(
-Як же ты упиралась?
-Як, як головой у хату.
;D ;D ;D
Русские ЖЕНЩИНЫ.
В Иль-де-Ботэ дама в льняном платье а ля пейзанка, вся — летняя нега и тёплый бриз, выбирает духи. Выбирает, это важно, с намерением купить, не просто от скуки зашла того-сего попробовать. Девочка-консультант вьётся вокруг дамы, аки пчёлка вокруг цветка: июль, воскресенье, покупатель нейдёт, и неприбыльно, и скучно.
— Очень такой, провокационный аромат, — специальным голосом мяукает девочка. — Выстроен вокруг ноты розы, символа любви, оттенённой нотами малины и чёрного шоколада.
— Красивый, — кивает дама, помахивая блоттером перед лицом.
— Нанести вам на кожу?
— Нет, он для лета всё-таки слишком, — дама выписывает блоттером вензеля, подыскивая слово, — тяжёлый слишком. Лето, хочется чего-то лёгкого, свежего...
— Тогда давайте попробуем вот этот аромат, — профессионально не унывает девочка-консультант. — Морские ноты, цитрусы и жёлтый мандарин, ощущение лета на побережье Средиземного моря.
— Ну, он какой-то мужской совсем, — тянет дама разочарованно. — Всё-таки женственного чего-то хочется, помягче.
Девочка перепархивает к следующему стеллажу, орошает духами очередную бумажную полоску.
— Вот, послушайте, очень интересный аромат, здесь цветок апельсина, жасмин, цветочные ноты, такое раскрытие богатое. Это лучше пробовать на коже, потому что нишевая парфюмерия, она на каждом раскрывается по-своему...
Дама внюхивается, кивает, подставляет руку, девочка пшикает ей на запястье, и тут у дамы звонит телефон.
— Да... Да, Серёжа... То есть, что значит, не закрыт акт? У тебя бригада до среды, Серёжа, какого электрика?.. Так, дай мне Романыча. На какой даче, Серёжа, объект горит!.. Раз не ловит, ты сейчас туда поедешь, вынешь этого муd@ка к хреням из бани, привезёшь, и пусть сам прокладывает, раз не закрыл. Серёжа, я знаю, что воскресенье. Твоё счастье, что воскресенье, потому что с понедельника тебя начнут #b@ть, и первая тебя взъ#bу я, ты понимаешь это?.. Всё, перезвони мне, когда Романыч будет.
Хочется чего-то лёгкого, свежего, женственного чего-то хочется, помягче.
Лето же.
Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов.
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... . В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.
Такая вот история. А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...
Буков много, но почитайте.. Я ржал до слёз!!!
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Вот что рассказал человек, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на
"до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда.
Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой.
Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала
увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду.
Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.
Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
- ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу,
- Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната,
- в углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот,
- пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х*й!!!",
- из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
- дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком.
Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре".
Лихач-первоклашка.
Речь вовсе не о первоклассном гонщике, а о маленьком первокласснике, который сел за руль авто и обогнал целый наряд дорожной полиции. Все началось с того, что один папаша решил показать семилетнему сыну, как выглядит автомобиль изнутри. Поскольку дело происходило на даче, в качестве учебного пособия был выбрана старинная дедушкина «Волга», мирно ржавевшая в сарае. Ну, конечно, не папино же глянцевое «Ауди» ребенку на растерзание отдавать! Большой и малый мужики подняли капот, сели и принялись разбирать ретромобиль вместо «Лего». Сначала парнишка увлеченно крутил гайки, потом натер мозоли, испачкался и устал. Конечно, любому дитяте кататься на санках нравится больше, чем их возить. Напряженная работа детской мысли привела к следующему вопросу:
- Пап, без мотора машина, конечно, не поедет. А если ее с горки спустить?
Тут папаша или сглупил, или самому интересно стало. Вместо того чтобы строго ответить: "Не поедет!", он вслух подумал: "А как же мы ее туда затащим?".
Восприняв этот вопрос как руководство к действию, послушный сынок через пять минут притащил буксировочный трос. Капот у «Волги» закрыли, подцепили и потянули вверх по поселковой улице, прямо к сельсовету, который возвышался на пригорке. Это был центр поселка.
Доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Пацан гордо уселся за руль, папа устроился рядом, для подстраховки. Показал сынишке как снять авто с ручника... Поехали!
Мальчишка лихо подкручивал рулем в нужных местах, чтобы не съехать в канаву, где нужно, притормаживал, дабы не задавить нерасторопных куриц. А сигналящим торопыгам показывал знак средним пальцем, как это народные правила дорожного движения предписывают. Короче, все шло хорошо, и «Волга», шурша стертыми покрышками тихо катила под горочку к родной даче.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У папаши совсем вылетело из головы, что на улице пониже сельсовета гнездится местная ГАИ. Вспомнил он об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за первоклассником, неторопливо проезжающим мимо них на ретро автомобиле. Когда мальчик посигналил и приветливо помахал ручкой, бойцы просто обалдели.
Несмотря на то, что «Волга» каталась без двигателя, старой железяке без руля и без ветрил все же удалось обскакать на кривой гаишный «Бобик». Ретрохлам уже благополучно отдыхал в сарае, когда за воротами раздался пронзительный вой сирены. После небольшой дискуссии с представителями дорожной полиции, папаша, не добившись консенсуса, начал звонить в отделение. Трубку взял дежурный. Ему было доложено, что сотрудники автоинспекции ворвались в частное владение и требуют права у семилетнего ребенка, играющего в песочнице. Через пять минут начальник прибыл на место лично, благо ехать было недалеко.
Версия наряда звучала так:
- Увидели за рулем «Волги» ребенка, гнались за ним до самой дачи!
Один из полицейских решил подогреть обстановку:
- Ну и что, что машина в сарае! Да у них еще двигатель горячий!
Папаша ухмыльнулся и пригласил провести осмотреть авто. Думаю, не стоит описывать немую сцену, воцарившуюся после того, как со скрипом был поднят ржавый капот «Волги». Если бы взгляд начальника мог испепелить подчиненных, то от наряда только бы оплавленные кокарды остались.
http://ufatime.ru/news/2016/08/04/uchenye-obyasnili-pochemu-zhenshinam-nelzya-sluzhit-v-armii/
А нам в школе, на НВП, препод говорил, что они команду "ложись", неправильно выполняют :crazy:
Что вы знаете про неловкие моменты? ;D
Познакомился с девушкой, всё шло, как говорится, к естественному процессу. Живёт она со старшей сестрой в двухкомнатной квартире.
Позвонила ей, мол младого человека в гости зову, будь так добра свалить с жилплощади в период 17:00 по 20:00. Ну я сразу понял, перепадёт мне сегодня. Приходит час Х, заходим к ней в квартиру. Квартира скажу я вам, охрененная.
Видно, что ремонт был максимум месяц назад. Одна комната студией сделана (кухня с комнатой совмещена). Так вот, девушка с порога в ванную ломанулась. А я как бы не совсем и готов, не думал, что мне сегодня что-то светит. Думаю, выбежит голая из ванной, схватится ртом за достоинство, а оно со вчера не мыто. Быстро ломанулся к раковине, свой перец сполоснуть. Ни мыла, ничего моющего не нашёл.
Смотрю, зубная паста. Снял штаны, намазал зубной пастой и быстренько так намываю, пока в ванне душ работает. И ТУТ, МЛЯТЬ... Открывается дверь, причём не из ванной, а из соседней комнаты. Сестра не успела свалить и вышла на возню на кухне. А я стою, штаны с трусами спущены до колен. В руках вставший член в зубной пасте. Мне кажется, даже "дрочнуть" раза два успел, по инерции.
Она как давай визжать, у меня аж уши заложило. Ну а фуле, я бы тоже завизжал от такого зрелища. Небось подумала, что я её трахнуть собрался. Судорожно штаны натягиваю, а из ванны девушка уже прибежала, и смотрит, как я член в зубной пасте в штаны прячу.
А сестра орёт не умолкая. Понял я, что не светит мне уже ничего и ломанулся на выход. Первые 300 метров бежал как Усейн Болт. Когда домой добрался, понял, что зубная паста, на то она и зубная, а не фалосовая. Короче, как адреналин отпустил, стал чувствовать как член печёт. А за то время, пока до дома добежал, эта паста ещё и присохла.
Отмывал со слезами. Кули ржёте? Мне потом ещё два года кошмар снился, будто я в общественном месте стою, с членом в пасте. А народ тыкает пальцами и ржёт.
- А девушка, что с девушкой?
- Наверное решили с сестрой, что я извращенец полный. Не звонила мне больше, да я бы и трубку не взял. Звиздец полный.
На Украине «дерусифицировали» звуки животных в детских книжках - теперь утка вместо «кря-кря» произносит «ках-ках», а собака вместо «гав-гав» - «дзяв-дзяв».
http://baltnews.lv/news/20160324/1015969757.html
Цитата: рыбак68 от 09 августа 2016, 18:57:55
На Украине «дерусифицировали» звуки животных в детских книжках - теперь утка вместо «кря-кря» произносит «ках-ках», а собака вместо «гав-гав» - «дзяв-дзяв».
http://baltnews.lv/news/20160324/1015969757.html
;D классно звучит: дзяв-дзяв сказала собака бАскервилей... ;D
Страшный ежик пих - пих :o :o :o и его друг волчек трах трах :crazy:
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi522%2F1608%2Fd7%2F70bd4683ff7c.jpg&hash=5e2c04d356cdf0d0b0f3c9b9715acffeafca946e) (http://radikal.ru/big/032d038d55434224a596c31e3718aa5e)
Цитата: bva577 от 09 августа 2016, 21:14:25
;D классно звучит: дзяв-дзяв сказала собака бАскервилей... ;D
А "ках-ках" какая-то ворона с берегов Иордана :o ;D
Боюсь представить как они хрюшку переозвучили :o ;D ;D
История, рассказанная К
–...и вот в какой–то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни–Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб–квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки–маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время.
Что делать? Метались–метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг–директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что–то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал
:crazy: :crazy: :crazy:
"Снится майору ГИБДД сон после трудового дня...
Приходит на обед, а жена:
- Ты куда есть собрался? У тебя же зуб вставной железный!
- И что теперь?
- Так ты же у меня его не оформил, разрешение на изменение в конструкцию не спросил. Вдруг твой зуб опасен! Вдруг ты дитё укусишь!
- Да где же ты видела, чтобы взрослый мужик детей кусал?
- Так статистика по стране такая, что укусы от железных зубов намного опаснее, чем от естественных.
- И что делать-то мне сейчас?
- Ищи сертификат соответствия на зуб.
И пошел майор искать сертификат соответствия. И в инете рыл, и к стоматологам обращался... Нашел!
- И что ты мне принёс? Он же нотариально не заверен!
Помчался майор заверять нотариально. Заверил.
- Ну, теперь-то можно щей похл<***>?
- А где лицензия стоматолога?
Побежал к стоматологу лицензию искать. Нашел.
Только жене показал и ложку ко рту поднес:
- А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное состояние привести, а до той поры не есть.
- Да как же я их в исходное приведу?! Их же уже нет!
- А РАНЬШЕ НАДО БЫЛО ДУМАТЬ, КОГДА ИЗМЕНЕНИЯ ВНОСИЛ!!!" (с)
:crazy: ;D
С просторов...И смешно и грустно... :o
Игорь – образцовый семьянин, двое детей. В жене души не чает, на руках носит, всё в дом тащит, тёщу чтит как мать родную. Не мужик - бабская мечта! Не виделись мы давно. Встретились, узнаю, что она с ним развелась!
Спрашиваете, чего не хватало? А вот что! Поехали они в Крым-наш в июне на отдых, даже тёщу взяли. У него крузак-двухсотка, всё барахло загрузили в «туле» (закрытый багажник, на крышу крепится). Через десять дней тёща от загара возьми и умри. Поплакали, попереживали, жена с детьми самолётом в Москву с кладбищем договариваться. Игорь остался решать вопрос с транспортировкой милой тёщи на Родину. В Симферополе за доставку "груза-200" в Первопрестольную объявили 160 тысяч рублей. Игорь пожадничал и решил не расставаться ни с деньгами, ни с "мамой", погрузив старушку в «туле», обильно присыпав её сухим льдом. Прыгнув в руль, Игорь помчал тело в последнее путешествие. В Ростове силы его покинули, и он решил переночевать в придорожном мотеле. Утром скорбный зять нашёл свою машину без багажника и без груза.
Жена забрала детей и подала на развод.
Утро субботы. Чудом выживший после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню,
включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол,
предвкушая чудесный выходной день. Он реально близок к эстетическому оргазму от тихого
солнечного утра и оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять с утра только бухать
При этом она начинает демонстративно греметь кастрюлями и со всей дури хлопать
дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты тоже пошел на х..!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча. ;D
Жопа и Советский Союз. (с просторов...)
Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущённо:
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того, что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!
Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала:
- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...
Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошёл дальше. Тем более, что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.
Отчет спиннингиста из будущего.
Отчет спиннингиста из будущего.
" Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.010 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комеля 2мм, у тюльпана 0,05мм . Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр, на наноподшипниках, леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку . И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером определяющем наиболее активную рыбу, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке — по тактильным ощущениям в руку . Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды . Он слегка завибрировал — расстояние до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться — рыба пошла в мою сторону . Судя по сильным вибрациям это был самец ( так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником ) . И вот наконец поклёвка — удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями — меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял . Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра, я понял что это новый рекорд Галактики — окунь весом аж 3,14 гр ( прямо Пи... Какой то ). Последний раз такой попадался в 26 веке .
Даааааа . Были же раньше времена — читал в архиве форум мормышечников 21 века, они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр, эх, какие были времена ! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать."
Поржал.Но грустно, что к этому все и идет...
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался!
;D
Классика,ёптить!!!
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs4.postimg.org%2F581jjs8od%2Fimage_jpg_12222.jpg&hash=4947590d7f32c748bdf340d659444da59c268af4)[/url (http://postimg.org/image/dqazo4f6x/)
;D ;D ;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs9.postimg.org%2Fycb2h7ewv%2Fimage_SOX0_HAM1.jpg&hash=8ea707a13cddda29d9c72bdb5230f02d58640c50) (http://postimg.org/image/xa0vynw3f/)
Действительно Невероятные СКИДКИ ;D :crazy:
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs11.postimg.org%2F6ewfywnoz%2F2016_09_25_11_40_29.png&hash=6f4850e569bd46213e20ef9d01855e78ba94ba39) (http://postimg.org/image/ao1612qy7/)
«Ваше топливо кончилось... »
Самолеты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого летного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелетов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилету в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелет в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчета и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и ее индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Летчики вникали в ее тонкости обычно при сдаче зачетов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полетом количество залитого топлива на «часах» — расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одаренным пилотам. Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота. Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, еще раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчете забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полетах в Болгарию и, соответственно, расчетах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчете получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «... твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то еще не успел...». Командир от безнадеги еще подергал селектор топливомера, в котором все равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолет от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения. Бортмеханик дал им еще минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моем» выставил «часы» на фактическое количество в баках...
Полицейский рефлекс. (c)
Сидел как-то один мужик дома, смотрел в окно и грустил. Перед ним на столе лежало штук пять одинаковых бумажек. Все это были штрафы от дорожной полиции. Не подумайте, что парень был каким-то закоренелым лихачом – просто не повезло ему жить рядом с одним «хлебным местом» местной полиции. На выезде из его двора было такой кроссворд из дорожных знаков! Обязательно что-нибудь нарушишь. Ну, если удастся чудом проехать правильно, то все равно - свисток, взмах палочки и поехало:
- Фары не той системы; стекло сильнее, чем нужно затонировано; номер грязный и бла, бла, бла.
А поскольку ездил он работу на машине, то почти каждое утро у него начиналось со свиста соловьев-разбойников в погонах и,- прощай денежки! В месяц набегала приличная сумма. Прямо хоть на общественный транспорт пересаживайся.
И вот поэтому-то мужик грустно смотрел в окно. Было утро выходного дня, во дворе еще никого не было, только одна полусумасшедшая бабулька вынесла корм для бродячих собак. Хвостатые попрошайки с радостным лаем спешили на бабушкин зов со всех сторон.
Через пару минут лохматое кольцо вокруг старушки сомкнулось, и она начала разбрасывать кусочки своим четвероногим питомцам. Псы кинулись за едой, произошла короткая собачья свалка, худенькая бабушка пошатнулась.
- Совсем ум за разум у старой зашел,- грустно вздохнул мужик. – Лучше бы голубей кормила, а тут кобелюки такие здоровущие, затопчут и порвут...
Однако старушка успешно выбралась из собачьего кольца, присела рядом на лавочку, умильно посматривая на чавкающих псов.
- Приручила ведь, - продолжал раздумывать мужик у окна, - бегут к ней, как дрессированные. Конечно, жрать захочешь, куда угодно побежишь, только свистни... А что, если?
Мужик быстро собрался и выскочил из квартиры. Первым пунктом назначения был магазин игрушек. Там был приобретен костюм юного полицейского – полосатая палочка, детский светоотражающий жилет и свисток. Вторым пунктом в списке был мясной отдел универсама. Там было куплено несколько кило костей.
Дома жена посмотрела на благоверного как на идиота:
- В детство впал? В мухтара поиграть решил?
Мужик возразил:
- Нет, думаю тимуровцем заделаться.
На следующее утро он торжественно вручил бабуле-собачнице кости (кормить собачек), свисток (удобнее собачек созывать), полосатую палочку (для острастки особо наглых псов) и жилет (чтоб собачки лапами одежду не пачкали).
Теперь он с удовольствием наблюдал из окна, как бабуля, обряженная в жилет, созывает свистком своих питомцев и призывно машет полосатой палочкой. Правда, приходилось тратиться еще и на кости, но цель того стоила. Надеюсь, все слышали про условные рефлексы? Природу не обманешь. Когда через несколько дней полицейские любители халявных денег снова появились у двора мужика-тимуровца, то первыми на их свисток с радостным воем примчалась свора собак. Рефлекс сработал на «пятерку»! Сначала полицейские пытались отсидеться в машине. Но псы далеко не расходились. Стоило гаишнику выйти из машины на дорогу, свиснуть, и махнуть палочкой, вся свора была тут как тут. Сцена повторялась сызнова. Псы прыгали вокруг машины, виляя хвостами и царапая когтями обшивку. На пятый раз полиция отступила, исцарапанная машина уехала. Рефлекс у собачек был отработан четко.
Гаишники больше не появлялись вблизи от «собачьего» двора. Боялись... А костями для собак бабушку в жилете теперь снабжали все местные автолюбители.
Инцидент с выдавливанием "Сметливого" (http://cont.ws/post/371677)
Выписки из объяснительных записок после ДТП :)
- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее
- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
- Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
- Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
- После четырех лет езды я заснул за рулем.
- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
- Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
- Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
Всем ровных дорог и никаких происшествий! :)
Машки грязи не боятся.(с)
Замечено – по осени некоторая живность мужского пола сильно свирепеет. Лоси, например. Или олени. Рога развесят, да как заревут! Лосиху или олениху ищут. Вся остальная живность в радиусе пары километров поджимает хвосты и прячется.
Не отстаёт от сохатых и наша дорожная полиция. А что? По сути те же мужики, хотя и в форме. Скучно им целыми днями палочкой у дороги впустую махать. Вот, видят, рулит по трассе юная барышня. Глаза от страха в пол-лица, словно фары дальнего света, на сто метров вперед горят. Как такую раскрасавицу не тормознуть? Не оштрафуем, так хоть полюбуемся. Взмах палочкой! Машинка остановилась, постовой подходит:
- Тыр, быр, тырыпыр, сержант такой-то! У Вас машина грязная, номер плохо виден!
В спешке не придумали ничего умнее. Какая машина осенью на колдобинах России может оставаться чистой более часа? Но для барышни и этого хватило. Вся затрепетала, заизвинялась. Выскочила из-за руля, наманикюренный пальчик наслюнила и пытается номер оттереть. Экипаж по очереди полюбовался, как она в тугих джинсиках к бамперу машины наклоняется и милостиво вынес на первый раз предупреждение:
- Номер должен быть виден! Дождь и грязь - это все отговорки.
Ой, мамочки! Юной автоледи и так за рулем страшно, аж жуть, так ее еще штрафом за грязные номера пугают. Что делать? Кто посоветует? А кто в наше время лучше всего советует? Двое из ларца, одинаковых с лица - Гугл с Яндексом! Быстренько нарыла на одном автофоруме, где такие же автоблондинки тусуются замечательный совет – смазать номер вазелином. И для гарантии не только сам номер, но еще и вокруг.
- Девчонки, вазелина не жалейте! Мало ли к чему еще менты придерутся. А к вазелину ничего не липнет. Все заблестит! Да и не пахнет он, не как подсолнечное масло, - со знанием дела советовала некая опытная форумчанка под ником Мальвина-Калина.
Кто же Мальвину ослушается? Она все в точности знает, любого Буратину спросите. Поэтому наша автобарышня по имени Машка, немедленно приобрела в аптеке пятьдесят баночек вазелина. Пусть аптекарши сколько угодно за прилавком у виска пальцем крутят, хоть до дырки в башке! Машке наплевать. Главное машинка блестит, и менты ее больше не остановят.
Так и ездила себе Машка мимо полиции в навазелиненой машине с гордо поднятой головой, чистой совестью и чистыми номерами. Все было нормально, пока на панели приборов вдруг не загорелась какая-то таинственная и неизвестная красная лампочка. Как будто вампир подмигивает. Того и гляди выскочит из торпеды и в нежную шейку вопьется! С этой промашкой надо было немедленно разобраться. Рыцарей, готовых сразиться с автовампирами, Машка на дороге не встретила и покатила поискать их в ближайшем автосервисе.
В сервисе с рыцарями тоже была напряженка, одни замызганные автомеханики. Они одобрительно оглядели Машкину точеную фигурку и решили помочь. Выслушав Машкину беду, самый молодой попробовал открыть капот. Тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался.
- Не лезь поперед батьки... - за капот взялся мужик постарше. Зловредный капот и на него лязгнул железной пастью, чуть пальцы не отрубил. Машка попыталась объяснить, что низ капота намазан вазелином... Прежде чем она успела продолжить грустную повесь про чистые номера и злобных полицейских, слесаря оторопело переглянулись и самый младший спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?
Ну, не рассказывать же им про Мальвину-Калину. Машка гордо вскинула голову:
- Нет, это чтобы от ментов ускользать!
Вся суть американских расследований!
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ(с)
С просторов...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
(с)
Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле-еле
Слышался родной душевный мат.
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали: - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах...
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
- За народ! - Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел...
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент...
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце – «Интернационал».
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин:
- Не до баб, ребята! Не до баб!
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет...
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь...
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось...
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд...
Мужики вздохнули: - Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт...
В спину посмотрели умилённо:
- Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.
ПОНЕДЕЛЬНИК — светлый коричневатый, водянистый, полупрозрачный;
ВТОРНИК — серый, бесвкусный, с закруглениями по краям;
СРЕДА — жёлтая, с отверстиями и провалами, похожа на пласты сыра;
ЧЕТВЕРГ — черный, с глянцеватым блеском и чуть стекает за край;
ПЯТНИЦА — постоянно лежит плашмя на краю чего–то, верхней частью удаляется в перспективе, а передним располагаясь в нижнем пространстве восприятия;
СУББОТА — голубоватая, воздушная, где–то ввверху, легкое давящее ощущение под языком;
ВОСКРЕСЕНЬЕ — красное, ближе к алому, плотное, сладкое, есть приятный аромат, как губная помада.
Цитата: Барабас от 19 октября 2016, 10:20:12
ПОНЕДЕЛЬНИК — светлый коричневатый, водянистый, полупрозрачный;
ВТОРНИК — серый, бесвкусный, с закруглениями по краям;
СРЕДА — жёлтая, с отверстиями и провалами, похожа на пласты сыра;
ЧЕТВЕРГ — черный, с глянцеватым блеском и чуть стекает за край;
ПЯТНИЦА — постоянно лежит плашмя на краю чего–то, верхней частью удаляется в перспективе, а передним располагаясь в нижнем пространстве восприятия;
СУББОТА — голубоватая, воздушная, где–то ввверху, легкое давящее ощущение под языком;
ВОСКРЕСЕНЬЕ — красное, ближе к алому, плотное, сладкое, есть приятный аромат, как губная помада.
:crazy: это под чем ? ;D
Цитата: Барабас от 19 октября 2016, 10:20:12
ПОНЕДЕЛЬНИК — светлый коричневатый, водянистый, полупрозрачный;
ВТОРНИК — серый, бесвкусный, с закруглениями по краям;
СРЕДА — жёлтая, с отверстиями и провалами, похожа на пласты сыра;
ЧЕТВЕРГ — черный, с глянцеватым блеском и чуть стекает за край;
ПЯТНИЦА — постоянно лежит плашмя на краю чего–то, верхней частью удаляется в перспективе, а передним располагаясь в нижнем пространстве восприятия;
СУББОТА — голубоватая, воздушная, где–то ввверху, легкое давящее ощущение под языком;
ВОСКРЕСЕНЬЕ — красное, ближе к алому, плотное, сладкое, есть приятный аромат, как губная помада.
Buenos Dias наш гулёна, говорят мне глюки (с) ;D :crazy:
Не было по-моему..
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Кастинг... (с)
Маленькая девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке,
указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
— Папа, а почему у того дяденьки это (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и, не меняя своего положения, отвечает:
— Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
— С большим, наверно, интереснее, и его хватает на дольше!
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться
более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
— Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
— Ну, она, наверно, просто плохо выбирала.
Отец уже красный, как помидор. Ещё чуть-чуть — и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает:
— И не видела таких, как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
— Что?!
Отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
— Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
У меня младшая, Лизонька, в первый класс пошла. Мы отстояли линейку на первое сентября и пошли компанией - несколько семей с детьми - отметить этот знаменательный день в кафе. Заказали себе по алкогольному мохито, детям тоже напитки и сладенькое. Сидим, весело галдим, дети чирикают рядом - всем хорошо. Принесли наши напитки, тортики. Только одна мамочка возмутилась, что в мохито ей забыли алкоголя долить. Ну, не стали мы разборки в такой день устраивать, пьём, что принесли.
Заболтались о том о сём, не заметили как полчаса пролетели. И тут эту мамочку, которую с коктейлем обидели, осеняет: она подскакивает, округляет глаза, резко поворачивается в сторону детворы с вопросом к моей доче: "Лизонька! Это ты говорила, что у тебя коктейльчик горький?!" И тут осеняет уже всех: Лизонька уже лежала лицом в тортике на столе, с трубочкой от коктейля в зубах, затуманенным взглядом пыталась определить - откуда исходят знакомые звуки... На месте утренних бантов и косичек было нечто в хлам, как, впрочем, и сама Лизонька. Скандалить не стали: скоренько Лизоньку сгребли в охапку и - домой.
Вот так «не по-детски» наш ребёнок отметил свой «первый раз в первый класс».
Может и боян, но... Скриншоты переписки на женском форуме. С просторов Япа.
Охота и рыбалка глазами жены (http://www.yaplakal.com/forum2/topic1480175.html)
Цитата: Саша (П2+S30) от 30 октября 2016, 09:06:31
Может и боян, но... Скриншоты переписки на женском форуме. С просторов Япа.
Охота и рыбалка глазами жены (http://www.yaplakal.com/forum2/topic1480175.html)
;D ;D Когда моя вторая жила со своим первым, он ей с охоты гусей привозил .. с печатью лаборатории местного рынка. ;D :crazy:
Тимбилдинг.(с) ;D
Хотите верьте, хотите нет, но первый же пункт анкеты, чёрным по белому спрашивал: «Часто ли у вас бывают запоры?».
Меня млять предупреждали, что в Москве при трудоустройстве практикуют маленькие хитрости в виде детектора лжи, но чтобы такое...
А собственно, что им с моего говна, если торгуют они гречей? Да и в крупы принято подмешивать куриный да мышиный помёт. Или российская бизнес-мысль шагнула дальше? В чём подвох?
Аа, понял – если запоры, значит я подолгу сру, а зарплата-то капает. Значит, я нужен работодателю быстросрущим, или вовсе не срущим с девяти и до скольки я там буду задерживаться?
Конечно, приятно сказаться молодым специалистом без запоров совершенно – это эстетично. Но так не бывает. Поэтому я указал: «Раз в квартал. По ночам».
В общем, меня взяли на работу. Я был щастлив три месяца. А потом грянул кризис, и нашему коллективу выпало сплотиться перед его мерзким лицом.
Вечером в пятницу нас за каким-то хреном собрали в переговорной. У директора был слегка потерянный вид и, кажется, он не знал как начать. Потому начал как премьер – влепил напрямик – сразу по яйцам, под дых:
– Денег катастрофически нет! Мы балансируем на грани самоокупаемости. Но это не повод для уныния. Надо держаться, так ведь?! – трогательно улыбнулся он нам, как приветливый нацист в дверях газовой камеры.
– Таак... Да... Угу... – недружно сказали мы, чуя недоброе.
– Коллектив должен сплотиться как никогда. Только так останемся на плаву. Поэтому завтра, мы едем на тимбилдинг. Будем сплачиваться, проходя квесты.
– Отлично! – улыбнулся «особист» Сидоров. Начальник службы безопасности всегда и во всём поддерживал руководство. Наперсник хренов. Наушник и шептун.
– Но поскольку кризис страх как силён, то и сплачиваться будем радикально. Это будет голый квест.
– Отлично! – улыбался особист. – Какой-какой квест...?
– Новая метода. Говорят, чудеса творит. Мы будем голыми. В чём мать родила.
– Отлично... – сказал особист, улыбаясь как дохлый пикачу, а мы просто охренели от такого новаторства, а дура секретарша Сабинка захлопала в ладоши:
- Ура ура! На природу!
– Если кто не понял, с голыми жопами и без шашлыков! – строго сказал директор. – А кто не согласен, вот ручка и бумага. По собственному, как говорится...
Тут его тяжёлый взгляд упал на экономиста Кондратьевну пятидесяти лет.
– Вы, Вера Кондратьевна, – сказал он, – можете не участвовать, у вас внуки... Увольнять не стану. Думаю, все согласны?
Все были согласны, кроме самого экономиста.
– Нет уж, позвольте и мне сплачиваться! – твёрдо сказала Кондратьевна. – Я часть коллектива! Я ещё и молодым нос утру! – и стукнула кулачком в решительно заколыхавшуюся грудь пятого нумера.
Чем она собиралась утирать без калькулятора и своих портянок с цифирью, хрен его знает. Но видимо, старушонка имела что сказать, – там, на природе, голышом и в неформальной обстановке.
– Окей...– сказал директор. – Сбор завтра в девять.
Так млять, мы очутились в цветущем подмосковном лесу. Стоим такие на полянке, все пятнадцать душенек: вся недотраханая бухгалтерия, вороватый АХО, сисадмин м#dак, юрист мозгоед, бл@дина секретарь, тупые манагеры.
Выстроились, мнёмся млять в ромашках, улыбаемся как куклы вуду, слушаем технику безопасности от методиста (как он представился), который этот тимбилдинг придумал, запатентовал и теперь будет нам внедрять эту психотропную хреноту.
Едва он закончил инструктаж, как директор бодро так говорит:
– Ну что, мальчишки и девчонки, поехали?!
И скидывает рубашку.
– Я думал, нам с вами необязате...– начал было особист, а директор ему:
– Что тут думать, раздевайтесь и сплачивайтесь, Сидоров! – и сымает штаны и даже трусы, и аккуратной стопочкой на травку кладёт. Аккуратист мля!
Хочешь не хочешь, а все стали раздеваться – потому что кризис на дворе, потому что премьер попросил держаться, а в нашей фирме бесплатные обеды, проездной, и зарплата частично белая!
Конечно, всё происходило словно в тумане и кумаре. Раздеваясь, некоторые служащие истерично похихикивали, но когда дошло до белья, повисла гробовая тишина – дело застопорилось.
– Снимайте - снимайте... – приказал директор, указывая себе на гениталии, и как бы давая подчинённым пример.
Мы стали снимать трусы...
Должен вам сказать, что это странно, видеть коллег голыми. Вдруг шатаются сами основы субординации и бизнес этики.
Но многое и объясняет. Вот Любаня из бухгалтерии, которая меня задалбывает авансовыми, дотошная сука, злая. Тут всё ясно – сисек-то нет, только соски. Ну как мля на брюшке у кошки или хорька. Отсюда и зло – из сосков!
Все женщины, которых я недолюбливал и с кем не находил контакта, все как на подбор оказались без сисек или с никудышными сиськами! Зато все, на кого дрочил, оказались и с сиськами и с жопами, – в полном трахкомплекте, что называется.
Последним оголился особист Сидоров. Он нехотя снял рубашку и уронил поверх штанов и трусов, которые почему-то снял прежде. Когда особист предстал голым, директор только и смог, что присвистнуть.
Оказалось, глава нашей службы безопасности, бывший офицер фэ эс бэ, был тотально заколот. И судя по накожному пачпорту, имел минимум две ходки – пробы ставить негде.
Охреневший от такого сюрприза директор наш с треском почесал м#дя и естественно сказал:
– Одевайся, и можешь не сплачиваться. Ты уволен, Сидоров! Я хренею с такой безопасности!
Обстановка на мгновенье разрядилась, мы заулыбались, потому что не любили его. Радовались, что мошенник разоблачён.
Щастье было недолгим, потому что методист протрубил в горн, призывая начать сплочение. Да-да, в ту саму пионерскую дудку и продудел.
От этого звука по нашим нестройным мужским рядам прокатилась мимолётная эрекция. Не скажу точно, был это стояк на наших женщин, или просто от страха, но «кэмэл–трофи» который фирма нам купила, назывался пиндец тревожно – «Пионерская зорька».
Нам повязали алые галстуки, а кое-кто из старшего поколения даже салютовал, принимая на шею кусок красного знамени из детства.
Не уверен, что салютовали от избытка чувств, скорее старые кадры были ошарашены происходящим и дорожили местом и окладом.
А кое-кто ещё вынужденно сожительствовал с жуткой ипотекой, – кто-то даже и с валютной. Тут млять будешь салютовать хоть чёрту, лишь бы не уволили.
До сих пор слёзы, как вспомню Кондратьевну, любовно разглаживающую кумач на неприкрытой пионерской груди пятого размера.
И немолодого завхоза Хорькова, оторвавшего руку от м#дей, чтобы со словами: «Всегда готов!», салютовать повязавшему галстук методисту.
Не знаю, к чему пионерская секта готовила их в детстве, что он до сих пор готов, но завхозовский эрегированный член явно шёл вразрез с кодексом пионера, утверждённом ещё в 1957 году, восьмым пленумом ЦК ВЛКСМ. Специально потом перечитал, – сношаться пионеру не предписывалось вовсе.
Ну что сказать – это был самый насыщенный день!
Прежде, самым насыщенным я щитал день, когда бухал-бухал, потом поехал к шлюхам, потом уходил от ментов, мне прострелили покрышки, перевернулся, разбил три машины, был горячо принят целким стрелком-радистом и рулевым патрульки, потерял пару зубов, меня пыталось интервьюировать криминальное ТВ, но я их послал нахрен, и даже успел осудить в прямом эфире Америку, и выказать сомнения в их системе выборов, и только недавно рассчитался по ущербу.
Сперва все были несколько скованы и недоумевали, отчего нормы ГТО нужно сдавать с голой жопой. Но потом всем очень даже понравилось это странное чувство свободы и равенства, а главное, мы чуяли, как растёт взаимное уважение и поддержка. Как млять на дрожжах!
Не сразу наладилось, диковато было, не покидало ощущение сюрреализма, но шаг за шагом мы сплачивались и даже входили во вкус. Каждый смог почувствовать себя Беаром Гриллсом и Тимофеем Баженовым без исподнего.
Сколько положительных эмоций получили от такого, казалось бы, простенького упражнения, как падение с пенька на руки товарищей. Правда, методист настаивал, что падать следует спиной, положившись на совесть коллег. А завхоз Хорьков требовал, чтобы женщины падали ему в руки именно передом. Мущины его поддержали, кроме утырка юриста.
– Какой в этом смысл? – сказал мозгоед. – Падающий не должен видеть, собираются его ловить или нет, в этом суть.
Повизгивая, закрыв глаза, баба дружно посыпалась с пенька передом, а юриста мы не удержали – выскользнул чёта.
Ещё сильно сплотила ходьба на огромных лыжах. Все гуськом встали на длинные палки и пошли утюжить полянку. Первым шёл сисадмин, за ним секретарша Сабинка, за право стоять за Сабинкой вышла ссора между мущинами, что нарушало самою концепцию игры, потому директор волевым решение поставил себя за Сабиной и всё заработало.
Эх мля, это была картина, скажу я вам! Что-то вроде «Обнажённые сумасшедшие. Массовый побег на лыжах. Лето, Подмосковье».
Сисадмин с торчащим членом командовал: «Раз-два, раз-два!». Шутки, смех. Разрумянившаяся фин.дир постанывала подпираемая в жопу коммерческим директором представленным его х#ем, и, пользуясь случаем, просила урезать бонусы продажникам. Тот соглашался.
Его самого, подпирала сиськами в спину продажница Петухова, и, пользуясь случаем, просила увеличить ретро-бонусы. Тот опять соглашался. Все были счастливы, кроме замыкающей Кондратьевны. Её никто не подпирал, поэтому она тупо двигала лыжи и бесилась.
Сильно объединил квест «Паутинка». Это когда сквозь верёвки, накрученные меж двух сосен, надо просунуть голых людей, как в ячейки паутины. Разговаривать нельзя, задевать верёвки ни-ни.
Особенно тяжело просовывалась Кондратьевна. Пришлось завхозу поддержать ей ведёрные грудя, отчего у него в очередной раз задымило, но увлечённые тимбилдингом, мы на это уже не обращали внимания.
Очень легко просунулась Регинка, и мы просунули её во все ячейки. Голая секретарша сновала в наших руках, как челнок у починяющего сеть рыбака.
А потом, пришла любовь...
Просовывали Любаню, а я принимал по другую сторону паутинки. Что-то пошло не так, и мы едва её не уронили. Она воскликнула и цоп меня за х#й! Я вдруг отметил, что у неё хорошая такая, аппетитная жопа, а то, что она мелочна, так это не мелочность, а рачительность. К тому же она москвичка, с квартирой. А сисек нет, так это фигня, вставит.
А потом нужно было сесть спина к спине, и подняться разом, опираясь на партнёра, и так рождается поддержка и доверие.
Мне выдали в пару Любаню. Жопа у неё была тёплая, упругая и шелковистая, насколько я мог установить своей шерстяной седушкой.
И потому, когда мы встали, мне на шишку можно было вешать наш офисный кулер, и пару баллонов «Шишкиного леса» – цены б мне не было, если б я работал развозчиком на эту центрально водопроводную скважину.
А вечером был костёр, методист пел нам «Весёлые качели», и никто не спешил одеваться. Мы сидели, лежали у костра в чём мать родила, а из лесу доносились совершенно какие-то индейские вопли, и рёв неведомого животного.
– Кто это? – спросили мы.
– Это квест «Чингачгук». Бюджетники какие-то исполняют.
– Тоже голые?
– Нет. У них другое. Слышите, бизона завалили? – улыбался методист.
– Настоящего?
– Конечно. Я ж вам говорю – бюджетники...
Когда собрались уезжать, выявилась пропажа завхоза с Кондратьевной и ещё четверых. Их одежда лежит, а самих нету...
Разговор по душам с техинспектором
До чего же хорошо было бы если каждый чиновник на своей собственной шкуре смог испытать всю несуразность законов претворяемых им в жизнь.
автор: Лёня Немодный
Майор Автодоев пришёл в себя и открыл глаза. Его взору предстала пасторальная картина из лесной лужайки, раскладного стола сервированного выпивкой и закуской, и сидящих вокруг него мужиков. Те хранили молчание и пристально смотрели на майора при этом их взгляды не сулили ничего хорошего.
- А это я где, а? – нарушил молчание майор.
- В лесу, где ж еще, - прояснил диспозицию один из мужиков, тот что сидел ближе всех - неужели не помните?
- Что не помню? - недоумевал инспектор.
- Ну как же, вы на дороге меня остановили, сказали, что мой УАЗик не соответствует требованиям тех. регламента, мол, колёса большие, лебедка, бампер не тот. Сказали, чтобы всё устранил в недельный срок и начали писать постановление о запрете к эксплуатации. Помните?
- Да-да, что-то припоминаю. Было дело. А здесь я как очутился?
- Так вам внезапно стало плохо, вы потеряли сознание. Я понял, что это скорее всего от автомобильных выхлопов, надышались за целый день, вот и отвёз вас в лес, чтобы вы пришли в себя.
- Понятно. – Майор потрогал нижнюю челюсть, та сильно опухла и к ней было больно прикасаться. – А что это у меня с лицом?
- Так при падении ударились о бордюрный камень.
- Знаете что, по-моему вы меня просто похитили. Это вам с рук не сойдёт! – Майор поднялся со стула, на котором сидел, - сейчас я уйду, но сначала перепишу номера машин, а завтра на всех вас будет заведено уголовное дело.
Мужики восприняли новую информацию безропотно и молчаливо, лишь один из них, самый здоровый взял топор и молча пошёл на майора. Тот замер и перед внутренним взором понеслась череда картинок, вот маленький Вася Автодоев идёт в садик, поступает в среднюю специальную школу милиции при МВД, стоит с жезлом на дороге, первый злостный нарушитель, покупка дорогого телефона... Но мужик с топором прошел мимо и принялся рубить дрова, череда картинок прервалась.
- Ладно, на первый раз прощаю, - чуть дрогнувшим голосом изрек майор. – Я просто уйду. Так, а куда идти-то?
- Да вы сядьте, перекусите, выпейте. Дорога впереди долгая. Заодно и поговорим немного. – Миролюбиво предложил тот самый мужик, который начал диалог. – И давайте уже познакомимся, меня Сергей зовут.
- Начальник отдела технадзора Автодоев Василий Степанович.
- Ну вот и славно, садись Вася, давай я тебе водки начислю. Из бутылки весело забулькало в пластиковый стакан. – Ты выпей успокойся немного, нам поговорить надо.
- Некогда мне тут разговоры разговаривать. У меня работа. В какую сторону город?
- Вон в ту. Только пешком далековато будет, тут верст сто с гаком.
- Тогда отвезите меня обратно!
- Это можно, но чуть позже. А пока скажи мне, пожалуйста, это кто же у вас там придумал, что надо владельцев внедорожников подоить? Или совсем бюджет области по швам трещит и на нас последняя надежда?
- Что значит подоить? - Автодоев даже немного обиделся. – Есть закон, он один для всех. В нем сказано, что переделки в машине надо регистрировать.
- А что эта регистрация меняет? Или если за установку силового бампера и лифта подвески заплатить денег, то они сразу становятся разрешенными? Что за глупость?
- Никакая не глупость! Мало ли чего вы там напеределываете, надо испытания провести, узнать можно ли машину дальше эксплуатировать в таком виде на дорогах общего пользования.
- А вы чего испытания проводите?
- Мы нет, этим занимается НАМИ.
- А, так они, значит, мою машину испытывать будут?
- Нет, они тоже не будут, просто денег возьмут и штамп поставят, что всё хорошо. А потом в ГАИ надо изменения в ПТС и СТС внести, только это тоже бесплатно никто делать не будет... - майор замолчал, поняв что сказал бестактность, и дабы как-то замять неловкость выпил из пластмассового стаканчика. Тот оказался налитым до краев, но инспектор был человеком подготовленным.
- Значит, я должен заплатить денег, чтобы и дальше эксплуатировать свой автомобиль в том виде, в котором он у меня уже десять лет? Я правильно понимаю? – Сергей, снова налил из бутылки в стакан стоящий перед майором.
- Неа, не правильно, - ответил повеселевший майор и ловко запрокинул в себя второй стакан. – Ух, хорошо пошла! Так вот, сначала машину надо привести в первоначальное состояние, вернуть на место штатные бампера, подвеску, снять лебедку и багажник. Потом получить у нас направление в НАМИ, на те переделки, которые планируется сделать, заплатить денег, получить разрешение, затем произвести доработки, ну а уже потом к нам, на согласование.
- Толково придумано, - подал голос один из мужиков, - то есть если я сначала на лебедку накопил, потом через год на колёса, потом на багажник, это мне каждый раз сначала к вам, потом в НАМИ, потом снова к вам?
- Угу, всё правильно. – Майор вопросительно посмотрел на Сергея и тот снова наполнил стакан.
- А подготовленную машину, значит, официально никак нельзя оформить?
- Нельзя, - весело согласился майор, поставив на стол пустой стакан. – Потому что по закону... Не, ну так-то можно что-нибудь придумать. Ты зайди на недельке, договоримся. – Автодоев заговорчески подмигнул Сергею.
- Подожди, Василий, к этому вопросу мы еще вернемся. Ты мне вот что скажи, а что мешает ГИБДД вместе с НАМИ подготовить список разрешенных модификаций и просто вносить такие изменения в ПТС и СТС без приведения машины в сток и езды по инстанциям? Ведь все эти лебедки, шноркели и подвески уже были сертифицированны в России и продаются совершенно легально.
- Вот ты придумал тоже. Глупость какая! Так же никто денег не заработает. – Увидев ироничную улыбку на лице Сергея, майор сам наполнил стакан и поднявшись на плохо слушающихся ногах громко провозгласил, - Тост! Вот вы нас не любите, а между прочим зря, мы тоже не просто так, потому что порядок должен быть! – Автодоев жадно глотнул из стакана, подавился, долго кашлял, затем рухнул в кресло, где обмяк и немедленно захрапел.
Мужики еще некоторое время посидели молча, потом пошли к своим машинам, достали инструменты и взялись за УАЗик Сергея.
Когда Автодоев проснулся уже расцвело. Столы исчезли, компания тоже. Перед майором стоял один лишь Сергей.
- Доброе утро, инспектор, как почивалось?
- Хорошо, спасибо. Я вчера кажется немного того...
- Да не, всё нормально. С кем не бывает. Мы тут пока вы спали, с мужиками мой УАЗик обратно в сток привели, лебедку сняли, шноркель тоже, вместо «богерров» Я-245 поставили. Боди-лифт убрали. Так что машина полный стандарт. Правда, как она отсюда выезжать будет, я ума не приложу, тут же сначала по болоту километров пять, потом по колеям лесовозным заброшенным еще тридцать, а потом километров семьдесят проселком до асфальта.
- Так может зря тогда колёса-то сняли? – майором овладели неприятные предчувствия.
- Да не зря. Всё правильно вы вчера говорили - закон есть закон. В общем, ключи в зажигании, техпаспорт и страховка в бардачке, это если вы их сами у себя решите проверить. Баки полные. Удачной дороги и до встречи в городе.
- А вы?
- А я с ребятами доеду.
- А я?
- А вы пока едете подумайте о том, что можно сделать для упрощения процедуры регистрации изменений. Благо, времени на размышления у вас будет предостаточно.
- Так как же я... Вы что! Не смейте бросать меня здесь одного!
- Ну почему же одного? Тут километрах в двадцати, два ваших коллеги из соседнего района, третий день свежим воздухом дышат на стандартной «Ниве». Так что может и пересечетесь.
Сергей улыбнулся инспектору и, махнув на прощание рукой, пошел к подготовленному УАЗу, ожидающему его на краю поляны.
Переделка сказки А.С. Пушкина "О Царе Салтане"
http://krutoyoblom.com/blog/43385048403/Skazka-o-TSare-Saltane-na-novyiy-sovremennyiy-lad...?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&mid=325D6A3A84D2C8467CD4BC78F94CF7A6
Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, американец встал и занял место у прохода.
После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал: «Я думаю, что я буду вставать, чтобы взять себе пиво».
«Нет проблем», — сказал американец, «я принесу его Вам.»
Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал: «Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.»
Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.
Когда американец вернулся на свое место, они все сидел и наслаждались полетом.
Когда самолет шел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло.
Он посмотрел на двух арабов и спросил: «Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть? Эта Вражда? Этот плевок в ботинки и писанье в пиво?»
Может баян,а может гармонь...
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения...
С ЯПа:
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. Аааа, мля - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть
световод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю,
пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек,
он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился
с такими же широко открытыми глазами.
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15181468_1137830032933460_336209508644270724_n.jpg?oh=04d9ee1a47ac861537d418f40358b5c2&oe=58B1EC23)
В аду - аврал. Кипит работа,
бедняг-чертей бросает в жар:
Заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.
То изнутри его толкают,
А то снаружи тычут в зад,
Шампунем, маслом поливают,
Ан - не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке,
Налег плечом - увы, никак...
Кричит:
- Да где же этот грешник
Отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где - в России!
Он один семь миллионов мором-гладом
Извел народу, Господин.
Считай, он сам их всех и слопал,
так и не диво, что широк...
Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших
(А их немало собралось)
Выходит эдакий парнишка:
Большие руки, мощный торс,
На прессе кубики бугрятся,
И дельтовидные - вполне...
Он, и не думая стесняться,
Подходит прямо к Сатане
И говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки...
Дозволь-ка мне по этой туше
Слегка въе*ать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь?
- Было надо - рукой автобусы тягал...
- Ну, что ж, попробуй.
За работу,
Когда осилишь ты ее, клянусь,
Не пожалею квоты -
Поедешь в райской житье!
А не осилишь - твою душу
Велю швырнуть в кипящий кал...
Но парень черта не дослушал,
Шагнул к Гайдару - и въе*ал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв,
Душа товарища Гайдара
Умчалась в сторону котлов.
Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
Бланк по УДО освобожденья
И апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши - Турчинский, Вова...
А Трахтенбергу - не въе*ать?
- Да ладно, успокойся, парень -
Бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
А ты - со Штирлицем бухай!(с)
Лев Щаранский. Ще не вмерла Атлантида (http://www.e-news.su/in-ukraine/144755-lev-scharanskiy-sche-ne-vmerla-atlantida.html).
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей съела! Посмотрел врач и говорит, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: "А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
Цитата: краус от 28 ноября 2016, 09:32:32
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей съела! Посмотрел врач и говорит, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: "А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
;D ;D ;D
сами напросились.... ;D чуть отформировал...
Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело в влагалище. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть.
А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.
В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.
Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
;D ;D ;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F4%2F9%2F5%2F8885594.jpg&hash=21662d4653962bb42930d4617eb36bfff46276a8)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F7%2F0%2F6%2F8885607.jpg&hash=9194d101628fb269f5581d6f799dd01031d0ad4e)
Кстати о навигаторах ;D(с)
Сегодня сообразить у магазина «на троих» все равно, что изловить живого мамонта. Проще найти собутыльника в он-лайне и чокнуться с ним стаканом через монитор компьютера.
Но все хорошее рано или поздно заканчивается, а по интернету пока еще не разливают. Вот и приходится отрывать пятую точку и тащится пешкодралом в магазин за «горючкой». Левой-правой, левой-правой.... А на улице никто красную дорожку пьяницам до вино-водочного отдела не стелет. Там поджидают либо сугробы, либо лужи, а зависимости от времени года. И как прикажете пронести затуманенный мозг через все преграды к «источнику»? Выход один – если свои мозги не фурычат, надо положиться на электронные. Они не подведут. Или почти не подведут.
В крупном универсаме, явно «на автопилоте» бредет бухой мужичок. Плетется нога за ногу, глаза в пол. Вот только «на автопилоте» ли? Да, на автопилоте! По-настоящему! Из нагрудного кармана его куртки с характерными паузами раздается металлический женский голос:
- Примите вправо...
- Приготовьтесь ...через ...пять ...метров... крутой поворот... направо
- Через.. три ... метра...поверните... налево
- Поверните...налево!
Мужик застыл. Внимательно прослушал команду. Потом по-строевому, четко, повернулся «налево кругом!» как когда-то учили в армии, и побрел дальше. Около середины стеллажа со спиртным опять из кармана раздается замогильный голос компьютерной бабы:
- Вы прибыли ... к месту назначения....
Мужик оживился, поднял голову, не глядя ухватил пару бутылочек "беленькой" и поставил в тележку. Затем собрал остатки мозгов в кулак и побрел к кассам. Протянул кассирше смятый ком купюр, та сердобольно выбрала нужные, пробила, вернула сдачу. Покупатель, гремя бутылками в тележке, убыл «на продолжение банкета». Но тут на мягкосердечную кассиршу зашипела товарка с соседней кассы:
- Ты что, обалдела, пьяным водку отпускать? Не положено! Оштрафуют!
Кассирша повернулась к соседке:
- Так у него две бутылки Боржоми! По акции! Их везде расставили, даже в водочном отделе...
Нам остается только гадать, специально или нарочно навигатор в смартфоне привел своего бухого хозяина к Боржоми. Искусственный ли это интеллект со встроенным микропозиционированием так сработал на срочный опохмел своего владельца или электронные мозги просто не учли происки продавцов, рассовавших, где ни попадя, акционный напиток. И, самое интересное: что сделает потом хозяин со своим телефоном, хватанув вместо «огненной воды» стопарь пузырчатой водички?
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi12.pixs.ru%2Fstorage%2F2%2F9%2F9%2Foreshkijpg_7773929_24538299.jpg&hash=dbecf6af3c0df3cc933880debb3b00a5180c1bb1)
Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовал гениальный ответ и начал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и вы<***> попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...
Рыбалка с самолета(с)
Перед Новым годом каждая квартира напоминает подводную лодку. Запас провизии такой, что можно смело отправляться в автономное плавание, длиной в десять дней новогодних каникул. Граждане готовятся есть, пить, спать и таращиться в телевизор. Но, кто-то должен работать и в эти праздничные дни. Не будем вспоминать врачей и пожарных. Это общее место. А вот то, что граница должна быть на замке даже и в праздники, мало кто задумывался. А ведь, правда, не бросать же рубежи на Новый год и Рождество. За десять дней оккупанты на современной технике не то что до Москвы, до Новосибирска дойдут!
А кроме границ наземных есть еще границы водные и воздушные. Про них тоже забывать не надо. Вот как-то летал один наш реактивный самолет сразу после Нового года по своим секретным делам вдоль российских рубежей. Летал, летал... Вроде все шло нормально, ворогов не видать. Летчик уже было собрался возвращаться на базу, и тут, как пелось в одной старинной песне: «однажды в полете мотор отказал». Или еще что-то. Уточнять и разглашать не будем, из-за чего у нас самолеты падают.
По правилам надо бы катапультироваться. Но правила правилами, а самолет штука дорогая. Загубишь – на всю жизнь не отбрехаться. Да еще под ним городок какой-то, а там дома, в них люди новогодние праздники отмечают. Что делать? Видит – рядом с городом, прямо по курсу: река, широкая и прямая как стрела. Не то что самолет, флотилию летающих тарелок можно посадить. Январь на дворе, лед толстый блестит, переливается. Летчик думает:
- Рискну!
Заходит на разворот, чтоб подальше от городка уйти, переводит самолет в пикирование и прет прямо на реку. Трах, бах, бух! Приземлился и заскользил по льду! Вжжж... Лучше самого скоростного экспресса. Вокруг самолета только вихри снежные завиваются. Пропер так километра два, а то и все три. Скорость все тише и тише, затем встал совсем. Цел, пронесло!
Полез летчик наружу отдышаться. Откинул фонарь кабины, и видит, что метрах в тридцати от вынужденной парковки самолета рыбачки расположились. Мужики от прибытия боевой техники на их насиженное место рыбалки совсем очумели: замерли, рты пораскрывали и только глазами хлопают. И вроде кое-где из лунок даже морды рыбьи повысовывались. Тоже рты разинули, любопытствуют, что же там наверху люди еще учудили? А надо сказать, что поскольку самолет был на боевом задании, то вид у него был самый устрашающий – боевая раскраска, под крыльями бомбы и ракеты навешены.
Только самый ближний к самолету рыбачок вообще ни на что кроме своей лунки не реагирует. Шапку натянул, в тулуп завернулся и вроде как в рыбацкий транс впал. Не видит и не слышит ничего. Плевать ему на все вокруг. Обидно летчику стало. Он вроде как ангел - с такой высоты спустился, город спас, самолет сохранил, а этому хрену хоть бы хны, на все наплевать кроме своей мороженой рыбешки.
Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет во всю мочь:
- Слышь, кореш, ты мою лунку занял!
Мужичонка поворачивается, воротник разлепил, глаза протер, посидел минутку, а когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, его аж на месте приподняло, и такого задал стрекача, что, по словам летчика, его и на форсаже было бы не догнать. Только валенки засверкали.
Вот такая однажды рыбалка с самолета в новогодние праздники приключилась. Тот глухой рыбачок, наверное, до сих пор никому не рассказывает про случай, как его летчик на самолете с бомбами с лунки согнал. Все равно никто не поверит. Но Новый год на то и Новый год, чтобы разные чудеса случались. ;D
Cпионерено с .......
Ибацираптор (http://www.yaplakal.com/forum7/topic1525406.html)
было али нет, но смешно, поэтому делюсь...
"В июньский день, от зноя жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
разя бензином и соляркой,
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует – влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!"
Тоже по мотивам Крылова...
:)
Прошмантовка Стрекоза
Прокуражила все лето;
Зусман долбит, грошей нету –
Стала крыть ее шиза.
Быстро время миновало;
А бывало, что давала
И на лавке, и в кустах,
И за "бабки", и за так.
Алитет уходит в горы –
Наша соска приплыла:
Все, кому она дала,
На хрен шлют. Любовь прошла
И завяли помидоры!
Стрекозе грозит хана,
К Муравью ползет она:
"Не оставь меня кум милый!
Я же плядь, а не громила,
Так что, мать твою ети,
Подогрей и приюти! "
"Раз тебя приперли вилы,
Где ж ты летом понт давила? "
Дуру гонит Муравей.
"Так ведь мы же, мусор, пляди!
Наше дело пей-гуляй,
Только дырки подставляй
Сверху, спереди и сзади".
"А, так ты..." – "Я для души
и тебе бы подмахнула".
"Подмахнула? Ну, загнула:
Вот кайло – иди маши! "
НОВАЯ СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ.
У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье. Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком. Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: в сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток. И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья, сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.
С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую в обмен на свободу, мне силу мужскую......У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - такого еще никогда не просили. Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, но чтобы меняли добро на потенцию?!
- О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Всем телом о волны ударила с силой и с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление. Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
Старик в нетерпении сети бросает, всю рыбу назад в океан выпускает.
- Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала. Такого со свадьбы она не видала. Кому же лежащая баба не в радость?
А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы: засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне под стать ему тоже - лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.
Современная версия....
Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»
http://www.proza.ru/2015/12/23/434
Цитата: шурикелло от 20 января 2017, 09:24:13
http://www.proza.ru/2015/12/23/434
Иногда почитываю этого парня,когда настроение надо поднять.Вот ещё: http://www.proza.ru/2015/10/21/496
Если судить по этим двум ссылкам, полный засранец этот Кобах.... :o
Цитата: JonМитрич от 21 января 2017, 01:16:32
Если судить по этим двум ссылкам, полный засранец этот Кобах.... :o
Не стреляйте в пианиста,он играет,как умеет!(с) ;D
Абалдеть! Тему "Веселовское водохранилище" читают 73 зарегеных форумчан и 138 гостей! :-[
Цитата: Водяной от 29 января 2017, 12:01:13
Абалдеть! Тему "Веселовское водохранилище" читают 73 зарегеных форумчан и 138 гостей! :-[
Надо обьяснить людям, что не зарегестрированные получают не полную инфу без выдачи секретных мест. ;D Будет сезонное пополнение форумчан. :D ;D
Цитата: Водяной от 29 января 2017, 12:01:13
Абалдеть! Тему "Веселовское водохранилище" читают 73 зарегеных форумчан и 138 гостей! :-[
Та не, это, скорее всего, из-за поломанного счетчика часов было :)
Ув. модераторы, я прав?
В Запорожье хотят переименовать улицу Каменогорскую в честь Cannibal Corpse
Петиция с просьбой переименовать центральную улицу Каменогорскую на Каннибалкорпскую в честь американской музыкальной группы Cannibal Corpse, название которой переводится как "Труп каннибала", появилась на сайте Запорожского горсовета.
"Инициативная группа обратила внимание на название улицы Каменогорская, которая находится в центральной части города и не имеет никакого отношения к городу Запорожье и даже Запорожской области вообще", - заявил автор обращения Алексей Добряков.
Сообщается, что название "Каннибалкорпская" образовано от сочетания слов Cannibal Corpse - метал-группы, являющейся одним из основателей стиля "брутал дэт-метал". Музыкальный стиль коллектива известен чрезвычайно тяжелым звучанием, тексты песен изобилуют жестокими сценами, а обложки альбомов имеют устрашающий вид.
Автор привел целых восемь аргументов о переименовании, среди которых утверждение, что новое наименование будет легко запомнить, расходы на переименование будут минимальными, "ведь нужно только перекрасить таблички на домах и переставить в них некоторые буквы местами".
Группа происходит из города Буффало, который является центром металлургии, как и Запорожье. Добряков утверждает, что новое название улицы будет мощным толчком в культурной жизни города, развитии музыки и искусства, привлечет внимание на европейском и мировом уровнях в Запорожье, что позволит открыть множество компаний-стартапов и придаст импульс передовым идеям.
На данный момент петицию подписали более 200 человек. Для того чтобы местные власти рассмотрели обращение, под ним должно стоять 750 подписей. Местные блогеры призывают подписаться всех знакомых поклонников тяжелой музыки
Аресту Чубайса посвящается... (http://www.yaplakal.com/forum7/topic1538943.html)
Особенно каменты вставили :-), я ведь тоже повелся - только заголовок прочел и айда по новостным сайтам ;D ;D ;D
Цитата: Саша (П2+S30) от 31 января 2017, 22:24:31
Аресту Чубайса посвящается... (http://www.yaplakal.com/forum7/topic1538943.html)
Особенно каменты вставили :-), я ведь тоже повелся - только заголовок прочел и айда по новостным сайтам ;D ;D ;D
;)
Как занимались сексом наши бабушки и дедушки.
Наши бабушки могут рассказать нам много чего интересного, но самое интересное рассказывают лишь немногие из них. Под самым интересным мы подразумеваем то, как в те времена занимались сексом. Познавательная история об этом ждет вас далее.
;D ;D ;D
В Шахтах парень украл в магазине лодку вместе с продавцом. Удивительная история произошла на ул. Хабарова.
Перед входом в торговый павильон «Все для рыбалки» в рекламных целях была привязана надувная лодка.
В ноябре 2016 года 23-летний Сергей закрепил тросом лодку к автомобилю ВАЗ-21124, сел за руль и поехал по ул. Хабарова.
Продавщица заметила кражу, запрыгнула на лодку, лежащую вверх дном, и начала кричать, чтобы парень остановился.
Однако Сергей так и продолжил движение на автомобиле с привязанной к нему лодкой, не реагируя на крики.
Затем похититель все же остановился, чтобы женщина покинула лодку, а после скрылся с места совершения преступления.
Впоследствии похищенной лодкой вор распорядился по своему усмотрению, сообщают в прокуратуре г. Шахты.
Собственнику магазина был причинен ущерб в 7 тысяч рублей.
Похитителя позже задержали. По статье «Грабеж» ч. 1 ст. 161 УК РФ ему дали 1 год исправительных работ с удержанием 10 % из заработной платы в доход государства.
В преддверии 23 Февраля.
Нaчштaба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем...
Ходит по кабинету и диктует:
— Ё* ВАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает:
— Товарищи офицеры!
— НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
— В войсках упала воинская дисциплина
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР*ЧАТ!
Машинистка:
— Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
— Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
— ЕБ*ТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
— Приказываю!
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
— Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
Машинистка:
— Остальных виновных комдиву наказать своей властью
— П*ЗДЕЦЦ!
Машинистка:
— Командующий округом генерал-полковник Петров!
Измена. (C)
Андрей Иванович, довольно известный в городе психолог, набрал номер домашнего телефона:
.... – Ира! Я ... ! Как дела?
- Всё как обычно! – отозвалась жена. - Когда ждать сегодня?
- Тоже - «как обычно»! В восемь, полдевятого! Сейчас вот уезжаю на встречу с клиентом серьёзным. Он не местный, в гостинице поселился. А прямо оттуда домой.
- Что за встреча, судьбоносная!?
- Они все - судьбоносные..., для них! Я часика на три отключусь, там так положено! Так что не звони, занят буду!
- Ждём...! – положила трубку жена.
Андрей Иванович отключил мобильник, некоторое время посидел молча, потом набрал уже другой, но тоже домашний номер:
- Ира! Ты как, готова? Давай, в 14.15 у входа..., нет лучше прямо в номере - 206! Запомнила!? На рецепшене в курсе будут! Давай, не опаздывай, времени мало...!
Через час он лежал в огромной кровати номера 206 со своей подчинённой. Тоже Ирой. Чтобы не путаться! Андрей Иванович ещё с детства разговаривал во сне, и ничего с этим не мог поделать, куда только не обращался. Как говорят «сапожник без сапог!» Вот и выбрал себе даму с таким же именем, как и у жены.
Человеком он был солидным, многие его уважали, некоторые боялись. А такие вот специфические отлучки с работы он и изменами-то искренне не считал. Так... релаксация, не более того. Но меры предосторожности всё же принимал, на всякий случай. Грамотный был человек, во всех отношениях!
Часиков в семь всё было кончено. Приняли душ по очереди, закусили, выпили немного По-деловому собрались, всё проверили, не осталось ли чего, следов, так сказать. Всё чинно, солидно, по-взрослому, без спешки и суеты! И почти без слов. Когда работаешь психологом, от слов так устаёшь! Расстались прямо у дверей номера, даже дальше, по коридору пошли в разные стороны.
Около восьми Андрей Иванович попросил водителя тормознуть у гастронома. Оттуда он вышел с прозрачным пакетом, в котором угадывались ... кефир, две пачки творога, банка кофе и батон белого хлеба.
На пороге встретила верная жена, приняла пакет:
- Да, всё же есть, Андрюша...! – заглянула она внутрь. – Я сама только из гастронома.
- Ничего! Есть и ... ещё будет, не пропадёт!
- Хозяйственный ты мой! – чмокнула его в щёку Ирина и внезапно насторожилась.
Что-то не так ей показалось, что-то примешивалось – чужое, хищное, коварное..., страшное... ! И надо сказать, запах это Ирина ощущала уже не впервые!
Сели ужинать.
- Как встреча!? – спросила, не понимая глаз от тарелки, жена.
- Нелегко прошло! Устал я сегодня. Полежать надо!
- Устал...! Полежать...! – эхом повторила за ним Ирина.
Андрей Иванович тяжело поднялся, прошёл в соседнюю комнату и прилёг на широкий диван, прикрыв глаза правой рукой. Покончив с посудой, жена тоже прошла в комнату и присела с краю.
- Андрей! – позвала она чуть слышно. – Андрюша!
- Что, что такое!? – встрепенулся муж. – Ты чего, Ириша!?
- Давно тебя хотела спросить! Да как-то не решалась! Ну, в общем, ... ты мне изменяешь!? ... Все ведь изменяют, я знаю! ....А ты как!?
Андрей Иванович профессионально вздохнул, медленно поднялся с дивана, присел за письменный стол, достал карандаш и стопку бумаги. Рядом положил часы. И только потом внимательно взглянул на жену.
- Хочешь поговорить ... об этом?
- Ну, я не знаю! Вообще-то да, хочу! Ты ведь говоришь об этом со своими клиентками! Но, если тебе неприятно...
- Нет, нет! Пожалуйста! Мы столько лет вместе, а об этом не говорили ни разу. Что тебя конкретно беспокоит!?
Ирина некоторое время соображала, что же ей ответить.
- Меня беспокоит, не изменяешь ли ты мне с другой женщиной. Вот и всё, если прямо уж совсем ... конкретно!
- Пу-пу-пу-пу-пу! Пу-пу-пу-пу-пу!
Такие странные звуки Андрей Иванович издавал лишь в чрезвычайно редкие для него минуты возбуждения. Ирина это хорошо знала, и приготовилась к худшему.
- Ну, что же! Хорошо! Тогда начнём!
- Давай ...начнём!
- Представь себе, что мне приснился эротический сон, где я изменяю тебе с молодой эффектной женщиной. Изменяю во всех смыслах, всё очень ярко, красочно, сексуально, даже развращённо. А утром я тебе обо всем этом сам же и рассказываю. Как ты считаешь, я тебе изменил? Пусть и во сне. Какие твои ощущения!?
- Нет, конечно! – нисколько не раздумывая, ответила Ирина. - Это же сон, не по-настоящему!
- Отлично! – поднялся во весь свой внушительный рост Андрей Иванович. – Значит, тебя не смутило, что мне это приснилось!? Ведь сон – это продолжение наших дневных мыслей!
Ирина несколько смутилась. И действительно, ведь снится то, о чём думаешь.
- Всё равно – это не измена! – всё-таки сделал она нелёгкий выбор. – Давай дальше!
- Та-ак! Отлично! – Андрей Иванович что-то быстро записал на листочке.
– Подойди и распишись вот здесь, что ... «сон – это не измена»! Пу-пу-пу-пу-пу!
Ирина подошла, прочла внимательно, как будто они были не дома, а у нотариуса. И ... расписалась-таки!
- Вот видишь, как всё интересно! – продолжил муж. – Пошли дальше! А если бы ты меня застала за просмотром порносайтов в интернете, сейчас этим многие балуются. Это как - измена!?
Тут уж Ирина надолго задумалась. Одно дело – сон, человек себя не контролирует, а тут порносайт – надо найти, выбрать, зарегистрироваться, целая цепь осознанных действий... Это уже серьёзнее!
- Всё равно - нет! Это тоже ещё не измена! – выдохнула она. – Хотя более тяжкое преступление, чем просто сон! И главное – зачем тебе вся эта грязь... ты же интеллигентный человек! Доктор наук, профессор! Я не понимаю!
- Не из-ме-на! Подходим. Расписываемся. Пу-пу-пу-пу-пу!
Процедура согласования повторилась.
- Молодец, что подняла эту тему! Мы с тобой сейчас целую диссертацию состряпаем! Пошли дальше... ! Я в ресторане с друзьями, а все мои друзья, ты знаешь – это или бывшие, или будущие мои клиенты. Отказаться, значит клиента потерять! А с ним и заработок! Так вот пришли, а там... стриптиз! Настоящие девицы, реальные, голые ... вокруг шеста! Куда мне деваться!? Уйти - не солидно! Вот и приходится пялиться! Это как – уже измена!?
- Это, наверное... скорее работа твоя идиотская такая! – вспыхнула жена. – Всем и во всём угождать. Даже в ... этом!
- Подходим, аккуратненько расписываемся! Пу-пу-пу-пу-пу!
Решили немного прерваться, чтобы расслабиться, снять напряжение. Попили молча чайку. Говорить ни о чём не хотелось. Минут через десять сеанс возобновился.
- Всё хорошо, Ира! Ты нормально держишься, мышление логическое, эмоциональный фон – средний. Всё прекрасно!
«Не могу уже вспомнить, с чего же мы начали-то !? А-а! Запах тот!» - билось в висках у Ирины.
- Следующий шаг! – торжественно объявил муж. – Задание усложняется! Сидим не в ресторане, а ... в бане! Паримся, выпиваем, разговоры всякие мужские, ну, знаешь – работа, машины, рыбалка, политика...! И вдруг входят они, эти самые... девушки по вызову! Оказывается один из друзей заказал, а мы и не знали. Не выгонять же, уплачено! И опять же, я могу встать, выразить искренне возмущение, и уйти с гордо поднятой головой....! А могу и остаться, мне-то что, пусть они развлекаются, а я пойду, попарюсь. Это как – ... наверное, уже почти измена!?
Ирина почувствовала, как кровь прилила к лицу, ей стало жарко и душно, капельки пота скатились по щеке. Она как-то уж слишком явственно представила себе эту ужасную по своей дикости картину... - её Андрюша скромно сидит в уголке, а вокруг... !
- Ты должен был встать, придумать что-то, извиниться ... и уйти!
- А я остался...., по многим причинам! Так что – ... измена!? – почти крикнул Андрей Иванович. Его огромная фигура нависла над сгорбившейся женой в ожидании приговора.
- Принеси мне воды! – попросила Ирина. – Мне нехорошо!
- Нет, нет! Здесь нельзя отвлекаться! Сначала ответь!
- Ты должен был уйти!
- Я не об этом спрашиваю! Измена или нет! Или просто глупый поступок!
- Да, да! Именно! Теперь и я поняла! – с облегчением выдохнула Ирина. – Поступок, конечно, глупый, дурацкий, непродуманный поступок! И не более того!
- Давай, расписывайся! Пу-пу-пу-пу-пу!
- Что же! Когда измена-то....!? А!? – посмотрел муж жене прямо в глаза. – Когда же!?
Ирина молча покачала головой. Не знает, пока не видит!
- Наверное, мы сейчас достигли пика в нашей беседе! – тихо, но отчётливо произнёс Андрей Иванович. – Момент истины!
Ирина вся сжалась в точку. Она уже проклинала себя, что вообще затронула столь неоднозначную тему.
- Другой город. Командировка. Просыпаюсь я в гостиничном номере после сильной попойки. Всякое бывает, выпил, не рассчитал силы, что было дальше и как в номер попал - не помню. Стандартная ситуация!
- А при чём тут ...измена!? – насторожилась Ирина.
- А при том! – повысил тон муж. – При том, что рядом со мной обнаруживается голая... совсем голая девица. А я, честное слово... ни сном, ни духом! Вот это как, Ира! Точно же измена!
- Ты же почти не ездишь никуда! – с тайной надеждой прошептала жена.
- Ты опять уходишь в сторону. Так мы с тобой ничего не выясним до конца!
- Не надо Андрюша! Прошу тебя! Это я просто так спросила, ну, дура – баба! Что ты хочешь! Пойдём спать, дорогой, я очень устала. Просто с ног валюсь!
- Отвечай! Измена это ... или нет?
- Это измена на ... 90%! – решилась всё же сказать правду Ирина.
- А оставшиеся ...10!? - осведомился муж.
- Случайность, нелепость, казус.... Не знаю!
- Иди, расписывайся за свои ... 90%! Пу-пу-пу-пу-пу!
Ирина из последних сил подошла к столу, трясущейся рукой подмахнула, уже ничего не читая, прошла в спальню и рухнула в кровать.
Пу-пу-пу-пу-пу! Пу-пу-пу-пу-пу! – слышалось из комнаты. Учёный муж, доктор наук и профессор подбивал итоги.
Вскоре и он прилёг рядом.
- А если бы я и завёл себе любовницу! - шепнул нежно, в самое ушко. - Ну так, для спортивного интереса, поддержания формы, тонуса ...! Это как, уже ведь точно измена!? Всё спланировано, всё осознано!? А!? Измена!???
- Пошёл к черту! - спокойно отреагировала жена. - Я тебе не подопытный кролик, на других тренируйся. Всё! Сплю!
- Измена, Иришенька, моя любимая! Это когда я тебя бросил и ушёл к другой женщине! То есть коренным образом ИЗМЕНИЛ твою жизнь, причём в негативную сторону. Вот что такое измена на 100%! А всё остальное ... мелочи жизни: случайности, нелепости, казусы ... пу-пу-пу-пу-пу! Спи спокойно, родная!
Муж удалился на кухню добивать отчёт, Ирина поглубже зарылась в одеяло и тихонько набрала номер на мобильнике:
- Андрю-ш-ш-ш-а-а-а! - шепнула она в трубку. - Может мне кажется, но он о чём-то догадывается. Давай завтра... не будем.... ничего! А там посмотрим. Спи ... родной... пу-пу-пу-пу-пу... - о, гос-с-с-с-поди!!!Тьфу!!!
Глава из великолепной книги "Акулы из стали" Эдуарда Овечкина
ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕ ФЕВРАЛЯ (http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/glava-i/dvadtsat-trete-fevralya)
:)
Щас было в 58й маршрутке. Примерно в районе рижта садится организм женского пола лет эдак 30-60.. Явно под какой-то наркотой, спайс какой-то по-любому.. подратый спортивный костюм, волосы взъерошеены, губы сине-фиолетовые, чёрные круги под глазами, сами глаза на выкате, пздц, ходячий зомбак!! Пальцы скрючело, как у эпилептика. Издаёт звуки какие-то напонятные, но бодрые.. Походу самый разгар прихода.. сидит на заднем сидении автобусика (хундай), глазами вращает, пальчиками грозит – все потихоньку угорают с неё. Рядом никого нет естественно, кто сидел сзади – теперь стоят около двери. Входящие думают, что много мест забегают назад, но с возгласами типа «ой бля» и «охнихуясе» шарахаются.. зрители на трибунах и я, затихаем перед остановкой, а после реакции новых уже в голос начинаем ржать! На очередной остановке заходит парень лет 20ти в светлой куртке и вязаной весёленькой шапочке с бубоном, останавливается на входе. Тут эта тётя его увидела и с воплями «ШАПОЧКА! ШАПОЧКА!» полезла на него! В маршрутке началось безумие: ржачь, визги хлопца «помогите!», тётя цепляясь за поручни и растопырив пальчики прёт на парня! Ппц, я чуть не обосцался со смеху, а девушка соседка походу не чуть! Кое как водила отковырял красотулю из автобуса, и дальше поеали спокойно, лишь посмеиваясь.. вот так!
10 лет назад (жена в роддоме как раз лежала)ехал домой на маршрутке (газель)
На конечной заходит народ по маленьку (ВРЕМЯ УЖЕ БЫЛО ПОЗДНЕЕ), зашла деваха ГОТ. одежда странная, черная, грим на лице аля Дракула с потеками крови и садится на двойное сидение у входа по правому борту. поехали, на следующей остановке заходит бабулька и садится на сиденье шо спиной к водиле, роется в сумке, кошельке... короче расплатилась за проезд и решила окинуть маршрутку взглядом, а девиц ГОТ сидит почти напротив. лицо бабки надо было видеть :o :o :o
крестилась без перерыва 2-е остановки пока девица не вышла! ;D ;D ;D
Полиция разбиралась с фаллоимитатором в заднем проходе у жителя Дона !!! ;D ;D ;D :crazy:
http://privet-rostov.ru/main/13477-policiya-razbiralas-s-falloimitatorom-v-zadnem-prohode-u-zhitelya-dona.html
новый участник евровидения (http://cont.ws/@greentea/564247)
Цитата: Sher от 25 марта 2017, 01:05:38
новый участник евровидения (http://cont.ws/@greentea/564247)
;D ;D
Цитата: lesnik_68 от 25 марта 2017, 01:43:48
;D ;D
да? :D я как увидел фамилии из пятой колонны, так и вообще не смешно стало..
С просторов...
Мне иногда приходилось ставить спектакли в оперных и музыкальных театрах. Вокалисты, надо сказать, народ своеобразный. Настоящий голос — явление редкое и подчас достается человеку, по всем другим статьям не годящемуся для сценической деятельности. Слуха нет, пластика, как у Буратино, в голове полное отсутствие «сала». Однако — голос!
Говорят, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьезные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с Песней Варлаама в опере Мусоргского «Борис Годунов». Там между строчками текста звучит семь четвертей оркестровой музыки, буквально так: «Как во городе было во Казани!» (раз — два — три — четыре — пять — шесть — семь! — играет оркестр), «Грозный царь пировал да веселился!» (оркестр вновь: раз — два — три — четыре — пять — шесть — семь!), «Он татарей бил нещадно...» ну и так далее.
Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше начнет, то позже. Дирижер пригрозил: еще раз — и выгонит из спектакля.
Бас побежал к концертмейстеру: помоги, говорит, придумай что-нибудь! Тот поморщился: «Сто раз уже репетировали, какой же ты мудила! Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну, вот хоть эту: ,,Ка-кой-же-я-му-ди-ла!"».
Стали пробовать: «Как во городе было во Казани! (ка-кой-же-я-му-ди-ла!) Грозный царь пировал да веселился! (ка-кой-же-я-му-ди-ла!) Он татарей...» Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии, отправился на спектакль. Дошел до злополучного номера. Спел первую строчку, пропел про себя неприличную фразу, уверенно начал: «Грозный царь...» — дирижер с бешеными глазами показывает палец: мол, опять вступил на одну четверть раньше. Со следующей фразой тоже самое. Словом, совсем облажался: кончил петь — оркестр еще играет... Уйдя со сцены, с криком: «Убью!» бросился искать концертмейстера. Тот только руками развел: «Ну, ведь десять раз репетировали! Ну, давай еще раз: как ты пел?» «Как во городе было во Казани, — стал загибать пальцы бас, — ка-кой-же-я-му-дак!..»(с)
Ролевые игры НАТО.
В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль «русских», которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.
Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - €88−120 в сутки.
Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10−30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30−100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные «к реальности».
...........
Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.
.....................
Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.
«День первый.
Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием «Триохлинейки», автоматы «Пи-пи-ша» и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в «деревнях».
После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их «деревень».
Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.
Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!»
«День второй.
С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами «Триохлинеек» и «Пи-пи-ша» всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным «Геркулесом» в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!
Прочёсывание «деревень» ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.
Я приказал окружить рощу «Абрамсами», а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли».
«День третий.
Утром мы обнаружили, что наши «Абрамсы» куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.
Внезапно обнаружились наши потерянные «Абрамсы», правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.
Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли».
«День четвёртый.
Эвакуировался со штабом в Мюнхен.
Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов».
«День пятый.
Мы уже потеряли Аугсбург, Нюрнберг и Гармиш-Партенкирхен.
Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР».
«День шестой.
На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: «Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас» и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".
«День шестой, вечер.
Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом – коробке конфет «Вишня в коньяке». За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты – какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке ...»
На этом запись обрывается.
https://cont.ws/@greentea/571482
НЕ было бы так смешно, если бы не было так грустно...
такая же херня была в Югославии.
Слямзино с просторов...
УХА.
У всех есть кулинарная страничка, один я, как Фрейд со своими анализами.
А между тем, я в совершенстве владею искусством приготовления пяти блюд: раскосая глазунья на сковородке, картошка, жаренная с солью, пельмени, варённые в бульоне из под сосисок, трёхэтажный чай. И, естественно, уха, идеальный рецепт которой и раскрою.
Значится так.
Берёте хорошо выдержанную в мартини жену и уже в начале декабря отвлекаете её на пирсинг, пилинг и дубовые бочки с водорослями. В это время незаметно покупаете лодку из ПВХ(3,6-3,9м. с плотностью борта 1100г\м2). После чего можно садиться и ждать открытия сезона до дрожи в поджилках. Сбивать дрожь допускается покупкой блёсен, воблеров, катушек, шнуров, поводков, вертлюжков и т.д. Особенно хорошо успокаивают пластмассовые коробочки, а качественно одарённые гурманы покупают перед восьмым мартом четырёхместную палатку. Но все эти меры кратковременны.
Несмотря на пивотерапию и защиту кандидатской по бухологии, примерно к апрелю амплитуда дрожи должна раскачать вас до состояния конвульсирующего перфоратора на пенсии. В том смысле, что нервов должно оставаться только на то, чтобы рвать и метать то, что вырвали. Здесь уже можно отбросить изысканность, достать супругу из бочки с антицеллюлитом и обидеться, например на неглаженые носки. Правда, есть такие изворотливые шельмы, что повода не дают, но вам надо как-то исхитриться и купить ещё и мотор(японский, мощностью не менее 9,8л\с.). Дать ему имя. Мой отзывается на Антон Палыч. Незаменимый ингредиент. Всё это позволит вам продержаться до момента, когда стареющая весна упадёт к ногам набухающего лета.
С первыми зелёными листочками, размораживаете (лучше в холодной водке) двух-трёх верных товарищей и уезжаете километров за триста-четыреста. По дороге можно петь и насильно назначать завхоза. Пить в машине нельзя, это табу. Но скоро водитель поймёт, что на каждое табу есть вето. Застреваете, пробираясь к берегу, ругаетесь из-за забытого второго бака бензина, убеждаете любимых гадов, что плыть надо только после того, как накачали лодку. Особо заострите внимание на споре, кому быть за мотором. Неопытным поварам дискутировать лучше с веслом наперевес. Вас должен вымочить дождь, грубо обласкать ветер, термообработать микроволновое солнце. Чтобы не разорвало от восторга до первой пробы, пить надо малыми порциями с малыми перерывами. Закусывать разрешается смесью свежего воздуха и сигаретного дыма. Слабаки от чревоугодия пользуются выбросами пищевой промышленности, но будьте осторожны, есть такие виды сала, которые позволяют понимать язык японцев, рыб и завхозов. С первыми поклёвками желательно научиться с достоинством относиться к чужому достоинству. Самую красивую рыбину захочется посвятить жене. Не сдерживайте себя, не целованные трофеи сильно теряют вкусовые качества.
В первой половине дня желательно вспомнить, что забыли луковицу и проклясть завхоза на веки вечные. Помянуть его. Советы начинающим кулинарам: будьте милосердны к медведям, не закапывайте завхоза глубоко.
Встретить таких же психов и выменять у них луковицу на соль, которую забыли они. Выпить за воскрешение завхоза.
На стоянке разложить такой костёр, чтоб уже зацвели эти яблони на Марсе.
Рыбу чистить, не выходя из реки сухим, хотя бы снаружи. При этом можно орать на того, кто ставит палатку, желательно перекрикивая того, кто рубит дрова и орёт на вас. Воду черпать на струе и там, где видны камешки на дне, смотреть не менее трёх минут, потом остановить реку в котелке. Картошку резать дерзко. Когда будете перчить – не танцуйте, в итоге это может испортить вам прикус. Самое главное не пересолить и забыть положить луковицу. Помешивайте так, чтобы было не слышно советов бездарных кондитеров.
Материться можно по вкусу.
Рыбу варить до такой выпуклости глаз, которая бывает у завхоза, когда он рассказывает, что лавровый лист остался в бардачке машины, которую он продал в прошлом году настоятелю мужского монастыря, с коварным именем Лаврентий. Внимание, здесь можно задохнуться от восторга и нежности, понимая, что вторая половина фразы лишь для того, чтобы все забыли про лавровый лист.
Когда туман с реки поползёт соусом к вашему теплу, когда темнота ляжет вокруг гарниром, когда бульон атмосферы будет уже закипать от нетерпения - уху можно подавать. В одной руке крышка от термоса, потому что стопки уже некогда искать, в другой лопата, изогнутая под котелок. И собственно всё, можно хл<***>, толкаясь ложками, фырчать, обжигаясь, и трескать, восхваляя реку, друг друга и японцев.
Где душа, а где желудок, это пускай, потом в раю разбираются, вам будет не до пустяков.
После трёх стопок такой ухи, вы вдруг осознаете, что глядя в котелок, вы видите звёзды. Особое мастерство, это делать вид, что слезы невыносимого блаженства набежали от дыма.
Потом разрешается обнять завхоза и поцеловать мотор. Можно наоборот.
И в самом конце, уже в палатке, когда вы почувствуете у товарища не только локоть, но и не тощие его колени, можно привычно подумать, уплывая по Млечному пути: «Спасибо тебе, господи, и прости, что не верю».
Если у вас получится, хотя бы приблизительно всё так, значит, вы не ошиблись с выбором ингредиентов, товарищей и планеты.
Мир без такой ухи – полумёртвый.
Других рецептов я не знаю.
Ай как здорого!!! ;D Себя вспомнил молодого, примерно так же на рыбалку ездили. :crazy:
Щас прикол рассказали.. ;D
Москва, городской автобус. Мужыг сел у окна, вскоре рядом с ним уселся здоровый негр с сумкой, да так что не обойти никак.. Ну мужик ему на упрощённом, с жестами говорит:
- я выходить, ты вставать, уступать проход!
На что негр на чистейшем русском со вздохом так:
- от бля, понаехали тут неруси... ;D
Историю эту я слышал давно, от военнослужащих, проходивших службу в Западной группе войск в частности в Германии. Байка это или нет судить Вам, но зная нашу отечественную смекалку, я думаю эта история может быть правдой!
Однажды ехали наши солдаты через какую-то немецкую деревню на военном автомобиле ЗИЛ-131 и решил командир сделать остановку — покурить, размяться. Солдаты повыпрыгивали из кузова — стоят курят, разговаривают, а неподалеку стали немцы кучковаться, и молодежь, и постарше... — интересно же, что русские делать собираются?
Ну военные покурили, команда по машинам — солдаты уселись в кузове — трогаться, а двигатель у ЗИЛа не запускается: крутит стартер, а двигатель молчит. Собравшиеся немцы уже стали посмеиваться над военными — «рус, рус горючка кончилась, давай, давай — толкай!»
А дело в самом деле было в горючем. Кто не знает у наших военных автомобилей имеется два бака для горючего, и когда в одном из баков горючее заканчивается, водитель прямо из кабины переключается на другой бак ,подкачивает систему если нужно и продолжает движение уже на другом баке.
Так было и в этот раз - минутное дело и поехали, но не такие наши военные, что бы уехать просто так.
Наш водитель, предварительно переключившись на другой полный бак выходит из кабины, берет ведро и под недоуменные взгляды немцев идет к ближайшей колонке, набрав полное ведро воды, открывает горловину пустого бака и с невозмутимым видом заливает воду прямо в бак!
Потом спокойно запускает двигатель на свежем баке, и с гордым видом, все наши военные проезжают мимо толпы офигевших от разрыва мозга немцев, мгновенно утративших все свое высокомерие и свою гордость за немецкий автопром!!!
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "Мак Дон Альт" Так вот, несколько дней назад в московский офис "Мак Дон Альт" пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники при сём известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два менеджера (управляющих точкой) с наихудшим квартальным результатом...(С)
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел странного.
— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но... прости, мне это не нужно... Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно... Давай заберём в дом нашего поросёнка, я буду играть с ним, пошью ему одёжку и стану вегетарианцем!
— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».
— Ладно, дети мои, — устало произнёс он, — живите, как хотите...
Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но её молодой любовник, скопировав её подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.
Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».
С такими мыслями он пришёл к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.
— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Всё хорошо? Как дети?
— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлёкся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошёл служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука...
— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые...
Сосед Чжан с согласием закивал.
— Как же тогда ты научил их жить? В чём твой секрет воспитания?
— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой...
После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!(С)
ДНЕВНИК ДОМОВОГО
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11 июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нечего делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля. Хренакнулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил звездюлей. Говорит, что я — говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!
23 июля. Ночью душил мужика. Задрал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахрен, никто не послал обратно. Зато сказали, что я – дух покойного дедушки хозяйки. Гонят. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои причендалы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Написано гениальной детской поэтессой в 1957 году ;D ;D ;D
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто 1957 г.
Помощь нужна?
— Да что ж ты делаешь-то? — водитель скорой закипал.
— Спокойней. Спокойней, дружище, — фельдшер с интересом глядел на ухоженный "мерседес", выделывающий замысловатые па перед машиной скорой.
"Мерседес" то разгонялся, то начинал перестраиваться — в один ряд, в другой, — мешая движению, а мигающие проблесковые маячки скорой, казалось, всё больше и больше раззадоривали нарушителя.
— Чем мы ему так насолили? — фельдшер пару раз нажал кнопку спецсигнала, но это не возымело никакого действия.
— Я почём знаю? Может, его скорая в детстве переехала? — водитель опять попытался перестроиться. — А может, накуренный. Или просто дурак.
— Всё может быть, — фельдшер уже снимал происходящее на телефон.
В конце концов водитель скорой перестроился на средний ряд и теперь спокойно ехал, не давая, однако, возможности перестроиться "мерседесу" из крайнего левого. Водитель "мерседеса", открыв окно пассажирской двери, кричал что-то нецензурное, повернув голову в сторону противника, строил ему угрожающие рожи и всё порывался уйти вправо, чтобы снова оказаться впереди скорой.
***
Водителя стоящего на светофоре мусоровоза отвлёк от прослушивания радио странный толчок, заставивший закачаться прилепленные на стекло присоской матерчатые сердечки на верёвочке. Удивлённый происходящим, он заглушил двигатель, вышел из машины и убедился, что это ему не показалось.
Зад КамАЗа встретил морду "мерседеса" неприветливо, смяв её в гармошку и разбив фары. Сам мусоровоз оказался автомобилем более крепким и не получил ни единой царапины. Погнулось только ведро, висящее на фаркопе. Увидев сей убыток, водитель мусоровоза расстроился и вызвал ГИБДД, не обращая внимания на бегающего вокруг сцепившихся машин владельца "мерседеса".
— Медицинская помощь нужна кому-нибудь? — фельдшер гордо высунулся из окна "газели".
— Да пошёл ты... — хозяин "мерседеса" ненавидящим взглядом посмотрел в сторону скорой.
— Ну... нет так нет. Поехали, — фельдшер удовлетворённо откинулся на спинку сиденья. — Запомни, товарищ, — он повернул голову в сторону водителя, — всегда и везде останавливайся, если видишь, что кто-то попал в аварию. Даже если там нет пострадавших, люди будут видеть нашу заботу. Видеть и радоваться, что кто-то волнуется за них, думает о них и всегда готов прийти на выручку. И проникнутся они тогда любовью к скорой, как к родной матери.
— Проникнутся, говоришь? — водитель ухмыльнулся и взял в руки микрофон рации.
— Всем внимание! Слушаем бригаду. На пересечении Плеханова и Энтузиастов авария. Мусоровоз и "мерседес". Пострадавших нет. Просьба всем проезжающим мимо обязательно останавливаться и уточнять у водителя "мерседеса", нужна ли ему скорая помощь. Будьте предельно вежливы и осторожны. Водитель буйный. Как поняли?
Бригады дружно подтвердили приём.
— Обратно если поедем, тоже остановимся, — фельдшер хлопнул водителя по плечу. — Растёшь на глазах. Сечёшь фишку.
***
— И прекратите, наконец, орать на сотрудников скорой. Они свою работу делают, — гаишник дописывал протокол, когда очередная бригада 03, удостоверившись, что скорая водителю "мерседеса" не нужна, отъехала от места происшествия. — И, заметьте, делают её ответственно. Что вас не устраивает? Люди о вашем же здоровье беспокоятся.
©
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую... Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает: — Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) И тут же поворачивается к молодой медсестре: — Света, отсос нужен! Она врачу отвечает: — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так: — Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО! Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает: — Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый сороколетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе!
Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахера тебе этот гемор нужен, тыж не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь и с ней он чувствует себя снова молодым.
Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.
Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.
Сейчас у него очередной заеб, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее - сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то. Так и оказалось, блин! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось.
Говорю ему мол не стыдно тебе в компании с этим чудом появляться? Он только отмахивается и говорит, что я ничего не понимаю, а он ей такой марофет наведет, что все лопнут от зависти. Я ему припомнил, что она якобы денег не требует, а он только отмахивается в ответ и говорит, что не в деньгах счастье и он с ней снова девятнадцатилетним пацаном становиться.
Короче сидели мы сегодня с мужиками в гараже, выпивали под шашлычек и ума приложить не могли. Вот зачем взрослый семейный мужик приволок из деревни девятку 2001 г.в. и возится с ней все свободное время. Пороги ей переваривает, движок перебрал, к покраске готовит, а в планах салон перетягивать...
;) Стяну с другого сайта. :'(
"Для меня этот отдых самый главный в году. Со временем пришло понимание, что тратить его надо исключительно на любимые вещи. И так получилось, что ловить рыбу и отдыхать с сотоварищами мне нравится, а таскать горы хлама, обустраивать быт и исполнять желания принцессы - нет - нету на это времени в короткие 2 недели. Краем этого семейного беспредела стала поездка 5 семьями с 4 детьми - с полным набором семейного гемороя:
- надо у палатки поставить тазик (так вот откуда столько хлама в вещах) чтобы алешенька перед тем как входить в палатку ополоснул ножки (да пусть он берет носочки, кеды и звиздует 50 метров на северо-запад к воде и моет копыта - ускорительный пендель с меня)
- мы с алешкой пойдем ловить рыбу - дай нам червей (вы чего своих не привезли? - как же вы собирались?) - только мы их в руки взять боимся - поэтому ты нам его насади - а когда рыбу поймаем ты ее сними и по кругу! Алешка оторвал крючок - привяжи (давайте сами) - как сами? Мы не умеем и он же уколется! (отлично рыбачу)
- почистите нам рыбу (а Вас мы нахрена брали?) - вот вам бы только рыбачить и бухать - а на нас еще дети и вообще скажите спасибо что готовим (мы сами умеем)
- а что это за пиво в 10 утра? (родная мы 4 часа отсидели на зорьке - пару бокалов холодного это то что нужно сейчас) - нефиг дождитесь обеда - там вам и пиво будет.
- куда ты с немытыми копытами в палатку лезешь - завтра будем убираться и постирать еще надо (боже - лучшеб я сдох)
Могу писать до бесконечности. Кроме того если бап в лагере больше 1 у них возникают какие-то чисто женские конфликты интересов - просто так нисхрена. А виноват в итоге - кто? Правильно беспечный отец - который смалодушничал и взял с собой жену и детей. Дети (особенно мелкие) добавляют жести в плане того, что за ними нужен постоянный присмотр - но присмотра требуют пару донок на берегу, те 4 лодки на фарватере достающие подсак и блондинка на противоположном берегу! В результате ребенок или сожрал кого-то или его кто-то укусил или он уже купается, несмотря на запрет матери. Одному товарищу звонят из Москвы и грят у тя на машину дерево от шторма упало (а у него месяц назад страховка закончилась) - ну и он в сердцах выдает тираду которая заканчивается самым легким словом "мля" - и веселая компания детей уже несется вокруг лагеря в 4 детских голоска прикрикивая "мля, мля, мля...." (ну а дальше они - ну эти - люли от любимой). Ну т.е такой тихий, милый, семейный АД!
С тех пор бап и детей не берем - разве что "веселых шалав" со стороны готовы - но у них запросы негуманные! Жене и детям предлагается альтернатива: в Турцию, Крым, в Уродск к теще, в Сирию (Алеппо хорош в августе) - вобщем в любое место куда ткнет и где ей будет комфортно. А мы сбрасываем 3/4 вещей, вычеркиваем 2/3 списка продуктов и замечательно отдыхаем мужиками. У нас крем от загара 5 лет один - и все как новый!
В тему конфы - вот в этом годе - воды не отошли - а в наших рядах никакой паники и волнений - все по плану - ну разве что решили и смогли отпуск сдвинуть на неделю вперед - речь о том, чтобы не ехать - даже не идет! Не проедем на остров - встанем всяко где-нибудь. Не будет рыбы - будем жрать тушенку. Нельзя поставить палатки - будем ночевать в машинах. Шоу маст гоу он! Мы не для того весь год ждали, чтобы воды потом испугаться.
Простите за много букв."
с просторов...
...Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. 12 часов!
В связи с праздником......
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых. ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом в воздухе того, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е*анутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, ввиду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "Ну нах*й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта и оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, что ж ты будешь делать...
с просторов...
Свадьба
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный пе-ред торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держа-лась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь. Пальцы прияте-лей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуман-ное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоя-тельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севасто-польской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жид-кости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встреча-ли свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув в воз-дух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались. Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи, все та же ба-бушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в набухшие в ожидании цепких де-сен младенца соски с такой силой, что молодая завыла от боли.
– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала молодая, разглядывая фантик. – На них же еще «Ленинград» написано?
– Ну не «Сталинград» же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную кровь.
Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не удалась. Рюмки от-скочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и снова с силой ахнули об ас-фальт. Никакого результата. Тогда их стали давить каблуками. Рюмки выскальзыва-ли из-под ног и, вертясь, как сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. – Жи-во.
Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить асфальт заодно с зем-ной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму из оливинового слоя.
– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой, на-сильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты.
– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом свирепого, но обессилившего зверя.
– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на «обрезание», то ли на «непорочное зачатие» священник, рассматривая подозрительные желтые разводы на подоле новобрачной.
– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин, обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой, указав при этом на свои багровые уши.
Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как погранич-ный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка. Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому завершению, когда при-ятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о чем-то между собой, они, вос-пользовавшись тем, что молодой на миг отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону пищеблока.
– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах ба-бушка. – Муж заметит – будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко вопросила в пространство:
– И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту бутылку...
Еще через час, не имеющие возможности крикнуть «горько» гости стали скан-дировать:
– Не-вес-ту! Не-вес-ту!
Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину, он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка – грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу. Посу-да на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок, истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.
Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала сдирать с себя пропитан-ные раскаленным жиром и оттого невыносимые колготки...
И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как спички. Изнуренная послед-ними днями беременности, она двигалась тяжело и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.
– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то выпущу...
* * *
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают быстрее), выскользнул из зала.
А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если, конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось для них прямо тогда же, в день их свадьбы.(с)
(https://img-fotki.yandex.ru/get/235015/408916721.13/0_155bd8_3efcd90d_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/axai-69/album/545051/view/1399768)
Агния Барто - стихи
Резиновая Зина
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.
.
С просторов......
Дневник Ангела.
День 1. Мля, я умер. Последнее, что я помню, это как мы с Петровичем чинили центрифугу. «Петрович! Не включай центрифу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у...» Петрович ответил что-то вроде «Она сама вуключи-и-и-и-и-и-и-и-и». Ну и пусть.
День 1. Вечер. Пришёл кто-то с рожей питбуля, упавшего из самолёта без парашюта на горный пик, и сказал, что я буду ангелом. Как он. Интересно, а у них все ангелы с такими рожами? Тогда уж лучше в ад.
День 2. Сегодня питбуль выстроил нас строем и сказал, что подготовкой к службе на небе он будет готовить нас лично. Наказание за неповиновение сказал строгое. Я спросил, что неужели вас целовать? Питбуль сказал, что для меня лично введёт такое наказание. Я готов вырвать себе язык.
День 3. Питбуля оказывается зовут Антифом. Монах какой-то. Всей «ротой» прозвали его Сифоном.
День 4. Сифон выяснил, как я его прозвал... Четвёртый час отмываю рожу. Пофиг, что тут тока амброзия... Нам не впервой мыться какой-то хернёй.
День 5. Сифон (теперь его называю тише) сказал, что нам надо определиться, кем мы будем на небесах. Для этого мы пройдём пару тестов. Поскольку из лука я стреляю плохо (Сифона понесли вынимать стрелу), копьё мне в руки даже не дали. Сказали, что буду играть в оркестре. Дали какую-то засохшую электрогитару, сказали - лира. Я спросил, а ударных нету? Ещё двоих с инфарктом понесли за Питбулем.
День 6. Дали нимб и крылья. Нимб тёплый, светится, видимо как лампочка. Крылья мягкие, буду вместо подушки использовать.
День 8. Питбуля и тех двоих откачали. Какие-то они нервные. Пока их не было, я соорудил нечто вроде усилителя для лиры. Питается он от нимба. Вечером опробую. Интересно, что им сыграть? Black Metal или панк? Остановился на первом.
День 14. Ура меня выпустили из карцера. Его вообще-то не было, но для меня сколотили. И судя по запаху, видимо из сортира. Сифон решил меня пристроить встречать таких же «высоко интеллектуальных и духовно ищущих людей» как он сказал. Лан, постоим.
День 15. На «таможне» сказал, что с личными вещами в рай не пускают. Настрелял 5 литров водки, два ящика пива, плеер, блок сигарет и ещё одну. Её и сдал начальству. Остальное приныкал, авось сгодиться.
День 16. Питбуль как-то коситься на меня, ныкаем наушники.
День 17. Сифон отобрал плеер, и сдал начальству. Гад. Надо поговорить с начальством. Спросил у соседа. Сосед сказал, что ОН (многозначительно поднял палец в небо) нас, раздолбаев, не принимает. Что ж, это он без пузыря не принимает.
День 18. Взял ящик пива и бутылку водки. Ногой (руки заняты) открыл дверь, где за столом сидел какой-то дедок. Дедок стал наезжать, почему я без стука. Ща, чтоб я и стучался? Спросил дедка, где начальство? Дедок сел мимо стула. Отпаивал я его два часа. Ему понравилось. Я сказал ему, где тайник, и послал за выпивкой, хороший дедок. Бегал ещё два раза...
День 19. Отобрал на таможне ящик пива. Пошёл к дедку похмеляться.
День 20. Курю. Хорошо. Тока бы ещё женского пола. У наших побоялся спрашивать, у них психика не крепкая, падают в обморок от простого «Мля». Поговорил с каким-то рогатым, он сказал, что женский пол есть, но надо идти ниже. Выпивки, сказал, море! Пошёл с ним.
День 25. Вернулся за дедком, он хороший мужик, надо поделиться счастьем. Сначала дедок сопротивлялся, но после второго литра пошёл со мной.
День 40. Вернулись. Как-то всё стало мрачно, все носятся и орут «пропал БОГ, пропал БОГ!», дедок сказал «ШШа, всем цыц!» (это я его научил), и все действительно успокоились.
День 41. Курю. Дедку хреново, просил не заходить. Пытаюсь собрать ударную установку. Может где-нибудь внизу взорвать концертный зал, чтоб всё оборудование сразу к нам?
День 42. Ударную установку не получилось собрать. Собираю бомбу.
День 44. Получилось. Кинул вниз. Курю. Промахнулся. Зато есть порнокинотеатр. Дедок должен обрадоваться.
День 45. Сифон собирается уничтожать кинотеатр. Надо что-то делать. Курю.
День 46. Отдал Татр рогатому, тот дал мне ударную установку и четыре ящика пива. Отлично. Пойду обмывать удачное устранение «богохульного» заведения со старичком.
День 47. Подошёл Питбуль, дал зажигалку и попросил не прикуривать от нимба, это «неэтично». Ладно, по старой дружбе.
День 50. После того, какой я устроил концерт с чертями и суккубами, после того, какую мы закатили пьянку, мне сказали, что я рано умер и послали назад на землю. Я сопротивлялся, мол мне надо на посошок выпить с дедком, но их было больше. Жаль.
P.S. День 51. Петрович! Не включай...
Кажется, секса не будет...
Никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чём заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне:
- Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал.
Я спросил:
- Что??!! Милая, что за фигня?
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
- Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует.
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
- Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождёшься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой, неважно, как называется, супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
- Бери всё...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
- Конечно, возьми всё, что тебе подойдёт...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару серёжек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал:
- Это классная вещь, бери, дорогая!
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла:
- Мне кажется, что это всё... Дорогой, мы можем идти в кассу.
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнёс:
- Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:
- ЧТО??!!!
Тогда я сказал:
- Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала всё это в руках. И всё. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил:
- Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса......
Врачебно - дизайнерское.
Мой сын с детства обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.
Автор: Наташа Яремчук
C просторов...
Общий ребенок
У Иванова зазвонил телефон. Он поднял трубку.
- Алло, Иванов? – спросил женский голос.
- Да, я. Кто это?
- Это я, Люсьен.
-Какая еще Люсьен?
- Быстро же ты меня забыл. Люся я, повариха вашей партии. Ну, вспомнил?
- Как же, как же, - залебезил Иванов. – Разве такое забывается? Ну и как живешь, Люся?
- Мать-одиночка я, Иванов, причем – по твоей милости, - сообщила ему Люсьен. – Сына вот родила. Полгодика ему уже. Вылитый ты. Особенно уши. Ну и что будем делать? Я замуж хочу за тебя, Иванов!
- С ума сошла! – испугался Иванов. – Я же женатый.
- Тогда давай, Иванов, помоги своему сыну встать на ноги и пойти, заговорить, влиться в коллектив детского сада, получить образование и стать достойным человеком. Чтобы ты мог гордиться своим сыном, Иванов! Кстати, пригласи-ка жену свою к телефону, хочу и с ней поделиться радостью...
- Не надо ее радовать, я уже еду, с деньгами. Давай адрес...
Повариха геологической партии Люсьен жила в обшарпанной гостинке. В дешевой коляске посапывал бутуз. Иванов склонился над ним. Точно, ушки у парня были оттопырены так же, как у него. Но нос напоминал кого-то другого.
- Так ты еще и с Нерсесяном? – обрадовано спросил он.
- Ну, было разок, - зарделась Люсьен.
- А ну-ка звони ему, - решительно сказал Иванов.
- У меня нет его телефона.
Иванов полистал свою записную книжку:
- Вот, набирай!
Через полчаса их компанию разделил и Нерсесян.
-Да, нос мой, - согласился он. – Чистая работа...
- Да? А ты глянь на его уши, - ревниво сказал Иванов.
Нерсесян снова склонился над коляской. Малыш в это время завозился во сне, высвободил из-под одеяльца ножку. Чуть ниже пухлого коленочка темнело большое родимое пятно .
- Ага! – в один голос сказали Иванов и Нерсесян. – Где-то мы уже такое видели! А ну говори, зараза: у тебя шуры-муры были и с Цыбулей?
-Ох, не спрашивайте, мальчики! – мечтательно прикрыла глаза Люсьен. – Только где он, Цыбуля этот? Давно уже затерялся где-то в степях вильной Украины.
В это время открыл свои глазки малыш. Они были ярко-голубые.
- Николая Петровича, самого начальника партии, глаза! – потрясенно сказал Иванов. – Ну ты, Люська, даешь!
- А попробуй не дать, начальник же, - пожаловалась Люсьен. – Эх, да если бы я знала, где он сейчас, разве вы бы нужны были мне? Слышала я, подался Николай Петрович куда-то на повышение. А куда – не знаю.
Иванов и Нерсесян переглянулись.
- Ты обещаешь, что оставишь нас в покое, если мы дадим тебе координаты Николая Петровича? – с затаенной надеждой спросил Иванов.
- Обещаю! – с не меньшей надеждой ответила Люсьен.
Нерсесян торопливо написал номер телефона на клочке бумаги:
- Вот, звони! Но про нас – ни слова, да?
Люсьен набрала номер.
- Приемная заместителя губернатора по промышленности Николая Петровича Гулеватого, - мелодичным голоском сказала на том конце провода секретарша. – Слушаю вас...
- Вот, папашка, ты и попался! - обрадовано прошептала Люсьен, в то же время отчаянно махая рукой двум другим отцам сына партии – чтобы шли восвояси. – Скажите, я могу записаться на прием к господину заместителя губернатора, по личному вопросу?... Через неделю, в семнадцать ноль-ноль? Хорошо!
- А ты не помнишь, у кого в нашей партии была ямочка на подбородке? – озабоченно спросил Нерсесян у Иванова при выходе из подъезда гостинницы.
- Нет, не помню, - ответил Иванов. – Да какое это теперь имеет значение? Люсьен теперь хватит одного Николая Петровича.
- Пожалуй, хватит, - согласился Нерсесян. – Ох, не завидую я ему.
- Да уж! Как хорошо, что мы с тобой так и остались рядовым членами партии, простыми геологами...
Когда уже его закроют :crazy: :crazy:
день рождения мне подарили много полезных подарков.
Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить".
В общем, все неописуемо прекрасно. И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной.
Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо! Собрали, включили, настроили.
Сказали: Все готово, пользуйся. И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я ее прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером.
Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама.
Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов!
"Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...".
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет:
"Выберите свой кофе".
Выбираю
"Сверхкрепкий вкус, 2 чашки".
Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками.
Я жду.
"...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет:
"Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю:
Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил еще немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы еще, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки".
Отрегулировала.
Жму кнопку.
Вертер пишет: "Залейте воду!"
Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил — то наверное был с похмелища.
Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!!
Вертер думает, а потом пишет:
"Ополосните чашку!" тут у меня сдали нервы. И я заорала:
А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я ее мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!" Бл@ть. Пошла мыть чашку.
Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком.
Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти.
Достала Войну и Мир.
На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала.
Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога.
Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены".
Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал:
"Ополосните чашку!"
Скотина.
Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, с@ка, не оставил мне выбора! Что тебе еще надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит
Необычный случай у бригады скорой помощи
Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять — никак. У него начал отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает аж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек. Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать.
Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему: — Вода есть? — Да. — Иди в ванну! Отмачивай! Тактика лечения в карте вызова: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия».
Во время обеда на прошлой неделе я съела три порции бобов( которые я просто обожаю) Когда я вернулась домой, мой парень выглядел возбужденным, увидев меня и с восхищением воскликнул:"Милая, у меня есть для тебя сюрприз." Затем он завязал мне глаза и отвел меня к обеденному столу, я села и, когда он собрался снять повязку, зазвонил телефон. Он заставил меня пообещать её не трогать, пока он не вернется и пошёл отвечать на звонок.
Бобы, которые я съела на обед уже переварились , и давление становилось невыносимым, пока мой парень вышел из комнаты, я воспользовалась этой возможностью, перевела свой вес на одну ногу и расслабилась. Это было не только громко, но и ужасно пахло, как грузовик с удобрением перед мусорной свалкой. Затем перейдя на другую ногу, я выпустила ещё три"ДЖИНА". Вонь была хуже,чем приготовленная капуста. Тщательно прислушиваясь к разговору из другой комнаты, я продолжала выпускать атомные бомбы, в течении нескольких минут. Удовольствие было неописуемо. В конце концов, прощаясь с телефоном означала коней моей свободы, поэтому я быстро раздула воздух с помощью салфетки, положила её себе на колени и спокойно ждала сюрприз,чувствуя себя очень довольной и свободной.
Моё лицо, должно быть,было картиной невинности, когда мой парень вернулся, извинился за то, что так долго отсутствовал. Он спросил меня, не снимала ли я повязку, и я заверила, что нет. В этот момент он снял с меня повязку, и я увидела 12 гостей, которые сидели за столом, закрыв носы, и с любовью сказали:" С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!" ;D
Сразу видно, что не Россия, у нас бы после второго "ДЖИНА", кто-то да сказал бы-"Ну йОбaныйжерот! ХВАТИТ!" ;) ;D ;D
ЧесНа спёр с ЯПа ;D ;D Мат+18
Однажды послали в командировку, к смежникам в СПб.
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спи**или, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать.
А главное, высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими.
Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы ***енились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир.
И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от о***нных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но, грозы не было и в помине, одна вонь...
Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане.
Прибыв на место, живо разобрался с делами, закрыл командировочное, и на Невский, – всё точно, не пи**ёж – культурный город! Оттуда на вокзал. В купе вошел первым – ц-ц-ц! – чистенько, не то что у нас. Культура, да.
Спустя минуту вошла попутчица и я возликовал – живая трогательная старушка. Будет с кем приятно поговорить, потому что сразу видно настоящую петербурженку и белую кость – волосы фиолетовые, печати румян на щеках, маникюр и билет... на верхнюю полку. Бывает.
Наверное поэтому, вместо «Добрый день. Прекрасная погода» старушка с ходу предъявила: – Эй, лежанку блокаднице уступи. Спасибо.
– Не за что, бабушка. – отвечаю, а сам едва не плачу. – Почёл бы за честь, но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки на ходу, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут...
Я не врал – и вправду падаю во сне. Хуем вниз, как бутерброд. Но, одно дело тахта, а другое верхняя полка – йух сломаешь. Хер починишь.
Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: – Напугал он...Падай! Какая я бабушка...?
Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма... Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории «бальзак +» и жаждала соответствовать разбитному образу.
А может, последним кто на неё упал, была о***нная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.
Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.
Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: – Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.
Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного «собачьего» обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, – пылища так и полетела – пробег-то у него будь здоров.
– Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон... – завоняла старуха.
– Что-о?! – спрашиваю.
– Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора – полвторого уже.
Когда я вернулся с бельем, то обнаружил, что культурного полку прибыло – на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле.
Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была...
В традициях культурной столицы, вместо «здравствуйте», этот Раскольников предложил:
– Слышь, братуш, уступи шконку?
Знаете, я почему-то не удивился, но подумал, – с такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там ***ут.
Как сговорились. Зло взяло.
– Блокадник? – спрашиваю.
– Почти. – улыбается загадочно. – Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, – не влезть мне нАверьх. Впадлу..., в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?
Ну и что мне оставалось?
– Если инвалид, тогда ладно. – говорю. – Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.
Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце как схватится:
– Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! – аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. – Ли-либерасы, пи-пи**алы, ядопу... я до Пупина... тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!
– Бабушка. – увещеваю её. – Ты ж низом хуяришь, забыла? У паренька руки не слушаются – переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.
– Аллё, Яга. – говорит инвалид. – Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница – пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.
В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: – Манду я тебе покажу! – кричит.
И действительно, – хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.
Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор, – испугались старушкиного рубца, как фашист «Катюшу».
А тут, в купе вернулась давешняя девушка, – выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок и ж**у свесила в проход.
Инвалид за ней. И говорит старухе:
– Вижу, господа, – а сам глаз с ж**ы не сводит. – Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу – примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь...
И начинает ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать ж**е анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер...
Около полуночи состав делал большую остановку – полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.
На беду, бабка гужевалась под ним, головой к двери – дуло ей.
Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.
Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.
Слазь, кричит. Страх потеряли! – по головам <***>е, телесные наносите, ***ся нацелились! Отдавай мою полку!
А эта раздрота ей в ответ – не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пи**уй перекури.
Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку говорит за проституцию. Стоп кран сорву, – покажу на тебя, мелкая извращенка.
Та перепугалась и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. Бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба – говна дохуя, да.
Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа – волокуша как из пивной бочки.
Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, – ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудун...Спустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!
Перелез и нырнул под одеяло. Что такое?! – пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке...
А я не сплю, слушаю. Во, – зашуршало – распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она спит!
Чу, – засопел инвалид, – хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции, и, вздох – заправил бабушку на все деньги. А она молчит...!
Нихуя себе дела! Я аж привстал, – да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил – помер, тут старушке вставили – отъехала, в ком-то вибратор взорвался – даже зубов не нашли.
И инвалид тоже заволновался, – откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: – Малыш, ты спишь?
Повисла роскошная, жирная пауза.
– Сплю. – спокойно отвечает старуха. И поднимает ставки. – Но ты не мешаешь. – говорит.
Мол, ебарь из тебя, как лодочный мотор из вентилятора – смешной. Давай уже по взрослому, – в двадцать одно. В старое доброе очко...
Инвалид бухой-бухой, а чует – нечисто. И решил взглянуть, – кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.
Из-под ладошки недовольно жмурилась старуха: «Чаво?» – говорит.
Нет, он не кричал. Он у<***>ся молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, – только позвонки хрустнули. Тишина. Уссаться, думаю – только ёбся, уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.
Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения. Там выяснилось, что попутчики мои, включая труп, не коренные питерцы. Хоть что-то хорошее...
А. Болдырев.
Замутила ДУРА с водной процеДУРОЙ... :o
https://360tv.ru/news/tekst/eto-v-kakoj-poze-nuzhno-ego-prinimat-v-penze-dush-sharko-lishil-devstvennosti-18-letnjuju-devushku/?utm_source=smi2&utm_medium=rel&utm_campaign=news&utm_content=teaser_down&utm_term=2017
Разве что а пушку села... ;D
Цитата: JonМитрич от 03 декабря 2017, 22:23:02
Замутила ДУРА с водной процеДУРОЙ... :o
https://360tv.ru/news/tekst/eto-v-kakoj-poze-nuzhno-ego-prinimat-v-penze-dush-sharko-lishil-devstvennosti-18-letnjuju-devushku/?utm_source=smi2&utm_medium=rel&utm_campaign=news&utm_content=teaser_down&utm_term=2017
Разве что а пушку села... ;D
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или стадо баранов?
Цитата: lesnik_68 от 03 декабря 2017, 23:32:23
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или стадо баранов?
Слышал немного другую концовку. Сын с тем же вопросом обратился к матери, она ему:
- Сынок когда ты родился, у меня не было молока и я тебя кормила козьим молоком. Но рога у тебя выросли только к 20-ти годам. :)
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
заметная приписка - "Но некому..."
Только два номера в телефонной книге... :smoke:
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса.
Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
— Да, сына — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто?
Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
— Тут, на территории.
— На какой территории?!
— На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребёнка и возраст — попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— В Костино. Это по Ярославке.
— Б..ть! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я. — Что-то не так?
— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта ...... в Египет улетела?!
С просторов.....
...... Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал, и вот я лечу, чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
------------------------------------------------------------------------------------
- Зaвтpa идy пpыгaть c пapaшютoм пepвый paз, чтo пocoвeтyeшь?
— He бepи пapaшют c бoльшим kpacным пятнoм. Лyчшe c kopичнeвым- бoльшe шaнcoв....
Письмо морпеха родителям.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
C просторов... :D
......Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.....
Опять русские хакеры... ;D
https://youtu.be/vIlDgo7H5ws
Цитата: operator88 от 24 декабря 2017, 22:15:12
Опять русские хакеры... ;D
https://youtu.be/vIlDgo7H5ws
;D ;D ;D ;D Прикольно!
СТАРАЯ СКАЗКА НА НОВЫЙ ЛАД!
______________________________
Жили да были старик со старухой.
Был тот старик постоянно под мухой.
Редко звала его бабка за стол,
И, не иначе, как "старый козёл".
Вечно старуха его изводила,
Поедом ела, ругала, пилила.
Так допекала беднягу, что он
Пил втихаря по ночам самогон.
Этой заразе всего было мало -
Старым корытом его попрекала.
(Правда, из техники, как ни смешно,
Было единственным в доме оно.)
Била его сковородкой и скалкой!
С горя старик уходил на рыбалку.
Предпочитал он, закинувши сеть,
На берегу до утра посидеть.
Так вот однажды, сидел он у моря,
Молча в пол литре топил своё горе.
И, после третьей, решил посмотреть -
Что же поймала там рваная сеть?
Вдруг накатила волна, словно глыба...
В сети - какая-то жёлтая рыба!
Все плавники - с золотым ободком.
Молвила русским ему языком:
"Слышишь, чувак, отпусти, Бога ради!
Ставлю плавник - ты не будешь внакладе.
Что уж, совсем, что ли, нечего жрать?
Слышь, говорю, отпусти, твою мать!
Век не забуду я дело такое -
Сходу исполню желанье любое!"
В страхе старик замотал головой,
Рыбину - в море, и рысью - домой!
Всё рассказав с перепугу старухе,
Выжрал из горла пол литра сивухи.
Только мандраж не проходит никак!
Бабка - за скалку : "Ну, старый дурак!
Видно, мозги уже напрочь пропиты,
Лучше бы выпросил, дурень, корыто!
Даже не думай садиться за стол!
Пояс потуже - и на хрен, пошёл!"
Дед закурил, со старухой не споря,
Снова попёрся до синего моря.
Сети закинул, уселся и ждёт -
Может быть, рыбка опять приплывёт?
Ждал он не зря, приплыла к нему рыбка,
Громко сказала с ехидной улыбкой:
"Что, задала тебе трёпку жена?
Знала - вернёшься, ещё до темна!
Ладно, твоя доброта не забыта -
Новое будет старухе корыто!
Дам и ещё кое-что про запас,
Чтоб не ходить тебе тысячу раз!
Знаю я эту поганую бабу!
Ей бы за пазуху скользкую жабу!
Сколько ни дай - будет мало опять.
Ладно, я слово привыкла держать!
Смело ступай, и не бойся старухи,
Нынче не будет тебе оплеухи!
Фейсом к тебе повернулась судьба -
Ждёт тебя новая, деда, изба!"
К дому крадётся старик воровато,
Смотрит - и вправду, ведь новая хата!
Брёвнышко к брёвнышку, центнер гвоздей,
Крыша - ну, всё, как у белых людей!
Бабка внутри разбирает обновки -
Ложки, тарелки, кастрюли, циновки,
Новые лапти, платок, сарафан,
Бусы, кокошник и деду кафтан.
Враз подобрев, расшалилась старуха -
Ласково дёрнула деда за ухо.
Только потом, не разбаловать чтоб,
Для профилактики треснула в лоб!
Хлопали двери, гремела посуда,
Грязных носков, поубавилась груда.
Радостно думали бабка и дед:
"Ну, поживём, хоть на старости лет!"
Только недолго они веселились,
Как-то под вечер к ним гости явились -
Добрые молодцы - бритые лбы...
"Ну, говорят, выметайтесь с избы!
Даром бывает лишь сыр в мышеловке,
Вы не платили за ваши обновки!
Всё у вас в долг - и корыто, и дом,
Все так - берут, и не платят потом.
Думали вы, что свалилась халява,
Из за таких разорилась держава.
Нечего брать, если нечем платить,
Кто же вам станет такое дарить?
Это мы вам говорим без обману,
Что-то попутал ты, дедушка, спьяну!
Видно, ошибочно принял за фарт
Акцию банка "Русский Стандарт"!
Жёлтая рыбина - просто таранка,
Мелочь пузатая. менеджер банка.
В сети попался к ней ты - не она.
Если б иначе, то грош ей цена!
Видно, имеет подход к человеку,
Вот и всучила тебе ипотеку,
Плюс потребительский выпросил сам.
Только ведь ты не платил по счетам!
В общем, давайте, ворота открыты -
Можете дёргать со старым корытом!
Лучше ты бабка на нас не кричи,
А отдавай-ка от дома ключи."
....Снова старик со старухой в землянке,
Бабка ругается. тужит о банке.
Нет, даже скалки у ней теперь, чтоб
Треснуть "заёмщику" старому в лоб.
О рейде русских волков в Финляндию.
Новогодний фельетон .
Канун Нового года. Российско-финская граница. Стая российских волков переходит границу у реки.
Бредут, периодически встречая своих финских коллег.
Коллеги толстые и лоснящиеся. Каждый в электронном ошейнике. Европа. Запрет на отстрел и охоту и защита прав животных.
Русские волки неодобрительно косятся на финских. Зажрались...
Финские ухоженные фермы. Свиньи, куры, гуси.
Летят перья, визжат хрюшки, лязгают челюсти голодных пришельцев.
Фермеры печально наблюдают. У каждого ружье, а стрелять нельзя. Европа, защита прав животных. Они лишь безнадежно кричат, толерантно потрясая кулаками: "Волки! Вы очень нехорошие!"
Финские ученые бьют тревогу. В стране нелегальные волки! Без электронных ошейников, имен и учета. Непорядок. А вдруг их кто обидит?
Группа финских зоологов и егерей спешно грузится на снегоходы. Карабины с усыпляющими иголками, ошейники с GPS для волков.
Окружают лесок у озера, где после обеда отдыхает стая. Идут цепью, чтобы не проскочил ни один.
Стая поднимается, обходит зоологов с флангов и заходит к ним в тыл.
Рычание, лязг челюстей, пронзительные крики. Обрывки штанов, ружья, ошейники и брошенные снегоходы, так как своим ходом по морозу внезапно оказалось быстрее.
Что делать? Ответ очевиден — звать русских зоологов. Их волки, они их лучше знают, вот пусть и помогают.
Позвонили в Санкт-Петербург, пожаловались.
Там ответили, что пришлют группу молодых талантливых ученых, но, увы, не бесплатно, так как теперь капитализм и подарков от Ленина больше не будет. Надевание на стаю ошейников с датчиками будет стоить триста тридцать евро каждому молодому ученому. И еще двадцать ящиков водки "Финляндия" для протирки микроскопов в лабораториях.
Договорились.
Приехал грузовик "Урал" защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения. Финские зоологи обеспокоены — пули усыпительные? А то сами понимаете, у нас тут Европа.
×
Старший научный сотрудник поправляет разгрузку и успокаивает — усыпительные. Спать будут как убитые. Сдержанный смех молодых ученых.
Грузят в кузов пачки ошейников, курят в рукав, негромко совещаются. Поехали.
Вернулись утром. Усталые, но довольные. Доложили — волки окольцованы.
Финские зоологи к мониторам. Есть! По мониторам движутся красные точки. Ура! Вот расчет, как договаривались.
Приезжие сноровисто грузят ящики, пересчитывают деньги, и "Урал" пропадает в снежной дымке.
Наблюдение за новыми волками в первые же дни приносит финским ученым сенсацию. Точки на мониторе передвигаются в строго определенном алгоритме. Весь день четкой цепочкой они ходят взад-вперед, а вечером собираются в аккуратный круг и до утра уже не шевелятся.
Учеными был начат труд "Поведенческие феномены финских волков в зимний период". Нобелевская премия не за горами.
.
Вторую ночь не спится финскому зоологу Мике Мякинену.
Странные повадки волков не дают покоя пытливому ученому.
Вечером он грузит на свой снегоход радар GPS и едет в лес к месту сбора красных точек.
Его воображение рисует стаю, собравшуюся на большой совет вокруг Акеллы.
Они оборачиваются к Мике. "Приветствую тебя, молодой финский зоолог Мика! — торжественно произносит Акелла. — Иди к нам в стаю! Будешь первым финским Маугли!"
Мика мечтательно улыбается и прибавляет газу.
Вот и то место. Мика въехал на большую поляну в лесу. Акеллы нет, вместо него лаконичное строение из бревен с вывеской Bar.
Изнутри доносится звон стаканов и бодрое пение финских лесорубов. Вокруг строения темнеют лесовозы.
Мика от неожиданности открывает рот — на днище каждого лесовоза мигает знакомый огонек электронного ошейника.
..............................
Российско-финская граница. Погранзастава. Праздничный новогодний стол.
Начальник заставы держит в руке рюмку финской водки.
— Как там наши волки, товарищ лейтенант?
— Уже поели и отдыхают в вольерах, товарищ майор! Замерзли малость.
— Хорошо. А что замерзли — ничего! Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Что ж поделать, если нам собак второй год не присылают. Кстати, как там наши медведи?
— Занимаются боевой и политической подготовкой, товарищ майор!
— Отлично. К 23 февраля зашлем их в Норвегию. У них там тоже водка, евро и защита прав животных. С Новым годом, товарищи зоологи!
— С Новым годом! Ура! — дружно прокатывается по заставе.
Эхо донеслось до глубин заснеженного ночного леса.
Спящая в теплом дупле белка проснулась, привычно встала по стойке смирно и отдала честь.(с)
К верхнему посту:погранцы-
граница на замке
С просторов....: ;D
Дед бреется в ванной. Рядом вертится внучка.
- Деда, а ты бреешься?
- Да. А у нас дома кто-то ещё бреется?
- Мама!
- ??? А мама-то что бреет?!!
- Мама бреет писю. Твоей бритвой, дедушка.
Вечером дома был скандал.
Мож баян, но повеселило :)
Александр Петренко : Юмор: Охота выживальщика.
Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpbs.twimg.com%2Fmedia%2FDUZR7vYW0AA1OVG.jpg&hash=59349c0650a98939105e658f4726976085119746)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpbs.twimg.com%2Fmedia%2FDUZR9XAX0AYBtDK.jpg&hash=325965e5deb8031241ee5a94188bd389d5afc1d9)
Представляю рожу клиента,когда получит это письмо ;D ;D ;D ;D ;D
+++++++++++
С просторов....
ПРОБЛЯТЬ,,,,,(40+)
Блять у нас на хуторе одна. Да нам больше и не надо — с одной еле справляемся. Конечно, можно было б и вообще без неё, но тогда изюминка пропадает.
Понятно, есть жены (по одной, по две, не больше) да и девки по хутору табунами носятся — ды-дыб! ды-дыб! - туда-сюда, но от них изюминки хрен дождёшься. У них типа гордость и принципы какие-то. Нам с тех принципов одна тоска и никакого прибытку.
А <***> — совсем другое дело. Какая нормальная баба тебе вот это... ну, в смысле... ну, вот то, что на суде говорят - «в извращенном виде»... Да никакая! Поцелует, максимум. А попроси — крику не оберёшься: «Я тебе что, <***> какая?!»
Ну, ясное дело, культурная женщина, дети у неё, корова. Да и понимает: сейчас она тебе это... а ты ж сам ей потом под рюмку по морде за такое поведение.
Хотя иногда, конечно, хочется, чтоб как в кино. Мы двадцать лет всем хутором это кино смотрим — не надоедает. А там, в нём — что хочешь. Так, соберёмся выпить, «ну ладно, поставь, шоб фоном...» Какое там — фоном! Руки мимо рюмок по столу шарятся, вилки падают, коты закуску со стола внаглую тягают: всё ж внимание на экран! Где тут за котами следить?...
Поэтому имеется <***>. Она нам эту изюминку — запросто. Даже, самое, казалось бы...
- Вить, как тот секс называется? Который с другой стороны... На букву «А» как-то...
- Абычный?
- Какой он, на хер, тебе обычный! Говорю ж, не с той стороны!
- Аригинальный?
- Ну, вот шо-то такое ближе уже. Токо короче как-то слово само...
Ну, не важно, вы поняли. Так вот насчет этого — только <***>. Одно плохо — болеем все по очереди одним и тем же. Хотя, что значит плохо? - наоборот, хорошо: фельдшеру даже легче, когда болезнь у всех одинаковая. Таблеток насыплет и говорит: «Двадцать дней без самогона».
И так все один за другим с небольшими разрывами. Как в детстве с горки.
Пытались, конечно, говорить с ней. Но она тоже не дура. А кто, говорит, вам мешает до аптеки дойти, чтоб безопасно со мной потом? А как ты дойдёшь, если до аптеки по пути целых три ларька?
Ну, и, допустим, даже дошёл ты. Допустим, прорвался. А что ты тёте Кате в аптеке скажешь? «Дайте мне вот этих, что три штуки в упаковке?» Так она ж тоже не глупая, она ж обязательно спросит: «Зачем?» Ей же ж тоже интересно потом всем рассказать!
В общем, чтоб безопасно — не получается никак. А так как получается, так мучаемся, хотя и привыкли все, конечно. Но зато, про «аригинально» всё теперь знаем.
Один какой-то лектор приезжал, очень интересно про неё сказал: она, говорит, - ваше хуторское коллективное бессознательное. Ну, про коллективное — тут понятно. Кто ж спорит?! Да и про то, что бессознательное, тоже правда: она девка маленько без мозгов, это точно.
Но кое-что соображает, поэтому следить за ней всё-таки надо. Если без внимания, она или мыло украдёт, или огурцы с грядки все порвет. На подольше оставить, так и кран может свернуть или, там, бензопилу прихватить.
- Холмс, вы что-нибудь знаете о русской кухне?
- Конечно, Ватсон. Ведь я же самый крупный специалист в мире в области ядов. Шучу, шучу. Русская кухня весьма на наш английский взгляд специфическая. Но особенно в ней поражает то, что русские жарят кефир.
- Простите, что они жарят?
- Кефир. Ближайший английский аналог этому блюду - наш йогурт.
- Зачем жарить йогурт, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Они еще добавляют в йогурт муку, яйца, соду и соль. В результате у русских получается весьма странное блюдо под названием блины. Ближайший английский аналог этому блюду - сэндвич.
- То есть вы, Холмс, сейчас всерьез утвержаете, что если миссис Хадсон завтра утром поджарит йогурт, добавит в него яйца, то у нас на завтрак будут сэндвичи? Это же абсурд!
- Согласен. Но русские без этих блинов не могут жить. У них через каждое слово - блин, блин, блин. Вот попробуйте, Ватсон, в каждое свое предложение вставлять по несколько раз слово "сэндвич". А они вставляют! К тому же у русских есть целый праздник, посвященный этой непонятной для нас еде. Называется Масленица. Что-то вроде Октоберфеста у немцев. Только без пива. Потом они ее сжигают.
- Кого?!
- Эту самую Масленицу. Но сначала целую неделю едят свои блины. И съедают примерно столько же, сколько весят сами.
- Но от такого количества запросто можно умереть. Я это как военный хирург вам утверждаю.
- Нет, они не умирают. Что русскому здорово, то англичанину расстройство желудка. Кстати, на предыдущем празднике русские все как один ныряют в прорубь. Потом на Масленицу выныривают из нее и идут есть блины. А затем устраивают файер-шоу и танцуют вокруг огня.
- Холмс, я много интересного видел в Индии но такого, о чем вы рассказываете просто не может быть!
- И это еще не вся информация о русских и их кухне. Еще они делают маленькие блины на воде. И называют их блинчиками.
- То есть они жарят воду?
- Нет, блинчики они делают с помощью плоских камней, которые бросают в море.
- Холмс, я уже ничего не понимаю. Накапайте мне сто капель валерианки для успокоения. Нет лучше плесните бренди. Сразу три порции плесните!
"ДОЖИВАЕМ, КАК ЕСТЬ..." (https://www.liveinternet.ru/users/5781190/post430729153/page1.html)
На днях в продуктовый зашел
магазин.
Глаза разбежались при виде
витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем
распить.
Решил на закуску консервы
купить.
Выбор огромный - сардины,
ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - "Жопа
кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консерву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!
Как старый анекдот только в стихах
Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоем.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарем.
И юноша спросил его: "Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прет.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везет?"
"Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на... орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".
И молодой ответил: "К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое... направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет".
А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
"Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил".
"Скажи мне ради любопытства -
Интересуюсь я не зря! -
Как поздравила ты мужа
С 23-им февраля?" -
"Набор блесен я купила
И рано утречком вручила!" -
"Подарок твой он принял как?
Ты говорила: он - рыбак,
И что каждый выходной
С рыбалки не спешит домой!
Наверное, подарок твой
Его обрадовал такой?" -
"Да! Долго блёсны он крутил,
Потом: "А что это?" - спросил!"
У неё муж наверно фидерист или поплавочник
А она ему блёсны!!!
Лучшие приколы ;D
- Ну и вот: прожужжала мне все уши, как она любит алмазы, какие они классные и красивые, и вообще. А я взял на следующий день и купил офигенскую алмазную коронку по кафелю. По царски упаковал, бантик прилепил и подарил ей вечером.
Она открыла и замерла с открытым ртом. Потом схватила дрель и убежала в ванную...
Просверлила прям посреди зеркала огроменную дырень, потом, проходя мимо меня обратно в полной прострации, заявила, что я лошара и не могу алмазы от карбида вольфрама отличить. Отдала коронку с дрелью, и пошла плакать.
Я внутрь коронки то смотрю , а колечка с камешком то и нету, что я во внутрь-то приклеил!... Блин, думаю, пока она там дрелью махала, наверное, оно в раковину укатилось. Всю ванну перевернул. Раскрутил сифон. Весь изгваздался. Сижу, тихо матерюсь. Слышу хихикает, зараза, за спиной. Оглядываюсь - выглядывает, бестия, хитрым глазом и колечком сверкает на пальчике.
Доооолго смотрю на неё...
Ну и хорошо, думаю, что она фианит от алмаза отличить не может.
Побег из дурдома(c)
Как ты сумасшедшего лекарствами не пичкай, а он всё равно на свободу ломится. Тезис доказан на примере нетривиального происшествия, случившегося в городе N. Из местного дурдома умудрился сбежать пациент, прихватив с собою одежду и деньги одного из санитаров. Так как санитар только начал смену, а в дурдоме царило раздолбайство и процветало казнокрадство, в совокупности со сдачей в сексуальную аренду овощеобразных пациенток, пропажу дурика заметили не скоро. А зря...
Дурик обладал высшей степенью непризнанной гениальности. Он считал, что если наглухо запаять церковный колокол и начать в него звонить, то он наполнится "Божественной мелодией любви" (Ц) и тогда, от резонанса, колокол разорвёт, и на волю вырвется новая, справедливая вселенная, в которой его никто не будет бить по хл<***>у и колоть всяческими лекарствами, а красивая врач-психиатр Наталья Юрьевна бросит курить и нарожает ему с десяток чудесных малышей.
На воплощение этого плана у него имелось не так много времени. Для начала, Виталий (так звали психа по паспорту) направился в строительный магазин. Варить-паять он не умел, но для себя решил, что нет ничего невозможного для человека, вооружённого интеллектом.
- Подскажите, - вежливо спросил он у продавца, подозрительно разглядывающего виталикову лысую голову и, висящую на тощем тельце, явно большего размера одежду. - А чем я могу запаять колокол?
Продавец слегка подофигел, но задумался.
- Он что, треснул?
Виталик вежливо засмеялся.
- Ещё нет, но будет должен. Это есть цель нашей миссии. Мне надо запаять дно. Наглухо.
Если ты всему удивляешься и бурно на всё реагируешь, то тебе не место за прилавком строительного магазина. Поэтому консультант пропустил слова на счёт "нашей миссии" мимо ушей.
- А какой диаметр у дна этого колокола?
Виталика вопрос расстроил. Такой важный нюанс, а не продумал! Необходимо было взять паузу на раздумье.
- Не хлипковат? - кивнул он головой на плиткорезный станок. Просто чтобы потянуть время.
- Нет! Хороший станок. Могу включить, - обиделся продавец.
- Не откажусь, - вежливо согласился дурик.
Консультант водрузил на прилавок станок и включил. С бешенной скоростью завращался алмазный диск.
- Фирменный станок, профессиональный. Не дёшево, но того стоит, - прорекламировал он инструмент. Он понимал, что этот странный дядя станок не купит, но в магазине было очень скучно.
- С Божьей помощью и его остановим! - торжественно сказал дурик, поплевал на указательные пальцы и попытался зажать ими диск на манер тормозных колодок. Продавец только рот раскрыть успел.
Тишину магазина нарушил отчаянный крик, заставивший всех посетителей вздрогнуть, поронять всё из рук, схватиться за сердце. Виталику было очень больно. С кончиков его пальцев сняло мясо до кости, полилась кровь. Громко шлёпая на несколько размеров бОльшими туфлями, надетыми на босую ногу, Виталик побежал из помещения вон.
- Э-э-э-э, товарищ! - закричал ему вслед находчивый покупатель, внимательно наблюдавший эту сцену, - сто долларов плачу, останови точило зубами, а?!
Плача и дуя на пальцы, сумасшедший пробежал пару кварталов, пока чуть не провалился в открытый канализационный колодец. Рядом с колодцем лежал люк. Новый, круглый и красивый. Виталик поднял глаза и в конце улицы увидел церковь, увенчанную, как водится, колокольней. Тут у него пазл и сложился.
Он схватил люк и, радостно восхваляя Божье провиденье, побежал к своей цели.
- - -
Главный врач психиатрической больницы Виктор Фёдорович считал себя успешным человеком. Он сумел сделать из запущенного дурдома успешное, приносящее неплохой доход предприятие с несколькими направлениями деятельности. Так сказать - рыночная дифференциация. Торговля наркотическими препаратами, это раз. Торговля телами #бабельных пациенток, это два. Утилизация ненужных людей, это три. Кроме того, Виктор Федорович по#бывал красивую врачиху Наталью Юрьевну и сейчас, вот в этот самый момент, освящал в церкви свой новый BMW. Чёрный и самый дорогой, как водится у успешных людей. Будучи предусмотрительным человеком, главврач готовил себе тёплое местечко и на том свете. Полный фарш, в том числе и загробный.
Светило яркое солнышко, солнечными зайчиками отражаясь от куполов, оно заставляло сладко и довольно щуриться. Священник под аккомпанемент церковного трио благостно напевал молитву, обходя машину по кругу и брызгая на неё святой водой. Ничего не предвещало беды.
Тут с небес раздался страшный лязг. Все участники таинства запрокинули головы и открыли рты.
На колокольне какое-то несуразное существо прижало к накрытой канализационным люком груди колокол и пыталось его интенсивно трясти.
- Боженька, прости что не запаял! Не разумею, не обучен! Может так сойдёт?! Наполняйся мелодией любви! - орало существо, в котором главврач всё же признал своего пациента Виталика. - Наталья Юрьевна, бросай курить, давай...
"...#баться", - дозвучала оборванная фраза в голове у Виктора Фёдоровича. Но его пациент фразу договорить таки не успел. От тяжести Виталика повело в сторону и он, с прижатым к груди люком, чёрным ангелом смерти, хлопая по ветру одеждой, упал с колокольни прямо на крышу недоосвящённого автомобиля. Крыша сопротивляться не стала, лишь бодро хрустнула. Пронзительно загудел клаксон.
- #ба-а-а-ать, - схватился за бороду батюшка. За матюги батюшку накрыл оторвавшийся от интенсивной тряски колокол. Ибо нехрен...
Вот такая вот ситуация произошла в городе N. Виктора Фёдоровича, разумеется, посадили. Его бизнес и врачиха перешли по наследству к начальнику местного отделения полиции. Батюшку и психа похоронили. Поехавшее от увиденного головами церковное трио отвезли в дурдом, где они очень подошли для описанного выше бизнеса. О судьбе BMW история умалчивает. Но в рай оно точно не попало, как и Виктор Федорович.
Какая мораль? Когда машину освещаешь, не экономь на выезде. Ну, или ставь её подальше от колокольни.
Оленьи бои.
Да. На работу я взял её из-за четвёртого размера. Даже не четвёртого, а 4 с плюсом. Я не щупал, но на взгляд определил. Где-то между четвёртым и пятым. Русые волосы. Круглое лицо, узкие, азиатские глазки. Рост где-то метр семьдесят. Красивая фигура. Но на всё это обращаешь внимание потом. Первое, что бросается в глаза, это грудь.
А у нас, между прочим, клиенты в основном мужики. И партнёры по бизнесу мужики. И для работы секретарём Марина Карпова подходила как никто другой. Потому что когда видишь такую грудь, то хочется вернуться. А нам надо, чтобы клиенты возвращались.
В общем, взял я на работу эту девушку с неоконченным высшим образованием. Работа несложная: сиди, забивай в базу объекты коммерческой недвижимости. А иногда надо кофе или чай клиенту сделать. Взял с испытательным сроком. Месяц.
А месяц был август. Жарко. Работы немного, но она всё равно есть. И её надо делать.
Я днём был в бегах. В офис приходил ближе к вечеру. Марина делала мне кофе и с деловым видом усаживалась за компьютер. И что-то там щёлкала.
На третий день я спросил, как успехи в деле заполнения базы данных.
— Работаю, — сухо ответила Марина и вновь ожесточённо застучала по клавишам.
Ну, работает значит работает. И я занялся своими делами.
Спустя неделю, ближе к обеду, пришёл в офис. Марина пила кофе с двумя своими подругами. Пару раз я их уже видел у нас. Но вот за распитием горячих напитков застал впервые. Девушки поздоровались. Переглянулись и начали собираться.
Зашёл в нашу кухоньку. Заглянул в шкаф. Упаковка с кофе, рассчитанная на месяц, была практически пуста. Сахара вообще не было.
В тесную комнатку зашла Марина с тремя пустыми чашками. Судя по всему, её подруги уже ушли.
— Что это за девушки? — спросил я. — Что они тут делают?
— Я же вас знакомила, — колыхнула бюстом в мою сторону Марина, — это мои друзья. Кстати, вы Оле очень нравитесь. Она мне уже все уши про вас прожужжала.
— Какая Оля? — спросил я.
— Чёрненькая, — улыбнулась Марина, — по-моему, вы ей очень нравитесь. И вы вдвоём очень хорошо будете смотреться.
И Марина опёрлась спиной о столешницу кухонного уголка, откинув назад голову и выпятив грудь. Я поморгал. Кухня вдруг стала тесной. Бочком, стараясь не задеть свою секретаршу, вылез из кухни. Марина вышла следом. На губах у неё блуждала лукавая усмешка.
— Мариночка, я повторю вопрос, — стараясь не смотреть на бюст собеседницы, начал я, — что здесь делают посторонние люди и почему они пьют мой кофе?
— Они не посторонние, — улыбка у Марины угасла, — они мои подруги. Мы со школы вместе. А Оля на вас залипла, судя по всему. Вы ей нравитесь. Как мужчина.
— У меня тут что, брачное агентство? — вскипел я. — У меня тут недвижимость покупается и продаётся. Недвижимость. А не чёрненькие Оли.
— Я поняла, — Марина поджала губы, — она вам не нравится.
Я чертыхнулся и подошёл к рабочему столу Марины. Сел в её кресло.
— Покажи, что у тебя с базой данных, — попросил я, — какие успехи?
Марина подскочила к столу, схватила мышку, экран монитора засветился. Вместо базы данных на экране висел какой-то развлекательный портал. Марина щёлкнула по иконке Excel. Появилась табличка. С тремя объектами.
Я повернулся к Марине.
— И это всё? — оторопело спросил.
— То, что успела, — кивнула она.
— За неделю? — всё тем же тоном продолжил я.
— А что? — удивилась Марина. — Я что успела, то и сделала. Вас вообще вон в офисе по полдня не бывает.
Моя нижняя челюсть свалилась вниз от такого хамства.
— Марина, чем вы занимались на работе целую неделю? — спросил я, с усилием вернув челюсть на место.
— Работала, — зло ответила девушка.
— Посмотрим, что вы тут работали, — сказал я и, зайдя в браузер, открыл историю посещений.
— Вы не имеете права, это мой компьютер, — вдруг завизжала Марина, — там информация личного характера.
Я с интересом уставился на неё.
— Во-первых, этот компьютер принадлежит моей фирме, — холодно сказал я, — во-вторых, личной информации на нём не должно быть. Это в договоре указано.
Я отвернулся к монитору и начал просматривать историю посещений за вчерашний день. Мама родная! Фейсбук, Одноклассники, Мамба, местная служба знакомств, ВКонтакте, Майл ру.
— Какого чёрта? — спросил я Марину, увидев, что она установила на рабочей машине личную аську и скайп.
— Ты за это ещё ответишь, — холодно сказала она мне, глядя куда-то в сторону, — меня к тебе на работу по рекомендации отправили.
— Не ты, а вы, — поправил я девушку, — а с человеком, который вас рекомендовал, я поговорю.
Я просмотрел ещё несколько наиболее посещаемых Мариной ресурсов: Фишки нет, сборник анекдотов, Woman.ru, <***>, Твиттер. Марина стояла рядом со столом с красным от злости лицом.
Я достал из сейфа её трудовой договор. Нашёл номер её счёта. Зашёл в интернет-банкинг. Перевёл ей на счёт месячную зарплату.
— Марина, по условиям договора я перевёл вам деньги за месяц работы. Хотя по результатам вы минут 20 трудились у меня. И поэтому я вас увольняю. Ключи забираю. Соберите личные вещи и можете быть свободны.
Марина достала откуда-то большую коробку и принялась укладывать свои вещи. Уложила. Я выудил из коробки скоросшиватель, пакет конвертов и упаковку салфеток. Остальное принадлежало девушке.
— Ты ещё пожалеешь об этом, — сказала она на прощание и покинула помещение.
Я ничего не ответил. Выключил компьютер. Вымыл чашки с остатками кофе. И уехал домой.
В конторе появился после обеда. Провёл совещание со своими риэлтерами. Попросил порекомендовать кого-нибудь на должность секретаря. Потом порешал текущие вопросы. Народ, попив кофе без сахара, постепенно разошёлся. Я остался один.
Телефонный звонок. Номер незнакомый.
— Добрый день. Фёдоров слушает.
— Хана тебе, скотина, — раздался в трубке незнакомый мужской голос, — я тебя на флаг порву.
— На британский? — уточнил я.
— На хретанский, — зло гавкнула трубка, — ты у меня кровью умоешься, гнида.
— А по какому поводу кровью? — вновь спросил я.
— Ты мою девушку обидел, — пояснил невидимый собеседник, — ты, гнида, её вчера унизил и оскорбил.
Стало понятно, по какому поводу звонил незнакомый собеседник.
— А вас как зовут? — продолжил я спрашивать голос из трубки. — Кто меня на флаги будет разрывать и умывать?
— Какая, хер, разница тебе? — прорычала трубка. — Кровью ссать будешь, гнида.
— Мне никакой разницы, — всё так же спокойно ответил я, — а вот вход у нас в здание по пропускам. Вас без фамилии и имени не пустят.
Возникла пауза. Трубка нервно дышала.
— Миша, — наконец-то раздалось в ней.
— Хорошо, Миша, — ответил я, — меня зовут Вадим. Жду вас через два часа около офисного здания на парковке. Адрес знаете? Если нет, у Марины спросите.
— Знаю я адрес, — заорала трубка, — и не вздумай слинять, гнида. Я тебя из-под земли достану.
— Я же сказал, через два часа, — тихо пробормотал я в беснующуюся трубку и отключился.
Затем набрал номер своего родственника. Моего тёзки. Который работал в полиции. Рассказал о звонке. Долго слушал раскатистый смех Вадима в телефонной трубке.
— Я буду через час, — сказал он.
И нажал на отбой. А я стал чистить рабочий компьютер. Удалил скайп, аську. Проверил на наличие вирусов.
Раздался телефонный звонок.
— Добрый день. Фёдоров слушает.
— Слушаешь? — ядовито поинтересовалась трубка и потом добавила: — Скоро слушать будет нечем, потому что я тебе уши обрежу.
Голос был незнакомый. Явно не Мишин. Тем более, тот грозился меня порвать, а этот всего лишь уши отрезать.
— А вы по какому поводу звоните? — осторожно спросил я.
— Не придуряйся, ушлёпок, — прорычала трубка, — как чужую девушку за грудь хватать, у него память была. А как отвечать за поступки, так сразу амнезия наступила.
— А кого я за грудь хватал? — удивился я. — Я если хватаю, то предварительно спрашиваю.
— Спрашиваешь? — зашипела трубка. — А когда тебя по морде бьют, увольняешь с работы?
— Марина? — спросил я.
Становилось смешно.
— Да ты догадливый, — заорала трубка, — у тебя там на поток, я смотрю, поставлено. Козлина старая.
— Я Марину за грудь не хватал, — спокойно сказал я, — я её уволил за то, что она не работала. А чёрт-те чем на работе занималась.
— Не п...и, — сказала трубка.
— Сам дурак, — отозвался я.
— Чтооо?! — в ухе аж зазвенело от этого крика. — Что ты сказал, козлина? Да я тебе уши обрежу.
— А я тебе руку сломаю, — разозлился я.
— П...ц тебе, — вдруг спокойно сказала трубка, — найду и точно уши обрежу. И сожрать заставлю.
— Да не вопрос, — так же спокойно ответил я, — приезжай ко мне на работу через час, тут и решим, кто чьи уши есть будет.
— Да я не через час, я через 10 минут буду около твоей грёбаной работы, — пролаяла трубка.
— Через 10 минут не получится, — огорчил я собеседника, — у меня совещание, освобожусь через час только. Приезжай через час на парковку. Записывай адрес.
И я продиктовал второму защитнику Марины адрес офиса. Попрощался, выслушав тираду про мои обрезанные уши. Повесил трубку. Телефон тотчас зазвонил. «Третий?» — удивился я. Но это был мой тёзка. Он звонил с проходной и просил встретить.
Спустился на ресепшен. Привёл Вадима в офис. Поставил кофе. Предупредив, что сахара нет.
— Почему нет? — огорчился Вадим.
Рассказал, почему нет. А также про сегодняшние звонки и угрозы.
— Смешная тётка, — отсмеявшись, резюмировал Вадим, — так эти два рыцаря к тебе скоро приедут?
— Аха, — ответил я, — где-то через минут двадцать первый должен появиться. Я тогда спущусь поговорить. А ты, если что, подстрахуешь. Идёт?
— Не идёт, — отозвался тёзка, — никуда ты не пойдёшь. Тебе голову проломят, с кем я тогда Macallan буду пить долгими зимними вечерами? Не, ты мне живым нужен.
В это время зазвонил телефон. Это был Миша.
— Ты где, гнида? — спросил он, — я уже подъехал, на парковке вашей вонючей стою.
— У меня совещание, Михаил, — ответил я, — как закончу, спущусь вниз и выдерну вам ноги.
И я повесил трубку.
— Молодец, — похвалил меня Вадим.
Мы подошли к окну. Посередине полупустой парковки стоял чёрный Лексус. Рядом с ним нервно вышагивал здоровенный бугай. В чёрных штанах и чёрной косухе. Даже на расстоянии было видно, что он очень злится.
— Хочешь с ним поговорить? — спросил тёзка.
— Не, не хочу, — ответил я, — пусть лучше с ним любитель отрезанных ушей поговорит.
— Уловил твою мысль, — расхохотался Вадим, — да ты прям растёшь на моих глазах.
Вновь зазвонил телефон. Это был второй защитник Марины.
— Я подъезжаю, — сообщил он мне, — где ты, козлина, прячешься? Выходи.
— Я тебя на парковке жду, — сообщил я безымянному защитнику, — чёрный Лексус. Сам выходи и становись раком, умник.
— Пи... ц тебе, — заорала трубка, — какой Лексус? Выходи из машины, ссыкло. Какой ещё на хрен Лексус?
— RX 400 гибрид, — сообщил я нервному второму голосу и повесил трубку.
— Окно открой, — попросил Вадим, — а то не слышно будет.
Я открыл окно. А Вадим достал портативную рацию и что-то забубнил туда.
На стоянку заехала ещё одна большая машина. Но белая. Ленд Крузер.
— Прадо, — причмокнул Вадим, — так и запишем, у оленей пользуются спросом машины концерна Тойота.
Из белого Ленд Крузера выскочил мужик. В светлых джинсах, белой рубашке и белом пиджаке. Туфли у него, насколько можно было разглядеть из окна, тоже были или белые, или бежевые.
Он подскочил к Михаилу и без разговоров врезал тому по физиономии. Михаил отлетел к своему Лексусу и, падая, снёс головой боковое зеркало на своей же машине.
— Белый против Чёрного! — вдруг заорал у меня над ухом Вадим. — Битва Оленей. Ты на кого ставишь? Я на Чёрного.
— А они не поубивают друг друга? — опасливо спросил я, глядя на парковку.
А там события развивались стремительно. Чёрный, несмотря на пропущенный удар, вскочил. Увидел снесённое зеркало и заорал знакомое мне «гнида». Затем стал в стойку и провёл серию ударов по корпусу противника. Белый сгруппировался, отразил почти все удары и, в свою очередь, попытался достать Чёрного ногой. Не получилось. Зато у Михаила получилась вертушка. Он нанёс сокрушительный удар Белому в живот. Но не удержал равновесие и рухнул рядом. Белый этим воспользовался и отполз за свою машину. Чёрный вскочил и ударом ноги снёс у Ленд Крузера зеркало. Видимо, в отместку за своё покалеченное.
— А пацаны-то в хорошей форме, — радостно загоготал Вадим рядом.
— Мда, мне до них далеко, — согласился я, — чего делать-то дальше?
— Тебе ничего, — сказал Вадим, — ща мои уже на подходе. Они закончат эти оленьи бои красивым аккордом.
Противники, между тем, стояли друг напротив друга, обмениваясь ударами. Но стараясь не вступать в ближний бой. У Белого рубашка и пиджак были забрызганы его алой кровью. Чёрный хромал. Видимо, ушиб ногу о зеркало.
На парковку не торопясь въехала полицейская машина. Сделала полный круг вокруг драчунов. Белый опустил руки, увидев полицию. Но Чёрный коварно воспользовался этим и врезал противнику в челюсть. Белый свалился. Чёрный подскочил и попытался ударить Белого ногой. Но не успел. Его остановил приклад одного из патрульных. Тот врезал неугомонному Михаилу по бедру, а затем добавил по спине. Чёрный охнул и свалился рядом с Белым.
Затем два патрульных надели на слабо шевелящиеся тела наручники, погрузили оленей в машину и отбыли, помахав нам с Вадимом руками.
— Всё, больше кина не будет, — констатировал Вадим, выключая камеру на мобильном телефоне, — киньщик заболел.
Когда он успел включить запись, я даже не заметил. Настолько был увлечён поединком.
— А дальше что? — спросил я.
— А дальше ты напишешь мне заявление, что тебе угрожали, и по какому поводу, — спокойно сказал Вадим.
— Может, не надо? — попробовал отказаться я. — Из-за какой-то бабы два идиота в тюрьму сядут.
— Надо, Вадя, надо, — протягивая мне листок бумаги, сказал Вадим, — садись и пиши. Я эту бумажку покажу сначала одному, а потом второму. А потом и твоей секретарше. И объясню, что с ними сделаю, если они к тебе на пушечный выстрел подойдут хотя бы. Пиши, писатель.
Я сел за стол и накатал объяснительную про Марину и про двух её защитников. Только закончил писать, как раздался телефонный звонок. Номер незнакомый.
— Добрый день. Фёдоров слушает.
— Внимательно слушает? — зловеще поинтересовалась трубка. — Очень внимательно?
— Вы по поводу Марины? — догадался я. — Вы кто?
— Да, — растерялась трубка, — я по её поводу, вы её уволили.
— Вы кто? — повторил я. — Имя есть?
— Я муж Марины, — ответила трубка, — она мне рассказала о вашем скотском поведении, и я хотел бы встретиться с вами и поговорить по душам.
— И морду начистить хотите? — радостно спросил я.
— Хочу, — честно ответила трубка.
— Вадик, — заорал я тёзке, который в этот момент ожесточённо искал сахар в кухонном шкафчике, — тут ещё один Олень. Но он утверждает, что муж.
— Да ладно, — обрадовался Вадим, прекратив поиски, — дай-ка мне трубочку.
Он взял у меня телефон, представился, задал несколько вопросов, выслушал собеседника, затем спросил адрес и записал его на листочке.
— Я поехал, — сказал просто, — с тебя поляна.
— А мне что делать? — крикнул я ему вслед.
— Домой, и поляну готовь, — уже в дверях ответил Вадим.
Я по его совету поехал домой. На телефон больше никто не звонил.
Утром встал. Умылся, побрился, позавтракал. Оделся и поехал на работу.
Когда приехал, позвонил Вадиму.
— А я тебе собирался звонить, — радостно сообщил он мне. И рассказал, что произошло в квартире супругов Карповых. Муж по имени Валера вначале очень скептически отнёсся к рассказу Вадима. Но тот продемонстрировал Карпову моё заявление, а потом уже и видеозапись со своего телефона. И Валера поверил.
— Ты представляешь, — рассказывал Вадим, — я даже среагировать не успел. Он ей вначале леща отвесил. А потом хук справа. А она руку подставила. Так он ей палец сломал кулаком. Мизинец.
— Какие-то у неё мужики все спортивные, — заметил я.
— Аха, — согласился Вадим, — Валера тоже такой подтянутый. Любитель рукопашного боя.
— И чем всё это закончится? — спросил я.
— Ну, все отказываются заявы писать, — ответил Вадим, — Белому и Чёрному за хулиганку и драку административку впаяют. Муж у нас даже и на это не тянет. Супруги в один голос твердят, что он баловался и сломал палец любимой жене не специально. А с ней я тоже поговорил. Сказал, что ещё раз кого-то натравит на тебя, то её сиськи будут мять в местах не столь отдалённых.
— Спасибо, — искренне поблагодарил я.
— Спасибо не булькает, — загоготал в трубку Вадим, — баба огонь, конечно же. И совсем без мозгов. Но грудь, да. Зачётная. Олени ведутся только так.
Мы распрощались, договорившись встретиться на выходных. Я запер дверь в офис и пошёл в соседний магазин покупать сахар.
Опохмел.
– Нет, и нет. – сказал Генка, и на правах хозяина дома отобрал у меня бутылку пива.– Похмеляться надо культурно. Вчера мы с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях. – Так трубы расширить... – промямлил я. – Натощак пиво - мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как композитор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться столь же приятно, как и накидаться. – Хм... – Сам увидишь. Главное терпение. Сперва горячий душ. – Лучше после. – Не спорь. По очереди приняли душ. С красными рожами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну..? – Хрен гну. Долой скатерть, стели свежую. – неожиданно приказал Генка. – Помой рюмки, – от них селёдочный дух. Вытри насухо. Мне нужна стерильность. Ставь чистые тарелки. Приборы, салфетки. Стол должен сиять непорочностью – тем слаще его лишать оной. – Давай сперва по рюмашке, а? Голова ж трещит, глянь! – я показал дребезжащие пальцы. – Терпи. Чем основательней приготовленья, тем большее удовлетворение нас ждёт. М-м, – закатил он лампочки. – Когда сядем красиво, да на полном уже взводе осадим по первой, да под яишенку, да грибочки... Как заново родишься! Это тебе не впопыхах пивком. У меня пискнуло в глотке. – Чёрт с тобой.– говорю. – Нельзя теперь водки, плесни винца. Выпедаливает, вишь? – и утираю густую испарину. Генка был непреклонен. – Мы вчера что пили? Водку. Ей и будем разговляться. Об этом ещё у Булгакова прекрасно сказано. Помнишь? – как это, ц... подобное лечится подобным. В точку! – Не читал. Потроха уже крутит. – Пущай крутит, – отвечает он. Тем слаще зайдёт. Сделали ревизию холодильника. Я схватил с полки солёный огурец. – Положь! – приказал Генка. – Рюмку не дают, жрать не дают! Эх, каторга..! – Потерпи. Сейчас всё будет. Он поджарил большую яичницу с ветчиной, пустил четвертинками солёные огурцы, мёрзлое сало закручивалось под ножом стружкой. Нашлись грибы, пук зелёного луку, банка шпрот. Всё это аккуратно поместилось на белых тарелках. Последней на стол пожаловала початая на треть бутылка водки. – Ну?! – торжествующе спросил Генка за скромный, но мужественный натюрморт. – Да, это не из горла впопыхах. Это... это... с чувством! – согласился и смирился я, почуяв наконец сладостный миг реванша. Желание немедля выкушать водки под сало, да закусить зелёным луком, густо обмакнутым в соль, застило свет. Ей-ей, я слышал, как во мне страстно дышал измученный желудок: – Да #бнешь ты уже, фашист?! – требовал он. Никогда ещё я не хотел так выпить. Прав Генка, – вот так надо, – не мельтеша, обстоятельно, точно соборовавшись. Сели, я жадно схватился за бутылку и застонал от её полновесной хладности: – О-о, девочка моя... – Стоп! – сказал Генка, закладывая за ворот свежую салфетку и предлагая сделать то же мне. – Стоп. Сперва съешь бутерброд со шпротом. Это запустит пищеварение. Правило – не кидай в пустой пищевод. Да погоди ты! Он вырвал у меня бутылку: – Съел, – обожди минуту третью. Обмякни, пусть выделится желудочный сок. Пусть он сам попросит водки из самого нутра. Ты поймёшь, когда. О, чуешь?! У меня угрожающе загрохотало в утробе. – Чуешь, как потроха посасывают? – Чую. Даже на лениградке так не посасывают. Наливай! – прохрипел я. – Или пристрели. – Кстати. – сказал Генка, точно не замечая, что силы мои на исходе и неспешно наполняя стопки. – Водку не следует держать в морозилке. Это дурной тон. Холод связывает аромат и не даёт напитку благородно обжечь тебе горло и подарить аражаное послевкусие. Так собака и сказал – аражаное! С таким вкусом, что я аж икнул и схватил рюмку. – Да обожди пить! – Ну-ну-ну, ну что ещё?! – я уже заикался и подпрыгивал на стуле. – Это будет твои лучшие в жизни пятьдесят. – сказал он вздымая палец. – Это как первый поцелуй, слёзы любви и разлука. Поэтому, никаких: #бнули, вздрогнули. А подобающе, – культурно – вот так: – Будьте здоровы, Геннадий Палыч. Будьте здоровы, Виктор Петрович. – Будьте здоровы, – говорю, – Геннадий Палыч. – Будьте здоровы, Виктор Петрович. – С поправкой вас. – И вас. Я выпил, и... заплакал – чувства переполняли меня. – Это хорошо? – с хитринкой спросил Генка, точно проф. Преображенский Борменталя, когда не дал тому захавать дефицитной икры. – То-то... – усмехнулся по-отечески, выпил, плюнул и завопил: – Убью, сука! Рёбра повыдергаю! Зарублю! А-а! В бутылке-то вода – эпический облом. Злокозненная Генкина баба подменила водку, покуда мы спали, и ушла. С предательской рюмкой с Генки слетала богатая похмельная культура и манеры – как и не было. – Кули ты расселся? – кричит. – Чудило. Пиндуй в кладовку, там бражка и портвешок. А я бояру в аптечке поищу. Как тут нахрен культурно заживёшь... Моральных и физических сил бежать в далёкий магазин у нас не было. Из подручного составили такой киндер-бальзам, что спустя час хрюкали... И ничего...
Её дневник: Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится...
Его дневник:
Уже конец апреля, а окуня все нет... Когда же пойдет окунь?
На мой весенний призыв Яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде. - Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске? - Да, Мосфильмовская. Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!! - Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише. Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180. Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь. - Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю,- отчетливо услышал я. С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин. Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем. Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович: "...Что-то воздуху мне мало, Ветер пью, туман глотаю, Чую, с гибельным восторгом Пропадаю, пропадаю. Чуть помедленнее кони" - Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле. - Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить. - Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками. - Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга,- сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил. Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять. В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер. Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню. Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут. Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала. Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика: - Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?! Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла: - Простите, вы мне? Джамшут совершенно охренел. - Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди. Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала: - Сынуля, иди на <***>. И уехала. Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая. Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спаибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес: - Насосала.
Вася Иванов увидел на остановке трамвая довольно криво приклеенное объявление: "Опытный психотерапевт всего за сто рублей и за полчаса внимательно вас выслушает. Нецензурная лексика допускается". Внизу на порезанных тонких ленточках висели телефон и адрес. Васе особенно понравилось в объявлении про нецензурную лексику. И так как в этой жизни он у опытного психотерапевта никогда не был (сказать по правде он и ни у какого не был), а сто рублей у него было, то Василий сразу свернул на соседнюю улицу и через пять минут был по указанному в объявлении адресу. На стук в дверь высунулся какой-то подозрительный усатый гражданин грузинской наружности. - На прием? - спросил он. Вася молча кивнул. - Погоди, генацвале, Профессор сейчас освободится, - сказал подозрительный гражданин и, крикнув куда-то в темноту: - Сан Саныч, к вам пришли, - куда-то сразу исчез. Потом Василию пришлось минут пять подождать. Его глаза постепенно привыкли к темноте и Вася понял, что находится в подсобке какого-то овощного магазина. В которой пахло моченым чесноком, гнилыми апельсинами и маринованными огурцами. Вдруг откуда-то из-за бочек показался худощавый человек небольшого роста в черном халате. "Вероятно, это и есть Профессор", - подумал Василий с любопытством разглядывая первого в своей жизни психотерапевта. - Принесли гонорар? - спросил человек в черном халате цыкнув зубом. Василий молча отдал ему сто рублей. Человек повертел купюру в руках, внимательно разглядел ее на свет тускло пробивавшийся через маленькое окошко и громко крикнул: - Резо, сгоняй к тете Зое. Откуда-то появившийся подозрительный грузин выхватил из рук Профессора сотенную и тут же умчался в неизвестном направлении. - Присаживайтесь, - вежливо сказал Василию Профессор и указал на бочонок с квашенной капустой. - Я вас слушаю. - А чего говорить-то, - растерялся Василий. - А что хотите. У вас есть ровно полчаса, - ответил ему Профессор и громко зевнул. - Обычно начинают с того, что все достало. - А можно употребить другое слово, - спросил его Василий еще немного робея. - Валяй. За свои деньги - можешь говорить все, что угодно! Через тридцать минут Василий вышел из дверей подсобки. На душе его было легко и празднично. Так долго и внимательно его еще никто не выслушивал. Даже его собака. Профессор за полчаса не проронил ни звука. Даже когда грузин Резо принес фуфырик. Даже когда Профессор молча снял с него крышку и, молча выпив ровно половину, протянул фуфырик обратно грузину. "Профессионал есть профессионал", - уважительно подумал о своем психотерапевте Василий. И пошел домой, туда где его ждала жена Света. Которая еще не знала, что сегодня вечером не будет никакого традиционного скандала с бросанием тарелок. И никто ей не поставит очередной фингал под глазом. Потому что на свете живет такой замечательный психотерапевт Сан Саныч. Чей телефон и адрес имеются у Василия. И он готов ими поделиться со всеми, кому не жалко ста рублей за то, что его внимательно выслушают.(с)
Суперманок. (с)
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тетя Вера знала меня еще любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. – Пробуй», – разрешает она. – Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный. Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. — Отлично! Беру, – говорю я тете Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. НУ вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону уперли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, все-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали».
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
По селу идут три бабы, вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты глядь, какое-то «бревно»,
Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку расстегнула мужику,
И испытанным приёмом туда сунула руку,
Нет, сказала она, бабы здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума, водку «глушит», паразит,
Руку сунула вторая, и пощупав говорит
— Да Мария твоя правда, здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула
— Дела-а-а-а! Он вообще похоже бабы не из нашего села.
Ехали как-то в автобусе до Ростова. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы. Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Ростова?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос. Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Ростов. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли. И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец. Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика: — Папа, а что бык делает? — Ничего. — Ну, па-а-ап! Что бык делает? Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал: — Что-что?! Смотрит, далеко ли до Ростова! Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель ...(с)
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству:
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением, Г-н Мюллер.
372268
Мои университеты.
Умные люди часто говорили мне, что высшее образование без профильной практики ничего не стоит. Поэтому на втором курсе факультета физики я решил поработать электриком на Владикавказском заводе железобетонных конструкций (ВЗЖБК). Работа электрика раскрывала лишь небольшую страницу единственной в мире науки - физики, но она приносила мне неплохие деньги. А деньги, как известно, жизненно необходимы пьющим студентам. Первый день на новом месте прошёл без происшествий. Я с утра изучал технику безопасности и настраивал под свою худую фигуру выданный мне комбинезон с карманами. Во время обеда старший коллега объяснил мне, что нужно брать с собой тормозок. И уточнив: - Сынок, жидким в тормозке может быть только водка! - заставил выпить стакан именно этой жидкости и дал закусить сыром и варёным яйцом. Я стал приносить с собой тормозок, заботливо заворачиваемый в газету «Растдзинад», и вносил свой посильный вклад в общий обеденный котёл. Меня учили разным хитростям профессии, а по ходу обучения изрядно обогащали мой словарный запас отдельными словами и целыми лексическими конструкциями из области бесценной лексики. В конце месяца нас позвали в конторку, чтобы выплатить кровно заработанные деньги. Хочу уточнить, что крови, по крайней мере моей, за этот месяц было пролито немало. Из-за манипуляций с разными острыми инструментами неумелыми руками я частенько получал порезы разной степени глубины и ширины. Слава Богу, что в процессе обучения я не потерял целостность рук и ног, и остальных конечностей, а порезы тогда быстро заживали на моей молодой плоти. Бухгалтер нашей организации была женщиной в возрасте слегка за сорок, с выдающимися во все стороны формами и высокой причёской а-ля Фрекенбок. Отсчитав мою зарплату и удержав положенные по закону налоги, она располовинила купюры и со сладострастной улыбкой отдала одну половину бригадиру. Бригадир не дрогнул от моего недоуменного взгляда и дружески похлопал по плечу: - Вообще-то, первую зарплату у нас пропивают сразу всю, но ты студент, поэтому пропьём только половину. Мы сходили в ближайший продуктовый магазин и накупили там продуктов и водки. Потом дружно перевернули какую-то огромную катушку, прикатили её к вагончику и устроили на её поверхности импровизированный круглый стол. Мы расселись, кто на чём, вокруг круглого стола, и бригадир поднял наполненный до краёв стакан: - Сынок! Ты вливаешься в наш крепко спаенный и споенный, - тут он громко захохотал, - коллектив. Я надеюсь, что мы поладим, и да поможет нам Всевышний! Всё выпили до дна. Второй тост, по традиции, мы выпили за Уастырджи, сердечно попросив его продолжать делать из жеребят коней, а из мальчиков, таких, как я, настоящих мужчин. Третий тост сказали персонально за меня, как за виновника торжества. Недолго подискутировав, ребята решили, что новичка нужно подвергнуть проверке на прочность и профпригодность, и налили мне полный гранённый стакан водки. Я сказал, что с большим удовольствием его выпью, но желал бы тоже удостовериться в прочности моих новых, несомненно, уважаемых, коллег. Старший покрутил свой чапаевский ус и пафосно согласился: - Ты мудр не по годам, сынок! Никто и ни в ком не должен сомневаться в нашем коллективе! Всем пить полные и до дна! Уговаривать, к слову, никого не пришлось. Мне стало хорошо, что называется, по настоящему. Невероятный прилив сил и энергии от алкоголя ощущал не только я. Мои коллеги стали наперебой забрасывать комплиментами бухгалтершу, называя её то нимфой, то демонической росомахой. Нимфа жеманно тупила взгляд и, бросая томные взгляды, отмахивалась пухлой ладошкой. Я энергично встал и смело предложил выпить за единственную женщину за столом. Бригадир, старательно выпячивая нижнюю губу, уважительно качал головой и лично заполнил водкой стаканы. - Мужчины пьют до дна за нашу красавицу! - громко скомандовал старший и мы, как по команде, выпили «с локтя». Естественно, до дна. В какой-то момент я почувствовал, что меня стали мягко опутывать щупальца Бахуса, ежесекундно пытаясь закрыть мне веки, поэтому, незаметно для всех, я зашёл в щитовую, сел в мягкое кресло, прилёг на пульт и немедленно, очень сладко уснул. Проснулся я от страшной головной боли, но не в щитовой, а в нашем строительном вагончике. Было раннее утро. Птички щебетали так громко, что в моём правом глазу в такт птичьим трелям лопались капилляры. На всякий случай я закрыл правый глаз и осмотрелся левым. На лавочке под деревом сидел и мял сигарету сторож. - Да, сынок, ну ты вчера и учудил. Устроил ты безобразие. Я сделал удивлённое лицо, но ничего не смог сказать из-за страшного обезвоживания во рту. - Да ты ничего не помнишь! - удивился в свою очередь сторож и закурил. - Когда ты уснул в щитовой, то случайно нажал кнопку выгрузки цемента из бункера. Весь цемент, все три тонны высыпались на землю. Его потом вручную до ночи обратно загружали. А тебе хоть бы хны. Бригадир хотел даже в бетон тебя закатать, но бухгалтерша отговорила. Приглянулся ты ей, видать! - закончил сторож и заговорщицки подмигнул. Я открыл свой правый окровавленный лопнутыми капиллярами глаз. Сторож ничуть не изменился. Я ничего не помнил, но мне было очень стыдно. Когда вся бригада пришла на работу, я попросил у них прощения и выразил готовность искупить кровью свой поступок. Бригадир долго крутил свой ус то справа, то слева, затем радостно махнул рукой: - Аааа, ладно! Чёрт с тобой. Прощаем. В конце концов, ты же не убил никого! Давай, дуй за пивом, и рыбки вяленой возьми. В тот день к работе мы не приступили, так как пиво плавно перетекло обратно в водочное возлияния. И на следующий день мы тоже ничего не стали делать, так как бригадир запретил нам работать в состоянии абстиненции, и мы снова попили пива с рыбкой, но закончили опять водкой. Только через неделю, когда к нам пришёл какой-то строгий начальник в галстуке и в грубой форме, с употреблением обилия матерных выражений потребовал закончить объект, мы, под командованием бригадира, взяли себя в руки и приступили к работе. Объект был сдан в срок, а я, в день сдачи объекта, узнал от бригадира новую мудрость: - Сынок! Запомни: Чем травился, тем и лечись! Пивом голову не обманешь! Затем он покрутил ус и добавил: - Неправильный опохмел ведёт к длительному запою! Через год я уволился, будучи уже довольно квалифицированным электриком, и с богатым словарным запасом, но мудрость усатого бригадира осталась со мной на всю жизнь...(с)
ЕЕ ДНЕВНИК
Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так... На что он обиделся?!
ЕГО ДНЕВНИК
Мотоцикл не заводится. Не могу выяснить, почему!
Ширлиц ехал по Унтер ден линден и размышлял о двух наших агентах, попавших в лапы Гестапо: "Они на допросе сказали, что хотели посмотреть Рейхстаг, что они обычные туристы... Скорее всего папаша Мюллер им не поверит. Туристы в апреле 45, когда наши войска форсируют Рейн. Интересно, кто готовил им эту легенду. И почему с вокзала они отправились в сторону противоположную Рейхстагу? Неужели у них не было карты Берлина! А эта проститутка, которую они сняли на вокзале и курение Беломора в гостинице. В любой разведшколе учат: покурил, съешь бычок. А эти выкидывали их из окон прямо под ноги полицейским. Неудивительно, что их схватили. Но Центр приказал любой ценой вытащить этих горе-агентов из рук Гестапо. Надо было придумать план. - Группенфюрер, эти двое не могут быть русскими разведчиками, - сказал Штирлиц входя в кабинет шефа Гестапо Мюллера, который как раз собирался начинать допрос пойманых с поличным агентов. - Они геи! - Откуда вам это известно, штандартенфюрер, - удивился Мюллер. - Я раскопал все их поездки по Европе. Везде и в Цюрихе и в Женеве они были вдвоем. Жили в одном номере, спали в одной кровати. Они точно геи, а в советской разведке таких точно нет. Я проверял. - Но они курили Беломор! - Это не Беломор. Это косяк. У них сплошные косяки, группенфюрер. - Я вам не верю, Штирлиц. Скажите прямо: у вас приказ из Центра? - Прямо я сказать не могу, вы тогда меня арестуете. Я могу подмигнуть! - Ну, хорошо. Я сделаю вид, что опять вам поверил. А давайте отправим их куда-нибудь подальше. Например, в Лондон. - Почему в Лондон? - А пусть там англичане тоже поржут над вашими разведчиками. А то вы достали меня своими разговорами, что вы лучшие в Европе. Только дайте им карту Лондона и расскажите, чем Тауэр отличается от Биг Бена. - Спасибо, группенфюрер. Если ваших агентов поймают в Москве. я тоже вам помогу. - Да ладно, свои люди, сочтемся. "Не думай о мгновеньях свысока", да, Штирлиц? "Запоминается последняя фраза", -подумал Штирлиц и поспешил ретироваться. Надо было срочно связаться с Центром и попросить больше таких мудаков в Берлин не присылать. Лучше сразу в Лондон!
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли) Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте) По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех. Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья). Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено". Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. (Злые языки утверждают, что для американского сектора толчок делали наши, но там нюансики. Желающие погуглят и прослезятся) И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо ну<***>. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна. Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек: 1. Избавится от ненавистной истерички. 2. Свалить самим из самозасранного ада. 3. Списать все на «криворуких русских». Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс». А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился. О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре... и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают. Вот такэ малята.. За что купил. ))
Начало века.
Петровские линии.
Очевидно, только что кончилась опера в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних (как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое не балуйся и иже ихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что есть. В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в говне), треухи на голове и каждого причем, естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх. Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы – чуть больше и кобыла с золоторями постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому: - Иван, ты смотри, чтоб черпак не спи...ли!
Про старость.
Сейчас в моде шутки про старость, даже 25-летние кряхтят: мол, а помните, как в двадцать-то лет мы были ещё огого - вписки, рейвы, 10 банок энергетика - и до утра на танцполе двигаешься, а потом сразу на учёбу, а оттуда ещё и на работу. А сейчас какие нам рейвы с банками? Поливитамины, йога, и купоны на сковородки по акции. Это всё старость, ребята. И вся эта мелюзга девяностых годов рождения давай аплодировать и поддакивать: дадада, братан, всё так и есть! Мы уже не те, молодость прошла, здоровье уже не то: раньше-то я мог бутылку водки залпом выпить на спор, и хоть бы что, а сейчас уже максимум стакан могу хлопнуть, да и то, если деньги поспорю, потому что потом мне плохо сразу и тошнит. Старые мы стали, плохие уже совсем. Прям "Шутки за 300". У меня муж 89-го года рождения. И вот было ему 26 лет, и сидим мы с ним года три назад, и я ему рассказываю всякие преданья старины глубокой - про молодость свою, про пять вариантов завязывания пионерского галстука, про песню "Ёмахо ёмасо", про видеосалоны по рублю за вход, и про вафли Куку-руку. Не хватает только гуслей на коленях, чтоб делать так по струнам прррынь-пррррынь, как слепой гусляр-сказочник. И Лёша такой: - Это даааааа, вот мы с другом Серёгой тоже, бывало, встретимся, и до утра с ним вспоминаем нашу молодость: как раньше мы почему-то были намного счастливее, когда и денег у нас не было, и не женились ещё оба. А щас, вроде, и деньги есть, а счастья нет. Потому что тусить в клубах, как раньше, здоровье уже не позволяет, и жёны. И я такая: - Чо-чо-чо вы там с ним вспоминаете?? Молодость свою??? Утренники в детском саду, и кто из вас там был зайчиком, а кто снежинкой?? Вы хоть гудрон-то жевали летом? Нет??? А что вы тогда в детстве жевали-то??? А, вам мамы давали железные пять рублей, вы их в автомат кидали, и он вам три шарика жвачки выплёвывал? Понятно. Про надувание лягушек соломинкой через жопу я даже спрашивать тебя не буду. И ты меня не спрашивай - я уже по глазам твоим вижу, что зря я щас про лягушек-то вообще сказала. Молодость они свою вспоминают. Куличики и Телепузиков. А щас-то вы уже старые, вот-вот уж 27 лет вам стукнет, а потом сразу пенсия и бесплатная вставная челюсть от собеса, прям в комплекте со стаканом сразу. Не беси меня! Ты даже диафильмы на простыне с соседскими детьми ни разу не смотрел, салага! И не слушал пластинку с Бременскими музыкантами! И школьный зубной врач Ирина Сергеевна не сверлила тебе зубы без наркоза, угрожая тем, что на второй год останешься, если зассышь зубы у неё лечить! Ладно, это я сейчас тоже петросяню, конечно. Потому что про реально страшные вещи рассказывать стыдно. Про постоянные прострелы в спине, про заклинивание в пояснице, про неиссякаемый запас свечей Диклофенак в холодильнике и про аппликатор Кузнецова (с красными магнитными колючками который, он самый чёткий). Я помню, мне лет 10 было, и я угорала со своих бабушки и дедушки, которые по вечерам трепетно разворачивали свои клеёнки с приклеенными к ним колючками, ложились на них спиной, охали, и говорили: Хорошо-то как, Господи! Вещь-то какая полезная! Всё как рукой снимает! Я один раз попробовала на эти колючки спиной лечь - орала потом на всю дачу. Это каким же надо быть старым дураком, чтобы повестись на эту закатай-вату про исцеление клеёнкой с колючками! У меня вон спина вообще не болела, а теперь после этих колючек весь день болит! А вы вообще с радикулитами своими на них лежите, а потом говорите, что хорошо-то как, все радикулиты у вас моментально прошли! Ясен пень, вам же стыдно признаться, что вас тётка на рынке развела как лохов, и впарила вам залежалый конфискат, изъятый у секты Аум Сенрикё - они там все шизанутые. Это было 30 лет тому назад. Сейчас у меня есть аж два коврика с колючками, и они реально спасают мне каждый вечер жизнь, когда я полдня за ноутом просижу, а потом встать сама не могу - спина болит трындец как. И когда я на колючки-то эти спиной ложусь - я вам клянусь, это круче всех оргазмов на свете!!!! Лежишь такая, стонешь, тебе афигенно, и ты сразу Боженьке хвалу возносишь, хоть и неверующая. Но и это тоже ещё не самое страшное. Я помню, как 20 лет назад мои бабушка с дедушкой (москвичи, между прочим, не деревенские какие) - мой пейджер в руках вертели и изумлялись: до чего наука и техника-то дошла! Это ж вот в эту коробочку тебе любое сообщение надиктовать можно, да? Это вот допустим мы с дедом на даче, а ты нам из Москвы теперь можешь в коробочку прислать записку "Дорогие дедушка и бабушка, у вас квартира сгорела! С любовью, Лида"? Ох, прям волшебство какое-то, аж не верится! Вчера звонок по телефону. Беру трубку, там какой-то мужик: - Здравствуйте, это курьерская служба "бубубу-экспресс". Я такая: - Дадада, я вас слушаю. Не, ну я реально жду аппарат для маникюра с Алиэкспресса. И мужик такой: - Вы вот недавно уже пользовались нашей службой, и щас вот опять её выбрали. Можно задать вам пару вопросов для улучшения нашей работы? Я говорю: - Без проблем, давайте ваши вопросы. Ну и мужик начинает: - Порекомендовали бы вы нашу доставку своим друзьям? Вы можете ответить на этот вопрос голосом, или перевести телефон в тоновый режим. Ответ "Да" - цифра 1... Я такая: - Да я голосом могу ответить. Да, порекомендовала бы. И тут в трубке что-то пёрнуло, пискнуло, затрещало, и механический бабий голос сказал "Такого варианта ответа нет! Вернитесь в тоновый режим!" Я как заору в трубку: - Вы там шизанулись все что ли? Чем вам мой ответ-то не понравился? Какой в жопу тоновый режим?? Не бесите меня, я щас вообще отвечать ничего не буду, и вообще меня уже ваша служба доставки раздражать начала! Там опять кто-то пёрнул, и уже знакомый голос мужика начал по-новой свою мудянку: "Здравствуйте! Вы недавно выбрали нашу службу доставки. Для улучшения нашей работы мы просим вас ответить на несколько вопросов..." Меня окатило волной жгучего стыда, и я положила трубку. Всё. Вот оно. Вот. Бабушка с пейджером. Я только что посралась с автоответчиком. Потому что как-то вот не особо в курсе: до чего нынче дошла наука и техника, и что теперь всякие соцопросы проводят по телефону не живые люди, а автоответчики, реагирующие на "да", "нет", и "не уверен". И так прям вот грамотно их пиндёж записан, что не сразу-то и просечёшь ещё, что это не живая баба говорит, а какая-то кукла наследника Тутси! Это я оправдываюсь, конечно. Потому что про такую фигню давно знают и мой сын, и муж, и даже моя мама. И сразу кладут трубку, услышав "Здравствуйте, в целях улучшения нашей работы..." Стыдон какой, Господи. Вот она - старость, а не эти ваши "Ой, пять лет назад я мог литр водяры выжрать и плясать до утра, а щас уже только поллитра могу, и пляшу максимум часа два потом. Старость не радость" В жопу вы идите со своим кокетством, пиндюки, диафильмов не нюхавшие! Вот когда вы реально поймёте, что лежать на колючках гораздо круче чем секс, и начнёте ругаться с автоответчиком - тогда и поговорим. А сейчас идите, вон, поностальгируйте в Пятёрочке - там у входа ваши автоматы с жувачкой поставили. С той самой, по пять рублей за три шарика. Ссссссалаги.(с)
Подлянка.
Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал. Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль «Опель» 1993 года выпуска! И в итоге старшая дочь Марина приводит ему непьющего зятя! За что?! Чем Кудимыч заслужил такое наказание? Столько лет он ждал, когда дочери подрастут и выйдут замуж, чтобы он, наконец, мог с полным основанием выпивать не в гаражах, забегаловках и служебных кабинетах, а в домашней обстановке. Ведь ни одного мужика за сорок лет в доме, кроме самого Кудимыча! Не считать же выпивкой в кругу семьи пять общенародных праздников, три церковных и четыре дня рождения! Да и то практически в окружении врагов, считающих бульки. А каждый глоток водки сопровождался такими взглядами, что радость опьянения так и не наступала! И приходилось отпрашиваться на свежий воздух, чтобы нормально отпраздновать с собратьями по семейному одиночеству. Оптимально было бы заполучить сразу двух зятьёв. Но об этом классическом раскладе Кудимыч пока и не мечтал. Одного хотя бы. И вот, когда он уже и не чаял, предпочитая проводить выходные дни в обществе соседа по даче Петра, старшенькая, которой уже стукнуло тридцать, подошла к нему и торжественно произнесла: – Папа, постарайся завтра прийти домой вовремя и трезвым. – Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Одно из двух я всегда выполняю. – В курсе, – хмыкнула Марина. – Потому и прошу перевыполнить обычную норму. Вовремя и обязательно трезвым. Обещаешь? – Ты прям как наш бывший секретарь парторганизации, – шмыгнул носом отец. – Настойчивая. – А разве не ты в автопарке был секретарём? – уточнила дочь. – Вот я и говорю, – вздохнул Кудимыч. – В меня пошла. Хорошо. Назови причину, по которой я должен ограничить свой досуг? – Завтра вечером к нам в гости придёт мой друг, – покраснев, сообщила Марина. – Спасибо, – дрожащим голосом произнёс отец. – Спасибо, дорогая. Вот он, тот светлый день, ради которого стоило воспитывать двух дочерей. Спасибо. – Пап, – прервала его дочь, – может, он тебе не понравится. – Как! – возмутился Кудимыч. – Тебе нравится? А я чем хуже? А сегодня нельзя его привести? Я до завтра не доживу! – Нет, папа, – ответила Марина. – Он живёт в другом городе, и приедет только завтра. – С ночёвкой? – игриво поинтересовался отец. – Как получится, – опустила глаза дочь. – Я вам свою кровать уступлю, а сам на твоём диване лягу, – доверительно прошептал Кудимыч. – Так на ней же и мама спит? – напомнила Марина. – На кухню отправим, – отмахнулся отец. – На раскладушке перекантуется ради счастья дочери. – Вовремя и трезвый, – напомнила Марина и вышла из комнаты. – Радость-то какая, – вздохнул Кудимыч. – Пойду, прогуляюсь до разливухи. Сегодня ж я ничего не обещал. *** На следующий день Кудимыч примчался домой, отпросившись с работы пораньше. Надо же было помочь по хозяйству. Но его ранний приход энтузиазма у жены и дочерей не вызвал. Они носились по квартире, убирали, готовили, сервировали стол. Первая нотка сомнения, как искорка дальней молнии, проскочила в сознании главы семейства, когда он заглянул в холодильник. – На балкон вынесли? – невинно поинтересовался он у жены. – Сядь, – ответила ему супруга. – Мне нужно тебе кое-что сказать. – У меня давление, как у Белки и Стрелки, вместе взятых, – гордо ответил Кудимыч. – Стоя выслушаю. – Спиртного сегодня не будет, – выдавила из себя жена. – Когда это ты, мать, шутить научилась? – вымучил улыбку Кудимыч. – Я серьёзно, – отрезала потенциальная тёща и, на всякий случай, сделала шаг назад, выставив, как рапиру, шумовку. – Маринкин друг непьющий. Поэтому надо показать, что наша семья ему соответствует. И попробуй только испортить знакомство! – Вот так вот, – горько произнёс Кудимыч. – Вот тебе, отец и муж, ветеран труда и победитель соцсоревнований, благодарность! Где Марина? – На вокзал пошла, – ответила жена, – с электрички Романа встречает. – Я тоже прогуляюсь, – буркнул Кудимыч и выскочил из квартиры. – Только попробуй выпить! – крикнула вслед жена, испугав троих соседей, разливавших водку на лестничной площадке этажом выше. «Ничего, – думал ветеран автотранспорта, шагая к ближайшему магазину, – ничего. У меня ещё такого не было, чтобы я выпить не уговорил! Сейчас возьму две, нет, три сразу, и по квартире спрячу. Столько ждал зятя, а мне такое подсовывают!». Кудимыч вернулся быстро. На входе в квартиру его привычно обыскала сначала младшая дочь, потом, более тщательно, жена. Он гордо держал руки поднятыми, презрительно ухмыляясь. Получив разрешение войти, ветеран промурлыкал: «Врагу не сдаётся наш гордый отец», разулся, прошёл в спальню, осторожно прикрыл дверь и набросил крючок. В окно была заблаговременно спущена верёвка, к которой он пять минут назад привязал пакет с тремя бутылками, аккуратно проложенными газетой. *** К приходу гостя Кудимыча нарядили в белую рубашку с коротким рукавом, галстук с олимпийскими кольцами, ровесник Мишки-талисмана, отглаженные брюки от выходного костюма и сандалии, купленные лет пять назад в Ялте. Хозяин дома был трезв, тщательно выбрит второй раз за день и сурово поглядывал на уставленный разносолами стол. Он сегодня даже не ходил на работе в столовую, чтобы по всем параметрам соответствовать праздничному застолью. – Они подходят! – торжественно объявила родителям младшая, поговорив с сестрой по телефону. – А мне, похоже, они не подходят, – пробурчал Кудимыч и демонстративно скрылся в своей комнате. – Не мой размер. Его супруга сбросила передник и вышла с дочерью в прихожую встречать гостя. Вслед за Мариной в квартиру вошёл высокий худощавый блондин с букетом цветов, которые тут же без слов протянул матери подруги. – Знакомьтесь, – смущённо произнесла старшая. – Это Роман. Гость кивнул и покраснел буквально всей поверхностью головы. На лице проступили веснушки, волосы порыжели, уши стали похожи на переспевшую хурму в разрезе. – Проходите, проходите, – засуетилась хозяйка. – Проголодались, небось, с дороги. – Никаких внешних признаков болезни, – недоуменно пробормотал Кудимыч, выглядывая в дверную щёлку. – И с чего, спрашивается, не пить человеку? Ладно, проверим. Мама с дочерьми прошла в гостиную, а гость направился мыть руки. Глава семейства оценил обстановку и встал напротив санузла. Роман вышел и наткнулся на Кудимыча, расставившего руки для объятий. – Радость моя! – торжественно произнёс хозяин. – Не хотите ли отпраздновать наше знакомство в мужском кругу? Гость отпрянул, уткнувшись спиной в дверь туалета. – Там свободно, – гостеприимно улыбнулся Кудимыч. – Папа! – крикнула Марина, своевременно выскочившая из комнаты. – Да, я её папа, – гордо подтвердил хозяин. – И люблю, как говорил один известный киноартист, выпить под абсолютно любую закуску. – Идём, Рома, – Марина потянула гостя за рукав. – А меня уже и не зовут? – буркнул Кудимыч. – Ладно, выпить не разрешают, но в пище отказывать! – Юмор – наш семейный недостаток, – вздохнула Марина. – Пойдёмте, папа, Рома. – Другое дело, – хмыкнул глава семейства. – Старших надо уважать. Да, молодой человек? – Конечно, – кивнул гость. – Так я несу? – обрадовался Кудимыч. – Уважите человека, родившего эту красавицу? – Я не пью, – промямлил Роман. – И это вы называете уважением? – вздохнул хозяин дома. – А я за своего зятя готов печенью пожертвовать. – Салатику? – спросила младшая у усаживающегося гостя. – Он с чем? – поинтересовался Роман. – Оливье с отварной говядиной, – с гордостью ответила за маму Марина. – Я мясо не ем, – резко ответил гость. – И рыбу, кстати, тоже. – Вот к чему отказ от выпивки приводит! – воскликнул Кудимыч. – Уже и мясо кушать смысла нет! Так и до налога на бездетность недалеко! – А Мариночка нам ничего не сказала, – вздохнула хозяйка. – Мы вместе ещё не обедали, – пожала плечами старшая. – Кстати, я тоже вегетарианка. – Давно? – поперхнулась куском курицы её сестра. – А вот с этой минуты, – ответила Марина. – Сейчас я нам с Ромой овощного салату и картошки положу. Да, Ромочка? Гость скромно кивнул. – Да, мать, – вздохнул Кудимыч. – До чего гиподинамия молодёжь довела. Вы не из евреев, дорогой зятёк? Роман снова густо покраснел и отрицательно покачал мгновенно порыжевшей шевелюрой. – Чего это я! – хлопнул себя хозяин по лбу. – Мой сосед по даче Петя аналогичной неоднозначной национальности. Так он всё подряд кушает! И свининку жареную с яйцом обожает. И сверху лучком зелёным погуще. Одна беда, водку только охлаждённую пьёт. Я с ним прямо измучился. В магазин сгоняем, организм, понимаешь, уже на грани межконфессионного конфликта, а он заявляет: «Пока до нужной температуры спиртное не доведём, пить не буду!». А крюшончик вам можно? – Пожалуй, – кивнул гость. – Замечательно, – обрадовался Кудимыч. – И я с вами за компанию. Хозяин налил розоватый напиток в два бокала: – Выпьем за ваше с Маринкой счастье! И сам быстро сделал два больших глотка. – Стоять! – крикнула хозяйка дома, только что вернувшаяся из кухни. Она натёрла морковки, нарезала в неё кураги и орехов, заправив оливковым маслом с лимонным соком. – Что это вы пьёте? – Крюшончик, – промурлыкал Кудимыч, хитро улыбаясь. – Я же никакого крюшона не делала! – воскликнула хозяйка. – Вот, сок яблочный стоит. – Что я, уже супруге и помочь не могу, – обиделся глава семейства. – Практически безалкогольный напиток. Пейте, Ромочка. Всего-то пол-литра водки на два литра компота. Даже детям для аппетита можно. – Папа! – воскликнула Марина. – В сок ничего не подливал? – Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Зачем столько водки зря переводить? Ладно, буду теперь младшего зятя ждать. Может, с ним повезёт больше. Он стремительно выскочил из-за стола, прихватив с собой кувшин с крюшоном и бокал. – Пойду сам с собой отмечать знакомство с зятем. А завтра на дачу уеду, к Пете. Там и оставшиеся припасы пригодятся. Он мне компанию всегда составит. Да, Марина, моё предложение по поводу кровати остаётся в силе. Несмотря ни на что. А ты, мать, на раскладушку. – Папа! – воскликнула старшая. – Не стоит благодарностей, – гордо произнёс хозяин. Кудимыч заперся в комнате, выпил два глотка коктейля и понял, что больше не лезет. Он прилёг на кровать, включил телевизор и не заметил, как уснул. *** – Что ж ты мне про отца ничего не сказала? – упрекнул Марину Роман. – А ты почему о вегетарианстве молчал? – парировала она. – Один – один, – хмыкнул гость. – Мне нужно срочный звонок сделать. *** В дверь спальни Кудимыча постучали. Он открыл глаза и посмотрел на часы. Оказалось, что он проспал часа четыре. Постучали ещё раз. – Извинения принимаются! – радостно воскликнул глава семейства, поднялся и распахнул дверь. Перед ним стоял Роман и мужчина постарше, такой же высокий блондин. – Знакомьтесь, – сказал потенциальный зять. – Это мой папа, Геннадий. Я ему позвонил, и он первой же электричкой приехал. Ну, я вас оставлю, а вы тут пообщайтесь. – Присаживайтесь, – равнодушно произнёс Кудимыч – Лекции о вреде алкоголизма читать будете? – Рома меня с собой брать не хотел, – неуверенно начал гость. – Сказал, вся семья непьющая, чего я там, то есть тут, буду с кислым видом сидеть. – Такого оскорбления я ещё не слышал! – возмутился хозяин. – Назвать мою семью непьющей! – Так может, за знакомство? – Геннадий распахнул полы пиджака, и взору Кудимыча открылись две бутылки водки, вставленные во внутренние карманы. – А охладить? – обрадовался хозяин. – Лишнее, – скептически заметил гость. – За закуской сбегать? – поинтересовался Кудимыч. – Предусмотрел, – кивнул Геннадий и достал два бутерброда с маслом и килечкой пряного посола, завёрнутые в полиэтилен. Хозяин взял из серванта две стопки, налил и спросил у будущего свата: – Как же ты за сыном не досмотрел, Геночка? – Не будем о грустном, – попросил гость. – Двое сыновей, а выпить дома не с кем. – За детей? – провозгласил Кудимыч. – А что ещё остаётся, – вздохнул Геннадий. – И за себя выпьем, и за детей. И за будущих внуков. – Правильно, – поддержал хозяин. – А нам поздно меняться. Эх, молодёжь. С каких ограничений жизнь начинают! Так ведь и вспомнить в нашем возрасте не о чем будет. А диетическое питание и отказ от алкоголя надо заслужить большим трудовым стажем и подробным эпикризом. Согласен, Гена? Но мы-то ещё не заслужили! Хлебушек бородинский? Давай тогда за нашу победу! Масло вологодское? За малую родину, Геночка! Килечка балтийская? Тогда выпьем стоя за тех, кто в море! А что за водка, я так и не посмотрел? Горилка с перцем? Подожди, Гена, я стаканы достану.
Как к бабе Яге пришли имущество описывать.
Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там! — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который...
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу.
— А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит. — Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик,
— Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала. — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик,
— Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
;D ;D ржу ппц
– Где-где? – удивлённо переспросил Путин, отрываясь от письма Трапма, в котором тот просил продать ему сотню «Калибров» для их размещения в Европе, объясняя свою просьбу тем, что из договора РСМД он уже вышел, а вот с ракетами у него пока ещё напряжёнка. – В Тромсе! – ответил Шойгу. – Там у них штаб этого их "Единого трезубца». – В Тромсё, – машинально поправил Путин. – Это такой город, в Норвегии. – Да без разницы, Владимир Владимирович. Всё равно у нас в Генштабе на картах названий нет, только координаты. – Значит опять демонстрация мощи НАТО у наших границ, – вздохнул Путин. – Опять сотни суперсовременных самолётов, тысячи высокотехнологичных боевых машин и десятки тысяч прекрасно подготовленных и не знающих пощады солдат. Я просто в шоке. – Пятьдесят тысяч душ, – мрачно подтвердил Шойгу. – И ещё американский авианосец в Арктику припёрся до кучи. А один норвежский генерал заявил, что у России нет никаких оснований испытывать беспокойство, поскольку эти учения не направлены против нее. Путин встал и задумчиво прошёлся по кабинету: – «Нет никаких оснований». Так мы им и поверили. А время они неудачное выбрали – конец октября. Могут и морозы ударить. После чего решительно приказал: – Подготовьте всё необходимое, как всегда. И чтобы никаких там накладок. – Слушаюсь, товарищ Верховный Главнокомандующий! – отдал честь Шойгу и вышел из кабинета. Приказ Главнокомандующего был выполнен чётко и в срок. К вечеру того же дня к границам с Норвегией были стянуты и оперативно развёрнуты армейские палаточные городки, мобильные госпитали, полевые кухни и оперативная группировка МЧС со специальной авиацией. На рейде Мурманска дежурил ледокол и несколько спасательных судов. Путин как в воду глядел. К вечеру второго дня в зоне проведения учений НАТО ударили двадцатиградусные морозы, отягощённые снежными буранами. Российская группировка замерла в тревожном ожидании, пристально рассматривая в бинокли и тепловизоры приграничные территории. И утром началось. Со стороны Норвегии показался F-15. Он пронёсся над дымящей полевой кухней и рухнул в болото. Синего от холода пилота сняли с разлапистой ели, растёрли спиртом и увезли в полевой госпиталь. Через три минуты тот же самый манёвр повторил британский истребитель Еврофайтер Тайфун. Пилота, правда, на этот раз сняли с осины. Выяснилось, что у обоих самолётов вышла из строя вся бортовая навигации GPS, так как системы радиоэлектронного подавления находящегося неподалёку Северного флота работали в штатном режиме, естественно, исключительно для защиты от северокорейских и иранских ракет. РЕКЛАМА Дальше пошло кучно. Из снежной мглы через границу со стонами и кашлем, группами и поодиночке потянулись заблудившиеся военнослужащие НАТО. Обмороженных и покусанных волками, бобрами и полярными лисицами, военные медики сразу забирали в мобильные госпитали. Плачущих морпехов США психологи МЧС успокаивали фразой: «Твой отец гордился бы тобой, сынок» и вручали банку кока-колы. Работа кипела, ко всем несчастным находился свой подход. Особенно трудно пришлось с эстонской ротой спецназа, так как всё трое думали, что они всё ещё находятся в Таллинне и не понимали чего от них хотят. Всем без исключения выдавали фляжку спирта, валенки и ватник, после чего отвозили в тёплые палаточные городки, где они могли, наконец, снять свои обледеневшие памперсы. Не обошлось и без эксцессов. Так, в одном приграничном посёлке военной полицией были задержаны военнослужащие украинской аэромобильной бригады, пытавшиеся обменять секретный координационно-командный модуль управления ВВС НАТО на самогон, сало и подержанную иномарку. Пришлось потрудиться и спасателям на море. Немалых трудов морякам небольшого спасательного судна «Добрыня» стоило прогнать с палубы авианосца «Гарри Трумэн» распоясавшуюся семью белых медведей, которая загнала весь экипаж авианосца на нижнюю палубу, столкнула пять F-18 в море, и уже готовилась пообедать вице-адмиралом флота США и видным теоретиком морских баталий Джеймсом Фогго прямо на командном мостике. Когда адмирала привели в чувство, он горячо пообещал наградить весь экипаж «Добрыни» военно-морскими медалями «За выдающиеся заслуги», а против медведей-диверсантов ввести санкции с блокировкой всех их активов в США. Было заметно, что адмирал пришёл в себя ещё не полностью. Через день буран стих и всех заблудившихся отвезли к границе, показав пальцем куда им идти и не сворачивать. Они ещё долго оборачивались и прощально махали руками со слезами на глазах. ................... – Никто не пострадал, товарищ Верховный Главнокомандующий! – доложил Шойгу. – Ну и слава Богу, – ответил Путин. – Солдаты НАТО – они ж как дети малые, а проблем потом была бы куча. Объявляю всем участникам спасательной операции благодарность! ......................... Через два дня все западные СМИ дружно отметили высокую эффективность прошедших учений, которые убедительно указали русским на их место. Украинские СМИ поведали, как украинские десантники едва случайно не захватили Мурманск, а адмирал Фогго рассказал CNN, как русский атомный ракетоносец «Добрыня» трусливо сбежал, едва завидев гордый силуэт могучего авианосца ВМС США. И лишь где-то в Арктике, на большой льдине, мирно спала семья белых медведей, обняв своих медвежат, и была совершенно счастлива.
(https://photosp.ru/images/2018/10/31/IMG-20181031-WA0027.jpg)
ПИЗДЮЛЬ -ТЕРАПИЯ, постулаты:
1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.
2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и ж**а, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбо@б.
3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.
4. Всем пох@й на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже пох@й. Особенно злостно на тебя пох@й государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.
5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя пох@й, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.
6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.
7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.
8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.
9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.
10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.
11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.
12. И это пройдет. И это - тоже...
Правильное использование пи**юль-терапии дает просто сногсшибательные результаты, а сама терапия афуенно смешная.(с)
(https://photosp.ru/images/2018/11/24/IMG-20181124-WA0007.jpg)
Вот потому наша Армия и непобедима, т.к полученные знания можем применить по отношению к вероятному противнику ;) ;D ;D
Пpeдставь себе, говорю, через 40 лет, тебе 86,
звонишь ты мне по встроенному в руку микрочипу:
"Антоха, я тут в старую квартиру к правнукам заглянул, по закону, что отмечaться у родственников обязан каждую неделю. Может встретимся, по старинке пyзырек казенной раздавим. Скинемся по полторы пенсии, да возьмем сразу поллитру!". Я, конечно соглашаюсь, собираюсь в связи с преклонным возрастом аж 10 минут, и всего-то через 5 часов уже у тебя. Общественный транспорт упразднен, теперь каждый владелец автомобиля, двигаясь в непрерывном потоке со скоростью 5 км\ч обязан брать любого пассажира, ибо оба платят налог на "свободу передвижения". Выйдя из дома, и открыв дверцу ближайшего автомобиля, я забываюсь прошлыми воспоминаниями на жесткой скамейке, автомобиль движется в потоке. Все дороги нынче односторонние, дабы не было сбоев в движении. Но нынче день такой, что в город приехал заместитель куратора по партийному надзору за младшими помощниками секретарей областной администрации, и два проулка перекрыли для кортежа. И вместо обычных 3-х часов, дорога растянулась на 5. Ты, наблюдая мои перемещения на 23 канале общественного телевидения, специально выделенном для отслеживания любого зарегистрированного гражданина, уже нервничаешь. Встречаешь меня на улице, выкуривая вторую за сутки из пяти не облагаемых пошлиной сигарет. Кричишь: "Ну где тебя носит!" Уже 17:45! Алкоголем уже 15 минут как торгуют, а через 15 минут уже перестанут! Мы же можем не успеть вернуться домой до включения платного времени использования тротуаров!". И вот, опираясь на тросточки, мы бредем те самые 200 метров, в тот же самый магазин. Охранника уже давно нет, налог на воровство стал совсем непосильный, и кражи как-то сами по себе скатились на нет. Девочка Ира пробивает пакет водки, облепленный полусотней акцизных марок, и обреченно вздыхает: "Завтра день рожденья, 72 года, уже было на пенсию собралась, но подняли возраст до 75-ти. А помирать нельзя, а то заставят родню отчисления в ПФР платить за безвременно соскочивших с жизни. Слава медицине, глюкозой и аспирином бесплатно жизнь продлевают.". Прихватив пару килек и 50 грамм морской соли на закуску, мы ковыляем домой. Вынырнувший из арки патруль, бегло просканировав содержимое карманов и пакета, списывает со счета пошлину за превышение общего веса при движении по тротуару. Подходя к подъезду, ты долго не можешь найти ключ от домофона. Просто по старости забыл, что ключ уже не нужен. Надо просто монетку в щель опустить. Дома на кухне телевизор вещает о рассмотрении думой нового законопроекта, об изъятии из квартир граждан табуреток, стульев, кресел, диванов в целях борьбы со сколиозом и прочих болезнях позвоночника. В техподдержке провайдера, автоответчик сообщает, что ты просрочил оплату услуг, поэтому выключить телевизор не представляется возможным. Наконец, мы выпиваем по первой рюмке, закусываем плавниками кильки - все вкусное на потом - и начинаем обсуждать, что в принципе, жизнь не так уж плоха. Могло быть хуже.. :(
(https://photosp.ru/images/2018/12/21/IMG-20181118-WA0038.jpg)
Про красную икру......
Случилось как-то в Красноярске, а может и не в Красноярске, а в Новосибирске, а может и вообще не случалось, как и в Туле в прошлый раз.
Вернулась как-то жена заместителя директора завода по снабжению домой и говорит: - Мне сегодня так повезло, так повезло... Вот посмотри, посмотри...
Замдиректора посмотрел, посмотрел и в милицию пошел обращаться. А все потому, что ему самому за месяц до этого крупно повезло. Завод по конверсии стиральный порошок придумал выпускать. Как называется порошок ни в жизнь не скажу. И не потому что он хороший очень, и мне может не достаться, а потому что даже город не помню в котором завод. И помнил бы не сказал. Все ж совпадения вымышлены, а персонажи случайны, помните, да? И вот этот хороший стиральный порошок упаковывали в плохие картонные коробки. До магазина пока доезжали – высыпалась половина. И в магазине еще половина от оставшегося. Покупателю в коробке фига с маслом выходила на донышке. Торговля отказалась у завода порошок покупать. А это ж последняя надежда заводчан на зарплату. Бомбы-снаряды с ракето-вертолето-самолетами никому не нужны, а порошок нужен, только коробки хреновые. И зарплаты опять не будет. Вызвал директор нашего зама по снабжению и дал задание коробками производство обеспечить. Поди, говорит, туда не знаю куда и принеси то не знаю что, но чтоб порошок не высыпался из этих коробок. Денег не дам, и не проси, нету денег. Как в сказке, да.
Не успел этот зам по снабжению опечалиться, то есть двух дней не прошло с момента поручения задания, как ему друг позвонил с Дальнего востока или даже из Астрахани. Издалека в общем. С предложением. Спасите-помогите, коробки никому не нужны картонные по спецзаказу? Мы их купили, чтоб икру фасовать красную и черную. Черную в маленькие коробки, красную – в большие. Для иностранцев. А иностранцам коробки не понравились. У вас, сказали иностранцы, на коробках икру можно принять за товарный знак нашего иностранного производителя органических удобрений и крупнейшей ассенизаторской фирмы (а может и еще на что-нибудь, разве этих иностранцев поймешь?), что будет наших иностранных покупателей вызывать ненужные нам, иностранцам, ассоциации. И отказались от коробок. Которых на десять лет вперед заказали под весь договор. Коробки не нужны, короче?
Как не нужны? Нужны. Все. И по сто грамм и по пятьсот. И по три килограмма нужны... Нету? Я просто не представляю сколько три килограмма икры стоит? Ну не представляю, хотя слышал, а хотел бы и представить. Высылай коробки. И немного там еще красной, чтоб я представлял, а ты не издевался. Деньги только потом... Сначала тара.
Через неделю коробки от икры, оказались на заводе со стиральном порошком. Порошок начали фасовать, только линию перенастроили немного. И самоклеящихся этикеток пришлось заказать. Чтоб изображение с икрой заклеивать. Магазины порошок с радостью стали брать. Рабочим зарплату выплатили. А заместителю директора – еще и премию за расторопность. Повезло. Он, как нормальный мужчина, которому с женой тоже повезло, премию сразу супруге отдал, на, мол, купи себе сапоги. Или шубу. А может акций МММ, их как раз тогда продавали.
И жена пошла в магазин, от железнодорожного вокзала недалеко. Вернулась она и говорит: - Мне сегодня так повезло, так повезло... Вот посмотри, посмотри, я нам икры купила вместо сапог, шубы и акций МММ. Сто грамм черной и полкило красной. В красивых коробках. На вокзале с рук продавали. Но я посмотрела, коробки целые, дата изготовления еще вообще не наступила, прям с завода небось воруют и проезжающим продают. Ты посмотри... Замдиректора посмотрел, посмотрел и в милицию пошел обращаться. Потому что коробки узнал и хотел пресечь противоправные действия всяких там продавцов икры на вокзале.
(https://photosp.ru/images/2019/01/25/IMG-20190125-WA0014.jpg)
МАЛАДЭЦ appl appl appl
....как стало возможным украсть картину Куинджи..... :o
Охрану Третьяковки осуществляет Росгвардия. Контракт на 16 млн руб. был заключён совсем недавно - в начале января. И ещё маленький, но забавный пустячок - у Виктора Васильевича Золотова 27.01 день рождения. И У КУИНДЖИ ТОЖЕ! Такого даже Рязанов с Брагинским не придумали бы. ;D
Скорая....(с просторов)
— Бригада! Ускорьтесь!
Вызывающий говорит, что там всё плохо!
— диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.
— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.
Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".
— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача. В её руке тоже был смартфон. — Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!
Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.
— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине.
Мужик спал детским сном, сопровождая его смачным храпом.
После каждой трели он на несколько секунд замирал, чтобы, собравшись с силами, выдать ещё более причудливую руладу. От него пахло свежей водкой, а закусь в виде надгрызенного яблочка лежала рядом с опорожненной чекушкой и пластиковым стаканчиком.
— Вот! — продолжала бесноваться женщина, переводя камеру смартфона с мужика на врача и обратно. — Слышите? То дышит, то не дышит! Я знаю, это инсульт. Думаете, я неграмотная? Да я больше вас знаю! Толпа одобрительно подтвердила это, и все в такт женщине стали водить смартфонами по панораме.
Врач мигом оценил обстановку. Бригада без посторонней помощи уложила мужика на носилки и загрузила в машину. Разбуженный волшебным ароматом нашатыря мужик оказался добродушным. Посочувствовал врачам, что у них такая трудная работа, и обозвал вызвавших скорую дебилами. Да — выпил. Да — лёг поспать в тенёк. Скорая-то ему зачем?
За окном машины шоу продолжалось. Истеричная женщина прорывалась в салон, куда её не пускал водитель скорой, у которого от криков и угроз голова шла кругом, а руки чесались отобрать у бабы телефон и зашвырнуть его далеко в озеро.
— Вот! Они его не спасут! А у него, наверное, дети! Пустите меня! Я должна видеть, что вы ему там колете! — Что ж нам с тобой делать? — задумчиво произнёс врач. — Ты ж на ногах еле стоишь. Здесь оставить — так зрители нас не поймут. Отписывайся потом.
— Мужик! — вмешался в разговор фельдшер. — А ты живёшь далеко?
Врач с интересом посмотрел на напарника, угадывая ход его мысли.
— В Новокосино. Рядом тут.
— А давай мы тебя до дома подвезём. Всё равно по пути. Врач ещё более внимательно посмотрел на фельдшера. Фельдшер не был из тех, кто творит добро каждому встречному и поперечному.
— Друзья мои. Довезите, — мужик полез в карман и извлёк откуда-то из складок джинсов мятую пятисотку. — Дал бы ещё, да нет больше.
— Деньги убери, — поморщился фельдшер. Однако жест мужика ему явно пришёлся по душе. Сейчас редко встретишь благодарных людей.
— Дело одно сделаешь? Доброе. Мы тебя так отвезём.
Дверь "газели" медленно отъехала в сторону.
На ступеньке во весь свой рост, выставив пузо вперёд, появился, восстав из мёртвых, мужик.
— Пошли! Все! На ***! На ***! — громко и внятно прорычал мужик оторопевшей толпе.
Затем плюнул в стоявшую около двери истеричку, не удержался на ногах и плюхнулся обратно в недра скорой.
Дверь закрылась, и "газель", включив маяки и сирену, мощно рванула в сторону Новокосино.
Один рыбак поделился историей, которая еще раз доказывает, насколько непредсказуемыми могут быть иногда поступки людей, перебравших спиртного... Приятелю нравилось вместе со своими друзьями ловить летом рыбу на реке. Этот случай произошел на рыбалке где-то в сельской местности, во время очередного рыбацкого рандеву. Процесс рыбной ловли в данном случае полностью соответствовал «национальным традициям». То есть все аксессуары рыбной ловли были закинуты в воду, и успешно забыты по причине празднования. А это как правило: водочка, закусочка, байки и прибаутки... Как всегда, в таких случаях чего-то не хватает. В данном случае, одному для полного счастья не хватило сладкого, и он вспомнил, что тут недалеко должна быть пасека. Все его отговаривали от задуманной акции – но безуспешно, ведь пьяному море по колено... Сел товарищ в лодку и погреб за медком. Приплыв он на пасеку, сначала до смерти напугал собаку, охраняющую ульи, схватился за ближайший из них, и начал тащить его в лодку. Но вот беда, пес никак не отставал, и все время бегал вокруг. Погрузил мужик улий на «судно» и давай грести, что есть мочи – пес за ним. Что только не предпринимал – не отстает, так и доплыли вместе до своей компании... Самое интересное было уже на берегу, рыбаки были сильно удивлены, когда все поняли, что паяный рыбак приволок вовсе не улей, а собачью будку, а собака не отставала потому что была прикована к ней цепью, поэтому ей и пришлось плыть следом за лодкой чтобы не утонуть...
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет.... После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых... – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
С просторов
Эта история произошла летом. Давно хотели отдохнуть в лесу. Быстро развели костер, не забывая про гитары и горячительные напитки, чтобы не замерзнуть. Девушки быстро устали и пошли спать, а мы остались у костра. Когда все напитки подошли к концу, Коля предложил: «Слушай, а давай-ка медом разживемся? Там через поле есть большая пасека», угостим утром наших подруг. Подойдя к пасеке, мы слегка посмеялись над местной «охраной» - сторож спал крепче некуда. Мы взяли первый попавшийся улей и аккуратно побрели к себе – боялись разбудить пчел. По пути назад за нами неотступно следовала собака. Дойдя до половины пути, мы решили оставить улей здесь до утра. Проснувшись и пообещав своим девушкам сюрприз и «сладкую жизнь», мы отправились туда, где ночью оставили улей. Сюрприз удался. Придя на место, мы своими, теперь уже совсем протрезвевшими глаза, увидели посреди поля собачью будку и знакомого нам пса. Он спокойно сидел в поле на цепи и глядел на нас со всем своим собачьи удивлением.
Цитата: lesnik_68 от 07 февраля 2019, 09:24:18Один рыбак поделился историей, которая еще раз доказывает, насколько непредсказуемыми могут быть иногда поступки людей, перебравших спиртного...
;) :-[
Цитата: граф Донской от 19 марта 2019, 11:50:13С просторов
Эта история произошла летом. Давно хотели отдохнуть в лесу. Быстро развели костер, не забывая про гитары и горячительные напитки, чтобы не замерзнуть. Девушки быстро устали и пошли спать, а мы остались у костра. Когда все напитки подошли к концу, Коля предложил: «Слушай, а давай-ка медом разживемся? Там через поле есть большая пасека», угостим утром наших подруг. Подойдя к пасеке, мы слегка посмеялись над местной «охраной» - сторож спал крепче некуда. Мы взяли первый попавшийся улей и аккуратно побрели к себе – боялись разбудить пчел. По пути назад за нами неотступно следовала собака. Дойдя до половины пути, мы решили оставить улей здесь до утра. Проснувшись и пообещав своим девушкам сюрприз и «сладкую жизнь», мы отправились туда, где ночью оставили улей. Сюрприз удался. Придя на место, мы своими, теперь уже совсем протрезвевшими глаза, увидели посреди поля собачью будку и знакомого нам пса. Он спокойно сидел в поле на цепи и глядел на нас со всем своим собачьи удивлением.
История одной рыбалки.... Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья , - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса...
Теща в ночи.
Муж и жена! Прежде чем приступить к исполнению супружеского долга, не забывайте о правилах техники безопасности. А именно – осмотрите комнату, квартиру и пространство под кроватью на предмет отсутствия там тещи. Как известно, тексты инструкций по технике безопасности зря не придумываются, а пишутся кровью тех, кто этими правилами пренебрегли. В случае тещи, еще не известно, чья кровь станет чернилами. Вполне возможно, что и ваша. Глубокой ночью молодые супруги вернулись после дружеской вечеринки. В квартире было темно и тихо. Только кошка в коридоре об ноги трется, жрать просит. Но кошаку было велено тренировать характер и нагуливать аппетит до утра. Парочке, распаленной алкоголем и флиртом на вечеринке, было не до любви к животным. Их организмы требовали другой любви, причем немедленно! Благо, никто не мешал. Обычно, если они поздно возвращались, то на пороге их ждал торжественный караул из кошки и тещи. Сегодня кошка колобродила одна. Теща, она же мама, в недрах коридора не просматривалась. - Ура! Мамаша свалила на дачу на все выходные! – молодежь радостно целовалась на пути в спальню. Глубокой ночью муж проснулся как от толчка. Организм срочно требовал восстановления калорий после исполнения супружеских обязанностей. Хотелось: есть, пить и курить. Или, вернее, в таком порядке - пить, курить и потом сожрать что-нибудь. Короче, мучал сушняк и хотелось подымить. В их квартире было железное правило - курить только на кухне в открытую форточку. Свет включать не стал, не хотелось жену беспокоить. Найти разбросанную по полу одежду в темноте было невозможно, и парень пошлепал на кухню в костюме Адама. Глотнул водички, раскрыл форточку, прислонился за занавеской у холодильника, блаженно затянулся ...
Скрипнула дверь, в коридоре послышались легкие женские шаги.
- Почувствовала, что меня рядом нет! Соскучилась, милая, - муж счастливо улыбнулся. В кухне включился свет, и он выскочил навстречу любимой, сделав на ходу пару убедительных движений бедрами в стиле восточных танцев. О, ужас... Посреди кухни стояла его теща! Мучимая приступами ночного голода, женщина протянула было руки к ручке холодильника, но ухватила совсем не ту сосиску, которую хотела бы. А может именно ту? Раздался дикий вопль на два голоса, где бас зятя соперничал с тещиным контральто. Мужик пулей рванулся было в свою комнату, но по пути споткнулся о кошку, которая пришла полюбопытствовать, почему сегодня на завтрак зовут так рано и так громко. По полу покатилась табуретка, загремела посуда. Визг, грохот... На пороге кухни появилась заспанная молодая жена в халате с риторическим вопросом:
- Вы что тут делаете?
Посоветуйте, что мог ответить супруге голый мужчина, стоявший на четвереньках перед своей тещей, одетой в одну ночную рубашку? Затрудняетесь? Вот и он тоже долго затруднялся, уворачиваясь от жениного маникюра, пока мамаша окончательно не пришла в чувство, и не объяснила дочке, что никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать. А то, что они вместе с голым зятем посередь ночи оказались на кухне, это просто так сегодня звезды встали. Быстрее всего в ситуации разобралась кошка. Поняв, что завтрака пока не предвидится, животное ретировалось в свою корзинку. А люди разбирались еще долго. Сначала громко ругались, потом также громко смеялись. Так что, думая о теще, всегда помните о теории относительности. Ибо отсутствие тещи на горизонте - величина относительная, вероятность которой стремится к нулю. Вам эту величину никогда не рассчитать и не определить, просто держите ее в уме и соблюдайте технику безопасности!
Селёдка.
Выбираю селёдку. Захотелось. Много всякой на стеллажах. Старик рядом. Крутит упаковку с рыбиной, щурится, чертыхается.
– Паренёк, - просит, - прочти, какая она. Не вижу.
– Написано Норвежская, батя. Слабосолёная.
– Они напишут... Китайская! В грязной луже выращена. Ходят китайцы по большому, она нагуливает – аква млять культура называется. Уж я знаю, по Рен ТВ показывали. Хороший канал. Вот раньше была селёдка, а это не селёдка. Это – гидрокурица, уж извините старика. А вот раньше была, да!..
– Угу.
– Раньше в бочках была. Деревянных. Как сельди в бочке, слыхал? Нет, не тесно, а значит по ГОСТу! Никакого недовесу, всё для людей. Откроешь – запа-а-ах! Сочи! Рыбины – во! Кабан к кабану, а не селёдка. Копейки. Жиром заплыла в большой палец ноги. Во рту тает, по усам витамины текут, осетрины не надо. Во какая была селёдка! – Угу.. – Он не верит! Да одной селёдкой трое наедалось. Вот те крест! Одна селёдка, картошка в мундире, огурец, три поллитры – всё! – и наедались! Клянусь! – так накушаешься, встать не можешь. Участковый идёт, усмехается по-доброму – опять накушались? Тогда все добрые были и усмехались чаще. Во была селёдка. И участковые... А эта?.. В рот положить нех*й за сто рублей! Неуд такой рыбной промышленности, уж извините старика.
– Угу...
– Девка на ту селёдку шла. Пойдём, говоришь, ко мне, девка, на селёдку иваси. Идёт. Бежит! Такая была селёдка. Ну, правда и у меня хек дымил... И вся с икрой! Икринка к икринке, палец к пальцу, прутик к прутику, кулак, веник, в смысле зашибись, красной не надо. А сейчас вся без икры. Не знаете почему? О, и я не знаю. Тревожно. Опять же Атлантида нашлась, а там о-го-го... Жили они с чего-то... Реакторы, а как же... Рен ТВ хороший канал...
– Угу..
– Глянь-ка, консерванты есть? Те, что на Е, невидимые убийцы?
– Есть.
– Ну! – травят народ. Все в морг, в смысле в сад... Не слыхал, диагноз ещё не ставят – околел от консервантов? Ну, да разве они разрешат... Уже покойники не разлагаются, балдеют как огурчики. Рен ТВ хороший канал... Но мумий только не хватало... Раньше селёдку просто солили, и всё! Соль и всё! И как живая, – серебро, глазки ясные, ресничка к ресничке. Разве не улыбается. А сейчас крыса облезлая, не селёдка... Все спи*дили... А где она сделана?
– В Подмосковье, промышленная зона такая-то, адрес...
– Всё! Молчи! Смекаешь?!.. Зона!.. Оо, это... Я тебе точно говорю... Ну ты понял... Где Норвегия, где Химки?... Опять же – в Китае пёрнут, у нас завоняет... Флот с тралами про*бали... Сланцевая нефть... Оо, эта поднебесная!.. Квоты тасуют... Майя всё предвидели... Короче, Бенеш голова, да?.. И Чемберлен, не?.. Ха-ха! Ну мы поняли друг друга, приятель... Опять же Фукусима... Ладно, почем эта дрянь, глянь? Хым... Акция? Скидка? Что ж, возьму старухе на пробу – просит селёдку. Как бы не померла. Но где ж я ей как раньше? Вот раньше была селёдка, да...
И берёт... пять упаковок...
Кажется, секса не будет.
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чём заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем. Но!
Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель.
Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне:
- Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал.
Я спросил:
- Что?! Милая, что за фигня?
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
- Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует. Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
- Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождёшься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я всё время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
- Бери всё. Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
- Конечно, возьми всё, что тебе подойдёт. Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару серёжек с бриллиантами. Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть.
Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал:
- Это классная вещь, бери, дорогая! Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла:
- Мне кажется, что это всё... Дорогой, мы можем идти в кассу. Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнёс:
- Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:
- ЧТО?!
Тогда я сказал:
- Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала всё это в руках. И всё. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности! И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил:
- Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю? Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.(с)
В обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?» В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит». Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница. Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».
Улов на сотню баксов.
Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошёл на протоку, к мосту. Хоть уклейки, думаю, половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма. Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам. Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - чёрный джип. Затонированный по самое немогу, боевая машина братвы, летит - пыль столбом. И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный. Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела. Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один: - Слыш, братан! Чо, рыба есть? - Да ну, какая рыба! - отвечаю. Двое остались у джипа, тот, что спрашивал, спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху: - Реально рыба! - Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху. - Слыш, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне. Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом. - Ты чего, издеваешься? - говорю я ему. - Братан, реально! Мы заплатим, не ссы! Я говорю: - Нахрена вам эта мелочь? - Да нам по барабану! И понизив голос на полтона объяснил. - Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько? - Да ладно, перестань! Забирай, если надо. - Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро? - Ведро не могу. Ведро не моё. - Во! А мы у тебя его купим. Порывшись в лопатнике, нашёл там бумажку в десять баксов, сложил и сунул мне в карман рубашки. - Нормально? На новое типа ведро. - У меня сдачи нету. - Ха-ха-ха! Ты прикольный, чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха! Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал не спеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул: - Слыш, братан! А на чо ловишь? - На хлеб. - Просто на хлеб, и всё? - Просто на хлеб. На булку. - Булка это батон? - Батон. Он толкнул в бок приятеля. - Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает! Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку. - Слыш, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой. Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило. - О, секи! Ща Лось сома поймает! Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушёл под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву. - Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак. - Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали. Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку. - Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон! Он наживил крючок, и снова забросил. - Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих. У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно. - Ну чо, пацаны, по соточке? - Давай! - Братан, ты судья! Они достали каждый по сто долларов и вложили мне в ладонь. - Банк, короче. Делайте ваши ставки! И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утреннике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши. Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось. - Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вообще удочку первый раз в жизни в руках держал! - Вот-вот! - Честно-нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе. Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне. - Держи! - Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили! - Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие! - Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям. Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро. - Э, парни! А рыбу? Они обернулись. - Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были! Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул: - Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет! Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. (с)
с просторов...
Недавно от бабки в поликлинике узнал, что творог опасен. "У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал расти, и теперь он в ынторнэтах сидит, кнопки нажимает". Тут много таких, творогом покалеченных? :D
Сушилка и тесть-онанист. (c)
Cемья у нас - три человека, я, жена, и сын четырёх лет. И вот надyмали мы поменять квартиру, а пока старую пpодавали, пока новую покyпали, пока ремонт в ней делали, жили у тёщи с тестем. Бoльше года, кстати. А у них свой дом с садом.
И вот надумала как-то тёща cделать себе в саду cтационарные сyшилки для белья, как в какой-то рекламе стиpального пoрошка, для чего тpебовалось вмyровать в землю четыре жeлезных трубы, чтоб потом между ними натянуть веpёвки.
Ну, тесть работает cварщиком, трубы он принёс с работы без проблем, и даже с энтyзиазмом, а вот дальше дело заcтопорилось.
Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, пpоводит на рыбалке не только субботы с вoскресеньями, но и после работы мoтается на пару чаcиков, пока светло. Особо он ничего не излaвливает, так, сидит, пьёт пиво и на пpироду любyется, да тpындит с такими же "pыбаками". Поэтому за месяц он yдосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело зaглохло, тяжело, знаете ли, зaмешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вoобще весь этот месяц в командировке был, поэтому бoльше работать было некому.
И вот, настал тёщин день pождения, на котором она собиралась поxвастаться перед рoдственниками и пoдругами супер-сyшилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед пpиходом гостей, она и начала тестя пилить, что мол бeздельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только пoставил, и т.д. и т.п., на что тесть пoпытался вяло вoзразить, что мол месяц такой, клёв идёт, на рыбалке он не спит, а семью рыбой oбеспечивает... На что совсем рaзгневанная тёща уже орала на него, что oнанизмом он на своей рыбалке занимается и клoпов #бeт, а не рыбу ловит.
Ну а сын мой, ясное дело, всё это cлышал да на ус мотал.
Пpишли гости, поели, попили, и мyжики вышли на кpыльцо покуpить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, зaвязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал.
Ну и cынишка, ясное дело, с мyжиками важно стоит, и ему чего-нибудь cказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке oнанизмом зaнимается...
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоpишь, зaнимается?
Сын, пoльщенный вниманиeм, начинает вываливaть всё, что ему извеcтно:
- Онaнизмом зaнимается... Ну, ещё клопов #бeт... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабyле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре...
Oбщий хoхот пpервал его дaльнейшие раcсуждения.
А за тeстем с тех пор среди pыбаков прочно зaкрепилось пpозвище "онaнист".????(c)
На приёме у венеролога.(с) 394313
– Фамилия, имя, отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
– Так-так... (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведётся видеозапись.
– Что-о?!...
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за з@лупу)
– Ещё не знаю, ещё не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.
– Я не понимаю... Ну, четыре...
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днём, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.
– Днём. И пять... (краснеет)
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
– Два. И пять. Что со мной?
– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
– Вы смеётесь?!
– Говорите один, два, три!..
– Один!
– Один – секс был защищённый, два – не защищённый, три – и так и сяк.
– Два. Что я подцепил?
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил:
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
– Банальный?!..
– Вагинальный.
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
– Ц-ц! Придётся вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк.
– Пять, пять! Чёрт, да вы просто издеваетесь! (бросает з@лупу, хватается за волосы) Что у меня?! – Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две. – Дьявол! (скрежещет зубами) – Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдёргивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро ...
– А-а! (вырывает карточку и убегает)
Очень довольный, врач снимает трубку телефона.
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы про#бали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если х#й; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас ещё раз... Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой... Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнёт...
Они познакомились в баре.
Их глаза встретились у барной стойки.
Они улыбнулись друг-другу.
Затем выпили вина — вечер обещал быть прекрасным. Она пригласила его к себе. Но когда открывала дверь, он заметил обручальное кольцо.
— Что это? Ты замужем? — спросил он
— Да. Надеюсь, ты все равно не против зайти ?
— А муж где?
— А муж дома, но он нам не помеха.
— Почему же? Он парализован? Или сильно болен, тогда я...
— Да нет, ничего такого, просто сидит за компьютером.
— Не может быть! Но когда они вошли, действительно, мужчина сидел за компьютером и неотрывно смотрел в экран.
— Дорогой, я дома! — сказала она, и мило улыбнулась своему новому кавалеру,
— вот видишь. И действительно, мужчина за компьютером никак не отреагировал на их появление.
Они поцеловались, и он взял ее на руки, и отнес на кровать. И сказал:
— А знаешь, я все же одним глазком взгляну, что же там такого интерестного.
Наступил рассвет. Солнце нежно освещало комнату через распахнутые окна. Женщина сидела на кровати, курила, и грустно смотрела на двоих мужчин, не отрывающих взгляда от экрана монитора.
Говорят дети....с
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет. (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
И ведь хрен поспоришь :D ;D ;D ;D
Жуткое происшествие в болоте.
Давным давно, в одной белорусской глуши, жил один мудрый дед. Кто-то считал его языческим волхвом, кто-то колдуном-знахарем, а кто-то даже святым почитал. Никто не знал сколько ему лет, но все ходили к нему за помощью и советом. Он умел лечить скотину, предсказывать погоду и разбирался в целебных травах. Жил он на отшибе, подальше от деревни, растил репу, овёс и коноплю, держал кабанов, коз, кур и гусей. В общем, как-бы обычный отшельник, но не совсем. Была в нём какая-то загадка. Да, он был хороший человек. Никому не отказывал в помощи, никто от него не слышал бранных слов, он даже посещал на праздники ярмарку и местную церквушку. Он не торговал, не молился и не исповедовался, просто приходил пообщаться с людьми, чтобы совсем уж не одичать.
Но люди заметили, что он никогда рано утром не занимался никакой работой, не варил снадобья и не общался с людьми, пока не сходит ненадолго в болото, что рядом с домом. Болото это, к слову сказать, считалось местом скверным и опасным. Туда ходить боялись, так как считали, что там обитает нечистая сила. Поговаривали, что дед ходит туда приносить жертвы какому-то тёмному божеству взамен получаемой житейской мудрости. Но домыслы так бы и остались домыслами, в конце концов, дед никому вреда не причинял, если бы не одно странное событие. Одна девушка, невзирая на уговоры подруг, пошла в это болото за клюквой. Рано утром подруги довели её до болота, но сами дальше не пошли. И заметили они, что сразу после того, как девушка скрылась, наш отшельник бодро ушёл в том же направлении.
К вечеру девушка не вернулась. Раньше бывали случаи, что заблудившимся приходилось в болотах ночевать, поэтому панику особо поднимать не стали. На следующее утро, на поиски девушки отправился молодой человек, не сильно скрывавший к ней романтические чувства. Провожающие снова заметили, что дед опять же пошёл следом. К вечеру опять никто не вернулся. Наутро, не на шутку напуганные жители вооружились длинными пиками и факелами, дождались, пока отшельник опять уйдёт в болото, а потом тихо отправились за ним по следам.
Где-то через километр, их взору открылась полянка, на которой стояла странная малюсенькая камышовая хижина, в которую дед и зашёл. Буквально через несколько секунд оттуда раздались жуткие нечеловеческие звуки, от которых буквально стыла кровь и замирало сердце. Некоторые сразу пустились наутёк, но большинство мужиков тихонько окружили хижину и разом, по команде старосты, проткнули её пиками. Странные звуки превратились в вопль, и всё стихло.
Спустя некоторое время, самый смелый открыл дверь хижины, и перепуганным крестьянам явилось страшное зрелище. Старик, удерживаемый проткнувшими его остриями, сидел без штанов над зловонной дырой в болотистой земле, в правой руке у него был зажат клок чистого болотного мха, а на лице навсегда застыла маска боли, обиды и ужаса...
Вот так и погиб безобидный мудрец-отшельник, толком перед смертью даже и не высRавшись.
P.S. А молодой человек нашёл девушку ещё в прошлый день. Просто они на радостях предались блуду, поэтому и решили переночевать на болотах ещё одну ночь.
с просторов....
396569
Глупец пришел к мудрецу и спросил: - я узнал, что моя невеста не девственница. как же мне поступить? - смотри, - сказал тогда мудрец - у меня есть две конфеты. одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. какую ты бы съел? - конечно первую! - вот и с твоей невестой так же. - о, я вижу. надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. я расторгну помолвку. - постой, - сказал мудрец глупцу, который уже собирался уходить - у меня есть две машины. одна - Лада Гранта, а вторая - Ламборджини Авентадор. но первая - новенькая, только с конвейера, а на второй я катался 10 лет, курил в салоне, сдавал в каршеринг, а однажды в жаркий день забыл внутри мясо для шашлыков... если я подарю тебе одну из них, какую бы ты выбрал? - конечно же Ламборджини! - но мясо для шашлыков... - ну помою, проветрю. это не так важно, ведь это Ламборджини! - ...вот и с твоей невестой так же - сказал мудрец. - не понял? то есть если невеста крутая, то подержанная или нет- она лучше <***>й невесты? но ведь минуту назад ты утверждал обратное? - я не утверждал ничего, я лишь привел примеры. а выводы ты сделал сам. - я не понимаю тебя, мудрец. - смысл данного урока в том, что восточная мудрость - на<***>ово. когда тебе вместо прямого ответа приводят аналогии и метафоры, знай - тебя хотят наебсти, дебила ты кусок! - сказал мудрец, прыгнул в свою Ламборджини Авентадор и умчался в закат, посасывая конфету.
398966
Совет от большого народного артиста СССР, дважды лауреата Сталинской премии первой степени Бориса Фёдоровича Андреева (1915-1982).
Он учил как-то молодого коллегу заваривать чай:
— Ты, милок, не знаешь, что такое чай.
Чай — это же волшебный напиток. Наслаждение!
Ты вот слушай и запоминай. Чай как заваривается?
Кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского и чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь, и пусть постоит маленько.
Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского.
Снова кипяточку и — салфеточкой.
Минутки через три — щепотку индийского.
Кипяточком и снова — салфеточкой.
Минут через пять наливаешь чай в стакан.
Это же произведение искусства!
Это же не чай, а симфония цвета и запаха!
Потом берешь эту симфонию, выплёскиваешь в форточку.
Наливаешь водки — и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!
Диалоги, коньяк и мудрые женщины. (С)
- Кого там черти принесли полпервого ночи?
– спросил я дверной замок и открыл дверь,
- Лёха, тебя каким ночным ветром закинуло?
- Можно я у тебя переночую?
– интересуется это чудо,
- я тут даже снотворного захватил...
Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или всё-таки на шесть?
- Переночевать или пожить неделю? А то, судя по количеству снотворного, уснуть сегодня не удастся.
- Это как пойдёт. Но домой не пойду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не её, и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тётка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она ещё больше разошлась. Ну я и ушёл. Тем более всё равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.
- Опять ты со своими бокалами, стаканов нет что ли?
– это Лёха на кухне уже,
- давай я лимон порежу, а ты шоколад достань.
Разлили-выпили по первой. Не успели шоколадкой занюхать, как опять звонят. Только теперь по телефону. - Привет, Лен. Ты на Лёху не гони, это я у него машину позавчера брал, поразвлечься. Устал, понимаешь, от одиночества, - в общем-то я почти не вру.
- Пятый.
- Чего пятый-то, Лен? Так всё и было.
- Не чего, а кто. Ты пятый за полчаса, кто у Лёшки машину позавчера брал. Поразвлечься. Колька брал, Никита брал, Васька брал, Зиновий Петрович - и тот развлекался в нашей машине, хотя ему третьего дня семьдесят два стукнуло. Нет, они-то ладно, но от тебя я этого не ожидала.
- Почему это не ожидала-то, Лен? Я вовсе не такой морально устойчивый, каким кажусь...
- Ты не кажешься, но тебя на службу водитель возит, а по выходным Танька. Потому что ты водить толком так со школы и не научился, у тебя права книжечкой ещё картонной.
- Между прочим, водить машину для таких развлечений совершенно не обязательно. Достаточно иметь ключи и желание.
- Голову надо иметь, когда врёшь. Лёху позови, а то он телефон выключил. И не говори мне, что он водки выпил от нервного потрясения, спать лёг, а ты его никак разбудить не можешь. Ты пятый ведь.
- Так нет его у меня, Лен. Ушёл.
- Господи, какие вы все одинаковые, мужики. Передай ему, что я узнала, чьи это трусы, пусть возвращается. Они у мамы из сумки выпали, когда Лёха её на вокзал вёз. Когда Татьяна с Мальдивов возвращается, кстати? Или она на Азорские улетела? Через неделю? Приходите в гости. Отметим Лёхин новый день рождения. Или похороны обмоем. Убью гада, если сей час же не вернётся, так ему и передай.
Лёха, конечно, домой пошёл. Кому хочется, чтоб его убили ни за что ни про что.
Мы по второй выпили и он пошёл.
А я сидел и думал:
- Какая всё-таки у Ленки мудрая мама. Или забывчивая.
400148 ;D
Ржунемагу ;D ;D ;D
400726
Тем, кто не в курсе, река Подкумок - в летний период не везде достигает глубины пол метра appl
http://www.yaplakal.com/forum3/topic2002825.html
Я с комментов угораю.... ;D ;D ;D
Сейчас будет про традицию всех нормальных мужиков щупать друг другу руки.
Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик. Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба. Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны. Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку. Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована. Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные". Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись". Когда заходишь в помещение где сидит 15 мужиков надо пройти по кругу и пощупать руки у всех. Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять. Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так". Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять. Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупания рук нельзя, надо терпеть — чё ты не мужик что ли. В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее. Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя наёбывать. С другой стороны, если на курорте какой-нибудь чернож**ый сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя на***, так что тут тонкая грань. Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть. Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям хз чё-то. А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик.
Цитата: lesnik_68 от 08 сентября 2019, 14:11:01http://www.yaplakal.com/forum3/topic2002825.html
Я с комментов угораю.... ;D ;D ;D
Спасибо Михаил, ты сделал мой день. ;D ;D ok
Как правильно воспитать кота.
Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести, и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота. Выбрали там какого-то породистого в Питере, с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги, его и купили.
Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места, и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому что он потом на них обижался. Когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался. Громко танцевать под музыку было нельзя потому, что... ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечка!!!
Х#юсечка, б##дь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса, или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша. Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветреный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, - ну кто бы отказался?
А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь, в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний, и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не ох##ли?
Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть, для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться, нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует.
И именно потому, что Паша во внеслужебное время занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.
И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером, уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку, и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись, тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду. Но тут Пашу посетил самый большой облом при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось полпакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё, и поэтому честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чёрт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать. Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша. Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод - не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка видимо чувств, совершил роковую для своей дальнейшей судьбы тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге. Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял?
- и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора, и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь, как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь! Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван. - Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше. За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то? - Канешн! Смотри. Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть, и так благодарно при этом смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так
- раньше кот у них вёл себя, как бог, и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе, и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))(с)
Про младшего брата и яблочко в ..., а также Рабиновича.
В семье у нас два урода - я и мой младший брат. Всего у меня семь братьев, и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учёными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь, и четыре раза сидел.
И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в пять лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая, и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в три ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами:
- У меня яблочко в пи&де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! И трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли, и пися была мужская, и вот это что теперь и о чём? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он &&ал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
- Ну, - говорю, - поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, млять, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь".
Не, ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но шоб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку.
- Я так себя плохо чувствую! Мне кажется, оно провалилось в желудок!
- Мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!
Пять утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах&е и панике. Говорит:
- Чистую простынь, кипятка, спиртного.
Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор.
- "Е&&ться подано, господа! - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!(с)
Не стал размещать в профильной теме, так что тут, или здесь пусть будет😉🤣👍
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи. Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!» Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа. © DrZolberg
...болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д...
...«жевто-блакитные» тараканы-хохлы...
А вот сейчас абыдна, да?!! ;D
Цитата: Маэстро от 07 октября 2019, 00:57:49...болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д...
...«жевто-блакитные» тараканы-хохлы...
А вот сейчас абыдна, да?!! ;D
АфтАр кацап, одно на уме, не знает, что есть СЕЛЬМАШ! ;) ;D
403180
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой.
Победителем стал человек, написавший «Жена спит».
Зал аплодировал стоя.
А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений». ;D appl
Фразы дирижеров симфонических оркестров.
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
1. Остались всего три репетиции до пoзoра!
2. Фаготы еще в poт не взяли, а тpомбoны уже кончили!
3. Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, целуются.
4. У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
5. То, что не совпадает с текстом увертюры, — сами посмотрите пальцами.
6. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
7. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
8. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — страшное говно человек.
9. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
10. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
11. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
12. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
13. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
14. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
15. «На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!
16. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
17. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
18. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
19. Все партии как партии, а первые сопрано — инвалиды!
20. И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
21. Не захлебнитесь в собственном таланте!
22. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
23. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
24. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
25. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
26. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
27. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
28. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
29. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
30. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
31. Уберите свой маникюр с грифа!
32. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
33. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке — состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
34. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
35. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
36. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
37. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
38. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
39. Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
40. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
41. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
42. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
43. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
44. И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
45. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
46. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
47. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
48. У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
49. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
50. У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
51. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
52. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
53. Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
54. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
55. Мне не место с вами в одной музыке!
56. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
57. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры?
58. Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
59. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
60. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
61. Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
62. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
63. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
64. Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
65. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
66. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
67. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
68. Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
69. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!
Притащил с ЯПа.
Работаю в полиции, сидим кушаем, общаемся. Вдруг забегает наш начальник, Иваныч, обводит всех диким взглядом и выдаёт : -Кто вчера был на дежурстве??! Встаёт Михей, говорит, мол я и почему-то тупит глаза. Далее диалог И: Ты вчера покойную бабулю отвозил? М: да.. (вздыхает) И: а ну ка быстро отвечай что там было! И начался рассказ. Оказалось Михей приехав в морг ночью попал на перерыв у санитаров. Он не растерялся и усадил бабулю в кресло возле сторожа. Затем положил ей в руку бумагу о вскрытии и диагноз, буркнул сторожу что-то вроде, "пусть пол часика тут посидит" и уехал. Как потом оказалось , сторож не расслышал и пол ночи рассказывал ей тяготы своей жизни. На утро пришла уборщица и попросила ноги поднять, чтобы вытереть пол. Не получив ответа, потрясла за плечо и попробовала пульс, испугалась и упала в обморок свалив на себя бумажку с диагнозом. Санитары прибежавшие на вызов сторожа увидели бабулю которая мирно "спит" в кресле сторожа, а на полу лежит уборщицу с диагнозом. Забрали уборщицу в морг, раздели и положили на полку, а как на зло в этот день занятия у студентов медиков. Вообщем когда преподаватель повернул голову у уборщицы она открыла глаза. Плохо стало всем, включая преподавателя...
Цитата: Vikev от 18 октября 2019, 21:16:42На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой.
Победителем стал человек, написавший «Жена спит».
Зал аплодировал стоя.
А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений». ;D appl
Только миг между бывшей и будущей, называется Жизнь!!!! ;D ;D ;D ;D
Длинно.... Кому лень читать, в конце разгадка почему мы такую присказку говорим...
Надцатого мартобря, ближе к осени, в один далеко не прекрасный день, в ужасный час, в скорбную минуту, простой российский пенсионер, обитатель Нерезиновой, подняв голову от счетов за свет и квартиру, шаркающей некавалерийской походкой дошёл до кухни, преклонил колени перед духовкой, включил газ и, кряхтя, сунул туда седую голову. Дышать вонючим газом было противно, и к тому же, и помогало от жизни слабо. Пришлось потерпеть минут пять без малого - и это ещё спасибо слабенькому здоровьичку.
В тот же самый день, час и даже минуту, – если перевести время на московское, - когда пенс испустил дух, скандально известный бизнесмен российского происхождения, расположившийся на отдыхе в своём испанском доме, зачем-то пустил себе пулю в голову. Эта смерть наступила мгновенно.
Он, разумеется, не знал, что как раз в тот самый момент некий весьма уважаемый специалист в специфической области знаний, между прочим, профессор, капнул себе в стопку бесцветной жидкости из пузырька, разбавил это дело водкой и выпил за упокой. Упокоился он секунд через десять.
Тогда же, с разницей минуты в полторы, известный политический деятель, неумело перекрестившись, спрыгнул с табурета. Верёвка выдержала, но петля была сделана небрежно и шейные позвонки не сломались. Умирать пришлось от удушья – медленно и негигиенично.
Несколько ранее, на другой стороне земшара, ещё один человек отправил свою душу в последний путь, проломив бампером «крайслера» ограждение моста. Также пострадали двое рабочих, которые были вообще ни при чём.
Приблизительно в это же самое время захлебнулся собственной блевотиной культурно отдыхающий мужичок, утомившийся от водки и прилёгший в канаву отдохнуть. По милицейским понятиям суицидом здесь и не пахло, но небесная канцелярия имеет на сей счёт иное мнение – смерти, связанные с крепким алкоголем, считаются самоубийствами. Поэтому отлетевшая душа тихого пьянчужки была направлена соответствующими инстанциями всё по тому же проторённому маршруту.
Самоубийство на Небесах считается серьёзным происшествием и проходит по категории «сознательное отвержение Творения Божьего», что подпадает под по статью 205 УК Царствия Небесного. Подняв документы, соответствующие инстанции выяснили, что все пятеро имели между собой нечто общее – а именно, совместно получали среднее образование. Что попахивало совсем уж нехорошим – то ли сговором (а это уже двести восьмая УК ЦН), то ли одновременно подхваченным мнемовирусом. Дело заинтересовало вышестоящих. После недолгой бюрократической переписки и пары консультаций было принято решение передать дело на особый контроль младшему подархангелу Стрекозелю.
Стрекозель подошёл к делу ответственно и решил начать расследование с допроса виновных.
Виновные, по свидетельству приёмщиков душ, держались неплохо – не бузили, не впадали в раж, и даже не особо интересовались своей дальнейшей участью. Увы, первый же просмотр душ на просвет показал, что причиной тому – не сила духа, а многолетняя депрессия, не излеченная даже смертью, этой великой исцелительницей всех скорбей земных.
Дело сдвинулось с мёртвой точки: по крайней мере, стала ясна причина, побудившая каждого расстаться с жизнью. Непонятной оставалась самая малость – причина этой причины. Так как подробный просмотр кармических записей каждого показал, что жизнь покойники прожили очень разную, и как минимум трое из шестерых, что называется, добились успеха.
Младший подархангел решил начать с самого неудачливого, оставив твёрдые орешки на потом. Поэтому первым в его астральный кабинет доставили пенсионера из духовки.
- Я жил фигово, - объяснил он причины своего поступка, - мне никогда не везло. Сейчас, кажется, опять не подфартило. Нет бы машина сбила, так бы я в рай прямиком въехал. Ну ладно, тащите меня в ад, чего уж теперь-то...
- Прежде чем вы получите своё наказание, - остановил его Стрекозель, - мы должны узнать причину, по которой вы решились на столь прискорбное деяние. Поверьте, - добавил он, добавив в голос подархангельской кротости, - вам лучше сотрудничать со следствием.
- Это-то мы понимаем, - вздохнул душа, - и тут порядки те же... Ну не знаю я, как вам объяснить. У меня жизнь не задалась. Всё время я чувствовал себя каким-то мудаком. Что на работе, что дома, что в семье. Всё не так. Денег никогда не было нормальных, на всём экономил, и всегда не хватало. Работал на заводе, потом в одной конторе пристроился – всё не то, всё говно какое-то. Перестройка эта грёбаная, дальше вообще всё рухнуло, я без работы остался. Перебивался как-то, мыкался. Все зарабатывали, ловчили, а у меня – хрен с маслом. На деньги меня обманывали, зарплату зажимали. Как-то перетоптался, здоровье потерял. Ещё женился на бабе с ребёнком, некрасивой, не любил я её, сам не знаю, зачем женился, ну просто чтобы как у людей – так она на меня смотрела как на вошь лобковую, никакого уважения... Дерьмо, короче.
- Ваш анализ, в общем, соответствует действительности, - признал Стрекозель, бегло просмотрев кармическую запись, - но у этой череды прискорбных обстоятельств было начало. Ведь вы не родились неудачником. У вас было счастливое детство, вполне пристойная юность, неплохие задатки... Попробуйте вспомнить, - добавил он, добавив в голос подархангельской убедительности, - что стало первым крупным разочарованием в вашей жизни?
- Да ничего такого не припоминаю, - задумалась душа, - ну разве только вот был один момент... Но это ж фигня какая-то...
- Вы говорите, говорите, - Стрекозель направил на него самый испытующий из всех своих взоров, - и, пожалуйста, с подробностями.
- Ну как... - замялась душа. – На выпускном дело было. Ну, мальчики, девочки, взрослые уже, все дела. Танцевал я с Люськой медляк. Была такая Люська, рыжая, красивая, нравилась она мне. Ну, пообжимались, конечно, а я ей руку на попу. А она мне фырк. И говорит – прежде чем руки распускать, сначала галстук себе купи, как у Толи-магазинщика... Толя – это парень такой, у него папаша завмаг, всё мог достать, - объяснила душа.
- Ага, понятно, искушение стандартное молодёжное, форма два це, - занёс подархангел в книжечку, - и что же вы при этом почувствовали?
- Как что? – не поняла душа. – Последним дерьмом себя почувствовал. Пошёл домой как обосранный. Куда мне до Толи-магазинщика? Вот с тех пор...
- Картина ясна, благодарю за сотрудничество, - подархангел шевельнул крылом, и перед ним предстал следующий самоубийца, лихой водитель «крайслера».
- Я жил фигово, - объяснил он причины своего поступка, - мне никогда не везло. Вот я и решил с этим покончить, наконец. Рабочих только жалко, а так – ладно, валяйте, где тут ваши казематы...
- Прежде чем вы получите своё наказание, - остановил его Стрекозель, - мы должны узнать причину, - и добавил обычное про сотрудничество со следствием.
Довольно быстро выяснилось, что душа тотально недовольна своей биографией. На настоятельную просьбу вспомнить эпизод, когда всё началось, водитель «крайслера», поднапрягшись, вспомнил такое:
- Ну вот было дело, до сих пор помню... На выпускном танцевал я с Люськой медляк. Была такая девка, рыжая, нравилась она мне. Ну, пообжимались, конечно, а я ей руку на талию. А она мне фу. И говорит – прежде чем хватать, сначала галстук себе купи, как у Толи-магазинщика...
- И что же вы при этом почувствовали? – осведомился Стрекозель, занося в книжечку слова « искушение стандартное молодёжное».
- Как что? – не поняла душа. – Конечно, подумал, что это за порядки, что Толька, мудак и сволочь, в галстуке ходит, потому что папаша у него завмаг, а я хрен сосу... Тут я и задумался, в какой стране живу. Где нормальному человеку галстук купить проблема. Ну а потом пошло-поехало, Би-Би-Си стал слушать, потом книжки всякие. Очень я советский строй возненавидел. В конце концов решил уехать – любой ценой, хоть тушкой, хоть чучелом. Женился на еврейке, на дуре и уродке, чтобы только выездным стать. Потом о пороги бились, хорошо хоть перестройка началась, выпустили. В Израиловке тоже не мёдом оказалось намазано, ну как-то привык, с дурой этой страшной развёлся, как-то устроился... Ну вот оказывается – не могу я там жить! Патриот я, блин, недоделанный, к берёзкам тянуло. Мне Канаду посоветовали – говорят, там этих берёзок хоть жопой ешь. Переехал, тоже целое дело было. Там даже бизнесок завёл, по автоделу, я всегда машины любил. А всё равно всё чужое, не своё. Пить начал. Потом не удержался, на Родину съездил – а там уже всё другое, от той Родины рожки да ножки остались... В общем, понял я, что места на этой планете для меня нет. Ну и... не выдержал.
- Понятно, благодарю за сотрудничество, - подархангел мигнул, и перед ним предстал следующий самоубийца, политик.
С ним дело пошло веселее – он начал давать показания, не дожидаясь вопросов. Выяснилось, что он полностью разочаровался в идеалах, которые ему были дороги, что и послужило причиной его прискорбного поступка.
На вопрос о том, где он эти идеалы подхватил и когда ими загорелся – Стрекозель был молодым, но опытным следователем и знал, что интересоваться надо именно этим, - преступник довольно бодро ответил, что отлично это помнит, и что произошло это знаменательное событие на выпускном.
- С Люськой я пол топтал, - рассказал он, - ну, рыжая такая, я в неё влюблён был немного, в суку... Ну, пообжимались, конечно, а я ей рукой по плечику. А она мне фу. И говорит – прежде чем нахальничать, сначала галстук себе купи, как у Толи-магазинщика...
- И что же вы при этом почувствовали? – осведомился Стрекозель, ставя в книжечке прочерк.
- То есть как что?! – не поняла душа. – Конечно, подумал, до чего же бездуховная эта Люська, я же грамотный парень, книжки читаю, и рожей вроде ничего, а ей этот галстук надо, как обезьяне какой... А ведь наши предки революцию делали, чтобы не было вот этого - у меня есть, у тебя нет... В общем, осознал я, что никаких идеалов у нас не осталось, все предали. Потом у Маяковского про канареек прочитал – сильные стихи: «скорее головы канарейкам сверните, чтобы коммунизм канарейками не был убит», и «Клоп», пьеса, там тоже про мещанство... А тут перестройка, все эти обезьяны так и повылазили – всё про Запад писали, какая у них жратва и джинсы... Я тогда уже в партии был, ещё в той, старой, только там предателей и вырожденцев даже больше, чем среди беспартийных масс, пряталось. Потом был в компартии эресефесера, а после девяноста третьего, когда гады наших задавили – в КПРФ. Сначала на низовке - жрать было нечего, а я работал, агитировал, сам листовки клеил. Потом стал руководить ячейкой, ну а дальше – сами знаете. В две тысячи четвёртом вышел – Зюганов тоже предателем оказался, вырожденцем. Ну, увёл я самых толковых ребят, стали делать Партию Обновлённого Социализма. Я здоровье сжёг на этой партии. Мне бабла предлагали – я отказывался, хотел чистым остаться. А сегодня узнал, что помощник мой, я ему как себе верил – деньги берёт знаете у кого?!
- Это уже неважно, благодарю за сотрудничество, - подархангел мигнул нимбом, и появился бизнесмен. Который сначала упирался, но потом раскололся – и выяснилось, что жизнью своей он крайне недоволен, а виноват всё тот же выпускной вечер и проклятая Люська.
- Ну, пообжимались, конечно, а я ей сиську помацать хотел. А она мне раз по руке. И говорит – прежде чем туда лезть, сначала галстук себе купи, как у Толи-магазинщика... Ну и я почувствовал – убьюсь сам, и всех убью, мать родную не пожалею, а только будет у меня галстук как у этого Толи! Да не один галстук, – распалилась душа, - а всё, всё у меня будет. Будут такие Люськи в очередь строиться, чтобы я их трахнул. Я до того всё больше книжечки читал, фильмами зарубежными увлекался, стишки писал, а тут решил - нет, раз уж со мной так - ладно, вы своё получите. Стиснул зубы и пошёл бабло заколачивать. Сначала в торговый техникум, потом перестройкой запахло – я раз в кооперативное движение, шашлык, цветы, компьютеры, приподнялся, потом пролетел, были неприятности, потом снова приподнялся, уже другие времена пошли... ну, всякое было, и меня кидали, и я кидал, первый лимон только в девяноста пятом сделал, успел увезти... дальше тоже всякое было, пошёл к Роману Тухесовичу, потом вместе с Акцизманом в залоговых участвовали, «Норнефть», страшные дела, лучше вам этого не знать... Ну что, стало у меня сто лимонов, потом повезло – стало пятьсот, дальше уже к ярду подходило, а зачем? Мне же всё это по-правде нафиг не надо. А уж Люсек таких я уже перетрахал вагон и маленькую тележку, тоже не помогает... Попробовал завязать, книжки читать умные, фильмы Феллини смотреть, Антониони, всё что в молодости любил - так ведь не понимаю ничего, мозги не те, только про деньги и думать могу, а у меня их и так как у дурака махорки. Про стишки уж и не говорю... В общем, подумал я, подумал, вот и...
- Достаточно, благодарю за сотрудничество, - подархангел усилием воли убрал подследственного с глаз долой и вызвал следующего, профессора.
С этим он тянуть не стал и сразу перевёл разговор на Люську.
- Ага, помню такую, - признал профессор, - как же. В общем, мы с ней медляк танцевали на выпускном, я дурной был, всё одно место ей обследовать пытался... а она мне вполне предсказуемо выдаёт обычный бабский спич – сначала галстук себе купи, как у Толи-магазинщика... ну, в общем, обиделся я, конечно, а потом вдруг задумался – а зачем она мне это говорит? Я-то знаю, что ей на этого Толю чихать с пробором, он к ней давно клинья подбивал, без пользы, так зачем она теперь-то мне этим Толей в нос тычет? Хорошо так задумался, пропёрло меня. И понял я, что ни черта в людях не понимаю. На следующий день пошёл в библиотеку и взял книжку по психологии. Интересно мне стало, как у людей в голове машинка работает. И знаете – пошло дело. Через год поступал на психфак, прошёл, билет попался хороший. На третьем курсе увлёкся Юнгом, слава Богу, быстро прошло, потом ещё Лакановский психоанализ, дальше я всю эту муру послал подальше, хотя во Францию на конгресс съездил, читал там доклад по «Диалогу и сладострастию», психоанализ текста... ну сейчас мне даже вспоминать не хочется... Практикой как таковой занялся в девяноста пятом, и очень быстро получил известность. Дальше – больше. Доктор, профессор, практикующий психолог верхнего уровня. Специализировался на психологических проблемах формирующегося российского высшего класса. Вот только своих проблем у меня от этого прибавилось. Вы не представляете себе, какие тараканы живут в головах у этих Тухесовичей и Акцизманов! Там ужас, ужас кромешный, меня после сеансов блевать тянуло. И чем дальше - тем больше. А у меня уже известность, клиентура специфическая, опять же знаю я про них такое, что – сами понимаете, тут уже не соскакивают. Короче, когда я понял, что мне придётся остаток жизни ковыряться в том, что называется ихней психикой, я решил – чем так, уж лучше...
- Благодарю, спасибо, - Стрекозель не стал тратить время на спецэффекты, так что последний клиент, - тот самый, захлебнувшийся блевотиной, - явился сразу.
- Это Люська проклятая, - начал он с места в карьер, - жисть мне загубила, гадина!
- Медляк на выпускном? Пытались вступить в физический контакт? А она сообщила вам про галстук и Толю-магазинщика? – блеснул осведомлённостью младший подархангел.
Мужичок недоумённо потёр узенький лоб.
- А, вроде было, - наконец, сообразил он. – Ну да, - это прозвучало уже увереннее, - точняк, тогда-то я и влетел.
- Так, значит, она говорила про Толин галстук? И что вы при этом почувствовали? – спросил для порядка Стрекозель.
- Да, чё-та она мне втирала, - мужичок махнул рукой, - херню какую-то, ну она ж баба, они все ломаются. Я тогда её уболтал, потом ко мне поехали, родаков не было, в общем, перепихнулись. Знал бы я, что за сука такая!.. – мужчинка схватился за голову.
- Неожиданно, - только и смог сказать подархангел.
- Да какое там! Через месяц заявилась, говорит – беременна, точно от тебя, при родаках заблажила, говорит, аборт не буду, нельзя мне, скандал, короче, дикий, я тогда молодой был, дурной, ничего не понимаю, мне мозги клюют, – короче, женился. Думал – а чё, женюсь, не понравится – в развод, вот Бог, вот порог. Ага, как же. Она мне вот так на шею села, - душа дёрнулась, изображая что-то крайне унизительное, - вот так села, ножки свесила. Трёх спиногрызов выродила, я, бля буду, последний не мой, я уже тогда ничё не мог, ну в смысле с бабами, глядеть на них не могу, на сук. Деньги всю жизнь отбирала, как у последнего... Культурному отдыху мешает, грызёт и пилит, что пью... на свои, бля, пью! А теперь вообще кеды в угол, и всё из-за неё, сукоблядь на <***>...
- Достаточно, - ангел взмахнул крылами, и всё исчезло.
Младший подархангел закрыл в астрале дела преступников, оформил все нужные документы, и получил разрешение на экспресс-судопроизводство. Которое обещало быть недолгим – в статье 205 УК Царствия Небесного в качестве санкции значится вечное исполнение желания, приведшего к совершению преступления.
Стрекозель достал книжицу и возле каждой фамилии аккуратно приписал: «Наказание: ЕБ@ТЬ ТУ ЛЮСЮ»...
Потом подумал и последнюю фамилию всё-таки вычеркнул...
405983
В сущности, турнепс и репа - одно и то же.
Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....
Муж Быковской рассказал, откуда у него особняк ;D
https://161.ru/text/gorod/66397282/
Цитата: Alex_RND от 13 декабря 2019, 09:55:56Муж Быковской рассказал, откуда у него особняк ;D
https://161.ru/text/gorod/66397282/
Я тоже вчера читал, ну прям ангел во плоти, херой России.
Как же эти суки задрали, своей БРЕХНЁЙ....
А шо такое боевой стаж?! facepalm
Цитата: Маэстро от 13 декабря 2019, 10:13:52А шо такое боевой стаж?! facepalm
Он начисляется старшему командному составу ;) даже полковники не все попадают :crazy:
Цитата: Бас от 13 декабря 2019, 16:16:04Он начисляется старшему командному составу ;) даже полковники не все попадают :crazy:
Тогда понятно. И Звезда с Мужиком за путину. Он же не выезжал с ДВ, как утверждает ;D
:D
Последний раз объясняем, как устроить идеальную новогоднюю вечеринку, которая запомнится на весь следующий день
❄❄❄❄❄ Продумайте меню заранее. Помните, что вам потом питаться этим неделю, так что проявите фантазию.
❄❄❄❄❄ Если вы боитесь, что гости напьются слишком быстро, просто напейтесь раньше — страх исчезнет. ❄❄❄❄❄ От убранства помещения многое зависит. Рекомендуем остановиться на традиционных вариантах: гирлянды, снежинки, спящий в прихожей нарядно одетый мужчина.
❄❄❄❄❄ Елку желательно ставить в максимально недоступном для гостей месте. Лучший вариант — душевая кабина. К тому же там ее в случае чего легко потушить.
❄❄❄❄❄ Подумайте об удобстве для домашних животных. Лучше всего, если перед праздником вы выгоните их из дома.
❄❄❄❄❄ Создайте праздничный плей-лист, который будет играть из компьютера всю ночь, и позаботьтесь о надежном пароле. Это убережет вас от вкуса ваших друзей.
❄❄❄❄❄ Открывая шампанское, выбирайте комнаты с натяжными потолками, так рикошеты будут сильнее и неожиданнее.
❄❄❄❄❄ Бутерброды с икрой держите в холодильнике — там их постесняются брать гости.
❄❄❄❄❄ Помните, что, согласно правилам этикета, наливая водку даме, надо обязательно произносить: «Разрешите за вами поухаживать?»
❄❄❄❄❄ Чеснок — царь новогоднего стола. Рискните и проверьте эту гипотезу!
Женское.....
Рождественский Карп.
Рыбу уложить на дно посуды
Добавить гвоздику, корицу, лимонного сока.
Добавить:
100мл джина,
100мл коньяка,
200мл водки,
50мл белого рома,
150мл текилы
Не разогревать!
Карпа-нахер–лишний
А вот соус.....
P.S. Карп должен быть мёртвым, иначе эта сука весь соус выпьет!
;D
409512
— здарова, стасян, ну чё, как отметил? — молодой человек, отойдите от гроба.
Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.
То, что мой комп не тянет 90% игр принесло больше пользы моей обучаемости,
чем все нынешние реформы от министерства.
;D
с просторов....
- Слушай, любопытную инфу прочитал.
Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый.
На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
- Не понял... А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.
409910
с просторов...
Форум на медицинском сайте:
— Здрасти доктар миня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова зарас и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер...
Жених с востока.
Черноглазые брюнеты в поисках невест освоили социальные сети и стучатся во френды ко всем женщинам европейского типа от 15 до 65 лет. Авось повезет и удастся слинять из своих революционных жарких стран в спокойную холодную Европу. Вот один араб слал да слал письма «Привет! Кака ты красива. Я тебя лублю» всем дамам подряд и заполучил-таки себе русскую жену из далекого сибирского городка. А может и наоборот – коварная северная красавица холодно соблазнила горячего восточного мужчину и заставила на себе жениться.
Не суть. Главное – после регистрации брака молодые отправились на малую родину невесты. Новоиспеченный муж, назовем его Ахмед, наивно полагал, что поедет жить в Москву. На самом деле оказалось, что Москва – это всего лишь большой караван-сарай, перевалочный пункт. Оттуда русские потом едут дальше до своего родного аула, который на их языке называется «провинция». Тут-то Ахмед осознал на практике, до чего же Россия большая страна. До «провинции» сначала добирались много часов самолётом. Далее поездом, автобусом, телегой... Последние километры шли пешком. Ахмед молча вытаскивал ноги из жирной грязи, стараясь попасть след-в-след жениных сапожек, которая впереди бодро волочила их багаж. В русской сакле, построенной из бревен и украшенной веселыми резными наличниками вокруг окон, их ждал накрытой стол.
Тут Ахмед впервые попробовал пельмени, соленые грибы, квашеную капусту и прочие русские яства. Знакомство оказалось очень коротким. Деликатесы немедленно захотели наружу.
Туалет оказался во дворе. Всего в ста метрах от дома. Бежать пришлось в темноте по грязи. Сначала Ахмед попал в баню. Потом в гараж, в собачью будку... Достигнув цели и спустив штаны, перепачканный и покусанный молодожен почувствовал себя самым счастливым человеком. Но только на минуту. На второй минуте он понял, чем его жаркая Родина отличается от Сибири... Обратный путь к теплу занял всего пару секунд.
Для сугрева трясущемуся южанину поднесли местный напиток со звучным названием «Первач». По вкусу – смесь виски с героином. Для истерзанного пельменями желудка это было все равно, что заливать огонь керосином. Хотя по части кайфа напиток превосходил и виски, и кокаин с героином вместе взятые. Далее пили непрерывно.
В полночь погас свет. Оказалось: «Конец света майя», о котором с таким страхом говорили весь мир, для русских — обычное явление. Никто не расстроился. Зажгли керосиновые лампы, выпили за здоровье электриков и принялись дальше петь и плясать.
Очнулся Ахмед после полудня. Здоровья, за которое пили всю ночь, не было. В голове осталась единственная мысль: — Лучше домой... В жару, под перестрелку, но к инжиру и шербету.
Зря он вспомнил про жару. Мысль немедленно материализовалась в виде русской бани, куда его притащила новая родня. Углядев через пар, что температура на градусник в парилке приближается к девяноста градусам, молодожен понял, что это отнюдь не хамам. Тут с него сорвали одежду и начали хлестать ветками, связанными в пучок. Голый Ахмед живо смекнул, что баня — это камера пыток, гибрид крематория и газовой камеры. Немедленно выдал все секреты боевиков из его аула и потерял сознание. Русские не поверили, вытащили из бани и бросили в холодный пруд. После того, как араб пришел в себя, его поволокли на второй заход. Только после третьей порки мучители смилостивились и затащили беднягу в дом. Там красномордые палачи снова начали закусывать квашеной капустой и наливать Ахмеду.
Утром – треск в голове и поход в баню по новой. Так продолжалось трое суток. За это время Ахмед пережил больше ужаса, чем во всех бомбежках на родине, прогремевших над его головой.
На четвёртый день, когда его под дождем потащили на рыбалку, он сбежал. От холода, от капусты и от самогона подальше. А заодно и от русской жены.
Когда пробирался мокрым лесом до станции, в голове билась только одна мысль:
— Только бы денег хватило до дома добраться! Как вернусь, сразу включу компьютер, всех россиянок расфрендю к шайтану и занесу в «черный список»! И приятелям закажу, чтоб в Россию не совались. Их самогон, пельмени и баня хуже, чем бомбардировки и обстрелы!
Мысль правильная. Поэтому помашем же вслед Ахмеду ручкой, пожелаем счастливого пути и вспомним русскую пословицу: «Где родился, там и пригодился». Пусть уж лучше такие Ахмеды у себя дома порядок наводят и потом спокойненько на своих восточных женщинах женятся.(с)
;D
Новости.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий:
- Если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
411293
;D
КОШАЧЬЯ ДИЕТА,
Рассказал один ветеринар.
Так вот приехала как то раз к нему на приём очень богатая супружеская пара. А так как такие клиенты просто так, с улицы, не приезжают, то само-собой был предварительный звонок от высокого начальства (этого самого ветеринара), что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом и приложить все усилия, чтобы помочь беде.
Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и крайне ленивого кота, а на стол ветеринару кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Он внимательно выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки о том, что кот потерял всякий интерес к жизни и всё такое...
А к слову сказать, кот проживает в собственных апартаментах, размером больше квартиры этого самого ветеринара, у него есть собственная прислуга, и нужды он ни в чём не испытывает (ну абсолютно ни в чём). Тревогу хозяйка забила. когда кот начал отказываться от паштетов из любимой гусиной печёнки (причём не магазинных паштетов, а приготовленных собственным шеф-поваром).
Историю болезни ветеринар сразу же отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета на пару минут. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, врач посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы, затем чтобы за это время можно было животное вылечить без помех.
Вскоре звонит хозяин кота и сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота. «Кота, – отвечает ветеринар, - не надо. Сам приезжай».
Приезжает. Врач ему объясняет рецепт лечения: кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей, поставить в клетке в его комнате, и, когда кот проявит к мышам интерес, клетку открыть. На том и порешили.
Ещё через пару недель хозяин кота звонит и сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку...
А месяца через два ветеринар совершенно случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга донесла об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.
411827
;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2FSamye-smeshnye-anekdoty-do-slez-veselye-rzhachnye-prikolnye-21.1584292395.jpg&hash=a676347e59bca8ebca031e886acb0a4ccd967981)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimages%2820%29.1584292369.jpg&hash=616bbd5daed24a7c2d590bbc6778ed9d3949018f)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F1329468020_anekdot-0042.1584292350.jpg&hash=5c486793658b2ff8beff134182c05c84267c3251)
412054
История произошла с моим другом.
Тогда работал он на рыболовном сейнере. Спрятавшись от штормовой погоды, встали они на якорь в бухте. Время было в аккурат на кануне праздника 23 февраля, и команда решила общественно встретить праздник и погонять чертей, так как и рыбалка была ни к черту и повод был.
Обсудив финансовый вопрос, решили послать самого молодого гонца. Им оказался мой брат. Одев его в спасательный гидро-терм-костюм и дав длинную веревку с переносной рацией, отправили вплавь на берег.
На берегу, сняв костюм, он сходил в магазин. Весь боезапас уместился в двух прочных пакетах. Времени на это было потрачено больше двух часов, так что на судне уже заждались.
И тут его посетила мысль обратно приплыть на оторвавшейся льдине. Положив весомые пакеты на льдину и обмотав себя веревкой, упершись в льдину, он сказал в рацию: «ТЯНИ!!!»
Можете себе представить, как эту команду ожидал заждавшийся гонца экипаж. Резким рывком брата моментально бросило в ледяную воду, едва он успел спрятать рацию за пазуху. Не прошло и 30 секунд, как он был у борта судна.
Но одно только расстроило всех — пакеты остались на льдине возле берега.
Цитата: ptica54 от 18 марта 2020, 17:09:11История произошла с моим другом.
Тогда работал он на рыболовном сейнере. Спрятавшись от штормовой погоды, встали они на якорь в бухте. Время было в аккурат на кануне праздника 23 февраля, и команда решила общественно встретить праздник и погонять чертей, так как и рыбалка была ни к черту и повод был.
Обсудив финансовый вопрос, решили послать самого молодого гонца. Им оказался мой брат. Одев его в спасательный гидро-терм-костюм и дав длинную веревку с переносной рацией, отправили вплавь на берег.
На берегу, сняв костюм, он сходил в магазин. Весь боезапас уместился в двух прочных пакетах. Времени на это было потрачено больше двух часов, так что на судне уже заждались.
И тут его посетила мысль обратно приплыть на оторвавшейся льдине. Положив весомые пакеты на льдину и обмотав себя веревкой, упершись в льдину, он сказал в рацию: «ТЯНИ!!!»
Можете себе представить, как эту команду ожидал заждавшийся гонца экипаж. Резким рывком брата моментально бросило в ледяную воду, едва он успел спрятать рацию за пазуху. Не прошло и 30 секунд, как он был у борта судна.
Но одно только расстроило всех -- пакеты остались на льдине возле берега.
Это не юмор, это трагедия! Напиши, что они льдину догнали! ;D
Цитата: капатыч от 18 марта 2020, 19:12:18Это не юмор, это трагедия! Напиши, что они льдину догнали! ;D
Ага.... ;D сняли сейнер с якоря и погнали льдину догонять..... ;D ;D
Цитата: ptica54 от 18 марта 2020, 19:58:34Ага.... (https://forum.donfisher.ru/Smileys/funfish/grin.gif) сняли сейнер с якоря и погнали льдину догонять..... (https://forum.donfisher.ru/Smileys/funfish/grin.gif) (https://forum.donfisher.ru/Smileys/funfish/grin.gif)
Ну придумай что-нибудь, нельзя же так над людьми издеваться! ;D ;D ;D
Цитата: капатыч от 18 марта 2020, 20:32:28Ну придумай что-нибудь, нельзя же так над людьми издеваться! ;D ;D ;D
Сейчас попробую скинуть рассказик...... у меня слёзы на глазах выступили от смеха.....
Колян собрался на рыбалку без кума и жены.
Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя!
Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон.
Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя.
Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл.
Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fanekdot12.1585288325.jpg&hash=96df1b8e44661b3f508518c7a68abd977dab8457)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fe-11.1585288572.jpg&hash=d7a3fb09709dad4e32b42d9e1991d3b341f07594)
Знакомый рассказывал.
Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело.
Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут, ёбаная чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Далее, рассказ от первого лица:
"Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная <***>ня в виде чайки. Хули делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла на<***> такая рыбалка." ;D ;D ;D ;D
Цитата: ptica54 от 27 марта 2020, 09:34:48Знакомый рассказывал.
Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело.
Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут, ***ая чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Далее, рассказ от первого лица:
"Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ***ая йухня в виде чайки. Хули делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла найух такая рыбалка." ;D ;D ;D ;D
на набережной подобное было лично со мной, ловил на отводной, чайку вытащил и отпустил, человек сто меня сфоткала, было стыдно, чайка в руках обосралась :-[
Правительство дает 1200р в день на взрослого если 10 дней сидеть дома. Нужно заполнить https://external-preview.redd.it/vxPXEGgL4v8mCGw06IFGsmJNtqWQg-z60xQQ79dHKPY.jpg?auto=webp&s=db7685262e9b352a4888e547f52a244e2ea2cb9f
Цитата: slog.s от 01 апреля 2020, 12:59:31Правительство дает 1200р в день на взрослого если 10 дней сидеть дома. Нужно заполнить https://external-preview.redd.it/vxPXEGgL4v8mCGw06IFGsmJNtqWQg-z60xQQ79dHKPY.jpg?auto=webp&s=db7685262e9b352a4888e547f52a244e2ea2cb9f
И обязательно СЕГОДНЯ !!!
Небольшая история придуманная в 2009-м году.
Пациент в Зимбабве: - Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: - Да это какая-то х@йня! А что вы делали?
Пациент: - Еб@л гусей.
Доктор: - Так у вас гусиная х@йня!
Пациент: - Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х@йни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х@йни.
Журналист (записывает): Гусиная х@йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х@йней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиная х@йня выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х@йня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х@йни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х@йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х@йни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох@ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х@йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х@йней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох@ели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х@йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х@йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох@ели!
412814
Одного человека карантин застал в глухой деревне, в самых что ни на есть ебенях. Условия - не забалуешь: ни тебе сериалов, ни видеоигр, ни курьерской доставки, ни прочих этих ваших интернетов. В городе невеста осталась, свадьбу пришлось отложить до лучших времён. В деревне же заняться особенно нечем: и видосов не запостишь, и френдов не лайкнешь. Из признаков цивилизации только интеллигентная соседка недалече и почта (да-да, та самая, для бумажных писем). Казалось бы, пей - не хочу. Уж чего-чего, а её родимую в любом медвежьем угле отыскать можно. Но не таков оказался мужчина. Он подружился с местными, упражнялся в езде верхом на лошадях, питался картошкой да гречкой, много читал и даже писал. И наконец-таки, за семь лет работы закончил "Евгения Онегина". Вот такой выдался чумной карантин в Болдино в 1830-м году.
412938
В Одессе, прямо на берегу, до революции был очень популярный ресторанчик с хорошей кухней.
Необычным в нём был женский туалет.
В обыкновенном, в общем-то, клозете на входной двери изнутри был нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него было закрыто деревянным фартучком на петлях, который при желании можно было приподнять и полюбопытствовать...
Смак заключался в том, что, когда фартучек приподнимался, в основном зале ресторана звенел колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знали, что это значит.
И когда, после такого звоночка, из туалета выходила дама, все встречали её аплодисментами.
За хлебом. Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий... Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры. Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели. В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь. – Гражданин! – раздался оклик. Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет. – Аккаунт в Инстаграме! – Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше. Полицейский крутил ленту профиля Сереги. – Так, позавчера нет фотографий. Почему? – Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать. – Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой! Он полистал ленту еще немного вниз. – Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь? Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета. – Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант. – Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции. Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку. Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево. – Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик. Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки. – Бибик! – закричала женщина. Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью. – Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак! Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась. – Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский. Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара. Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку. Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко. Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы. – А эти почему не в масках? – спросил Серега. – Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант. Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились. Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь. – Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район. Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону. Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года...
413812
Как нефть может стоить -40 долларов.
Простое объяснение. Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом. Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты. Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.
Пришла как-то вечером одна девушка на берег теплого моря - отдохнуть, искупаться, расслабиться!
И вот, перед тем как окунуться в ласковые волны моря решила она прогуляться по пляжу.
Шла она так шла, гуляла гуляла и вдруг оказалась на берегу одной маленькой красивой бухточки с необыкновенно красивым пляжем!
Изумилась девушка и стала в восхищении ходить по пляжу и все осматривать вокруг!
Вдруг видит возле подножия скалы, в полосе прибойной волны, что-то блестит. Подошла девушка поближе, видит лежит старинная стеклянная бутылка, надежно запечатанная плотной пробкой . Стало интересно ей, что же там в этой бутылке, подняла она её и без всяких раздумий выдернула пробку из горлышка!
Тут раздался гром, все вокруг заволокло странным синим туманом и в клубах струящегося дыма, перед ней появилась прекрасная волшебница!
Я Королева Джиннов, сказала волшебница, тысячу лет томилась я в этом сосуде, но ты освободила меня, и за это я исполню твое любое желание, а если же не смогу исполнить, хотя я могу все, то тогда снова уйду в бутыль и буду томиться там еще тысячу лет!
Испугалась поначалу девушка, но потом успокоилась и говорит:
-Если ты такая всемогущая Королева Джиннов, то исполни мое самое заветное желание!
-Говори и будет исполнено!
-Я... хочу... все жрать и никогда не толстеть!!!!!
Вздохнула тут волшебница, заплакала и сказала:
-Ну почему меня, с..ка, все время бабы находят, каждый раз одно и тоже... одно и тоже... давай... ОТКРЫВАЙ бутылку!!!
:crazy:
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimages%281%29.1589031284.jpg&hash=3dea2d30093e38af38fe0ba51b8cc7bd884c2ee4)
У Саши завёлся рюкзак. Сначала Саша не придал этому значения. Но рюкзак не проходил. Вскоре он подрос и начал требовать к себе внимания. Саша стал выгуливать рюкзак. Но с каждым разом рюкзаку хотелось гулять всё больше и дальше. Вскоре у рюкзака завелась подружка – палатка. Саша забеспокоился и решил всё рассказать родителям. Мама упала в обморок. Отец поговорил с Сашей по-мужски и предположил, что Саша где-то подцепил туризм и что раньше надо было думать, потому что это не лечится. В отчаянии Саша стал читать разные туристические журналы и паблики. Но нигде, НИГДЕ не было написано, каким образом можно избавиться от рюкзака! Тем временем рюкзак прогрессировал. Теперь рядом с рюкзаком завелись спальник, каремат, ботинки и ледоруб. У Саши началась аллергия. Раньше он любил диван, телевизор и пиво по пятницам. Теперь же от лежания на диване у него начиналось кислородное голодание и тоска. Все Сашины друзья по пятничному пиву от Саши отвернулись. Саша их не осуждал – они боялись заразиться. Саша заметил, что рюкзак очень похож на чёрную дыру. Он буквально поглощал всё, к чему прикасался. Сначала Саша этому даже обрадовался так как рюкзак поглотил Сашин пивной живот. Но вскоре выяснилось, что рюкзак засасывает в себя всё Сашино свободное время и деньги. Саша решился на отчаянный шаг и записался в поход шестой категории сложности. Через три недели походной жизни Саша уже не мог оторвать рюкзак от спины. Вернувшись домой Саша сообщил родителям, что он теперь инструктор. Мама упала в обморок. Отец поговорил с Сашей по-мужски и признался, что у мамы третий разряд по альпинизму, а у него самого – второй, что скорее всего это наследственное и это не лечится...
ОДЕССКИЙ РАЗГОВОРНИК
ШО — Будьте добры, повторите пожалуйста последнюю фразу, я не расслышал.
ТЮ — Я искренне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.
ТАКИ ДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором.
СЛУШАЙ СЮДА — Максимальное внимание, важная информация.
ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование.
ШОБ ДА ТАК НЕТ — Очень длинное и эмоциональное НО.
МАМАДОРОГАЯ —Удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.
ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.
ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения.
ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.
АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.
МАНСЫ — Вызывающее негодование и непонимание поведение.
ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно?
ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалекий человек.
ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава.
ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье сделанное дома.
ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот.
ЗАПУЛИТЬ — Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д.
СДЕЛАЙТЕ ЧТОБ Я ВАС ИСКАЛ — Пропадите из виду, исчезните, прекратите.
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — Не одно и то же.
ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент.
БЕБИХИ — Вещи, пожитки.
ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — Намек на слишком высокое требование или цену.
ФУЦЕН — Франт, щеголь, модник.
ШИКАРНО — Высшая степень восторга.
ОЙВЭЙ — Озадаченность, граничащая с возмущением.
ШОВЫГОВОРИТЕ — Удивление высшей формы, с нотками осуждения.
КУДОЙ - ТУДОЙ - СЮДОЙ — Направление движения с характерной жестикуляцией
:crazy:
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2FzU.1589704219.jpg&hash=c98ff6ecfe18e79621001b89672165c8302313b5)
415558
415685
Независимое информационное агентство «Fucking Fake's News» сообщает:
«ОАО ,,РЖД" таки креативно подготовилось к выходу из ковидобесия, проведя в жизнь несколько новаторских решений:
— вагоны будут иметь следующие категории:
1) для пассажиров, переболевших ковидом;
2) для пассажиров, не болевших ковидом, но имеющих положительный тест на антитела к ковиду;
3) для пассажиров, не имеющих антител и
4) для просто похуистов;
— объявлено о произведения срочного набора в поездные бригады женщин очень лёгкого поведения для создания архинового сегмента VIP-проводниц в спецвагоны психологической релаксации пассажиров мужского пола (данные вагоны будут пристыкованы к вагонам-ресторанам);
— в составы сверхдальних маршрутов (типа Москва-УстьКаменноДырск-Владивосток) будут прицеплены вагоны-ковидокарантина для пассажиров, заболевших ковидом в пути.
ОАО ,,РЖД" заботится о Вас! Счастливого пути на ..."(с)
В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка.
- Зачем вам такое? - спросили в инструментальном цеху.
- Понимаешь, - сказал человек с сборочного цеха,
- там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
- Стоп-стоп, - сказали в инструментальном цеху,
- Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали?
- Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушёл.
С просторов....
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
— Ты представляешь — у меня сегодня секса не будет!
Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
— А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
— Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого .
(((( Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
— Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
— Завтра будет!
— и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал «Секс в большом городе».
;D (https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F3-1.1600270878.jpg&hash=89b18d7a34a243fd8dba1960a4ebb8c8d25f85b1)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2F23415261_m.1600417008.png&hash=8806d3a0749cb30df3b508ca8cc78c53b8764c21)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fimages%2823%29.1600417292.jpg&hash=b3109f5756b06f748bec1f36d03b27f340c412d4)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fzagruzheno%282%29.1600417499.jpg&hash=42726632a1ca7279dca23d15efed4bf4faee49f0)
Собственный Банк Единой России - СБЕР. ;D
Га га га, уссался от смеха.
;D ;D ;D
(https://cdn1.savepice.ru/uploads/2020/9/30/659cc210176e641b19daf6205954125f-full.jpg) (https://bbcode0.com) utc time now (https://time2.link/utc.html)
;D ;D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fglavnoe-na-vykhode-ne-pereputat-gde-chya-list.1601716111.jpg&hash=216854994216c1bd38a0a4a0b58365dc600281f9)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fkran-ne-rabotaet-list.1601716153.jpg&hash=5d0fb5ed0f16eaf7fea0bfe4f0488a5159991510)
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Fmedicina-eto-prosto-list.1601716171.jpg&hash=8088499d69a7b3d685f5457882d3a8904f7e9b02)
422655
с просторов.....
Предутренней порой стою у кабака.
Вываливаются наружу пьяненькие мужики, и закуривая, продолжают разговор:
- Давай мы твою с моей запрем на пару часов у меня в подвале - может и потрахаются.
- Точно, давай.
А мужики знакомые.
Я потому вклиниваюсь в разговор, говорю:
- Только обязательно вина им оставьте, или мартини.
Виснет пауза, потом один поворачивается, и говорит:
- Да мы вообще-то про собак говорили.
https://www.<***>.com/p/CH9lYfwHkfD/?igshid=1fsnie9b0a2kh (https://www.<***>.com/p/CH9lYfwHkfD/?igshid=1fsnie9b0a2kh)
:-[ :-[
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
с просторов....
....У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату.
Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: "Опять ты говно всякое смотришь".
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать...
426369
Знакомство двух не молодых людей.
427559
:-[
427819 :D
(https://forum.donfisher.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fipic.su%2Fimg%2Fimg7%2Ffs%2Funnamed.1610644136.jpg&hash=5fc936c1c5a1cbe819178be899c12bf4f1e068c0)
;D
Сегодня, на 78-м году жизни, после тяжёлой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, при большом скоплении военных, Джо Байден стал Президентом США.
Во Франции выпал первый снег!
В 8.00 я слепил снеговика
В 8.10 моя соседка феминистка спросила, почему я не слепил снежную бабу.
В 8.15 я слепил снежную бабу.
В 8.17 моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
В 8.20 семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: "лучше бы слепил двух снеговиков!"
В 8.22 сосед-трансгендер спросил - почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями
В 8.25 вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
В 8.28 чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
В 8.31 мусульманин, который живет через дорогу, потребовал,чтобы снежная баба носила хиджаб.
В 8.40 приехала полиция по поводу оскорбления чувств верующих.
В 8.42 соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины - домохозяйки.
В 8.43 президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
В 8.45 приехали местные телевизионщики и спросили - знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами?! Ответив "снежные шары?" немедленно получил клеймо: "сексист!"
В 9.00 меня показали в утренних новостях, назвав : расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств верующих террористом, склонным к разжиганию межнациональной розни во время плохой погоды.
В 9.10 меня допрашивают, требуют выдать соучастников .
с просторов.....
Во дворе нашего дома поселилась дворняга.
Решил сразу наладить с ней хорошие отношения.
А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула.
Ладно.
Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала.
Ничего.
Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил.
Через две недели – тискал как хотел.
Через три – мог играючи таскать ее за хвост или лапы.
А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило.
И точно.
У меня ж с женой все так же было.
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке.
И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец!
- поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек?
- спросила боярыня.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину.
Тот повиновался.
Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину.
Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же,
- непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой?
- спросил крестьянин боярина.
- Да пи*дец, - кивнул тот...
Американцы перехватили переговоры русских и впали в ступор.
Один из авторов платформы «Яндекс. Дзен» рассказал, что долгое время служил в американском флоте. За эти годы он понял, что русских невозможно победить из-за их языка.
В пример он привёл несколько переводов перехваченных переговоров русских, смысл которых американские военные так и не поняли.
Например, фраза «Звездочёт видит пузырь, уже с соплями» поставила специалистов из США в тупик. А означает она, как оказалось, следующее: «Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-заправщик выпустил топливный шланг».
Ещё один диалог, который «взорвал мозг» американским экспертам:
— Где бревно?
- Хрен его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Едва ли кто-то из них мог догадаться, что это значит:
— Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания.
Но наиболее эпичным выглядит следующий, очевидно, неприличного свойства пассаж:
— Серёга, проверь, Димка передал, что канадчик в твоём тазу ж*** полоскает.
В переводе на официальный русский фраза звучала бы совсем иначе:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолёт ведёт акустическое зондирование.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Когда, скажем, российский истребитель Су-35 42 минуты «кошмарил» патрульный самолёт Boeing Р-8А Poseidon ВМС США, отгоняя его от сирийской базы ВМФ РФ в Тартусе, американские пилоты были в шоке от того, что русский ас промчался у них перед носом «кверху брюхом». «Посейдон» затрясло от вызванной турбулентности, побледневшие лётчики кричали в эфир: «It's dangerous! Why?» (Это опасно! Зачем?). В ответ услышали загадочное и непонятное русское слово: «Ибо!», продолжение фразы которого в американской академии не учат.
10 ОТЛИЧИЙ РЫБАКА ОТ РЫБОЛОВА
1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть. Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.
2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять. Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.
3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут. Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.
4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога: - Клюет? - Плохо. Рыбак получает исчерпывающую информацию. Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.
5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет. Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет.
6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает. У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.
7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным. Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.
8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию. Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.
9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них. У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.
10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк. Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!
Проснулась бабка с утра, размяла свои кости, приготовила завтрак, убралась в своем доме и решила в город съездить за продуктами. А у бабки кровь горячая. В душе никогда не стареет. На танцы по вечерам ходит с молодежью веселится. Прозвище в деревне у бабки было: "Танька - пулемет"
На маршрутках бабка ездить не любила. Долго и скучно это было. Решила взять у деда старый запорожец и поехать на нем. Машину она водила всю молодость, поэтому проблем с этим не было.
Едет по трассе, слушает музыку, напевает песни и вдруг видит впереди 600 Мерседес медленно тащится. Бабка подумала и решили обогнать его, показать всю мощь советского автомобиля.
Ситуация выглядит следующим образом:
На перекрестке 600 Мерседес обгоняет горбатый запорожец. Братве, которая сидела внутри машины , не понравилось это. Останавливают запорожец, выходят из машины, а за рулем бабка сидит.
Один из них говорит:
-Ну что , бабка, попала ты на деньги!
Бабка посмотрела на братков и отвечает:
-Мужички, шли бы вы отсюда. С каждого по 100 копеек и я вас не трогаю!
Братки позвонили своему боссу. Рассказали, что на перекрестке мимо них красный запорожец промчался. Босс говорит:
-Бабка? На запорожце? Дайте ей денег и отпустите, не трогайте.
Братки так и сделали:
-Бабка, бери деньги и уезжай, свободна!
Бабка: Нет, хлопцы, долго вы думали. Условия поменялись. Теперь вы мне даете по 200 копеек и того молоденького мужичка, который в конце стоит.
Братки снова звонят боссу и жалуются:
-Алле, босс, она совсем обнаглела. Теперь требует денег в два раза больше и еще нашего человека забрать хочет!
Передают трубку бабке, босс ей говорит:
-Алле, мама, да ехали бы вы уже домой! Вас папа там заждался, с рыбалки пришел. Да и зачем тебе тот мужичок сдался?
с просторов....
Захожу я в свой подъезд и подхожу к лифту. А лифт уже едет, и ждёт его девушка...
Ну как "девушка" - примерно тех сортов, что в этих ваших интернетах зовутся "amazing fuckable teen": годиков примерно восемнадцати, туго натянутый сиськами шифоновенький топик и шикарные длинные ноги, прикрытые длинной же, но совершенно невесомой и прозрачной юбкой. Леди не нашего подъезда - к кому-то в гости ехала. Оглядела она меня - а я после смены.
Представьте: стоит мужик. Телосложение - котлетическое. Рыло - небритое, злое. И на неё, цацу, пялится. Так, будто она не цаца, а пёс насрал.
Лифт открывает двери, и тут девушка делает первую ошибку - говорит: "мужчина, я с вами не поеду..."
Как я мог отреагировать? правильно, единственно возможным образом: говорю "да и уйх с тобой", и прямо впираюсь в лифт. Потому что мне прямо сейчас хочется домой, в прохладный душ, к тарелке ризотто и стакану Scottish Collie. А на душевные страдания этой леди я срал.
Тут девушка делает вторую ошибку: решив, что снова ждать лифта ей неохота, она таки впирается за мной в кабину. Но так как она ссыт, держится от меня подальше. А к двери лифта поближе...
Я жму кнопку своего этажа. Двери закрываются, прихватив воздушную юбку девушки - пониже того места, где хвост растёт. Лифт едет, и в две секунды срывает юбочку с бедной девочки. И тут девушка совершает третью и последнюю ошибку: она бьёт по кнопке "СТОП".
Почему последнюю? потому что дальнейшее я ошибкой назвать не могу. Осознав, что она стоит перед грязным мужиком с голой п.....й (а трусов на ней не было!), девушка рефлекторно хватается за топик и сильным рывком обрывает бретельки, прикрывая промежность и демонстрируя мне свои шикарные сисечки. Ну и какая же это ошибка? это просто подарок судьбы какой-то!..
А ошибку совершил я. Единственную. Когда девушка, поскуливая, елозила жопкой по полу лифта, пытаясь прикрыться остатками юбки, мне следовало достать мобило и снимать.
А я как дурак долбил по кнопке "ВЫЗОВ"
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина от миномёта.
Ну, директор связывается с полицией, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая.
Сапёры приедут только на следующий день.
Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину).
Утро - звонок директору)))
- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно.
с просторов...
О размерах.
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный.
У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает.
Пришла женщина с мальчиком на осмотр.
Мальчику года два.
Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритами танка Армата.
Говорит, понимаешь, что происходит?
И я, кажется, начинаю понимать.
;D
434887
Cлучай про яйца.
Это было на челябинском трубопрокатном заводе, лежали листы металла, 2х3 метра, толщиной под 10 мм, лежали на подставках, а в них были отверстия, посередине, несколько штук, не знаю для чего. диаметр где-то сантиметра 2-3, ну в общем мужика подъебнули, что у него яйца туда не пролезут, время обед, все отдыхают, мужик бодро подскочил к дырке, снял штаны и яйца в отверстие то и просунул " вот! вошли, по одному". победитель, хуле. а яйца то там внизу разошлись в обычное состояние и всё, назад не идут, ситуация, чё делать? обед кончается, народ идет мимо, мужик лежит, прилип к листу, плачет, кто то про сварку заговорил, типо отверстие разрезать, мужик рыдает... но потом нашлась умная голова, кран балкой подняли лист за край, мужика держали, чтоб не соскользнул, а один просочился под лист и яйца то пальцем и вытолкал обратно, так же по одному, ну за магарыч понятно.
Еще одно подтверждение суровости ,и отваги Челябинцев facepalm ;D ;D ;D зы не защимили ему горемыке ОТ и ТБ его фаберже в тиски 🤔😁 :smoke:
С просторов... 436005
Мой сын на лето устроился официантом в кафе нашего малого города.
Предлагаю три истории из его уст.
1. Пришёл заказ: 12 бутылок коньяка и 40 бутылок пива.
- О, будет свадьба?- спросил мой наивный отпрыск.
- Нет, просто у нас 15 девушек будут отдыхать после работы...
2. Пришла троица: папа, мама и сын. Заказ делала мама. Она глянула на своих мужиков и сказала:
- Шашлык, овощи-гриль и мороженое.
По итогам обеда оказалось, что мама съела шашлык, овощи-гриль, а папуля пытался оторвать от ребёнка ложечку мороженого.
3. Одна гостья сказала: - Я — вегетарианка, что у вас есть для меня?
- Цезарь с морепродуктами.
- Так, давайте Цезарь с курицей и лапшу с курицей.
Она честно выковыряла и отложила все кусочки курицы.
Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна, и я решил их ему показать. Доктор осмотрел орган обонятельный и неожиданно попросил приспустить штаны, дабы убедиться, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего (как я понял предположил, что это могло быть из венерической серии).
Стою я значит, держу все своё достоинство в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать (нет не потому, что без лупы его не видно, так он пятна эти искал). И вот в какой-то момент врач произносит: «Покрутите!» Я ещё в моменте очень удивился этой медицинской необходимости, но все же сделал несколько вращательных движений рукой от чего исследуемый орган описал пару кругов перед лицом изумлённого доктора. «Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог посмотреть!» - с легким негодованием отреагировал на мой перформанс врач и продолжил осмотр. Стыдно было так, что пятна на носу на время перестали быть проблемой, так как слились по цвету с лицом.
О женской красоте и немножечко уме.
Когда всем раздавали сиськи, я искала где конец очереди, я орала: «Да кто тут последний, женщины?!». Но так и не хватило их мне. Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на отьебись:"Возьми, тока уйди отсюдова!". Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка сбоку, якорь и надпись: «Не в пирогах счастье! «. Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались.
Эльфы, больше так не делайте.
Когда всем давали мозги, я принципиально не пошла, помня какие дали сиськи. Ага, я возьму, а он из ушей пеной полезет, знаю я ваши шуточки. Поэтому официально у меня в черепной коробке только ниточка, которая держит уши.
Когда всем давали красоту, я очень старалась не лохануться. Поэтому подбежала первой, нахватала всего и побольше. До сих пор не знаю, как эту икею красоты правильно сложить в одну женщину.
Потом эльфы свернули ярмарку и уехали, а все стали ходить и друг перед другом выпендриваться.
А еще я там что-то сперла, но до сих пор боюсь разжать ладошку, потому что оно там скрипит и матерится немножко.
Никому не надо?
Тут давече Шойгу вызвали на допрос в Мариуполь (дай Бог чтобы поехал..) в связи с чем наткнулся в нете...
"...Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов. – Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь. Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс. – Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру. – Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной. На лицах генералов промелькнуло облегчение. – Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире. – Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте. Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ. В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет: – Ракеты совсем новые... С разделяющимися боеголовушками, родные... Как они теперь без меня? Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами». – Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду! Через два дня все преступники уже были в Киеве. – Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу. Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!» Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян. Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант: – Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу. Шойгу нахмурился: – Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания! Адъютант развёл руками: – Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине. – Едем в Берлин! - приказал Шойгу. Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон. – У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»? – Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго. – Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь. Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей. Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять...», и приказал всем возвращаться домой. И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка."
ЦитироватьИ только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой - в булочной на другом конце городка."
;D ;D ok
На дне.
Новая версия
В доме № 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашёл. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шёл домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шёл наугад и нашёл её. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдёт с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет ещё и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашёл какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребённой цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти.
Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да?
Поздно вечером дядя Митя шёл домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе ещё была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашёл там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был повреждён, до телефонного аппарата вызов не дошёл. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбуждённой телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти ещё раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чём не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозлённые связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошёл конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалёку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали ещё один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через неё был переброшен мостик из трёх досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шёл домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить её внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днём раньше, он, не колеблясь, упал бы в неё. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошёл по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослеплённый гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провёл, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошёл и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашёл.
438769
Прямо как про наших .
https://varlamov.ru/S3-TA9JLFBQ?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
Только тут не тупина обманули, а он всех....снова спектакль facepalm
Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество? " Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание? " "Штандартенфюрер", — отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал... ️
Вячеслав Тихонов .
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.
Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль:
Важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.
с просторов....
....в супермаркете прошу кассиршу разменять сотку десятирублёвыми монетами, чтобы взять тележку.
Она протягивает металлическую шайбу:
«Будете вставлять, поплюйте — легче войдёт».
Вот где настоящая эротика!
Когда в организм попадает слишком много работы,
он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа,
которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
С просторов....441862
Дамы иногда по разным причинам объявляют:
"Месяц без ceкса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу.
На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся: - А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?
Цитата: ptica54 от 18 октября 2021, 14:10:41Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся: - А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?
В Термезе в учебном центре в 1998 годе нам отэц-командир внушал, не жрите джин из чепка, жрите водку ну или на кудой конец араку, на совсем худой бузу))))
Джин литр в чепке 9 рэ, водка 10,20 Буза 5 рэ за 3 литра, арака очень вонючая 5 рэ 0,5, не очень 6-7))) выбор очевиден.
Но какой был перегарище и дурняк от джина...
442406
.
с просторов....
.....Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, а дед орет ему вслед: —ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?!
И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю.
Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нах#й".
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/7/16065704.jpg)
Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят - за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы - взрослые, мы - взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики - в ах:::е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все - по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну, в общем, все - заеб:::сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. " - Что, и все, просто нормально? - Да, просто нормально. - Ну, не будь гандоном, рассказывай. - Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек - милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо оху:::ваю. Тут она говорит: "А теперь - ты! " Я - в шоке, мнусь, да ну, нах:::й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
- Как все?! Дальше то че было?
- А х:::ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку мёда и на:::бнули.
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. .
Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер!
Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре!
Попал в плен!
Прошел все ужасы советских лагерей!
Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? *тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.
443191
443271
Получаю образование в международном университете, здесь много африканцев, ну и россияне тоже имеются. Так вот однажды как-то сдружились два одногруппника, дагестанец и африканец, и произошел следующий диалог:
Афр: - я из такого-то племени ( допустим из страны Зимбабве), и считаюсь у себя на родине белым (наверное он имел ввиду что светлый, но сказал БЕЛЫЙ)
Даг: - а я у себя на родине считаюсь чёрным) У африканца глаза на лоб полезли)
443858
с просторов....Дед приколист
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
- Ну что, - говорю - деда проведывать поедем?.
- Да нет - говорит Генка - дед у меня живет. Поругался с участковым!
И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение!
Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
Дед: - Да нет, вода! Милиционер: - А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
Дед: - Да нет, вода!
Милиционер не верит. - Дед, - говорит - дай кружку.
Дед дает.
Милиционер выпивает. - Вода - удивленно - а ты чего ее посреди избы во фляге держишь?.
А дед и говорит: - А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай! Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
И мощный рёв и боевой окрас, Ворвались на заснеженную пашню, А это англичанка миссис Трасс Седлала жопой танковую башню. Кричала: - Притопи, мой жеребец, Меси поглубже глинозёма кашу, И дула твой фаллический конец Заставит пропотеть в ознобе Рашу. А мимо шёл эстонец хуторской, И положив прибор на чувство такта Промолвил он с улыбкой плутовской: - Вам не хватает полового акта. Такого не видал я отродясь, Чтоб женщина в годах при кабинете, На башню танка жопой взгромоздясь Мечты свои гнобила о минете. И спешившись на землю леди Лиз, Почувствовав в душе кусочек солнца, Сама себе преподнесла сюрприз, И ублажила на броне эстонца. А он со лба стирая едкий пот, И оправляя естество мужское Гордился тем что русский патриот, В тылу врага способен на такое.
Знаменитый композитор Никита Богословский, написавший музыку к 58 фильмам, 52 театральным спектаклям, автор более 20 песен, среди которых "Шаланды, полные кефали", "Любимый город", "Темная ночь", а также множество симфонических произведений, прославился не только этим. Его называли гроссмейстером шуток и розыгрышей. "В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике "Ангелов Ангел Ангелович". Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно?" — на тот момент мне это казалось невероятно смешным. Меня обругали, бросили трубку... Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: "Ангелов Ангел Ангелович"! Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии. Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно?" И старческий голос в трубке мне ответил: "Ты еще жив, сволочь?! !"
445132
с просторов....
....Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции.
И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?
Отвечаю:
- Хорошо - в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает:
- Барсик, гости! - тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут то я понял что попал серьезно.
Коротко о Германии
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eщё и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съёмными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи – это еда, а не украшение. 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому-что снеговик и снежная баба – белые.
8:31 Мусульманин, который живёт через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств верующих, террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Сижу в полиции. Требуют выдать соучастников.
Андрюх баян. Год назад выкладывал... 3 стр назад... :P
Цитата: Sher от 18 января 2022, 19:20:47Андрюх баян. Год назад выкладывал... 3 стр назад... :P
Саня! Ты во Франции был, а Андрей в Германии ;D
Цитата: Alexey61 от 18 января 2022, 19:53:52Саня! Ты во Франции был, а Андрей в Германии ;D
точно... facepalm как же стыдно-то... :-[
"Синие" копатели.
Дело было на День строителя.
На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Это было в девяностые годы, тогда и Жигулевское то пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день.
Вечером водочка без ограничения, а с утро пиво!
Чешское! БОЧКА! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди не нашли? Экскаватором выкопали яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и, что особенно приятно, пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков?
Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли. Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик.
Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? . . Я же специально с утра, перед уходом, ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали!»(с)
...с просторов...
История правдива на 800%: рассказал научный руководитель.
Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов". И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание !!!, реплика: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." :))) Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО"(с)
У обочины дороги стоял автомобиль,
мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы.
Совершенно случайно немного соли попало на капот,
а через полчаса в машину сел Вася и поехал в лес на охоту.
Поохотившись, он вернулся к машине и охуел.
Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.
А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать?
Правильно!!! - прилипает!!!
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой <***>ни бегает Василий и не знает, что делать.
А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык тёплой водой, вот только где ее зимой в лесу взять? Но Вася блестяще решил эту проблему!!!
Лось обиделся и убежал, а Вася застегнул ширинку и поехал домой... ;D
В этот вторник,
15-го мая 1956-го года, ленинградская весна наконец-то вступила в свои права. Температура поднялась почти до 20-ти градусов, вовсю сияло солнце, и весь город был наполнен ароматом молодых клейких липовых листочков. Казалось, все в городе были счастливы в этот прекрасный день.
Но больше всех, конечно же, счастлив был Витя. Он спешил на свидание к Зое, чтобы сделать ей предложение руки и сердца. Он не боялса получить отказ, во-первых, потому, что они любили друг друга, а во-вторых, потому что на нем был новый шикарный костюм производства ГДР.
Вите страшно повезло: как раз накануне, отстояв огромную очередь в Гостином Дворе, он купил этот прекрасный синий костюм, и всего за 650 рублей! «Ненамного дороже трусов, а кстати», - подумал он, и заодно заскочил в отдел галантереи и купил себе трусы. Зоя тоже была счастлива, когда Витя вручил ей букет ранних незабудок и предложил стать ей своей женой.
И они оба были счастливы, даже тогда, когда вдруг хлынул теплый, почти летний, проливной дождь. Кто бы мог подумать, что в Ленинграде бывают дожди? «Зоя, я переполнен чувствами! Я просто растворяюсь в них!», - воскликнул Витя, и Зоя увидела, что он и правда растворяется. Сначала растворились рукава пиджака, потом плечи и грудь, да и брюки тоже растворились довольно скоро. И Витя оказался перед Зоей в майке и новых трусах, покрытых синими разводами, красивыми, но совершенно неуместными в этой ситуации. Казалось, весь город был счастлив вместе с ними. Он вдруг заполнился беспорядочно бегающими мужчинами в синем неглиже и женскими визгами.
Аркадий Семенович, директор мужского отдела Гостиного Двора, отвлекся на шум, выглянул в окно, и подумал: «Вот и весна пришла, наконец», и задумчиво уставился в накладную, где было написано: «Костюмы мужские синие высшего качества для ритуальных услуг».
446450
с просторов....
Когда мне было 15 лет.
Я пришёл купить гондон в аптеку.
В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина).
Она заметила, что я довольно сильно смущался.
Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться.
Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки.
Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца.
Вид у меня был растерянный.
Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал.
Тогда она сказала, что пора надеть гондон.
Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
«Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей.
Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила, как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин...
446826
446976
447077
447168
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...
Я, прораб Ашот Рыков, сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом.
Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка,
а со строения осыпалась штукатурка,
под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
С просторов...
447729
У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов.
В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки.
Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы.
Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился.
Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика.
В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили.
Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы.
Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.
Тем временем, сидит в своей вилле где–нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии... человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов... и никто даже не знает его имени!
Но вот за национальность таки можно догадаться...
447901
с просторов.....
А я тут знаешь как лоханулся недавно?
И подвела меня доброта.
Ходил тут недавно по торговому центру, зашёл ещё в ДНС, посмотрел новые гаджеты, прикинул смогу ли купить, но так как денег у меня было только на корм коту, пришлось ничего не купить... но хоть помечтал немного.
Когда выходил из ТЦ на выходе меня зажал этот чувак в кепке, ну который там деньги шкуляет вечно. На такой случай у меня всегда в кармане мелочь валяется, я достал пару монет и положил ему в кепку. Кстати обратил внимание, что у него там бумажных купюр было больше, чем у меня в этом месяце. Я ещё подумал... нихрена себе, нахрен я с ломиком бегаю и спину рву, когда можно встать здесь рядом с ним и тоже неплохо зарабатывать. Но опять же ведь конкуренция, наверное он мне наваляет и я прогорю с этим бизнесом.
Короче решил не париться и дальше наживать себе грыжу со своим ломом.
Выйдя на улицу я увидел ещё одного попрошайку, девушку со стаканчиком. Она печально стояла возле дверей, с отречённым видом и о чём-то думала. Мне стало немного жаль её и подойдя ближе я кинул в её стаканчик немного мелочи. Но дамочка как-то странно посмотрела на меня и спустя пару секунд сказала — "Тебе чё, заняться нечем? Я [м]лять кофе вообще-то пью, с@ка! " И потом выкинув стаканчик в урну, со словами — "Задолбали эти наркоманы! ", ушла обратно в здание, продолжать работать наверное.
А я, красный весь от стыда, побежал в Магнит за кормом коту.
с просторов...
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена рожает в такси!!!
Дежурный доктор хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытияа матки.
Женщина отчаянно сопротивляется и матерится.
Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она вовсе не беременна.
А у порога больницы стоят два такси...
Продам БУ Масло Mobil 0w40 5л в хорошем состоянии. Чтоб не отвечать на глупые вопросы, читайте внимательно: Покупал в проверенном официальном магазине, чеки прилагаются. Масло использовалось только с оригинальным фильтром "Невский фильтр". На машине не гонял, всегда прогревал и вообще пробег трассовый, в общей сложности всего 11 тысяч километров. Я заливал 6 литров, сейчас щуп на минимуме, значит могу предложить вам до 5 литров. Если в вашей машине требуется 6 литров - моё предложение не для вас, либо понадобится литр на долив. Или можно оставить литр вашего старого масла - в сервисе слышал про метод частичной замены. Сливать буду 27го числа, возможен предварительный тест-драйв, можно послушать как работает мотор - никаких секретов. Хочется передать масло в добрые руки, если вы Доливальщик - нам не по пути.
facepalm1
....что бы русские туристы не воровали полотенца из отелей, в Турции решили на них вышивать "СЛАВА УКРАЇНІ". ;D
Ага,а наши ими жопы будут вытирать. :D
...с просторов...
В одном колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка...
Потом кто-то из руководства проболтался....
Он также работал на коняшке там у себя в колхозе — подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 — удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал — Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались — дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит — Мы на обед пойдем, а ты полетай пока.
Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит — Слабоват движок!
Тут-же прибежало начальство — менты, КГБ — угон самолета и т. д. Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья..... Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили — шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили.
Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут — их так не учили.
https://www.rostov.kp.ru/daily/27387/4581180/
Сволочи, сволочи, сволочи.... Прочитал статью и офигел. Они запретили до 15-того вылавливать эту рыбу. Вот всю жизнь по весне еe ловил а теперь нельзя...... )))))))
Цитата: aztec от 03 мая 2022, 06:59:07https://www.rostov.kp.ru/daily/27387/4581180/
Сволочи, сволочи, сволочи.... Прочитал статью и офигел. Они запретили до 15-того вылавливать эту рыбу. Вот всю жизнь по весне еe ловил а теперь нельзя...... )))))))
Бля...как жаль,а я в этом году хотел поймать такую,даже снасти приготовил ;D :crazy: Так хотелось Тартар из свежепойманой рыбки :'(
ГАДЫ.... ;D :crazy:
с просторов....
Бориска - белокурый юноша двух с половиной лет , был совершенно не по годам развит и сообразителен, с выражением декламировал Маяковского, пел частушки про Гитлера (спасибо деду) и ходил в элитный детский сад. Лишь одно огорчало бедное материнское сердце: Борис презирал горшок.
Родителями были использованы все методы, кроме , пожалуй, приматывания скотчем, но Борис не внимал. Он бежал в коридор, вставал на табуретку и начинал делать свои мокрые дела, изображая знаменитый брюссельский фонтан.
А так как , будучи парнем харизматичным , Бориска сразу же привлёк множество последователей, появилась новая проблема: детский сад, в котором 20 малышей одновременно ссут , стоя на табуретках, не может считаться элитным.
Немедленно были ликвидированы все табуретки , но Борис отчаянно сопротивлялся: влезал на кухонный стол иии... прямо не снимая растянутых фамильных колгот уже не только пИсал. (Детские колготки во многих русских семьях передаются по наследству, как бриллианты или столовое серебро)
В надежде изменить статус кво, несчастная мать скупила в районе все горшки самых неожиданных модификаций. Так однажды в квартире появилась "БЯКА", как окрестил её Борис.
"БЯКА"- плод многолетней работы лучших китайских инженеров, научный прорыв в области детских покакуль, гибрид жирафа, инопланетной гусеницы и горшка. Неведомая хрень ядовито зелёного цвета с огромной шеей посередине... не знаю, как описать.... представьте, что перед унитазом внезапно выросла берёзка. Шея совершенно не логично заканчивалась маленькой нелепой головой с рожками как у Шрека.
Находчивая мать , слегка приспустив с дитя колготки просунула "зелёный баобаб" меж коротеньких Борискиных ножек... И всё. Ребёнок зафиксирован. Почти как со скотчем , но скотчем не педагогично. А колготками нормуль.
Борис было заверещал, но быстро отвлёкся, ведь прямо на затылке у инопланетной твари находился пульт управления галактикой - штук десять разноцветных лампочек и три кнопки.
Кнопка номер 1 воспроизводила английский алфавит
Вторая - едва узнаваемо наигрывала что-то из Брамса
А третья кнопка на чистом русском языке голосом Валерии вдруг запела "Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани"
Отец подавился пельменем.
А Борис, услышав родную речь от незнакомой гадины всё жал и жал на кнопку номер 3...
Через час, когда припев выучила даже кошка, дед сказал: - Лучше б он и дальше срал в штаны!
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба,"пипл",видно,простой - поют русские народные, мешают дешёвую водку с портвейном. Вдруг, песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался её сухим пайком с собой утащить. Мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй, а под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз- два три!- скидывают за борт. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся капитально... А народ снова за стол, песни петь и т.д.
Через некоторое время мужик встаёт (правда "встаёт"- это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно здорово нарезался) короче, ползёт к парадной, заползает снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
- Семён! Ты где ёбтм.. ходишь?! Мужики, Семён пришел! Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается...
Нехило семен штрафанулся ;D ;D ;D сам виноват, что долго не был :crazy: ;D
B cтарые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Долетели. Заходят на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, peзонно заметил: - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...
Аврал, епт!
Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щекотать етИ.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сцук, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера. Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!
- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.
Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно... Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.
- Саня - выступил он, когда поднялся, изрядно поёрзав в грязи – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно и часто!
Дальше полилось, как из кувшина:
– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив , грубо зашитый нитками и еще раз гей.
После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь...
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.
Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.
Дальше я смотреть уже не смог...
595bbe58-a60e-4f13-9bb5-ecdcd558d7be.jpg
Из показаний задержанного.
с просторов.....
....Вчера СМС приходит: "Здравствуйте, простите, пожалуйста, мы случайно положили на ваш номер 2 тысячи рублей..."
...Ну тут понятно все как бы, да? Не дочитывая, полез проверять баланс - реально плюс два косаря. Ну-ну, думаю, детки, спасибо вам. Но...читаю дальше
"...Мы не будем просить у вас перевести их назад, потому что мы не мошенники, а долбоебы. Выпейте, пожалуйста, за наше здоровье. Светлана и Михаил...
..с просторов...
Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?
Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице... Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.
А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках»...
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!»
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось... Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.
Свернуть
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парикмахер стрижет своего постоянного клиента Моню Рабиновича.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парикмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает Моня.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я полечу!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзкий персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ?... Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает Моня.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Ну, что, я оказался прав насчет Москвы?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них отличный мэр, который навел порядок в городе. Кругом чистота, криминала почти нет и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.
- Представьте себе, видел. И вы таки не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов:
- Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг?..
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник.
Причем не стеснялся никого и ничего.
Старшим это надоело, стали уговаривать.
И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
— Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму.
— Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил.
А потом добавил: — Ба, а может, "на<***>" оставим, вдруг пригодится?
- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры.
Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия:
"Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
35e4c209-875f-4049-a72b-5c716002bdf4.jpg
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей
6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору
8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )
9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...
11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция.
Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)
12. Спасибо вам большое. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьет и на работе и дома. Недавно он намекнул на мое повышение в должности, ну я думаю приготовить ему подарком домашнего кваску. Все приготовил по вашему рецепту. Ну садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговариваем, ну перерыв как никак. Я решаю вручить свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив. Уже спустя час работы оба туалета не работали, а пердеж был слышен всем прохожим. А запах стоял просто жесть. За всеми цветами и в курилках было задристано везде, где это только можно. В итоге мы получили неделю выходных. Вкус отменный!
Не ново, но весело! Он там ещё и рецепт пива из хлеба предлагает. :crazy:
477.jpg
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/8/17074803.jpg)
Мои надресерованные опари, если выбираются, прячутся в капусте, как под одеялом ok :crazy:, за издержки неволи и пыток холодом, наровят накормить голубцами :)
iв.jpg
404.png
.
i5ес.jpg
i (2).webp
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на «Оскара» посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к «отдыхающим» народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает «Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!» Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: «Музыка моя!» А они, продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: «Ага... а собачка наша...»
с просторов...
(Ни разу не хохма)
Итак, Карелия.
В ночь на 24 октября, российские рыбаки на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным катером соседнего государства. После продолжительной погони, россияне оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на сопредельной территории.
Лишь к утру, приняв постройки на берегу за российский поселок, они причалили в местной гавани. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, россияне не поняли, что находятся в финском поселке Калалахти. При попытке купить продуктов в местном магазине, все трое россиян были арестованы местными полицейскими и доставлены участок, для дальнейших разбирательств.
Что произошло далее, объяснить ни финская сторона, ни россияне не могут, но в 15:30 российский катер (на борту которого находились все трое россиян, а так же связанный (!) полицейский и две гражданки Финляндии) был арестован уже российскими пограничниками. Все находящиеся на катере, включая полицейского, были в состоянии алкогольного опьянения. При этом российский катер опять уходил от погони финской пограничной службы.
Освобожденного полицейского и гражданок Финляндии российские пограничники передали финским партнерам.
Все три российских рыбака, пребывая в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, показаний о инциденте произошедшем с ними дать не смогли.
Единственный полученный комментарий одного из участников записанный с его слов:
— Отмечая день рождения на рыбалке, мы подумали, что это рыбнадзор и решили от него уйти. Что было дальше я не помню.
Финская пограничная служба вынесла ноту протеста.
Агенство Карьяла-информ 24.
Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далеком-далеком селе ходила легенда о волшебной русалке, жившей на замечательном озере. Мужчины пытались поймать ее, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла лишь одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не добыл ничего - ни дворца, ни золота, ни домашнего скота. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна женщина, здоровая такая, однажды взяла рыболовную сеть и пошла в сумерках на озеро. А утром посреди села появился сказочный дворец, на балконе которого сидела эта женщина.
- Подожди, папа! А почему тогда ни один мужчина не смог этого сделать?
- Подрастешь, сынок, поймешь!
...с просторов...
Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).
...с просторов...
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскочила (в тему) ненормативная лексика, и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»
i (2).webp
;D
В финал национального конкурса
поэтов вышли двое. Первый - из
знатной семьи, второй из деревни.
Теперь им предстояло за минуту
сочинить четверостишие, в котором бы
использовалось слово «папапару».
Парень из благородной семьи прочел:
"Отцом зовут меня среди людей,
хоть не имел супруги и детей:
учение Христа несу в подарок
туземцам побережья Папапару."
-
Зал взорвался аплодисментами. Что
сможет сделать второй участник против
такого блестящего выступления? Но
парень из деревни прочел:
"Мы с батей шли охотиться на уток,
а встретили трех местных проституток.
Мы привели их к нашему амбару,
я вы@бал одну, а папа пару."
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди,покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: нельзя использовать математические методы не понимая их!
Цитата: Vikev от 10 декабря 2022, 19:10:58Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
поэтому на станциях туалеты закрывают, чтобы в них не набивалось народу))
Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "
Что случилось, Машенька?!?".
Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и <***>асы, с которыми папа работает???"
i (2).webp
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же фанатики!
i.jpg
:)
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/big/2023/01/25/9/1674657906139955774.png)
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/big/2023/01/24/6/1674547223135732157.jpg)
Цитата: DonFisher от 25 января 2023, 23:20:36(https://cs13.pikabu.ru/post_img/big/2023/01/25/9/1674657906139955774.png)
Сразу вспомнился Ейский лиман, где эти Мартыны, так нагло хОхОчУт ;D ;D :o
Когда приезжаю в Ярославль живу не далеко от Волги. На помойках чаёк больше чем воробьёв :crazy:
с просторов...
У соседа Андрея сломался электрический чайник...
такой пластиковый, с кнопкой. что-то там проводок сгорел.
он сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли, коротко ли всё сделал и довольный собрал его. осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Андрей покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. пристраивал её везде-никуда не подходит. опять собрал – чайник работает. но запчасть то осталась! снова разобрал. и так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. в конце дня электрики сдались. неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Андрею перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник ( а руки у него сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. разобрал, запчасти по- столу разложил, сидит тупо на них смотрит...
рядом ходит жена разговаривает с ним: то сё, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. спрашивая у мужа: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Андрей орал как резаный...
6-14.jpg.jpg
9bfb42b5-0027-48c6-8a29-11ced06ac222.jpg
Цитата: Alexey61 от 29 января 2023, 13:14:309bfb42b5-0027-48c6-8a29-11ced06ac222.jpg
Целых семь лет выясняли?... :smoke:
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2023/02/03/8/1675430566148615300.jpg)
Цитата: JonМитрич от 29 января 2023, 17:35:50Целых семь лет выясняли?... :smoke:
Падлу очень трудно выявить. Пока руководителя лично не коснется эта падлючесть. :)
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/big/2023/02/06/6/1675675844154475111.jpg)
Цитата: DonFisher от 06 февраля 2023, 22:09:12(https://cs13.pikabu.ru/post_img/big/2023/02/06/6/1675675844154475111.jpg)
Мемуары Адмирала С. В. Б.
Избранное
i.webp
с просторов....
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чём заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины –
сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».
Я спросил: «Что! Милая, что за фигня?»
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности – тебя не интересует».
Она посмотрела на моё озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождёшься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я всё время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери всё». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми всё, что тебе подойдёт». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару серёжек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения – и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это всё... Дорогой, мы можем идти на кассу».
Я еле дождался этого момента – и, едва сдерживая своё нетерпение, произнёс:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: « ЧТО! »
Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала всё это в руках. И всё. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!»
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»
Из тумана показалась белая лошадиная морда и Павел отчётливо услышал: - Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают ,откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
с просторов...
.....прислал мне Рома классную, по его словам порнушку.
Качнул на флеху, вставил в телевизор, приготовился.
И ничего. Нихрена не происходит, только очень тёмный силуэт мужика с уйхом.
Звоню:
- Рома, чо за ботва,- ну и жалуюсь ему.
- телевизор включи, болван!
Час земли
Сказали, на час свет отключат.
Мы подъезжаем к шлагбауму — и вот тут весь центр погрузился в мрак.
Шлагбаум электрический, конечно.
Выходит охранник: — Вам шлагбаум открыть?
— Так ведь Электричество отключили!
— Ну и что... У меня же пульт на батарейке!
i (2)втир.jpg
В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник. В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа.
Председатель вздохнул, стал держать ответ. — Бабаньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному дело, ну и Виталика мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну вьехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?
i (2)нглбь.jpg
с просторов...
Краснодарский край. Станица.
Дача. Весна.
Посадочно-поливочные работы.
Сажаю и сею.
Про себя напеваю песенку: "Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...".
В какой-то момент боковым зрением вижу большую тень на земле, слышу хлопанье крыльев.
Орёл. Пригибаюсь.
Мне на спину садится что-то громадное, как мне показалось.
Душа ушла в пятки. Собиралась заорать - дыхание перехватило.
И вдруг, мне в ухо: "Христос воскрес!" "Воистину воскрес!"- на автомате отвечаю.
Вот что бы вы подумали?
Ангел прилетел, два дня после пасхи...
Собралась, заорала.
Пришёл муж.
Снял с меня (ну не орёл конечно) попугая Жако.
Живёт у нас уже год.
Дразнит всех, даже сороку во дворе. ;D
Цитата: Vikev от 16 апреля 2023, 21:06:52с просторов...
Краснодарский край. Станица.
Дача. Весна.
Посадочно-поливочные работы.
Сажаю и сею.
Ангел прилетел, два дня после пасхи...
БрешетЬ скАтЫна! Второй день после Пасхи-"Красная горка" ВСЕ КУБАНЦЫ- на Кладбищах, Родню поминают.☝😉😂👍
Цитата: lesnik_68 от 16 апреля 2023, 21:48:42БрешетЬ скАтЫна! Второй день после Пасхи-"Красная горка" ВСЕ КУБАНЦЫ- на Кладбищах, Родню поминают.☝😉😂👍
Не Миш не брешет. :) "Красная горка" - неделя после Пасхи, а через два дня "Радоница". У нас еще называют " Родительское". В КК выходнои и все идут на кладбище.
Цитата: левша от 20 апреля 2023, 08:06:14Не Миш не брешет. :) "Красная горка" - неделя после Пасхи, а через два дня "Радоница". У нас еще называют " Родительское". В КК выходнои и все идут на кладбище.
Блин перепутал, говорят, даже в Советское время был выходной.🙌🤝
Цитата: lesnik_68 от 20 апреля 2023, 08:13:21Блин перепутал, говорят, даже в Советское время был выходной.🙌🤝
У кубанцов да
Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с...
- У-гу... Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе... Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом... А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?
Приносят заказ. Он молча разливает.
- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...
Пожимает плечами. Выпивают.
- Значит, говорите - "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
Наливает.
- Ну,...
- Заткнитесь, и так тошно.
Выпивают.
- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?
Наливает.
- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!
Выпивают.
- "Улыбка Джоконды" - я так понимаю - усы?
- Протрите протезы - "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж - "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?
Выпивают. Выпивают.
- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.
- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки...
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того... скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной - тошнота откатывает.
Приносят заказ. Он наливает.
- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!
Выпивают.
- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная...
Выпивают. Выпивают. Выпивают.
- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба, блин!
Цитировать- Судьба, блин!
А поутру они проснулись... ;D
i (2).webp
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/big/2023/05/01/8/1682944966117866968.jpg)
Цитата: DonFisher от 01 мая 2023, 20:23:26???
"О то сидите, МамО, не пи...те!" :-[ ;D
i.webp
с просторов...
В детстве с другом любили ходить по трубам. Их давно не меняли, они были старые, ржавые и почти всё их утепление было разорвано. А ещё, родители с детства мне внушали, что к ранам нельзя прикладывать подорожник, потому что он грязный. Гуляем, и другу приспичило по большому. Влез он между трубами, посрал и кричит: "Найди мне лопух". А я ему: "Лопух грязный, на вот лучше ватой подотрись". И наковырял из утепления труб ваты почище.
До того дня мы вообще не знали, что такое стекловата...
i (2)97гз.jpg
i (1)еь.jpg
С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Только симка осталась.
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть что, только вот некуда...
Вот женщины в нашем отделе!
После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на третий этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа!
Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/big/2023/06/02/3/1685675341160871925.png)
Цитата: DonFisher от 03 июня 2023, 23:46:28(https://cs13.pikabu.ru/post_img/big/2023/06/02/3/1685675341160871925.png)
в таких случаях надо двойную оплату брать)))
Пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете.
Он изобрёл собственный способ путешествовать по воздуху.
Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу его друзья отвязали верёвку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло как из пушки взлетело на пять километров.
Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься.
Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока наконец радары лос-анджелесского аэропорта не засекли его.
Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел спуститься на землю.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали.
На вопрос полицейских: «Зачем вы это сделали? », — он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела».
Цитата: Vikev от 04 июня 2023, 12:36:17Пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете.
Он изобрёл собственный способ путешествовать по воздуху.
Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу его друзья отвязали верёвку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло как из пушки взлетело на пять километров.
Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься.
Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока наконец радары лос-анджелесского аэропорта не засекли его.
Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел спуститься на землю.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали.
На вопрос полицейских: «Зачем вы это сделали? », — он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела».
(https://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1Rk7n5G41AkZd1ql1_Pwm47XqaKTM5SRkZCeTgDn6uOyic)
Многа букф...
Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна.
Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница, она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм «Маленькая Вера», считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше, тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше, он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
Шёл последний урок — урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех.
Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова «ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть» не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.
Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском, на весь класс сказал.
— Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос?
— Половой вопрос? — переспросила учительница.
Она все еще была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошёл до Ирины Ивановны, слёзы брызнули из её глаз и она всхлипывая выбежала из класса.
В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна — 50 лет, завуч, член партии, КМС по метанию ядра, 190 сантиметров роста и 120 кг веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала, что произошло.
— Я разберусь! — рявкнула Людмила Викторовна и, кажется одними мышцами ягодиц, отбросила стул к стене.
Как и любой класс, оставшийся без учителя, 7Б шумел. Но никто не ушёл домой несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина, что стало слышно, как на шкафу совокупляются мухи.
— Все свободны, Кучеренко остался!
Класс молниеносно, но при этом в абсолютной тишине очистился от детей.
— Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям. — сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ.
Вся жизнь пролетела перед глазами Пети. Его яички сжались до размера горошин. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот придательской струйкой стекал по спине и щекотал между булок.
— Я... Я не хочу. Не надо. Я больше не буду. — лепетал он.
— Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! — гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко как айсберг на Титаник.
Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену и между ними оставалось каких то пару метров, она остановилась и указав рукой в угол, сказала:
— Вон там ведро и тряпка. Берешь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь!
Петя Кучеренко шёл домой. Он курил, не прячась ни от кого и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад...
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Продавщица:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?
63f376c8-9321-4063-a01f-a1bb29b28731.jpg
i (1)ргшщжшг.jpg
Оказалось что заведение «За обе щеки» – это закусочная, а не бордель.
Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли.
......Боцман бодро шагал по песку, звонко шлёпая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тыщи километров...
i (1)жз.jpg
с просторов....
Однажды Подгорный, тогдашний Председатель президиума Верховного Совета СССР, прилетел в Азербайджан, и его повезли в Кировабад. Там этих высоких гостей принимал отец моего приятеля, первый секретарь Кировабадского горкома. Естественно, в горах, на лоне природы, была накрыта поляна с шашлыками из индейки и баранами, запеченными в земле, под костром. Во время пира Подгорному, как самому главному гостю, подали шампур с жареными бараньими яйцами.
«Это что такое?» – подозрительно спросил Подгорный. «Это бараньи яйца, потрясающе вкусно!» – «Нет! – заявил Подгорный. – Эту гадость я есть не буду! Как вы можете мне такое предлагать?» – «Да вы что, Николай Викторович? Неужели мы вам гадость будем предлагать? Это самое главное лакомство на Кавказе, вы попробуйте!...»
Короче, уговорили. Подгорный откусил, пожевал и вдруг повернулся к своей свите – а с ним из Кремля прикатило человек пятьдесят секретарей и шестерок, – и вот он повернулся к ним: «Товарищи! Это и правда вкусно! Все попробуйте!»
Отец моего приятеля побледнел – где ему взять бараньих яиц на всю эту московскую ораву? Это же сколько овечьих стад нужно без баранов оставить! Но видит, что Алиев ему кулак показывает, и он дает команду пустить под нож полста баранов. А сам подсчитывает убытки, ведь каждый баран покрывает за лето до сотни овец и обеспечивает приплод ягнят. Но делать нечего, и через час сотня жареных бараньих яиц горой лежит перед кремлевскими гостями, они их под водку и коньяк смели за милую душу.
Назавтра везут Подгорного в другой колхоз, снова накрывают стол, но Подгорный ничего не ест, требует бараньи яйца. И его подхалимы, конечно, тоже. Отец моего друга приказывает пустить под нож еще одно стадо баранов. И так на всем пути Подгорного по Кировабадскому району каждый день вырезались все бараны.
За пять дней этого визита животноводству края был нанесен какой-то дикий урон. А Подгорный, улетая в Москву, сказал:
– Вы мне в самолет положите пару ящиков яиц. Для товарища Брежнева и нашего Политбюро. И вообще, я заметил, что вы как-то скуповато нас яйцами угощали. Надо вам увеличить яйценоскость баранов. Это очень ценный продукт... (с)
Александр Стефанович
В озере неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники.
Впрочем, по его словам, он не местный.
Цитата: DonFisher от 03 августа 2023, 22:56:19В озере неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники.
Впрочем, по его словам, он не местный.
Ну точно! Раки в Припяти, огроменные такие, про него рассказывали. Пешком, говорят, ушел на какое то озеро...
Приехала семья в Израиль. Муж, жена, двое детей. Сняли квартиру, пошли на курсы языка, начали обустраиваться. Для мужика найти работу не проблема, для женщины тоже, если ты не дирижер-хормейстер. Нет большого спроса на дирижеров в Израиле, а кушать хочется каждый день. Другой бы поднял руки и пошел мыть полы, но наши люди не сдаются. Если упорно искать, то есть шанс что-то приличное найти. И таки посчастливилось. Вдруг понадобился музыкальный руководитель для работы с детьми-репатриантами из Эфиопии. И где - в ДК, буквально рядом с домом. Что делать, когда единственный язык общения – русский. Начала работать. И что вы себе думаете, через пять месяцев ее детский эфиопский хор выступил на концерте в честь Дня Независимости.
Зал ДК полон народа, в основном пенсионеры из СССР или почти СССР.
Сцена. Выходит ведущий:
- Выступает детский хор. Песня о Родине.
Открывается занавес. Звучит музыкальное вступление. И...
Чунга-Чанга, синий небосвод,
Чунга-Чанга, лето круглый год.
Чунга-Чанга, весело живём,
Чунга-Чанга, песенку поём.
Вы когда-нибудь видели африканский хор? Точнее африканский детский хор. Это вам не «Большой детский хор Всесоюзного радио и Центрального телевидения» , это танцы африканских воинов, праздующих удачную охоту под песню из советского мультика. Что может с этим сравниться? Украинский гопак, казацкая плясовая, ирландская джига.
В зале взрыв эмоций и вынос мозга, аплодисменты и дикий ржач, икотка и слезы, стук падающих и бьющихся в истерике тел.
Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нём легко и просто,
Жить на нём легко и просто,
Чунга-Чанга.
Такого коллектива, такого выступления и такого успеха никогда не было и не уверен, что будет. Победители Евровидения ногти до локтей могут обгрызать от зависти.
Наше счастье постоянно,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Чунга-Чанга.
i (1)ау.jpg
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!":
Молодой муж начинает просить прощения,
опытный молча пережидает истерику,
а бывалый грустно покачивая головой скажет: "Ты только обещаешь...
ocr.jpg
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/big/2023/09/04/11/1693854850172976246.jpg)
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров.
Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости...
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
– Ну... метров 500.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
– Ну... в общей сложности метров 30...
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра приходите снова...
На следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!
с просторов....
..Когда то в институте один из преподавателей рассказал историю (что за повод был - уже не вспомню): мальчик увидел в газете объявление о продаже навороченного ролс-ройса за 1 доллар. Показал отцу - тот сказал что обман или опечатка. Парень оказался настырный - взял из копилки доллар и поехал по указанному адресу - шикарная вилла, дворецкий, прислуга, шикарная машина... Все оказалось правдой и парню досталась машина с реальной стоимостью то ли несколько десятков то ли сотен тысяч. А дело было так: помер один очень богатый человек. По завещанию он все оставил жене с условием что она продаст эту машину и деньги от ее продажи передаст его любовнице.
Педиатр: я лечу детей!
Терапевт: я лечу людей!
Психотерапевт: я лечу души!
Стоматолог: я лечу в Дубай!
Звонок бухгалтеру:
- Привет! Чем занимаешься?
- Да вот сверкой, сводкой....
- Значит так! Верку гони, водку прячь, к вам комиссия идёт.
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..
Цитата: Vikev от 22 октября 2023, 14:28:30Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..
Кто, кто! Конь в резиновом пальто...
— Я восхищен вашими чувствами!
Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я ее, блядь, отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
Социализация собаки
Птицы научились клевать корм из собачьей чашки. Насыпаешь корм, тут же птицы налетают и клюют. Половину корма могут склевать. Приходится опять досыпать. Так и получается: половина корма — собаке, половина — птицам.
Возникает вопрос: а где в это время собака? Как она допускает масштабные хищения ее корма? Овчарка — это же волк, хищник.
Понаблюдал. Оказалось, что собака в это время загорает на солнце. Видит птиц, но ничего не делает. Хотя стоит ей пару раз гавкнуть и птицы улетят. Почему собака не защищает свой корм?
Нашел ответ. У собаки сформировался рефлекс. Ей лень вставать и отгонять птиц. А зачем? Она же знает, что ей еще досыпят сколько надо. Вот и дрыхнет на солнце. Или гуляет туда-сюда.
Вызвал собаку. Команда — Сидеть! Прочитал нотацию:
— Чего ты себя ведешь как начальник райфинуправления дотационного района? Есть деньги в районном бюджете или нет — тебе пофиг. Тебе все равно: сколько не хватает — республиканский бюджет всегда выделит категориальный грант. А куда ему деваться? Тупая ты собака. Все, минфин закрылся. Теперь грант республиканского бюджета будет поступать по графику — раз в сутки. Птицы сожрут твой корм — делай что хочешь, досыпать не буду. Сиди голодный.
Перестал досыпать сожранное птицами. Собаке хватило пару дней, чтобы понять новые бюджетные правила. Теперь, если в чашке есть корм, рядом сидит. На птиц гавкает. И птицы поняли, что хищений больше не будет.
Социализация собаки проходит очень быстро. Быстрее, чем у другого вида млекопитающего. Умное животное.
Цитата: Vikev от 31 октября 2023, 20:51:50Социализация собаки
Социализация собаки проходит очень быстро. Быстрее, чем у другого вида млекопитающего. Умное животное.
С лЮдями, такое не прохляет, ГАДИТЬ ПАДЛЫ НАЧНУТ. facepalm1 >:( ;)
Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона
-Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны.
-Ворона, ты ты что, ты не долетишь, свалишся на пол дорге...
-Я - птица гордая, я - птица сильная, долечу!
В общем угвороила.
Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д.
Говорят вороне
- Еще не поздно отказаться, тебя никто винить не будет.
- Я птица сильная, долечу!
Полетели, однодневный перелет, гуси сели, через час появляется ворона.
Уставшая, язык на плече.
Гуси
- Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет.
- Я птица гордая, я - птица смелая, долечу!
Отдохнули 2 дня, собираются лететь дальше. Пытались отговорить ворону,
она им опять гордая, сильная - полелетли.
Перелет три дня, гуси сели, через 5 часов появляется никакая ворона,
уставшая, перья в разные стороны. Гуси ей -
- Ворона, дальше ты не протянешь, последний перелет - он самый длинный,
ты упадешь в воду, тебя никто вытаскивать не будет.
- Я птица гордая, долечу!!!.
Отдохнув два дня взлетели, летят над морем. Ворона отстала, гуси
оглянулись, ну что, мы ее предупреждали, вздохнули, полетели дальше.
Прилетают, сели, отдохнули, выспались. Через 3 дня, ну что помянем
ворону, все-таки смелая была птица, решилась на такой перелет... Вдруг
видят, над самой поверхностью воды, задевая за гребни волн машет
крыльями черная точка - Ворона! Летит, вот уже все, берег, в метре
падает в воду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег.
На следующий день оклемалась более-менее, гуси ей говорят.
- Ну, Ворона! Ты - птица гордая, ты - птица сильная - долетала все-таки!!
Ворона :
- Да, я птица гордая! Да, я птица сильная!
Но на голову ЕБАНУТАЯ!!!!
iжшщж.jpg
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины?
99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
Пригласил Вовчик Андрюху на р<***>ку.
Свечерело, сидят на капоте Дастера беседу запивают:
- Андрюх, вот смотри, ты в этом ничего не понимаешь. Лещ -Хитрая тварь. Днём следит за фигурой, ночью жрет моллюсков, червей, кукурузу, ракушник. Может сидеть и хрустеть ракушками в метре от рыбака, угорая как тот закидывает свои кормушки на кромки, хуемки и ямы.
- Карась - Капризный хуемот. Час может жрать червя, через час сделать вид, что червей никогда в жизни не ел и не собирался, требовать перловку, кукурузу, макарон.
- Щука - Жадная сволочь. Блестит? Движется? Жрем. Движется но не блестит? Жрем. Какая-то непонятная херня колебается у кустов? Жрем. Сегодня какой день недели по японскому календарю? Второй день Месяца без богов? Все! Ничего не жрем, не отсвечиваем, лежим и ассоциируем себя с корягой.
- Окунь - Выебистый долбоёб. Летом из под камешков выебывается на маленькие блесны отбирает червей у других рыб. Осенью сбивается в беспощадные ОПГ, начинает жрать все что блестит, не обращая на размеры блестящего. Банда на всю голову отморожена, можете кидать хоть щучьи воблеры при попытке их отпиздить один из долбоебов вам попадется.
- Карп, Сазан - Мажор, элита водоема. Клюет только у рыбаков с экипировкой стоимостью в личный самолёт, жрет зарубежные деликатесы со вкусом швейцарского шоколада. Мажоры с ним фоткаться и отпускают. Иногда по дури жрет картошку у какого-нибудь простолюдина. На следующей день весь водоем заполнен рыбакам и осыпан картошкой.
- Судак - Эстет ебаный. Жрет резину, селикон, твистеры. Но вы должны угадать размер и цвет которые соответствет сегодняшнемю дню по календарю шумеров, также подходит по фуншую и прочей херне.
Летняя ночь.
Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов.
Тут с соседнего балкона бас:
- Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко.
Кусты затихли, потом голосок:
- Ты же говорил, что все спят?!.
И тут с других балконов:
- Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он: - Как так? Вроде всё хорошо.
Она:- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
с просторов...
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
с просторов....
Сын приходит из школы:
- паа, я завтра женюсь на Кристине, она самая красивая девочка в классе.
Перевариваю информацию.
Садимся ужинать. Жена:
- мальчишки! Я сегодня такую сумочку увидела, и не удержалась, купила вместе с платьем и туфельками, красота!
- дорогая, но у нас нет лишних денег, мы планировали купить лодку и поехать все вместе в выходные на рыбалку!?
- таааакккк, вы меня совсем не любите?
Ужин заканчивается.
- паа, я не буду жениться. Ни ко гда!!!
Что такое рыбная ловля — спорт или искусство,
жена известного рыболова-любителя ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт,
но когда он об этом рассказывает — это уже искусство.
Новость в городском телеграм-канале:
"В Перми полиция проверит законность работы круглосуточного секс-отеля.
На прошлой неделе в Сети распространилась информация, что в городе открылся первый секс-отель.
Само заведение, очевидно, работает уже давно, однако в поле внимания СМИ оно попало только неделю назад"
Первый комментарий:
- Ни стыда, ни совести, ни адреса с телефоном.
(https://cs14.pikabu.ru/post_img/big/2024/02/19/6/170833038919932008.png)
Старпому друг подарил резиновую бабу, чтоб по портовым барделям не мотался-надул и ...,не терял денег и авторитет, среди молодых.
Тут команда замечает, старпом изменился чуть пообщается и к себе в каюту, типа книжку почитаю.
Дырку просверлили в каюте, узнали причину изменения...
Через время встречаются друзья- друг, ну как резиновая?
Старпом- .как настоящая, даже триппер подхватил.
iита.jpg
НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов — на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке.
Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины.
Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить".
...с просторов...
Ехал как то сидя в полной маршрутке. И в какой то момент, стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке, я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как ох...еет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))
Цитата: Vikev от 29 марта 2024, 15:49:58...с просторов...
Ехал как то сидя в полной маршрутке. И в какой то момент, стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке, я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как ох...еет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))
Это плохая история.
За такое не то что можно получить по морде, а просто необходимо.
i (1)8щбтлюб.jpg
i (3).webp
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну, помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого... кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидаpacaми тебе придётся работать.
;D(https://i.postimg.cc/d11vfn8s/17253546.jpg) (https://postimages.org/)
.19008281.jpg19009645.jpg
К одному светскому графу приехали в гости две светские графини.
И просят его рассказать им какую-нибудь светскую историю...
- Ну, что ж, - начал свой рассказ светский граф, - лет 10 назад еду я в люксовом вагоне из Петербурга в Москву...
Проезжая где-то недалеко от Бологого, вижу, как в поле молодая женщина пошла по малой нужде за стог сена.
И так мне понравилась ее прекрасная, живописная поза, ее мощные бедра и все остальные формы, что, не выдержав напряжение в некоторых местах, сорвал я стоп-кран, подбежал к этой крестьянке, полюбил ее по-молодецки, да и забрал с собой!..
И вот примерно месяц назад еду я на том же поезде снова...
И на подъезде к тому самому месту, где повстречал я прекрасную крестьянку, проводник проходит по вагону и закрывает все ставни у окон.
Моему возмущению не было предела!
На что проводник рассказал, как 10 лет назад один чудаковатый граф, увидев девку, пошедшую по нужде, остановил поезд, вдул ей как следует, да и забрал с собой...
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Цитата: Vikev от 25 апреля 2024, 18:58:09К одному светскому графу приехали в гости две светские графини.
И просят его рассказать им какую-нибудь светскую историю...
- Ну, что ж, - начал свой рассказ светский граф, - лет 10 назад еду я в люксовом вагоне из Петербурга в Москву...
Проезжая где-то недалеко от Бологого, вижу, как в поле молодая женщина пошла по малой нужде за стог сена.
И так мне понравилась ее прекрасная, живописная поза, ее мощные бедра и все остальные формы, что, не выдержав напряжение в некоторых местах, сорвал я стоп-кран, подбежал к этой крестьянке, полюбил ее по-молодецки, да и забрал с собой!..
И вот примерно месяц назад еду я на том же поезде снова...
И на подъезде к тому самому месту, где повстречал я прекрасную крестьянку, проводник проходит по вагону и закрывает все ставни у окон.
Моему возмущению не было предела!
На что проводник рассказал, как 10 лет назад один чудаковатый граф, увидев девку, пошедшую по нужде, остановил поезд, вдул ей как следует, да и забрал с собой...
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Бологое, Бологое, Бологое.
Это где-то между жопой и ...издой... :rusdeg:
Цитата: JonМитрич от 26 апреля 2024, 00:42:38Бологое, Бологое, Бологое.
Это где-то между жопой и ...издой... :rusdeg:
Ну Митрич ;D - жизненный опыт это сила. Такое слышу впервой. :crazy:
с просторов...
В стародавние времена, когда сиськи могли быть только у женщин, одна студенческая организация (не будем показывать пальцем) попросила меня выгулять американского студента, показать, так сказать, что не только в их америках есть разврат и танцы.
Студент оказался нормальным американским парнем из глубинки, приехавшим изучать русский театр.
Ну, то есть, ему заплатило американское правительство, чтоб он ходил по московским театральным буфетам, а потом написал в отчёте: "водку с Пашей пил, Станиславского не видел".
В одном из ночных клубов, в самый разгар нашей дискуссии о театральной системе Михаила Чехова, к нам подплывает шикарная мадам с предложением угостить нас коктейлем или ещё чем...
- Павел, будьте внимательНЫ! Кадык! - говорит мой американский друг.
- Чё, Сёма? (Я уже не мог выговорить Самуэль)
- У неё кадык, - повторяет он, икая.
- Сёма, я только вижу, как звёздные зайчики от дискошара пытаются спрятаться в её декольте.
- Будете Лонг-Айленд? - вмешивается в спор дама, поправляя длинные чёрные волосы.
Мы оба киваем.
-Кадык! - кричит шепотом Сёма мне в ухо.
- Сиськи! - спокойно отвечаю я.
Мы оба опускает взгляд вниз... и, не заметив ничего подозрительного в обтягивающих штанах, продолжаем пить.
- Меня зовут Маша, - представляется мадам.
- Кадык!! Уже кричит мне в ухо Сёма, чуть не плача.
- Сиськи, волосы и жопа, - спокойно отвечаю я.
После четвёртого Лонг- Айленда, мы с Марией укладываем Сёму спать в такси.
- Кадык!!! - кричит Сёма мне на прощание. - Помни про кадык.
Маша говорит, что знает одно замечательное место и нам туда надо.
Место оказывается и вправду весёлым и необычным: почему-то с мужчин не берут деньги за вход, а вот с девушек да.
В клубе многое становиться понятно, много целующихся парней... я ещё более внимательно смотрю в декольте Маши и даже трогаю содержимое... ну да, вот они сиськи, вот длинные волосы, вот жопа, всё нормально, ничего подозрительного, просто ей нравится этот клуб.
После пятого страстного танца, Мария начала быстро-быстро шептать мне в ухо, что вот она сейчас совсем уже чуть-чуть поднакопит и сделает последнюю операцию и вот тогда мы точно сможем пожениться. Конечно же я начал переживать, - девушка чем-то серьёзно больна и я просто обязан ей помочь. Но она не расслышала мой вопрос про её неизлечимую болезнь, а продолжила щебетать: "в те времена, когда я ещё была Михаилом..."
И тут такая музыка - Дык дык дык, а у Маши есть кадык...
Три дня мы пили с Сёмой у моей мамы на даче...
- Какой-то сегодня Павлик молчаливый, - переживала моя матушка. - Сёма, и что это за дурацкая песня, которую ты всё время поёшь?
- Дык дык дык, а у Маши был кадык, - продолжал распевать Самуэль, пытаясь незаметно добавить водку в пиво.....
с просторов....
Как-то по зомбоящику шло теле-шоу про то, как надо правильно заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, сильный и красивый мужик лет 55. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
... Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!
Потом выступил вышеупомянутый мужик с изложением своей точки зрения на предмет.
Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Старомодно, но это чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением.
Цитата: Vikev от 18 мая 2024, 19:01:23с просторов....
Как-то по зомбоящику шло теле-шоу про то, как надо правильно заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, сильный и красивый мужик лет 55. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
... Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!
Потом выступил вышеупомянутый мужик с изложением своей точки зрения на предмет.
Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Старомодно, но это чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением.
Еще нужно уй наждачной бумагой крупнозернистой обернуть, ну что бы у наверняка! appl :crazy:
1716016318160461142.webp
- Лижешь его, лижешь пока не начнет вставать, и уже потом аккуратно вставляешь...
- Жесть!, я никогда не думала, что вставить нитку в игольное ушко звучит так пошло!
1628951553152049369.jpg
iтоиьбр.jpg
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю!
Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по..нографии и запретили к показу.
Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл..н толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, с..ка, хочешь одна занять всю постель.
Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.
19216715.jpg19216718.jpg19216720.jpg
Таблица сжигания калорий при занятии сексом
1713349297193830645.jpg
(https://cs15.pikabu.ru/post_img/big/2024/07/17/9/1721226311111911342.jpg)
i.webp
"Какая песня самая сексуальная?
"Интернационал".
Начинается со слова: "Вставай!".
Дальше идёт пессимистический поворот: "Никто не даст нам...".
А конец оптимистический: "Своею собственной рукой...".
(с) А.Арканов
Были соседи, лет 35-ти М и Ж. Секс у них был нечастый, но какой-то дикий. Несмотря на хорошую звукоизоляцию, она так орала, я каждый раз думал, что он ей откусил: палец, ухо или сказал, что это их последний в жизни секс? Под такие звуки/вопли не то что мастурбировать, перекреститься и мелом круг очертить рука не поднималась)
fPOanWKtmXM.jpg
Однажды поздно вечером сотрудники ВВС Зоны 51, секретной базы сверхсекретного режима в Неваде, были удивлены, увидев приземляющийся на их секретную базу самолёт Cessna. Они конфисковали самолёт и доставили пилота в комнату для допросов. История пилота заключалась в том, что он вылетел из Вегаса, заблудился и заметил базу как раз в тот момент, когда у него заканчивалось топливо. Сотрудники ФБР и ВВС начали полную проверку пилота и задержали его на ночь, на время расследования. На следующий день они наконец убедились, что пилот действительно не врал. Они заправили его самолёт, провели ему инструктаж по принципу "ты-не-видел-базу", сопровождаемый угрозами, что он может провести остаток жизни в тюрьме, если он расскажет про секретную базу. Сказали ему, что Вегас находится в такой-то стороне, в таком-то направлении и отправили его восвояси.
На следующий день, к полному недоумению ВВС, снова появилась та же самая Cessna. И снова полицейские окружили самолет ... Только на этот раз в самолёте было два человека. Тот же пилот выскочил из кабины и сказал: "Делайте со мной всё, что хотите, но в самолете моя жена, и вы должны сказать ей, где я был прошлой ночью!".
171939131815640981.webp
с просторов...
Поехали на рыбалку, поставили палатку, других рыбаков куча, метров 50 стали от соседей. Тут услышали - лодка, Рыбнадзор!!! все стали прятать сети, искать документы на лодки... через минут 15 они подплыли, спросили:
- парни, много поймали?
- да вообще ничего, только приехали.
- тогда смотрите, сом 5 кг, щучка 3, водочка 300р... а хотите раков? Петь, достань ведро, 500р?
- нуу, водка у нас есть, остальное берём!
IMG_5391.jpg
Цитата: краус от 04 сентября 2024, 23:14:37IMG_5391.jpg
Кто-то ж сидел, выдумывал , набирал и точно пил много херовейшего пива... :-[
с просторов...
Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими. Дамочка купила, приносит домой, обнаруживает два штепселя. Включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает, и из него идёт дым. Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.
7a349de2-1fa3-4043-8fd0-71601b198488.jpg
Цитата: краус от 16 сентября 2024, 10:13:237a349de2-1fa3-4043-8fd0-71601b198488.jpg
Да не смешно нихуЯ... :smoke:
Дело было в Штатах.
У одного нашего слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, <***> тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
"И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент.
Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
IMG_5450.jpg
90е, ветеренария только начинает поднимать голову, влетает лысый товарищьчь в цепях якорных, на ладони что то подобное йорку растекается в агонии. Типа спасите собачку, люблю не могу. Собачку спасли.
Он приезжает весь в благодарностях, типа просите что хотите, все сделаю.
Мы ему, не задумывавшись, говорим, что нам нужен аппарат узи для полостных исследований.
Через неделю появляется его водятел:
- Александр Евгенич просил передать что узи не нашел, есть калаши и пара маузеров, что будете брать?
с просторов...
....Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера
"инструменте" вытатуировано
"Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Дерзкая метла
Ложимся спать. Дочь не может заснуть никак и спамит разными вопросами за жизнь. И вдруг прилетает вопрос со звездочкой - А что такое «залупатая»? - Опачки, думаю про себя. Откуда такие слова? В садике кто-то обозвал? Во дворе старшие научили? Уточняю, - откуда это? Помнишь полностью фразу? - Конечно, отвечает, это сказка. На колонке слушали: залупатая метла, вдоль по улице пошла.
Образ залупатой метлы впечатлял. Но что-то подобное, где-то раньше точно слышал. Погуглил. Точно - Федорино горе. Только про скверный характер метлы там не уточнялось, а шла там она за лопатою.
Израиль. Маленький магазин старьёвщика.
Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это — фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:
— О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.
— Ой ну что вы, я не могу — это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов
Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:
— Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!
А продавец отвечает:
— Э неее, это — блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.
Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись над лавкой обозначала "Имей в виду, тут все такие же умные как и ты"
Жил человек, он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец:
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом".
"Хорошо - ответил сын - я выполню твое желание".
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
"Вот негодяй" - говорили сельчане: "Отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил!"
(https://vki2.okcdn.ru/i?r=BUHoKFKCs3-57yPBZdu-SuAVelfNUBYngIAjRvxe4oiH5n-ZYJqXFfVer_4u2zh-KUnL1UjZqzjv71cFCp38kARj)
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался и умер от поноса через две недели.
Мораль: не пейте воду из природных источников без предварительного кипячения или очистки.
appl
:crazy: пообщались ;)
Ягненок в жаркий день
Пришел к ручью напиться,
И мне в жару хотелось охладиться.
Меню для Васьки.
Сидим с женой на крылечке. У ног на земле дремлет кот Васька. Я разворачиваю свежий номер местной газеты. На глаза попадается публикация «Как и чем накормить кошку» Читаю вслух: «рацион кошки должен быть разнообразным... можно давать овсяную, гречневую и манную каши... главное назначение овса- очищение желудка... зелень должна украшать кошачий стол круглый год...» А про мышей там ничего не сказано?- любопытствует жена. Мыши-то в сарае пешком ходят а крыса подлая взрыла землю почище крота. – Нет, мясо противопоказано этому дармоеду. Тут черным по белому так и написано «после дачи в корм мяса у кошки развивается такая реакция, что страшно давать еще раз» - Что за реакция не понимает жена? Я и сам не больно- то понимаю, но стараясь казаться умным отвечаю:- Дашь ему один раз мясо второй раз он у тебя его сам сопрет. – Дела, вздыхает жена, ну а рыбкой-то можно его побаловать? – И не думай даже! Ты вчера ему внутренности толстолобика дала, так он обжора целый день над ними просидел пока всё не сожрал. Раздулся как барабан, ему всё мало. Знает поди что вредно а лопает. Вот послушай что пишут: ... увлекаться рыбной диетой не следует, поскольку это приводит к образованию в почках камней» Кот до того мирно спавший при словах рыба и мясо задергал ушами, приоткрыл один глаз. Читаю дальше... «если кошка как то способна переносить это заболевание, то кот, находящийся в племенной работе просто погибнет» - Погибнет, как же! Держи карман шире! После толстолоба всю ночь напролет проорал с кошками на заборе, спать не давали. В следующий раз прихлопну эту кошачью шпану, - пообещала возмущенная жена. – Да погоди не кипятись, попытался её успокоить. Слушай дальше: «предпочтительно поить животных кипячёной водой» -Ты этому мурло скажи, тыкнула пальцем в сторону кота жена. Вечно лакает воду из луж и черти его не берут! Кот Васька слушал слушал поднялся и побрел в огород ловить кузнечиков. Своим кошачьим умом он смекнул что сегодня рыбы и мяса ему не дадут, а от каши и хлеба никакого удовольствия, одна изжога.
starpom
Мохнатый шмель
На душистый хмель.
А вот у меня в огороде какой то неправильный шмель пьет росу с цветка лука. Я подумал что это козявка взял её пальцами. Эта эрзац козявка со всей шмелиной силой так своим шприцем долбанула в палец что у меня напрочь отпала охота брать козявок в руки. А на вид такая красивая казалась.
Цитата: starpom link=и msg=1770683 date=1737375686Мохнатый шмель
На душистый хмель.
А вот у меня в огороде какой то неправильный шмель пьет росу с цветка лука. Я подумал что это козявка взял её пальцами. Эта эрзац козявка со всей шмелиной силой так своим шприцем долбанула в палец что у меня напрочь отпала охота брать козявок в руки. А на вид такая красивая казалась.
Это не шмеЛ
Это не шершень, это самая крупная оса асколия.
Пардон! Сколия.
Цитата: starpom от 20 января 2025, 15:21:26Мохнатый шмель
На душистый хмель.
А вот у меня в огороде какой то неправильный шмель пьет росу с цветка лука. Я подумал что это козявка взял её пальцами. Эта эрзац козявка со всей шмелиной силой так своим шприцем долбанула в палец что у меня напрочь отпала охота брать козявок в руки. А на вид такая красивая казалась.
Ну всё! Пиши пропало... Или под берЁзкой, или под осИнкой будешь теперь консервОЙ... :o Даже читать страшно.... ;D
"Сколии-гиганты являются паразитирующими осами. Они отыскивают личинок пластинчатоусых жуков, для того чтобы парализовать их, а затем отложить в них свои яйца. За сезон (1 месяц) самка может отыскать с десяток потенциальных жертв, обездвижить их при помощи своего яда и отложить в каждую по одному яйцу. При таком раскладе личинка жука остается живой и в последствии съедается заживо изнутри прожорливым дитем осы."Двигаешься хоть, или свои яйца отложил?...Жили у меня такие возле гаража, из земли вылазили, размером с палец, красивые и страшные. Раньше каштан соседский был, потом он пропал, спилили, а корни в земле остались. Вот они видно там и обитали, ещё там личинки здоровенные белые были. Пару лет уже их не вижу, соседка на этом месте цветочки сажать стала.
Цитата: JonМитрич от 21 января 2025, 01:37:35]Двигаешься хоть, или свои яйца отложил?...][/color]
Нет не отложил, а вот подлая козявка отыгралась на моих помидорах. Отложила яички на них и выросли яйца да еще с привеском.К сожалению фото мутноватое, Сколия виновата.
- Всё в мире сводится к сексу. Чему тут удивляться-то?
- ОК, квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
- Е*ал я вашу квантовую механику!
Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.
Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, нахер я вам подарок дарить буду? "
Цитата: Vikev от 02 февраля 2025, 20:30:31Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.
Все ищут разгадку улыбки Джоконды, но, возможно она была просто дура... ;D
Чёртовы американцы...
IMG_6160.png
С другой стороны :
;D ;D ;D
новый закон, предложенный представителем Демократической партии в Палате представителей штата Огайо Анитой Сомани, направлен на исправление этого безобразия с помощью новаторского нового закона, который сделает эякуляцию для мужчин уголовным преступлением, если только они не намерены зачать ребенка.
photo_2025-02-01_19-08-37 (2).jpg
Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— Бл_я-а-а!... Йопжежвашумать, козлы... (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла...
В горах Непала был найден тибетский монах, который, по оценкам ученых, является самым старым человеком на планете. Его возраст составляет 205 лет, и он находится в состоянии глубокого транса, известном как «таката».
Когда спасатели обнаружили его в пещере, они сначала приняли его за мумию. Однако, проведя дальнейшие исследования, учёные установили, что у монаха есть пульс, хотя и очень медленный.
Рядом с ним были обнаружены его личные вещи, среди которых находился листок бумаги с надписью: «Иди займись делом и перестань верить всему, что пишут в интернете».
Наверно сюдой, книнги всё-таки :)
IMG-20171123-WA0011.jpg
Цитата: Alexey61 от 18 марта 2025, 10:31:18Наверно сюдой, книнги всё-таки :)
IMG-20171123-WA0011.jpg
по вашему это смешно? ;D
Цитата: краус от 18 марта 2025, 12:37:26по вашему это смешно? ;D
А Вы, вторй том прочитали? ;D
Цитата: Alexey61 от 18 марта 2025, 13:00:43А Вы, вторй том прочитали? ;D
Скорей всего с 3го начал. ;)
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями.
На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый муд@к... мне вот ксиву в Париж выправил... Уважает, мля!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосекексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Ханоя. Через 20 лет получите задание...
IMG-20250330-WA0010.jpg
19955324.jpg
i (1).webp
19964382.jpg
Размышления Александра Ширвиндта, гениальный человек...
Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хваленая французская кухня? А это — кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... Это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается все, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули в красивую оболочку якобы «изысканности».
Целое поколение выросло в дискурсе: «Это вы там у себя в России пьёте водку — а я вискарик пью, не моложе 12-ти лет».
А тут для западников такой облом. В России, оказывается, появилась руккола, понимаешь ли, краснодарская. Да ради этого, что ли, люди жили? Вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканных блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую моя бабка заваривала в детстве от кашля, они ж удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира. А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина — уксуса, говоря проще — и откинуть на марлю. В общем, неликвид, который пить никто уже не может, так утилизировать его хоть как-то.
А суши? Это когда нищий голодный рыбак, которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай, сидит в море в своей лодке и, торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки живут, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и съедает это. Причём панически оглядываясь, не видит ли кто.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб — а там всё съедено — и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими, — туда сухари макать. Просто потому, что есть больше нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни — это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника), который годами ел солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был — раз в год поесть большую запечённую птицу, украв её у местных, которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка.
А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке, потому что даже на шалаш на берегу денег нет, продав основной улов, заваривает себе остатки рыбы, которую не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на четыре края и четыре мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно оказалось непрестижно — ибо это всё незагранично.
Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет. В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Александр Ширвиндт
Цитата: Picaso от 13 апреля 2025, 19:51:16Размышления Александра Ширвиндта, гениальный человек...
Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хваленая французская кухня? А это — кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... Это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается все, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули в красивую оболочку якобы «изысканности».
Целое поколение выросло в дискурсе: «Это вы там у себя в России пьёте водку — а я вискарик пью, не моложе 12-ти лет».
А тут для западников такой облом. В России, оказывается, появилась руккола, понимаешь ли, краснодарская. Да ради этого, что ли, люди жили? Вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканных блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую моя бабка заваривала в детстве от кашля, они ж удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира. А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина — уксуса, говоря проще — и откинуть на марлю. В общем, неликвид, который пить никто уже не может, так утилизировать его хоть как-то.
А суши? Это когда нищий голодный рыбак, которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай, сидит в море в своей лодке и, торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки живут, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и съедает это. Причём панически оглядываясь, не видит ли кто.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб — а там всё съедено — и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими, — туда сухари макать. Просто потому, что есть больше нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни — это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника), который годами ел солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был — раз в год поесть большую запечённую птицу, украв её у местных, которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка.
А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке, потому что даже на шалаш на берегу денег нет, продав основной улов, заваривает себе остатки рыбы, которую не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на четыре края и четыре мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно оказалось непрестижно — ибо это всё незагранично.
Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет. В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Александр Ширвиндт
Давно , еще работал, меня коллега по цеху убил(добил) вопросом-а ты ЧЕРНУЮ ВОДКУ не пробовал? С роллами?
Не знаю, что за выпендрежь беленькую очернить. Может заморские шахтеры придумали.....
photo_2025-04-14_20-07-21.jpg
В поликлинике врач спрашивает у пациента:
– На что жалуетесь?
– Я плохо слышу.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает...
– Женщинами увлекаетесь?
– Ну...
– Придётся от всего этого отказаться!
– Это чтобы лучше слышать, доктор?! Ни за что!!!
© Михаил Задорнов
- папа, а почему ты все время ходишь в магазин "КБ"
- потому, что я инженер, а "КБ" - расшифровывается как Конструкторское бюро.
- а что ты там покупаешь, оборудование, технологии?
- в основном расходники.
IMG_6379.jpg
Спасибо! Я польщён! ;D
Эксплуатация детского труда на лицо, ща бы не повезло Петровичу. :crazy:
photo_2025-04-15_09-27-37.jpg
photo_2025-05-07_15-42-39.jpg
с просторов...
Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
— Cпитe. ЗАВТРАК В ДЕВЯТЬ
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
— Вcтaвaйтe. ЗАВРАК В ДЕВЯТЬ
—Aгa, дeдa...
И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
— Дeдa, a зaвтpaк?
— ЗАВТРАК В ДЕВЯТЬ
Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
— Дeдa, мы нa peчку.
— Идитe. OБЕД В ЧАС.
Ушли. Пpиxoдим в пoлoвинe тpeтьeгo. Capaй нa зaмкe.
— Дeдa?
— УЖИН В СЕМЬ
Пocлe купaния в peчкe жpaть oxoтa, aж кapaул. К тoму жe, eщё и нe зaвтpaкaли. Зa capaeм был oтpыт пoгpeбoк. Тaм cтoяли двe тpёxлитpoвыe бaнки co cливoчным мacлoм. Тaк вoт. Двa вocьмилeтниx пaцaнa eли этo мacлo пaльцaми из бaнoк.
Ceмь чacoв. Мы ужe cидим зa cтoлoм. Дeд нaклaдывaeт в миcки гpeчнeвую кaшу. Я нaчинaю ecть. Бpaтeц кaшу oтoдвигaeт:
— Дeдa, я тaкую нe eм. Мнe бaбушкa paccыпчaтую дeлaeт.
Дeд, мoлчa, зaбиpaeт миcку:
— ЗАВТРАК В ДЕВЯТЬ
Вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa...
Цитата: Vikev от 09 мая 2025, 13:25:21с просторов...
Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
— Cпитe. ЗАВТРАК В ДЕВЯТЬ
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa
Вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa...
Вот это ВОСПИТАНИЕ!👍🤝
Цитата: Alexey61 от 09 мая 2025, 08:27:22photo_2025-04-15_09-27-37.jpg
К 40 годам мальчики отпадут, останутся только кошечки и собачки :smoke: :crazy:
И у нас праздничная программа